Situationsanalyse Eifersucht begründet oder nicht? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 0

[Marce1990 0]

Hallo liebe Community,

lange habe ich mich nicht getraut in diesem Forum zu schreiben / mich tatsächlich anzumelden. Ich war eher der stille Mitleser . Nun würde Ich gerne aktiver werden, bedanke mich aber für die Zahlreichen Tipps, welche tatsächlich gut in der Realität funktioniert haben bisher !!!

Ich habe die Forenregel gelesen, bitte aber um Nachsicht wenn sich doch noch Fehler einschleichen sollten !

Der Grund, weswegen Ich schreibe ist, dass ich euren Rat / Erfahrungwerte / Hinweise / Tipps brauche, bzw. mir objektive Meinungen einholen möchte, welche nicht direkt von meinen engsten Freunden kommen.

Soweit zur Grundsituation: Meine Freundin ist 23 Jahre alt (Biologiestudentin) und ich bin 24 Jahre alt (arbeite schon nach dem Studium) und wir sind jetzt 7 Monate zusammen. Wir waren vor kurzem im Urlaub und generell hab ich eigentlich das Gefühl, dass es super läuft. Wir haben die Familien des jeweils anderen bereits kennengelernt und wollen auch zusammenziehen (der Vorschlag kam von ihr). Sie sagt sie ist über glücklich mit mir und sagt auch offen zu mir, dass sie mich liebt. Sogar Ihre Abschlussarbeit schreibt Sie hier in meiner Heimatstadt.

(ich hoffe das reicht soweit an Infos oder sind noch andere Infos wichtig?)

Nun zu meinem Problem: Ich glaube meine Freundin hat noch Gefühle für Ihren Exfreund oder kann ihn "noch" - nicht komplett vergessen. Mit diesem war Sie ganze 4 Monate zusammen, wonach er mit Ihr Schluss gemacht hat. Sie hatte dann einmal was mit einem anderen und hat dann wieder auf einer "lockeren" Basis was mit Ihrem Ex angefangen (mir hat sie mal gesagt, dass sie gehofft, dadurch evtl. wieder mit ihm zusammenzukommen). Offiziell haben aber beide gesagt damals, das das lockere aufhört, sobald jemand von den beiden eine Person für eine Beziehung findet. Voilá diese Person bin Ich. Aus sicherer Quelle weiß ich, dass Sie das mit ihrem Exfreund tatsächlich sofort beendet hat noch bevor wir zusammen gekommen sind. Sie wollte mir und Ihr eine Chance geben. Wie zuvor beschrieben läuft eigentlich alles super, sie hat mir bisher immer gesagt, wenn sie ihn auf einer Party oder im Studium oder im Fittnessstudio gesehen und oder geredet hat. Schlecht geredet hat sie nie über ihn. Bis dato hatte ich auch keine Bedenken, aber nach folgendem Erlebnis befürchte ich, in die Verlustangst/Eifersuchtsfalle zu tappen, welche einen "schwach" dastehen lässt.

Vor kurzem lag Ihr Handy einfach rum während sie duschen war und da wir (zumindest dachte ich das) keine Geheimnisse voreinander haben bin ich an das Handy gegangen und wollte mir ein Urlaubsfoto per whatsapp schicken (wir sind bisher immer an die Handys des anderen gegangen ohne Probleme) und dann ist mir der Name Ihres Exfreundes aufgefallen. Leider habe ich den Verlauf geöffnet und es kam raus, dass sie anscheinend angetrunken mit ihrem Ex geschrieben hat, der Inhalt ging darüber, was aus den beiden hätte werden können und dann hat er überraschend geschrieben, dass er evtl. auch mit ihr wieder zusammenkommen wollte nach dem "lockeren" und das er sie schlecht behandelt hat.

Ich hab nach einiger Zeit kurz danach gefragt, ob sie nochmal mit ihm geredet hat, oder ob sie nochmal geschrieben haben. Sie hat verneint und schnell abgelenkt. Ein zwei Tage später habe ich nochmal in Ihr Handy geschaut und dann waren die nachrichten gelöscht. Im weiteren Verlauf hat sie mich öfters Umarmt, mir gesagt, dass sie glücklich ist und ich mir keine Sorgen machen brauche. Der Sex ist gut, aber jetzt unregelmäßiger, was sie mit einer Krankheit (ist wirklich etwas krank) und einer anstehenden Prüfung begründet. WIr haben ausgemacht ehrlich zueinander zu sein, aber auch nach mehreren "Winks mit dem Zaunpfahl" hat sie mir nicht erzählt, dass sie mit ihm geschrieben hat.

Parallel hierzu weiß ich, dass sie mit ihrem besten Freund darüber geschrieben hat. Sie hat Ihm geschrieben, dass sie mit ihrem Ex angetrunken geschrieben hat (was aus den beiden hätte werden können) und sie ihren Ex danach beim sport getroffen hat er aber das geschriebene nicht angesprochen hat sondern nur smalltalk. Dann hat sie ihrem Kumpel geschrieben, dass sie sich wundert, dass ihr ex in ihr immernoch einen kurzen hirnaussetzer auslöst und das es doch nicht sein darf/kann, dass sowas passiert weil sie mit mir ja total glücklich ist. Ihr kumpel hat ihr danach geschrieben, dass sie nicht nach dem "was wäre gewesen" fragen soll sondern nach dem jetzt schauen soll und das sie einen partner hat, der sie liebt und der sie glücklich macht. Sie solle es einfach gut sein lassen und es wäre total normal mal an den ex und das was wäre wenn zu denken. sie meinte zu ihm dann noch, dass sie es auch so sieht das man vergangenem nicht nachrennenweinen soll und das sie wahrscheinlich nicht so glücklich geworden wäre wie mit mir.

Jetzt meine Fragen/ Gedanken an euch mit der Bitte um Erfahrungswerte/ Tipps / Hinweise (ich weiß jede Situation ist individuell jedoch tut es gut, darüber zu schreiben):

Wie habe ich die Situation einzuschätzen?

Meint ihr sie hängt immernoch gefährlich an Ihrem Ex? und was kann man da machen um sie möglichst komplett zu saven?

Denkt ihr sie würde angetrunken wieder was mit ihm anfangen?

Was soll ich wenn überhaupt machen bzw. was lässt mich wenigstens nicht als kompletten eifersüchtigen Schwachmaten darstehen?

Warum hat sie wohl verheimlicht, dass sie ihn nochmals gesehen hat?

Inwiefern stehen ihre alten Gefühle oder stehen sie überhaupt unserer Beziehung im Wege?

Ist Ihr Verhalten diesbezüglich normal weil er mit ihr schluss gemacht hatte und er sozusagen als das "unantastbare" dasteht?

Ich bedanke mich schon jetzt vielmals für eure Hilfe !!!

[Bizepsmurrat 79]

Wenn man ins Handy schaut öffnet man leider immer die Büchse der Pandorra.

Aber sei froh, bei euch scheint es doch gut zu laufen, also hör auf dir unbegründet Sorgen zu machen und geniess die gute Zeit

[PiOnEeRReSeArCH 104]

Servus,

das Problem in dieser ganzen Sache bist Du! Versuche das zu verstehen... und schau Dir Deine Fragen an:

Wie habe ich die Situation einzuschätzen?

Garnicht! Es geht Dich nichts an!

Meint ihr sie hängt immernoch gefährlich an Ihrem Ex? und was kann man da machen um sie möglichst komplett zu saven?

Sollte Dir egal sein - denn im Endeffekt fällt sie die Entscheidung. Du kannst ihr "Denken" über gewisse Dinge nicht ändern oder sogar manipulieren.

Denkt ihr sie würde angetrunken wieder was mit ihm anfangen?

Vielleicht,... vielleicht auch nicht. - Hat sie einen Grund dafür?

Was soll ich wenn überhaupt machen bzw. was lässt mich wenigstens nicht als kompletten eifersüchtigen Schwachmaten darstehen?

In Sachen, die Dich nichts angehen, solltest Du Deine Nase auch nicht hinein stecken. Du solltest Dir sicher sein was du wert bist und was du willst!

Tue was für Dich, was für Euch und nicht etwas gegen jemanden. Während Du Dich darum kümmerst was Sie/Er sich schreiben, Dich in irgendeine

fiktive Situation (ihrerseits) hinein denkst, etc. vernachlässigst du SIE und EUCH. Du tust damit genau das, was sie in seine Arme treiben "könnte".

Warum hat sie wohl verheimlicht, dass sie ihn nochmals gesehen hat?

Warum (z.B.) verheimlichst Du einer Frau, das Du zu Pornos wichst?

Warum verheimlichst du, das Du beim Sex an eine andere gedacht hast?

Warum? --> "Weil es Dein Bier ist!!!"

Vielleicht weil du mit einer Nebensächlichkeit den anderen nicht traurig oder besorgt machen willst.

Ist irgendetwas schlimm daran? Nö.

Inwiefern stehen ihre alten Gefühle oder stehen sie überhaupt unserer Beziehung im Wege?

Wahrscheinlich weis sie das selber nicht. FALLS sie jemals in diese Richtung gedacht hat. Sie verfolgt und denkt nur über ihre Gefühle nach.

Es war ein Moment, in dem sie mal darüber nachgedacht hat und mit jemanden darüber geredet hat.

Ist Ihr Verhalten diesbezüglich normal weil er mit ihr schluss gemacht hatte und er sozusagen als das "unantastbare" dasteht?

Alles was man nicht haben kann, strahlt einen gewissen Reiz aus. Vollkommen normal.

Ich denke du stehst Dir selber im Weg. Und es tut mir leid dass es, meiner Meinung nach, ziemlich schwer ist/wird, sich während einer Live-Situation, sich so umzukrämpeln, das es was wird.

Was Du tun kannst ist, Dich um die Beziehung zu kümmern und das drumherum zu ignorieren. Diese ganzen Informationen (aus sicheren Quellen und WA) manipulieren Dich zu sehr und Du treibst die Beziehung genau dorthin, wo du sie nicht haben willst.

Für sie ist jede nachricht, die sie schreibt, eine Momentaufnahme - sie fühlt gerade so und sie denkt darüber nach. Du jedoch analysierst alles und reitest dich in die Scheiße.

[Enatiosis 7265]

Hirnfick abstellen. Wenn du etwas finden möchtest, findest du IMMER was.

Warum hat sie wohl verheimlicht, dass sie ihn nochmals gesehen hat?

Weil sie weiß, dass du dir, wie hier erwiesen, ins Hemdchen machst.

Und ihr solltet diese "Handy vom Partner anfummeln ist okay" Sache mal lassen - sowas gibt immer Zunder fürs Eifersuchtsfeuer und Betaisierung zugleich.

• Nicht mehr drauf ansprechen
• Finger vom Handy lassen
• Gute Zeit bieten
• Hirnfick abstellen
• Eifersucht bekämpfen / am Selbstwert arbeiten

[Cycle 4200]

Wie habe ich die Situation einzuschätzen?

Meint ihr sie hängt immernoch gefährlich an Ihrem Ex? und was kann man da machen um sie möglichst komplett zu saven?

Denkt ihr sie würde angetrunken wieder was mit ihm anfangen?

Das kann dir keiner beantworten, keiner hier kennt dich, deine Freundin oder deinen Ex. Was du dir klar machen solltest, dass deine Eifersuchtsgefühle nur am Rande was mit deiner Freundin zu tun haben und in erster Linie hingegen dich betreffen. Natürlich hat das, was du dort gelesen hast, deine Eifersuchtsgefühle angefacht, aber die waren doch schon vorher da, sonst wärest du ja gar nicht erst in Versuchung gekommen, ihr hinterher zu spionieren.

Die Frage, die du dir stellen solltest, ist, warum du als ihr aktueller Freund auf ihren Ex-Freund meinst eifersüchtig sein zu müssen. Immerhin bist du derjenige, der sie vögelt, dem sie Abends den Schwanz lutscht und danach ein „Ich liebe dich“ entgegen haucht und nicht er. Rein logisch spricht das alles erst mal dafür, dass sie dich ihm vorzieht und deshalb kein Grund besteht, warum du auf ihn eifersüchtig sein solltest.

Dass du es aber dennoch bist, ist daher ein Anzeichen für fehlendes Selbstwertgefühl. Du befürchtest, ihren Ansprüchen nicht zu genügen, ihr weniger bieten zu können als ihr Ex, der weniger gute Lover zu sein, weniger gut auszusehen, weniger selbstbewusst zu sein, etc. Ich habe nicht die geringste Ahnung, ob diese Befürchtungen berechtigt sind, da ich wie gesagt, weder dich noch sie noch ihren Ex kenne. Darum geht es letztlich auch nur bedingt. Denn alleine schon die Tatsache, dass du an deinen Fähigkeiten und Vorzügen als ihr Partner zweifelst, lässt dich unattraktiver auf sie wirken und erhöht damit automatisch das Risiko, dass sie ihren Ex plötzlich doch wieder toller findet.

Achtung: Dass das Risiko „erhöht“ wird, heißt nicht automatisch auch dass es hoch ist. Von einem sehr niedrigen auf ein niedriges Level ist schließlich auch eine Steigerung.

Was soll ich wenn überhaupt machen bzw. was lässt mich wenigstens nicht als kompletten eifersüchtigen Schwachmaten darstehen?

Ganz einfach: Kein eifersüchtiger Schwachmat sein. Und natürlich auch kein nicht-eifersüchtiger Schwachmat und auch kein eifersüchtiger Nicht-Schwachmat zu sein.

Warum hat sie wohl verheimlicht, dass sie ihn nochmals gesehen hat?

Meine Glaskugel sagt mir, dass sie vermutet hat, dass es dir nicht gefallen würde. Was hätte sie sich davon versprechen sollen, dass sie es dir erzählt? Einen eifersüchtigen Freund, der jetzt irgendein Hirnfickdrama schiebt, dadurch die Stimmung in der Beziehung drückt und dadurch weniger attraktiv für sie wird. Mal abgesehen davon, dass normale Frauen es nicht wirklich darauf anlegen, die Menschen in ihrem Leben, die sie lieben, unnötig zu verletzen.

Inwiefern stehen ihre alten Gefühle oder stehen sie überhaupt unserer Beziehung im Wege?

Was meinst du denn?

Ist Ihr Verhalten diesbezüglich normal weil er mit ihr schluss gemacht hatte und er sozusagen als das "unantastbare" dasteht?

Wie meinst du das?

[wasch-saloon 631]

Sie hat sich für Dich entschieden, nicht für den anderen Kasper.

Lebe damit oder eben nicht, dass sie sich für Dich entschieden hat.

Sollte sie wirklich wieder mit ihrem Ex durchstarten, so hättest Du die sichere Erkenntnis, dass sie keine zuverlässige Frau für eine gemeinsame Zukunft ist.

In beiden Fällen hast Du somit gewonnen.

Fall 1 - ihr führt weiterhin eine glückliche und tolle Beziehung -> Bingo, gute Zeit

Fall 2 - es geht auseinander wegen ihrem Ex -> Bingo, was willst Du mit so einer?

Fall 2 wird immer wahrscheinlicher, je mehr Du weiterstalkst, unsicher wirst und sie dies unterbewusst wahrnimmt. Verschwende Deine Energie nicht auf ihren Whatsappverlauf, sondern auf Dich selbst, Sport, Freunde, viel Kuscheln mit Deinem Mädel, guten Sex und kleine Abenteuer. Irgendwann wird ihr Ex nur noch ein kleiner Stern am Abendhimmel sein, Du dagegen bist dann der große Bär am Firmament.

Sprich die Sache nie wieder an, niemals.

Und wenn Du wieder einmal irgendwelche Urlaubsfotos von ihrem Handy verschicken möchtest (hä?), dann bleib auch dabei und lass die Finger von ihren Chats, die Frau hat ihre Privatspähre, Du ebenfalls.

Sollte sich wieder über irgendwelche Kanäle herausstellen, dass Madame an ihrem Ex hängt, blablabla, machst Du einfach mal einen Schritt zurück. Aber ehrlich gesagt wäre mir es schon zu blöd mit irgendwelchen Leuten darüber zu sprechen und somit neue Kanäle etc. zu öffnen.

Generell gilt: what goes around, comes around

Sollte ihr/euer Umfeld so gestrickt sein, dass solche Themen breitgeschlagen werden oder immer so ein Mist im Raum steht, dann würde ich mir ganz andere Fragen stellen. Wieso eigentlich diese ganzen Infos über Dritte? Du kannst davon ausgehen, dass dies alles auch an Deine Freundin zurückgetratscht wird. Ich hatte bis vor einem Jahr eine ähnliche Konstellation im Leben und habe dies alles aus meinem Leben verbannt, mir geht es blendend gut damit.

gute Zeit wünsche ich Dir

cheers

[Ištar 122]

Hey, ich finde, dass es in der Situation weniger um Eifersucht als um die Ehrlichkeit geht. Mir würde es schon was ausmachen, wenn ich wüsste, dass mir jemand so Nahestehendes etwas absichtlich verheimlicht und dann auch noch lügt. Ich weiss, dass viele Menschen lügen mit "derjenige hatte schon seine Gründe dafür" (sie will dich wahrscheinlich einfach nicht verunsichern) rechtfertigen, aber ich persönlich will lieber mit der ehrlichen Situation konfrontiert sein und mir selbSt ein Bild davon machen, wie sehr mich etwas belastet. Aber: Es muss eben jeder für sich entscheiden, wie wichtig ihm Ehrlichkeit in der Beziehung ist.

Das schöne an der Sache ist, dass sie glücklich mit dir zu sein scheint. Das kann man auch sein, wenn man jemand anderen noch attraktiv findet (nichts anderes ist meiner Meinung nach der "Hirnschlag").