Sex lässt echt nach Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[Mylse 2]

Hallo zusammen.

Mit meiner Freundin bin ich nun 3,5 Jahre zusammen. Leider lässt der Sex aber echt nach. Sie hat da noch nie viel investiert aber das nimmt immer mehr ab.

Erst heute fing ich wieder an. Keine Reaktion von ihr. Nach ein paar kurzen Pausen des Streichelns, nachdem immer noch nichts von ihrer Seite kam, habe ich dann einfach aufgehört und bin zum Handy um mit ein paar Freunden die Planung für das nächste Wochenende zu besprechen.

Dieser Ablauf ist typisch für die letzte Zeit, aber es gibt keine Beschwerden von ihrer Seite.

Was ist eurer Meinung nach am geschicktesten. Ich hab da echt keine Lust mehr einen auf needy zu machen. Das direkt mal ansprechen? Einfach von meiner Seite in der Richtung nix mehr starten, was dazu führen könnte, dass es nen Monat oder so keinen Sex mehr gibt? Oder beide VariNten kombinieren?

Viele Grüße,

Mylse

[Trollol 101]

Naja du kennst sie wohl nach 3.5 jahren am besten.. Möglichkeit wäre mit anderen Frauen zu flirten. Sich vlt weniger mit ihre zu treffen, wenn ihr eh nur daliegt und sie dich kaum beachtet.

Alternative wäre sie darauf anzusprechen.

Wie oft hattet ihr vorher und wie oft jetzt sex?

[Stalker 136]

Verführen wie am ersten Tag.

[andimüller 241]

Wilkommen in der Beziehungshölle.

Du hast keine Kinder mit ihr, und somit hält dich nix auf die Konsequenzen zu ziehn

[EndlessPerdition 1354]

Solange Du die Bestätigung bei Deiner Freundin, für Deine mangelnden und halbherzigen Eskalationsversuche suchst, Wie soll das dort je mit dem Sex was werden?

Den einzigen Trigger den Du damit bei mir auslösen könntest ist der, Zu meinem Glück hört er damit gleich wieder auf.

Lösung: Öfters mal durch eskalieren, sexuellen Frame aufbauen, erst ihren Kopf ficken und dann sie.

Oktober 13, 2012 bearbeitet von EndlessPerdition

[Carver 2229]

Zuviel Harmonie, zu wenig Spannung. Es ist keine Beziehungshölle, sondern eine Beziehungsödnis. Alles zu selbstverständlich, emotional platt, kuschlig aber langweilig, vermutlich bist du auch beliebig verfügbar und immer nett. Das hat sie und ihre Lust eingelullt. Schau, dass du aus dieser Drögnis rauskommst!

Weck die Kleine mal richtig auf. Sag ihr, dass du kein Beziehungszölibat tolerierst, und dass du andernfalls die Beziehung beenden wirst. Fahre danach den zeitlichen Invest herunter, gehe viel aus, aktiviere deine Hobbies und Freundschaften und sarge. Falls sich ihre Lust nicht verändert, dann vögle mit der ersten, wo es sich ergibt und sag es ihr direkt und unverblümt.

[tentacle 506]

Du suchst durch "Bestätigung" nach Erlaubnis um "weitermachen" zu dürfen. Was ist, wenn du es einfach mal durchziehst. Nimm sie doch einfach mal am Herd durch - "Baby, ich will dich" und los geht's. Du sagst, dass sie da einfach lag. Genial! Soll sie weiter tun, damit ihre Muschi so richtig schön lecken kannst *mjami*. Mache sie heiß!!

Also, das Warten auf "Erlaubnis" kann die eine Sache sein.

Die andere Sachen eben auch, dass sie aktuell tatsächlich lustloser ist. Das geht häufig auch einher, mit einer Veränderung rings um den Sex herum - euren Alltag.

Macht ihr weniger? Arbeitet sie vielleicht mehr? Bei meiner Freundin bekomme ich selbst auch mit, dass die Lust häufig mit ihrem Arbeitspensum variiert. Tust du überhaupt noch etwas für dich, oder liegst du ihr auf der Pelle?

Ich würde hier voll mit Endless und auch Carver gehen. Die Drohung mit dem Beziehungsende würde ich jetzt so nicht umsetzen. Ich denke nämlich, dass sie schon wieder aufwacht, wenn du für dich aktiver bist oder ihr gemeinsam aktiver seid (hast ja nicht viel zu eurem Beziehungsleben erzählt).

[Carver 2229]

Hi Tentacle, das Beziehungsende ist nicht als Drohung gedacht, sondern als Chance, um aus ihrem Tiefschlaf herauszukommen und als Prise Drama, um diese schläfrige Harmonie zu beenden. Es ist aber auch die Konsequenz aus der Lustlosigkeit in der Beziehung.

[tentacle 506]

Hey Carver,

ich sage auch nicht, dass es nicht funktionieren würde. Ich habe bei der Variante eben einfach nur Bedenken, weil er dabei sie "manipuliert", anstelle bei sich anzusetzen (Dominanz, wieder mehr Eigenständigkeit oder vielleicht auch mehr Gemeinsamkeit und weniger Alltag etc.). Die Bedenken kommen eben auch daher, weil bei vielen das "Mindset" ein wenig kraftvolles ist. Die Frage dazu ist doch, wie authentisch wirkt das/würde er wirklich konsequent handeln? So eine Aussage kann auch einfach nur wie ein "bäuerchen" auf sie wirken. Es sind immerhin 3,5 Jahre. Sie kennt ihn sehr gut!

Wir wissen doch beide, dass eine Beziehung ein Wechselspiel aus Harmonie und Spannungsfeld ist. Ersteres als bindender Teil der Beziehung und letzteres als Teil der Entwicklung. Ich sehe in so einer Drohung allerdings keinen Entwicklungsspielraum.

Sie haben weniger Sex, weil irgendetwas im Beziehungsgefüge in Disbalance geraten ist. Das kann seine Eigenständigkeit (Sport, Hobbys, Freunde) aber auch die Gemeinsamkeit (Ertrinken in den Fluten des Alltages) sein. Bisher haben wir dazu nicht viel vom TE erfahren.

Deshalb denke ich, dass sie schon wieder aktiver wird, wenn er sich anders verhält, aktiver ist und weniger "bedürftig" rüber kommt. Dann gibt er seiner Freundin wieder mehr "Raum" um sich ebenfalls in die Beziehung einzuklinken. Wahrscheinlich hat sie aktuell den Raum gar nicht, da er ihr so nahe ist, dass sie erdrückt wird. Aber auch das ist aktuell nur Theorie, da der TE dazu nichts bis wenig geschrieben hat.

Wie eingehend beschrieben, denke ich, dass er sie durch so eine Aussage zu bewegen versucht. Weshalb bewegt er sich nicht einfach selbst? Dadurch hat sie die freie Entscheidung, ob sie es auch tut oder nicht. Dann entwickeln sich beide.

Durch so eine manipulative Drohung, findet aus meiner Sicht keine Entwicklung statt, denn "sie muss". Das ist für mich mehr eine Ausnutzung ihres Harmoniebedürfnisses/emotionalen Bindung zu ihm. Am Ende hat er genau die selbe Problematik, WENN da bei ihm nicht auch eine Wesensänderung statt findet.

Ich habe das Gefühl, dass wir uns in unserer Meinung sehr ähneln. Dabei würde ich wahrscheinlich einfach nur auf die Brise Chilli verzichten... ;)

[Carver 2229]

Da der TS nur sehr vage geschrieben hat, möchte ich auch nicht weiter auf ihn eingehen.

Beziehungen, die über zwei Jahre hinausgehen, verlangen wieder andere Skills. Wie du, Tentacle sagst, durschaut sie ihn eh. Das heißt, dass du bei einer langjärigen Beziehung raus bist aus der Phase, wo du etwas faken kannst. Authenzität, guter Kontakt zu den eigenen Bedürfnissen, ein interessantes Leben, Lebendigkeit, Abwechslung, Freude und Vielfalt sind dann die Faktoren, die zählen.

Bin mit meiner LTR seit gut vier Jahren zusammen, zuerst drei Jahre als Geliebte, jetzt als monogame Beziehung. Meinen Wert in der Beziehung ist ungebrochen hoch, weil sie weiß, dass sie so ein interessantes und vielfältiges Leben kaum jemals mehr bekommen wird.