Keltica

Klingt nach "Weisheitszahn". Er ist leider nicht mehr aktiv. Edit: Stichwort zu einem Lieblings- Autor von ihm: Gregory Bateson... z. B. "Ökologie des Geistes"

Shampoo reinigt und es kommt sehr auf die Zusammensetzung an. Nicht alle Silikone, die von Nicht- Bio eingesetzt werden, sind absolut zu verdammen. Eine Spülung brauchen die meisten nicht, bei langen Haaren glätten sie aber besser und können nach jeder Wäsche verwendet werden, nach dem Waschgang, ohne sie groß einwirken zu lassen. Eine Kur benötigen strukturgeschädigte Haare / trockene Haare etc. und wirken meist je nach Kurart 3 bis 5 Minuten, manche um die 15 Minuten ein. Es gibt auch mehrstufige Kuren, die man aufbauend benutzt- die kosten etwas Zeit und natürlich Geld. Wichtig ist, dass Du weißt, was Deine Haare für eine besondere Pflege benötigen. Ich habe sehr lange Haare und wechsle die Produkte auch öfter durch. Bei codecheck.info kannst Du nachschlagen, ob ein von Dir bevorzugtes Produkt Inhaltsstoffe hat, die Du nicht verwenden möchtest. Für die Wahl der Produkte solltest Du Dir auch klar sein, was Du investieren willst. Es gibt auch gute preiswerte Produkte, wenn man z. B. eh kurze Haare trägt. Sehr wichtig ist auch die Pflege des nassen Haares z. B. ganz wichtig womit sie gekämmt oder ausgebürstet werden. Das wird oft unterschätzt. Ebenso das Föhnen.

JR, vielleicht es wirklich zu viel verlangt von Dir aber in diesem Fall hast Du wirklich keinen Plan. Nur weil Du einen Hammer in der Hand hältst, ist das Problem noch lange nicht automatisch ein Nagel, den mann nur in die Wand kloppen muss. Vor allem Deine "Du musst dies und das" sind wirklich übel. Es spiegelt einfach nur, dass Dir die Empathie für andere fehlt. Was Deine Aussagen kennzeichnet ist Egoismus und das Konsumieren einer Frau. Der Situation hier jedenfalls nicht angemessen. ABC, ich denke, Du bist gut davor. Sie braucht einfach Zeit und die wird im Zweifel für Dich arbeiten.

Du musst einfach nur klar sein, Du musst ihr nichts ausreden. Das ist nichts, was man mit Worten klärt- sie vermittelt sich Dir doch auch nicht über Worte, oder? Du machst eine 100% deutlich Ansage, dass sie für Dich einfach nur ne liebe nette Freundin eines Kumpels ist und verhältst Dich eben auch so. Wenn sie das nicht versteht, meint, ihr Verhalten umstellt, dann würde ich eben mein Verhalten drastisch anpassen.

Kuscheln hat vermutlich mit dem Gefühl des Urvertrauens zu tun, das wir als Babys erfahren. Schau Dir mal all die süßen Bilder an, ein Baby schläft seelenruhig und entspannt auf einer Hand des Vaters usw. Das Gefühl..." es ist alles gut" = heile Welt. Wenn Du das so brauchst, dann vielleicht die Botschaft, die dahinter steht. Alles ist gut. Ein Partner kann einem so eine Geborgenheit vermitteln aber bei Deiner Ex war es wohl so, dass sie sich eher wie eine Hülle vorkam, die Du nur benutzt hast, um dieses Gefühl zu erzeugen. Dass es Dir dabei nicht um sie ging, es war nur eine Hülle dazu nötig, sie als Persönlichkeit hat sich nicht dabei erkannt gefühlt. Sie war austauschbar und das hat sie verletzt. Vielleicht ging es um sie aber vermutlich eher darum, dass Du mit ihrer Hilfe dieses Gefühl für Dich erzeugen konntest.

Beim Nicht- Ficken bleibt es auch, weil ihr Euch so schrecklich Leid tut und das bereits diesen Thread regelrecht verstrahlt. Das merkt jede Frau gegen den Wind. Wenn einer nur wenigstens "normal" wirkt und nicht misstrauisch und Co. hat er deutlich mehr Chancen als jeder Jammerlappen. Ich schätze, das ist zeitlos und das Beste- Ausstrahlung ist das, was mann selber beeinflussen kann. Nur, dann kann man ja den Frauen nicht mehr den schwarzen Peter zuschieben... und ich lass Euch auch schon wieder in Ruhe. Irgendwo wird hier ja immer geflennt.

Natürlich lebt ihr Frauen in einer "guten Zeit", muss ja das wahre Paradies auf Erden sein für euch. Nö.

Das waren noch Zeiten, schade dass das heute net mehr so ist :( Ja, nicht? Mein Vater hat mir nur ein Beispiel genannt, da hat der Vater ja gesagt- aber das Mädel hatte dann gar kein Interesse. Bei einem Kumpel meines Vaters war das so, der war sauer...Fand ich komisch und es war wirklich so... er hat sich gar nicht erst versichern können bei seinem Target, weil das Wort des Vaters so hoch stand. Das war also nicht nur bei Jane Austens Romanfiguren so, es ist erst ein paar Jahrzehnte her. Wenn ein Mann die Frau entjungfert hat und sie nicht geheiratet hat, musste er früher einklagbar nach dem BGB ein sog. "Entkränzungsgeld" an sie zahlen. So locker wie es heute alles geht, wir leben da wirklich in einer vollkommen guten Zeit. Ich bin froh wie es ist. In meinen Augen braucht es nur viel mehr Direktheit und Ehrlichkeit.

Früher musste man den Papi des Mädchens noch vorher fragen, ob man sich um die Tochter überhaupt bemühen darf, das hast mir mein Vater gerade erst erzählt. SOOOO lange ist das alles noch nicht her. Heute quasselt ihr einfach ne Braut an, die Euch gefällt und müsst auch keine ehrbaren Absichten mehr nachweisen. Selbstredend hat der Mann dann alles bezahlt, diese Frage hat sich nie gestellt. Das war Ehrensache. Es war alles andere als einfacher früher. Auch damals konnte man abgewiesen werden und es fanden sich Paare. Ich scheißt Euch doch nur wieder ins Hemd, um Ausreden zu finden.

Es ist klar, dass Du ihr das nicht versprechen kannst, dass es ewig hält, das war nie der Punkt um den es mir ging. Ich spreche die ganze Zeit von einer Sicherheit, die mit einer Verlässlichkeit Deiner Reaktionen einhergeht. Du bist ehrlich zu ihr und wenn sie keine negativen Konsequenzen zu befürchten hat ist doch alles gut. Offenbar lässt sich auch Euer Alltag so gestalten, dass ihr wenig zusammen arbeitet, das ist doch prima. Im Zweifel stellst Du ihr offenbar auch das Arbeitszeugnis aus, mit dem sie sich bei Geschäftspartnern bewerben wir, sollte es nichts werden. Wenn Du da fair bleibst und sie sich darauf verlassen kann - das meine ich hier mit Sicherheit / Verlässlichkeit - wenn es scheitert, dann ist es gut. Ich verstehe Dich. Wenn sie ein so hohes Potenzial hat, Du bist auch innerlich schon ganz nah bei ihr, dann hast Du keine Wahl mehr- für Dich. Dann kannst Du aber auch kaum noch mehr tun als Du schon getan hast. Alles liegt vor ihr, sie muss sich entscheiden. Dann ziehe Dich doch vielleicht wirklich ein bisschen zurück, damit sie merken kann, ob sie Dich vermisst. Wenn sie so Raum gewinnt, um sich frei zu entscheiden, dann ist es gut. Du hast übrigens Glück. Selbst wenn sie jetzt Nein sagt- es kann sein, dass sie dann in 1 bis 2 Monaten doch noch ja sagen könnte. Weil sie merken würde, Du lässt ein Nein gelten und bleibst fair. Das wäre ein wichtiges Signal um sich einlassen zu können. Der andere Punkt- sie hatte noch keine sexuellen Erfahrungen und so ab 25 bis 27 verändern sich Frauen zunehmend noch mal. Wenn Du also nicht sofort das große Programm mit Familie anfängst.... warum nicht. Garantien gibt es nie und ihr beide seid schon sehr vertraut wie man merken kann.

@ JR Den TE musst Du nicht überzeugen ob er will oder nicht, das ist doch nicht sein Problem. Sein Problem besteht darin, dass sie es nicht wagen will. Wie frau sieht auch aus gutem Grund, so gut ich den TE auch verstehen kann und es ihm gönnen würde. Das ist nicht der Punkt. Aber sie muss die Chance haben, Nein sagen zu können, ohne von ihm dafür bestraft zu werden. Wie soll er sich sonst je sicher sein, dass sie aus Zuneigung zu ihm ja sagt- und nicht nur aus Angst vor Nachteilen.

Genau so ist es leider. Das ist nicht übertrieben dargestellt. Mit mir wollte mal ein Hochgestellter privat joggen, sprich, ich sollte ihn bei seinem Training begleiten. Das hat er mir in Gegenwart anderer Kollegen "angetragen" und ich wollte nicht und hab mich rausgeredet. Ermuntert hatte ich ihn in keiner Weise, ich war lediglich nett und freundlich zu ihm wie zu jedem anderen auch, zu einem höher gestellten sowieso. Seit er meine durchaus sachlich begründete Abfuhr bekam bin ich für ihn Luft. Habe also deutlich verschissen. Wenn ich ja dazu gesagt hätte, wäre es ihm nur ums gemeinsame Duschen danach gegangen, das war nicht nur mir klar sondern auch allen Kollegen in der Nähe, die Zeuge waren. Abgesehen davon will ich von dem nichts, absolut nichts. Nun habe ich also jemanden gegen mich aufgebracht ohne aus meiner Sicht was dafür zu können, nur weil er Hirnfick betrieben hat. Das Mädel hier ist sicher geschmeichelt und sie mag den TE. Aber bei der unsicheren Lage muss sie klar denken. Ihre Existenz ist wichtiger und das kann man gar nicht stark genug betonen. Also, professionelle Gangart- ab sofort und nichts anderes. Wenn es denn überhaupt noch möglich ist...

Liebe Keltica, danke für deinen ausführlichen Beitrag. Wir haben bereits über die möglichen Gefahren gesprochen. Leider kann ich ihr die absolute Sicherheit nicht geben, denn wenn wir es versuchen, kann es trotzdem sein, dass wir letzten Endes nicht zusammen passen. Im Augenblick spricht nichts dagegen, aber man lernt einen Menschen erst wirklich kennen, wenn man mit ihm zusammen ist. ....Über die Konsequenzen haben wir gesprochen und es ist ihr klar, dass sie sich im Falle eines Scheiterns einen neuen Job suchen muss. Ich glaube kaum, dass wir nach einer gescheiterten Beziehungen noch zusammen arbeiten könnten. Sie ist auch nicht heillos romatisch, sondern eher ein rationaler und logisch denkender Mensch, und hat sich die ganzen Konsequenzen selbst durch den Kopf gehen lassen. Außerdem muss man sagen, dass sie eine ausgesprochen gute und engagierte Mitarbeiterin ist, die im Falle eines Ausscheidens leicht einen anderen Job finden wird. Okay. Dann sage ich Dir ganz klar, lass das arme Ding in Frieden. Wenn Du der Ansicht bist, im Falle der Fälle kannst Du nicht garantieren, Dich mit ihr professionell zu arrangieren und sie sich als Berufsanfängerin einen neuen Job suchen dürfte, dann lass sie einfach in Ruhe. Es sei denn, Du bist bereit, Dir dann den neuen Job zu suchen- und nicht sie. Mir scheint auch, dass Du es als etwas zu rosig ansiehst wie frau angesehen wird, wenn sie sich wegen so einer Sache als junge Frau mit wenig Lebens- und Berufserfahrung in einem relativ wenig qualifiziertem Bereich eine neue Stelle suchen muss. Hin und weg von Dir ist sie zum Glück ja nicht, dann akzeptiere doch, dass sie Nein meint. es sich mit Dir zu verscherzen kann sie sich auch in diesem Moment nicht erlauben. Indem sie noch deutlicher wird, nicht? Was soll sie denn dann noch tun, damit Du ihren Entschluss achtest? Du wirst anders angesehen als sie bei der Sache, so ist das nun mal. Mir wären Deine Aussagen dann auch zu lasch bzw. ich würde mich nur auf jemanden einlassen, der so wirkt als würde er das auch nach einer Beziehung noch hinbekommen mit mir professionell umzugehen.

Es ist kein Kriterium, sich zu Dir stärker hingezogen zu fühlen oder sich womöglich bereitwilliger "führen" zu lassen. Du musst beweisen, wer Du bist und was Du drauf hast. Action speaks louder than words. Sich mit PU beschäftigen macht ja z. B. auch keinen Meister. Seit wann ist nach Deiner Lesart Cycle Moderator? Und was hätte es damit zu tun?

In Deutschland ist es nicht verboten. Es darf nur ausdrücklich nicht der "betriebliche Friede" gestört werden. In der Regel kann man für die Arbeit Spielregeln aufstellen und privat von betrieblichem trennen. Ideal ist es nicht aber ihr beide klingt nicht so als ob ihr nur spielen wolltet. Das klingt doch nach Gefühlen und nicht nur nach Begehren, das mal aufflammt und dann schnell wieder geht. Deine Konsequenzen sind andere als ihre Konsequenzen. Darüber könntest Du mit ihr mal reden, was sie befürchtet und mit ihr überlegen wie man diese vermeintlichen Hindernisse beseitigen kann. Wie gesagt, ideal ist anders aber verboten ist es nicht. Ihr solltet auch darüber reden, meine ich, wie es laufen soll, wenn es mit euch nicht funktioniert. Vielleicht gibt ihr das die Sicherheit mit Dir was zu starten. Je nachdem wie sehr abhängig sie in dem Laden von Dir ist, würde ich das ansprechen. Sie hat auch Interesse an Dir, also führe sie doch durch diese letzten Hemmnisse durch.

Was ich versuche darzustellen ist, dass es sich nicht um ein Problem handeln wird, sondern um einen (Interessens-/ Bedürfnis-) Konflikt. Problem würde nur meinen, ihr müsstet lediglich einen Weg finden. Hier ist es aber eher so, dass ihr beide Nordpol bzw. Südpol verkörpert. Du wirst kaum beide auf den Äquator verschieben können, das meine ich. Ja, ich weiß ganz genau wovon Du redest, glaube mir.... Es geht nur ganz direkt. Am einfachsten indem Du es so formulierst, was es in Dir auslöst, wenn Du das alles bei ihm siehst, dass Du das Bedürfnis hast, unbesorgt barfuss gehen zu können und warum es da nicht möglich ist bei ihm usw. Dann bleibst Du bei Dir und den Auswirkungen. Dass es Dich traurig macht und dass Du eigentlich auch gern mal bei ihm wärst aber da nicht gegenan kommst. Dann hat er die Wahl, es so zu verändern wie er will, nachzufragen, was Du willst usw. Den Zustand als solches anzugreifen hat eben wieder was von Mutti, die sagt, er soll sein Zimmer aufräumen. Wenn Du bei dem Zustand bleibst, den Du Dir wünscht, dann kann er selber noch bestimmen wie er das erreichen will. Das Ausmaß, in dem Du nachdenkst, zeigt aber, dass Du bereits ändern willst. Ich persönlich halte wenig von einseitig gedachten "Lösungen". Das wäre etwas, das beide zusammen entwickeln müssen. Denn, es muss ein gemeinsam verstandenes Problem sein. Ist es (noch) nicht. Er hat nicht das Problem, dass es ist wie es ist. Sein Problem entsteht dadurch, dass Du seine Wohnung nicht akzeptierst wie sie ist und sie meiden willst. Wenn Du Dir das bewusst machst, wird Dir meine Aussage zum Punkt Konflikt vielleicht klarer. Dein Ziel ist die Ordnung- sein Ziel Deine Anwesenheit. Bei der Lösung eines Problems haben in der Regel beide aber das selbe Ziel und haben damit eine höhere Chance auf eine wirkliche einvernehmliche Lösung. Wenn sein Ziel, Deine Anwesenheit in seinem Leben, sich wandelt oder unwichtiger wird, dann wird auch sein Bemühen immer einknicken und es kommt zu Streit.

Wieso fällt die weibliche Libido auf Null, wenn eine Frau einer ihrer natürlichen Betätigungen nachgeht? Dreibein, es ist müßig, Du musst das nicht verstehen. Du hast eben Dein persönliches Weltbild. Aber, Du kannst ja mal über Dich hinauswachsen und etwas über diese Herausforderung meditieren. Deine Sache.

Was spricht dagegen, dass Du seine Bude mal aufräumst? Wenn frau dem Typ den Haushalt aufräumt in der Weise dann kramt sie nem kleinen Jungen hinterher, einem unfreifen kleinem Bengel. Da fällt die weibliche Libido auf Null.

Hier hast Du Deine Aussage aber Du suchst im Prinzip nach einer Hintertür. Ein Wunsch sagt aus, Du kannst Ja oder Nein sagen, wie eine Bitte. Du aber stellst eine Forderung auf, da dem Nichtnachkommen Deines sog. "Wunsches" eine negative Konsequenz hat. Genau an der Stelle verarscht Du Dich selber. Diesen ganzen Thread kannst Du Dir im Prinzip sparen, da Du ganz genau weißt, dass Du "nur" zu Dir stehen musst und Deinem Standpunkt aber das willst Du gar nicht. Du hast Angst, dass er nicht mit zieht und versuchst nun "Lösungen" zu finden, die die Misere umgehen ganz konsequent zu sein. Dazu gehören, weniger zu arbeiten und mehr zu putzen, sollte man mal zusammen leben usw. Das sind bereits Ausläufer Deiner beginnenden Abhängigkeit in emotionaler Weise. Mit "Liebe" oder so hat das nämlich nichts zu tun, nur so als Info. Sei einfach ehrlich zu Dir selber. Du kannst sagen Sex zu meinen Konditionen und bitte, Fastlane bringt es da auf den Punkt wie und wo der statt finden soll. Oder Du verbiegst Dich weiter, nur, um ihn halten zu können. Es ist schwer jemanden zu finden, den frau wirklich mag. Und, es ist doch vermeintlich nur diese Klitzekleinekleinigkeit und so. Es ist aber keine Klitzekleinekleinigkeit. Überhaupt nicht. Darum auch dieser Thread statt einfach mal Tacheles zu reden und dann auch ganz konsequent zu handeln- aus Selbstliebe.

Chaton, ohne es vertiefen zu wollen, ich sage Dir voraus, dass das ein ewiger Punkt für Differenzen bleiben wird, weil ihr ein sehr wesentliches Bedürfnis nach Ordnung nicht teilt. Ihm ist es nicht wichtig, Dir schon und diese Haltung prägt das Verhalten und auch die Motivation dazu. Jetzt ist es ein Unwohlsein und irgendwann gibt es Streit, weil---- wenn er wirklich wollte, würde er sich doch Dir anpassen / sich ändern / Dich helfen lassen usw.... aber, er fühlt sich unter Druck gesetzt / nicht akzeptiert wie er ist / unverstanden und in einer Wohnung ist das nicht zu wuppen. So wie er lebt wird das ein ewiger Zankapfel bleiben. Ihr seid nicht die ersten die an so was scheitern, wenn Du ein wenig weiter blickst. Bevor Du emotional zu tief drin steckst, ich mache Dir keine Hoffnungen. Er müsste es selber tief in sich selber wollen und das meint, es aktiv leben wollen, nicht nur gut finden.

Warum schreibst Du uns das? Das ist doch einfach mal ein typisches Thema, das man in Ruhe miteinander bespricht, meint, Erwartungen und Bedürfnisse klären. Wenn man sich liebt, will man doch, dass es beiden gut geht. Du zeigst mit dem Finger auf sie, sie stellt dafür Forderungen auf, wenn ich das richtig verstehe, wenn Du weg fährst und offenbar ist das alles ein bisschen wie Knast. Für mich ist das hier einfach nur ein Zeichen, dass ihr offenbar gern übereinander redet- nur nicht miteinander. Dir geht es doch nur darum, dass sie sich meldet, weil Du es umgekehrt doch auch "müsstest". Interessiert es Dich wirklich, was bei ihr los ist? Geht es Dir auch (noch) um sie? Davon lese ich nichts. Bei Euch bricht gerade der Anfang vom Ende aus, einfach nur, weil ihr nicht offen miteinander umgeht. Just my 2 cents.

Klingt so als wollte sie sich selber testen, wenn sie mit dem Typen campen fährt. So in etwa, dass sie von Dir emotional unabhängig ist. Kann auch zu Deinem Vorteil sein, weil sie Dich dadurch vermisst- weil er eben nicht Du ist. Da ihr Euch ähnelt wirst Du ein Hammertyp, mit Hammercharakter und Hammersex sein. Wäre nur zu natürlich, wenn er nun dagegen anstinken muss und gegen eine jahrelange Vertrautheit. Wenn sie in Dir nicht gerade einen Bruder sieht, was ich mir nicht vorstellen kann, ist da noch Potenzial drin. Lass es einfach laufen, verhalte Dich wie in einer Beziehung (sehe ich exakt wie die Individualchaotin) und binde sie ohne Worte durch das, was ihr alles teilt. Die Zeit arbeitet für Dich.

@ Highjumper und Suffkuh Diadoche hat das ganz gut ausgedrückt. ICH PERSÖNLICH lese den TE ungehobelt und meine damit, dass es für die Reaktionen, die er sich dann aber erhofft, nicht zielführend ist. Also, wenn ich es so verstehe wie ich es verstehe reagiere ich darauf in meiner Verstehensart. Es gibt Menschen, die beschimpfen sich den ganzen lieben langen Tag und werfen sich alles Mögliche an den Kopf und nennen das ihre Normalität. Wenn man sich schon sehr gut kennt, alles klar ist und man diesen einen Satz liest, dann lese ich ihn auch in meiner Art anders als in dem Zusammenhang wie er hier kurz dargestellt wird. Da ist ein jeder anders. Ich schreibe niemandem vor, was richtig oder falsch ist oder was ein jede/r darf und das hilft auch nicht weiter. Man muss wissen, was man erreichen will, was für Reaktionen man hat und sich überlegen ob einen die eigenen Erwartungen immer weiter helfen. Woran ich glaube, ist, dass es zueinander passen muss. Mich würde ein Mann wie der TE, den ich kaum kenne, einfach nur abturnen. Bei mir kommt es an wie eine Pizzabestellung, mich macht das nicht an. Wäre ich bereits in einer LTR mit ihm, er ein paar Tage weg gewesen und ich echt heiß auf ihn und dann kommt ne SMS, will Dich sofort...sehen, dann wäre es was vollkommen anderes. Dann wäre das ein Ausdruck von sehr erwünschter Begierde und ich in Nullkommanix ganz on. Insofern muss man sich schon fragen wie man kommuniziert und ob die Art wie man sich gibt auch so verstanden wird wie man es sich wünscht. Das hat einfach auch mit Einfühlungsvermögen in den anderen zu tun. Menschen können alle sprechen aber nicht alle verwenden die selbe Sprache. Wer da zu wem passt oder nicht merkt man da sehr schnell. Die Frage ist nur, wer passt zu mir und funktioniert es wie ich es will- wenn nicht, warum nicht. Ist der andere nur zu doof etc.pp oder liegt es an mir - werde ich nicht so verstanden wie ich es will und ernte nur deshalb für mich komische Reaktionen.

Die Regeln sind klar und deutlich gewesen. Und auch dir rate ich genau zu lesen: Es geht nicht um mein Ex-FB, sondern darum, dass andere Frauen deswegen aussteigen. Völlig entgegen der Theorie. Ich kann genau lesen. Aber Du solltest einfach den Vorteil erkennen, dass Außenstehende Deine vielleicht etwas verrengte Art Rückschlüsse zu konstruieren, nicht übernehmen wollen. Worauf Du doch hinaus willst ist die häufig geäusserte Aussage, dass "Konkurrenz" die attraction steigert. Es gibt Frauen, die darauf anspringen können. Frauen, die keinen Bock auf einen haben, der links und rechts eine hat, stehen aber nun mal nicht drauf, weil sie sich mehr wert fühlen. Weil sie der Preis sind und immer die erste Geige spielen. Es sind nur bestimmte Frauen, die darauf anspringen. Für mich sind Männer nur interessant, die verfügbar sind. Wenn da eine an Dir rumschmust ist das nicht das, was ich als "verfügbar" betrachte und damit nicht interessant. Sie hat Dir ja geschrieben, was solls. Ich bleibe weiter bei meiner Aussage, dass Du Deine Regeln offen legen solltest. Kann Dir keiner von der Stirn ablesen. Allerdings wirkst Du nicht so als würdest Du Dir gern was sagen lassen, sei es auch noch so offensichtlich.

Vielleicht solltest Du einfach mal mit Deinem kuschelndem FB sprechen und Deine Vorstellungen vom Umgang klären in der Öffentlichkeit? Wenn sie sich aufführen darf als hätte sie irgendwelche Rechte an Dir, dann liegt das an Deiner mangelnden Klarheit. DAS ist das Problem. Nicht dass viele auf Dich fliegen. Wäre doch alles entspannt gelaufen, wenn Du Deine Regeln deutlich machen würdest und auch lebst.