ANNA08

Wenn Du bereit bist loszulassen, dann kommt die Frau zu Dir (zurück). Wenn Du die (eine) Frau festhalten willst, wird sie sich garantiert von Dir trennen.

Entspann dich! Das meine ich ernst. Richtig entspannen, am besten meditieren, dann solltest Du wieder einen klaren Kopf kriegen. Versuch nicht zu denken, sonst rattert irgendwann das Hirn zu schnell und Du kriegst Angst vor Deiner eigenen Entwicklung. Hast du nicht gelernt, dass es immer verschiedene Sichtweisen gibt? Versuch für jeden Aspekt über den Du nachdenkst, das genaue Gegenteil in Erfahrung zu bringen, dann wird es Dir besser gehen und Du wirst wieder relaxt sein. Liebe Grüße und alles Gute Anna08

Aber sachlich! Nicht ausflippen, das wirkt oft unreif. Vielleicht drehst Du den Spieß aber auch mal um, das ist auch eine Möglichkeit, sie darauf hinzuweisen, wie unangenehm diese Situation sein kann. Grüße Anna

Besser ist es, erstmal auch zu akzeptieren, dass das Aufregen und Ausrasten Deine Art ist, mit einem Problem umzugehen. Daran ist nichts schlimmes, Deine Umwelt konnte nur bisher nicht damit umgehen, genauso wie Du nicht damit umgehen kannst, wie andere Menschen irgendwelche Dinge tun. Klingt esoterisch ist aber nicht so. Die Gesellschaft hat Dich geprägt und Dir gesagt, dass Du nicht ausrasten darfst, denn das ist BÖSE. Sieh Dir mal die Tierwelt an, da hat auch niemand gesagt, die Katze soll den Vogel nicht fressen, denn das ist böse. Nur wir Menschen machen das und bewerten die Situationen nach gut und schlecht. Ich riskiere es hier arg eins auf den Deckel zu kriegen aber in Deiner Situation rate ich Dir, Dein "Ausrasten" erst mal als DEINE Möglichkeit des Handelns anzunehmen. Dann kannst Du dieses Handeln auch besser objektiv betrachten, Du kannst Dich besser "von aussen" anschauen: "Hu, Scheiß Gefühl ich raste aus, schon wieder! Aber bisher bin ich immer ausgerastet, meine Art, mit Situationen umzugehen. Jetzt will ich aber nicht mehr ausrasten, also guck ich mal, wie ich es anders hinkriege." So kühlst Du langsam aber sicher ab. Es fällt nicht mehr schwer. Dann noch den Aspekt bearbeiten, dass Du Andere in ihrem Handeln akzeptierst und bald sollte Dein Problem nicht mehr vorhanden sein. Liebe Grüße Anna

Recht hat er, aber ich wette trotzdem nicht mit. "respektlos" ist eine Wertung, Deine Wertung. Neutral betrachtet schreibt sie einem anderen Mann Texte, während sie mit Dir spricht und gleichzeitig erzählt sie Dir davon. Bist Du so stark und kannst tolerieren, dass sie diese Dinge macht? Vielleicht braucht Dein Ego auch ihre volle Aufmerksamkeit, dann kannst Du an diesem Punkt arbeiten. Übrigens: Falls Du davon ausgehst, dass sie was mit dem anderen Typen hat, dann denkst Du zu weit ohne die Tatsachen zu überprüfen. -->IG Wenn Dich das dann auch noch stört -->IG Gruß ANNA

Hallo n+u, Du kannst gelassener werden, indem Du lernst zu akzeptieren, dass Deine Mitmenschen Ihre ganz eigenen Gründe haben, etwas zu tun. Gründe die Du vielleicht nicht greifen kannst oder nicht kennst. Du musst nur ein kleines Stück weit versuchen, über Deinen höchstpersönlichen Tellerrand zu schauen. Menschen machen Dinge, die Dir nicht gefallen, weil Du sie anders machen würdest - eben auf DEINE Weise. Lerne zu akzeptieren, dass jeder seine EIGENE Weise hat, die Dir manchmal falsch erscheinen wird, aber demjenigen völlig richtig erscheint. So wird vieles für Dich leichter. Liebe Grüße Anna

Nur einen Zehner? Da scheinst Du Dir aber nicht besonders sicher zu sein.

Sorry, aber das klingt für mich, als ob ich sowohl frischgepressten Orangensaft als auch Spiritus genießen sollte. Und letzteres schmeckt nunmal wirklich übel. Man kann es auch ein bisschen anders ausdrücken um es klarer zu machen: Man kann einen Nutzen aus einer Emotion ziehen. Spürst Du, dass Dir etwas weh tut (seelisch meine ich), dann besteht der Nutzen darin, dass Du erkennen kannst, dass Du mit einer Situation (noch) nicht umgehen kannst und dies als Verletzung spürst. Du kannst ruhig gelassen damit umgehen und zu Dir sagen: Uff, das hat jetzt weh getan. Wieso tut mir das weh? Wieso bin ich in dem Punkt angreifbar? Da stimmt mein IG noch nicht und daran muss ich arbeiten. Was mir gerade eingefallen ist: Das ist auch eine Art der Kontrolle über die Emotion bzw. Distanz zur Emotion. Grüße Anna

Du interpretierst. Und definiere "Ereifern" im Folgenden mit; leidenschaftlich u. erregt mit Worten für etw. eintreten (vgl. Duden.de). Insight. und trotzdem interpretierst Du

Nur eine Idee: Hast Du extremen Stress? Burnout? Das könnte ein Zeichen dafür sein, dass Du Dich extrem überforderst. Bevor Du verneinst, denk länger darüber nach und frage vielleicht auch Dein Umfeld. Manchmal verleugnet man vor sich selbst, gestresst zu sein, bzw. empfindet es als normal, wenn man durchs Leben rast. Der Körper merkt aber, dass es zu schnell geht. Gruß Anna

Du interpretierst.

Wieso willst Du eine negative Angewohnheit eines Menschen ändern? Aus ihrer Perspektive ist es keine negative Angewohnheit, sondern ein Genuss. Dann sei nicht dabei, zieh einfach deine Konsequenz, daran ist nichts böses. Geh, wenn's Dir nicht gefällt, das Recht hast Du. Wenn es einer Deiner Grundsätze ist, kannst Du sicher auch Konsequenzen ziehen. Du hast Dein Gesetz ohne wenn und aber aufgestellt, nun halte Dich auch dran. Deine Interpretation. Respektlos erscheint es Dir, weil Du ANDERS mit Deinen Mitmenschen, in dieser speziellen Situation umgehen würdest. Akzeptiere, dass ANDERE Menschen ANDERS handeln. Dieses ANDERS interpretierst Du für Dich als "respektlos", " undiplomatisch", "rüpelhaft", "dumm", etc., etc. Ein anderer Mensch sieht darin kein Respektloses Verhalten, weil er es akzeptieren und tolerieren kann, wie ANDERS sich das Gegenüber verhält. Du musst niemanden bestrafen, damit zeigst Du, dass Du machtlos in dieser Situation bist und nicht damit umgehen kannst. Du willst zuerst den Menschen verändern, der Dir nicht passt, anstatt Dich und Deine Perspektive zu ändern. Menschen merken schnell, dass sie verändert werden sollen und wehren sich entsprechend mit allen Mitteln dagegen. Zieh erst mal Deine Konsequenz und halte Dich an Deine eigenen Prinzipien! Geh, wenn's Dir nicht gefällt, aber dann in jeder Situation und nicht nur dann wenn das Prinzip Dir gerade in den Kram passt. Mal schauen, wie schnell sich Dein Ego gegen Dein eigenes Prinzip wehren wird, weil es ganz sicher Situationen geben wird, in denen Du dieses Dir selbst auferlegte Prinzip hassen wirst. Beispielsweise, wenn Du gerade extrem Lust auf ein bisschen Bettsport hast und sie nackt und heiß vor Dir liegt, mit Zigarettengeruch im Mund. Dann beiss die Zähne zusammen, Du hast ja Prinzipien! Geh! Du überlässt ihr die Entscheidung, damit Du aus dem Schneider bist. Du willst doch aber der MANN sein, der Entscheidungen trifft. Also mach!Liebe Grüße Anna

Danke, dass Du mich darauf aufmerksam machst, dass Du dieses "Wir" anders auffasst, als ich es beabsichtigt hatte. So ist das mit den Texten/Aussagen, jeder fasst sie anders auf, aber das passt jetzt nicht zum Thema Liebe Grüße Anna

Hier wäre es an der Zeit loszulassen. Lass sie gehen, sei nicht enttäuscht! Sie führt neben der Beziehung ihr Leben und Du Deines und das muss auch so sein, obwohl ihr ein Paar seid. Wenn man nicht lernt Menschen gehen zu lassen, wenn sie das wollen/müssen und wenn man nicht lernt mit Abweisungen umzugehen, dann wird man nicht lieben können sondern "Oneitis" haben, denn man wird davon abhängig sein, dass der Partner für einen da ist. Das hat Dich sicherlich sehr verletzt, was verständlich ist, weil Du nicht so reagieren würdest und sie nicht einfach mit ihren Gefühlen alleine lassen würdest. Man kann aber auch hier versuchen zu akzeptieren, dass andere Menschen ANDERS sind und anders mit Situationen umgehen, als man selbst. Sie reagieren eben oft nicht, wie man es sich wünscht. Das beste ist, zu versuchen gelassen zu sein, sie einfach so sein zu lassen, wie sie ist. Hier kannst Du schon erkennen, woran Du arbeiten musst. Wieso Rachegelüste, wenn jemand nicht diplomatisch genug ist um Dir mitzuteilen, was er will oder was er fühlt. Du kannst ihre Fehler akzeptieren und Dich freuen, dass Du selbst diplomatischer und einfühlsamer auf diesem Gebiet bist. Das kannst Du tun und gleichzeitig für Dich eine Entscheidung treffen nachdem Du tief durchgeatmet hast und versucht hast, das Elebnis objektiv zu betrachten. Du stellst Dich über andere Menschen, vergleichst Dich mit Anderen, machst andere kleiner als Dich selbst. Hier erkennt man, wie weit Du mit Deiner IG-Arbeit bist und hier kannst Du ansetzen. Grüße Anna

Da hast du Recht, Anna, das nennt sich "paranoide Persönlichkeitsstörung". Ein geringer Prozentsatz der Bevölkerung soll davon betroffen sein, auch in meiner Verwandtschaft gibt es einen, der darunter leidet. Aber das darf in dieser Diskussion eigentlich nicht zählen, weil solche Menschen generell misstrauisch und/oder feindselig reagieren, fast unabhängig davon, worum es geht oder wie es gesagt wird. Diese Leute projizieren ihre inneren Aggressionen auf ihr Umfeld, d.h. sie fühlen sich schon fast beleidigt, sobald überhaupt irgendjemand in ihrer Nähe irgendetwas sagt oder tut. Interessant, wenn ich mir gerade das Beginners Forum anschaue, dann müssten viele hier paranoid sein. Denn wenn ich die Fragen lese, die von teilweise ganz harmlosen Aussagen von Mädels handeln und dann gleichzeitig die Interpretationen dazu, die meistens extrem negativ ausfallen, dann müsste ich zu diesem Schluss kommen. Dem ist aber nicht so. Wenn wir uns enttäuscht fühlen, dann unterstellen wir dem Sender einer Nachricht gerne mal schlechte Absichten und meinen dann, er hätte uns etwas böses gewollt. Diese Erlebnisse hat man doch tagtäglich in der Auseinandersetzung mit anderen Menschen, die einem vorwerfen, man würde doch nur "Ausreden" benutzen oder man würde sie manipulieren wollen. Jeder hat diesen Teil in sich (unterschiedlich stark ausgeprägt), der Anderen misstraut um sich zu schützen, weil niemand eine perfekte Persönlichkeit hat und jeder Defizite hat, an denen er arbeiten muss. Gruß Anna

Sehe ich ähnlich, denn selbst wenn wir uns noch so viel Mühe geben, der Oma möglichst freundlich und diplomatisch mitzuteilen, dass wir viel lieber etwas anderes hätten als das 17te Kölnisch Wasser, so liegt es immer noch an der Oma, wie sie unsere Worte auffasst. Selbst der diplomatischste, sachlichste Text wird von manchen Menschen als persönlicher Angriff gewertet, was wohl an ihrem Selbstbewusstsein liegt. Trotzdem sollte man sich Zeit nehmen und überlegen, wie man die Mitteilung verpacken will um dem Empfänger die Annahme so leicht wie möglich zu machen. Hier nimmst Du womöglich einer Oma die Möglichkeit etwas zu schenken (zu geben) - das Einzige, was sie vielleicht noch hat um mit dem Enkel in irgendeine Art von Kontakt zu treten. Viele Menschen lieben es zu schenken, weil es ihnen selbst ein tolles Gefühl gibt. Warum der Oma dieses Gefühl nehmen? (Auch eine Sichtweise, oder?) Gruß Anna

Du solltest den ersten Satz den ich geschrieben habe nicht überlesen! Ja H&M schreibt ziemlich coole Sachen, aber es gibt verschiedene Perspektiven.

Am besten stehst Du zu Dir und dazu wie Du lebst/leben willst. Es sollte völlig in Ordnung sein, bei seinen Eltern, bei der Tante, bei der Omi oder sonstwem zu wohnen, die Gründe können so vielfältig sein, aber das geht niemanden etwas an und Du brauchst Dich vor niemandem auf der Welt zu rechtfertigen. Dein Mädchen hätte die Möglichkeit gehabt, zu akzeptieren und zu tolerieren, dass es Menschen mit anderen Lebensentwürfen gibt, als sie selbst. Wenn es an die echten Probleme im Leben geht, willst Du sicher so eine Frau, die womöglich die Beziehung beendet, wenn Du 'nen Pickel auf dem Allerwertesten hast, nicht an Deiner Seite haben, oder? Gruß Anna

Alles richtig, was Du sagst, manchmal steckt man aber in (selbstverschuldeten) Lebenslagen fest, in denen man nicht "langfristig Rechnen" kann, weil man nicht mal mehr in der Lage ist kurzfristig zu rechnen. Und noch was: Wenn man über 30 über "diese Art von Ausreden" hinweg sein sollte sich im Fitnessstudio zu schämen, dann sollte man wahrscheinlich Ü20 auch über die Ausrede hinweg sein, Angst vor Körben zu haben um Frauen nicht ansprechen zu müssen. Ich hoffe Du verstehst den Wink mit dem Zaunspfahl. Nur weil Du selbst nicht vor diesen Problemen stehst, heißt es nicht, dass andere nicht vor diesen Problemen stehen können. Lieben Gruß Anna

Naja, irgendwie ist es schon eine interessante Frage. Wenn man sie stellt als Frau, will man auch meistens eine ehrliche Antwort und wenn man nur C&F bekommt, fühlt man sich nicht ernst genommen. Die Fragerei hat damit zu tun, das wir wissen wollen, worauf wir uns einlassen. (Das möchtet ihr doch auch, oder?) Wir möchten uns halt nicht in einen freien Fall begeben (die Kontrolle abgeben) und womöglich irgendwann von der LTR des Mannes belästigt werden oder sonstige Probleme anziehen, die wir nicht hätten, wenn der Mann keine Beziehung hätte. Die Frage nach der aktuellen Beziehung entspringt nicht immer nur (manchmal schon) dem Wunsch, selbst eine Beziehung mit dem Mann aufbauen zu wollen. Sie dient oft einzig und allein dazu uns zu beruhigen in dem Sinne "Ha, alles ok, er ist single, ich brauch keine wild gewordene Freundin zu befürchten." Übrigens: Was C&F betrifft, ist es manchmal verdammt lästig. Glaubt nur nicht, ihr seid die einzigen, die C&F verwenden bei dieser Frage. Gruß Anna

Es ist glaube ich besser, es zu lernen zu akzeptieren verletzbar zu sein auch wenn es sehr sehr schwer ist. Wenn man alles unter Kontrolle haben will, wird man wahrscheinlich weder die Liebe noch das Leben richtig genießen können und man wird nie lernen, wie man mit Verletzungen umgehen soll, wenn man keine erlebt hat. Man lernt auch nicht, sich in Menschen einzufühlen, ihnen Empathie entgegenzubringen, wenn man die negativen und später positiven Gefühle selbst nie erlebt/ durchlebt hat. In dieser Hinsicht bringt man sich selbst um jede Menge wichtige Erfahrungen, die man an Andere weitergeben könnte. Man selbst reift nicht in diesem Punkt und kann Anderen auch keine Hilfe anbieten. Das wäre doch traurig. Anna

"Immer" bedeutet früher, bedeutet nicht jetzt! Du kapierst Ihre Haltung nicht, kennst sie aber nicht mal richtig. Wäre es so schlimm gewesen, einfach mal genauer nachzufragen? Anstatt ständig Angst zu haben, Deinen "Alpha-Status" zu verlieren hättest Du vielleicht ein kleines "Risiko" eingehen können und Dir wäre nun klarer, was sie Dir überhaupt sagen wollte. Sieht ganz danach aus, als hättest Du Angst gehabt, das Thema auszudiskutieren und Dich der Diskussion oder auch Ihren emotionalen Angriffen zu stellen. Das ist Deine Einschätzung= Deutung=Interpretation ins Blaue hinein. Nimm Dir doch einfach nochmal ein bisschen mehr Zeit, dann kriegst Du vielleicht ein paar mehr Infos mit denen Du arbeiten kannst. Viel Glück! Anna

Die Eine freut sich über drei SMS am gleichen Abend, die Nächste ist total genervt und abgeturnt dadurch. Frauen sind Menschen und Menschen sind verschieden. Wieso eigentlich? Dadurch bist Du ja nicht Du selbst, sondern nur eine zusammengestückelte Kopie. Besser ist es bei Persönlichkeitsentwicklung anzufangen und wirklich tief in sich zu gehen, als irgendwelche Tipps aus irgendwelchen Büchern zu nehmen und diese auf Situationen anzuwenden, zu denen sie möglicherweise gar nicht passen.

Was verstehst Du unter "zu früh"? Was für die Eine zu früh ist, ist für die Andere vielleicht viel zu spät. Ich vergesse Männer, die sich ewig nicht melden schlicht und ergreifend. Indem Du aufhörst es als manipulatives Spielchen zu betrachten. Sieh's doch einfach so: Frauen haben zu tun, haben keine Zeit oder haben manchmal keine Lust auf andere Menschen um sich herum. Dir geht's wahrscheinlich manchmal auch so. Wenn Du lockerer wirst, wird Dir "K&W" auch nicht mehr auf den Geist gehen, weil es für Dich als manipulatives Instrument nicht mehr existiert. Komisch, ich werde momentan auch ständig von vielen Leuten "gefreezt" und bin trotzdem der Ansicht, dass ich zu jedem immer ganz lieb und nett bin. Manchmal sieht man auch die eigenen Fehler nicht auf Anhieb, weil man überzeugt ist, dass das eigene Handeln das einzig richtige ist. Musst Du doch garnicht. Wieso musst Du denn freezen, wenn eine Frau mal keine Zeit für Dich hat? Ist Dein Ego so stark angekratzt? Solange eine Frau für Dich eine "Tussi" ist, wirst Du kein Glück haben. Woher glaubst Du zu wissen, ob eine Frau Dich manipuliert?

Beobachte Dich mal selbst! Wie oft sind Dir selbst solche kleinen Fehlerchen unterlaufen? Du sagst zu irgendjemandem, Du hättest zu tun/keine Zeit und hinterher sieht derjenige Dich auf irgendeiner Party (oh Schreck), auf die Du dann trotz lauter Stress doch gegangen bist, vielleicht weil eine andere Freundin/ein Freund so lange gebettelt und auf Dich eingeredet hat, bis Du zugestimmt hast mitzukommen. Oder denk mal darüber nach, wie oft Du schon eine kleine Notlüge benutzt hast, weil Du zu einem speziellen Zeitpunkt aus diversen Gründen (z.B. sie/er redet zu viel oder lacht zu laut und Du hast sowieso schon die ganze Woche Kopfschmerzen) überhaupt keinen Bock auf eine Person gehabt hast, die Du aber eigentlich sehr gerne magst. Schon mal in den Sinn gekommen, dass "Bin im Museum" auch ein Insiderwitz oder eine Metapher für irgendwas sein könnte? Klingt zwar sehr weit her geholt, könnte aber durchaus möglich sein. und noch was: Leider sind viele Menschen sofort eingeschnappt, wenn man ehrlich sagt, man hätte einfach keine Lust sie (heute!) zu sehen. (Was ja durchaus legitim ist) Sie fordern es geradezu heraus, diese Notlügen zu benutzen. Nur sehr Wenige sind bereit zu akzeptieren, wenn man sie nicht sehen will und beziehen das nicht sofort auf sich als Person. Frage Dich doch einfach mal, ob Du so ein Mensch bist und ob Du es akzeptieren kannst, ehrlich temporär abgewiesen zu werden ohne gleich eingeschnappt zu sein. LG Anna