marcel07

Jeeesus, wenn ich mir das überlege, dass ich mit meiner jetzigen Ex-LTR auch schon am spinnen war von wegen eigener Wohnung etc.pp. - die Wohnung war schon in Gedanken bis ins kleinste Detail geplant aber dass die Beziehung den Bach runter ging hat bei der Träumerei keiner gemerkt oder merken wollen. An Deiner Tragödie sehe ich eigentlich einmal mehr, dass es doch noch schlimmer kommen kann , denn ich denke ich kann ein wenig nachempfinden, wie sehr einem das an die Nerven geht, nun dieses totale Zusammenleben auflösen zu müssen, ganz zu schweigen von den zu regelnden Angelegenheiten. Habe zwar auch mit ihr zusammengewohnt, aber noch bei ihren Eltern und daher musste ich mich nicht noch großartig um Mietverträge etc. kümmern. Wie dem auch sei, ich wünsche Dir die nötige Kraft, den ganzen Scheiss, der bei sowas urplötzlich auf EINMAL auf einen hereinbricht, zu meistern! Aber schlage Dir bitte zuerst jeden Gedanken um sie oder Dein jetziges Verhältnis zu ihr aus dem Kopf, so gut es geht zumindest. Damit meine ich auch die "zugesagte Freundschaft". Später wirst Du feststellen, dass das totalster Schmarrn ist. Du hast im Moment eine einzige Baustelle und darauf solltest Du Deine ganze Energie verwenden und diese nicht auf sie verschwenden. Wenn Du mit Dir wieder im Reinen bist, kannst Du Dir zum ersten Mal Gedanken darüber machen, in welchem Verhältnis Du zu ihr in der nächsten Zeit stehen möchtest. Diese angebotene Freundschaft ist - wie glaub ich schon gesagt?! - unterbewusst bei Dir nur das Verlangen nach ihr , besser als "Freund" als gar nicht, sagt Dir irgendwas im Unterbewusstsein. Gehe dagegen vor sonst reitest Du Dich tierisch in die Scheiße - ich weiß wovon ich spreche. (Musste der Ex-LTR noch unbedingt bei Mathe helfen etc.pp. Helferkomplex lässt grüßen und was hab ich davon - bzw. was hab ich mir davon erhofft? frage ich mich jetzt. Lass es nicht soweit kommen Gruß

Ach, keine Angst. Dem Manne macht es viel weniger aus, wenn Du Unsicherheit eingestehst, was diese Dinge angeht als wenn Du gar keinen Bock drauf hättest oder so tust als wäre alles okay und Dir dauernd Gedanken machst "mach ich es richtig?" "mach ich was falsch?" "gefällt es ihm überhaupt? nee, der stöhnt ja gar nicht..." Genau HIER IHN auch ruhig mit einbeziehen - offen drüber sprechen und beide haben ihren Vorteil daran. Ich denke nicht, dass er ein Problem damit haben wird, dir (wie auch immer) zu signalisieren, was Du super machst und was Du besser sein lässt. Also, gaaanz ruhig - mach nichts zu einem Problem, das de facto keins ist

Also das kann man ja nun so auch nicht sagen Oder es liegt daran, dass das mich arg an die Donnerstag geschriebene Klausur zur "IT-Investitionsbewertung" erinnert hat, wo es um Zählregeln und Faktoren zur Aufwands- und Ertragsschätzung ging - also zumindest ich hab gelacht Nicht zuvergessen, dass das wohl die einzig hilfreiche Antwort auf so eine sinnlose Frage sein dürfte! n8.

Boah, selbst am späten Abend: scheiß' auf sie ist okay, aber scheiß' auf Rechtschreibung und Groß-/ Kleinschreibung geht nicht klar! ist dafür auch keine Ausrede

Gutgut, ich denke ich habe grad was gelernt, danke Carver. In Zukunft gilt: denn ich habe auch das hat nämlich gereicht und später wird man dann noch als der Böse hingestellt, der sie ja nicht so akzeptiert hat wie sie ist, sie umbiegen wollte etc. "ich hab dir ja eh nie gefallen"... Desweiteren werd' ich penibel auf den Unterschied zwischen einem "Antrieb geben, mit Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen" und "Für sie Entscheidungen treffen bzw. Event Company" achten. Denn dann wird mir sowas nicht mehr passieren, denke ich. :wacko:

Vielleicht ein wenig Offtopic, aber das hat bei meiner LSE-EX dazu geführt, dass ich immer mehr in die Vater Rolle gedrängt wurde, was natürlich früher oder später der Grund #1 für das Aus der LTR war. Sie hatte viele Wünsche, etwas an sich zu verändern, von mir zu lernen, ich war gerne dazu bereit, da ich wie Du, Carver, in der Beziehung fördern möchte. Sie kam aus einem einfachen Hause, die Eltern haben sie von früh auf sehr selbstständig leben lassen, was aber auch dazu führte, dass sie früher tierisch fett war, bereits mit 15 Jahren 5,6 Plomben hat und es nicht als selbstverständlich ansah, sich morgens zu waschen bevor man Deo aufträgt. Es waren also sowohl triviale Dinge im menschlichen Alltag als auch Visionen wie "ich habe wenig Allgemeinwissen" oder "ich kann mich schlecht sprachlich ausdrücken", denen ich mich dann angenommen habe. Eine Idee, wie man dies erfolgreich "durchführen" kann ohne für sie die kontrollierende und drängende Vaterfunktion darzustellen? Sie hat jetzt, ein halbes Jahr nach der Trennung noch immer übelste Probleme mit dem Selbstwertgefühl, vielleicht habe ich sie einfach betaisiert? :wacko: Aber wie gesagt meine Frage ist einfach, wie man bei schwachen Persönlichkeiten dieses "fördern" mit in die Beziehung einbauen kann, ohne Attraction zu verlieren oder den Partner sich unterworfen vorkommen zu lassen, weil man hilft.

Du hast doch eine ernste Antwort bekommen: und wenn Du das annehmen würdest, was dort steht - da es viele Hinweise darauf gibt, dass Du ein großes Problem mit deinem Selbstwertgefühl hast (und das ist ungleich "ich find' mich so cool, ich bin der starke Checker und Macker") - und Dich ernsthaft beginnst, damit zu beschäftigen (hier im Forum wirst Du überschüttet mit wertvollen Tips um an der LSE- Problematik zu arbeiten), werden sich Deine Probleme in Luft auflösen und Deine Substanz wird wieder hergestellt. Wenn Du jedoch auf der Suche nach Antworten auf Deine beschissenen Fragen bist, die sich alle nur um SIE drehen, wirst Du ins Verderben laufen. Schlag Dir die Olle und ihren Spacko aus dem Kopf und zahl es ihr heim indem Du auf sie scheisst und in ein paar Monaten mit Dir selbt im Reinen bist.

Herzlich willkommen bei "Hart aber fair" mit Frank Plasberg Super Antwort, wenn auch vielleicht für den ein oder anderen mit zuviel Nachdruck - ich für meinen Teil find's klasse!

Nunja, da muss Fortuna aber schon ihre Hände im Spiel haben, denn mir ist das schon eigentlich zusehr LJBF Land und die Gefahr, sich in dieser Spirale wieder gaaanz nach unten zu bewegen ist erdrückend hoch, unabhängig ob sie LSE, LSD, oder was weiß ich ist

Mir war das am Anfang hier ja auch alles zuviel was man nicht tun durfte und dass man sofort den Kontakt abbrechen sollte und nichtmal mehr ICQ durfte man mit seiner ach so geliebten Ex betreiben Aber ich pfeiffe darauf, ich bin ja soo stark, mir macht das gar nichts aus wenn ich mit der schreibe und deswegen mache ich es trotzdem und auch SMS schreibe ich, denn ich habe ja keine Oneitis und was soll mir das schon anhaben, ich kann soviele HBs haben ... Bla Bla So hart es am Anfang sein mag, ist es am sinnvollsten, die Tipps hier doch zu beachten, denn man ist gerade wenn es um die Ex geht GAAAAANZ vorne mit der Selbstverarsche dabei und wundert sich dann, warum eines Tages die Laune doch wieder im Keller ist, nur weil diese blöde Ex das Profilbild bei StudiVz geändert hat und ich ja nur mal eben vorbeigeschaut habe...

Freunde, ich muss ja Lichtlord Recht geben, denn dem kann ich nur so zustimmen, ich hab anscheinend auch immer ein wenig Selbstverarsche betrieben, musste feststellen, dass erst jetzt, wo ich mich wirklich um mich kümmer - also den Freeze Out zu dem nutze, wofür er da ist - ich klar über meine Beziehung zu dieser Frau nachdenken kann. Scheint vorher doch mehr oder weniger Oneitis gewesen zu sein, an manchen Tagen mehr, an manchen weniger, da ich zum Beispiel auch "damals" schon oft zum Fitness gegangen bin und es mir danach gut ging und ich mir gedacht hab "scheiß drauf". Jetzt jedoch, wo ich quasi alles in meinem Leben, das mich störte, anpacke und sichtbar erste Erfolge erziele (dabei ist von den einfachsten Dingen, wie endlich die seit Monaten unterschwellige Erkältung loszuwerden, die mich beim Sport immer wieder fertig machte, über Arbeiten an psychischen Schwächen, bis hin zur Überarbeitung des äußeren Erscheinungsbildes alles dabei), merke ich, dass ich diese psychische Abhängigkeit endlich losgeworden bin, und das innerhalb kürzester Zeit. Anstatt immer darüber nachzudenken, was sie tut, was sie denkt, wie es weitergeht, war es mir einfach wurscht, weil ich all diese Gedanken nicht mehr an sie und die Hirnwichserei verschwendet habe, sondern schlicht und einfach an mich und es tut sehr gut wenn man endlich mal wieder sich zum Mittelpunkt seines Lebens macht und nicht irgendwen anders. Ich weiß nicht wann und ob diese Entwicklung abgeschlossen sein wird, aber ich denke, dass wenn ich überhaupt mal relativ neutral über die Frage nachdenken sollte ob ich sie noch will und ob sie das regame wert ist, ich das nun machen kann, da in mir eben dieses Gefühl ruht, dass es mir wirklich egal ist, was dabei raus kommt. DENN: ICH BIN DER PREIS (und nebenbei, auch wenn das vielleicht rüberkommt: Sie weiß, dass es so ist ) In diesem Sinne, erst entwickeln - dann Oneitis abstreiten und dann über "How to fuck my Ex-again" - oder wie das hieß - nachdenken

Na immerhin weißt Du, wie Du die Frau beim knattern dazu bekommst, die Klappe zu halten Ich habe es immer genossen zu sehen wie sie dabei ihre Laber-Schiene nicht fahren konnte, weil sie einfach nicht klar denken konnte... Das sind einzig und allein AFC-mäßige Ausreden, Du willst mir doch nicht sagen, dass Du nichts dagegen tun könntest, dass sowas nicht passiert. Es ist schlicht und ergreifend SELBSTVERARSCHE. Lass Dein cellular einfach zu Haus und damit ist es gut. Du wirst Dich doch wohl, ob betrunken oder nicht, davon abhalten können, bei der Alten anzuklingeln, oder? Das sind immer die Leute, die alltäglich einen auf zivilisiert machen und im betrunkenen Koppe den besten Freunden in den Garten kotzen

Vollkommen korrekte Ansicht aber ich rede aus guter Erfahrung und ich denke dass jeder das mal mitgemacht hat, dass es gerade in solchen Momenten schwer ist, sich selbst ganz objektiv zu sagen, dass es das beste ist, nicht dort anzurufen!

Wer glaubt denn im Ernst, dass der TE bei guter Aussicht auf (guten) Sex mit der Ex heute Abend etwas anderes tun wird, als sie anzurufen?

Was Du jetzt tunlichst vermeiden solltest, ist, zuviel auf ihr BlaBla zu geben und zudem auf die "wie-mache-ich-mich-selbst-am-besten-fertig"-Schiene zu geraten, denn danach hört es sich für mich grad stark an. Ist widerum auch kein Wunder, wenn man so eine Liste an eigenen Unzulänglichkeiten aufgetischt bekommt, da kann der eigene Frame und das Selbstwertgefühl schonmal wackeln. Wenn Du im Moment dass Problem hast, infolge Deiner Aktionen und der Äußerungen Deiner Ollen, lies "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls"! Des Weiteren ist es für mich der einzig logische Schritt von Dir gewesen, sie zu kicken - denn wenn sie sich schon dazu hinreißen lässt nach 14 Monaten solche Dinge von sich zu geben, ist sie entweder ein Miststück und weiß andere Dinge an Dir nicht zu schätzen oder Du hast es echt verkackt --> führt beides dazu, dass NEXT! das einzig richtige ist. Ich denke, dass Du Schluss gemacht hast, könnte noch von Vorteil für Dich werden, falls Du nach Deinem Freeze-out von mindestens 3 Monaten , in dem Du Deine Attraction hochfährst indem Du an oben genannten Schwächen arbeitest, ein regame anstreben solltest.

Kam sie denn in der Zeit auch immer wieder mit irgendwelchem Unsicherheits-Blabla? Sodass sie Deine Aktionen teilweise wieder zunichte gemacht hat oder lief das mehr oder weniger einwandfrei und Du hast mehr investiert und sie auch? Hast Du davor eine gewisse Zeit gefreezt? Oder wie war das allgemein nachdem ihr das erste Mal "Schluss" hattet? Klare Funkstille oder immer hin-und-her (Geschreibsel bei Icq etc.)?

Was mich noch interessiert: Wie hast Du das hinbekommen: Wie hast Du es also "geschafft", dass sie wieder mehr investiert?

So, bin mal durch Deinen Text durchgestiegen. Also: das wichtigste ist, dass Du aufhörst mit hätte/könnte/würde - klar, wenn Du jetzt McLovin höchstpersönlich wärst und sie mitten unten den Freunden geknallt hättest, dann wäre alles besser gewesen - was bringt es Dir? GAR NICHTS. Daher richte Dein Augenmerk ab sofort nach vorne. Nimm Dir davor kurz die Zeit herauszufinden (nach Einlesen hier) und am besten noch aufzuschreiben, was gut und was schlecht gelaufen ist, was Dir auffällt, was an Deiner Verhaltensweise in Zukunft anders zu laufen hat. Zum Beispiel frage ich mich, was das für eine dämliche Ausrede ist, dass man sich immer nur mit Freunden sehen könnte - ihr habt doch jeder 2 Beine mitbekommen vom Herrn oder? Passt Dir was nicht, dann ändere es. Willst Du nicht im Beisein anderer Leute Liebkosungen mit Deiner Süßen austauschen, ja mei! Dann geht halt woanders hin... Das nur als Beispiel, eins von vielen womöglich, was alles versaut worden ist... Dann mach Dir klar, ob Du sie so (und dazu gehören auch die Begleitumstände wie nur Treffen am WE) wie sie ist, überhaupt als LTR oder irgendwas anderes "haben" (schlechte Wortwahl) möchtest. Gesetzt den Fall, Du möchtest ein regame starten, hast Du vor allem 2 Dinge zu tun: * Freeze minimum 100 Tage, in diesen 3 Monaten hast Du Zeit für Dich und solltest daran arbeiten, ein "Frauenmagnet" zu werden * scheiß und ich sag es Dir noch einmal SCHEISS AUF DIESES GELABER!!! Und wenn Du Dir selber jedesmal mit dem Hammer die Gedanken aus dem Kopf prügelst, die Dich fragen, warum sie denn sowas sagt und was sie wohl damit meint. SCHEISS DRAUF! Denn sie weiß es selber nicht! (Ich glaub, die nächste Frau, die sich in meiner Gegenwart zu so einem Satz hinreißen lässt, löst einen Amoklauf aus. ICH KANN DIESE SCHEISSE NICHT MEHR HÖREN, IHR FO**EN - aber das nur am Rande ) Was mir desweiteren noch auffällt ist die große gefühlstechnische Diskrepanz, in kurzem Zeitraum von: und das ohne Sex etc.? zu Da solltest Du Dich vielleicht auch ein wenig zu LSE einlesen aber hauptsächlich sollte Dir das nochmal zeigen, dass Du auf ihr Geschwafel nichts, rein gar nichts geben solltest. Gruß

Alter alter alter, ich werd' Dir sagen wie es kommen wird (oder zumindest kommen kann ), denn diese Laberei von wegen "ich will lieber alleine sein" und Sekunden später "ich verstehe mich auch nicht" habe ich mir monatelang angehört, ich würde behaupten ich bin schon ein kleiner Experte was das angeht Also erstmal sieht das ganze für mich stark nach Beziehungsangst aus, ich weiß noch nicht genau wo quasi mitten in einer Beziehung so etwas herkommt - lese mich zu diesem Thema grad noch stark ein - jedoch hängt das ganze oftmals mit eindeutigem LSE-Tum zusammen. Hierzu ein kurzer Ausschnitt, damit Du vielleicht etwas nachvollziehen kannst wo dieser Wandel Deiner LTR von "ich will Dich nieeee blabla" (Verlustangst/ Beziehungssucht) zu "Du engst mich ein etc." (Beziehunsangst/ Bindungsangst) herkommt: Aus meinen persönlichen Erfahrungen (es muss also bei Dir nicht alles 1:1 so passieren) mit einer solchen Person würde ich Dir dringlichst raten, in nächster Zeit ihre geistige und reale Nähe zu meiden, da sie nach und nach ein Schutzschild um sich aufbauen wird um Dich von ihr fernzuhalten. Sie wird Dir an einem Tag mit einer sowas von trotzigen Arroganz entgegentreten mit der sie Dir versucht zu vermitteln, dass sie auf Dich scheissen kann und sie auch super ohne Dich klarkommt. --> Du wirst Dich nur noch mehr verarscht fühlen, Du wirst Dir sowas von den Kopf zerbrechen, warum in aller Welt Du Dich in dieser H**e so täuschen konntest etc. pp. - keine schöne Erfahrung. Am nächsten Tag tritt sie Dir sowas von verletzlich gegenüber, eine kleine Kritik Deinerseits genügt, um Geschwafellawinen á la "ich bin an allem Schuld" , "ich bin so scheisse" usw. auszulösen, was darin endet, dass Du als netter Kerl versuchen wirst, alles zu relativieren und klarzustellen --> Du wirst ihre Schuld eventuell auf Dich überführen, Dich schuldig fühlen, dass es ihr so elend geht dadurch dass Du etwas kritisiert hast oder ähnliches, führen wird es aber zu NICHTS. Angereichert wird dieses Lebensdrama dann auch noch gerne mit so Dingen wie: "Die Zeit war wunderschön" "Ich bin Dir Dankbar für alles" "Ich will Dich nicht aus meinem Leben streichen" "Ich weiß selber nicht was mit mir los ist" "Du kannst mich nicht verstehen, denn ich verstehe mich selber nicht" "Ich kann Dir gerade nicht geben was Du willst" ... Also: Gibst Du Dich in nächster Zeit mir ihr ab, hast Du ganz objektiv die Wahl zwischen: 1. Sie behandelt Dich arrogant um sich vor Deiner Nähe zu schützen --> Du wirst total bekloppt und er zerreisst Dich 2. Sie wirkt wie ein unsicheres kleines Kind und sülzt Dich mit feinstem Lebensdrama voll --> Du wirst Dich höchstens dazu hingerissen fühlen, ihren Psychodoc zu spielen, bringt Dir relativ.. gar nichts und ihr ebenso wenig, da sie sich innerlich dagegen sträuben wird, etwas von Dir anzunehmen Ich habe grad nicht im Kopf, ob Du sie wiederhaben wolltest oder nicht, ist aber eigentlich auch egal, denn unabhängig davon, was für eine Art von Kontakt Du noch zu ihr suchst, bietet sich Dir nur folgende Möglichkeit: * Du schickst sie zum Doc um ihre tief verankerte LSE-Seele reparieren zu lassen, da es nicht Deine Aufgabe ist, das zu übernehmen und Du es davon ab auch gar nicht hinbekommen würdest * oder Du empfiehlst ihr das Buch "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls" , kann ich nur empfehlen und wird auch ihr enorm weiterhelfen (soweit ich das beurteilen kann) * bis dahin lässt Du sie in Ruhe, denn Du musst Dir eins merken: Du kannst an diesem hirnfickerischen Hin- und Her nichts tun, selbst wenn Du jetzt der furchtlose Führer wärst, ihr schöne Abende bereitest, wird dieses "ich bin lieber alleine blabla" immer wieder in ihr ausbrechen und früher oder später wieder alles aufgebaute zerstören, glaub mir! Ich hoffe das war jetzt halbwegs eine Antwort auf Deine Fragen. Gruß

Spar' Dir einfach mal diese Routinen á la jeden Abend "gn8 :-*" SMS , das ist dann anscheinend bei Euch nichts besonderes mehr und deshalb machst Du es jetzt mal wieder zu etwas besonderem indem du es sein lässt. Und warum muss der Herr (allgemein) immer "Angst" davor haben, dass wenn er sich nicht meldet (wie, wann, wo auch immer) die Frau das Recht hat einen auf "Warum hast Du Dich nicht gemeldet" zu machen. Das geht mir allgemein tierisch gegen den Strich, dass es - vielleicht habe ich bisher auch die falschen kennengelernt - bei den meisten Frauen so ist, gerade in einer LTR, dass der Herr sich zu melden hat, Initiative zur Kommunikation etc. immer von unserer Seite ausgehen muss. Ich bisweilen habe es fast selten erlebt, dass sich freiwillig mal gemeldet wurde und so entstand bei mir dann oft der Gedanke, dass es ja nicht von Nöten sei für die Frau, sich jeden Abend eine gn8-SMS zu schreiben etc. und habe es dann auch gelassen aber was dann kam, ist denke ich vielen von Euch klar: Warum hast Du Dich nicht gemeldet oder Vorwürfe dieser Art. Also, an Dich: Lass es einfach mal sein, Du kannst sagen Du bist beim anrufen eingeschlafen weil Du mit Deinem Kumpel den ganzen Abend mit 5 HBs Strippoker gespielt hast und einfach nur total müde warst etc. und lass Dir nicht Angst einjagen von eventuellen Szenarien und Anschuldigungen wie ich sie beschrieben habe. Soll die holde Maid doch erstmal investieren und gut ist. Gruß

Das habe ich schon erreicht, habe durch Taten und Freeze-Out meine Attraction ordentlich hochgefahren, bei ihr kam das alles an, sie interessierte sich sehr dafür was ich tu und ich habe wahrhaft einige Schritte nach vorne getan. Nur was bringt es, wenn von ihr dann solche Dinge kommen wie "in der Zeit, wo Du auf Konzerten, beim Fussball <put random spaßige Aktivität here> warst, habe ich nicht gemerkt, dass ich Dir fehle" oder "ich hab Dich noch nie so lebendig erlebt wie jetzt (nach dem Beziehungsende, die Redaktion^^), Dir muss doch in der Beziehung was gefehlt haben"? Ich denke die ganzen PU-Taktikten schlagen bei ihr nicht an, da sie einfach nicht selbstbewusst ist, sich dann selbst fertig macht oder sich, wie gesagt, dann aus ihrer niederen "Position" (O-Ton: "Du hast Dich ja weiterentwickelt, ich bin Dir dann ja wieder unterlegen, war ich schon immer") meint, mit allen Mitteln gegen mich "verteidigen" zu müssen - das war schließlich auch der Grund, warum ich einsehen musste, dass das alles so keinen Sinn mehr hat, da, egal was ich auch versuche, sie es nicht an sich ran lassen wird oder es falsch aufnimmt. Daher hier Ende. Ist sowas nicht - ich bin da vorsichtig, da im Forum oft zu vorschnell geurteilt wird - übelste LSE Sorte gepaart mit Beziehungsangst? Nunja, ich werde erstmal ganz einfach ein paar Monate freezen und dann sehen ob die Welt noch immer eine Scheibe ist. (Denn: das Ende ist zwar > 5 Monate her, die längste Zeit des "Kontaktabbruchs" waren allerdings meines Wissens max. 2 Wochen, da es ihr immer schwer fiel, mich nicht anzuschreiben.) So far, allen nochmal danke für die Hilfe - auch wenn es wohl umsonst war.

Heidewitzka, ich bin es schon langsam leid jede Woche ein neuen Thread hier auf zu machen, aber es spielen sich die unglaublichsten Dinge ab... Also die bisherige Story kurz zusammengefasst: (findet sich original hier #1 und hier #2) LTR trennt sich, ich laufe hinterher - äußerst AFC mäßig, keinerlei Erfolg, stosse auf das Forum, befasse mich mit mir selbst, schaffe es, sie wirklich aus dem Kopf zu bekommen, crashe ihre VorabiParty (ohne Hintergedanken!) mit einem HB, sie macht übelste Szene und Drama - "wir müssen reden", kommen wieder zusammen, sie meint nur "langsam angehen" - alles kein Problem, am Samstag erster gemeinsamer Abend, essen, DVD schauen etc - es lief so ab: Alles vom feinsten, ich koche feine Lasagne, sie bringt Salat und Film mit, wir sind erst alleine bei mir, Eltern beim Kegeln. Wie gesagt, alles ganz normal wie es halt so ist wenn man nach einer Trennung wieder zusammen kommt zum quasi ersten Mal - also schon Nähe, Küsse, witzeln etc. keine eingefrorene Situation. Komisch wurde es nur, als meine Eltern wiederkamen, ich behaupte sie fühlt sich irgendwie "schuldig" gegenüber denen weil sie Schluss gemacht hatte, aber nur eine Vermutung. Ist auch nicht eskaliert oder ähnliches, nur eben ein wenig unterkühlt - für mich ebenfalls nicht anormal? Dann auch beim Film schauen alles gut, im Bett gelegen, sie schläft in meinem Arm ein/ oder döst (kam schon müde an) , wacht wieder auf und dreht am Rad als hätte sie nen Alptraum gehabt. Fängt an zu reden á la "ich weiß nicht wie das hier endet" etc. und steigert sich immer weiter in dieser Richtung rein über "Ich fühl mich wohl bei Dir aber hab ein komisches Gefühl, weil ich Deine Aktionen (noch) nicht so erwidern kann" bis schließlich zu "ich kann im Moment keine Beziehung führen, fühle mich eingeengt, muss mich erstmal um mich kümmern, mit mir klarkommen, liegt nicht an Dir". Ich weiß nun nichts damit anzufangen, da ich ausschließen kann, dass sie mich verarscht, den Eindruck hatte ich selbst bei diesem mordsbehinderten Abend nicht. Ich würd nur gern wissen, ob es Sinn macht, ihr die Zeit zu geben, mit sich klarzukommen denn offensichtlich liegt das Problem nicht bei mir oder zwischen uns beiden sondern nur bei ihr, dass sie sich noch nicht wieder ganz fallen lassen kann - zudem haben wir uns auch in dieser kurzen Zeit wieder super verstanden, es war allgemein wie zu besten Zeiten, nur eben dieses beklemmende Gefühl bei ihr... Marcel

Tja das war es dann. Mit der Theorie soweit auf einem guten Weg gewesen. Gestern noch gesagt, dass ich für's Kino am Mittwoch keine Zeit habe (war ihr Vorschlag) und nur am Freitag kann - sie willigt ein, sagt noch dass es höchstens später werden könnte weil sie noch nicht weiß, ob sie Training hat. Heute dann die Frage, ob ich auch Donnerstag kann - nachher stellte sich dann heraus, dass sie wieder Schiss hat mit mir ins Kino und Freitag mit anderen in die Disko will - für den Donnerstag hätte sie wohl auch wieder eine Ausrede gefunden... Es war dann wieder das übliche blabla von wegen "heute bin ich mir doch sicher, dass ich nur deswegen dieses Hin- und Her veranstalte, weil ich Dich nicht als Freund verlieren will" blablablaaa ich kann den ganzen scheiß nicht mehr hören, sprich - wie schon jemand hier fein sagte - sie versucht wieder irgendwas rückwärts zu rechtfertigen um mit sich selber klarzukommen, weil Klausuren anstehen. Ich habe dann beschlossen und das auch so kommuniziert, dass ich mit der Person, wie sie jetzt ist, nichts mehr zu tun haben möchte, mit diesem hin- und her und dieser Art wie sie meint sich selbst schützen zu müssen vor mir und beleidigend wird. Was mir nur grad daran äußerst schwer zu schaffen macht, ist die Tatsache, dass sie nach einer Beziehung mit mir solche krassen Komplexe entwickelt hat. Dass sie ein geringes Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein hatte, war mir klar, jedoch dachte ich, ihr in dieser Zeit mehr gegeben als genommen zu haben und daher macht mich ihre übelste LSE Art, mit sich immer verteidigen, sich von allem und jedem verletzt fühlen, Selbstmitleid irgendwie und totale Bindungsängste gerade verdammt fertig.

Das ist doch super, wenn bei Dir schonmal sowas dabei rumgekommen ist und Du erste Erfolge verbuchen kannst, es anfängt Spaß zu machen - das hat manchem auf lange Sicht noch weit mehr gebracht als eine - so scheinende - "glückliche Beziehung"

Ich weiß es fällt schwer und ist verlockend ABER ---> KEIN ICQ mit HB oder einer Frau mit der Du sonst iwas geplant hast. Das ist der #1 Brandbeschleuniger des Dramas Und vor allem gehe nicht noch so auf dieses Drama ein und steigere Dich selbst so weit herein, dass Du angepisst bist und nachkartest wenn sie schon offline/weg ist - das geht gar nicht und kommt als das an was es ist - Average Frustrated Chump, Ganz einfach. Allein, dass Du Dich ernsthaft darauf einlässt, Dir im Textkommunikationsprogramm irgendwelche fadenscheinigen Gründe für das Nichtzustandekommen eines "Beziehungsvertrages" anzuhören ist unter aller Kanone. Nicht zu verschweigen, dass ihre "Gründe" dermaßen lächerlich sind, dass selbst ich in meiner aktuellen Situation, wo ich mir einiges anhören muss, zum lachen gekommen bin. Für die Zukunft (mit oder ohne sie ist Wurscht) gilt: In jeglichem Zusammenhang mit Frauen die Finger von irgendwelchen online Dienstleistungen lassen, das bringt nichts als Missverständnisse, unnötiges Drama und noch unnötigeres Eingehen auf Drama und zusätzlich noch den äußerst positiven Nebeneffekt, dass Du den Eindruck eines hilflosen Versagers hinterlässt, der sich alles bieten lässt - denn: persönlich oder selbst am Telefon wäre sie Dir sicher nicht mit so einem Schmarrn um die Ecke gekommen! Zur Situation mit ihr direkt: * Lass das Programm aus. * Lass sie sich melden. * Du freezt erstmal ne Runde und kümmerst Dich um Dich (das wird zwar oft so schnell daher gesagt und noch schneller überlesen, ist aber der Kern dessen, was Dir hilft so eine Scheisse nicht mit sich machen zu lassen und danach hilflos und verzweifelt zu sein) * Auch persönlich oder am Telefon lass Dich nicht auf eine Diskussion über euer Verhältnis ein, Thema: "Haben wir eine Beziehung, oder nicht blablubb" --> lies Dich zum Thema "Beziehungsvertrag oder einfach eine Beziehung leben" ein, das kann ich Dir persönlich empfehlen, wird Deine Sicht sehr lockern! * Wenn sie dann mit ihrem "ich brauche Zeit"-Gefasel (ich krieg' mittlerweile so'ne Krawatte bei dem Thema ) fertig ist und sich mal wieder selber ernst nehmen kann, machst Du mit dem weiter, was Du angefangen hast: * Knatter sie durch (und wenn sie dabei auch wieder fragt, wie Du das zwischen euch siehst, dann sagst Du je nach Position "Durch die fleischeslüstige Brille der Erregung", "Im Moment gar nicht, Deine üppige Oberweite ist im Weg" etc.) Flotten Abend noch!