DR.T

Keine hier eine Möglichekeit das im kleinen Kreise "quasi" zu sharen?

Nur ein Tipp: GEHT NIEMALS ALLEINE RAUS!!! Warum? 1. Ihr werdet euch den ganzen Abend auf euch und euren Spaß konzentrieren (grauenhaft!), 2. Ihr werdet haufenweise mehr Leute kennen lernen, als wenn ich in eurer üblichen Gruppe weg seit, 3. Ihr habt keine Probleme mit Leuten, die nicht tanzen wollen, 4. Ihr habt keine Probleme mit Leuten, die ihren moralischen haben, 5. Ihr könnte kommen und gehen und wechseln wann immer ihr wollt (igitt!), 6. Ihr werdet gefragt werden mit wem ihr hier seit und irgend einen dummen / lustigen Spruch anbringen der ratz fatz für Attraktion sorgt (bloß b- UND WAS NOCH VIEL SCHLIMMER IST: Ihr werdet zukünftig immer alleine weg wollen! Mir geht es jedenfalls so Außer es sind PUAs dabei, die verstehen sich einfach, strömen auseinander und machen ihr Ding und basta. Hab erst letztens nach der Verabschiedung von den anderen ein paar extra Runden im Club gedreht - mach süchtig! Seit gewarnt! Tom

Hi there! Während ich die letzten Stunden Revue passieren lassen habe, musste ich so nebenbei mal wieder an meine EX denken... Macht euch keine Hoffnung, die ist hier nicht Thema. Jedenfalls kam mir die Frage, ob sie eine „OneItIs“ ist, oder nicht und welchen Einfluss das dann auf mich hat / haben könnte. Mein Ergebnis: Es gibt nichts besseres, als eine „OneItIs“ zu haben! Warum? Wenn ihr es halbwegs schafft, ohne ihre Anwesenheit einen klaren Kopf zu bekommen und an euch zu arbeiten, dann ist sie es, die euch zu Höchstleistungen antreibt! Dabei könnt ihr im Allgemeinen sogar Dinge wie AA, Angst vor einem Korb und dergleichen ausschalten. Ganz einfach nur aus dem Grunde, da alle HBs die Ihr ansprecht ja nichts weiter als Übungsobjekte / Übungsprojekte sind um in der einen, euch selbst auferlegten Prüfung zu bestehen. Die Übungsobjekt bis zur Prüfung sind wie Übungsaufgaben für eine Mathe-Klausur… Und mal ehrlich: Wer bekommt bei den Zuhause gelösten Übungsaufgaben für die Mathe-Klausur Schweißausbrüche? It’s all about the mindset! State updated! B) T. B.t.w: Sie am Ende doch bekommen? Macht eure Übungsaufgaben… I bet, YOU will! ... Falls ihr sie dann überhaupt noch wollt...

Nice FR! Am besten fand ich "Wodkas Kussverbot: ..." - hätte gerne ihr Gesicht gesehen Finde Deine Antwort etwas längslich. Hätte es da nicht ausgereicht, zu schreiben dass Du Dich "die Tage" mal meldest? B) Kann mich täuschen, aber als ich zuletzt im Revolution war, waren dort worwiegend Leute die Russisch und Polnisch gesprochen haben, stimmts @Wodka? [Notiz an mich: Muttersprache auffrischen...] Aber: Haufenweise HB! Und ich konnte kein wirkliches UG entdecken! Wir sind dann vorzeitig gefahren, da es eine kleine Prügelei gab und die Stimmung danach etwas gereizt war - ansonsten super stimmung dort. :)

Interessant, dass fast alle die gleiche Meinung über den GMX Artikel haben. Schätze der ein oder andere ist nun in seiner Meinung bestätigt, gewisse Magazine nicht zu erwerben - Gut So!

Laut Aussage aus der Sicht eriner Frau beschrieben. Ich denke es bestätigt vieles mit dem wir uns hier befassen auch wenn die Wortwahl zum Teil etwas befremdlich ist. > Weibliche Sex-Tests Männer! Ihr werdet beobachtet - davor, dabei und danach! Denn Frauen überlegen sich ganz genau, mit wem sie das Bett teilen. Welche Kriterien wirklich entscheiden, steht hier. Eine Frau plaudert aus. So, mein Lieber, dann wollen wir doch mal sehen. Gestern haben wir uns kennen gelernt. Gestern haben Sie nach meiner Telefonnummer gefragt. Seit gestern stehen Sie im Ring. Heute beginnt das Spiel. Werden Sie sich als würdig erweisen, mich ausführen zu dürfen? Und wenn ja, werden Sie danach Zutritt zu meinem Gemach erhalten? Werden wir das Ganze dann wiederholen? Kurz: Sind Sie ein guter Mann? Nun, wir werden ja sehen. Und Sie, lieber Leser, werden dabei lernen. Sie werden jetzt gut aufpassen. Ich gebe Ihnen nämlich hiermit die einmalige Chance, aus dem Munde einer Frau zu hören, worauf es ankommt. Wo wir unsere Hebel ansetzen, wo wir nachhaken. Und wie Mann Frau möglichst glatt und ohne Patzer rumkriegt. Er muss höflich sein und Stil haben Wie gesagt, da lerne ich doch gestern diesen Mann kennen. Die Tatsache, dass er mit meiner Telefonnummer in der Tasche nach Hause gegangen ist, spricht dafür, dass er schon einen ersten Sieg errungen hat. Er ist zugangsberechtigt, hat das richtige Passwort eingegeben. Das richtige Passwort ist das dreifache H. Höflich, heiß, Hoffnung auf mehr. Ja, richtig, an erster Stelle steht das kleine, altmodische Wörtchen "höflich". Entscheidend ist nämlich, dass der Proband von Anfang an Stil beweist. Mit Stil meine ich jetzt nicht schmieriges "Hier-ein-Kompliment-da-ein-Drink". Das wäre der Kennenlern-Situation nicht angemessen und aufdringlich. Mit Höflichkeit und Stil meine ich: Aufmerksamkeit. Dazu gehört: 1. Er erkennt mich. Erkennt, dass er unter allen heute Abend anwesenden Damen nur mir seine Aufmerksamkeit schenken möchte. 2. Er schenkt mir neben seiner ungeteilten Aufmerksamkeit auch die richtigen Getränke. Falsch wäre Bier, das macht dumpf, falsch wäre Schnaps, das macht willenlos, falsch wäre auch irgendein modisches Mixgesöff, das ist uninspiriert und langweilig. Richtig sind elegante Klassiker, die einer Frau zeigen, dass ihr was zugetraut wird. Etwa ein Wodka-Martini, ein Gin Tonic oder auch ein Gimlet. Drinks mit Klasse eben. 3. Er ist interessiert. Und zwar an allem. An meinem Gesicht, meinem Körper, an dem, was ich zu sagen habe. Auf keinen Fall nur an einem Teil meiner Person. Wer mir beim gemeinsamen Trinken nur auf die Titten stiert, kann wegtreten, da kann ich mir auch den Heizungsableser in die Wohnung holen. Soviel zu dem unscheinbar wirkenden Wort "höflich". Sie sehen, es öffnet Tor und Tür. Entscheidend bei allen Versuchsanordnungen ist aber immer auch die Hitze, soll heißen, der Mann muss Sex haben. Alle ausgefeilten Umgangsformen verpuffen, wenn der Typ so heiß wie eine Steuererklärung ist. Was das dann im Einzelnen bedeutet, bleibt jeder Frau selbst überlassen. Ich, für meinen Teil, bevorzuge das Modell Cowboy. Das heißt: verwegener Romantiker, gerne mit Gangsterfresse. Bis hierhin hat der gestrige Mann volle Punktzahl erreicht, aber das war ja nicht allzu schwer. Und jetzt kommt's. Das dritte H. H wie Hoffnung. Hoffnung, dass da mehr drin steckt. Dass er keine gut geschminkte Mogelpackung ist, dass hinter all den Offensichtlichkeiten ein Geheimnis steckt, das es zu entdecken gilt. Diese Hoffnung habe ich bei dem galanten Herrn. Warum, kann ich nicht genau sagen, Frauen sind ja so irrational. Vielleicht liegt es an seinen Augen, an seiner Art zu lächeln, an seiner Stimme, an der winzigen Narbe auf der linken Wange. Vielleicht auch an meinen Hormonen, ich weiß es nicht. Aber um das herauszufinden, habe ich ihm ja meine Telefonnummer gegeben. Das Spiel beginnt mit warten. Warten, ob er anruft, und wenn ja - aufgepasst, jetzt wird es ganz wichtig - wann. Nach einem Tag, also heute, wäre nicht gut. Das würde zu folgenden Mutmaßungen führen: Will der mich nur möglichst schnell vögeln? Ist er ein uncooler Hysteriker? Hat er keine Freunde? Ruft er am zweiten Tag wäre das prinzipiell okay. Besser wäre aber noch: Er ruft am dritten Tag an. Dann ist es spannender. Ich bin dann schon etwas nervös, ob er vielleicht doch eher gar nicht anruft, und habe Gelegenheit zu Selbstzweifeln, die einen ja immer irgendwie nach vorn bringen. Und freue mir einen Ast, wenn das Telefon dann wider Erwarten klingelt. Der Mann ist zurückhaltend, aber bestimmt. Er lässt mich nicht nie aus den Augen. Bestellt guten Wein, gutes Essen und wird nicht müde, mir bei jeder Zigarette Feuer zu geben. Ich rauche extra viel, um zu sehen, ob ihn nicht doch irgendwann die Lust verlässt. Tut sie nicht. Guter Cowboy. Ich will noch in eine Bar, und zwar jetzt. Sein Anzug ist dunkel, italienisch und sitzt verdammt gut. In der Bar erkämpft er uns ein Sofa. Wir sitzen da nebeneinander und sprechen nicht mehr viel. Unterhalten will ich mich beim Essen, in einer Bar will ich was anderes. Mal sehen, ob er die hohe Kunst des Blickvögelns beherrscht. Oha, tut er. Zündet eine Zigarette an und steckt sie mir in den Mund. Dann zündet er sich selbst eine an, Augen fest in meinen Augen. Wir rauchen, sehen uns dabei an und sagen kein Wort. Sein Bein berührt meinen Knöchel. Dann nimmt er mir die Zigarette aus der Hand und drückt sie aus. Nimmt meinen Kopf in seine Hände und küßt mich. Bingo. Der Bursche ist ein Volltreffer. Weil er die ganzen letzten zehn Minuten nichts gesagt hat. Keine Zeit verschwendet hat. Über Liebe sollte man nicht sprechen, Liebe sollte man einfach tun. Schnell nach Hause bitte, ich bin bereit. Er soll so weitermachen wie bisher So, und jetzt wird's haarig. Denn auch das schönste Schiff kann sinken. Und je schöner das Schiff, desto mehr schmerzt der Untergang. Ich sitze neben meinem Musterknaben im Auto und bete. Möge er doch bitte unbedingt so weitermachen wie bisher. Bitte, bitte, lieber Gott, lass ihn keinen groben Fehler machen. Lass nicht zu, dass er eine hoffnungsvolle Frau enttäuscht. Er darf jetzt auf keinen Fall: Meine Kücheneinrichtung interessanter finden als mein Bett, seine Mutter anrufen, den Fernseher anschalten, ordentlich seine Klamotten über den Stuhl hängen, einen lila Slip tragen, meinen BH nicht aufkriegen oder das Motorenöl wegduschen. Er darf auch nicht leidenschaftslos sein, sich zwei Stunden an meinen Kniekehlen abarbeiten (es gibt ja Männer, die so was für ein besonders grandioses Vorspiel halten) oder erst mal reden wollen. Er soll das wollen, was ich auch will: Ich will jetzt dringend und schnell mit ihm ins Bett gehen. Solange, bis meiner Matratze hören und sehen vergeht. Man muss sich ja auch erst mal ordentlich kennen lernen, bevor man am nächsten Morgen gemeinsam unter die Dusche steigt. Ich möchte mein Wasser nicht mit einem Fremden teilen müssen. Und weil ich gewillt bin, mein kostbares Nass irgendwann morgen Nachmittag dem Mann, der neben mir im Auto sitzt über den Rücken laufen zu lassen, soll er mir jetzt mal zeigen, wer er ist. Los, Junge, Karten auf den Tisch. Er geht vor wie ein Killer - Er parkt den Wagen in zweiter Reihe und meine Klamotten direkt in meinem Flur. Aus seinen eigenen hat er sich so blitzschnell rausgeschält, dass mir keine Zeit für Gedanken an Musik oder Getränke bleibt. Der Mann geht vor wie ein Killer: leise und zielstrebig. Wählt erst den Küchentisch, dann den Türrahmen und dann mein Bett, um mich niederzustrecken. Und kämpft mit mir unter Einsatz seines Lebens. Ich danke ihm das, indem ich anfange, mein Herz zu riskieren. Ja, doch, ich bin schwer angeschossen, wird mir da klar, während er mich zum Sofa trägt und "noch mal?" flüstert. "Ja, noch mal, bitte", sage ich und mein Verstand verabschiedet sich endgültig durch meinen Unterleib. Der Typ ist ein Brüller. Wo ist hier nur der Haken? - kann ich gerade noch denken, und da explodiert schon wieder ein Feuerwerk in meinem Kopf. Aber wer hart arbeitet, darf sich auch ausruhen, und so kommt es, dass der Killer und ich dann irgendwann einschlafen. Als es hell wird, wache ich auf. Sehe mir Mr. Right noch mal genauer an. Hm. Kann es denn wirklich sein, dass hier einer volle Punktzahl erhalten sollte? Wenn ich ehrlich bin, verspüre ich keine Fluchtgedanken. Eher das Gefühl, ob ich ihn denn nicht vielleicht wecken sollte, damit wir noch ein bisschen ... na, Sie wissen schon. Aber er hält gerade so schön still, der müde Krieger, weiß nichts davon, dass ich über ihn nachdenke. Zählen wir doch mal zusammen: Er ist klug, er ist charmant, ist ein Freund klarer Ansagen, in Wort und Tat. Er fährt ein Spitzenauto und vögelt wie ein Gott. Ist leidenschaftlich, hingebungsvoll und stark. Hat ein Gesicht, wie ich es mag, ach und hier, wenn ich mir diese Schultern so anschaue, an denen Arme dran sind, die perfekt zu meiner Taille passen, besonders die Unterarme, sehnig und glatt, so wie seine Hände, und - Moment mal, was ist denn das? Was hat der denn da am Finger? Tja, sieht aus wie, nun ja, wie ein Ehering. Hab ich wohl die ganze Zeit geflissentlich übersehen. Das ist also der Haken. Mein Prinz ist verheiratet. Soll vorkommen. Jetzt hab ich zwei Möglichkeiten: Entweder ich spiele die Furie, mache ihm eine Szene und schmeiße in kurzerhand raus. Oder aber, ich schlafe einfach wieder ein und warte mal, was passiert. Guter Plan, so wird's gemacht. Augen zu und weg. Schlafen, bis er weg ist. Ich stell' mich einfach tot. Kein Frühstück, keine Dusche, kein Aufwachsex. Ein bisschen Strafe muss sein. Nehm' ich mir so vor. Nehm' ich mir fest vor. Aber als er mich dann weckt, auf diese besondere Art, bei der man aufeinander rum liegt und auf ein Erdbeben wartet und mich dabei schon wieder genau richtig anfasst, als hätte er mich heute Nacht heimlich auswendig gelernt, da denk' ich mir: ach, was soll's, wer wird denn unversöhnlich sein? Sehen wir's doch mal so: Ist doch ganz gut, dass er nicht so perfekt ist, wie ich dachte, sonst müsste ich vielleicht ja noch Angst kriegen. Soll er doch verheiratet sein, er kann trotzdem noch bleiben. Er kann auch gerne wieder kommen (solange ich auch noch ein paar Mal komme), mich zum Essen und in Bars einladen, mir Zigaretten anzünden und Feuerwerke im Kopf. Und es besteht keine Gefahr, dass er mir einen Heiratsantrag macht. Denn, mal ganz ehrlich: Wer will schon heiraten? Ich denke, dies ist der Anfang einer wunderbaren Freundschaft. © MensHealth.de <

So, war die Nach zum ersten Mal alleine in der Disco. Ich kann jedem nur empfehlen das auszuprobieren! Der Anfang ist etwas schwer, aber es lohnt sich. Ich werde es definitiv wieder machen. Wer genau wissen will, was abging, kann das gerne im FR nachlesen - der erste Schritt eines absoluten AFCs... EnJoY! T. Anbei der Link zum FR: http://forum.progressive-seduction.com/ind...ic=5039&st= Denke nicht, dass ihr viel daraus lernen könnt, aber natürlich interessiert mich eure Meinung.

So viel vor weg: Der weg ist noch nicht zu Ende! Nach einiges Zeit des fleißigen Lesens und Studierens der PU Materie kam es, wie es kommen musste. Die PUAs suchten sich einen Club, der mir zu weit entfernt war (nicht alle, aber die von denen ich üblicherweise zu lernen versuche) und alle meine AFC Kumpels und Kumpellinen waren entweder unerreichbar oder aber zu beschäftigt. Einziger Ausweg: Arsch hoch und alleine auf die Piste! Tagsüber nochmals den Thread "Allein in die Disco?" gelesen und Motivation getankt. Da zuvor noch Training angesagt war, war ich entsprechend platt und musste mir erstmal eine Mütze voll Schlaf gönnen. 22.15 ab in die Kiste. Klar, dass ich mal wieder alles verpeilt habe und erst um 1.00 Uhr aufgebrochen bin (hör' auf zu grinsen, NEON :P ). Habe mir ausreichend Zeit genommen, um meinen State zu puschen und sicher zu sein, dass mich die vier Tassen Kaffee auch wach halten würden. Schnell noch die Opener-Sammlung durchgeschaut, aber nicht wirklich brauchbares Zuhause vor dem PC gefunden. Egal. Ab dafür! Am Zielort angekommen lag noch ein langer Fußmarsch bis zur Disco vor mir. Auf dem Weg begegneten mir 4 Besoffene (zwei Pärchen) von denen mich leider zwei aus irgend einem Grunde verprügeln wollten. Alpha geblieben, die Jungs keines Blickes gewürdigt, schön in gleichmäßigen Tempo an ihnen vorbei und ihr getöne ignoriert. Fazit: State total im Arsch. Also erstmal ein in die Disse, Jackett weg und dann an die Bar was kühles zu trinken besorgen. Geiler Start, die Barschickse ignorierte mich gekonnt. Was tun? Frustriert weggehen? Nö, diesmal nicht, weiter auf gute Laune gemacht und versucht den Rhythmus aufzunehmen und an die Beine weiter zu leiten. Aha, sie will wissen was ich will "Wasser!". Etwas unfreundlich - beim nächsten mal freundlicher! Ich sollte meine Chance bekommen, sie vergaß meine Bestellung noch während ich sie aufgab. Mit dem Wasser in der Hand erstmal eine Runde durch den Club und die Girls abgecheckt. Nach einer halben Runde war das Target klar - HB 8 mit kleinem Rudel (3 HB5 bis 6,5). B) Cool, wenn man alleine ist, findet man viel eher sein Target! Woran liegt das? EC war quasi instant da. Nur der State war noch zu scheiße um etwas zu wagen. Ich wurde zusätzlich dadurch unter Druck gesetzt, dass es bereits kurz nach 1.30 Uhr war und die ersten weiblichen Bekannten des Targets sich verabschiedeten (leider keine von den dreien). Mist, der Kaffee droht mir ein lauwarmes Gefühl zu bescheren, wenn ich in nicht gleich in die Freiheit entlasse! Gesagt getan und wieder zurück wo der EC mit dem Target war. Ein paar "Brecher" stellten sich vor mich. Kurz überlegt ob ich noch eine Runde drehen soll, dann aber daran erinnert, dass das ziemlich needy wirken könnte und wieder versucht den Rhythmus ins Blut zu bekommen. Wenn ich jetzt nicht bald auf die Tanzfläche latsche, kann ich es eh vergessen! Dumm nur, dass nicht meine Musik lief. Zwei Lieder weiter lief dann etwas, was annähernd brauchbar war, also ruff uffs Parkett und die alten Knochen bewegt. In meiner unmittelbaren Nähe tanzte ein Grüppchen Grirls, 3 HB6 bis HB7 und eine knapp unter 6, aber nicht ganz meine Statur. Habe sie erst bemerkt,als sie anfingen Fotos von sich zu machen. Wie ich noch überlege, welchen Opener ich beim Target einsetzen kann passiert es: Ich biete mich quasi AFC like an, ein Foto von den vier Girls neben mir zu machen. Nur so viel: Was besseres hätte ich nicht tun können! :D Ratz fatz war die Foto-Session eröffnet und alle wollten sich mit mir knipsen lassen - schätze dass ich auf mindestens 70% der Bilder war! Wow! Statepush! Und es ging noch weiter - die HB7 war sehr kuschelbedürftig. Sofort leichtes Kino, doch sie wollte gerne meine Lippen an ihrem Hals spüren... Wir wollen ja die Frauen glücklich machen, also nichts leichter als das. Als nächstes wollte sie dann von der Szene ein Foto, doch mein Blick fiel dummerweise auf mein Target und ich machte einen leichten aber auffälligen Rückzieher - wurde von HB7 wohl sofort in die Schublade AFC gesteckt. FUCK! Positiv war Social Proof ohne Ende! Leider nicht beim Target, das verkrümelte sich heimlich still und leise nach hause. Als ich das bemerkte ließ ich die vier erstmal alleine, wollte nicht needy wirken und zu lange an ihren Fersen kleben und hatte die Freundin eines Freundes entdeckt - HB9! - also kurz "vielleicht sieht man sich später" gesagt und versucht für weiteres SP mit HB9 zu sorgen. Der Rest ist Geschichte. HB7 versuchte es noch bei dem einen oder anderen, Nexte sie aber selbstständig. Ich kam nicht mehr ins Spiel, war wohl zu weit in die falsche Schublade gerutscht. Einmal noch kurz eng getanzt, aber nicht wirklich aufregend. FAZIT: Ok, ich war nun wirklich fernab von PUA aber der Anfang ist endlich gemacht... + Alleine in der Disco. Wird eine Überwindung bleiben, aber ich weiß jetzt, dass das wirklich abgehen kann. + Absolut NULL Alkohol und Mega Fun gehabt! + State zurück gewonnen trotz einiger Schwierigkeiten + Spaß gehabt und das auch anderen gezeigt + Den Hobbyfotografen gespielt und dabei Kino eskaliert - was für mich sehr ungewöhnlich ist! + Erste "Kussallüren" mit HB7 nach weniger als 5 Minuten - wahu! + Gelernt, dass immer wer da ist, den man kennt und wenn nicht, dann lernt man halt wen kennen! BASTA! - Ey man, alter, wenn Du im Spiel bist, dann bleib drin und disqualifizier dich nicht selbst! Spiel das Spiel und lerne! - Mehr KINO! - Keine weiteren Girls mehr angesprochen. Warum eigentlich? - Kein wirklicher KC und auch kein #C - Zu sehr auf Girls konzentriert und keine Jungs zu Mates gemacht Was mich noch interessiert: Was macht man gegen so besoffenen Deppen die einem auf dem Weg zur Disco was wollen (keine Security in Sicht!)? Zuschlagen? Ist nicht mein Ding - schade. Ich überlege ernsthaft, mir Visitenkarten zu drucken, auf denen nur meine Mailadresse steht - hätte gerne die Fotos gehabt (hätte also nur dem Fotogirl eine gegeben). Was meint ihr dazu? Hab demnächst eine neue, kleine Digicam - macht das Sinn die mitzunehmen und im richtigen Moment zu nutzen - evtl. als Opener oder ist das zu needy? RESPECT, wer bis hierhin alles gelesen hat - ich weiß, ist recht lang und ausschweifend. EHRERBIETUNG, wenn dieser mir auch noch seine Meinung oder Tipps schreibt! Nehm' kein Blatt vor den Mund, ich will was lernen! So long! EnJoY! T.

Kann jemand von euch Teil 4 und Teil 5 (ich weiß, ist erst heute so weit...) uppen? Biddöö

Hält dich dein Kumpel auch vom sargen ab? Seit dem Gespräch JA! Es war für mich eine neue Erfahrung, dass er sich in meinem Beisein nicht traut, Frauen abzusprechen... Sonst wohl auch nicht, aber dann gibt es andere Gründe...

Kann Dich verstehen @Corty. Allerdings muss ich gestehen, dass mir die AFCs wirklich leid tun! Warum? Erst letztens in der Diso - 3 Chicks abseits, tanzend, 2 ok :P , ein UG . Da kommt so ein ahnungsloser AFC daher und spricht die heißeste der drei an. Kaum zwei Minuten später steht er an der Bar und bestellt nicht ein, nicht zwei, sondern gleich VIER Drinks :o ... Einen für sich und für wen die restlichen drei waren werdet ihr euch denken können. Er hat noch ein ziemlich dummes Gesicht gemacht, als er gesehen hat, was ihn der ganze Spass gekostet hat Und was war? Keine zehn Minuten später sitzt er da alleine mit drei zur hälfte ausgetrunkenen Drinks und kahm sich dem Gesichtsausdruck nach ziemlich verarscht vor Ganz ehrlich, ich wäre am liebsten hingegangen und hätte ihn aufgeklärt, aber da ich die Reaktion von meinem besten Kumpel kenne... Neeee, lass ma! B) Also, nicht hassen! Bemitleiden und wenn es passt aufklären. EnJoY! Tom

Ein sehr erfolgreicher Abend! Muss mal sehen wo ich die von Dir erwähnten Pattern finde... Wüßte gerne, was sich der "Türsteher" gedacht hat :P Kannst Du kurz schreiben, woher Du die Tricks hast? Gekauft oder gibt es da ein empfehlenswertes Buch? Danke, T.

Nice man! Sehr nice! Allein die Idee ist schon eine goldene Banane wert! Allerdings bezweifle ich, dass viele Leute im RL das verstehen werden und bin gespannt wie Du den HBs erklärst, was HBs sind und was das mit Dir zu tun hat. btw: Weitere Ideen? Her damit!

zu spät - gut dass es das I-Net gibt! :P

Da schließe ich mich doch glatt an! Habe eigene Erfahrungen gemacht und stand nach fast acht Jahren vor dem kläglichen Rest meines Freundeskreises. Nimmer mehr! NOP! Zum Glück ist das schon etwas her und ich habe meinen Teil gelernt! Ich wünsch euch dass ihr das besser macht B)