Riu Mirka

Wie soll ich das denn verstehen? Fängt man denn mit Sex u.ä. an, wenn man einen Dritten im Bett hat, den man da nicht haben will? Unterhält man sich denn da über Sex? Bin ich der Einzigste, der diese Situation jetzt seltsam findet. (Nichts gegen einen Dreier, aber das finde ich schon komisch) Ja. Wobei die Motivation natürlich variieren kann. Wie vorgehen? Lass dich nicht auf ihr Spiel ein (sie scheint ein recht dominanter Typ zu sein, da darfst du dich darauf einstellen, dass es bei Dauerfeuer bleibt - aus eigener Erfahrung weiß ich, dass diese Sorte ständig um die Führung kämpft, obwohl sie sie maximal in der Hälfte der Fälle wirklich will, und sogar das Gegenteil braucht). Spiel dein Spiel, bestimme die Regeln. Willst du sie allein haben, sorg dafür, dass ihr allein seid. Fuscht sie, trotz bester Vorbereitung, dazwischen, lass sie stehen. Bring klare Sätze/ Antworten, wenn sie sie will bzw. braucht und handle aktiv. Bsp.: "Samstag! 8.00 Uhr! Bei mir! Allein! Lass dich überraschen!" Dann lässt du sie stehen und meldest dich nicht mehr. Sie kommt mit Sicherheit. Allerdings sollte am Samstag dann auch was passieren!!! Auf jeden Fall wird das anstrengend. Sie wird dich fordern. Es lohnt sich aber durchaus. Viel Spaß dabei MfG

Es gibt Vorteile an Eifersucht? Ganz sicher nicht. Eifersucht hat absolut gar nichts damit zu tun. Eifersucht hängt mit Besitzgier zusammen (und ein paar anderen negativen Wünschen/ Gefühlen etc. - aber darüber muss ich mich ja nicht auch noch auslassen, da gibts schon genug Beiträge dazu). Halte dich lieber an Tigors Vorschläge: wenn sie dir etwas bedeutet (mal vom reinen Besitz dieser Frau abgesehen), zeig es ihr anders. Bullshit. Ich würde jetzt nicht so weit gehen, wie Tigor (was lernst du für Frauen kennen, Tigor?), aber... Versuch dich mal in sie hineinzuversetzen. Du hast nen netten Partner und ständig nervt er dich mit der selben Sache. Du liebst ihn, du vertraust ihm, du willst ne Beziehung mit ihm aufbauen, du investierst viel und im Gegenzug dazu (weil du so schön brav alles gibst) bekommst du ein nervtötendes Bündel, dass dir nicht vertraut, dass dir dein Leben verbietet, dass dich in deiner persönlichen Entwicklung einschränkt, dir den Umgang mit Leuten verbietet - aus fadenscheinigen Gründen, obwohl du doch erwachsen bist, dass ständig und ausdauernd die selbe Leier runterrattert, egal was du sagst oder tust. Ziemlich frustrierend das Ganze, oder? Was bitte schön soll sie denn noch machen außer es dir zu sagen. Soll sie sich mit Stahl an dein Bein ketten und dich brav jedesmal fragen, wenn sie was sagen will? Ist es wirklich das, was du willst? Kann ich mir eigentlich nicht vorstellen. Halt dich an die Vorschläge der anderen. Die meisten sind ganz vernünftig. Arbeite an dir und lass sie in Ruhe, sonst bist du schneller wieder Single, als du ausatmen kannst. Und wenn du nicht weißt, wohin mit deinen "dummen" Gedanken, schreib sie in ein Tagebuch (dort kannst du alles fein katalogisieren und analysieren). So findest du vielleicht auch ein Ursache-Wirkungs-Schema um besser dran arbeiten zu können. MfG

Das Ganze klingt doch sehr verworren. Bist du dir sicher, was du eigentlich willst? Ja oder nein? Mach dir das wirklich(!) mal klar. Für mich kingt es teilweise nämlich so, als ob du sie gern "warm" halten möchtest. Wenn du wirklich "Nein" meinst, dann solltest du konsequent sein. Es hilft nichts, dass sie dich zu überreden versucht und noch bescheuerter ist es, darauf eingehen zu wollen. Den kriegt sie auch woanders. Da kannst du dir sicher sein. Dann lass es. Was hat das jetzt mit dir/ ihr und eurer Situation zu tun? Kann dir doch egal sein. Sollte dir egal sein. An deren Meinung könntest du ohnehin nicht arbeiten, oder willst du dich für den Rest deines Lebens davon abhängig machen? Ist ja süß. Dein Ego kann es sich leisten, oder? (siehe erster Abschnitt letzter Satz) Dann sag ihr das. Ermuntere sie dazu. Sei konsequent. Tue euch beiden den Gefallen. Und noch ein Tipp: Lass doch die Frage, ob treffen oder nicht, erstmal offen? Mal sehen, wie es läuft. Es ist durchaus möglich, dass die Situation ein halbes Jahr später völlig anders aussieht und sich das Problem wie-auch-immer von selbst erledigt. MfG

Das habe ich gemeint, als ich gesagt habe, dein Gesicht packt noch mehr Probleme oben drauf. Als ihr Mann hast du die Aufgabe (vielleicht noch vor dem Reden und dem Mitgefühl zeigen) sie da raus zu holen. Aktiv!!! (und nicht nur teilnahmslos zusehen) Nimm sie mit raus. Zeig ihr die schönen Dinge des Lebens. Guter Sex (wer sagt, dass so was nicht in schlechten Zeiten als Rettungsanker funktioniert?) gehört auch dazu. Nimm sie an die Hand und führe sie! Und hör auf den Beleidigten zu spielen (ich brauch an der Stelle die Sätze nicht noch mal zu zitieren, das haben die anderen bereits gemacht). Du bist genauso Schuld an allem, wie sie. Denk mal darüber nach. MfG

Klingt doch alles gar nicht mal schlecht. Wenn das alles ist? Sorg dafür, dass du immer gut aussiehst. Wenn du Angst hast, das es über den Tag/Abend nachlässt, mach es wie die Mädels: ab und an aufs Klo und Notfallset in der Handtasche Das kann glaub ich so ziemlich jeder nachvollziehen. Hast du schon mal darüber nachgedacht, wie viele der Frauen draußen wirklich wissen, was sie tun sollen? Glaub mir, die haben genauso viel Angst. Ist doch ein guter Schnitt. Klingt nach mangelndem Selbstvertrauen. So was riechen Frauen natürlich sofort. Wenn du wirklich nicht damit loskommst, dann nimm halt " die Nummer kleiner". Dein generelles Problem besteht darin, dass du alles zu ernst nimmst und dich selbst unnötig unter Druck setzt (du bremst dich selber aus). Werd lockerer, entspann dich. Ziel bei den Gesprächen doch nicht immer gleich auf das "geile Ende". Flirte doch einfach mal so, um des Flirten willens. Das macht Spass. Mit ein bisschen lockerer Übung wirst du es schon hinkriegen. Du musst auch nicht zwanghaft Telefonnummern sammeln oder auf Körperkontakt aus sein. Wenn eine Frau dich gut findet, macht sie das durchaus auch allein. Geh "dein Game" doch einfach etwas langsamer und entspannter an. Dann klappt es sicher. Und verlass dich ab und zu mal auf dein inneres Gefühl, wann was richtig ist und wann zu needy. MfG

Dein Text ist vielleicht ein bisschen kurz um wirklich was einschätzen zu können, aber hier trotzdem eine kurze Meinung: Warum? Es ist menschlich auch mal zu platzen. Wenn deine Freundin dich liebt, sieht sie da schneller drüber hinweg, als du hinschauen kannst. Wenn nicht, kann es dir egal sein. Mach dir also keine allzu großen Gedanken darüber. Ich find es auch gut, dass du deinen Standpunkt einmal richtig klar gemacht hast. Das gehört sich so, bei beiden Alternativen. Die zwei Alternativen zur Motivation deiner Freundin: die gute: sie liebt dich, ist aber durch den Sch... der letzten Zeit so down, dass sie das alles selbst nicht mehr merkt. Und dein Gesicht produziert womöglich einfach noch ne Last obendrauf (obwohl du das nicht willst). Der Neue (wenn auch nur Kumpel) ist halt die Ablenkung. Das muss nichts heißen. Trotzdem ist die Situation für dich schwierig, weil dauerhaft kann es ja so nicht weitergehen und da hilft nur reden und anpacken. Setzt dir/ euch ne "Rettungszeit" dafür, und wenn es nichts bringt, bringt es nichts. So weh das tut. die schlechte: du bist inzwischen nur noch die gute Freundin oder schlimmer. (nebenbei Geld bekommt man vom Amt - ich hab ja nichts gegen "aushelfen", aber die Regel sollte das im heutigen Staat ja wohl nicht sein) In dem Fall gilt: next. Trotz deiner Gefühle. Da draußen gibts ne Menge netter Mädchen, die auf nen guten Mann warten. Um Klarheit zu bekommen, wirst du wohl mit ihr reden müssen. Und ich halte bald für die beste Gelegenheit - ehe sich noch mehr aufstaut. Dein Problem liegt einfach schon zu lange brach. Je mehr Zeit verstreicht, desto geringere Chancen sehe ich, das Ganze vielleicht noch zu retten. MfG

Ich kenne deine Ex nicht, und von daher kann ich das jetzt nicht mit Sicherheit sagen, aber das: ist peinlich und das: klingt nach Mitleid. Sorry. Sie es ein. Du hast es verbockt. Endgültig. Lass die Frau gehen, kümmere dich um deine Karriere. Und merk dir, was wann wie schief gegangen ist, damit du es bei der nächsten besser machen kannst. MfG

Probleme angehen zu wollen, hat ja wohl nichts mit Minderwertigkeitsgefühlen zu tun. Und manchmal steckt ja auch wirklich etwas dahinter. Es kann eine Beziehung retten, wenn man Probleme angeht, solange sie noch klein sind und nicht abwartet, bis es zu spät ist. Und von daher ist Analyse im Vorfeld doch gar nicht so schlecht. Natürlich sind Gedankenkreisel ziemlich beschissen, stecke selbst auch oft genug darin fest. Ich für meinen Teil habe inzwischen ein zumindest für mich halbwegs taugliches System entwickelt. Ich schreibe solche Dinge auf, einfach erstmal ablegen und festhalten (damit sie nicht das Hirn verstopfen). Meist kommen noch ein paar Gedanken dazu, ein paar Theorien wieso, warum, weshalb und so weiter. Einige Probleme klären sich so bereits von selbst (man merkt bspw. wie lächerlich etwas ist), andere werden klarer. Manchmal ist es auch nur etwas kurzfristiges und erledigt sich von allein. Ich weiß, dass klingt jetzt vielleicht lächerlich nach Tagebuch eines Mädchens, aber es hilft durchaus. Probier es doch einfach mal aus. Im schlimmsten Fall funktioniert es bei dir eben nicht. MfG

Du bist sehr jung. Das merkt man eindeutig. Schwierige Situation. Aufgrund der bisherigen Infos kann ich dir nicht sagen, was ihre Motivation wahrscheinlich ist. Könnte sowohl das eine, als auch das andere sein. Mein Tipp wäre, das Spiel auf jeden Fall für eine festgesetzte Zeit auszusetzen. Überleg dir einfach, welcher Rahmen dir passend erscheint um zum einen dich selbst weiterzubilden und zweitens ihr den Raum zu geben, sich um sich und das, was sie will, zu kümmern. 3 Monate? Ein halbes Jahr? Vielleicht länger?! Pass es gegebenenfalls an. Wenn du nach der Zeitspanne immer noch willst, versuch dein Glück dann noch einmal. In der Zwischenzeit halte ich es für sinnvoll, wenn du den Rat der anderen befolgst und dich einliest. Zieh dir die Infos raus, die du für sinnvoll oder passend erachtest und schmeiß den Rest weg. PU ist nicht der Weisheit letzter Schluß, kann aber oft recht hilfreich sein. (Nebenbei einem Mädel hinterher zu rennen, findet sie kurzfristig sicher ganz reizend, aber dauerhaft ist das nie eine gute Option. Weder Mann noch Frau wird gern gestalkt, auch wenn's nett gemeint ist) Auch das ständige "Gefühle aufs Brot schmieren" führt eher dazu, dass der Wert des Gesagten abnimmt. Wenn eine Frau aufnahmefähig ist, bemerkt sie es garantiert auch beim ersten Mal. Und wenn ihr das nicht reicht, ist sie es nicht wert. Basta! Sonst? Was tun um aus dem Gedankenkreisel wegzukommen: Mit Freunden treffen, Dinge suchen, die dir Spass machen, andere Mädchen anflirten ( es macht auch Spass, wenn man nicht mehr will- einfach nur des Flirten willens), sich einfach auf anderes konzentrieren. Dann vergeht die Zeit von allein. MfG

Du willst eine objektive Meinung? Wie geht das denn? Meinungen sind immer subjektiv. Hier aber meine: Lass den Unsinn. Eure Beziehung, oder vielmehr das Ende, ist für mich eines der typischsten Beispiele für ein "Es passt eben nicht, obwohl beide Parteien es vielleicht wollen". Es scheitert (e) eben an einer grundlegenden Meinung, ob nun Familie oder nicht. Du hast deine, sie die ihre. Akzeptiere es. Sie hat es und sie hat die Konsequenzen gezogen. Akzeptiere auch dies. Der Grund, warum sie freundlich und sogar noch führsorglich ist, ist der, dass sie dich gern hat. Natürlich. So was hört schließlich nicht einfach auf. Schon gar nicht, wenn eine Beziehung an Umständen scheitert und nicht an mangelnden Gefühlen oder sonst was. Akzeptier die Trennung. Leb dein Leben. Lass ihr ihres. Mit ein wenig Distanz lässt sich vielleicht eine Freundschaft aufbauen. Wahrscheinlich wird es ihr weh tun (willst du das?), genauso wie es dir weh tut, darüber nachzudenken, dass sie bereits einen anderen hat (ich bezweifle das eher - meiner Erfahrung nach kommt nach einem solchen Beziehungsende eher ein emotionaler Break). Also lass den Quatsch und alles andere, was damit zusammen hängt. Mach dein Ding, akzeptier die Entscheidung, bleib standhaft und vor allem... lass sie in Ruhe. Es ist, wie es ist. MfG

#Gar nicht. Wenn sie sich wirklich etwas erhofft, geht es ohne Schmerz nicht. Wenn du ihren Schmerz in Grenzen halten willst, mach es kurz und direkt. Je länger du es hinziehst, desto dümmer wird sie sich fühlen. Wie du es am besten machst? Das Ganze mit wenigen (!) - bloss nicht zu viel Text, sie wird ohnehin nicht aufnahmefähig sein - klar (!) machen, was ist. (nichts ist schlimmer, als wenn sie am Ende nicht schnallt, was du eigentlich sagen wolltest. Dann beginnt erst richtig die Hölle). Etwa in der Art: Du fands sie sexy, die Nacht war toll, aber leider ist es eben nicht mehr. Schieb keine Ausreden vor, das ist unmännlich und vor allem unfair. Was kann im schlimmsten Fall passieren? Sie hasst dich - das macht es für sie auf jeden Fall leichter, weil sie dann jemanden zum hassen hat. MfG

Klingt für mich ganz einfach. Schließlich weißt du, was du willst. Das ist OK. Lass es einfach weiterlaufen, wie es ist. Kommt das Thema direkt auf bzw. hast du das Gefühl, dass sie nonverbal darauf drängt, sag ihr deine Meinung mit wenigen klaren Worten und steh dazu. (keine Diskussionen, kein Mitleid, kein sonstiges. Deine Meinung ist eben deine Meinung) Lass sie dann entscheiden, was sie tun wird. Darauf hast du ohnehin keinen Einfluss. Wenn sie deine Ansicht nicht akzeptieren kann, dann ist das eben so. Es gibt andere, die es tun werden. MfG

Perfekt gelaufen. Ein Paradebeispiel. Du kannst einem echt leid tun, wenn man dich nicht für einige Aktionen am liebsten verprügeln würde. Peinlich (sorry, ist aber so). Nicht nur der Versuch, hier ein weibliches Spiel zu spielen, sondern auch die Tatsache, dass du dir von ihr auch noch das Schlussmachen abgenommen hast. Da hat sie dich ja super manipuliert. Das sagen Frauen oft, wenn sie nen "Looser" abserviert haben um ihm noch mal richtig was rein zu würden. Außerdem bleibt für sie damit immer die Möglichkeit dir in Zukunft weiter was rein zu würgen. Das mit der Freundschaft nach ner LTR funktioniert eher selten. Lass es lieber bleiben. So was kommt nie zu einem passenden Zeitpunkt. Eigentlich könntest du fast froh sein. Mit dem Abistress hast du was, was dich ablenkt. Na und? Ignorier sie. Nichts zeigt ihr mehr, dass sie dich besiegt hat, als wenn du vor ihr wegrennst. Wobei ich jetzt nicht meine, du sollst ihre Gegenwart suchen. Mach dein Ding, triff deine Freunde, versuche Spass zu haben (und dich nicht selbst daran zu hindern. Viele bremsen sich selbst aus, indem sie glauben, in dieser Phase dürften sie keinen Spass empfinden), und wenn sie dir zufällig begegnet... steig einfach auf nichts ein. Lass dir nichts anmerken. Irgendwann wird es leichter. Irgendwann macht es dir auch nichts mehr aus. Leb in kleinen Schritten. Suche dir absichtlich Dinge, die dir Spass machen, ich verspreche: es wird wieder. Auch wenn es in deiner Situation klingt, wie eine hohle Phrase: irgendwann, ganz plötzlich, scheint die Sonne wieder und du weißt gar nicht mehr, wieso es eigentlich geregnet hat. Doch ist es. Mach dir darüber keine Gedanken. Das hört auch auf. Wenn es dir hilft damit abzuschließen, mach ein kleines Feuer. Zelebriere es, wenn es sein muss. Es wirkt ganz befreiend. MfG

Ich kann verstehen, dass du eine langjährige Beziehung nicht einfach so aufgeben kannst - ich glaub, das kann niemand. Aber du hast offenbar ein schwerwiegendes Problem. Generell: Lass dich von niemandem einschränken, nicht in deinen Wünschen, in den Dingen , die du brauchst (wie beziehungsfreie Nachmittage) oder sonst was. Wenn du glücklich und zufrieden mit dir und deinem Leben bist, strahlst du das auch aus und kannst es auf andere übertragen. In meinen Augen gehört in eine Beziehung auch viel Freiraum, ähnlich wie du ihn forderst. Qualität der Beziehung ist immer besser als Quantität. Leider sieht deine Freundin darin ein Problem. Weshalb kann verschiedene Gründe haben, von reiner Verlustangst bis hin zu dem Punkt, dass sie lieber jemanden haben will, den sie kontrollieren kann. Ich kann das von hier aus nicht einschätzen, also sorry, wenn ich dir da nicht weiterhelfen kann. Letztendlich kannst du nur versuchen ihr mit Worten und auch mit Taten deinen Standpunkt klar zu machen. Sich ihrem Willen gegen deine eigene Überzeugung unterzuorden bedeutet auf jeden Fall das Ende. Das andere hat vielleicht eine Chance, aber nur vielleicht. Überleg dir eine Zeitspanne und hab den Mut das ganze zu beenden, wenn es einfach nicht funktioniert. Manchmal scheitert eben eine gute Beziehung, obwohl beide Seiten das nicht wollen. Ich verspreche dir, da draußen gibt es andere, die dich genauso lieben können, und die du genauso lieben kannst (auch wenn das niemand in dieser Situation je sehen wird) Noch ein paar Tipps nebenbei: [*]Wenn du dich auf den Rettungskampf einlassen willst, gönn dir regelmäßig Auszeiten, sonst knallt die Sicherung. Du hast es dir verdient. [*]Belohnungen, wie Blumen und ähnliches nur, wenn sie sich nett verhalten hat (auch wenn du dich da manchmal bremsen musst). [*]Und wenn sie im Urlaub zickt: Fronten klären, deinen Standpunkt klar machen und sie dann stehen lassen. Die Bar kann auch allein interessant sein. MfG

Ich kann mich der Meinung von Nivel nur anschließen. Du hast am Anfang einfach zu lange gewartet. Und du redest zu viel. Nicht, dass es nicht Zeiten zum reden gäbe, aber wenn es drauf ankommt, stehen Frauen auf Aktion. Du hast es verpasst ihr zu zeigen, dass du ernsthaftes Interesse hast und daher ihr Rückfall zum anderen. Inwiefern das ganze jetzt noch zu retten ist, ist fraglich. Ich würde aber davon abraten von dir aus noch einmal auf sie zuzugehen. Wenn sie kommt, nimm sie dir. Wenn nicht, es gibt noch andere, die sehnlichst darauf warten entdeckt zu werden. MfG

Klingt, als ob dich die Sache mit ihrem Ex reichlich aus der Bahn geworfen hat. Leg es ad acta. Einer Frau ehrliche Gefühle zu gestehen ist keine Todsünde. Wenn man bedenkt, wie sie darauf reagiert hat (den Kontakt zum Ex völlig abgebrochen), hast du damit gepunktet. Was die andere Sache angeht... Wieso kommst du nicht damit klar, dass sie hübsch und von anderen begehrt ist? Sei doch froh, dass du eine solche Frau abgekriegt hast. Lehn dich zurück und genieße. Die anderen werden erst dann zur Konkurrenz, wenn du deine Frau dazu bringst. (Und sie zu zwingen sich absichtlich unbegehrenswert anzuziehen ist unter Garantie ein Topkandidat dafür) Arbeite da einfach ein deinen irrationalen Ängsten. Die Frau hat sicher einen Grund, warum sie (noch) mit dir zusammen ist und mit keinem anderen. Frag sie danach, wenn du es willst oder brauchst, aber stell es nicht zu beta an. Besser wäre aber, es dabei zu belassen. Ich sehe hier absolut keinen Grund für Verlustangst. Zuviel ungefragte Zuwendung ist auf jeden Fall schlecht. Von daher lass es. Mehr Qualität, statt Quantität. Und was die letzte Frage angeht: Wenn du Lust hast, geh clubben, wenn nicht, dann nicht. Leb dein Leben, wie du es willst. Es ist zu kurz um sich zwanghaft nach Schema F zu richten, nur weil ein anderer meint, dass es der heilige Weg ist. Mfg.