LTR Management Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 20 20

[Napster 0]

Hallo Soulcat

Hoffe bei dir ist alles klar!

Ich (24) bin mit meiner jetzigen Freundin (22) seit ca. 9 Monaten zusammen. Wir wohnen ca. eine halbe Stunde von einander entfernt. Bis vor kurzem lief es super, wir verbrachten immer mehr Zeit miteinander und der Sex war auch in bester Ordnung. Wir sahen uns einige Tage hinter einander letzte Woche und vor zwei Tagen, hat sie geschrieben dass sie mich sehr vermisst und sie sich extrem auf die Sommerferien freut die wir zusammen gebucht haben. Wir haben heute unseren neunten Monatstag und haben provisorisch für Samstag abgemacht, haben aber gesagt dass wir noch schauen bezüglich abmachen. Nun habe ich momentan wirklich viel zu tun und habe ihr für beide Abenden abgesagt, da ich Sachen erledigen möchte aber auch der Meinung war, dass sie Sachen mit Ihren Freunden machen soll, da sie schon lange keine Zeit mehr mit Ihnen alleine hatte.

Nun habe ich eine Nachricht erhalten, worin Sie mir recht verärgert sagte dass sie sich den Arsch aufreisst und ihre Kollegen im Stich lässt nur um mit mir abzumachen und ich wiederum an alles andere im Kopf habe. Jedoch möchte Sie mich immer sehen, hat momentan aber keinen Bock auf den Stress.

Wie soll ich darauf reagieren? Es ist nebenbei das erste Mal dass ich Sie so verärgert höhre.

Ich habe nur geschrieben dass wir das besser am Sonntag wenn wir uns treffen in aller Ruhe anschauen sollten.

Irgendwie möchte ich mich entschuldigen. Auf eine Art bin ich schon eher der Typ der zurückhaltender ist. Ich versuche halt einfach Job, Freunde und Sie unterzubringen. Dadurch habe ich Sie evtl. etwas vernachlässigt.

Ich sehe es eher so dass es momentan ausgeglichen vom Investment her ist, ich muss auch manchmal herum stressen und bin auch viel bei ihr, mache aber nichts grosses daraus, sie wiederum spricht es öfters an welchen Aufwand sie betreiben muss um zu mir zu kommen. Wie biege ich das wieder gerade?

Ich habe auch schon überlegt Sie heute Abend als Überraschung zu besuchen. Irgendwie möchte ich heute schon darüber reden und ihr zeigen dass sie mir doch etwas bedeutet. Ist schliesslich unser 9-monatiges heute.

Oder ist das ganze zu ingnorieren die beste Lösung? Evtl hat sie einfach einen schlechten Tag gehabt und ich brachte das Fass zum platzen.

Nathürlich habe ich auch Angst sie zu verlieren.

Danke schon jetzt für deine Antwort.

Gruss

Napster

[Soulcat 317]

Hallo Napster,

es handelt sich um ein klassisches Missverständnis. Vielleicht hatte Sie etwas zu eurem 9-monatigen vorbereitet und ist nun gefrustet über deine spontane Absage.

Fakt ist, du weißt offensichtlich nicht was ihr dieser Monatstag bedeutet (feiert ihr jeden Monat ?)

Du kannst nicht riechen wenn sie bereits anderen Freunden abgesagt hat solange dies bei euch nur lose vereinbart war.

Wenn du am Sonntag zu ihr fährst, dann schaffe Klarheit. Darüber, dass ihr besser planen müsst um solche Dinge zu vermeiden. Sollte sie dich für einen Tag fest einplanen (Unternehmung, Überraschung etc) dann sollte sie dir das ebenfalls mitteilen.

Es gibt hier sachlich keinen Grund beleidigt zu sein. Weil du nicht drauf eingehst und an deiner Absage festhälst, schiebt Sie Gründe vor um dir ein schlechtes Gewissen einzureden. Und dieses Drama und verärgert sein ist auch eine Art dich zu vermissen.

Nimm sie einfach mal in Arm und beruhige Sie. Dann klärt ihr wie ihr es in Zukunft haltet mit euren Planungen.

[Eldschie 7]

Hey Soulcat,

hab dir bisher schon paar mal geschrieben bezüglich meiner ex und wollte deine Meinung zum aktuellen stand der Dinge.

Wir haben uns vor ca. 2 Wochen abends nach nem Clubbesuch getroffen und sie war etwas angeheitert. Wir kamen ins Gespräch setzten uns iwo abseits auf ne Bank und wir kamen auf unsere Beziehung. Sie hat sogar etwas angefangen zu weinen und dass sie alles sehr vermisst und woran es lag, dass es auseinander ging. Sie hat erzählt sie hatte nachdem schluss war auch mit jmd anderem was und sie öfters schon zuhause den alten Zeiten nachgetrauert hat. Wir lagen uns in den Armen und wir fingen an uns zu küssen. Später kam sie noch mit in die WG und sie schlief bei mir im Bett. Sex lief aber nicht mehr, sie ist dann ziemlich schnell eingeschlafen. Am nächsten morgen sind wir auch noch sehr lange vor dem TV gesessen und haben gekuschelt. Mittags kam dann nochn Freund mit seiner LTR vorbei, der was essen gehen wollte. Die Situation war wieder wie früher. Zum Abschluss gab sie mir dann auch nochn Kuss. Ich dachte es läuft wieder....

Wir vereinbarten bald darauf ein Date und sind was trinken gegangen. Ich wollte ihre Hand nehmen und sie meinte sie wolle aber nicht, dass wir uns jetzt wieder jeden tag gleich treffen, nicht, dass die Beziehung sich wieder auseinander entwickelt. Hat es dann aber zugelassen und wir unterhielten uns auch sehr gut.

Später kam sie wieder mit zur WG. Ich schaute mit den anderen Fußball und sie unterhielt sich mit den Mädels dort, die sie schon von früher gut kennt.

Danach ist sie in unsere noch gemeinsame Wohnung zum schlafen. Ich wollte lieber hier pennen. Sie hat mir dann noch per sms geschrieben, dass ich ruhig hätte mitkommen können.

Wieder ein paar tage später trafen wir uns abends vor nem Club. Sie saß vor mir und wir scherzten ein wenig. Ich spielte bischen an ihren Beinen rum und sie meinte spaßig jetzt brauchst auch nicht kommen, du hattest deine gelegenheit. Wir sind dann in 2 verschiedene Clubs und sie meinte sie würde später noch kommen. Den ganzen Abend kam sie nicht und ich war dann doch etwas entäuscht...

Die tage darauf versuchte ich öfters mit ihr en treffen zu vereinbaren, oft hat sie mir dann aber abgesagt (okay sie hatte auch prüfungen) Dennoch ging sie aber abends weg und rief mich auch nicht an. Letzten Samstag war ich mit nem Kolleg in nem anderen Club, da war sie auch wieder, sie machte so anspielungen ob ich jetzt nur hierher gehen würde, weil sie eben auch da ist. Wir trafen uns schon auf dem Weg dorthin und scherzten aber wieder etwas rum. Im Club angekommen hat sie dann ihre Freundinnen gesucht und wir zogen auch umher. Mein Kollege schrieb mit ner Freundin von meiner ex sms. Sie meinte ich würde meine ex im moment eher nerven. Dann dacht ich auch wieder sie kann mich mal. Keine 5min später kam von meiner ex ne sms wo ich denn bin. Ich gab keine Antwort darauf...

Am Sonntag mittag darauf rief sie mich an ob wir nicht was essen gehen wollen, ich meinte aber ich bin mit meinen Jungs auf nem Fußball turnier und sie darf gerne dazu kommen. Hat sich aber dann auch nicht mehr gemeldet... Am Abend schrieb sie mich im fb an. Fragte wie es mir geht und ob ich sauer bin. Ich meinte mir gehts gut und warum ich denn sauer sein sollte. Ich hab dann auch bald gesagt ich muss wieder weg.

Letzten Mittwoch hat sie mich angerufen wir unterhielten uns sehr amüsant fast ne halbe std lang. Sie fragte was ich so am we mache usw. Ich wollte sogar als das Telefonat wieder beenden, aber sie suchte immer wieder das Gespräch. Heute haben wir uns per Telefon nochmal kurzen unterhalten und dass sie heute abend weg gehe.

Das ist der aktuelle Stand der Dinge. Was denkst du?

[Napster 0]

Hi Soulcat

Bin trotzdem am selben Abend zu Ihr da ich es sogleich klären wollte. Habe Ihr eine Überraschung mitgebracht und genau das gemacht:

Nimm sie einfach mal in Arm und beruhige Sie. Dann klärt ihr wie ihr es in Zukunft haltet mit euren Planungen.

Hat wunderbar geklappt, läuft wieder super!

Wieder einmal eine Mission erfüllt! Danke Soulcat!!

[Soulcat 317]

@Napster: Bitte, gerne. Das freut mich

Hallo Eldschie,

so einfach ist das nicht, sonst hättet ihr euch nicht getrennt. Statt dessen dreht ihr euch weiterhin im Kreis. Du bist ständig verfügbar, sie macht mit dir was sie will auf deine Kosten.

Mein Kollege schrieb mit ner Freundin von meiner ex sms. Sie meinte ich würde meine ex im moment eher nerven.

Das sagt schon alles. Willst du mit einer Frau zusammen sein die so über dich redet? Und wieder lässt du dich an der Nase herumführen, wenn sie sich am nächsten tag zuckersüß entschuldigt um dich einen Tag später wieder zu versetzen.

Du kannst nur aus dieser Spirale ausbrechen wenn du dich selbst änderst. Und dann kommt solche eine Frau nicht mehr in deinen Lebensplänen vor.

Da es hier nur um bestehende LTRs geht, empfehle ich dir zur weiteren Diskussion diesen Thread: http://www.pickupfor.../page__st__2700

[Stiff0789 0]

Hallo Soulcat, dies ist wohl mein erster Post in diesem Forum, da ich mich erst seit einigen Wochen mit PU beschäftige. Bei mir geht es um folgendes...

Ich bin 22 und Sie 21, wir haben ein LTR seit etwas über 5 Jahren. in diesen 5 Jahren hatten wir immer mal etwas Streit, kleine Krisen, wie das halt so ist. Dennoch waren wir eigtl. immer zufrieden, haben über alles reden können, etc.

Jetzt kam vor knapp 3 Wochen der Hammer! Sie war feiern mit Ihrem relativ neuen Freundeskreis (Teile Ihrer neuen Klasse, Schulische Ausbildung zur Sozial Assistentin). Seitdem sie mit diesen Leuten unterwegs ist, betrinkt sie sich sinnlos mit denen und geht dann dementsprechend ordentlich ab in der Disko. Früher hatte sie sehr viel Stil und hat von solchen Aktionen nicht viel gehalten... Jetzt muss ich noch kurz erwähnen, dass das eine Mädel aus Ihrer Klasse, zu der sie eigtl. den größten Bezug hat, quasi ihre neue beste Freundin, ebenfalls vor kurzem eine 3 jährige LTR hatte und anschließend von ihrem Freund verlassen wurde. Sie lebt sich jetzt also richtig aus, lässt sich von sämtlichen Typen an sämtlichen Orten ordentlich durchnehmen und berichtet meiner Freundin anschließend immer wie geil das doch war.

Wieder zurück zu dem besagten Abend, der eine Typ aus Ihrer Klasse hatte wohl nen Freund mit dabei (einer der hässlichsten Menschen die ich je gesehen habe...) und Meine Freundin fing an ordentlich mit dem rumzumachen. Anschließend sind sie noch beide zu dem Typen aus ihrer Klasse mit nachhause und haben dort übernachtet. Soviel ich weiß haben die dort ordentlich die Fetzen fliegen lassen, jedoch nicht miteinander geschlafen, aus dem Grund, dass der Typ aus ihrer Klasse im selben Zimmer lag. Die ganze Story hatte sie mir am nächsten Tag sehr detailliert berichtet.

Anschließend waren ihre Aussagen, dass sie sich ausleben möchte, auf keinen mehr Rücksicht nehmen möchte und einfach das tun will wozu sie Lust hat. Ich war am Boden zerstört habe natürlich entsprechend needy reagiert und ihr Gott und die Welt versprochen. Viel zu verzweifelt um mir überhaupt erstmal klar zu werden, was sie da eigtl. für nen Mist gebracht hat. Nach kurzer Zeit öffneten sich dann meine Augen und wir zogen den Schlussstrich, ich war dieses Mal ziemlich kalt im Gespräch, wusste ja was nun bevor steht.

In den nächsten Tagen hatte sie mich des Öfteren versucht anzurufen, ich bin jedoch nicht ran gegangen, wollte eine komplette Kontaktsperre, habe mich dann auch bei Facebook etc. gelöscht und mich nur auf mich selbst konzentriert. Viel Sport, Führerschein angefangen und so. Naja, irgendwann stand sie dann vor meiner Tür und meinte wir müssten reden. Ich habe sie ziemlich zufrieden wieder nachhause geschickt. Aber irgendwie habe ich dann angefangen nachzudenken und bin dann Abends zu ihr rüber. Heißer Sex beendete dann den Abend und erst am nächsten Tag haben wir uns unterhalten.

Ihre Worte waren dann, dass sie dachte, dass es ohne mich einfach leichter für sie wäre und sie dachte, dass ich ihr nichtmal fehlen würde. die ersten Tage war es auch so, doch dann merkte sie, dass sie wohl ohne mich einfach nicht glücklich sein kann. das Problem ist nur, dass ihr wohl ihre "neuen" Freunde mittlerweile sehr wichtig geworden sind, ich aber nach den Dingen die passiert sind entsprechend schlecht auf die zu sprechen bin, schließlich haben die sie ja zu dem gemacht was sie jetzt ist. Wir entschlossen uns trotzdem es nocheinmal zu versuchen (keine Ahnung ob ich zu naiv bin, aber ich dachte wer nicht wagt, der nicht gewinnt...)

Nun, jetzt ist es so, dass ich das Gefühl habe, dass sie mich nach dieser Entscheidung als selbstverständlich sieht, dass sie denkt, dass ich alles für sie machen würde. Jedoch bin ich doch der Preis den sie bekommen hat und nicht andersrum. Sie ist zudem auch ziemlich egoistisch geworden, lässt sich durch andere beeinflussen außer durch mich. Jetzt habe ich sogar über ein Profil meines Kumpels gesehen, dass bei Facebook auf ihrem Profil sämtliche Bilder von mir gelöscht wurden, welche vor kurzem, also in der Zeit wo wir schon wieder zusammen waren noch auf ihrem Profil zu finden waren.

Was mich letzendes betrifft bin ich einfach total zerrissen, einerseits ist sie einfach ziemlich cool, hab noch nie so viel Spaß mit nem Mädel gehabt. Aber ich hab einfach keine Ahnung wie ich Ihr jetzt klarmachen kann, dass sie froh sein kann mich zu haben, und das auch ebenfalls ein Grund ist mal darüber nachzudenken wie krass sie sich eigtl verändert hat. Ich weiß halt einfach nicht wie ich sie mit Taten und nicht mit Worten wieder "unter Kontrolle" bringen kann. Besonders ihre neuen Freunde machen die Situation extrem schwer... Zudem macht mich das was passiert ist immer noch extrem kaputt... Sie fing gestern sogar damit an, dass sie im Sommer mit den Leuten aus Ihrer Klasse zusammen in den Urlaub fliegen will, da hat sich dann wohl keiner mehr unter Kontrolle...

Wie kann ich hier wieder Alpha werden?

Mai 29, 2012 bearbeitet von Stiff0789

[Soulcat 317]

Hallo Stiff,

die Frage ist nicht, wie du wieder Alpha werden kannst, sondern ob dir diese Beziehung, diese Frau gut tut oder nicht.

Nach 5 Jahren Beziehung kommt sie auf die Idee sich ausleben zu müssen. Angeleitet durch den neuen Freundeskreis dies auszuleben, oder hast du dich inzwischen zu weit zurückgelehnt und die Beziehung als selbstverständlich angesehen? Es gehören immer zwei dazu, dass so eine Situation entsteht. Wäre sie 100 % glücklich, würde sie dies auch vor ihrer Freundin vertreten und nicht auf die Idee kommen mit jemand anders herumzuknutschen. Dies für dich als Denkanstoß.

Ihr seid nun wieder zusammen und anscheinend hat sich nichts verändert. Ich meine damit nicht dass sie sich komplett von ihrem Freundeskreis abwenden soll, aber zumindest ihre Einstellung überdenken sollte.

Sie fährt in den Urlaub mit ihren Freunden ? Was ist mit einem Urlaub nur für euch beide?

Sie vor die Wahl zu stellen wird mit Sicherheit kein Ergebnis bringen, da sie selbst erkennen muss was sie da tut. Immerhin hatte sie dich in deiner Kontaktsperre auch vermisst und erfahren, dass sie ohne dich nicht kann. Nun hat sie dich wieder und das Spielchen geht weiter, das passt nicht zusammen.

Wie ist das Verhältnis, wieviel investiert sie in ihren Freundeskreis, wieviel in dich ? Es sollte ausgewogen sein.

Lasse dich nicht respektlos behandeln. Mach ihr die Grenzen eurer Beziehung klar, damit so etwas nicht noch einmal passiert. Somit ist Sie sich der Konsequenzen bewusst, wenn sie etwas tut. Wenn dich etwas stört, dann sag es ihr. Das hat nichts mit needy sein zu tun, du steckst nur deinen Rahmen ab. Alles was darüber hinaus geht wird eine Konsequenz haben. So hast du einen Schritt getan und bist der aktive Part. Musst nicht warten bis sie sich mit der Situation auseinandersetzt.

Beobachte Sie und prüfe für dich ob es noch die Frau ist mit der du zusammen sein willst. Oder hat sie sich so sehr verändert dass ihr nun einfach nicht mehr zueinander passt? Sei ehrlich zu dir selbst. Wenn du ständig einem Wunschbild von ihr hinterher rennst hilft das keinem von euch beiden.

[Stiff0789 0]

Vielen Dank für Deinen Rat. Ich werde mir mal Gedanken zu allem machen und mich in ein paar Wochen noch einmal mit einer Statusmeldung rückmelden.

[Choc 55]

Hey Soulcat,

schonmal danke im Vorraus fürs lesen.

Folgendes: Nun bin ich seit einem knappen halben Jahr in einer Beziehung. [ich 21, Sie 22] Ich weiß nicht wie ich es anders ausdrücken soll, aber... meine freundin hat keinen Frame. Ich bin grade in der Situation in der ich das erste mal am eigenen Leib erfahre wie ungeil das auf den Partner wirkt. Sie verhält sich einfach nicht kongruent.

Ein paar Beispiele:

Sie meint sie hat absolut keine Lust mehr auf Feiern wies mit mir aussähe. Muss um 7 aufstehen also nein. Kommst du noch mit zu mir? Klar wieso nicht. 10 Minuten später treffen wir ein paar Freundinnen von Ihr und plötzlich lässt sie sich doch wieder mitschleifen.

Sie mit ihren Leuten weg, ich mit meinen. Sie meint wir sollen später in Kontakt treten weil sie bei mir schlafen will. Ich sag ich meld mich dann wenn ich mehr weiß. Irgendwann um 12 schreib ich wo wir hingehen, ob sie noch vorbeikommen zwecks Freikarten und wo wir uns dann später am besten treffen. Keine Antwort. Stunde später angerufen. Nichts. Letzendendes sind dann eben beide alleine heim.

Sie sagt sie ruft mich um 12 an wenn sie fertig ist. Pustekuchen.

Sie hat schon 10 mal proklamiert, dass sie sich nächste Woche nen neuen Laptop kauft. Natürlich wurd nie was draus.

Es gibt hin und wieder Stress in ihrem "Freundeskreis" weil irgendwer rumvögelt etc. Was weiß ich. Auf jeden Fall wurde mit breiter Brust verkündet, dass die eine Freundin sich definitv verpissen könne, wenn sie zum 100sten male, das und das machen würde. Als es dann soweit war, gabs wieder 2 Tage Rumgewichse und dann wurde wieder einander verziehen.

Das Problem ist glaube ich einfach, dass sie sich zu leicht überreden und mitziehen lässt. Aber wie mache ich Ihr klar wie das auf mich wirkt und wie ich dazu stehe?

Ich habe das ganze gestern mal angesprochen und meinte, dass sie ein Mensch sei auf den man sich nicht verlassen könne und der immer nur heiße Luft verbreiten würde. Daraufhin hieß es ich solle sie in Zukunft darauf hinweisen, wenn sie so etwas machen würde. Ihr sei das noch nie aufgefallen. Nun sollte man meinen es wär alles geregelt, aber es beschäftigt mich. Ich habe das Gefühl, dass das ganze ein ziemlicher Attractionkiller war. Womit jetzt primär kein Problem habe. Das kann ich leicht ausbügeln. Ich glaube aber auch, dass sie sich jetzt irgendwo unter Druck gesetzt fühlt, sich an ihr eigenes Wort zu halten. Inwiefern sich das äußert weiß ich nicht. Seitdem herrscht auf jeden Fall ne eisige Stimmung.

[Soulcat 317]

Hallo Choc,

der Freundeskreis deiner Freundin scheint einen starken Einfluss auf Sie zu haben. Wahrscheinlich ist ihr Ansehen bei den Freunden sehr wichtig und sie kann nicht etwas ablehnen, bzw muss um ihre vermeintliche Position in der Gruppe kämpfen und ständig präsent sein um nichts zu verpassen. Deshalb auch die Lästereien und die schnelle Versöhnung. Mehr kann sie sich da nicht leisten.

Das Problem liegt in ihrem Selbstbewusstsein. Und da sie keine Meinung hat, ist sie stets auf jemanden angewiesen der ihr sagt was richtig für sie ist.

Im Grunde genommen ist sie gar nicht unzuverlässig, ihre mangelnde Entscheidungsfähigkeit behindert sie nur dabei, konkrete Aussagen zu machen. Denn hat man einmal etwas fest gemacht, sollte man auch dazu stehen. Dann gibts kein Hintertürchen mehr, duch das man sich verkriechen kann. Vor diesen Konsequenzen hat sie offensichtlich Angst.

Aber: Man kann es nicht jedem Recht machen. Und: Sie ist ein erwachsenes Mädchen das ihre Entscheidungen selbst treffen sollte.

Vielleicht hat sie nie gelernt zu lernen.. es wurde ihr stets alles abgenommen.. whatever.

Dein Part in der ganzen Situation ist der schwierigste. Ein Stück weit erwartet sie von dir, dass du die Entscheidungen triffst. Prüfe mal wie oft sie dich nach deiner Meinung fragt. Auch wenn es hart klingt, aber du musst sie führen. Ihr sagen wann ihr euch trefft und wo. Das heißt nicht dass du ihr von nun an alles befehlen musst ohne Rücksichtnahme.

Aber solche Dinge wie "melde dich später dann telefonieren wir ob wir uns noch treffen" werden bei ihr nicht funktionieren. Sie könnte ja in diesem Moment Freundin A treffen, die sie überredet noch in Bar XY zu kommen, wo sie natürlich nicht nein sagen kann.

Also: feste Treffpunkte zu festen Zeiten. Keine flexiblen Absprachen, sonst musst du wieder allein schlafen, weil sie es nicht auf die Reihe bekommt.

Und sollte sie wieder einmal etwas verpassen, was fest vereinbart war, dann lass sie die Konsequenzen spüren.

Natürlich kannst du sie nach eurem Gespräch weiterhin drauf hinweisen. Aber ob sie sich dadurch langfristig ändert? Das Problem ist viel tiefliegender. Wenn es ihr bis jetzt noch nicht einmal aufgefallen ist, wird es schwer sich zu verändern.

Zur Eigenständigkeit fördern: Gib ihr gezielt Aufgaben. Z.b. ihr organisiert einen gemeinsamen Abend, sie soll das Essen einkaufen, du kümmerst dich um die DVD's. Schritt für schritt. Lobe sie wenn sie etwas erfolgreich erfüllt hat. Erwarte nicht zu viel, kann sein dass sie sich rückversichtert. Schritt für schritt.

Nur die Denkweise und ihr mangelndes Selbstbewusstsein, das kannst du ihr nicht abnehmen.

Du kannst es ihr nur vorleben, indem du selbst entscheidungsfreudig bist und sie an der Hand nimmst wie dein kleines Mädchen. Wenn du sie führst, wird sie sich auch nicht unter Druck gesetzt fühlen.

Ändert sich auf Dauer nichts, dann überlege dir, ob diese Frau zu dir passt oder nicht.

[ChrisBee76 2]

Salve SoulCat, Ich bins wieder , ein treuer Leser deiner Kommentare , die mir persönlich hilfreich und wichtig geworden sind . Bedankt hab Ich mich ja schon mal , tue es an dieser Stelle nochmal von ganzem Herzen. Schön dass Du dir die Zeit immer wieder nimmst.Um zum Thema zu kommen , nochmal ne kurze Zusammenfassung der Hintergründe und Situation .

Ich : 35 Jahre

Sie : 46 Jahre , 2 Kinder , eine wohnt seit kurzem beim Pa , die andere 18 Jahre , wohnt bei Ihr .

Zusammen seit 1 Jahr

Wir waren vor 2 Wochen für eine Woche im Urlaub, war ne richtig richtig richtig geile Zeit , Sie hat Nähe gesucht , Liebe gegeben , mich verwöhnt , kurzum alles lief prima. Und das obwohl wir vor 6 Wochen mal wieder vor dem Aus standen . Warum ? Weil Ich manchmal ( so denke Ich ) zu anhänglich werde / bin , Sie hat ja mit nem Typ , der mich aus persönlichen Gründen hasst, vor meiner Nase n Zungenkuss ausgetauscht , Ich hab mir zur Selbstbefreiung ne junge Schnecke angelacht , die in Ihr totale Verlustangst hervorgerufen hat , woraufhin Sie sich wieder richtig ins Zeug gelegt hat . Dann hab Ich die Neue in die Wüste geschickt , alles weiterhin prima , Urlaub genial , etc.

Letze Woche , Mittwoch ne Party und was ist , Sie ist wenig bei mir , wenig zugänglich wie in den Wochen zuvor , irgendwie komisch. Ich komm naturallmente mies drauf , schieb n Gesicht wie 1 Jahr Regenwetter , Thema angesprochen , am nächsten Tag wieder einigermassen okay. Freitag dasselbe Spiel , mit dem Zusatz , Ich wusste , der Hasstyp kommt auf die Party . Und da Ich wusste , er würde versuchen mich als Aggressor in unserem Freundeskreis darzustellen , hab Ich wieder ne Fresse gezogen , vor allem da Sie meinte , Ich bin gleich bei dir , lass mich noch kurz hier und da Hallo sagen , bis gleich. Ich geh tanzen , quatschen , mit Mädels flirten . Und Sie kommt nicht. Spät , sehr spät am Abend kommt der Typ her , rempelt mich , als Ich mit ihr tanze , von hinten heftig an , Sie meint , lass es gut sein , Ich tu es Ihr zuliebe. Er versucht noch ein , zwei Mal weiter zu sticheln , bleibt aber bei mir und morgens sind wir gegangen .

Ich hab halt mal mit Ihr die Situation besprochen , weil auch Sie mich als den Bösen gesehn hat , diesmal aber ganz deutlich er aggressiv auf mich zukam. Und habe auch angesprochen , dass Ihre Kinder mich nicht leiden können , grad nach dem Urlaub , ihrer wiederaufgeflammten Verliebtheit mich als Konkurrenten sehn ,der Ihre Mutter in Beschlag nimmt. Sie weiss das und wir haben über den Typ besprochen , dass unsere Freunde auch mal mitbekommen sollen , wer hier aggressiv ist und warum . Na denn , Ich hab keine Ahnung warum , aber es ist halt so , dass Ich immer wieder befürchte, da er Ihr schon mal die M...i geleckt hat , dass Sie doch etwas für ihn empfindet und seit Ich das Thema angesprochen habe , ist sie wieder weniger , deutlich weniger zugänglich , findet weniger Zeit für mich , seit einer Woche keinen Sex ( wir wohnen nicht zusammen , aber trotzdem , ein , zwei Mal die Woche für n paar Stunden wars immer drin . ) und irgendwie .....

Was soll Ich tun ? Wieder Sie in Konkurrenz setzen ? Sie will das auch nicht ! Aber , so blöd es klingt, Ich wünschte mir , sie würde in Facebook wieder unsere Beziehung angeben , mir sagen , dass Sie mich liebt , ( tat Sie zwar ohnehin schon selten , wenn überhaupt , aber nach der Kleinen , da kam bedeutend mehr rüber !! ) mehr in meiner Nähe sein . Nur hab Ich Angst , dass es irgendwann doch zum grossen Knall kommt und diese Hackfresse triumphiert - der Hasstyp mein Ich. Wieso muss Ich sie dauernd in Konkurrenz setzen , und wieso , wenn Ich was anspreche , was mich massiv stört , reagiert eine Frau so , so wie bei nem Shittest halt . Obwohl der Urlaub unsere Beziehung sowas von gefestigt zu haben schien ? Sie leiht mir ihr Auto , fragt nach Treffen , ruft von sich aus an usw. Soweit alles okay und als Lehrerin ist sie momentan sicher ( so kurz vor den Sommerferien ) beruflich eingespannt , aber irgendwie war vor meinem Regenwettergesicht mehr von Ihr drin . Was kann Ich denn tun ? Danke dir für die Hilfe , und bleib weiterhin gesund und hoffentlich auch glücklich ....

Lieben Gruss, ChrisBee 76

[Soulcat 317]

Hallo Chrisbee,

läuft alles sehr gut wie ich lese. Knackpunkt ist nicht sie oder der Kerl, sondern wie du zu ihm stehst in Verbindung mit einer tiefen Angst was er dir antun könnte:

aber es ist halt so , dass Ich immer wieder befürchte, da er Ihr schon mal die M...i geleckt hat , dass Sie doch etwas für ihn empfindet und seit Ich das Thema angesprochen habe , ist sie wieder weniger , deutlich weniger zugänglich , findet weniger Zeit für mich , seit einer Woche keinen Sex ( wir wohnen nicht zusammen , aber trotzdem , ein , zwei Mal die Woche für n paar Stunden wars immer drin . ) und irgendwie .....

Streich das aus deinem Kopf. Irgendwo bei dir ist diese Verlustangst. Solange du angreifbar bleibst, wird er immer wieder solche Situationen provozieren die du dann in Verbindung mit ihr bringst.

Wie auch immer du das lösen kannst. Unterhalte dich mit ihm, lächle innerlich über ihn oder ignoriere ihn. Das Bild das du in ihm trägst ist nicht das was er ist.

Soll heißen solange du mit deiner Freundin glücklich bist, kommt er auch nicht an sie (und euch) heran.

Indem du die Sache aber immer wieder aufwärmst, zieht sie sich zurück und der Kerl hat wieder Macht über euch, denn genau das will er ja erreichen mit seinen Aktionen. Dir eins auswischen.

Aber dazu gehören immer zwei, du entscheidest wie lange du mitspielst. Ob du dich weiterhin so von ihm beeinflussen lässt.

Allein dein Mindset "wenn er auf der Party ist kann es nur schlecht laufen" zeigt, wie viel noch dahinter steckt. Es sollte dir egal sein, wer auf dieser Party ist, mit wem deine Freundin redet. Am Ende geht sie doch mit dir heim und du hast Sex mit ihr und teilst viel mehr als nur diesen oberflächlichen Partysmalltalk.

In ihrer Wahrnehmung lässt sie dich nicht absichtlich allein, sondern hat so viele Bekanntschaften die sie an einem Abend "versorgen" muss dass sie keine Zeit mehr für dich hat. Habt ihr mal drüber geredet? Wie hat sie den Abend empfunden?

Was hält dich davon ab zu ihr rüber zu gehen, einen Kuss aufzudrücken, ihr zuzuzwinkern bevor du weiter an die Bar gehst? Warum verlangst du von ihr, dass sie zu dir kommt wenn du selbst keinen Schritt auf sie zu machst? (Angst ihr hinterherzulaufen?)

Du hast es schon richtig erfasst, dein letztes Mittel, sie in Konkurrenz zu setzen bringt jedes mal einen rießen Aufwand mit sich obwohl du das gar nicht mehr möchtest. Es gibt auch andere Handlungsweisen, diesen Zustand kannst du ohne dieses zwanghafte Spiel erreichen, indem du dich selbst änderst, wie oben beschrieben.

Viel Erfolg !

[aimlezz 0]

Hallo Soulcat,

ich weiß nicht genau, ob ich mir hier einfach meine Situation von der Seele schreibe oder einen wirklich Tipp für die Zukunft bekommen kann, denn ich glaube die Situation recht rational zu sehen. Ich bin gespannt...

Vor einer Woche hat sich meine LDR (Fernbeziehung seit 1,5 Jahren. Sie 27, Ich 26 Jahre alt) von mir getrennt.

Kurz zu ihr: Sie war früher "das coole Girl der Schule", viel auf Parties, ONS und eine krasse On-Off-Beziehung, die in die Brüche ging. Sie zog früh aus dem Elternhaus aus und war dementsprechend früh selbstständig. Vom Typ her dominant.

Wir wussten beide, dass es so, wie es in den letzen Monaten lief, nicht weitergehen kann. Während ich allerdings etwas Zeit für mich wollte, sah sie keine Perspektive mehr.

Vorab zu erwähnen ist, dass sie bereist ein Kind aus einer vorherigen, 4 monatigen Beziehung hat (die vom Gefühl her allerdings nie über eine Freundschaft hinausging und vermutlich auch deshalb scheiterte).

Die Perspektive, die uns zusammenhielt war, dass ich eines Tages zurück in die Heimat ziehe und wir dann ein geregeltes Leben haben. Nicht mehr diese Fernbeziehung, in der wir uns zwar an jedem Wochenende sehen, aber die trotz dessen nicht 100%ig erfüllend ist.

Zu Beginn der Beziehung haben wir, wie vermutlich jedes andere Paar auch, viele Insider entwickelt, tolle Sachen erlebt, oft telefoniert oder geschrieben und einfach die gemeinsame Zeit genossen. Im Laufe der Zeit integrierte sie sich immer weitere in meinen Freundes- und Familienkreis (meine Familie hat das Kind auch wie einen eigenen Enkel behandelt). Ich ebenso in ihren. Dabei ist allerdings zu erwähnen, dass sie keinen "richtigen" Freundeskreis hat. Sie arbeitet, studiert (ist kurz vor dem Ende) und hat eben ein Kind, das viel Zeit erfordert, auch wenn ihre Eltern und der Vater des Kindes sie sehr gut entlasten. Dazu kommt, dass ihre besten und einzigen Freundinnen von ihr räumlich getrennt sind. Eine ist im Ausland, die andere in einer anderen Stadt.

Irgendwann kam ein erster Einbruch. Sie - für mich ein Vorwand - distanzierte sich wegen ihrer Prüfung. Nach anfänglichem Nachfragen lies ich sie in Ruhe. Und sie meldete sich und wir sprachen uns aus. In der Folgezeit gab es keine Probleme.

Nach mehreren Monaten und der sich wiederholenden "Wochenend-Routine" wurde sie immer kühler. Auf die Frage, ob sie etwas an der Beziehung störe, sagte sie: "Nein, nur dass es eine Fernbeziehung ist." Sie wünschte sich, genau wie ich, dass ich "da" bin. Nicht zuletzt wegen des Kindes, das mich übrigens immer ansprang, anlachte und sogar im Alter von drei Jahren Papa nennt. Was für mich eine der schönsten Erinnerungen an die gemeinsame Zeit ist. Ich vermisse die Kleine sehr.

An meinem 500km entfernten "Arbeitsort", hatte ich nur eine kleine Bude, in der ich mich überhaupt nicht wohlfühlte. Ich wechselte also vor kurzem recht spontan in eine neue Wohnung. Zwar hat sich dadurch mein Plan zurück zu gehen nicht geändert, allerdings wollte ich die Zeit, in der ich noch am Arbeitsort war, nicht wie in einer Knastzelle verbringen. Auch sagte ich ihr, ich habe es gemacht, damit sie und die Kleine mich mal besuchen können. Von ihr wurde es aber so ausgelegt, dass ich mich um alles andere/um "meine Dinge" immer sofort kümmere, aber nicht um einen neuen Job. Dazu sei gesagt, dass ich im ersten Job nach dem Studium bin und diesen einfach nicht nach einem Jahr wechseln kann - das sagte ich ihr, sieht es aber nicht ein.

Hier noch ein paar Beispiele ihres/meines Verhaltens:

• Wir zogen zusammen in eine Wohnung, da sie im direkt Umfeld ihrer Eltern unzufrieden war, da sie das Kind nur nach ihren Vorstellungen erziehen will. Ich renovierte mit einem Freund die Wohnung (obwohl ich handwerklich nicht übertalentiert bin). Ihr EX, der Vater des Kindes, verlegte Laminat. Als wir etwas zu Essen bestellen wollten, fragte sie ihn, was er denn esse, ob sie sich was teilen wollen etc. Mein Kumpel starrte mich fragend an und ich blickte genauso zurück. Zwar nur eine Kleinigkeit, aber ich hätte erwartet, dass sie mich fragt. Nicht den Ex.
  
• Der Vater des Kindes wollte mit der Kleinen in den Urlaub. Da sie die Kleine nicht alleine lassen wollte, was ich verstehe, und ich keinen Urlaub bekam, tolerierte ich, dass sie alleine mit ihm fliegt. Dies aber nur, weil ich ihr glaube bzw. sicher weiß, dass die beiden wirklich nur noch freundschaftlich miteinander verbunden sind. Die passen echt nicht zusammen .. Während des Urlaub vermisste sie mich auch und war glücklich wieder bei mir zu sein.
  
• Am Geburtstag des Kindes bedankte sie sich, obwohl ich die Geschenke besorgte, gemeinsam mit ihrem Ex, mit dem ich mich übrigens gut verstehe, alles aufbaute etc. nur bei ihm und bei den Gästen. Bei mir sah sie es als Selbstverständlichkeit an. Dabei ist er der leibliche Vater, nicht ich.
  

Insgesamt wurde sie immer kühler, distanzierte und das Schlimmste, sie redete nicht mit mir. Ich begann, weil ich die Wochenenden nicht streiten wollte, es auf unterschiedliche Arten zu versuchen. Mit Verständnis aber auch mit klaren Worte. Für sie wirkte es unkalibriert (das war es auch bestimmt), aber ich wusste einfach nicht, wie ich an sie rankommen soll.

Ich könnte noch mehr schreiben, aber kürze es nun noch kurz auf wichtige Stichpunkte ab.:

• Sie warf mir vor, ich wäre unreif und noch nicht erwachsen (vermutlich wegen des unkalibrierten Verhaltens der letzten Zeit)
  
• Sie sagte, ich rede aber handle nicht. Damit bezieht sie sich auf die Job-Geschichte und mag in Bezug darauf Recht gehabt haben, weil mein Plan weiterhin ist zurück zu gehen, aber ich einfach keine Zeit nennen konnte. Außerdem ging es um Kleinigkeiten, wie den Internet-Anschluss, wobei ich erwarte, dass sie, als diejenige, die vor Ort ist, den Anschluss beantragt (wg. Technikertermin etc.).
  
• Alles was ich nicht gemacht habe, wurde mir vorgehalten, alles was ich gemacht habe, und das waren wirklich viele außergewöhnliche Sachen, sah sie als selbstverständlich an.
  
• Sie sagte in einem guten Moment, sie könne sich vorstellen mich zu heiraten, mit mir noch ein Kind zu haben. In einem schlechteren Moment, wollte sie davon nichts wissen. Klar, Frauen sind emotional gesteuert, aber ein Kind ist doch keine Entscheidung, die je nach Situation getroffen werden kann. Zeugt für mich etwas von Unreife.
  

Die Folge des Ganzen war, dass sie sich vor zwei Wochen trennte. Ich meldete mich nicht und 3 Tage später schickte sie mir ein Bild des Kindes. Einen Tag darauf eine SMS "du fehlst mir". Einem Freund von mir schrieb sie "Hey, er fehlt mir, aber warum hat er nicht die Eier in der Hose darum zu kämpfen" -> Hätte ich gekämpft, wäre diese SMS nie gekommen.

Mein Fehler war, darauf gleich zu reagieren. Ich schlug vor, dass wir am kommenden Wochenende nochmal reden können. Sie stimmte zu. Im Gespräch erklärte ich ihr meine Sicht und sagte, dass ich bestimmte Dinge für mich selbst ändern möchte.

Auf die Frage warum die SMS kam, sagte sie, dass sie einen emotionalen Moment hatte und ihr schon etwa fehle. Ich fragte, ob sie mich zwar als Mensch aber nicht als Partner vermisst hat, denn dann können wir gerne befreundet bleiben. ANtwort: "Nein mein Schatz, ich liebe dich doch!". Einen Tag später waren wir feiern. Ich unterhielt mich mit einer guten Freundin, meine Ex war sehr eifersüchtig ("Warum redet er mit der?!")… Als ein Typ meine Ex dann absichtlich mit seinem Getränk übergossen hat, ging ich dazwischen, schubste ihn weg, aber bevor es eskalierte, kam Security (ich bin nicht agressiv oder so, aber beschütze mein Mädchen natürlich). Die Stimmung war dennoch „heiss“. Zum krönenden Abschluss des Abends missinterpretierte ich, gestresst durch die Gesamtsituation, ihr Verhalten, als sie im Gespräch mit einem Typen ihr Handy zückte und tippte. Ich dachte, sie schreibt die Nummer auf und wollte sie bzw. ihr handy wegeziehen. Sie wollte aber nur ein Foto von der Kleinen zeigen. Und machte einen riesen Aufstand. Ich entschuldigte mich aber, weil es wirklich dumm war.

Der anschließende Sonntag war schön, wir spielten mit der Kleinen im Garten, bis ich dann mit der Bahn wegfuhr. Am Montag rief ich sie an, sagte ich vermisse sie und, dass mir der Sonntag noch gut gefallen hat. Sie sagte, ihr auch.

Am Dienstag sprach ich mit meinem Chef und er stimmte einer 1-wöchigen Versetzung zum Standort in der Nähe meiner Heimat zu, da wir in der Zeit an unserem Standort ein Sommerloch haben. Das schrieb ich ihr per SMS (ging beim Anruf nicht ran). Abends telefonierten wir dann und sie sagte, als sie die SMS gelesen hat, wollte sie nicht mehr, dass ich in der Nähe bin. Bamm! Seitdem haben wir keinen Kontakt mehr. Ich weiß allerdings, dass sie sich erleichtert fühlt..

Meine Einschätzung:

· Es war falsch, mich gleich auf das „du fehlst mir“ einzulassen. Ich hätte sie etwas zappeln lassen sollen, allerdings halte ich von diesen Spielchen nichts.

· Sie hatte das Gefühl, ich kümmere mich nur wegen der Extremsituation (Trennung) um den Job, sprich für sie. Als ich ihr am Telefon sagte, ich mache es auch wegen meinen Freunden etc. war sie etwas eingeschnappt.

· Die Eifersuchtsnummer (erste Mal in der Beziehung) brachte das Fass zum Überlaufen.

· Sie hat Probleme mit sich selbst, denn alles was sie mir vorgeworfen hat (in einem Gespräch auch, ich würde die Kleine abschieben, nur weil ich fragte, ob der Vater am Abend aufpassen kann) kann ich im Prinzip auf sie beziehen: Unreife (abweisend statt zu reden, hin und her …), Unselbstständigkeit (sie sagte oft Dinge, die sie dann nicht hielt). Sicherlich wegen der großen Verantwortung, die sie hat.

Unsere Freunde sagen mir, und der Meinung bin ich bis auf Kleinigkeiten auch, dass ich mir nichts vorzuwerfen habe und das einfach ein Problem ist, dass sie ein Problem mit sich selbst hat. Ich war für das Kind da und behandelte sie gut. Generell aber haben wir uns insgesamt nicht viel genommen, ich denke wir sind uns vom Typ her sehr ähnlich..

Im Moment ist sie erleichtert, klar, denn die Belastung der letzten Zeit ist von ihr abgefallen. Aber wie geht es weiter? Ein wichtiger Punkt ist das Kind, ich behaupte einfach mal, dass wenige ein „fremdes“ Kind so akzeptieren und sogar lieben, wie ich es getan habe. Das ist nur einer der vielen Punkte, die denke ich für mich sprechen können, aber letztendlich ist sie ja mit mir zusammen. Generell sehe ich gut aus, habe einen gut bezahlten Job, viele Freunde, eine super Familie. Und weil die Frage immer kommt, der Sex, den wir hatten war bis auf die letzten Monate sehr intensiv, gut und beruhte auf Gegenseitigkeit.

Sie hat sich übrigens vorgestern bei Facebook gelöscht. Ich weiß aber, dass sie dort zwar selten gepostet, aber sehr oft geguckt hat. Wollte sie Abstand zu mir, hätte sie nur mich entfernen müssen. Für mich ein Zeichen von Frustration, weil eine blöde Seite nichts am persönlichen Wohlbefinden ändert. Maximal kann man sich das einreden, das hält dann vielleicht zwei Tage..

Ich möchte mich weiterentwickeln, das habe ich ihr auch gesagt. Nicht wegen ihr, sondern einfach für mich. Natürlich wäre es schön, wieder mit ihr zusammen zu sein, aber nicht so wie es am Ende lief. Sie ist eine tolle Frau, zielstrebig und selbstständig mit einigen Macken, wie Dominanz und Sturheit etc. Mit nüchternem Kopf betrachtet, wissend, dass es viele andere Frauen gibt, passen wir generell recht gut zusammen (nein, keine krankhafte Idealisierung a la Oneitis).

Sorry für den langen Text. Ich bin gespannt auf deine Meinung.

August 8, 2012 bearbeitet von aimlezz

[Alma 0]

Hallo Soulcat!

Danke als erstmal für diesen tollen Thread! Man lernt vieles dazu wenn man Probleme von anderen sieht.

Zu meiner Beziehung: Sie ist perfekt, wir beide sind glücklich, erleben viel, haben sehr guten und abwechslungsreichen Sex und wir beide haben das Gefühl das wir schon viel länger zusammen sind als 2 Monate. Ich höre das wirklich fast jedes mal von ihr. :D

Das Problem 1: Sie hat ein ziemlich hartes Familienleben und muss vieles durchmachen. Sie hat ziemlichen Ärger bekommen das sie Urlaub mit mir machen wird und wird vlt. deswegen von Zuhause rausgeschmissen. Sie ist 18 und darf keinen Freund haben.

Allgemein würde ich halt sowas gerne erfahren, wie z.B. das sie wegen dem Urlaub Ärger bekommt, denn ich fühle mich unwohl in dieser Unsicherheit (Läuft alles gut bei ihr?/ hat sie deswegen Ärger bekommen), aber andererseit fühle ich mich dann auch schlechter, weil ich von ihrem Leid erfahre.

Die Unsicherheit entsteht dadurch das sie mir nicht gerne von ihren Problemen erzählt, da sie sich ablenken will wenn sie bei mir ist (trotzdem ist die Beziehung m.M.n. nicht zum "Spaß", sondern schon was ernstes).

Was soll ich tun? Soll ich das so akzeptieren oder ihr den Drang geben sowas mir zu erzählen. Denn wenn ich es nicht erfahre macht es mich wie gesagt auch fertig und ich finde es nicht needy sich um die Probleme seiner Freundin zu kümmern/interessieren.

Problem 2: Sie hatte eine Sitzung bei einer Seherin. Fast alles entsprach der Wahreit. Sie hatte Volltreffer gelandet (Du hast ein Freund, er ist ein Jahr älter, ist sich bewusst das er ein hohen Wert hat, du willst Psychologie studieren, usw) manche waren meiner Meinung nach Cold Reads "Du machst dir Sorgen um den NC", "du hast Problem X, deswegen ist ihr immer kalt (liegt eher an ihrer Statur usw)".

Also ich habe nur Cold Reads erwartet, aber ihre Erkenntnis hat mich umgehauen. Sie sagte leider auch das wir uns trennen werden wenn wir studieren, da die Beziehung leichtsinnig war und sich unsere Interessen verschoben haben. Sie wird dann nach der Uni einen 3-4 Jahre älteren Mann heiraten.

Einerseits habe ich das Problem (wenn sie nicht da ist) das mich die vorraussichtliche Trennung fertig macht (ich glaube es ihr irgendwie), obwohl ich selbst gesagt habe das es statistisch nicht unwahrscheinlich ist das wir uns trennen. Die Gefühle sind wirklich sehr intensiv und nachdem ich mit vielen Frauen Beziehungen geführt, die ich durch PU kennengelernt habe, ist sie die erste Frau die optisch und vom Charakter her 99% meiner Erwartungen bei längerer Zeit erfüllt. Nach jeder Beziehung hatte ich mehr Anforderungen und mir war bewusster welche Frau ich will. Ich könnte mir durchaus vorstellen sie mal zu heiraten.

Andererseit möchte ich mehr im Moment leben. Ich will nicht an eine Heirat denken (da 3 Jahre Beziehung in unserem Alter als Basis angebracht wären) und nicht an einer Trennung. Dieses Problem zu ignorieren schaffe ich nur wenn sie da ist und mich ablenkt. Mich macht das Problem fertig und lässt mich, denke ich, needy erscheinen, durch Verlustängste die ich sonst nie habe.

Außerdem was kann die Seherin meinen mit "eure Interessen driften auseinander"? Ich kann damit nur Rapportverlust sehen. Denn in diesem Forum habe ich gelernt das Beziehungen nicht auseinander gehen weil es "vorbestimmt" war, sondern durch das Handeln der einzelnen Personen.

August 9, 2012 bearbeitet von Alma

[chillipepper 1279]

Hallo,

meine Frage ist eher kurz, meine Ltr ist 17, so wie ich, aber ein halbes Jahr jünger.

SIe war von Anfang an eher eifersüchtig, aber da war es noch kontrolliert, mitlerweile brauche ich nur mit Freunden ins Kino gehen, wenn ein Mädchen darunter ist, oder einen Facebook eintrag von einem Mädchen bekommen usw. und es geht die Welt unter.

Ich bleibe in der Hinsicht "kalt" also sage ihr das sie übertreibt und das ich es nicht ändern werde, leider fängt sie mit diesem Thema bei jeder Kleinigkeit an, was kann ich tun um ihr Vertrauen oder Sicherheit zu geben damit sie sich nicht immer so aufregt?

Fremdgegagen bin ich natürlich nicht.

[Soulcat 317]

Hallo aimlezz,

500 km trennen euch und du hast ihr eine neue Wohnung organisiert. Was heißt, ihr seid zusammen gezogen? Du zahlst einen Teil der Miete der neuen Wohnung lebst aber gleichzeitig in einer anderen Stadt in der du arbeitest?

An deiner Eifersucht solltest du arbeiten, sonst entstehen in Zukunft noch mehr Situationen die du falsch interpretierst, oder sie kann es im schlimmsten Fall als Mittel benutzen, deine Aufmerksamkeit zu bekommen.

Du tust sehr viel für sie und ihr Kind, sie sieht es als selbstverständlich an. Beschwert sich im nächsten Moment dass du nicht zu ihr ziehen willst. Verständlich dass sie sich Unterstützung für das Kind wünscht, aber sollte sie nicht dankbar sein für jeden Moment den du mit ihr verbringst?

Hat sie dich einmal besucht ?

Diese Gefühlsschwankungen sind Teil ihres Selbstbewusstseins. Mal geht es ihr gut und sie will dich "heiraten", mal ist sie genervt und will nichts von dir wissen. Unabhängig davon zeigt es auch wieviel oder wie wenig Respekt sie dir gegenüber hat.

Prüfe das ganze noch einmal für dich, ob es auf Dauer tragbar ist. Eine Frau muss zu dir stehen, egal ob ihr zusammen wohnt oder eine Wochenendbeziehung führt. Hier macht es leicht den Anschein dass du ausgenutzt wirst, kann das sein? Wenn dem so ist dann liegt es sehr viel an deinem Verhalten ihr gegenüber. Mehr Konsequenz, wenn sie sich nicht bedankt, nicht mehr helfen. Oder besser: Mit ihr darüber reden.

Bei deiner einwöchigen Versetzung hast du die Möglichkeit für die Feuerprobe quasi. Wie es ist mit ihr zusammen zu wohnen, 24 Std inclusive Kind.

Doch wenn schon die Wochenendbeziehung anstrengend ist, glaubst du mit mehr Nähe wird es besser?

Diese Woche wird sicherlich sehr aufschlussreich sein.

[Soulcat 317]

Hallo Alma,

ihr seid noch sehr jung und grade mal 2 Monate zusammen. Da kannst du noch nicht erwarten dass sie sich dir gegenüber komplett offenbart. Vielleicht war ihr das selbst peinlich mit ihren Eltern und sie wollte dich damit nicht belasten.

Dem kannst du nur entgegen wirken, wenn du sie in einer ruhigen Minute mal beiseite nimmst und ihr sagst dass sie mit dir über alles reden kann. Erzähle im Gegenzug auch von deinen Erlebnissen, so fällt es ihr leichter dir zu vertrauen.

Gemeinsam könntet ihr eine Lösung finden. Du stellst dich bei ihrer Familie vor, vielleicht ist das denkbar? Irgendwann wird sie zu dir stehen müssen, mit 18 ist sie außerdem volljährig und darf selbst entscheiden.

Was die Seherin anbetrifft, du weißt nicht wo sie da war und ob diese Frau nur in ihre Glaskugel gestarrt hat um ein paar Euros zu bekommen.

Zudem ist es äußerst selten dass so eine Zukunftsvision mit solch genauen Eckdaten wie Jahreszahlen genannt wird.

Das Leben kann sich innerhalb dieser Zeit immer noch ändern. Wir sind nicht an einen Rahmen gebunden sondern haben unseren eigenen Willen.

Mir scheint als ob deine Freundin dadurch Verantwortung abgeben will und 2. dich testet wie du auf diese Trennung in Zukunft reagierst. Damit hat sie voll ins Schwarze getroffen.

Verlusängste durch eine mögliche Zukunftsvorhersage von einer Frau die euch beiden nicht mal kennt? Ist das nicht absurd?

Dein Gefühl sagt dir schon das richtige: Du lebst im Hier und Jetzt. Was später einmal sein wird, interessiert dich nicht. Genieße die Zeit mit ihr, Pläne schmieden ist auch okay (solange sie positiv sind), aber lass dich nicht von solchen nichtigen Aussagen beeinflussen.

Es liegt in eurer Hand, wie die Beziehung weiter verläuft. Du kannst dazutun und an dir arbeiten. Damit Verlustängste nicht die Zeit überdecken, in der ihr glücklich sein könnt.

[Soulcat 317]

Hallo Chillipepper,

aufgrund der wenigen Informationen gibt es nur einen Tipp von mir: Prüfe mal, wie oft sie Aufmerksamkeit von dir bekommt und wie sehr sie bei dir nach Bestätigung sucht.

Eifersucht hat immer auch einen Grund und ist nicht nur in ihrem Selbstbewusstsein begründet.

Es bricht dir keinen Zacken aus der Krone wenn du ihr ab und an ein Kompliment machst oder etwas liebes sagst. Das sollte schon etwas an der Situation ändern. Denn wer sich glücklich fühlt, hat keine Zeit mehr Gedanken an Eifersucht zu entwickeln, da er in diesem Moment schon erfüllt ist.

Dann liegt es daran wie du die Beziehung führst. Sie auf Zehenspitzen halten / nicht viel von dir preis geben. Dies fördert solch ein Verhalten.

[Alma 0]

Danke für deine Antwort Soulcat!

Gemeinsam könntet ihr eine Lösung finden. Du stellst dich bei ihrer Familie vor, vielleicht ist das denkbar? Irgendwann wird sie zu dir stehen müssen, mit 18 ist sie außerdem volljährig und darf selbst entscheiden.

So einfach ist das leider nicht. Außer sie möchte rausgeschmissen werden. :(

Das Leben kann sich innerhalb dieser Zeit immer noch ändern. Wir sind nicht an einen Rahmen gebunden sondern haben unseren eigenen Willen.

Gibt es ein bestimmten Grund/Annahme wieso du daran glaubst?

Mir scheint als ob deine Freundin dadurch Verantwortung abgeben will und 2. dich testet wie du auf diese Trennung in Zukunft reagierst. Damit hat sie voll ins Schwarze getroffen.

Was für welche Veranwtortungen meinst du genau? Ich habe drauf reagiert indem ich ihr ehrlich gesagt habe das es ein großer Stein in der Magengegend für mich ist, aber ich unabhängig davon mich selber weiter entwickeln will und unsere Beziehung sich somit auch weiter entwickeln wird.

Dein Gefühl sagt dir schon das richtige: Du lebst im Hier und Jetzt. Was später einmal sein wird, interessiert dich nicht. Genieße die Zeit mit ihr, Pläne schmieden ist auch okay (solange sie positiv sind), aber lass dich nicht von solchen nichtigen Aussagen beeinflussen.

Es liegt in eurer Hand, wie die Beziehung weiter verläuft. Du kannst dazutun und an dir arbeiten. Damit Verlustängste nicht die Zeit überdecken, in der ihr glücklich sein könnt.

Kannst du mir erklären wie man intensiver im hier und jetzt lebt? Es gibt hier schon einige Texte dazu, aber ich finde sie zu "esoterisch".

Letzte Frage wäre außerdem, wie man an der Verlustangst arbeiten kann. Ich denke die Angst hat sich wieder gelegt nachdem wir einen tollen Urlaub hatten, aber ich möchte sichergehen nicht in Zukunft an solch einer Angst zu leiden.

Danke Soulcat! Ich wünschte, dass ich dir auch helfen könnte.

[aimlezz 0]

Hi Seelenkatze,

danke für die Antwort. Schauen wir mal, was die Zukunft bringt.

August 17, 2012 bearbeitet von aimlezz

[Soulcat 317]

Gibt es ein bestimmten Grund/Annahme wieso du daran glaubst?

Das Leben hat Höhen und Tiefen. Wäre alles planbar und absehbar wäre das ziemlich langweilig.

Kannst du mir erklären wie man intensiver im hier und jetzt lebt? Es gibt hier schon einige Texte dazu, aber ich finde sie zu "esoterisch".

Letzte Frage wäre außerdem, wie man an der Verlustangst arbeiten kann. Ich denke die Angst hat sich wieder gelegt nachdem wir einen tollen Urlaub hatten, aber ich möchte sichergehen nicht in Zukunft an solch einer Angst zu leiden.

Da gibt es einiges an Lektüre, auch hier im Forum. Einfach mal querlesen, da kommst du nicht drum herum als Neuling.

Zum Leben im Jetzt kann ich dir Eckhardt Tolle empfehlen.

[Citylights 4]

Liebe Soulcat,

ich komme mit einigen Fragen an dich, die mich immer wieder in meinen Beziehungen beschäftigt haben.

a) wie geht man am besten um wenn während eines Streites der andere mit ziemlich Bomben kommt, ich meine Anschludigungen a lá du willst ja nur Sex. Ich habe öfters erlebt, dass meine Partnerinnen, in Streitgesprächen einfach diese und andere "Trumphkarten" spielten. In mir wurde dann die trauer groß, da sie so dachten und ich fühlte mich gefordert, dieses zu ändern.

b) ist es als Mann okay seinen Unmut kund zu tun. Ich habe öfters einfach mal den Mund gehalten. Wenn es mir schlecht ging nach Aktionen wie plötzlichen Abbrüchen von Treffen, Respektlosen Aussagen etc. Ich habe das oft in mich gefressen. Wäre es besser einfach mal einen Standpunkt öfters klar zu machen. Ich denke meist, es sei zu Dramamässig, aber es würde mir helfen mich besser zu fühlen.

c) ich habe oft von ex Partnern gehört, ich würde mich zu wenig melden, zu wenig Bestätigen. Im Schnitt sah ich meine Mädels immer nur am Wochenende (Arbeit, Hobbys, etc.). Ich schrieb oder rief einmal pro Woche an. Dennoch hatte ich viele Frauen, die ich als Selbstbewusst bezeichnen würde, immer wieder sagen hören, dass sie fühlen wollen, dass ich sie wirklich will. Die Treffen waren immer voller Liebe und Zuneigung, aber diese Aussage und Anschludigungen, waren immer in meinem Hinterkopf.

Danke für deiner Antworten

[Soulcat 317]

Hallo citylights,

ich beantworte keine allgemeingültigen Fragen, nur aktuelle Probleme / Situationen. Siehe Eingangspost.

[Trollol 101]

Guten Abend Soulcat, 1x Kopf waschen bitte.

Meine Freundin (18) und ich (20) sind seit gut 10 Monate in einer glücklichen Beziehung. Kaum Dramas und praktisch keine Streitereien. Der Sex war (kommt gleich warum) für beide sehr befriediegend. Seit ein paar Wochen befindet sie sich jedoch im Sprachaufenthalt für einige Monate. Das bedeutet für uns beide Sex = 0. Das war für uns beide klar. In ca 1 Monat werde ich sie das erste mal besuchen.

Wir Skypen/telefonieren nicht gerade regelmässig aber sicher 2 mal die Woche. Senden uns (Initiative vor allem von meiner Seite) auch gerne mal schmutzige Sms. Wenns nix zu erzählen gibt halt mal weniger.

Sie sagt mir oft wie sie mich vermisst und wie schön es doch wäre wenn ich bei ihr wäre.. das beruht natürlich auf gegenseitigkeit.

Jedoch merke ich das ich mir, je länger je mehr, den Tag mit irgendwelchen Hirnfickereien versaue, was mich auch zum verfassen diese Beitrags bewegt.

Anlass für meine Unruhe ist wohl die Tatsache dass sie am Weekend nicht immer schön zuhause sitzt und Tv guckt, sondern mit neuen Kolegen und Koleginnen feiert. Das beschissene daran; Eigentlich sollte ich mich für sie freuen, denke mir aber gerne mal irgendwelche Szenarien aus, dass sie im Suff fremdgehen könnte. Dazu kommen völlig lächerliche kleinigkeiten..

So schreibt sie z.B. nicht wie gewohnt sie möchte das Bett mit mir teilen! Sondern sie möchte so gerne das Bett teilen... (u.a.)

Eben am Telefon (sie wollte nicht skypen, sehe total fertig aus weil halb krank etc) sagte sie eine Freundin komme noch vorbei. Ich bin nicht draufeingegangen, die pussy in mir schrie jedoch: SIE FICKT GLEICH!

Ich weiss nicht so recht was ich für eine Hilfe ich dazu erwarten kann von dir. Warscheinlich sind das wohl einfach die Konsequenzen einer Fernbeziehung und Monogamie, möchte diese Ängste wenn möglich aber irgendwie überwinden können. Warscheinlich hilft es mir bereits wenn ich meine Situation jemandem anonym schildern durfte. Obwohl ich gute Freunde habe mit denen ich über alles reden kann, komme ich mir in dieser Situation völlig lächerlich vor.

Gruss Trollol

September 29, 2012 bearbeitet von Trollol

[Soulcat 317]

Hallo Trollol,

an eine Fernbeziehung muss man sich erst gewöhnen. Bei euch ist die Zeit ja absehbar, also nutze sie auch für dich !!

In den Momenten die du damit vergeudest zu denken was sie tun könnte, kannst du mehr in dich und deine Freizeit, Hobbys investieren.

Wenn ihr vorher glücklich wart und nun auch regelmäßigen Kontakt zueinander hat, welchen Grund hätte Sie fremd zu gehen? Die Kunst besteht darin Sie auch mal machen zu lassen, nicht ständig kontrollieren wollen. Das nennt man Vertrauen.

Wenn du aber in dir selbst nicht gefestigt bist, kannst du ihr auch nicht vertrauen. Laissez faire, einfach mal machen lassen

Hier kannst du an dir arbeiten. Wähle dir selbst Ziele die du in ihrer Abwesenheit erreichen willst.

Geh auch du feiern und hab deinen Spaß. Sie wird es genauso tun.

In dem Moment in dem du kontrollieren willst und solche Gedanken hast, wirst du needy, das merkt sie dann.

Wenn du zu ihr gehst habt eine schöne Zeit, seid verliebt wie am ersten Tag. Das hinterlässt einen guten Eindruck und noch mehr Freude aufs nächste Wiedersehen. (Anstelle eines frustrierten Freundes )