Care Free 615 Beitrag melden April 13, 2020 geantwortet vor 12 Stunden, Volltrottel86 schrieb: zerrt es am selbstbewusstsein sobald man gefühle für diese person entwickelt hat und dann kannst du nicht mehr sagen, dass du dir nicht wünschst, dass die person dieselbe bindung für dich hat wie du für sie. Ist sicher blöd, ja. An meinem Selbstbewusstsein zerrt das aber sicher nicht, denn das kommt aus mir selbst und nicht aus der Reaktion von anderen auf mich. Mein Ego kratzt das sicherlich, aber das sollte man generell belächeln bzw. begraben, hindert einen nur. vor 12 Stunden, Volltrottel86 schrieb: solche erfahrungen lassen einen in zukunft einfach nur vorsichtiger werden. gut dass du ein typ bist der mit sehr viel verständnis und ruhe diese geschichte wegsteckt. aber es ändert nichts daran, dass dein bedürfnis niemals von ihr erfüllt wird. ob du dich wie ein asi danach aufregst oder halt mit viel verständnis. wenn du wiirklich echte gefühle für sie hattest, wirst auch du durch alle trauerphasen gehen müssen. und dazu gehört auch mal die person mal für einen moment zu hassen. Klar, zukünftig sicher anders auf Rote Flaggen reagieren, man hat ja jetzt Erfahrungen gesammelt. Bedürfnisse durch andere Menschen erfüllen wollen ist der erste Schritt auf ganz dünnes Eis. Loslassen, trauen, sollte alles seinen Raum haben. Man muss dem aber nicht mehr Raum geben als nötig. Wenn du generell bewusst handelst, dann verlierst du auch im Nachhinein nicht so viel Zeit damit, Bewusstsein zu entwickeln. Trauerphasen bewusst durchleben, ist ja nicht die erste "Trennung". Hass, Zorn, Schuld etc. kann man mal kurz wahrnehmen, halte ich aber für dumme Emotionen, denen man nicht zu viel Raum geben sollte. Da trifft man nur dumme Entscheidungen. vor 12 Stunden, Volltrottel86 schrieb: und ich prophezeie dir. diese geschichte ist für dich noch nicht abgeschlossen. jetzt bist du emotional erstmal nicht verfügbar und sobald sie wieder den kontakt mit dir aufnimmt, wirst du wieder unsicher und wirst wieder überlegen ob nicht doch passen könnte. 😜 halte uns auf jeden fall auf den laufenden. du bist so ruhig wie buddha, das gefällt mir nicht nach so einer verarsche. Ich bin emotional verfügbar, für diese Frau nicht mehr, aber eine Phase der Abschirmung gegenüber neuen Frau halte ich für nicht notwendig. vor einer Stunde, Volltrottel86 schrieb: geht man allerdings den aktiven weg, indem man selber eine eigentlich schöne sache beendet, die sich aber nicht 100% richtig anfühlt, hilft man sich und ich denke auch der frau am meisten. Und ihr bleibt als cooler typ auf ewig in ihrer erinnerung und wer weiß, vllt sieht man sich ein zweites mal. Nichts anderes ist doch das Pinkel Zitat. Würde ich alles nicht so eng sehen. Wenn man mit dem Feuer spielt, dann kann man sich verbrennen, deshalb ist das Feuer nicht böse. Dein Mindset klingt insgesamt irgendwie verbittert, habe ich den Eindruck. Denke diese Verbitterung schadet dir. Allgemein würde ich mehr Abstand zu so Ideen wie "Schuld" oder "Intrige" seitens der Frau nehmen. Subjektivität und damit Lüge und Verrat sind überall. Ein "sich einlassen" macht immer verletzlich, aber Verletzung entsteht immer bei dir selbst. Auf Distanz halten ich für den falschen Ansatz. Im konkreten Fall habe ich sicher meine Prinzipien etwas verraten, weil auf Hormon Droge. Kann passieren... 3 Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen
Gast Beitrag melden April 13, 2020 geantwortet nein paolo pinkel ist nur eine reaktion auf einen soften korb einer frau. mehr nicht. iwann ist man erfahren genug dass man dem korb zuvor kommt und der frau diesen soften korb selber verpasst, weil man eben nicht nur auf tollen sex aus ist. sondern auf gegenseitiger wertschätzung. paolo pinkel wird erst dann nötig, wenn der mann vorher keine eier hatte etwas "kaltes" selber anständig zu beenden, eben weil man gefühle entwickelt hat. und wenn man gefühle entwickelt hat, dann geht es mehr als um sex. und für diesen fall nützt dir paolo pinkel halt nix, außer du bleibst nach deinem achselzucken hart und hakst sie wirklich ab. aber dies wurde ja erst nötig weil man signale nicht wahrnehmen wollte. darauf wollte ich hinaus. die wertschätzung einer frau wird erst kommen, wenn du trotz gefühle, die sache im frieden von dir aus beendest. du änderst damit komplett das game, weil du was echtes fühlen willst und nix einseitiges. und machst ihr damit indirekt klar, dass sie nur unter geänderten voraussetzungen die sache mit dir wieder aufnehmen darf. ansonsten hast du ja gesehen wie sie dich auseinander nimmt. ja cool dass du so drüber stehen kannst. ich teile deine sichtweise aber nicht. mir ist meine menschliche natur langsam klar geworden und dadurch fühle ich mich durchsetzungsfähiger. hass (welche schuld trägt sie) und trauer (welche schuld trage ich) müssen ausgelebt werden. natürlich ohne jemanden zu schaden. und das eigene selbstkonzept erweitert sich erst, wenn man beginnt an seiner person zu zweifeln. es wird ja per se als schwäche abgetan an seiner eigenen person zu zweifeln. dabei ist das eine stärke, die dich langfristig besser macht. keine ahnung, solche erfahrungen wie deine passieren ja auch nicht alltäglich. daher lohnt es sich ja darüber nachzudenken, damit sie dich später im positiven sinne prägen. ich bin keinesfalls verbittert. aber ich bin 2x an eine emotional nicht verfügbare person geraten. nach dem zweiten mal hat es mir gereicht, weil meine menschliche natur eben auch darauf ausgerichtet ist, stumpf meine bedürfnisse befriedigen zu wollen und nicht nicht darauf meinem target dazu zu gratulieren ihre "große liebe" gefunden zu haben, nachdem sie mit mir fertig ist. natürlich lag das an meinem mindset. ich nehme meine bedürfnisse jetzt sehr viel ernster und das macht mich durchsetzungsfähiger. natürlich nur innerhalb der spielregeln. einfach nur aufreißen und vögeln. ja da gibt es die kategorie frauen mit denen ich das mache, die sind mir eh egal. aber ich mache das nicht mehr bei frauen, in die ich mich verlieben könnte. entweder reißen sie mich nach einem tollen start (date, eskalation ect) auf oder sie lassen es. aber dieses "ich muss mich erst selber wiederfinden" will ich nicht mehr hören oder drauf reagieren wollen. das ist nämlich nur eine dämliche reaktion darauf, dass die frau weiß, dass sie dich sicher hat, dass sie weiß sie muss nicht in dich investieren. und das entspricht nicht meinem bedürfnis nach spaß und unbeschwertheit in einer kennenlernphase. ein gesunder emotionaler abstand zu frauen, die dich verletzen könnten, ist wichtig. dein hirn entscheidet das innerhalb von sekunden. und wenn du erstmal emotional gebunden bist, hängt immer ein stück deines selbstbewusstsein an dieser frau. ich weiß nicht warum man sowas leugnen sollte. frauen rennen dir auch nur hinterher, weil sie ihr selbstkonzept (ich bin liebenswürdig weil ich heiß aussehe zb - aus solchen selbst konstruierten sätzen setzt sich das selbstbewusstsein zusammen) bestätigen wollen. aus innen heraus? ok, dann begebe dich mal 6 monate in kompletter isolation. dann bin ich mal gespannt was am ende von dir übrig bleibt. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen
Care Free 615 Beitrag melden April 13, 2020 geantwortet vor 8 Minuten, Volltrottel86 schrieb: hass (welche schuld trägt sie) und trauer (welche schuld trage ich) müssen ausgelebt werden. natürlich ohne jemanden zu schaden. und das eigene selbstkonzept erweitert sich erst, wenn man beginnt an seiner person zu zweifeln. es wird ja per se als schwäche abgetan an seiner eigenen person zu zweifeln. dabei ist das eine stärke, die dich langfristig besser macht. Kannst ja mal versuchen so emotional aufgeladene Begriffe wie Hass und vor allem Schuld zu ersetzen. z.B. durch Ursache und Wirkung. Schuld impliziert immer bewusstes Handel und Verantwortung, finde ich. Großteil handelt halt nicht bewusst (sondern Impulsiv, aus Traumata, Verletzung, Angst, whatever). Und volle Verantwortung für das eigene Leben übernimmt auch kaum jemand. Prinzip Ursache-Wirkung nimmt dem ganzen dann oft die Theatralik. Passt halt nicht, weil verschiedene Bewusstseinsebenen, verschiedene Level von Eigenverantwortung. vor 15 Minuten, Volltrottel86 schrieb: ich bin keinesfalls verbittert. aber ich bin 2x an eine emotional nicht verfügbare person geraten. nach dem zweiten mal hat es mir gereicht, weil meine menschliche natur eben auch darauf ausgerichtet ist, stumpf meine bedürfnisse befriedigen zu wollen und nicht nicht darauf meinem target dazu zu gratulieren ihre "große liebe" gefunden zu haben, nachdem sie mit mir fertig ist. natürlich lag das an meinem mindset Dann reagierst du auf solche Geschichten auch nicht so persönlich gekränkt. "Ach Gottchen zwei mal war sie nicht emotional verfügbar?" Ja und, pfeifste kurz, leidest kurz, guckst was passierst ist, fokussierst wieder dein Ziel und weiter gehts. Aus dem Verhalten deines "target" relativiert dann auch die nach dir gefundene "große Liebe". Wie groß kann die Liebe denn nach DEINEN Maßstäben sein, wenn sie auf diesem Wege zu Stande kommt? Hat sie wohl ein ganz anderes Bewusstsein als du, eine ganz andere Vorstellung der großen Liebe. Ab dieser Erkenntnis kannst du dann aufhören, drüber nachzudenken, dir sagen "Cool, dass sich so schnell gezeigt hat, dass wir unterschiedliche Vorstellungen haben" und wieder zurück zu dir kommen. Kränkung passiert wieder bei dir. Weil du die Verantwortung für die stumpfe Befriedigung deiner Bedürfnisse an die Frau abgibst und dann wütend aufstampfst, weil die Dame das ja nicht macht. Ist jetzt wieder deine Entscheidung, ob du gekränkt bist oder dankbar, weil Dame sich selbst aussortiert hat. vor 30 Minuten, Volltrottel86 schrieb: frauen rennen dir auch nur hinterher, weil sie ihr selbstkonzept (ich bin liebenswürdig weil ich heiß aussehe zb - aus solchen selbst konstruierten sätzen setzt sich das selbstbewusstsein zusammen) bestätigen wollen. Gibt halt auch Frauen mit kaputten Selbstkonzepten und von deren Urteil willst du dann dein Selbstbewusstsein abhängig machen? vor 32 Minuten, Volltrottel86 schrieb: "ich muss mich erst selber wiederfinden" Ist eine Red Flag, da stimme ich dir zu. vor 33 Minuten, Volltrottel86 schrieb: das ist nämlich nur eine dämliche reaktion darauf, dass die frau weiß, dass sie dich sicher hat, dass sie weiß sie muss nicht in dich investieren. Der Schlussfolgerung aber nicht zwangsläufig. Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen
Gast Beitrag melden April 13, 2020 geantwortet (bearbeitet) vor einer Stunde, Care Free schrieb: Kannst ja mal versuchen so emotional aufgeladene Begriffe wie Hass und vor allem Schuld zu ersetzen. z.B. durch Ursache und Wirkung. Schuld impliziert immer bewusstes Handel und Verantwortung, finde ich. Großteil handelt halt nicht bewusst (sondern Impulsiv, aus Traumata, Verletzung, Angst, whatever). Und volle Verantwortung für das eigene Leben übernimmt auch kaum jemand. Prinzip Ursache-Wirkung nimmt dem ganzen dann oft die Theatralik. Passt halt nicht, weil verschiedene Bewusstseinsebenen, verschiedene Level von Eigenverantwortung. Dann reagierst du auf solche Geschichten auch nicht so persönlich gekränkt. "Ach Gottchen zwei mal war sie nicht emotional verfügbar?" Ja und, pfeifste kurz, leidest kurz, guckst was passierst ist, fokussierst wieder dein Ziel und weiter gehts. Aus dem Verhalten deines "target" relativiert dann auch die nach dir gefundene "große Liebe". Wie groß kann die Liebe denn nach DEINEN Maßstäben sein, wenn sie auf diesem Wege zu Stande kommt? Hat sie wohl ein ganz anderes Bewusstsein als du, eine ganz andere Vorstellung der großen Liebe. Ab dieser Erkenntnis kannst du dann aufhören, drüber nachzudenken, dir sagen "Cool, dass sich so schnell gezeigt hat, dass wir unterschiedliche Vorstellungen haben" und wieder zurück zu dir kommen. Kränkung passiert wieder bei dir. Weil du die Verantwortung für die stumpfe Befriedigung deiner Bedürfnisse an die Frau abgibst und dann wütend aufstampfst, weil die Dame das ja nicht macht. Ist jetzt wieder deine Entscheidung, ob du gekränkt bist oder dankbar, weil Dame sich selbst aussortiert hat. Gibt halt auch Frauen mit kaputten Selbstkonzepten und von deren Urteil willst du dann dein Selbstbewusstsein abhängig machen? Ist eine Red Flag, da stimme ich dir zu. Der Schlussfolgerung aber nicht zwangsläufig. interessant. aber ich seh es trotzdem anders. wenn man ursache und wirkung ins spiel bringt, dann geht man davon aus dass jede beziehung deterministisch veranlagt ist. und da tue ich mich schwer das zu glauben. man kann das game immer ändern. ändere dein eigenes verhalten und dein gegenüber ändert seins. jede beziehung strebt nach homöostase. jeder hat verantwortung und jeder trägt schuld wenn eine beziehung auseinander bricht. und diese anteile nach dem ende einer beziehung auseinander zu nehmen, kann sehr lehrreich sein. und nach jeder dieser erfahrungen handelt man dann auch bewusster. denn dein verhalten hatte einfluss auf ihrs und ihrs auf deins. und das ist interessant und macht dich zu einem aktiven mitspieler in dem game. mich interessieren nicht die ängste des anderen oder andere tiefenpsychologische gründe, sondern mich interessiert nur, dass die beziehung funktional bleibt (beide profitieren im gleichen maße davon). und da kann man einiges selber machen, auch wenn es bedeutet, selber den schlussstrich zu ziehen. daher verhalte ich mich öfters auch im gegensatz zu meinem eigentlichen bedürfnis (zb gleichgültigkeit statt eifersucht zeigen), nämlich um die dynamik zu meinem gunsten zu ändern. klingt manipulativ, ich weiß. es liegt aber in der natur des menschen zu seinem vorteil zu handeln. es wird aber erst bösartig wenn man andere damit bewusst schaden möchte. nur wenn die frau emotional nicht verfügbar ist, dann hat das nichts mit tiefenpsychologischen gründen zu tun, sondern damit dass diese frau in ihrem kopf in einem beziehungsdreieck steckt, während du glaubst, dass du und sie die einzigen spieler des games sind. da hilft nur ausstieg. und manchmal ist es ok, seine emotionalen grenzen direkt zu verteidigen. hauptsache es hilft dir. natürlich alles in rahmen, aber mit kränkung hat das nichts zu tun. du erwartest ja nicht danach dass man auf deine bedürfnisse eingeht, weil du dich nicht genügend geliebt fühlst (kränkung), sondern dir wird bewusst dass diese person dich nicht lieben kann. sie hatte von tag 1 an nie eine bindung zu dir April 13, 2020 bearbeitet von Gast Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen
Gast Beitrag melden April 13, 2020 geantwortet (bearbeitet) vor 2 Stunden, Care Free schrieb: Kränkung passiert wieder bei dir. Weil du die Verantwortung für die stumpfe Befriedigung deiner Bedürfnisse an die Frau abgibst und dann wütend aufstampfst, weil die Dame das ja nicht macht. Ist jetzt wieder deine Entscheidung, ob du gekränkt bist oder dankbar, weil Dame sich selbst aussortiert hat. es geht doch nicht um kränkung oder nicht kränkung, sondern wie kommt man da wieder raus, wenn sie dich wieder versucht auf ihrer bank zu parken, trotz emotionaler bindung (die ja leider da ist). bestimmt nicht mit abwarten und hoffen. die kommt dann immer wieder und erzählt dir du würdest dir alles nur einbilden und jetzt ist alles ganz anders. 😂 bestimmt nicht mit vorwürfen und druck machen (weil dann wird sie dir schuldgefühle machen, weil sie ab da sicher weiß, dass du noch an sie gebunden bist). sondern mit innerlichem abhaken, emotional auf abwehr gehen. gefühle abstellen. wie du dazu kommst, ist denke ich aber individuell. manche schaffen es die fresse zu halten und scheiß drauf zu denken. was aber aber dann nicht mit der angst zu tun haben darf, den menschen komplett zu verlieren und man doch insgeheim weiter hofft. also ich nicht, ich mach in der lage deutlich, dass ich meine ruhe will und fertig und dann muss man dabei bleiben. bis dahin ist man ja auch schon verständlicherweise halb am durchdrehen. 😂 und es ist mir auch völlig egal wie das auf sie wirkt, weil der mensch mich eh nie ernst genommen hat. 😉 das ergebnis ist eh dasselbe. sie steht nicht auf dich. das game hätte man aber trotzdem ein stück weit ändern können, wenn du dich ihr in phasen entzogen hättest, wo sie dich dringend brauchte. der richtige absprung kann einiges ändern, also kurz bevor paolo pinkel nötig wird. damit ein mensch überhaupt erst angeregt wird seine denkstrukturen zu ändern, muss man ihn irritieren (also die bestätigung seines heiligen selbstkonzeptes verweigern - s. autopoiesis) und sich so verhalten, wie der mensch es nicht von dir erwartet hätte. du hast zwar keinen einfluss aufs ergebnis, aber er wird sein verhalten dir gegenüber ändern (kann aber auch sein dass sie sich dann gänzlich verpisst). und natürlich hat die von dir erwartet, dass du ihren korb wie ein großer junge ohne drama (wann auch immer der kommt) wegsteckst. wenn du glück hast, belohnt sie dich noch mal mit nem geilen fick, aber das wars auch. April 13, 2020 bearbeitet von Gast Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen
Gast Beitrag melden April 13, 2020 geantwortet vor 3 Stunden, Care Free schrieb: Gibt halt auch Frauen mit kaputten Selbstkonzepten und von deren Urteil willst du dann dein Selbstbewusstsein abhängig machen? im nachhinein ist das ja leicht zu sagen. aber natürlich ist immer ein stück des eigenen selbstbewusstseins von den menschen abhängig, die einen wichtig sind. du hast ja auch geglaubt, dass du ihr etwas gibst und sie iwas in dich gesehen hat. das sich herausgestellt hat, dass es nicht so war, ist natürlich erstmal ein dämpfer fürs selbstbewusstsein. das gefühl gemocht und geliebt zu werden, steigert natürlich das selbstbewusstsein. was denkst du welche funktion du für sie hattest? sie hat sich gut bei dir gefühlt, weil du auf sie standest. leider wars nichts im gleichen maße so Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen
