Verlustangst Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Barristan the Bold 689]

Hallo liebe Forengeschwister!

Jetzt liege ich schon seit sicher 3 Stunden wach und kann nicht schlafen. Ihr kennt das sicher. Man liegt im Bett und dann kommen einem alle möglichen und unmöglichen Gedanken.

Ein Gedanke ist zurzeit besonders präsent. Aber vorher eine kurze Einleitung:

Nach Fastlanes Definition einer Beziehung (man ist erst zusammen wenn man miteinander geschlafen hat) bin ich jetzt seit Anfang November glücklich vergeben. An dieser Stelle möchte ich dem Forum für all die Unterstützung danken. Ich liebe euch

Sie ist meine zweite Freundin, es ist leider eine Fernbeziehung; aber in mancher Hinsicht ist das okay so. Wie ich in diversen Threads hier im Forum thematisiert hatte, hat meine erste Beziehung mich einigermaßen traumatisiert. Meine Ex hat mich verlassen als ich im Urlaub war; per Blogeintrag Schluss gemacht (lol).

Meine jetzige Freundin hat sich über 8 Monate um mich bemüht, nicht aufgegeben um mich zu kämpfen und mir bewiesen, dass ich mich doch noch einmal verlieben kann, obwohl ich das nicht für möglich gehalten hätte. Allerdings haben meine Zweifel mich lange Zeit zerfressen und sie tun es immernoch.

Ich habe Angst sie zu verlieren. Ich zeige es ihr nicht, aber jetzt wo ich ihre Liebe erwidere, merke ich es ganz deutlich. Es kommt mir vor als würde ich sie mit jedem Tag mehr lieben, aber parallel zur Liebe wächst auch die Verlustangst.

Dabei gibt es keine Anzeichen dafür dass sie mich verlassen könnte oder so. Das ist es auch nicht, was mir so zusetzt.

Je mehr ich im Forum lese desto öfter fällt es mir auf. Es ist möglich, Frauen dazu zu bewegen fremdzugehen. Das beweisen zahlreiche Fieldreports hier im Forum. Außerdem gibt es Leute die in der Lage sind Frauen zum fremdgehen zu verführen. Das sind die PUAs. Ständig werden auch hier Tips und Tricks ausgetauscht um vergebene Frauen zu layen. Die Leute können es quasi "erlernen". Und ich bin Teil dieser Community!

Ich habe Angst davor, dass meine Freundin mir irgendwann einmal fremdgeht. Es ist keine Angst vor dem Verlassenwerden an sich, ich habe tierische Angst davor dass sie etwas tut was für mich unverzeihlich ist. Und Fremdgehen gehört für mich definitiv dazu.

Ich bin jetzt schon relativ lange Teil dieses Forums, lese und lerne und weiß nach der Pleite mit meiner Ex inzwischen wie ich eine Beziehung richtig führe (oder besser gesagt: ich weiß welche Fehler ich in der letzten Beziehung gemacht habe und wie ich diese vermeide). Ich weiß wie ich mich dafür bewahren kann betaisiert zu werden. Ich habe so vieles von und mit euch gelernt. Aber die Angst bleibt.

Viele werden jetzt schreien: Arbeite an deinem Inner Game!!

Und ich versichere euch, das tu ich!

Nur habe ich eine etwas andere Auffassung bzw Vorstellung von der Liebe. Ich bin niemand der Liebe auf irgendwelche chemischen Vorgänge reduziert. Liebe ist für mich keine Wissenschaft, Liebe ist Magie. Und genauso sehe ich meine Freundin. Ich stelle sie auf kein Podest oder verhalte mich needy ihr gegenüber (im Gegenteil, sie ist diejenige die needy ist) aber tief im Inneren weiß ich dass dieses Mädchen ein Engel ist. Das wusste ich sogar als ich keine Gefühle für sie hatte, sprich: ohne die rosarote Brille. Ich weiß quasi dass sie diejenige ist mit der ich alt werden möchte.

Wenn da nicht diese verdammte Angst wäre. Ich weiß nicht woher das kommt. Wenn sie da ist haben wir Spaß zusammen und verbringen eine schöne Zeit miteinander. Wenn sie nicht da ist ist das für mich auch okay, ich habe mein eigenes Leben und kann auch Spaß ohne sie haben. Ich bin in keinster Weise von ihr abhängig, außer wenn es als Abhängigkeit zählt dass ich diese verdammte Angst mit mir rumschleppe.

Ich habe ihr The Game ausgeliehen, ihr Lightbringers Post über BFD gezeigt und sowas alles. Aber immer und immer wieder habe ich dieselben Gedanken.

Ich hab mir eben sogar worst case Szenarien ausgemalt und mir überlegt was ich tun würde wenn ich sie mit nem Kerl im Bett erwische. Ich hab Angst dass ich ne Paranoia entwickle.

Ein weiteres Mal bitte ich euch darum für mich ein zweiter (dritter, vierter...) Kopf und Verstand zu sein, der die Aspekte beleuchtet für die ich vielleicht durch meine Angst blind bin oder die mir nicht auffallen.

Ich bitte euch um Meinungen, Ratschläge, Kritik, Arschtritte, was auch immer.

Vielen Dank im Vorraus

Agito

November 19, 2008 bearbeitet von Agito

[Gast TwentyOne]

Verlustangst in dem Sinne, wie du es schilderst, beruht einzig und alleine auf der falschen Annahme, das du sie besitzt.

Etwas was dir nicht gehört, du nicht besitzt, kannst du nicht verlieren.

Liebe ist Magie, da stimme ich dir vollkommen zu, Liebe ist fantastisch. Aber du lebst diese Liebe nicht und nimmst ihr viele Facetten ihrer Schönheit, weil du dir zuviele Gedanken machst.

Dadurch das du dir soviele Gedanken machst, das du sie verlieren könntest, dir ausmalst sie mit einem Typen im Bett zu erwischen, verurteilst du diese Beziehung zum Tode.

Es ist schwer sich keine Gedanken zu machen, ich kenne das gut, aber genau das ist es was du zu tun hast, hör auf dir Gedanken zu machen über diese Beziehung. LEBE diese Beziehung, LIEBE deine Freundin, du kannst nicht wissen was morgen kommt, aber du weißt das du sie jetzt, in diesem Moment liebst, alles andere spielt keine Rolle.

Habt Spaß zusammen, erlebt Abenteuer, habt eine gute Zeit, die euch beiden fantastische Erinnerungen bringt, an die ihr euch in vielen Jahren mit einem Lächeln erinnern könnt.

Ja es gibt Leute, die vergebene Frauen verführen und es gibt vergebene Frauen die sich verführen lassen, die Sex haben.

Das ist vollkommen normal und ich finde es in Ordnung. Jeder bestimmt selbst über sein Leben, auch deine Freundin.

Du kannst da nichts gegen tun, je mehr sie damit bedrängst, desto wahrscheinlicher wird es, das sie dem Druck, den du auf die ausübst nicht standhalten kann und wirklich "fremdgeht".

Du kannst ihr klar machen, das Treue, sexuelle Treue das wichtigste für dich ist in einer Beziehung, sofern das stimmt.

Ich dachte das auch, jetzt wo ich aber schon lange nicht mehr so richtig in eine Frau "verliebt" bin, seh ich das auch viel klarer, ich bin nicht mehr so eingenommen, von dem Gedanken, ich bewege mich innerlich einfach freier.

Du bist frisch verliebt und da will man nicht teilen, man ist halt irgendwo schon ein kleiner Egoist

Und das ist ok, wichtig ist nur, das der Wunsch nach sexueller Treue, alleine von dir ausgeht und nicht durch etwas oder jemanden beeinflusst wird. Wie ich schon sagte, jeder bestimmt selbst über sein Leben und sollte das auch!!!

Diese Verlustangst wird nicht von heute auf Morgen verschwinden, aber versuch, wenn diese Angst wiederkehrt, einfach an deine Freundin und eure schöne gemeinsame Zeit zu denken. Die Angst hat niemals Macht über uns, sondern wir haben Macht über die Angst. Lass dich von der Angst nicht beherrschen, geig ihr ordentlich die Meinung!

Mein Rat an dich, hör auf dir Gedanken zu machen, schalt einfach ab und lass es fließen.

Stell dir nun mal kurz die Liebe als einen Fluss vor, wie soll die Liebe fließen, wenn du ihr eine Talsperre(die Verlustangst) errichtest? Du blockierst sie und gibst ihr keine Chance Leben zu verbreiten, also

Reiß die Mauern ein, die dich in deinem Gedankengefängnis einsperren, reiß die Mauern nieder, die deine Liebe am fließen hindern!

Niemand kann dir versprechen, das die Liebe zu einer Frau ewig hält, aber schau dir deine Freundin an, sie bemühte sich 8 Monate um dich, hat um dich gekämpft und du hast dich in sie verliebt, so wie sie sich in dich verliebte.

Sie muss eine wundervolle Frau sein, genießt eure schöne Zeit =)

Mach dir also keinen Kopf!

ich mach mich jetzt auch mal auf den Weg ins Bett

[Barristan the Bold 689]

Hey Bruder TwentyOne!

Vielen Dank für deinen Beitrag!

Du hast natürlich völlig recht, ich kann sie nicht "verlieren", denn ich besitze sie nicht. Da stimme ich dir voll zu. Allerdings ist es nicht das, wovor ich Angst habe. Lass es mich so beschreiben:

Wenn sie Schluss machen und mich verlassen würde, dann wäre das okay. Natürlich wäre ich todunglücklich und das alles, aber ich würde es irgendwie überleben.

Wenn sie allerdings fremdgeht, dann würde ich ihr das nicht verzeihen können. Sie würde dieses engelsgleiche Bild das ich von ihr habe zerstören. Sie würde mir zeigen, dass auch sie nichts besonderes war. Ich glaube davor habe ich am meisten Angst; dass dieses Bild das ich von ihr habe zerstört wird. Ich weiß leider nicht wie ich das erklären soll.

Jedenfalls vielen Dank für deinen Beitrag, du hast mir in einiger Hinsicht den nötigen Arschtritt gegeben

[Don Dennis 3]

Hey Bruder TwentyOne!

Vielen Dank für deinen Beitrag!

Du hast natürlich völlig recht, ich kann sie nicht "verlieren", denn ich besitze sie nicht. Da stimme ich dir voll zu. Allerdings ist es nicht das, wovor ich Angst habe. Lass es mich so beschreiben:

Wenn sie Schluss machen und mich verlassen würde, dann wäre das okay. Natürlich wäre ich todunglücklich und das alles, aber ich würde es irgendwie überleben.

Wenn sie allerdings fremdgeht, dann würde ich ihr das nicht verzeihen können. Sie würde dieses engelsgleiche Bild das ich von ihr habe zerstören. Sie würde mir zeigen, dass auch sie nichts besonderes war. Ich glaube davor habe ich am meisten Angst; dass dieses Bild das ich von ihr habe zerstört wird. Ich weiß leider nicht wie ich das erklären soll.

Jedenfalls vielen Dank für deinen Beitrag, du hast mir in einiger Hinsicht den nötigen Arschtritt gegeben

Tut mir leid deine Illusionen zerstören zu müssen, aber sie ist so oder so nicht der engel für den du sie hältst. ich habe genau diesen fehler auch einmal gemacht, glaub mir.... sie kann noch so unschuldig usw wirken - deshalb ist sie trotzdem "wie jede andere frau", auch sie ist verführbar, auch sie hat schmutzige gedanken.

Auch die tollste Frau geht irgendwann kacken - das musst du einfach akzeptieren, sonst hast du permanent das falsche bild von ihr im Kopf, völlig neben der Realität - manche nennen es die rosa Brille, andere würden es Podestdenken nennen. wiederum andere würden direkt "Oneitis!!!!" schreien.

Per ferndiagnose bewegst du dich irgendwo dazwischen, denn deine angst ist an sich schon ausdruck deines wissens, dass auch sie eben KEIN engel ist. Dein Problem ist vermutlich, das du es nicht wahrhaben willst. Du möchtest nicht, dass deine Illusion zerstört wird, weil du sie GENAU SO haben willst wie du sie momentan siehst. Dass das nicht möglich ist habe ich bereits gesagt und irgendwo weißt du das auch. Das ist ein ziemlich schwieriger Konflikt, darum kannst du es auch nicht genau in Worte fassen.

Vermutlich erkennst du schon, dass es darauf hinausläuft, dass du sie akzeptieren musst. als ganz normale Frau, nicht als Engel. Als Menschen, mit Fehlern und allem was dazugehört. Mit miesen Gelüsten und schlechten Angewohnheiten. Eben all das was man über seinen Partner lernt und erfährt wenn man ne Zeitlang mit ihm zusammen war. Das, was eine innige Bindung mit viel Vertrauen herstellt. Was eine Beziehung (neben tierisch gutem Sex) ausmacht!

Wie mein Vorredner sagte, mehr als die Zeit mit ihr zu genießen kannst du nicht tun.

akzeptier sie so wie sie ist... Engelsgleich ist das mit sicherheit nicht, allerhöchstens nach aussen hin.

LG

November 18, 2008 bearbeitet von Don Dennis

[Dreamcatcher 959]

Hi Agito, du hast Angst vor Dingen die eintreten KÖNNTEN.

Oder auch nie werden.

Wenn du eine Straße überquerst, denkst du schließlich auch nicht ständig daran wie es wäre überfahren zu werden?

Oder noch besser: Da dies passieren könnte, bleibst du nicht stehen und sagst dir "ich kann mich auf diese Straße nicht einlassen"?

So ist das auch mit der Verlustangst.

Sie wird immer bleiben, solange du dir solche Gedanken machst.

Deine Gedanken schwirren in einer möglichen, von dir ausgemalten Zukunft herum.

Die wahrscheinlich gar nie eintreten wird. Und dennoch beschäftigst du dich mit ihr.

Oberflächlich ist die Lösung simpel: Denke an das Jetzt und spinne dir keinen Schwachsinn zusammen.

Tiefergehend, ist es empfehlenswert dich zu fragen, warum du über so etwas nachdenkst.

Traust du dir dieses Mädchen nicht zu?

Denkst du, dass irgendwann jemand besseres kommt, der sie verführt?

Warum?

Ehrliche Antworten auf diese Fragen, machen eine Arbeit am eigenen Selbswertgefühl unerlässlich.

Ich hoffe ich konnte dir einen Anstoß geben.

Gruß,

DC

[Juice Terry 2787]

Ich weiß quasi dass sie diejenige ist mit der ich alt werden möchte.

Quasi.

Und ich weiß, dass du Angst davor hast allein alt zu werden und deswegen ne Oneitis entwickelt hast. Dir fehlt das, was hier "Frame" genannt wird. - Du bist ein Mann mit einem hohen inneren Antrieb, mit außergewöhnlicher Sozialkompetenz und großer Zuversicht. Auf den Rest deines Lebens schaust du nicht mit Sorge, sondern mit Vorfreude. Und zwar, weil du noch einen Haufen cooler Sachen machen und jede Menge hübsche Frauen flach legen wirst.

Und hör auf deine Frauengeschichten wie in ner Hollywood-Romanze zu formulieren. Deine Freundin will von dir nicht angebetet werden, sondern das Klatschen deiner Hand auf ihrem Hinter spüren, wenn du sie von hinten nimmst.

[Fastlane 8921]

Nach Fastlanes Definition einer Beziehung (man ist erst zusammen wenn man miteinander geschlafen hat) bin ich jetzt seit Anfang November glücklich vergeben.

Das ist nicht Fastlanes Defintion einer Beziehung! Das ist meine Definition der ersten Voraussetzung auf dem Weg in eine Beziehung! Ich mag das Wort "Beziehung" nicht. Aber wenn es sein muss: eine Beziehung hat man automatisch, wenn man mit einer Frau ein halbes Jahr oder länger guten Sex und nebenbei noch viele gemeinsame Interessen und Vorlieben hat.

Sie ist meine zweite Freundin, es ist leider eine Fernbeziehung; aber in mancher Hinsicht ist das okay so.

Wie kam es dazu? Was hat Dich bewegt, eine "Fernbeziehung" einzugehen? Warum ist das "okay so"? Ist die Antwort auf die beiden Fragen, wenn Du schonungslos ehrlich zu Dir selbst bist: weil keine andere greifbar ist, weil sie die einzige ist, derer Du habhaft geworden bist?

Wie ich in diversen Threads hier im Forum thematisiert hatte, hat meine erste Beziehung mich einigermaßen traumatisiert. Meine Ex hat mich verlassen als ich im Urlaub war; per Blogeintrag Schluss gemacht (lol).

Sei auch hier ehrlich. Ich bin der Auffassung, jeder bekommt, was er verdient. Mit mir macht keine per Blogeintrag "Schluss", weil ich keine Blogeinträge lese. Du hast die Sache in den Sand gesetzt. Such die Schuld bei Dir, nicht bei den Mädchen. Du bist auch nicht "traumatisiert", was immer Du damit meinst. Das Wort gibt Dir nur einen Grund dir nicht einzugestehen, dass Du immer noch nicht an Dir gearbeitet hast.

Je mehr ich im Forum lese desto öfter fällt es mir auf. Es ist möglich, Frauen dazu zu bewegen fremdzugehen. Das beweisen zahlreiche Fieldreports hier im Forum. Außerdem gibt es Leute die in der Lage sind Frauen zum fremdgehen zu verführen. Das sind die PUAs. Ständig werden auch hier Tips und Tricks ausgetauscht um vergebene Frauen zu layen. Die Leute können es quasi "erlernen". Und ich bin Teil dieser Community!

Exakt. Es ist möglich, eine "vergebene" Frau zum Sex zu verführen. Wenn ihr in der "Beziehung" etwas fehlt. Meine Verführungskunst ist deswegen so effektiv, weil sie den Frauen gibt, wonach sie sich so sehr sehnen. Das ist der Kern. Wir geben den Frauen, was sie sich so sehr wünschen. Was sie bei anderen nicht bekommen. Deswegen ist die Verführungskunst nichts verwerfliches.

Nur habe ich eine etwas andere Auffassung bzw Vorstellung von der Liebe. Ich bin niemand der Liebe auf irgendwelche chemischen Vorgänge reduziert. Liebe ist für mich keine Wissenschaft, Liebe ist Magie. Und genauso sehe ich meine Freundin. Ich stelle sie auf kein Podest oder verhalte mich needy ihr gegenüber (im Gegenteil, sie ist diejenige die needy ist) aber tief im Inneren weiß ich dass dieses Mädchen ein Engel ist. Das wusste ich sogar als ich keine Gefühle für sie hatte, sprich: ohne die rosarote Brille. Ich weiß quasi dass sie diejenige ist mit der ich alt werden möchte.

Wenn da nicht diese verdammte Angst wäre. Ich weiß nicht woher das kommt. Wenn sie da ist haben wir Spaß zusammen und verbringen eine schöne Zeit miteinander. Wenn sie nicht da ist ist das für mich auch okay, ich habe mein eigenes Leben und kann auch Spaß ohne sie haben. Ich bin in keinster Weise von ihr abhängig, außer wenn es als Abhängigkeit zählt dass ich diese verdammte Angst mit mir rumschleppe.

Natürlich bist Du abhängig. Aber nicht von der Frau. sondern von Deinen Erwartungen. Du willst die Frau besitzen. Ihr einen Keuschheitsgürtel umschnallen. Sie vertraglich zur Treue verpflichten.

Lies meinen letzten Absatz noch einmal. Der Verführer gibt der Frau, was sie in der Beziehung nicht bekommt. Was ihr bei Dir fehlt, ist Freiheit. Nehmen wir an, der böse Fastlane kommt, quatscht Dein Mädchen an, albert mit ihr rum, geht mit ihr spazieren, grillt verbotenerweise im Park Würstchen mit ihr und läd die hinzugerufenen Mitarbeiter des Ordnungsamtes auf eine Bratcurry mit ein, holt sie am nächsten Tag ab, geht mit ihr in einen christlichen Töpferkurs, macht mit ihr und dem nassen Ton dort so viel Unsinn und Sauerei, bis die Töpfer-Nerds sie rausschmeissen und beugt sich vor ihrer Tür zu ihr rüber, so das sie ein Kribbeln im Bauch hat, weil sie keine Ahnung hat, ob er sie jetzt einfach hochschicken, küssen oder auf der Stelle auffressen wird. Alles leicht und locker. Spaß pur. Keine Regeln. Die Verführung wird klappen. Weil sie sich gut fühlt. Weil sie abends im Bett liegt, das Kribbeln im Bauch hat und sich denkt: "Mann was für ein Tag! Was für Sachen! Das habe ich schon ewig nicht mehr gemacht. Was für ein Typ. Schööön!" Freiheit eben.

Jetzt kommt noch etwas dazu. Nicht nur, dass Du diese Gedanken hast und dass sie das merken wird. Zusätzlich hast Du Angst. Diese Angst riecht sie. Enigma soll einmal geschrieben haben "Wer Angst um die Beziehung hat, wird vor die Tür gesetzt wie ein stinkender Kater". Mädchen wollen keine Typen mit Angst. Es törnt sie ab. Wie soll sie ein Mann beschützen, der schon um die Beziehung Angst hat? Sie wird sich von Dir distanzieren. Außerdem gibt es da noch den bösen Fastlane, der jede Menge Unsinn und Schweinereien im Kopf hat, aber eben keine Angst.

Ein weiteres Mal bitte ich euch darum für mich ein zweiter (dritter, vierter...) Kopf und Verstand zu sein, der die Aspekte beleuchtet für die ich vielleicht durch meine Angst blind bin oder die mir nicht auffallen.

Dein Thema wurde hier schon oft behandelt: Oneitis und die Ursachen. Du projezierst alle Deine Wünsche, Hoffnungen und Erwartungen auf dieses Mädchen. Du verschliesst die Augen vor den Problemen in Deinem Leben, anstatt sie anzugehen. Du versteckst Dich hinter der Entschuldigung "Trauma", anstatt die Vergangenheit aufzuarbeiten und Dein Leben aufzuräumen. Ich wette, Du weisst ganz genau, wo Du anzusetzen hast. Klärende Gespräche mit Freunden oder Eltern? Ein neuer Job? Abnehmen oder eine Sucht aufgeben? Egal was es ist, mach es. Fang endlich an.

[bakubaku 0]

Hallo Agito.

Ich denke ich kann ganz gut nachvollziehen wovor du Angst hast.

Dein Partner ist in deinem Leben eine wichtige Bezugsperson, wenn nicht die wichtigste. Du hast vollkommenes Vertrauen, ihr teilt alles, kennt euch in- und auswenig, auch seid ihr beste Freunde und versteht euch blind. So definiere ich eine glückliche Beziehung.

Wenn der Partner nun fremdgeht ist das sehr schlimm für einen, weil man eben von genau dieser Person der man am meisten vertraut einen Stich in den Rücken versetzt bekommt und hinterrücks verraten wird. Es stellt alles in Frage was die Beziehung je war.

Es fühlt sich sehr schlecht an eine solche Person zu verlieren.

Jedoch muss man akzeptieren dass das Leben nicht fair ist und in jeder(!) Beziehung, sei sie noch so intakt, sei das LTR-Game noch so gut, so etwas vorkommen kann. Zum einen liegt das an dem Charakter deines Partners, zum anderen einfach an den zufälligen Umständen. Löse dich von dem Glauben dein Partner bleibt immer diese vertraute Person für dich. Fremdgehen kann schlicht und einfach jederzeit in jeder Beziehung passieren.

[Soulcat 585]

Übertrage nicht den Schmerz deiner Ex-Beziehung auf deine jetzige. Du bist ständig in Gedanken dass die Beziehung einmal beendet wird, sei es durch fremdgehen, einen Blog Eintrag oder einen bösen PUA der es auf deine Kleine abgesehen hat. Mit solchen Gedanken klammerst du dich automatisch an Sie, das wird sie merken. Ein kleines Kind, das auf den Bodem stampft: "Das ist mein Spielzeug, niemand anders darf damit spielen".

Durch diese vielen Verlustgedanken, die ein deinem Kopf herumspuken, vergisst du den Moment zu genießen. Denke mal daran, wie es war als du sie verführt hast. Da hattet ihr bestimmt eine Menge Spaß.

Die wahre Kunst ist es, das "Spielzeug" aus der Hand zu geben, zu sehen wie es sich entwickelt und wieder zu einem zurück kommt.

Zu einer Fernbeziehung gehört eine Portion mehr Vertrauen. Gerade deswegen, weil man sich nicht oft sieht.

Du liest im Forum, wie man Frauen dazu bewegen kann, fremd zu gehen. Dafür braucht es kein Forum, das ist Realität.

Schwebt da nicht irgendwo der Gedanke mit, dass ein anderer besser sein könnte als du? Sie ist mit dir zusammen, mach dir klar was dich so einzigartig macht. Verlustangst ist eine reine Inner Game Sache.

[Gast]

In kurzen Worten:

Du hast keine "normale" Oneitis, denn Du hältst nicht an dieser besonderen Frau fest.

Doch hältst du an einem Ideal fest, dem "Engel", den du zu brauchen glaubst. Dieses Ideal quält dich. Du denkst vielleicht noch, Ideale sind gut und notwendig, doch sie verdunkeln nur die Schönheit der Realität.

Zudem: Liebe heisst (in meinen Augen): Das Glück eines anderen wollen. Wenn deine Freundin damit glücklicher wird, sollte sie mit jedem Menschen schlafen, mit dem sie das möchte. Alles, was dem entgegensteht ist nicht Liebe, sondern Egoismus (innere Armut).

Alles Gute!

[Gast rooks]

hehe. immer wenn man denkt, man hätte das letzte unschuldige mädchen dieser erde gefunden, wird man eines besseren belehrt, stimmt's agito? hoffentlich nicht? so ging es mir in der vergangenheit schon öfter. der trick ist, seine idealbilder mindestens einmal ehrlich zu hinterfragen. wenn wir gewisse dinge selbst erschlossen hätten, ohne sie uns von disney & co vorkauen zu lassen, wären die grundprinzipien am ende wahrscheinlich dieselben gewesen, die konkreten vorstellungen eher nicht. damit meine ich, dass der körper letztlich immer den geist beherrscht und nicht umgekehrt.

bezogen auf dein problem folgt daraus folgendes (gleich vorweg: was ich jetzt schreibe, ist meines wissens keine wissenschaftlich erwiesene tatsache, sondern nur eine idee; darum wären begründete gegenansichten hilfreich, für den fall, dass ein denkfehler darin steckt):

1. körperliche treue an sich hat keinen wert. der eigentliche wert dahinter ist sicherheit. im engeren sinne die sicherheit vor geschlechtskrankheiten, i.w.S. die sicherheit, bei dem partner eine exklusive stellung einzunehmen, d.h. die nr. 1 zu sein und zu bleiben und sich dessen zur eigenen beruhigung gewiss zu sein.

der entscheidende unterschied ist: sicherheit ist ein körperliches bedürfnis (in diesem fall [schutz vor krankheiten = körper] + [regelmäßiger sex = körper] + [neurologische stabilität = körper]) und somit das, was du eigentlich willst. die aufrechterhaltung deiner vorgekauten idealprojektion auf sie ist bloß eine falsche geistige interpretation dessen, was vielleicht zu körperlich ist, als dass du es dir (ideo)logisch erklären könntest.

2. wenn alle entscheidungen im endeffekt körperliche sind, ist das mit der (un)schuld immer so eine sache. bzgl. fremdgehen: ob sie es tut oder nicht - so oder so ist die entscheidung eine körperliche. selbst wenn sie bewusst darüber nachdenkt, sind all ihre gedanken bloß falsch interpretierte verschleierungen ihrer körperlichen bedürfnisse. bsp.: "wäre es mir das wert, deswegen die beziehung auf's spiel zu setzen?" ist bloß eine abwägung zwischen kurzfristiger sexueller befriedigung und langfristiger sicherheit. "das kann ich ihm nicht antun" / "das könnte ich mir nie verzeihen" heißt eigentlich: "die gewissensbürde würde mich zu sehr stressen" bzw. "ich würde darunter leiden, dass er leiden muss" [= neurologische (un)sicherheit]. wenn das stimmt (und in der wissenschaft scheint alles darauf hinzuweisen), kann kein mensch wirklich unschuldig sein. wenn er so erscheint, bedeutet das nur, dass seinem körper (zur zeit) die sicherheit vorgeht (daher auch der zeige-/ringfingertest als treue-indikator).

3. daraus wiederum folgt: unverzeihlichkeiten gibt es nicht. jeder mensch ist anders beschaffen und handelt danach. entweder du liebst sie so, wie sie beschaffen ist, oder eben nicht. und für den fall, dass dir meine theorie plausibel erscheint, ist auch die lösung deines problems (angst) möglich. finde heraus, welches körperliche bedürfnis dahinter steckt, und versuche es irgendwie zu stillen / lindern, auch bzw. insbesondere in jenen zeiten, in denen die räumliche distanz zwischen euch groß ist.

[Gast TwentyOne]

Wenn sie allerdings fremdgeht, dann würde ich ihr das nicht verzeihen können. Sie würde dieses engelsgleiche Bild das ich von ihr habe zerstören. Sie würde mir zeigen, dass auch sie nichts besonderes war. Ich glaube davor habe ich am meisten Angst; dass dieses Bild das ich von ihr habe zerstört wird. Ich weiß leider nicht wie ich das erklären soll.

Jedenfalls vielen Dank für deinen Beitrag, du hast mir in einiger Hinsicht den nötigen Arschtritt gegeben

Auch mich würde es hart treffen, wenn meine Partnerin die Beziehung beenden würde, denke das geht jedem so

Du hast Angst dieses Bild, was du von ihr hast, zu zerstören? Herauszufinden das sie nichts besonderes war?

Dann kannst du erleichtert aufatmen, denn sie ist etwas besonderes. Mag sein, das sie kein Engel ist, aber sie ist etwas besonderes und das ist meine feste Überzeugung!

Ich kenne sie nicht, ich kenne dich nicht, aber ich weiß und das tue ich sehr genau, das sie etwas besonderes ist. Aus ganz einfachen Grund, sie ist eine Frau. und Ich halte alle Frauen für etwas besonderes. Genau wie ich eigentlich jeden Menschen für etwas besonderes halte, weil sie es schlichtweg auch sind.

Und gerade du, der sie liebt, solltest sie nicht um ihrer guten Seiten lieben, sondern alles an ihr.

Ich habe eine etwas andere Auffassung von Liebe allgemein, als die meisten, aber die Liebe zwischen 2 Menschen(ich merke an, das ich das unterscheide!) sollte vorallem eines sein:

Den Partner genauso akzeptieren, mit all seinen guten und schlechten Seiten, wie sich selbst.

Ich glaub ich schweife ab, über Liebe könnt ich ewig lang sprechen =)

Zurück zu dir Agito, wieso ist sie nichts besonderes, wenn sie fremdgehen würde? Natürlich, wie ich ja sagte, wenn das absolut gegen deine Regeln ist, musst du die Konsequenzen ziehen und bist sicher ziemlich niedergeschlagen. Das kann ich verstehen, absolut.

Aber auch wenn sie fremdgeht verliert sie ihren Glanz nicht, ihre Schönheit, das was du als besonderes wahrnimmst.

Wie Fastlane sagte, man gibt der Frau, was sie brauch und was sie sich wünscht, was dann auf ein Defizit in der Beziehung deutet, denn wäre sie absolut zufrieden könnte ihr niemand etwas geben, was sie braucht. Auch wenn du es nicht bewusst tust, du fühlst dich als ihr Besitzer, sie ist dein und das ist nunmal falsch.

Wenn du es genau betrachtest, nimmst du ihr das Besondere, durch deine negative Sichtweise, deine Verlustangst.

Ich kann dir nur empfehlen eine positive Sichtweise zu entwickeln, wie DC sagte, ist es auch nicht falsch sich zu hinterfragen, wieso du so denkst. Ich weiß aus eigener Erfahrung, das wenn du deine Sichtweise änderst und positiv denkst, du viel seltener mit solchen negativen Gedanken in Kontakt kommst.

Wie oft ich mir damals den Kopf über meine Ex zerbrochen habe, was für Paranoia ich hatte, genau wie du nun, hab ich mir, vor etwa 1 Jahr genau die selben Gedanken gemacht. Ich habe ihr nachspioniert, hab sie ausgefragt und eingeengt.

Heute kann ich nur über damals lachen, kommt mir heute so ein negativer Gedanke hat er eine maximale Lebensspanne von 5 Minuten, danach Lächel ich und bin wieder gut drauf.

Ist alles Einstellungssache!

Halt mich mal auf dem Laufenden

[Barristan the Bold 689]

Wow!

Vielen Dank für die zahlreichen Antworten, ehrlich!

Ich werd mich bemühen eure Fragen so gut wie möglich zu beantworten und mir eure Anregungen zu Herzen zu nehmen.

Also:

Dreamcatcher:

Traust du dir dieses Mädchen nicht zu?

Denkst du, dass irgendwann jemand besseres kommt, der sie verführt?

Warum?

Doch, ich traue sie mir zu; ich bin mir mehr als sicher, dass ich ihr alles geben kann was sie braucht und dass ich sie glücklich machen kann.

Ja, ich halte es nicht für unmöglich dass jemand sie verführt. Vor allem mein Eintritt in die PU Community ist für mich Fluch und Segen zugleich. Ich denke im Vergleich zu der Zeit als ich noch nicht von PU wusste hat sich mein Selbstvertrauen verbessert und gefestigt, aber die vielen Fieldreports und Routinen etc bringen mich doch immer wieder zum Grübeln.

Ich denke mir: sie liebt dich, sie liebt dich für deinen Charakter und für das was du bist. Aber was ist wenn jemand kommt der einen genauso guten Charakter hat UND verdammt gut aussieht? Ein besserer Liebhaber ist? Mehr Erfahrung im Umgang mit Frauen hat?

Ich kann ganz offen zugeben dass ich seit Pickup zwar relativ viele "Techtelmechtel" hatte, beispielsweise Rummachen auf Parties etc, aber in Beziehungen bin ich komplett unerfahren und Sex hatte ich vorher auch noch nie. Ich schätze ich traue mir nicht zu auf diesem "Neuland" Beziehung Erfolge verbuchen zu können.

Fastlane:

Wie kam es dazu? Was hat Dich bewegt, eine "Fernbeziehung" einzugehen? Warum ist das "okay so"? Ist die Antwort auf die beiden Fragen, wenn Du schonungslos ehrlich zu Dir selbst bist: weil keine andere greifbar ist, weil sie die einzige ist, derer Du habhaft geworden bist?

Wie es dazu kam... naja, seitdem ich vor rund 5 Jahren das Internet für mich entdeckt hatte, habe ich auch meine ersten Gehversuche bezüglich Frauen im Internet unternommen. Noch bis vor 2 Jahren kannte ich den größten Teil meines Social Circles über das Internet. Ich war quasi Teil eines Netwerks von Nerds, die ihre meiste Zeit mit Chatten verbringen und die Internetbeziehungen führen. So tat es auch eine Internetbekanntschaft von mir, ein Kerl, nennen wir ihn Peter. Peter war damals mit meiner jetzigen Freundin übers Internet "zusammen", die beiden hatten sich nie getroffen. Zu dem Zeitpunkt war meine LTR recht depressiv weil sie zuhause viel Druck hatte etc. Peter ist damit nicht klargekommen, hat mir anvertraut dass er Schluss machen wolle. So kam es dann auch und er machte Schluss. Da ich idealistischer und optimistischer Natur bin fühlte ich mich dazu verpflichtet sie aufzubauen und zu trösten. Das gelang mir dann auch irgendwie. Etwa zeitgleich lernte ich meine Ex-Freundin kennen, verliebte mich in sie (natürlich eine Internetbeziehung) und der Kontakt zu meiner LTR brach ab. Sie hatte dann auch wieder einen Freund usw. Irgendwann war ich wieder solo und total beziehungsgeschädigt wegen der Art und Weise wie meine Ex Schluss gemacht hatte. Ich redete mir ein dass ich mich nie wieder verlieben will und kann. Zu dem Zeitpunkt mehrte sich der Kontakt zu meiner jetzigen LTR wieder und ich erfuhr dass sie Probleme mit ihrem Freund hatte weil er sie schlecht behandeln würde. Irgendwann machte sie dann Schluss, ich hatte wieder mehr Kontakt zu ihr und von ihrer Seite aus entwickelten sich Gefühle, die ich aber nicht erwiderte. Einige Monate zuvor hatte ich PU entdeckt und verbuchte zu dem Zeitpunkt schon erste Erfolge. Jedenfalls ergab es sich dass ich ein Sturmfreies Wochenende hatte und sie kam mit ein Paar anderen Freunden vorbei und seit dem Zeitpunkt bemüht sie sich um mich. Das war etwa im Februar.

Ich wollte zunächst keine Fernbeziehung eingehen, aber ich denke sie hat sich irgendwie durch ihre Bemühungen "in mein Herz gekämpft"

Wenn ich schonungslos ehrlich bin: nein, zu dem Zeitpunkt waren zwei andere Mädchen greifbar, die auch hier in meiner Nähe wohnen. Allerdings waren für mich beide eher solche Kandidatinnen mit denen ich auf Parties aus Spaß an der Freude rumgemacht habe; von meiner Seite aus waren keine Gefühle im Spiel, aber spätestens als die ersten Eifersüchteleien seitens der Mädels anfingen wusste ich, dass die beiden das nicht so handhaben wie ich.

Sei auch hier ehrlich. Ich bin der Auffassung, jeder bekommt, was er verdient. Mit mir macht keine per Blogeintrag "Schluss", weil ich keine Blogeinträge lese. Du hast die Sache in den Sand gesetzt. Such die Schuld bei Dir, nicht bei den Mädchen. Du bist auch nicht "traumatisiert", was immer Du damit meinst. Das Wort gibt Dir nur einen Grund dir nicht einzugestehen, dass Du immer noch nicht an Dir gearbeitet hast.

Stimmt genau, die Sache habe ich gehörig in den Sand gesetzt und dafür bin ich verantwortlich, das habe ich erkannt seitdem ich mich mit PU beschäftige.

Mit "traumatisiert" meinte ich eigentlich, dass ich mir nach der Sache vorgenommen hatte für keine Frau mehr Gefühle zu entwickeln bzw dass ich der Überzeugung war dass ich keine Gefühle mehr entwickeln kann.

Natürlich bist Du abhängig. Aber nicht von der Frau. sondern von Deinen Erwartungen. Du willst die Frau besitzen. Ihr einen Keuschheitsgürtel umschnallen. Sie vertraglich zur Treue verpflichten.

Lies meinen letzten Absatz noch einmal. Der Verführer gibt der Frau, was sie in der Beziehung nicht bekommt. Was ihr bei Dir fehlt, ist Freiheit. Nehmen wir an, der böse Fastlane kommt, quatscht Dein Mädchen an, albert mit ihr rum, geht mit ihr spazieren, grillt verbotenerweise im Park Würstchen mit ihr und läd die hinzugerufenen Mitarbeiter des Ordnungsamtes auf eine Bratcurry mit ein, holt sie am nächsten Tag ab, geht mit ihr in einen christlichen Töpferkurs, macht mit ihr und dem nassen Ton dort so viel Unsinn und Sauerei, bis die Töpfer-Nerds sie rausschmeissen und beugt sich vor ihrer Tür zu ihr rüber, so das sie ein Kribbeln im Bauch hat, weil sie keine Ahnung hat, ob er sie jetzt einfach hochschicken, küssen oder auf der Stelle auffressen wird. Alles leicht und locker. Spaß pur. Keine Regeln. Die Verführung wird klappen. Weil sie sich gut fühlt. Weil sie abends im Bett liegt, das Kribbeln im Bauch hat und sich denkt: "Mann was für ein Tag! Was für Sachen! Das habe ich schon ewig nicht mehr gemacht. Was für ein Typ. Schööön!" Freiheit eben.

Jetzt kommt noch etwas dazu. Nicht nur, dass Du diese Gedanken hast und dass sie das merken wird. Zusätzlich hast Du Angst. Diese Angst riecht sie. Enigma soll einmal geschrieben haben "Wer Angst um die Beziehung hat, wird vor die Tür gesetzt wie ein stinkender Kater". Mädchen wollen keine Typen mit Angst. Es törnt sie ab. Wie soll sie ein Mann beschützen, der schon um die Beziehung Angst hat? Sie wird sich von Dir distanzieren. Außerdem gibt es da noch den bösen Fastlane, der jede Menge Unsinn und Schweinereien im Kopf hat, aber eben keine Angst.

Ich denke ich kann ruhigen Gewissens behaupten dass ich sie in keinster Weise einschränke oder ihrer Freiheit beraube. Sie kann tun und lassen was sie will, allerdings muss sie dann auch mit den Konsequenzen rechnen.

Dass ich Angst habe, das stimmt. Daher ja auch der Thread. Wenn sie diese Angst "riechen" kann, dann ist das tatsächlich ein Problem...

Dein Thema wurde hier schon oft behandelt: Oneitis und die Ursachen. Du projezierst alle Deine Wünsche, Hoffnungen und Erwartungen auf dieses Mädchen. Du verschliesst die Augen vor den Problemen in Deinem Leben, anstatt sie anzugehen. Du versteckst Dich hinter der Entschuldigung "Trauma", anstatt die Vergangenheit aufzuarbeiten und Dein Leben aufzuräumen. Ich wette, Du weisst ganz genau, wo Du anzusetzen hast. Klärende Gespräche mit Freunden oder Eltern? Ein neuer Job? Abnehmen oder eine Sucht aufgeben? Egal was es ist, mach es. Fang endlich an.

Ja, ich sollte endlich anfangen damit mein Leben in die richtigen Bahnen zu lenken. Danke!

anfängergeist:

Zudem: Liebe heisst (in meinen Augen): Das Glück eines anderen wollen. Wenn deine Freundin damit glücklicher wird, sollte sie mit jedem Menschen schlafen, mit dem sie das möchte. Alles, was dem entgegensteht ist nicht Liebe, sondern Egoismus (innere Armut).

Tut mir leid, da kann ich nicht mit dir übereinstimmen.

Wenn meine Freundin glücklicher mit einem Anderen ist, dann erwarte ich von ihr, dass sie mir das sagt. Auf diese Art und Weise kann man einen sauberen Schlussstrich ziehen und eine freundschaftliche Beziehung in Zukunft ermöglichen. Ich denke nicht dass es richtig ist es gutzuheißen dass der Partner gegen die vereinbarten Prinzipien der Treue verstößt um eine Stunde Spaß zu haben. Ich denke eher, dass so ein Verhalten am Ende beide Seiten weitaus unglücklicher macht.

TwentyOne:

Zurück zu dir Agito, wieso ist sie nichts besonderes, wenn sie fremdgehen würde?

Sie ist in meinen Augen etwas besonderes geworden, weil sie viel Mühe und Herzschmerz auf sich genommen hat um mich glücklich zu machen. Diese Selbstlosigkeit; also das Wohl eines anderen zu wollen ohne dafür eine Gegenleistung zu verlangen oder auf den eigenen Vorteil erpicht zu sein ist für mich ein wichtiger Bestandteil von Liebe und Freundschaft. Ich selber bin und handele so und daher ist für mich Selbstlosigkeit und Hilfsbereitschaft ein wichtiger Wert. Genauso wie Treue ein wichtiger Wert für mich ist, und das weiß sie. Wenn sie, obwohl sie sich dessen bewusst ist, dass mir Treue ein Herzensanliegen ist, fremdgeht und das Wohl der Beziehung und unser gemeinsames Glück aus egoistischen Gründen (egoistisch da sie durch das Fremdgehen ihre eigenen Triebe und Gelüste befriedigt), dann missbraucht sie einerseits mein Vertrauen, misst meinen Werten keine Bedeutung zu und handelt komplimentär zu der Selbstlosigkeit, die sie für mich so besonders gemacht hat.

Ich hoffe das war jetzt nicht allzu verwirrend

Vielen Dank an alle für die rege Beteiligung!

November 19, 2008 bearbeitet von Agito

[DerBerliner 7]

...

Ich habe Angst sie zu verlieren. ...

...

Ich habe Angst davor, dass meine Freundin mir irgendwann einmal fremdgeht....

...

Aber die Angst bleibt.

usw usw.....

Gedanken schaffen Realität.

Und Angst sind sehr starke Gedanken. Das Thema ist zu komplex, als daß ich darauf im Detail eingehen kann oder will, aber wenn Du wirklich etwas sehr wichtiges lernen willst, dann gurgel mal nach diesem Satz. Du wirst reichlich Material finden und vieles davon wird für Dich wichtig und inteteressant sein.

Eine recht bekannte Kurzversion lautet:

# achte auf Deine Gedanken, Deine Gedanken werden zu Worten

# achte auf Deine Worte, Deine Worte werden zu Taten

# achte auf Deine Taten, Deine Taten werden zu Gewohnheiten

# achte auf Deine Gewohnheit, Deine Gewohnheiten werden zu deinem Charakter

# achte auf Deinen Charakter, Dein Charakter wird Dein Schicksal

....aber natürlich sind die Hintergründe dieser Wahrheit viel komplexer und tiefer. Lies Dich ein!

[Ha1` 12]

Wisst ihr... da überlegt man sich schon, ob man auf jegliche emotionale Bindung zu Frauen verzichten und seine Gefühle dermaßen abstumpfen sollte, sodass einem diese "tickende Zeitbombe", und das ist sie wahrlich, nichts anhaben kann.

1. Lösung:

FBs ohne Gefühle bis 25-28, danach sucht man sich irgendeine Dumme, die einem eigentlich nichts bedeutet mit der man Familie gründet. (falls man eine will)

Ich habe das selbe Problem wie du. Bei mir läuft jedoch alles gut. Aber wer weiß wie lange noch? Frauen sind nunmal keine Engel.

2. Lösung

Man stumpft seine Gefühle dermaßen ab, dass einem der Seitensprung nichtsmehr ausmacht, man sie jedoch gleichzeitig lieben kann.

3. Lösung

Man sieht ein, dass jedes Beziehungsende mit großem Seelenschmerz verbunden ist. Dann stellt man sich aber wiederum die Frage, warum man sich das antun sollte, womit sich dann Lösung 1 wieder anbietet.

Wie ihr seht, für mich zumindest ein Teufelskreislauf.

November 19, 2008 bearbeitet von Ha1`

[Fastlane 8921]

...oder man hört auf zu jammern, rafft, dass man eine Oneitis hat und gesteht sich das ein wie ein Alki. Dann fängt man systematisch an, sein verpfuschtes Leben aufzuräumen. Schließlich erkennt man Frauen, als das was sie sind: das i-Tüpfelchen in einem erfüllten Leben. Nicht mehr, nicht weniger. Das bedeutet aber harte und schmerzliche Arbeit. Nichts für Faule. Jammern ist einfacher.

[Gast]

anfängergeist:

Zudem: Liebe heisst (in meinen Augen): Das Glück eines anderen wollen. Wenn deine Freundin damit glücklicher wird, sollte sie mit jedem Menschen schlafen, mit dem sie das möchte. Alles, was dem entgegensteht ist nicht Liebe, sondern Egoismus (innere Armut).

Tut mir leid, da kann ich nicht mit dir übereinstimmen.

Wenn meine Freundin glücklicher mit einem anderen ist, dann erwarte ich von ihr, dass sie mir das sagt. Auf diese Art und Weise kann man einen sauberen Schlussstrich ziehen und eine freundschaftliche Beziehung in Zukunft ermöglichen. Ich denke nicht dass es richtig ist es gutzuheißen dass der Partner gegen die vereinbarten Prinzipien der Treue verstößt um eine Stunde Spaß zu haben. Ich denke eher, dass so ein Verhalten am Ende beide Seiten weitaus unglücklicher macht.

Das ist kein Problem, wenn du nicht mit mir übereinstimmst. Wichtig ist jedoch, dass dein mindset bzw. deine Erwartungen mit der Realität übereinstimmen. Denn wenn die Realität negativ von deinen Erwartungen abweicht, erzeugt dies Leid bei dir. Du sagst:

"Wenn meine Freundin glücklicher mit einem Anderen ist, dann erwarte ich von ihr, dass sie mir das sagt."

Wenn deine Freundin sich aber nun nicht entsprechend deiner Erwartungen verhält, wirst du leiden. Jetzt kannst du sagen, ich leide weil meine Freundin sich nicht so verhalten hat, wie ich das will oder wie wir das vereinbart haben. Sie war böse. Hilft dir das? Ich denke nicht.

Die richtige Einstellung ist: Ich leide, weil mein Mindset, meine Erwartungshaltungen falsch waren.

Mein Mindset ist: Treue zu vereinbaren ist eine Illusion. Was heisst denn Treue letztendlich? Das dein Mädel mit einem anderen vögeln möchte, dies aber nur deshalb nicht tut, weil sie es dir versprochen hat. Wie erbärmlich... Auf dieses Mitleid bin ich nicht angewiesen. Zudem: Es ist ihr Körper. Damit kann sie doch machen was sie will. Natürlich hat ihr Beziehungsverhalten Einfluss darauf, ob ich weiterhin mit ihr zusammen sein will, aber dieser Umstand allein berechtigt mich nicht dazu, etwas (Treue) von ihr zu fordern. Treue ist ein Geschenk. Und Geschenke fordert man nicht.

[tyler--durden 4]

Wisst ihr... da überlegt man sich schon, ob man auf jegliche emotionale Bindung zu Frauen verzichten und seine Gefühle dermaßen abstumpfen sollte, sodass einem diese "tickende Zeitbombe", und das ist sie wahrlich, nichts anhaben kann.

1. Lösung:

FBs ohne Gefühle bis 25-28, danach sucht man sich irgendeine Dumme, die einem eigentlich nichts bedeutet mit der man Familie gründet. (falls man eine will)

Ich habe das selbe Problem wie du. Bei mir läuft jedoch alles gut. Aber wer weiß wie lange noch? Frauen sind nunmal keine Engel.

2. Lösung

Man stumpft seine Gefühle dermaßen ab, dass einem der Seitensprung nichtsmehr ausmacht, man sie jedoch gleichzeitig lieben kann.

3. Lösung

Man sieht ein, dass jedes Beziehungsende mit großem Seelenschmerz verbunden ist. Dann stellt man sich aber wiederum die Frage, warum man sich das antun sollte, womit sich dann Lösung 1 wieder anbietet.

Wie ihr seht, für mich zumindest ein Teufelskreislauf.

Hmm, was soll ich dazu sagen. Nicht grade 3 Lösungen für ein erfülltes Leben. Ich bin nicht der Fan von Abstumpfungen der Gefühle. Gefühle bedeuten für mich LEBEN. Ich bin ein sensibler Mensch. Wieso sich nicht verlieben (keine Oneitis), mit der Frau einen Lebensabschnit verbringen und wenn die Beziehung zerbricht eine neue Anfangen oder sich sexuell Ausleben. Die Verlustangst ist doch nur eine Fiktion, ein Dorn in deinem Innergame, in deiner Einstellung zu Frauen, zum Leben.

Da geb ich Fastlane eher recht. Wer an sich arbeitet, schwerstarbeit manchmal mit viel Mühe und Leid, ist auf dem besten Wege zum Glück. Aber Abstumpfen? Schwachsinn!

Grüsse

[Raiser 1053]

Hi Agito!,

ich habe vier gute und eine schlechte Nachricht für dich-

Gute Nachricht eins ---> Buch das dir sehr helfen wird (Wie es auch mir und vielen anderen geholfen hat)

Gute Nachricht zwei ---> Mal lesen (Meiner Meinung nach ein sehr guter Text, dauert aber bis man in ganz versteht, vielleicht war das aber auch nur bei mir so *lach*)

Gute Nachricht Nr. 3 ---> Text, auch von Max

Gute Nachricht No. 4 ---> Mit der Zeit legt sich das Gefühl der Verlustangst

Meiner Meinung nach hat das weniger mit Innergame durch überlegen, sondern mehr durch Innergame durch Erfahrung zu tun. Es gibt natürlich eine Methode zu bewältigung dieser Verlustangst, du brauchst Erfahrung und du solltest im jetzt leben.

Genieße die Zeit die du jetzt gerade mit deiner Freundin hast. Wenn es vorbei ist, dann ist es vorbei. Aber jetzt gerade seid ihr mitten drin! Genießt es so lange es dauert. Eine Beziehung hält niemals sie ist immer zu einem Zeitpunkt zuende. Und das solltest du als Chance sehen, denn du hast dann die Chance einen neuen Menschen kennenzu lernen. Du wirst dann eine neue Frau finden die auch wieder ihre ganz eigenen Stärken und Vorzüge hat.

Genieße jetzt.

Viele Grüße und gute Besserung

Raiser