Khara

Ja. Die Frage, ob sie DIE richtige war oder ich mich jetzt nur allein fühle, stelle ich mir auch unentwegt. Meine Gedanken schweifen immer zu den schönen Momenten, die wir hatten ab und sagen mir, dass ich mit meinem eigenen Unzufriedenheit über Job/Diss, etc. und dem dazugehörenden Rumgejammere/Ratlosigkeit/Bockigkeit/Scham "vertrieben" habe. Ich mach mich damit momentan auch selbst fertig, was irgendwie weder mir noch sonst jemanden hilft. Euch zu beschreiben, dass ich Tage hatte an denen ich genervt war und es noch mehr Tage gab, an denen sie diejenige war, mit der ich alt werden sollte, hilf halt nicht besonder weiter. Im Zweifelsfall unterstellt man mir nur eine Oneitis, was ich momentan auch gar nicht auschließen kann. Nur woran merkt man, dass ob man die Person vermisst, weil sie einen glücklich gemacht hat oder weil man sich in was reinsteigert ?! In anderen Momenten versuche ich mich daran zu erinnern, das sie halt schnell bockig, eingeschnappt und ziemlich fordernd war und versuche mir vorzustellen, dass es sicherlich eine andere gibt, die besser passen wird. Meistens endet es nur darin das ich in den ersteren Gedanken abschweife. Die Arbeit war ganz sicher ein Streitpunkt, der auch stellvertretend für andere Punkte stand, die nicht optimal liefen. Für mich ist es halt irgendwie das erste Mal nach dem Ende einer Beziehung, dass ich das Gefühl habe es zum großen Teil selbst kaputt gemacht zu haben, weil bei mir so viele Baustellen offen sind. Irgendwie hab ich leider auch mehr gehofft, dass sich bestimmte Probleme von allein oder durch ihre Hilfe lösen lassen. Und als ich mich selbst dran gesetzt habe, war es einfach schon zu spät. Fataler Fehler, den man sicher nur einmal macht. Du gibst dir die Antwort doch schon selbst, was wird das hier ein "bitte bestätigt meine Sicht" Thread? Mein Kommentar: Paare bekommen auch ein Kind, oder mehrere. Dennoch kriegen sie es hin, eine Dis. ist relativ gut planbar. Je nachdem wie gut du im Zeit-Management bist und konzentriert schreiben kannst, ohne mit dem Telefon durch die Wohnung zu gehen und die Zeit zu vertrödeln. Das mit der Zeit nehme ich grundsätzlich niemanden ab, der dann noch Zeit für TV und Saufen hat. Es ist ein unehrliches sich in die Tasche lügen meiner Meinung nach und tatsächlich eine bereits getroffene Entscheidung zu Ungunsten deiner LTR. Das musst letztlich du entscheiden und festlegen, die Prios. in deinem Leben legst du fest. Du schreibst hier in der Beziehungskiste, doch geht gut 50% deines Textes nur um deine Karriere und deine wissenschaftliche Arbeit. Wie sollen dir Externe bei dieser Entscheidung helfen? Ich persönlich habe immer alles unter einem Hut bekommen, es ist eine Frage des Wollens. Willst du überhaupt? Mir scheint sie ist nützlicher Beifang, mehr nicht. Ich lese nichts von Liebe, klingt irgendwie alles sehr nach Routine. Sei wenigstens offen zu dir, offen hier im Forum und vor allem offen ihr gegenüber. Das Karriere und Beziehung sich nicht vereinbaren lassen halte ich für einen Glaubenssatz. Es wird vermutlich so aufgehen wie du sagst, würdest du denken "Weltklasse LTR und Dis ist ganz bestimmt machbar, warten wir es mal ab", dann wäre es auch machbar. Deine Glaubenssätze bestimmen deine Realität. Ich habe keine Zeit, dass ist das absolute Standard Argument, um niemanden zu verletzen und sich gewissermaßen auch die Welt schön zu reden, oder zumindest eine Ausrede griffbereit zu haben. Richtiger wäre hier wohl: Sie ist es mir nicht wert, so stark ist die Anziehung gar nicht. Das wäre eine Sache der Prioritäten, Zeit hat jeder. Zeit einteilen und es wollen kann nicht jeder. Aber wie gesagt: Your choice! . ... Fazit: Du jammerst auch allgemein viel wehleidig hin und her, wäre ich deine Freundin, dann würde ich mir jemanden suchen, der wie ein Fels in der Brandung zu mir steht, von wegen Zukunft. Wenn so Kleinigkeiten dich schon aus der Bahn werfen, dann möchte ich gar nicht erst wissen, was los ist wenn einer von Euch seinen Job nicht mehr ausüben kann, oder ihr ein behindertes Kind habt. Sei es drum, dir ist die Karriere ganz eindeutig wichtiger, dann hast du deine Prioritäten ohnehin längst getroffen. Gruß Danke für deine kritischen und ehrlichen Worte. Du magst durchaus recht haben, dass Glaubensätze die Realität bestimmen. Und ja, dieser Thread wurde ganz sicher von mir eröffnet, um in meiner schweren Zeit, in der ich mich für furchtbar unobjektiv halte die Meinung von völlig Fremden zu meinem Problem zu hören (selbst wenn diese nur aus meinen ebenso unobjektiven Beschreibungen ihre Schlüsse ziehen können). Ich nehme aus den Mut machenden Worten als auch der Kritik viel mit und versuche wieder in eine gerade Bahn zu kommen. Ich vermute so geht es den meisten hier. Wenn ich diese PU-Regeln/Ansichten nie gelesen hätte, würde ich wahrscheinlich schon längst vor ihrer Tür stehen und um Wiederaufnahme der Beziehung betteln. Und auch wenn ich momentan nichts lieber täte, rede ich mir ein, dass ich vorher an mir arbeiten muss, wenn es mit ihr und überhaupt jemanden funktionieren soll. Ich hatte schon LTRs, in denen man deutlich bequemer Leben konnte und den ich trotzdem deutlich weniger hinterher trauerte. Wahrscheinlich war es schon eine Ausrede das meine Prioritäten erst einmal woander liegen müssen. Um offen zu sein, ich wollte nur nicht von ihr verlassen werden. Klingt selbst in meinen Ohren ziemlich abstrus, aber ich hatte in den Wochen davor das Gefühl, dass es nicht mehr lange hält. Das war wahrscheinlich auch der Auslöser, warum ich mich in meine Diss geworfen habe, um zumindest ein mir lösbares Problem zu lösen. Ich hätte versucht Sterne vom Himmel zu holen, wenn es was gebracht hätte. Wir hatten getrennte Wohnungen und ich hatte schon Ende letzten Jahres vorgeschlagen zusammen zu ziehen, um damit den gemeinsamen Stress damit zu minimieren (wer schläft, wann bei wem .. wie oft, etc) ... Sie hatte das abgeblockt, wegen der wagen Zukunftsaussichten mit meinem Job. Und ich denke auch, dass das sicher auch was mit dem "Gefühl" in der Beziehung zu tun hatte. Ich muss sagen das mich das damals sehr verletzt hatte ohne das ich das zeige wollte und wir das auch nie richtig diskutiert hatten. Sie plante für dieses Jahr große Reisen und ich musste in meinen schmalen Geldbeutel schauen und feststellen, dass ich nichts "Großes" hätte bezahlen können in diesem Jahr. Schon letztes Jahr waren wir deshalb "nur" in Breslau ... ein wunderschöner Urlaub für uns. Wahrscheinlich hab ich mich auch unbewusst ziemlich klein neben ihr gefühlt, weil ich ihr das momentan nicht bieten konnte. Ich weiß, dass diese Sätze wieder nach mehr jammern als andere klingen. Ich fühle mich heute aber auch sehr niedergeschlagen und hoffe der geneigte Leser verzeiht mir , dass ich hier immer nur die schwersten Momente verarbeite. Warum hier kein Wort von Liebe steht: weil ich Angst habe, dass wenn ich mir eingestehen würde, dass sie meine große Liebe war, dass ich mir einfach nur noch schwerer mache als es eh schon ist. Es ist über 4 Wochen her und mir rollen immer noch hin und wieder Tränen aus dem Gesicht und ich weiß nicht, wie ich es ändern kann. Ich möchte gerne wieder der Felsen in der Brandung sein, aber ich fühl mich halt eher wie ein Trümmerhaufen. Momentan klammere ich mich an das Bewusstsein, dass es weniger schmerzhaft wird oder sobald ich wieder Ordnung in mein Leben gebracht habe, noch einmal anklopfen kann. Wahrscheinlicher ist , dass sie dann schon jemand anderen gefunden hat und ich dann noch einmal mit den Trümmern meiner Hoffnungen rumschlagen muss. Vielleicht hänge ich deshalb auch an meine Karriere... der Gedanke mit wirklich schweren Krisen wie dem behinderten Kind, sind mir auch schon gekommen und könnte momentan nicht voller Inbrunst behaupten, dass ich das mit ihr durchstehen könnte. Aber wer kann das schon in dieser Situation. Damit man nicht denkt ich schiebe Tag ein, Tag aus Drama: es werden jeden Tag mehr Seiten in der Diss... Ich habe mir schon neue Tanzpartnerinnen angelacht , um 1-2 Woche mich mit meinem Hobby aufzumuntern, während ich sonst nur am schreiben bin.

Ja ... Kopf hoch ist heute echt schwerer als man denkt. Das dümmste ist, sie ist leider in einem Forum aktiv und ich Idiot kann da anonym lesen und tue das auch noch, wenn ich mich gerade frage, wie es ihr wohl geht. Und sie macht einen relativ glücklichen Eindruck... Ich glaube das ist immer das schwerste bei einer Trennung, wenn man sieht, dass es dem anderen dadurch "zumindest nach außen" gut geht. Guckt anscheinend schon nach neuen Männern ... soviel zu "man ist nach 1,5 Jahren nicht nach 3 Monaten aus der Welt geblasen".

Zwischenstand: Seite 50 von wahrscheinlich 150 fertig ... Literatur und Ergebnisse für den Großteil des Restes schon sortiert ... Ostern bei Familie war auch ok. Und heute Abend .. bricht die Gefühlswelt über mich her... Ich vermisse sie so sehr ... mich nicht melden können ist gerade sehr schwierig... wie gerne würde ich ihr sagen, wie sehr ich sie vermisse ... diese beschissenen Tränen stören beim Diss schreiben... Nicht mein Abend ! Ich weiß, dass die meisten das hier mit "Oneitis" beschreiben würden. Vielleicht ist es das auch. Es ist halt nur gerade alles so schwer und der Partner mit dem man normaler Weise darüber redet ist nicht da. Und um die Uhrzeit Feiertags noch bei nem Kumpel anrufen, fühlt sich nicht richtig an. Wie gerne würde ich jetzt die Zeit zurück drehen können. Was macht ihr in so einer Situation ?

Danke Jungs ! Ich werde den Arsch zusammenpressen bis Diamanten rauspurzeln. Und ob ich dann am Ende nachgucke, ob sie dann ein Gulasch oder eher ein Chili ist, wird sich dann zeigen. Vielen Dank für eure Worte. Noch 2-3 Sätze zu Papier bringen und dann gehe ich auch pennen.

Hallo Jungs und Mädels, Ich war lange nicht mehr hier ... nunja ... wenn alles gut läuft, guckt man hier auch wenig rein. Dein Alter: 32Ihr Alter: 30Dauer der Beziehung: 1,5 JahreArt der Beziehung: LTR mit Plan zur Familie, etc.Ich weiß gar nicht so genau ob die Beziehungskiste die richtige Anlaufstelle ist. Vielleicht geht es hier um auch mehr um die Persönlichkeitsentwickelung/-bewältigung als LTR an sich. Ob ich dazu jetzt ein Ratschlag brauche oder mir die Geschichte nur einmal von der Seele schreiben möchte, stellen wir am besten am Ende fest. Wo fangen wir am besten an ... Hm. Am besten am Anfang: Ich habe vor 2 Jahren ein tolles Mädel kennengelernt. Wir waren beide auf der Suche nach einem neuen Tanzpartner und da hatte es irgendwann gefunkt. Sie sieht niedlich aus, hat ein geregelt Leben mit guten Job und ohne irgendwelchen auffälligen Defizite. Bisschen anhänglich, aber insgesamt lief das erste Jahr ganz gut. Wir sind beide Dickköpfe und sind zwar öfters an einander geraten, konnten aber immer darüber sprechen und hatten uns danach aber auch wieder lieb. Gmeinsamer Urlaub war großartig. Sex war regelmäßig und gut. Wie die meisten richtig raten, hatte sich das in letzter Zeit geändert. Wir waren beide immer wieder genervt vom anderen und haben viel geblockt. Ich glaube wir haben in den letzten Monaten viel von dem kaputt gemacht, was der eine gegenseitige Anziehung oder der andere Liebe nennen würde. Und um es gleich auf den Punkt zu bringen: Ich geh stark davon aus, dass ich dafür den Mammutanteil geleistet habe. Ich habe vor 1,5 Jahren vom Promotionsstudium den direkten Sprung in die Arbeitswelt gemacht, ohne den Abschluss fertig zu haben. Meine Abschlussarbeit lag die meiste Zeit unbeachtet in der Ecke. Diejenigen, die mit Abschlussarbeiten vertraut sind, können vielleicht nachvollziehen, dass zwischen einem Vollzeitjob, einer Beziehung und dem Anfertigen der Arbeit ein ziemlicher Spagat zu machen ist. Mein Job war für 2 Jahre befristet. d.h. er läuft auch Ende des Jahres aus. Meine Freundin hat mich die letzten Monate sehr dazu angehalten endlich wieder etwas dafür zu tun, weil ich mir sonst damit mein zukünftiges Leben und damit auch unser gemeinsames viel schwieriger mache als nötig. Recht hat sie! Was soll ich sagen, ich war nie besonders gut im Verfassen / Verkaufen meiner wissenschaftlichen Arbeit. Ich mach sie lieber ... wie dem auch sei ...für mich hängen zusätzlich auch noch ziemliche schlechte Erinnerung (bittere Trennung & pauschales Mobbing in der Arbeitsgruppe) an diese Zeit an dem Thema, so dass es mir wirklich schwer viel mich dafür zu motivieren. Ich hing teilweise Stunden vor dem Rechner und las Literatur oder lenkte mich irgendwie anders im Netz ab. Teilweise mit dem Ergebnis, dass den ganzen Tag kaum ein Wort zu Papier gebracht wurde. Erst der gemeinsame Druck von Freundin, der Aussicht, dass ich mich demnächst wieder bewerben muss und das meine Frist zur Abgabe dieses Jahr verstreicht, hat mich in den letzten Wochen wieder dazu gebracht meinen Schweinehund an die Kette zu legen und mehr dafür zu tun ... die Schattenseite war, dass ich immer weniger ich selbst wurde. Ich würde mich zum Schluss eher als emotionales Schwarzes Loch bezeichnen, denn als der liebevolle Sonnyboy, der ich gerne bin und den meine Freundin kennengelernt hatte. Das sie vor kurzen ihren Job gewechselt hat und bei mir dieses Jahr der Stress wegen Zukunftsperspektive eingesetzt, ist auch nicht hilfreich. Kurzum: alles ging den Bach runter inklusive weniger Sex, etc. Habe dann in einer ziemlichen Kurzschlusshandlung vor 3 Wochen das erste Mal Schluss gemacht und mich nach einem Tränenmeer ihrerseits breitschlagen lassen, uns mehr zusammenzureißen, etc. Die nächsten 2 Wochen waren dann auch wieder "ok" ... bis es am Wochenende wegen meiner Ablehnung diese Woche bei ihr zu erscheinen, wieder krachte und wir quasi telefonisch alles hingeschmissen haben. Ich habe 4 Tage später im Gespräch ihr auch erklärt, dass ich der Meinung bin, dass unsere Beziehung in der Lage und mit dem in den nächsten Wochen anhaltendem Druck meine Arbeit zu beenden, wohl eh scheitern wird und ich lieber mit ihr vernünftig auseinander gehe, als das wir uns in 1-2 Monaten an die Gurgel gehen. Wir trennten uns beide mit Tränen in den Augen. Ich halte mich zumindest dafür zumindest nicht in der Lage den Stress eines regelmäßigen Jobs und meinen aktuellen kompletten Verzicht auf Freizeitaktivitäten, inklusive Nachtaktivität zum Schreiben einer LTR aufzubürden, wenn ich in absehbarer Zeit ihr dafür keinen Ausgleich bieten kann. Zumal ein ernsthaftes Gespräch darüber, dass ich jetzt 3 Monate für mich selbst brauche, um mein Leben wieder zu ordnen leider einfach zu spät geführt wurde... vor einem halben Jahr hätte sie sicherlich Verständnis dafür gehabt. So habe ich ihr gesagt, dass ich es vielleicht in 3 Monaten (Abgabe) bei ihr an der Türe klopfen würde, wenn meine Gefühle für sie dann noch dieselben wären. Wir haben unsere sämtlichen Klamotten ausgetauscht, den Googlekalender getrennt und ich ihr gesagt, dass ich mich zumindest die nächste Zeit auch nicht bei ihr melden werde, aber ich für einen Notfall für sie da wäre. Vermissen tue ich sie aufgrund des akuten Entzugs sehr und auch sonst ärgere ich mich, meine Promotion und damit Karriere schleifen lassen zu haben. Ich glaube, dass zumindest ohne dieses Extrapaket von Problemen unsere Beziehung deutlich länger gehalten hätte. Ich weiß nur vage wie es ihr geht und kann auch nicht beurteilen, ob sie "uns" vermisst. Mittlerweile sind aus dem Paar tropfen Buchstaben Worte geworden. Und aus den Sätzen, entsteht Seite für Seite langsam meine Abschlussarbeit. Es ist bitter... wühlt mich sehr auf, so dass ich momentan schlecht einschlafe (hat gestern mir 2 Seiten extra beschert ). Aber zum ersten Mal geht es vorwärts. Auch wenn ich momentan Angst habe, dass sie in 3 Monaten nicht mehr da ist, nutze ich diese Angst als Motivation auf keinen Fall diese Arbeit wieder versumpfen zu lassen. Mit meinem Chef hatte ich das lange geplante Personalgespräch mit Zusage der Verlängerung und anderen Annehmlichkeiten. Habe ich dazu Fragen .. brauche ich Rat ? Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich such ich nur nach einem objektiven Kameraden, der mir sagt, dass meine Entscheidung aus der Lage heraus das Sinnvollste gewesen ist. Und auch wenn in meinem Kopf immer wieder Gedanken an eine Rückeroberung auftauchen, habe ich bis Juli dafür weder Kraft noch Zeit. Zumindest sagt mir auch mein rationaler Verstand, dass ich auch erst dann mit dem nötigen zeitlichen Abstand mir darüber Gedanken machen brauche. Viele Grüße euer Khara

Sie garnicht zum Geburtstag mitnehmen und lieber etwas Party machen ... mit anderer Begleitung hingehen ... das würde rocken ! Im Notfall wenigstens nen sinnigen Grund erfinden sie nicht mitnehmen zu müssen, weil du sonst im Auto bloss wieder von Beziehung und Zukunft reden wirst, anstatt ihr in der Gegenwart zu zeigen, dass es dir gut geht und du ein toller Typ bist. Ihr in den Arsch krauchen, während du vor ihrem Freundeskreis verleumdest wirst, ist jedenfalls keine lohnende Perspektive. Aus deinem Text geht leider garnicht hervor, warum ihr euch getrennt habt. Dass du ferngeblieben bist, wenn es viel Stress gab und wenn die Beziehung am scheitern ist, man sich streitet, ist ja nix Neues. Ursachenforschung wäre hier angebracht: "Nur aufeinanderhocken" und nur "am WE übernachten" schliesst sich für mich ja irgendwie aus. Außer ihr habt eure wenigen gemeinsamen Stunden nur mit rumhocken vergeudet ... Kontakt über SMS/Msg ist nicht nur armseelig, sondern auch kein wertbares Zeichen für irgendwas. Wahrscheinlich guckt sie nur nach, ob du noch im Orbit wartest. UND: Herrgottnochmal !!! "Ob wir ein getrenntes , verheiratetes Paar wären ..." BULLSHIT.... du hängst an der Ollen, wie ne Fliege auf dem Leim ... klar das ihr das gefällt... Solange sie nichts investiert (und dazu zählen keine BlaBla-Nachrichten oder Was-könnte-wäre-wenn-Fantasien), schlag dir die Sache aus dem Kopf. Sieh zu , dass du erstmal dein Leben unter Kontrolle bekommst , bevor du da jemanden mit einplanen möchtest ! Wenn du deine Selbstständigkeit wiedergewonnen hast, kannst du wieder anfangen zu verführen. Im Augenblick bist du davon noch meilenweit entfernt.

Hi liebe PU-Gemeinde, ich habe vor einiger Zeit bei einer Uni-Party ein Mädel kennengelernt ... wir waren irgendwie beim Thema tanzen und sie war ganz begeistert davon und da ich dieses Semster noch niemanden zum Tanzen hatte, habe ich sie kurzfristig gefragt , ob sie denn nicht Lust hätte ... ... nunja .. nun ich tanze argentinischen Tango mit ihr und wohl einer der wenigen fähigen Tänzer dort. Raum für Kino, etc. ist damit hinreichend da ..... ... wenn da nicht diese kleine Sache namens Freund wäre ... das hab ich zwischendurch rausbekommen... seine Existenz ist auch so ziemlich alles was ich über ihn weiß ... und eigentlich intressiert mich das Thema auch nicht sonderlich. Intresse hab trotzdem an ihr. Ich habe weder Angst sie anzusprechen, noch fehlen mir die Ideen wie man das am besten anstellt. Mein Problem daran ist, dass ich mir meine letzte LTR so angelacht habe und es zwar eine der wildesten Zeiten, aber sie ging zu Bruch, weil ich nicht einfach pausenlos den Verführer spielen konnte. Jobtechnisch kristelt(e) es nämlich bei mir und das trägt man auch ganz klar mit sich rum. Und da hat sich halt die Ex genauso unschön verkrümmelt, wie ich sie aufgegriffen habe ... fließender Übergang und so ... Was ist, wenn ich jetzt ne funktionierende Beziehung kaputt mache und sie später feststellt, dass ich genauso Fehler habe und es nur das unbekannte&aufregende war, dass sie gereizt hat ? War es dann das wert ? Tun es solche Frauen dann nicht immer wieder ?! Als Verführer (den man nur ein, zwei mal die Woche trifft) nur seine gute Seite zeigen, ist halt nicht besonders schwer ... Wenn sie Single wäre, würde ich es (unabhängig davon was am Ende dabei rauskommt) unter "wir hatten gemeinsam Spass" abheften. Jaja ... wenn man nicht an sich selbst denkt, bleibt für einen selbst auch nichts übrig ... womit die moralische Frage schon einmal aussen vor steht ... im Zweifel bleibt die Frage, ob man sich damit selbst einen Gefallen tut ...

Oha. Kauf halt ne neue Packung .. sieh drüber hinweg und freu dich, dass ihr sonst keine Probleme habt. Sofern sie dir beim Bodypainting nichts erniedrigendes auf den Körper gemalt hat ist doch alles in Butter. Sie das mal nicht so verbissen ... ansonsten machst du aus etwas ein Problem, das eigentlich keins war. Das sie nicht bei ihrem Namen sofort angerannt kommt, ist doch auch nicht tragisch ... schliesslich ist sie ja kein Hündchen ... für mich hört sich das jedenfalls noch nicht besonders respektlos an.

Ich lege die beiden zugänglichen pdf-artikel ans Herz... ... wie gesagt, davon befinden sich unmengen im Umlauf. Am besten war ein Vergleich von Samenbanken bzgl der Spermaqualität über die letzten Jahrzehnte, was aber nicht direkt auf Bisphenol A zurückgeführt wurde, sondern unspezifisch auf Umwelteinflüsse. Trivialliteratur: http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/...,660900,00.html http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/...,681524,00.html http://www.menshealth.de/life/vaeter-und-f...rben.152915.htm http://www.bund.net/bundnet/themen_und_pro...te/bisphenol_a/ Artikel: http://www.bund.net/fileadmin/bundnet/publ...bisphenol_a.pdf http://www.umweltdaten.de/publikationen/fpdf-l/3782.pdf englische wissenschaftliche Puplikationen; (Zugang möglicher Weise nur von Biblothek/Universität möglich, da es sich um kostenpflichteige Journals handelt) http://www.sciencedirect.com/science?_ob=A...mp;searchtype=a http://tih.sagepub.com/content/14/1-2/239.abstract http://www.sciencemag.org/cgi/reprint/302/5644/376.pdf http://www.sciencemag.org/cgi/reprint/317/5840/884a.pdf

um mal als chemiker zu wort zu kommen: Bisphenol A wirkt leider als eine Art Pseudo-Hormon. Da Hormone eine unglaubliche Bioaktivität haben , wirken diese Chemikalien schon in sehr geringen Dosen, bzw in kaum nachweisbaren Mengen sofern noch durch weitere andere Faktoren (zB. andere Chemikalien, etc.) erschwerend hinzukommen. (Also kein: Die Dosis macht das Gift) Gerade im Bereich der Wechselwirkungen von verschiedenen bioaktiven Stoffen ist die Erforschung und damit die Risikobewertung mangelhaft. Gerade Bisphenol A hat die Eigenschaft als weibliches Hormon (siehe Stichwort: Xenoestrogene) zu wirken und "verweiblicht" das männliche Geschlecht. Das ist schon in diversen wissenschaftlichen Arbeiten nachgewiesen worden. Das meiner Meinung nach größte Problem ist, dass es besonders in der Entwicklung (Schwangerschaft) besonders stark zum Tragen kommt und den Organismus permantent "schädigt/verändert" (Ansteigende Zahl von Zwittergeburten und ähnliches). D.h. , wenn eure Mutter während eurer Schwangerschaft diese Chemikalie auf den einen oder anderen Weg im Kreislauf hatte, ihr bereits eh schon irreperabel geschädigt seid. Egal ob ihr jetzt noch das dem Plastikbecher trinkt, oder nicht: es ist zu spät. Durch den hier im Thread bereits angesprochenen Kreislauf der Nahrungskette futtern wir außerdem eh alles, was wir irgendwo erzeugen. Desweiteren wird es für eine Steigerung von Diabetes, Herz-Kreislaufproblemen, Fruchtbarkeit bzw. Fettleibigkeit verantwortlich gemacht. Klingt alles ziemlich fies. Ist es auch. Kümmert aber keine Sau, weil die Folgen nur über Generationen stark sichtbar werden (schön an Schneckenpopulationen festzumachen). Ausserdem nimmst du schon genug andere "echte" Hormone über das Grundwasser (Babypille lässt grüßen), Fleisch (diverese Aufbauspritzen) und so weiter auf. Was wiederum zu den oben angesprochenen Verstärkungen der Stoffe untereinander führt. Deine Spermienproduktion liegt übrigends statistisch schon längst unter 50% als der deines Urgroßvaters... Wen das wirklich interessiert kann sich einfach den Wikipediaartikel und seine weiterleitende Literatur zu Gemüte führen.

Hi scientific, ich kann sehr gut nachempfinden, was du hier beschreibst und kann das Gefühl, dem anderen zeigen zu wollen, dass er damals ein Fehler gemacht hat sehr gut nachvollziehen. Egal wie sehr man PUA glaubt/betreibt, solange man nicht zum seelenlosen Roboter degenerieren möchte, hofft doch ein jeder auf einen Partner für LTRs, auf den man sich grade zu schlechten Zeiten stützen kann. Umso größer ist der Verlust, wenn er mit einer Demütigung verbunden ist. Weil hier viele deine "Wut/Hass" , dass "Gewonnen haben" ankreiden. Nunja ich habe dieses Spiel schon ein zweites mal durchgemacht in meinem Leben. Und das zweite mal war nicht weniger hart .. nur kürzer ... Und ich hab beim ersten mal Wochen gebraucht um wieder zu "funktionieren" ... und dann als es wieder alles lief , habe ich sie gehasst .. von ganzer Seele ... der Zustand hat sicher 1-2 Jahre gehalten .. und dann irgendwann war es mir egal. Es ist also total natürlich, dass man sagt, dass es einem gut geht, aber noch so starke Gefühle aus dem Schrank zaubern kann. Mir ging es mit der Wut nach der Trauer genauso gut, wie jetzt mit der Gleichgültigkeit. Das Wut und Hass keine schönen Begleiter sind, ist eine ganz andere Geschichte. Und das eine gewisse Ironie einem ein Lächeln schenken kann: Meine letzte LTR hat unter anderem damals mit mir Schluss gemacht, weil ich ihr angeblich zu faul im Beruf war ... und hat mit meinem Arbeitskollegen angebändelt. Die Pointe ist, dass er 4 Monate danach vom Chef wegen Faulheit/Kompetenz auf die Straße gesetzt wurde, während ich im Ausland tourte ... ... war erstmal ein riesiger Schock für alle ... aber nach und nach muss ich bei dem Gedanken trotzdem schmunzeln ... und in 2 Jahren wird es mir auch egal sein ... Was ich eigentlich damit sagen wollte: Der Mensch muss halt seine Gefühle verarbeiten und brauch dafür seine Zeit. Und Wut ist sicherlich besser als Depression ... und auch das geht vorrüber (sollte es jedenfalls ....)

skype: scheiß was drauf .. andererseits solltest du aufpassen, dass du ihre freundin nicht lieber von dir überzeugen solltest, anstatt sie noch weiter anzustacheln .. ansonsten hast du dir nen feind fürs Leben gemacht, der immer wieder an eurer Beziehung sägen wird ... und nur weil du in der Beziehung die Hosen anhaben willst, heisst dass auch nicht, dass du überheblich sein sollst. Kalibrieren ! bindungssache: nunja ... es ist ein schmaler grad zwischen "sich binden wollen" und "festgebunden sein". Dein Date hat ihr wahrscheinlich gezeigt , dass du nen toller Kerl bist, der auch andere haben kann. Das hat nen dickes Plus hinterlassen .. andererseits wird das wohl ein Punkt bleiben, den sie dir bei Streitigkeiten weiter vorwerfen wird (but who cares) ... das man irgendwann auch an den anderen denkt, ist völlig ok .. ich möchte auch keine freundin, die nie drüber nachdenkt, was mit mir ist .. aber du solltest aufpassen, dass du nicht nurnoch an sie denkst ... Ausserdem solltest du dich selbst fragen, ob sie nurnoch mit dir zusammen ist, weil sie Angst haben könnte allein zu sein. Den damit spielt PU viel zu sehr, als das es für eine Beziehung Sinn macht. Verführen, Verführen, Verführen ! Nur solange sie aus Attraction bei dir bleibt, macht eine Beziehung Sinn. Und für eine gute Beziehung sollte das Verführen auch fast wie von allein funktionieren. Wenn du die ganze Zeit nur denkst: "mach ich das jetzt richtig?" wird einer von euch beiden früher oder später keine Lust mehr haben.

Man .. sie merkt, dass sie in deinen Freiraum eindringt .. und das ihr vielleicht sonst in die träge Langeweile abdriftet ... ... wenn du wieder mit deinen Freunden was alleine machst, hast du (und sie wahrscheinlich auch mehr zu erzählen) ... andererseits könnte man an gemeinsamen Tage am Wochenende seine Beziehung vertiefen ... manchmal haben Frauen einen natürlichen Sensor für Probleme ... und manchmal muss man auch zuhören und verstehen (bei mir happerts auch am verstehen). Jedenfalls spricht nichts dagegen ihr bei diesen Ideen entgegen zu kommen. solange sie dich nicht kontrolliert und dir einen Plan aufzwingt, der dir nicht passt, ist daran nichts schlimmes.

Es ist jetzt fast eine Woche später ... .. ich schlafe nachts schlecht, was recht aussergewöhnlich für mich ist .. und die Welt ist insgesamt grauer geworden ... Kumpel und Freundin verloren, bzw. feststellen müssen, dass es keine sind. Der Gedanke, wie die beiden zusammen sind, hat mich am meisten verletzt. vielleicht weil mir das schonmal passiert ist. Vielleicht habe ich mich in den letzten 4 Wochen einfach nochmal zu sehr reingehängt... meine Hoffnungen auf die eine schöne Zukunft sind zerborchen und ich hoffe, dass es in der Zukunft wieder schöner aussieht. aber momentan frisst mich eigentlich nur dieses Gefühl der Leere und die Angst nichts neues zu finden. Mein Freundeskreis versucht mich so viel wie möglich rauszuholen. Aber dieser Trennungsschmerz holt mich immer wieder ein ... ... ich finde einfach keine gute Ablenkungen ... ... die ersten Tage unter Suff ... ... dauerhaft Video gucken reicht nicht ... ... Rachepläne basteln und verwerfen ist auch nicht so der Knaller ... ... bei Auftritten beim anderen Geschlecht merke ich einfach noch, dass mein Leben momentan einer Katastrophe gleicht ... Ich werfe mir auf der einen Seite vor PUA-Regeln zum Schluss nicht mehr beachtet zu haben .. andererseits wäre ein voreiliges "Next", damit man selbst nicht verletzt wird auch irgendwie feige gewesen. Was hilft euch, um solche dunkelen Momente besser / schneller zu überstehen ?

Wie man ja sieht, tut er Dinge , die für ihn untypisch sind, d.h. das meistens aktionismus, der sich sobald der alltag wieder hergestellt ist in sich zusammenfällt. Die Frage ist, warum ihr euch getrennt habt .. wirklich nur ein Streit ? Was war der Hintergrund ... hat er zu wenig Wärme bekommen ... oder zuviel .. du meintest du hast geklammert ... daraus schließe ich, dass er vielleicht mehr Freiheiten gebraucht hat und du nicht loslassen konntest. Wenn dem so ist, habt ihr doch beide einen Zustand, der euch beiden gefällt. Warum was ändern ? Wenn du mit ihm schon in die Kiste steigst und dich sonst auch angesprochen fühlst, bist du schon mittem im Spiel .... was würde ein "offizieller start" also ändern: nichts .. ausser das wieder mehr Erwartungen und Zwänge entstehen. Genieß die Zeit ! Vielleicht ist sie ja länger als du glaubst ... erhalte dir deine und seine Freiräume. Und wenn es irgendwann wieder nicht passt, mach einen sauberen Schnitt wie eine Lady.