Care Free

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  1. Wie kannst du bitte Fotos von Leuten machen und dafür auch noch Geld verlangen, wenn du nichtmal deine Bude alleine einrichten kannst?!
  2. Wach mal auf! Du fragst jetzt hier nicht ersthaft, welche Gabel du dir kaufen sollst!?!! Die silberne mit Zacken vorne dran!!! Bist du nicht Fotograf? Da hast du doch einen gewissen Sinn für Ästhetik, Licht und Winkel. Das reicht total um deine Bude einzurichten. Frag um Himmels Willen keine Frauen nach Einrichtungstipps, das endet mit unnötigen Deko-Staubfängern. Wenn du auf Budget unterwegs bist, dann mach Ikea Basic und häng ein paar von deinen coolen Bildern auf, die DIR gefallen. Mehr braucht es nicht. Dein scheiß Ernst? Wenn DU Bock drauf hast, dann mach. Wenn nicht dann lass es...
  3. Zu WhatsApp wechseln und „Stimmenprobe“ per Sprachnachricht 👍🏻
  4. Gibt echt wenig Dinge, die mich noch weniger beschäftigen, als ne random Hand von einem random typen auf dem Bekleideten Po meiner Freundin, an irgendeiner Ampel. Was das mit PU zu tun hat, erschließt sich mir nicht... Dass dich meine Reaktion so triggert bestärkt mich allerdings in meiner Vorgehensweise. Sitzt ja viel besser als ein Schlag ins Gesicht 😉
  5. Irgendwelche "Alpha-Ich lass mir sowas nicht gefallen"-Moves machen das ganze weder ungeschehen, noch weniger schlimm. Im Gegenteil. Und das weiß auch meine sozial Intelligente Freundin. Sehe ich anders. Man kann Dinge, auf die man keinen Einfluss hat, einfach nicht verhindern. Die Reaktion hat, wie bereits geschildert, sicher viel mit dem Milieu zu tun, in dem man sich bewegt. Shishabar-Mandy erwartet von ihrem 3er BWM-Freund sicherlich, dass er sich aufbläht "Das kannst du doch nicht auf dir sitzen lassen". Die Frauen, mit denen ich mich umgebe erwarten eher ein sozial intelligentes/ sicheres Auftreten. Ich vertrete da inzwischen eine ähnliche Perspektive. Ein "zur Kenntnis genommen, aber du bist nicht so wichtig, sich weiter mit dir zu beschäftigen"-Frame kommt mMn nicht eierlos/ unmännlich rüber. Wenn ich den Typen kurz fixiere und dann klar stelle, dass das meine Frau ist, dann haben weder er noch mein Weibchen weitere Fragen. Weibchen ist froh, dass die ohnehin unangenehme Situation sozialverträglich gelöst ist. In meiner Lebensrealität ist das so. Shisha-Mandy und 3erBMW-Volkan sehen das sicherlich anders... und hier gibt es sicherlich viele Abstufungen, die eine allgemein gültige Handlungsempfehlung sehr schwer machen. Soziale Milieus...
  6. Unlogisch. Ist doch eh schon passiert und daran kannst du auch nichts ändern. Und dass du irgendwelche (potentiell besoffenen) Idioten durch UgaUga-Moves erziehen kannst .... wie alt bist du? Was machst du denn wenn deine Perle in Hundekacke tritt, auch erstmal Grenzen aufzeigen? Dir fehlt die unerschütterliche Gelassenheit gegenüber der Tatsache, dass du die Vergangenheit nicht ändern kannst.
  7. Trick 17: Die Hintertürverweigerin einfach mal gut abfüllen! Wein, Sekt oder sehr zu empfehlen: Vodka Martini. - enthemmt! Dann lässt du die Triebe raus und rödelst sie durch die ganze Bude. Dabei kannst du dann auch einfach mal am Schockotürchen klopfen, ohne groß nachzufragen. Erst neulich wieder field tested.
  8. Von meiner Freundin erwarte ich erstmal, dass sie mit so einer Situation alleine klar kommt. Außerdem kennt sie mich gut genug, um zu wissen, dass ich sie in einem echten Notfall beschütze. Wenn du mal echte Erfahrung mit Polizei, Anzeigen, Körperverletzung, Anwaltskosten und Besoffenen gemacht hast, dann sparst du dir das ganz gerne... So lautet meine Erfahrung. Jetzt komm mir nicht mir irgendwelchen „Ehre Brudi“ Gelaber.
  9. „Geiler Arsch, oder?“ und grinst kurz. Dann nimmst du Püppi in den Arm, drückst ihr n Küsschen und nimmst dann ihre Hand und lebst dein Leben weiter. Alles andere ist nur in deiner Vorstellung geil und den Stress nicht wert.
  10. Lass dich von ihrem Gesülze doch nicht verunsichern. Testet dich doch nur. Locker flockig weiter ficken und wenns dir so wichtig ist, dann wird es sich irgendwann ergeben. Aktuell ist das Problem dein Ego und nicht Pimmel im Po.
  11. Nächstes mal machst du diesen: Kerzenschein, romantische Geigenmusik im Hintergrund. Nimmst ihren Kopf in beide Hände, schaust ihr tief in die Augen und sagst: „Wie wärs, wir zwei ficken jetzt mal zünftig und dann holst du mir ein Bier?". Dann fängste laut an zu lachen und schreitest zur Tat. Dürfte deine Chancen im Vergleich zu deiner aktuellen Teeny-Chose explodieren lassen.
  12. Hör auf sie vollzulabern! Dein Ernst!?!? Sowas kannste mit 14 machen, aber nicht mit 26... Das Thema Beziehung wirst du die nächsten Monate nicht nochmal ansprechen, gar nicht! Treffen ausmachen, zusammen Spaß haben und FICKEN! Sollte ihr das gefallen, dann kommt die Beziehung von ganz allein. Du hast aktuell keine Beziehung mit dieser Frau. Ich an deiner Stelle würde auch die Finger von diesem Exemplar lassen. Die hat ihren shit nicht zusammen, Ex-Drama brauchst du ja wohl echt nicht.
  13. Never fuck the company! Erhält auf lange Sicht ein entspanntes Arbeitsumfeld 👍🏻
  14. „Beziehung“ suchen sie alle, lassen sich aber trotzdem direkt Nudeln. Bleib in Frame, lass dich von der Frage einfach nicht verunsichern, alles andere ist egal. Bleib locker und geh spielerisch drüber hinweg. „Bin für alles offen und habe einen deutschen Pass, Hochzeit eilt also nicht.“
  15. Sie hat kein Bock auf dich! Kann an deiner Nase liegen, an deiner Stimme, an deinem Geschmatze beim Pizza essen oder daran, dass ihr neues Tomatengewächs auf dem Balkon nicht so gedeihen will, wie sie sich das vorgestellt hat. Warum ist letztendlich total egal, darüber nachzudenken Zeitverschwendung. Nimm eine der vielen, vielen anderen Frauen, mit denen einfach läuft.