Keltica

Nur mal überschlagen liegst Du bei vier Köpfen mit den aktuelle Regelsätzen (laut Internet) allein bei ca. 1.100 bis 1.200 Euro, dazu kommen dann Unterkunftskosten (ohne Strom). Die werden sich bei 4 Personen auf dem Lande vielleicht in dem Rahmen knapp überschlägig bewegen können- in der Stadt halte ich das für ausgeschlossen. Ein Auto ist hier noch nicht eingerechnet.

Ich möchte ein Hausmann sein Ich schau Almodóvar Und hab Zeit für meine Fabeleien Warum sind die Frauen nur so rar? Lustig, genau das Szenario hab ich einmal gekickt... Solche Frauen sind sicher auch rar

Meine Beobachtung ist eher, dass es quer durch die Schichten geht und auch quer durch alle Altersstrukturen. Es sei denn, man wurde bereits geschieden, dann sind Ehen im Ü50 Bereich seltener, weil die Ernüchterung größer ist. Aus manchem Geplapper habe ich mitgenommen, dass einigen Mädels die große Party immer so dolle gut gefiel, wo sie endlich mal im Mittelpunkt standen / es auch ihre Freundinnen alle "getan" haben usw. und das war höchst erstaunlich. Für mich hat es mit "Ja" sagen zu tun, Ja nicht nur zum Jetzt, sondern auch zum unbekannten Morgen und ich denke, Menschen gehen unterschiedlich mit genau diesem Punkt um. Was darf im Morgen anders sein, damit ich weiter "Ja" sage, wozu sage ich ja und sehe ich das überhaupt so? Für eine reine Gemeinschaft brauche ich kein formelles Ja. Ich würde aus schlicht ganz romantischen Gründen "Ja" sagen und ich hatte bisher nie das Bedürfnis, auch nach Jahren nicht, es hat sich aber daran gemessen, ob ich bereit wäre bei diesem Menschen auch verbindlich "ja" zu sagen. Ehen werden aus so verschiedenen Motiven geschlossen, jedem das seine. Und wie Katharine Hepburn so schön sagte, "Wenn Du die Bewunderung von zahlreichen Männern gegen die Kritik eines einzelnen eintauschen willst, dann heirate"... Bisher wollte ich mich so einer Kritik wohl noch nicht dauerhaft aussetzen @ Pippilotta Viktualia Rollgardina Pfefferminza Efraimstochter Langstrumpf Man überlebt damit, aber sicher lassen sich damit keine Riesensprünge machen, zumindest nicht in einer Kleinstadt wie bei mir hier oben. Früher haben die Menschen ihre Latte auch nicht so hoch angesetzt, das hat sich heute geändert. Nicht ohne Grund sterben wir sicher aus.

So als empirischer Anhaltspunkt: Ich kenne keinen einzigen Mann aus meinem SC, der in einer Ehe mit Trauschein lebt und nicht Vollverdiener mit Einkommen in den oberen 5% der Einkommensverteilung ist. Ich kenne viele Männer die Geringverdiener sind, darüber hinaus haben sie die weitere Gemeinsamkeit nicht verheiratet zu sein. Einige können sogar verführerisch kochen. Letztere dürfen sich gern mal melden Ich stelle also fest, dass einige gern heiraten (oder soll ich sagen, unter sozialen weiblichen Druck geraten sind) und andere nicht geheiratet werden oder was soll das Deiner Meinung nach ausdrücken? Okay, ich war aufs Heiraten nie versessen, darum frag ich vermutlich so blöde nach...

Na, komm, bei der Vorlage konnte ich nicht widerstehen Klar wollte ich Dich ein wenig aufziehen, was denn sonst... und es trifft ja den Nerv. Warum muss es denn gleich ein Häuschen sein? Warum müssen es 4000 Euro sein? Ich ziehe es von der anderen Seite auf. Wer sich so unter Druck setzt, all das im Leben zu "haben", nur um dem Bild einer glücklichen Familie gerecht zu werden, der verrennt sich in meinen Augen. Weil es am Ende um den Inhalt dieser Familie geht und nein, es muss unter Garantie nicht all das "geboten" werden. Dann kommt man vielleicht auch über die Art der Arbeitsverteilung mal ins Gespräch. Von mir aus könntest Du gerne zu Hause bleiben, ehrlich. Das ist kein veräppeln. Wäre es bei mir mal anders gelaufen war das "Modell" durchaus im Gespräch und wäre auch gut gelaufen, rein praktisch gesehen. Meine Vorstellung von einem "erfolgreichen" Mann ist eine andere als Du es annimmst. Nicht für jeden lässt sich Glück an der Höhe eines Einkommens ablesen. Sofern Du meinst, Du wirst nur für Dein Einkommen geschätzt wirst Du auch genau nur solche Bestätigungen erfahren. Dabei kannst Du sicher durch verführerische Kochkunst glänzen. Just try

Zum einen ist sie nicht verliebt, was soll sie dann mit einer Verliebtheit, die sie nicht erwidert. Zum anderen ist das keine "Liebe", sondern eine emotionale Besessenheit, die auf einer Abhängigkeit beruht. Du selber sprichst von Abhängigkeit. Vermutlich hatte sie so viel Verständnis, weil sie selber schon mal heftig unglücklich verliebt war. Wenn man das beenden will, ist es möglich, darum kann sie nicht nachvollziehen, warum Du Dich wie pathologisch reinsteigerst. Wenn Du es alleine nicht schaffst, dann besorge Dir professionelle Hilfe. Ein Semester hast Du deshalb schon verloren. Los lassen, alles andere bringt Dich nicht weiter. Frauen lieben genauso gern wie Männer, aber gleich zieht gleiches an. Sofern Du nicht in Dir selber emotional fit bist wird sich eine Dame nicht angezogen fühlen, die für sich selber sehr wohl bestehen kann. Insofern, arbeite an Dir und viel Glück...

Schätze, wir nappen den Thread, weil der TE sich nicht äussert oder auf gestellte Fragen antwortet, so bleibt es bei Mutmaßungen anstatt neue Aspekte beleuchten zu können.

Autsch, jetzt hast Du es den Mädels aber gegeben Ich schätze mal, damit hast Du jetzt die einzubringende Nettoquote bei Steuerklasse 1 - 4000 € für den Durchschnittsverdiener, ja? -festgesetzt? Bin mir sicher, Du hast Dir hier gerade so richtig Freunde gemacht *mildelächelnd*. Selbstredend, Du bist bei diesen charmanten Voraussetzungen ein umschwärmter Star, ein mit allen Wassern gewaschener PU -Meister, der sich sein Mädel aussuchen kann... und sich nur nicht so recht entscheiden kann. Das Leben kann wirklich hart sein. You know :). Spannend...

Warens aber nicht- das waren hochintelligente und gebildete Frauen (eine sogar bekennende Feministin) und kruden Materialismus kann man ihnen auch nicht unterstellen. Eine Kehrseite der wirtschaftlichen Gleichstellung der Frau (die die allermeisten Frauen wollen und auch ich) ist nun einmal, dass dann nicht alle Frauen einen noch besser verdienenden Mann haben können- das geht einfach rein statistisch nicht auf. Und davon sind gerade die gebildeten, gut verdienenden Frauen besonders "betroffen", weil für sie die Luft nach oben sehr dünn wird. Intelligent ja, aber nicht lebensklug und damit für mich dumm. Basta Beim Rest gehe ich d ´accord, darum ist das für mich kein wesentliches Thema. Es gibt genügend Bereiche, in denen man sich partnerschaftlich ergänzen kann und das ist zum Glück ja nur einer davon.

Weil es eine bewusste polemische Überzeichnung war. Als Hintergrund: ich bin in einer Familie aufgewachsen wo beide Eltern arbeiteten. Meistens verdiente meine Mutter mehr. Auch sonst galt sie als Haushaltsvorstand und es herrschte ein durchweg progressives Rollenverständnis. Das hat funktioniert. Die Gründe dafür waren klar und meine Eltern hatten auch nie ein Problem damit. Dass es dann später in meinen Mehrverdienerinnen-Beziehungen für mich teils recht erniedrigende Diskussionen über das Thema gab, die bestimmt nicht auf meinem Mist gewachsen waren - das ist natürlich nicht die Schuld der Frauen insgesamt, und ich möchte jetzt auch nicht vergangene Beziehungsprobleme auf rein soziologische Erklärungsmuster reduzieren. Trotzdem spielen sich Beziehungen nicht einfach in einem Vakuum ab, und gesellschaftliche Werteverschiebungen kommen nicht überall im Kopf gleichmäßig an. Okay, dann kann ich das doch gleich viel besser einordnen mit Deiner Aussage. Dann bist Du wirklich sehr "progressiv" aufgewachsen und bei Euch zu Hause hat es doch offenbar funktioniert, dass es so war und wie ich es herauslese war es bei Deinen Eltern auf Augenhöhe "ausgewogen", ernsthaft zu beneiden. Bei uns war das eher das klassische Modell aber meine Eltern haben sich die Mühe gemacht mich zu einem finanziell von jedem unabhängigen Menschen zu erziehen und das hat zumindest funktioniert. Meine Mutter hat mir eingebleut wie wichtig es ist, unabhängig zu sein und daher ist das für mich kein Thema. Dass Deine Erfahrungen dann so anders waren, tut mir ernsthaft für Dich leid. Nö, das sind einfach nur dumme Tussen. Den Menschen an meiner Seite in eine Situation zu bringen, dass er sich so derart miese fühlt, ist für mich ohne Worte. Das ist für mich schon keine Frage der Werte mehr, sondern schlicht des Charakters. Das ist ein Vakuum ganz anderer Art.

Ein Reiseführer lässt sich nicht auftreiben bei Deinen Kumpels oder so? Dann setz Dich halt in den Bus und fahr was ab, lern die Gegend kennen, geh hin wo Einheimische sind oder so. Gibt auch dort Sehenswürdigkeiten aller Art. Natur, Kultur, Geschichte.,...Ist vielleicht mal die Chance, ein ganz anderes Leben kennen zu lernen als das, was Du kennst. Dazu ist Urlaub mal ganz praktisch. So "Urlaub vom Ich". Dass man am Strand irgendwann mal nen Koller bekommt, ist doch nicht neu, wenn man weiß wie man gestrickt ist... Party machen läuft Dir nicht weg und Du hättest was zu berichten, das Du in Deine Sets einbauen könntest

Ein "Lass mich einfach in Ruhe" finde ich nicht schwierig zu deuten und das ist doch der aktuelle Stand, oder? Wenn Du meinst, es geht da nur um ein temporäres Missverstehen, dann probiere es aus. Ich habe zu einem Ex nach Jahren noch so ein gutes Verhältnis, ich war letzten Herbst auf seiner Hochzeit und das geht, prima sogar, wenn alle Fronten geklärt sind und man sich wirklich wie Freunde und eben auch "bereichert" fühlt durch einen gelegentlichen Kontakt. Mir kommst Du allerdings ein wenig sehr "eifrig" vor in Deinem Wunsch besonders aus der Masse heraus zu leuchten. Weil als "reiner guter alter Ex- Kumpel" braucht man das Gefühl nicht. Also, sei bitte nur für Dich ganz alleine ehrlich und frage Dich, warum Du ihre Aufmerksamkeit suchst

Eine halbwegs entspannte Atmosphäre liegt sicher auch im Interesse des TE könnte ich mir vorstellen, da hängen beide dran und was er will spielt natürlich auch eine Rolle. Nur wenn zwei Menschen gleichzeitig reden und sagen "ich will aber" kommt am Ende doch keiner zu Wort und keinem wird zugehört. Irgendwer muss eben ausprobieren was es wieder zum Laufen bringt und wenn ich es bisher richtig lese, ist das ja auch das Ziel. Noch geht ja was... Ich habe dem TE bewusst ein paar Fragen gestellt, denn häufig habe ich Ehen den Bach runter gehen sehen, sobald Paare ein Haus gebaut haben. So wie ich es hier verstanden habe, wurde das gekauft, also kein langwieriger und Nerven zermürbender Bau vorweg. Was ich nicht für wirklich hilfreich empfinden würde, wäre, in eine Opfermentalität zu verfallen. Vielleicht liegt mir das aber selber nur so fern, dass ich nicht erkennen kann, wo der Vorteil dieser Strategie liegen könnte. Die Entwicklung ist nicht über Nacht passiert und wird sich auch nicht über Nacht zurück bilden. Auch wenn sich das Gerücht vielleicht hartnäckig hält, ich kenne keine Frau, die sich über eine Scheidung freut und all den Stress und den Verlust der folgt. Die fühlen sich meist genauso miese wie die Männer. Ausnahmen bestätigen wie immer diese Regel

@ vierviersieben Du, da muss man doch nichts lösen, Obi und ich haben jeder unsere Erfahrungen gemacht und ich finde auch richtig, seine Beobachtungen und Rückschlüsse darzulegen. Die kann man nebeneinander legen. Im Kontext bleibt aber offenbar die Feststellung es kann, es muss aber nicht, zu Problemen führen. Ich kenne auch Paare, die das gut leben können, es ist also möglich. Darum mag ich Pauschalisierungen eben nicht so gern. In unserer Gesellschaft sind immer noch viele fixe Ideen im Kopf. Auch, dass Männer nicht Kinder gut aufziehen können und das ist natürlich Quatsch. Solange das aber weiterhin so propagiert wird, Vorurteile zementiert werden und nicht über das gesprochen wird, das sich so ungut anfühlt, sind Lösungen weit entfernt. Ich denke, das wäre ein Ort, wo man sich gegenseitig bereichern kann und nicht sich das Wasser abgräbt. Du kannst im Internet alles sein, was Du willst. Also, warum kein mitfühlender Mensch, der andere respektieren kann in ihrer Erfahrung. Mir hat ein Kumpel gesagt, er will keine Frau mehr, die mehr verdient als er. Die letzten wollten immer Urlaube machen, die er nicht bezahlen kann. Teuer essen gehen und so. Er dann einen Kredit aufgenommen, um mit seiner Ex- LTR verreisen zu können. Das will er nicht mehr und ich kann ihn verstehen- das kann, muss aber nicht, zu einem Problem werden. Ich kenne ja auch andere Beispiele und möchte niemandem den Mut nehmen, seine eigenen Erfahrungen zu machen, sonst wird sich nie was ändern können.

Und ich sage Dir, Du hast eine sehr eigene Wahrnehmung, was überhaupt noch möglich ist mit Deiner Ex. Sei froh, wenn sie Dich grüßt. Aus meiner Sicht bist Du ein "Höflichkeitskontakt" und gerade noch so ein Bekannter. Du hingegen wünscht Dich in ihren inneren Zirkel zurück und sie hat Dir klar und deutlich gesagt, dass sie all das nicht will. Sie steht eher vor dem Satz "Verpiss Dich". Vielleicht brauchst Du aber genau diesen Satz von ihr, um es wirklich an Dich ran zu lassen, dass sie mit Dir für immer und ewig durch ist. In jeder Weise.

Meist wurde ich von den Besserverdienerinnnen im Vorfeld schon ausgesiebt, so dass es gar nicht so weit kam. Aber ich hatte (als ich noch arm war) über die Jahre immerhin zwei Beziehungen dieser Art und es waren jeweils immer die Frauen, die daran zu nagen hatten. Es hat leider oft zu schwierigen Diskussionen geführt, wo sie ihren Unmut darüber äußerten in der Beziehung die finanzielle Hauptlast zu tragen. Mein Fazit: solche Konstellationen sind leider nicht zu empfehlen. Hypergamie ist einfach zu tief verankert, als dass die Frauenemanzipation innerhalb von 2 Generationen bis runter ins Reptiliengehirn vordringen könnte. Das Argument, in 10 Jahren verdient er möglicherweise das Doppelte wie ich und dann kehrt sich die jetzige Situation um zieht nicht, weil Frauen solche rationalen Zukunftserwartungen extrem stark diskontieren. Was für sie zählt ist wo Mann jetzt steht, alles andere ist abstrakte Hypothese. Deine persönlichen Erfahrungen in allen Ehren, aber warum spüre ich da so eine Arroganz in Deinen Worten? Im Ergebnis bin ich bei Dir, dass es problematisch ist. Was ich sehr unschön finde, ist, Deine Aussage wie Frauen so sind. Wie meine persönlichen Zukunftserwartungen so sind weißt Du nicht und gefragt hast Du auch nicht. Soll ich Dich jetzt auch auf die billigen Plätze verweisen ? In einem Punkt gebe ich Dir recht- für mich zählt, wo Mann jetzt steht und jemand mit ausgeprägtem LB, angeknackstem Inner Game und Hang zur Allwissenheit, das ist bedenklich anzusiedeln .

Genau, dann würde man es einfach nur Tun und nicht hier einen Thread im PU- Forum eröffnen. ich unterstelle einfach mal, dass der TE die Google- Funktion kennt. Auch zum Reimen halte ich ihn im Stande, wenn es einen auf ihn persönlich individuell zugeschnittenen Charakter haben soll. Das schafft er alleine und dann tut man es auch und fragt nicht andere und liest nicht andere, ganz Deine Meinung! Umkehrschluss: Wer hier so postet an diesem Ort mit diesem Hintergrund, der will mehr als nur ein paar blumige Phrasen für einen Geburtstagsgruß. Ein wenig Würde zu bewahren hat noch nie geschadet, auch nicht dem TE. Wer sich hier Zeit nimmt zum Schreiben macht ihm also ein Geschenk. Das hat schon einen Sinn, für den, der schreibt. Der TE kann sich ja mitnehmen, was er mag, darum hat er ja hier so gefragt.

Hm, hab mich gefragt, ob ich was dazu einbringen will, denn hier wird gerade nur Negatives produziert und das auch noch gegenseitig zerrissen statt einfach mal gedankliche Ansätze nebeneinander zu legen, aus verschiedenen Sichten zu profitieren und so von einander zu lernen. Um das Bild aufzugreifen, für jeden ist Grün etwas anderes. Jedem hilft etwas anderes. Zum Frauenbild: Es gibt viele Frauen, die eine Auszeit aus dem Büro für ein bis zwei Jahre geniessen und sich dann zurück sehnen. Hat man kein interessantes Berufsleben, keine Selbstverwirklichung dort, geht man vielleicht im klassischen Bild der Hausfrau tatsächlich auf. Wobei ich das heute kaum bemerke. Pippi Langstrumpf hat den Alltag gut dargestellt. Menschen sind verschieden, in dem, was ihnen da Spaß macht. Zum hoch - oder gleiche Ebene Heiraten: Frage an die Männer- hattest Du schon eine Partnerin, die gleich viel oder mehr verdiente als Du? Kamst Du damit klar? Ich hatte zwei Beziehungen wo ich tendenziell bzw. einmal deutlich mehr verdient habe als mein Partner und mir das auch nicht wichtig war. Meine Männer hatten damit ein Problem, das zeigte sich immer und immer wieder. Dazu kamen immer wieder "Abwertungen" wie ich mein Geld verdiene. Oder ein Ausgleichsversuch auf andere Weise. Mir ist wichtig, dass jemand finanziell unabhängig ist und vor allen Dingen mit seinem Beruf angenehmes verbindet, weil er sonst regelmäßig gefrustet ist. Meine Erkenntnis? Ich gönnen jedem Mann, gerne mehr als ich zu verdienen und bediene dann auch gern das Klischee. Weil ich eben weiß wie schwer Männer sich in meiner Realität damit tun, es anders auszuhalten. @ TE Das Verhältnis Deiner Frau zu ihrer Mutter wird ihr sehr wichtig sein, gerade, weil ihr Vater sie nicht gestützt hat als sie klein war, sondern mit seiner Sucht sicher viel zerstört hat. Zu Dir als Mann hat sie offenbar auf der Ebene aber keinen Knacks, sehr gut. Insofern hilft es Dir vielleicht zu verstehen wie wichtig dieser Mensch für sie ist. All ihre Bindungen zu anderen Frauen zeigen wie wichtig Deiner Frau die menschliche Ebene ist. Die fordert sie von Dir auch ein, was ich so lese. Zum Verständnis- das viele Arbeiten von Dir, ist das notwendig aus Deinem Beruf heraus (dann war das doch früher auch schon so und sie kannte das doch?) oder hat sich das bei Dir zunehmend eingebürgert. Oder kommt das durch Deine nebenher Selbstständigkeit, die Du erwähnt hast? Wenn ich es recht lese, gehen all ihre Wünsche und Bedürfnisse, die Deine Frau äussert, auf einen erhöhten Zeit- und Energieeinsatz für Dich zurück. Ein Haus bindet viel Zeit und Geld. Es muss auch finanziert werden. Wieso also ein Haus? Wolltet ihr beide das und ward euch über die Konsequenzen klar? Ansonsten verweigert ihr euch beide die Anerkennung gegenseitig für das, was ihr tut. Lobt ihr euch beide und sagt gegenseitig dem anderen, wie gut er was wuppt? Sprich, wie ist die Atmosphäre im Haus? Dir fehlt dann noch der Sex, der zumindest noch nicht ganz tot ist. Du willst sie noch und sie muss erst mal wieder ihre Gefühle für Dich spüren bis sie es wieder will, kann das so sein oder hast Du sonst noch Rückschlüsse darauf, was sie sich wünscht? Die Erkrankung alleine ist nicht verantwortlich dafür. Sie ist satt und Du hungrig. Ist die Frage wie sie wieder hungrig wird. Eine Beziehung läuft rund, wenn beide das Gefühl haben in ihren Bedürfnisse gesehen zu werden und diese erfüllt zu bekommen. Wenn man seinem Partner dessen Bedürfnisse erfüllt wird sich unter Garantie etwas ändern. Vom Himmel fällt das aber nicht Willst Du etwas reißen oder nicht? Das ist die Frage.

Was ist eigentlich Dein Problem, dass Du wegen Basics quasi "blind" nachfragst? Also, Basics sind doch nichts Ausgefallenes. Entscheidend ist, dass Du weißt, welche Schnitte und Muster zu Dir als Person, also Deiner Größe und Körperbau passen und die Farben kennst, die innerhalb Deiner persönlichen Farbscala liegen. Man spricht da auch von Jahreszeitentypus. Sonst kann Dir kein Mensch sagen ob Du mit hellblau richtig liegst. Ich beispielsweise kann diese Farbe tragen aber sie steht mir nicht optimal, ich wirke kränklich. Da ich meine "Eckdaten" alle kenne, ist der Einkauf ein Klacks. Ob Dinge etwas taugen liegt am Material/ Mischung und der Qualität (Leinen ist nicht gleich Leinen usw. ) und der Art, in der du sie beanspruchen willst. Meint, beim Radfahren ist ne Leinenhose bald hinüber, die reibt sich zwangsläufig schneller auf, egal wie gut das Leinen ist. Wenn Deine Farben passen in den Basics kannst Du auch fast alles durch kombinieren. Wichtigstes Mindest- Kriterium ist im Zweifel, kannst Du besser warme oder kalte Töne tragen. Edit: Die Erfinderin der Theorie hat ein gutes Buch geschrieben, mein Tipp: "Colour me beautiful" von Carole Jackson. Das alte ist ab 3 Euro gebraucht bei Amazon zu bekommen seh ich grad, die Neuauflage kenne ich nicht, aber, ich kann mir vorstellen, dass Dich das weiter bringt. Bei mir hat es vor vielen Jahren mein komplettes Konzept umgeworfen und ist super bis heute. Man vermeidet Fehlkäufe.

Nach der Aussage im letzten Monat bereut sie vielleicht schon ihre Geburtstagsgrüße von damals. Die Absage letzten Monat war so deutlich wie es nur geht. Sofern Du überhaupt Interesse an einem bloßen Kontakt behalten willst, solltest Du auch bei einem Einzeiler bleiben. Mir scheint, Du hast noch nicht bemerkt, dass Ex bei ihr Ex auch weiterhin heißen wird. Wenn du anfängst zu "nerven" wird auch Dein letzter Rest an Kontakt zu ihr abreißen. Vielleicht kommst Du dann aber endlich drüber hinweg.

Na, wenn sie nen Tapeziertisch braucht - steht entweder Flohmarkt oder Renovieren an. Ist sie vielleicht frisch getrennt und muss daher renovieren. Du kannst Dich dann auch noch gern als Umzugshelfer anbieten Ist doch klar, dass sie Dir die Nummer gibt, die muss weiter kommen in dem, was sie gerade vor hat. Weil Du kein komplett Fremder bist, bekommst Du die Nummer und hast ihr ja auch schon den Tisch verschafft sozusagen. So hab ich das bei meiner Umzugsaktion auch gemacht, einfach auf Leute zurück gegriffen, die mir weiter helfen. Schlechte Erfahrungen, na ja, sie hat offenbar gerade keine Lust auf irgendwas, weil sie wohl zum wiederholten Mal das Gefühl hat, es bekam ihr nicht. Im Prinzip ein Mensch, der erst mal wieder mit sich selber klar kommen muss bevor er mit anderen klar kommen kann. Wenn Du ihr helfen willst tue es aber hänge daran keine Erwartungen. Liest sich bereits jetzt nach einem Fall mit Endlospirale oder umgehender Flucht...

Okay. Laut Bafög Gesetz (§§ 15 und 15 a) bekommst Du die Leistungen für die Dauer Deiner Ausbildung. Hier ist das Deine Schulausbildung. Wann ein Schuljahr beginnt bzw. endet steht im Schulgesetz Deines Bundelandes definiert. Hab eben nachgesehen, bei uns hier steht Beginn am 1. August und Ende ist am 31.Juli des Folgejahres. Laut Bafög Gesetz bekommst man auch Leistungen während unterrichtsfreier Zeiten >> Ergebnis >> Du brauchst nichts machen, alles okay, Kohle ist für Dich bestimmt, einfach freuen

Also ehrlich gesagt bist Du in ihrer Priorität nicht sonderlich weit oben. Was ich aber besonders bemerke, ist schlicht, dass sie eher weniger tiefere Gefühle zuhaben scheint... ist nur mein Eindruck, sorry... so gut es allgemein auch ist, dass sie kein Klammeräffchen ist, sie lebt aber schlicht an Deinen Wünschen vorbei. Sie übernachtet bei Dir nicht, damit sie morgens gleich wieder durchstarten kann. Insgesamt ist sie ein sehr praktischer Mensch, solche gibt es ja. Klingt das verliebt? Bei Dir merke ich sehr wohl Gefühle, Du machst Dir Gedanken, auch, wie Du es besser einrichten kannst usw. und daran erkennt man auch, ob es passt. Also, von all den Punkten, die Dir wichtig sind, kommt eigentlich nichts wirklich bei rüber, oder? Der Sex war zwar da aber auch das klingt nun nicht gerade nach Highlight. Man kann als Frau auch feucht sein gänzlich ohne Erregung, das ist immer so ein männlicher Trugschluss, dass sie dann immer schon ganz heiß ist... Aber heiß zu sein in dem Alter und nicht feucht zu sein dabei, klingt nach entweder frieren oder nicht geil sein. Such es Dir aus. Hast du ihr ganz deutlich klar gemacht, dass Du es nicht willst, dass sie noch mit irgendwem über Dein"Vorleben" redet? Offenbar nicht so deutlich, dass sie es erkennt. Aber was mir das sagt- sie spricht aus Unsicherheit mit fast fremden Frauen über Dich (weil sie die als unvoreingenommen betrachten wird, daher eine fremde) um sich ein Stück "Sicherheit" zu besorgen... Ihr beide kennt euch nun eine ganz schöne Zeit, geht ins Bett miteinander und ich habe schon das Gefühl, Du gibst Dir Mühe wegen ihr, auch deutlich jenseits der Laken. Ich finde es auch toll wie sehr Du versuchst, da wirklich etwas mit Substanz aufzubauen. Es klappt aber nicht. Sie zweifelt. Ob nun begründet oder nicht ist aus meiner Sicht eigentlich egal. Diese Frau zweifelt an Dir wegen Deines Vorlebens und schaut nicht auf Dich wie Du jetzt bist, es könnte so sein. Sie ist sich nicht sicher. Was ich festhalt ist nur, dass sie unabhängig von ihrem fehlenden Vertrauen Dir gegenüber einfach auch ein anderes Leben führen will als Du. Du wünscht Dir mehr Raum nur für Euch beide, wo ihr auch gegenseitig Besuche abstattet und ihr was Ausgefallenes und Romantisches unternehmt. Weißt Du was? Es gibt unzählige Frauen, die genau so einen Mann suchen und nicht finden. Sie hat aber ganz andere Schwerpunkte in ihrem Leben wie es scheint und mit Deinem lieb gemeinten Verständnis kommst Du auf Dauer zu kurz. Nach meiner Erfahrung kreiselt es dann immer wieder um die selben Punkte, genau wie bei Dir nun auch. Bis es eben nicht mehr geht. Ich bleibe dabei, Du kannst ihr nur sagen was für Dich sein muss damit es für Dich läuft aber das sagen wir dir nun seit Tagen und wie ich es eben heraus lese, werdet ihr schwerlich auf einen Nenner kommen. Trotzdem hast Du ein gutes Gefühl für eine LTR. Mann kann das mit einer anderen Frau leichter haben- einer, die das zu schätzen weiß, was Du ihr anbietest und das ist einiges. Sprich Dich aus, das steht so oder so an. Dann wirst Du merken wohin der Wind weht. Steh aber zu Deinen Bedürfnissen. Derzeit knickst Du da ein. Das geht nicht mehr lange gut.

Genau... Ursache und Wirkung

Ein Vorwurf ist ein Vorwurf. Der steht im Raum. Eingeschnappt sein meint einfach etwas in der Art von beleidigt zu sein. Dafür sehe ich aber bei ihr noch keine Hinweise, weil er sie nicht maulig, sondern unfreundlich darstellt und dass sie sich über ihn ärgert vermute ich sogar sehr. Sie will was und er will was, beide bekommen nicht, was sie - eigentlich - wollen. Sie will aber vor allem einen ruhigen Abend zu zweit und Rücksicht auf ihre Müdigkeit. Was sie noch alles will, hält sie ihm gerade nicht vor. Nur, was sie definitiv gerade nicht - nur - will und das ist gerade zu ficken. Das ist auch nicht aus dem Zusammenhang gerissen da, sondern es besteht ja ein konkreter Anlass Wenn ich etwas als "beleidigte Leberwurst spielen" ansehen würde, dann ohne ein Wort aus ihrer Wohnung zu verschwinden, weil ich mit der Nummer, sie doch noch weich zu klopfen nicht durchgekommen bin. Ehrlich? Keinen Arsch in der Hose so ein Verhalten. Darum wartet er vermutlich auch bis heute auf den Anruf, der von ihr nie kam. Der TE hat bei mir den Anschein erweckt mit seinem Post als ginge es in Wahrheit ja gar nicht "immer" nur ums Ficken. Worum es ihm denn dann ging, das habe ich ja bereits gefragt, weil ich es nicht herauslesen kann. Nur eine beleidigte Leberwurst, die "ich will aber" mault und sich trollt, sich wie ein Opfer aufführt- und den soll eine Frau ernst nehmen? Diese Frau will jemanden haben, der zeigt, dass er sie will und zwar ganz und sich nicht heimlich aus dem Haus schleicht wie ein Dieb in der Nacht ohne Nachricht. Das hat so eine Frau mit dem Profil nicht nötig. Gut wäre gewesen, am nächsten Tag anzurufen und ihr endlich mal zu zeigen, was Mann noch so drauf hat als "nur" Sex. Vor allem, zu erklären warum er gegangen ist, auch zu sagen, dass er ihr Verhalten nicht so toll fand und man hätte sich vielleicht mal ausgesprochen wie erwachsene Menschen. Aber, wer nur sich und seine Bedürfnisse im Kopf hat... der wartt weiter bis der Schnee fällt. Ein geborenes Opfer eben.