Carver

Nein, lohnt sich nicht! war mit Anfang zwanzig mit einer LTR für drei Jahre zusammen und habe damals die LTR beendet, weil wir sexuell auf keinen gemeinsamen Nenner kamen. Sie war Mega LD und hat über den Sex versucht zu erpressen: "Wenn du den Müll nicht runterbringst, vergeht mir jede Lust". Hab sie dann erst betrogen und dann gedumpt. Sie hat sich in den letzten 25 Jahren sehr negativ entwickelt, ist voller Bitterkeit und Vorwürfe, hat ihren Ehemann sexuell ausgetrocknet und lässt ihn Malochen, während sie in Mexiko Winterurlaub macht. An ihrem Unglück ist natürlich ihr Mann schuld und die Tatsache, dass die Frauen seit jeher unterdrückt werden. Daher sei es an der Zeit, den Männern, sprich ihrem Mann, in die Eier zu treten. Er soll zahlen für das, was die Männer den Frauen angetan haben. Da sie sich hemmungslos abreagiert, gibt es viel Streit, der ihre Bitterkeit Jahr für Jahr steigert. Es ist ein LSE- Perpetuu-Mobile: Ich streite mich viel, habe deshalb schlechte Laune und muss deshalb streiten. Sie arbeitet kaum, weil es keinen Job gibt, der gut genug und ihrer Ausbildung angemessen ist, woran natürlich auch ihr Mann schuld ist, daher zahlt er den Winterurlaub, aber die zwei Monate am Strand sind nicht genug. Sex ist schmutzig und Männer sind versaute Schweine. Mir tut sie eigentlich leid und bei der Vorstellung, ich müsste mit ihr zusammen sein, beschleicht mich Beklemmung und Grauen. Ich hab damals aus gutem Grund Schluss gemacht und bin froh über diesen Schritt!

Räum deine Scheißsituation auf, momentan lässt du dich gehen, das ist megascheiße! Was du tun musst? - Mach einen endgültigen Strich unter die Beziehung. - Nein, ein Ex-Back ist nicht mehr drin. Du hast dich in der Beziehung zu stark selbst beschädigt. - Hör auf zu stalken. Du kommst sonst in Teufels Küche. Ärger mit der Polizei hast du ja schon. Organisier dir stattdessen wieder Freizeitaktionen, Treffen mit Kumpels, mach Hobbies....etc. Schaff dir Optionen in deinem Leben. Stalken ist Loosertum in Reinkultur - Hör auf, dich als Opfer zu fühlen. So toll war deine Beziehung mit deiner Frau auch nicht, sonst wärst du nicht zu der Neuen. Überleg dir mal, was in deinem Leben insgesamt nicht stimmt. Und dann machst du es besser. Jede Krise ist eine Chance, aber zuerst musst du mal nachdenken, wo eigentlich der Schuh drückt. Ich bin überzeugt, dass es da einige Baustellen gibt. Ist nicht weiter schlimm, aber arbeite daran und arbeite an dir. Dann wird das auch mit den Frauen. - Schmeiss sie und ihren Krempel aus der Wohnung. Zieh einen klaren Strich und lass sie dann in Ruhe. Gib ihr ein Ultimatum, wenn sie den Scheiß bis dahin nicht raus hat, schmeisst du den Müll einfach weg. - Lass alle ausstehenden Forderungen von einem Anwalt eintreiben. Auf welchen Thron eigentlich. Deine Plattenbautrulla sitzt maximal auf einer selbstgezimmerten Obstkiste. Lass dich nicht so gehen und krieg mal dein Leben in Griff.

Lass die Frau sich den Weg in die Beziehung erarbeiten. Wenn sie alles umsonst bekommt, setzt ihre Magic Pussy Trance ein und sie wird zur Flaky Bitch.

Stell die Beziehungsinteressen deiner Freundin nie über deine Karrieremöglichkeiten. Wenn du das trotzdem tust, wird sie sich zwar kurz freuen, aber unterschwellig würde bei ihr ein fader Beigeschmack entstehen, weil du sie als Frau über den Broterwerb stellst. Warum etwas thematisieren? Sie kennt die Fakten und ist nicht dämlich. Das reicht!

Guter Beitrag Yuliveh. Ich selbst spreche erst dann von Liebe, wenn ich mit einem Menschen zwei oder drei Jahre glücklich zusammen war. Diese emotionale Beziehung trifft für mich eher die Definition von "Liebe". Ohne diesen langen Beziehungsfaktor erscheint mir dieses Gefühl eher noch "Verliebtheit zu sein. Die Verliebtheitsphase ist geprägt vom Rausch der Hormone. Erst wenn du da drüber hinaus bist, also nach 1-1,5 Jahren, und du den Partner nicht mehr durch die Rosa Brille siehst, stellt sich etwas wie Liebe ein.

- Vergiss dieses "dominant sein wolen". Habe einfach eine gute Zeit mit den Menschen, die dich umgeben. Wenn dich jemand annervt, dann ignorier ihn/sie oder geh weg. Sei der gechillte Typ, mit dem die Leute gerne zusammen sind und mit dem man Spaß hat. Dieser Status verschafft dir auch gut social proof. - Denk daran, dass Beziehungen mit sechzehn eine Halbwertszeit von einer Woche haben. Das heißt, dass du schon ziemlich im Endstadium angegommen bist....lol. In eurem Alter geht es ums Experimentiern und Erfahrungen machen. Wenn dir das klar ist, dann trifft es dich auch nicht so sehr, wenn es mal den Bach runter geht.

Dass du den ganzen Tag an sie denken musst, ist eine alte Sehnsucht nach Liebe, die in deinen Kindestagen unerfüllt blieb. Deine Freundin hat diese Sehnsucht, die mit einem starken Ohnmachtsgefühl einhergeht ausgelöst, aber sie ist letztendlich nicht die wirkliche Ursache. Sie war nur der Auslöser. Wende dich dieser Sehnsucht zu und zwar wie folgt: - Setzte dich hin, mach die Augen zu und spüre wo du die Gefühle für deine Freundin spürst, wenn du in dich hineinspürst. Jedes Gefühl im Körper hat einen bestimmten Ort im Körper, wo du es wahrnehmen kannst. Horche nicht auf den mentalen Inhalt dieses Gefühls, sondern spüre hin, wo es sitzt. - Erfühle die Eigenschaften dieses Gefühles. Ist es warm, kalt? Bewegt es sich im Körper? Dehnt es sich aus? Pulsiert es? Geh ganz tief hinein in die Wahrnemung dieses Gefühles. Gib ihm Raum und beobachte, wie es sich durch deine Aufmerksamkeit verändert. Wenn du ganz in dieses Gefühl hineingehst, kann es sein, dass du das Gefühl hast, als ob es pulsiert. Du kannst dich davon richtig massieren lassen. Mach das ein paar mal am Tag, wenn es geht mindestens zehn Minuten. Indem du in dieses Gefühl hineinspürst und ihm Aufmerksamkeit schenkst, wirst du erleben, dass diese alte Sehnsucht aus Kindertagen abnimmt und du allmählich frei wirst davon.

Das Wort Liebe ist ziemlich für den Arsch! Das Problem mit ihm ist, dass ihn alle verwenden, aber keiner weiß, was es ist. Frag mal ein paar Leute und du wirst gestammelte wischi-waschi Erklärungen bekommen. Meist wird auch noch "Verliebtheit" und "Liebe" in einen Topf geschmisse. Fragst du weiter und bohrst in die Tiefe, wirst du feststellen, dass hundert Menschen die Liebe auf hundert Arten beschreiben. Ähnlich unklar ist der Begriff "Oneitis". Ursprünglich beschreibt der Begriff im Englischen den emotionalen Zustand, dass man einen Menschen für etwas ganz einmaliges und besonders hält und deshalb glaubt, man müsse ihn bevorzugt behandeln. Inzwischen beschreibt es ein fast schmerzhaftes, unerfülltes Verlangen nach einem Menschen, den man für ganz besonder hält. Von "Oneititis" kann man dann sprechen, wenn man aufgrund der seelischen "Entzugsschmerzen" nicht mehr in der Lage ist, das Gegenüber realistisch zu sehen, sich abzugrenzenm oder wenn Notwendig eine Trennung einzuleiten. Oder mit anderen Worten gesagt, nicht mehr in der Lage zu sein, die einseitig überhöhte Darstellung des Partners einzustellen. In dem Moment, wo es seelisch keine Alternativen zu diesem Verlangen und der Überhöhung des Partners gibt, hast du Oneitis.

Der Vertrauensverlust ist wesentlich gravierender. Dem TS ist es nicht sofort aufgefallen, wie fortgeschritten der Alkoholismus seiner Freundin ist. Die Trinkaktion vor der Therapie hat ihm halt deutlich gemachtt, was Alkoholismus bedeutet. Den meisten, die noch nie mit Suchterkrankungen zu tun hatten, wissen gar nicht, wie sich das im Leben auswirkt. Ich habe das selbst bei einem Freund erlebt, dassen Ehefrau heimliche Trinkerin war. Die Frau hatte ihre ganze Lebensenergie eingesetzt, um ihr Trinken zu verheimlichen. Einzusehen, dass diese Erkrankung eine Nummer zu groß ist, finde ich durchaus respektabel. Mag ja sein, dass sich der TS in der Sache recht windet, aber das erklärt sich auch aus dem Tabu, Frauen nicht weh tun zu dürfen. Die Einsicht in das Suchtverhalten der Freundin ist für mich durchaus ein Grund, über das weiterbestehen der Beziehung nachzudenken. Wenn der TS die Beziehung beeindet, weil ihm das eine Nummer zu groß ist, mag das fürs erste für die Freundin ein Schlag sein. Auf der anderen Seit wird es ihr deutlich machen, dass Trinken massive Folgen hinter sich herzieht. Die früh zu erfahren mag durchaus heilsam für ihre Suchterkrankung sein. Bei Sucherkrankungen diese "volle Unterstüzung" zu geben ist meines erachtens auch nicht ganz ohne und führt eher in die Richtung "geteiltes Leid wird doppeltes Leid".

Sag mal, Moritori, geht's eigentlich noch? den meisten Männern ist es eigebleut worden, dass man Frauen nicht weh tun darf. Daher wundert es mich nicht, dass der TS verunsichert ist und erst einmal zögert, ob er sich von der Schnapsdrossel trennt, oder nicht. Er hat einfach nur Angst ihr Weh zu tun und gegen ein Tabu zu verstoßen. Darüberhinaus kultiviert er Loyalität zu seiner Partnerin, und Loyalität zu einem Menschen zu haben, den man liebt, finde ich per se auch etwas Gutes. Ich denke du schießt da weit über das Ziel hinaus, wenn du ihn als "Hanswurst" betitelst. Da finde ich es schon interessanter, sich Gedanken zu machen, warum es eigentlich kommt, dass Männer sich häufig extrem schwer tun, von Frauen zu trennen. Dazu gehört auch, zu benennen, welche sozialen Programmierungen dazu beitragen, dass Männer Zicken, Bitches und Psychos so lange ertragen. Ein Grund, warum sich Frauen in Beziehungen zicken und erbarmungslos Shittests fahren, liegt in ihrem Wissen, dass sie von dem Typen eh nicht gedumpt werden. Und in der Praxis zeigt es sich ja, dass das mächtigste Instrument zum managen einer Beziehung Freezeout und Next sind.

Manchmal sind die Emotionen so ähnlich wie ein Dampfkochtopf. Wenn in der Druck über ein bestimmtes Niveau ansteigt, öffnet sich ein Ventil und es macht: plörrpfeif...... Dieses Signal selbst sagt dir aber nicht, ob im Dampfkochtopf Nudelspuppe, Huhn oder Kartoffeln drin sind, oder wieviel jeweils davon oder ob die Suppe schon fertig ist. Bei deiner Freundin hat es gerade "plörrpfeif" gemacht. Irgendwo in ihrem Seelenapparat hat sich ein Ventil geöffnet und es pfeift überschüssige Emotion aus ihr heraus. Der Volksmund sagt dazu "Drama". Drama bedeutet bei vielen Frauen, dass sie sich nicht mehr angemessen artikulieren können. Den Inhalt ihrer Äußerungen kannst du deshalb gleich mal vergessen. Kannst ihr ja schreiben: "Das war von dir aber eine umständliche Art zu sagen: 'Ich vermisse dich jetzt schon'". Danach nicht mehr rühren, sie selbst kommen lassen.

In der Situation bietet sich dir aber auch eine gute Chance, an dir zu arbeiten. Sieh es mal so: Wenn dich eine Frau schlecht behandelt und sich respektlos verhält hat ist das wie Klebstoff: Es bindet dich auf eine ziemlich perverse Art. Ein HSE-Typ würde jedoch in dem Moment sofort das Feld räumen und sich eine andere suchen. Für einen Menschen, dessen unbewußte Definition von Liebe schlechtes Behandeln und Respektlosigkeit enthält, wird es schwierig, sich zu befreien. In gewisser Weise findet ehr genau das, was er UNBEWUßt sucht. Wenn du also irgendwann gelernt hast, dass Liebe negatives Verhalten beinhaltet, wirst du dir immer wieder Situationen schaffen, in denen du dieses miese Verhalten erlebst, solange, bis du gelernt hast, deinen Selbstwert zu wahren. Es ist eine gewisse Abhängigkeit darin. Lerne also, dich abzugrenzen. Indem du sie nicht mehr kontaktierst, bist du bereits einen Schritt weiter. Akzeptiere es als normal, dass es am Anfang weh tut. So abgefahren es klingt, aber da du gewisse LSE-Traits in dir trägst, sehnst du dich nach der negativen Aufmerksamkeit, die du bei deiner Ex erlebst. Ein bißchen was hat das von einem Junky, der auf Entzug ist. Der weiß auch, dass H nicht gut ist für ihn, aber er haut es sich trotzdem in die Venen. Tu etwas einfaches: Jedesmal, wenn es weh tut, sagst du zu dir: "Ja, ich sehe dich". Spüre ein bißchen hinein und wende dich nach ein paar Minuten wieder anderen Tätigkeiten zu. Zieh auf jeden Fall die Kontaktsperre durch und bereite dich innerlich darauf vor, jede Bitch abzuschießen, die dir blöd kommt. Wende dich ansonsten deinem eigenen Leben zu. Das hilft am besten (andere Frauen inclusive). Du bist es dir selbst schuldig, dass du für dich selbst gut sorgst.

EODM, bei dem Quark, den du schreibst, wird das alles nichts. Vergiß mal das "Grenzen setzen", "verführen" und fang mal dort an, wo der Schuh brennt. Davor kannst du uns aber noch sagen, wie lange sie eigentlich im Ausland bleiben wird. Momentan jammerst du uns voll wie ein Mädchen. Das kannst du gerne machen, aber wird an deiner Situation nichts, aber auch gar nichts verändern. Im Gegenteil. Durch das ewige Selbstmitleid wird sich das pessimistische, passive Gerede festigen wie Zement. Solltest du was ändern wollen, kannst du nur bei dir selbst anfangen. Dabei kann dir deine Freundin durchaus als Vorbild dienen. Warum kriegst du sie z.B. nicht im Skype? Ganz einfach: Sie hat momentan ein aufregendes Leben. Alles ist neu, frisch und spannend. Unglaublich viele Eindrücke prasseln gerade auf sie nieder. Sie braucht kein Skype, ihr echtes Leben ist prall gefüllt! Frage dich mal selbst, wie du so ein Leben aufbauen kannst. Darin solltest du mal deine Energien stecken. Doch es gibt noch mehr Dinge an deiner Freundin, wo du enorm viel lernen kannst. Z.B. an der Art, wie sie mit ihrer Oneitis umgeht. Natürlich vermisst sie dich auch, eure Nähe, vielleicht den Sex etc. Aber Sie, im Vergleich zu dir, hockt nicht daheim rum und meditiert wie schrecklich das Ganze ist, sondern sie geht hinaus in diese Welt und hat Teil an dem Reichtum, den es überall gibt. Dergestalt schrumpft die Oneitis schnell auf ein erträgliches Maß. Du hingegen bleibst das Opfer. Den Affen machst du einfach nur selbst. Gibt dir mal selbst einen Tritt in den Arsch und fange an, dein Leben außerhalb der Beziehung zu strukturieren. Organisiere dich und dein Leben neu, und höre dabei auf, die Beziehung in den Mittelpunkt zu stellen. Kümmere dich um deinen Körper, ich vermute fast, dass du da noch einiges zu tun hast. Und dann solltest du mal etwas Spaß in dein Leben bringen. Unternimm was, mach Party, geh selbst reisen, bilde dich beruflich weiter etc..... Hör auf neben dem Telefonhörer zu sitzen und zu warten. Das bringt dich nur in den Wahnsinn. Und jetzt raus mit dir..... schau zu, dass du mal aktiv wirst.

Liebesbriefe, die vom Mann ausgehen, tendieren dazu - sie auf ein Podest zu stellen - ihr nahzulegen, wie Needy du bist - ein einseitiges Investment zu sein, vor allem dann, wenn die Liebe nicht erwieder wird; dann wirken sie sogar stalkerhaft - übertrieben emotional zu wirken, was dich unmännlich scheinen lässt - zu demonstrieren, dass sie sich nicht zu engagieren braucht, weil sie dich eh schon im Sack hat - dich in die Kategorie der "Verehrer" zu katapultieren - dich langweilig erscheinen zu lassen. Du bist danach keine Herausforderung mehr für sie. Alleine deshalb sind Liebesbriefe nicht empfehlenswert. Viele Typen glauben, dass Liebesbriefe gut ankommen, weil sie das in romantischen Schnulzen so gezeigt bekommen. Das ist aber nur ein Wunschbild. Die Wunschformel: "Romantik = Schlüssel zu ihrer Unterwäsche" geht nicht auf. Zeige ihr durch die Qualität eurer gemeinsamen Unternehmungen, dass du und eure Beziehung etwas besonderes seid; aber rede es nicht kaputt. Wenn sie mit Liebesbriefen anfängt, antworte ich mit Freundlichkeit, Humor und und kleinen erotischen Provokationen. Mit den letzteren bereite ich den Kontext für die nächsten Meetups im echten Leben vor.

Zwischen "Führen" und "Dienstleister sein" besteht ein himmelweiter Unterschied. Indem du führst, gibst du ihrem Engagement Richtung und Rahmen. Ohne ihrem Investment bist du nur "Dienstleister".

Manchmal braucht man in Leben auch eine gewisse Konsequenz und Härte. Denk mal an deinen "Namensgeber", Julius Cäsar. Er hat seine wohl extrem schmerzhaften Migräneanfälle damit kuriert, dass er sich selbst stundenlangen Gewaltmärschen unterzog. Er war keine Pussy, sondern er kam aus einer männlichen, militärischen Tradition, was ihm ermöglichte, auch über seinen Schmerz hinaus zu gehen. Nimm dir das mal zum Vorbild. Fuck doch einfach mal die Singelbörse an, scheiß auf das Telefon und überwinde endlich dein Pussytum. Das beinhaltet, dass du endlich begreifst, dass Schluß, Aus und Amen ist. Die Beziehung ist vorüber. Kapier das mal! Sie lügt dich an, weil sie weiß, dass du eine Pussy bist, der es weh tut, wenn er erfährt, dass sie sich auf Partnersuche macht. In ihrer Wertevorstellung will sie aber niemanden weh tun. Und jetzt mach du mal für dich Schluß. Begreife, dass die Beziehung zu Ende ist. Lass dich auf den Schmerz ein, wenn es weh tut. Zieh einen klaren Strich, überlege dir die Vorteile des Single-Daseins und dann zieh los und GFTOW.

Über das Thema Oneitis gibt es hier 1 000 000 000en Threads. DAFS!!! Starte noch maximal einen Versuch mit ihr in Kontakt zu treten. Ruf sie z.B. an. Einziges Ziel ist dabei ein Treffen zu arrangieren und dann den Lay klar zu machen. Wenn sie dabei nicht mitspielt, dann kümmerst du dich auch nicht mehr weiter um sie und machst dein eigenes Ding, sprich: Aktion, Sause, Party.

Was meinst du denn mit irgendwelchen Aktionen? hahaha.... Das interessiert mich, was du damit meinst! Wenn sie dich hasst, wird sie auch nicht von dir ablassen. Das liegt in der Natur des Hasses. Die Liebe stirbt durch die Langeweile, das ist der größte Attractionkiller.

Hey StinsonB, welches Ziel verfolgst du denn? Ganz allgemein empfiehlt es sich, auf den ganzen Facebook-Quatsch zu "scheißen". All das "Status hier", "Status da", "gelöscht" oder nicht "gelöscht" ist nur für den Kindergarten, und da auch nur für die Dreijährigen. Zu dem Mädel: Sie lässt dich zum Rapport antreten, um zu schauen, ob du noch an ihr "hängst". Grob gesagt gäbe es zwei Szenarien, wie du reagieren kannst: 1.) Du schreibst ihr, dass du sie schrecklich vermisst oder du machst ihr Vorwürfe. In beiden Fällen wirst du ihren Entschluss kräftigen, mit dir Schluss gemacht zu haben. 2.) Du ignorierst sie ganz oder du antwortest sinngemäß in dem Stil: "Hey, HB, alles cool und voll im grünen Bereich. Bin viel auf Achse und muss gleich weg, pass auf dich auf! C U Stin" Das triggert normalerweise in einem HB Fragen. Außerdem zeigst du ihr damit, dass du souverän mit der Trennung umgehst und nicht in Haß oder Wut stecken geblieben bist. Als "Miststück würde ich sie nicht titulieren, da du sonst unter 1.) fällst Aber: Ehe du überhaupt an ein Regame denkst, solltest du dir mal überlegen, was eigentlich falsch gelaufen ist. An welcher Stelle in eurer Beziehung hast du Attraction verloren? Wann bist du für sie selbstverständlich und langeweilig geworden? Bist du ihr nachgelaufen oder hast du dich "unterwürfig" verhalten? Etc, etc. Überleg dir außerdem, ob du sie überhaupt zurück haben möchstes. Hey, Mann du bist verdammt jung, da läuft einiges rum da draußen, was besser ist, als eine Ex, die dich abgeschossen hat.

Du lötest dir das Hirn zu, gräbst dann andere Schnecken an und wunderst dich, wenn deine "Oneitis" nach macht? Du selbst gibst ihr doch die Vorlage! Du und die Frau seid Fuckbuddies, mehr absolut nicht. Du lebst keine Treue und sie auch nicht. Ach so, deine Frage: Wenn eine Frau in dich richtig verknallt ist, sie dich anbetet und vergöttert, dann ist sie gegen Verführung so resistent, wie Lotus gegenüber Regenwasser. Anmache perlt einfach von ihr ab.

Sie will auf der "Beziehungsleiter" weiter aufsteigen. Da hat sie ihre Agenda. Kann sein, dass sie offizilll als deine Partnerin deklariert werden will, sie mit dir zusammenziehen will oder oder noch mehr. Der Teufelsfuß ist das wie. Bei einer derartigen Manipulation würde ich keinen Millimeter nachgeben sondern sie sofort "downgraden", das heißt: weniger mit ihr machen, Roofblast canceln, mich rar machen. Und wenn sie dann den Konflikt weiter eskalieren lässt, würde ich sie mal eine Zeit lang ignorieren notfalls auch mit dem Gedanken, sie ganz zu dumpen. Sie wagt nur deshalb, dich mit diesem Vorwurf, dass du sie als Sexobjekt siehst, zu bedrängen, weil sie deiner sicher ist. So ein Scheiß kommt von einer Frau nur, wenn sie keine Angst mehr hat, dich zu verlieren. Nach dem "downgrade" musst du einen konsequenten Kurs fahren: Sobald sie wieder mit dem manipulativen Vorwurf ankommt, wird sie weiter degradiert. Nur bei absolutem Wohlverhalten bekommt sie noch eine Chance. Keine Angst, sie liebt den gemeinsamen Sex und eure gemeinsame Freizeit genauso wie du. Die läuft dir nicht davon, und wenn doch, dann ist auch darauf gesch.....

Hallo Sinchen, zunächst eimal würde ich würde ich mir an deiner Stelle diese ganze Kritik von wegen "ungefestigter Charakter" und "nur Sex" nicht reinziehen. Damit ist dir auch in keinster Weise geholfen, weder emotional noch im echten Leben. Und ich denk, du bist momentan eigentlich nur verwirrt und vor den Kopf gestoßen. Und das ist auch kein Wunder, bei all dem, was bei Euch so passiert ist. Sex und Libido ist die stärkste, bindende Kraft, die es gibt, und nur sie, ohne die sexuelle Anziehung gäbe es auch keine anderen Arten zwischenmenschlicher Beziehung. Es ist der Ursprung. Ich würde das nicht kleinreden lassen. Wie voller Power diese Anziehung sein kann, zeigt alleine schon, dass ihr euch nach soviel Jahren noch immer begehrt. Und du selbst sagst es auch: Es ist nicht nur der Sex, sondern sonst passt es auch. Du hast mit dem Menschen eine tiefe und sehr langanhaltende Beziehung. Ob der jetzt Eskimo oder verheiratet ist, spielt da eine untergeordnete Rolle. Die Liebe war immerhin so stark, dass du ein Kind von ihm hast. Ich lese aus deiner Mail auch eine ganz Portion Verzweiflung heraus, was eigentlich auch nicht wundert, denn vor dir liegt eine riesige Aufgabe. Du wirst einiges für die zu klären haben, was dich im Augenblick überrollt. Aber mach dir keine Sorgen. Vielleicht kennst du die scherzhafte Rätselfrage: "Wie isst man einen Elefanten?" Antwort: "In kleinen Bissen". Geh alles in kleinen Schritten an. Mag sein, dass du das Gefühl hast, vor einem Berg zu stehen. Aber du kannst das Stein für Stein abtragen. Du musst nichts über Nacht lösen, sondern du hast alle Zeit der Welt. Gönn dir das! Kläre als erstes einfach mal alles zum Thema "Elternschaft". Kinderunterhalt, Umgangsregelung etc..... Besteh darauf, dass er sein Schärfchen beiträgt. Falls du dich überfordert fühlst, sieh zu, dass du über Beratungsstellen an Broschüren oder individuelle Beratung herankommst. Schau, wie du die Beziehung zu deinem Kindsvater gestaltest. Momentan bist du sauer, und das auch ganz zu recht. Das ist verletzend. Ermögliche es dennoch, dass dein Kind mit einem Vater aufwächst. Wie gesagt, du musst jetzt nicht alle Probleme dieser Welt lösen. Lass dir Zeit. Gönne dir ruhig eine Auszeit von all den "Beziehungsfragen" und kümmere dich erst mal nur um dich selbst und dein Kind. Das ist bestimmt ein süßer Fratz. Wirst sehen, dass es dir noch unglaublich viel Freude in dein Leben bringen wird. Ich bin selbst Vater und richtig stolz! Halt die Ohren steif! Carver