end_of_the_world

PP: was hättest Du denn an meiner Stelle getan? Der FO kam zustande, wie ein FO optimalerweise zustandekommt: nicht aus Rache, nicht einhergehend mit zickigem Verhalten, sondern weil ein weiteres Invest meinerseits gegen meinen Selbstrespekt gegangen wäre. Warum ich ein "Wackelkandidat" bin, müßtest Du mir auch nochmal näher erläutern; ich habe die letzten Monate konstant Invest gezeigt, bis eben meine Grenze erreicht war. Und die Grenze war sogar erst recht spät erreicht, würde ich sagen.

Biff: nein, wir sind nicht auseinander Ganz grundsätzlich betrachtet ist es wohl auch so, daß wir ja auch beide Gefühle füreinander haben. Er hat nur die Tendenz (das sagt er zumindest auch selbst von sich), daß er ziemlich egoistisch sein kann und oft auch die Bedürfnisse anderer (generell gesprochen) nicht so wahrnimmt. Ich hab manchmal das Gefühl, daß ich die erste Frau bin, die ihn mal mit eigenen Bedürfnissen konfrontiert - und ja, das wundert mich auch. Juwelade: danke für die Erläuterung! Dann werde ich gleich mal gucken, was ich morgen zum Pizzaessen mit Heinz anziehe (ja, ich gehe morgen tatsächlich mit einem Freund was essen ;) Darüber hinaus käme zu starke Konkurrenz jetzt aber eher wie eine Trotzreaktion rüber, denke ich; er weiß, daß ich gerade von seinem Verhalten nicht begeistert bin, und wenn ich jetzt stark den Fokus auf Heinz, Karl-Gustav und Hansjürgen lege, dann kommt das ja wie klassisches Eifersüchtig-machen rüber.

Anfängergeist: ja, das konstruktive Nutzen des Ärgers versuche ich gerade. Ich teile ihm ja auch durchaus mit, was für Bedürfnisse ich habe. Juwelade: Wie genau baut man denn subtil (über die Ferne) Konkurrenz auf? Ist ja schon so, daß ich genug Kontakt zu Jungs habe, was er am Rande auch mitbekommt. Funktioniert das weibliche Game da genauso wie das männliche? Was die FO angeht: ja, Lust darauf habe ich auch nicht - aber ich will auch, daß er sich bemüht. Und ganz ehrlich: nach dieser Aktion glaube ich einfach gerade auch nicht, daß ich mich sonderlich freuen werde, ihn zu sehen. feasable: Situation: er hat vom Verein her im Herbst jedes Wochenende samstags Spiele gehabt (d.h. der Samstagabend ist von 17:30 - 21:30 h von vornherein weg, meistens ging es aber länger). Das ist kein Ding, da hab ich Kompromisse gemacht und bin immer zu ihm gefahren und hab dann abends zugesehen, damit wir wenigstens ein bißchen was vom Abend hatten. Die Fahrtzeit beträgt Haustür - Haustür ca. 3 Stunden. An besagtem Wochenende hatte er mir dann eröffnet, daß er ja am Sonntag auch noch ein Spiel hätte, für das er sich freiwillig eingetragen hatte, und das dann den kompletten Sonntagnachmittag in Anspruch genommen hatte. Ich wußte es vorher nicht (sonst wäre ich wohl daheim geblieben), und konnte dementsprechend weder meinen eigenen Krempel erledigen, weil ich nicht zuhause war, noch hatten wir ein gemeinsames Wochenende. Respektlos dabei fand ich vor allem, daß er es mir erst gesagt hatte, als ich bei ihm war, weil er weiß, daß ich Zeit, Geld und Energie investiere, um ihn am Wochenende zu sehen, und er das dann offenbar nicht zu schätzen weiß. Darüber hinaus kam von ihm ziemlich wenig Invest, wenn es mal darum ging, daß er sich bewegt, sondern er ist offensichtlich immer davon ausgegangen, daß ich ja zu ihm komme. Dementsprechend war er dann wohl etwas von dem FO überrascht.

Daß er in dieser Situation eine bewußte Priorisierung vorgenommen hat, ist uns beiden klar. Vorgeschichte: er hatte mich in den letzten Wochen, in denen wir uns gesehen hatten, recht respektlos behandelt (Fernbeziehung, bei der er dann z.B. mal plötzlich seinen Sonntag schon ohne mich verplant hatte etc.), woraufhin ich mit einem Freeze reagiert habe. Es ist dann Weihnachten 3 Wochen her, daß wir uns das letzte Mal gesehen haben. Er hat auf meine Reaktion (den Freeze) recht stark reagiert, dauernd angerufen und versprochen, daß er sich mehr Zeit für mich nehmen wird etc. Er hat aber nicht verstanden, daß das jetzt mal eine wirklich gute Gelegenheit gewesen wäre, mal etwas Invest zu zeigen und sein Gelaber mal etwas zu untermauern. Ich glaub ja noch nicht mal, daß er das böse meint, aber ich bin deshalb gerade so angepißt, daß ich keine Lust habe ihn zu sehen - weil ich eben bisher in der Beziehung hauptsächlich diejenige war, die Kompromisse gemacht hatte, und er jetzt mal dran ist.

Worauf hier noch gar nicht eingegangen wurde (wäre der TE ne Frau, hätte es deswegen hier garantiert gleich Geschrei gegeben...): Du hast eine monogame Beziehung vereinbart und nicht die Eier in der Hose, offen dazu zu stehen wenn Du Dich daran nicht halten willst? Junge, laß Dir eins gesagt sein: es ist nicht verwerflich, eine offene Beziehung oder eine MLTR zu haben, aber es ist verdammt "beta", wenn Du nicht zu Deinen Bedürfnissen stehst und dadurch Deine Partnerin belügst. Wie willst Du denn einen ordentlichen Frame haben, wenn Du sie - und damit auch Dich selbst - diesbezüglich belügst? Benimm Dich mal wie ein richtiger Mann, steh dazu und riskiere, daß sie die Beziehung zu den Bedingungen nicht haben will bzw. daß sie dann auch andere Typen nebenher vögelt. Mannmannmann.

Du könntest es mal mit Jojoba-Öl (ja, ist eigentlich kein richtiges Öl) versuchen. Die Haut wird davon generell viel viel weicher (also zumindest stelle ich das fest) und den Haaren fällt es leichter, durch die Haut zu stoßen. Das Öl selbst ist meines Wissens geruchslos, für uns Damen wird da oft noch Sanddorn oder Mandelöl hinzugemixt. Alle Variationen solltest Du bei Amazon bekommen.

Also vorweg: das ist ein Beziehungsthema, wo man mit den falschen Aktionen unheimlich viel kaputt machen kann. Anders gesagt, Du solltest da mit VIEL Taktgefühl vorgehen, wenn Du sie nicht völlig verunsichern willst. Gib mal ein paar Details zu Eurem Sexleben: stagniert die Entwicklung da seit längerem oder kannst Du eine Entwicklung erkennen? Sprichst Du das Thema oft an? Habt Ihr mal über ihre Bedürfnisse gesprochen? Gehst Du auf sie ein oder akzeptierst Du die Situation zähneknirschend? Nach dem, was Du schreibst, würde ich derzeit davon absehen, ihr so ein Buch zu schenken. Ich glaube, man braucht generell ein sehr gefestigtes Selbstbewußtsein, um ein Buch à la "Wie werde ich besser im Bett", geschenkt vom Partner, nicht persönlich zu nehmen (wie würdest Du denn reagieren, wenn sie Dir das Pendant für Männer schenkt?). An Deiner Stelle würde ich eher versuchen, auf andere Weise auf den eigenen Körper neugierig zu machen. Wie wär's mit einem Tanzkurs? Du kannst ihr ja einen Gutschein für Orientalischen Tanz schenken Faßt Ihr Euch außerhalb von Sex viel an? Massiert ihr Euch gegenseitig? Denkst Du, daß Du selbst ein gutes Körpergefühl hast? Das wäre noch weitere Ansatzpunkte.

Beim Lesen hatte ich das Gefühl, daß Dein Kernproblem eigentlich ist, daß weder Deine Freundin noch Deine Familie Deine "Männlichkeit" wahrnehmen. Gleichzeitig scheint mir aber auch, daß Du Dir eher von der Gesellschaft abguckst, "wie Männer zu sein haben" (echte Männer spielen Fußball und schrauben an Autos rum), und daran mißt Du Dich. In Deinem Text kommt allerdings nicht raus, ob Dir diese Dinge auch überhaupt Spaß machen würden - und (vermeintliche) Rollenanforderungen zu erfüllen ist für mich jetzt nicht unbedingt der Inbegriff der Männlichkeit. Aus dieser Überlegung heraus würde ich auf ein Inner Game-Problem tippen - zu wenig Selbstvertrauen und Unsicherheit darüber, wo Dein Platz in der Gesellschaft ist und wie Du eigentlich sein möchtest. Wenn Du Dir selbst vertraust, bist Du nicht mehr (so sehr) auf das Wohlwollen anderer angewiesen, wodurch es Dir leichter fällt Deine Meinung zu sagen. Dazu sollte die Schatzkiste hier einiges hergeben. Was den Sport angeht: Blätter mal durch das Hochschulsportprogramm, die haben in aller Regel sehr vernünftige Angebote, so daß man sehr günstig verschiedene Sachen ausprobieren kann.

Ich schließe mich Phobos an - so wie es derzeit aussieht, wird nicht alles in Butter sein, sobald sie geheiratet hat. Meines Erachtens sind das aber zwei Baustellen. Erstens eben die anstehende Hochzeit und die Beziehung zu ihrem Typen und zweitens das Verhältnis zwischen Euch beiden. Dabei ist die Hochzeit vor allem ihr Problem; Du kannst sie da nur insoweit unterstützen, als Du ihr Orientierungspunkte/Alternativen aufzeigst oder vielleicht mal den Rat gibst, mit jemand Neutralem ohne Eigeninteressen über ihre Situation zu sprechen. Das zweite ist Dein Problem: werde Dir klar darüber, was genau Du von ihr willst. Nur Sex? Oder irgendwie doch verliebt? Wie geht es Dir mit der Kontaktsperre? Beachte dabei auch den Unterschied zwischen dem, was Du willst und was Du "wollen solltest" - wenn Du nur auf das letztere hörst macht Dich das wohl nicht allzu glücklich. Viel Erfolg!

chillakilla: Schau mal auf Aspies Signatur. Aspie: Als Frau kann ich Dir sagen, daß wir das Wort "Männer!..." häufig in einem genervt-amüsierten Tonfall verwenden, also wenn Ihr gerade in irgendeiner Form ein klassisches Männerklischee bestätigt habt. Grundsätzlich ist dann (je nachdem, wie amüsiert die beteiligten Damen klingen) auch ein Interessezeigen damit verbunden, d.h. Du kannst es ruhig als Gesprächsaufhänger nutzen und die Damen fragen, was sie denn zu dieser Äußerung gebracht hat (am besten auch in leicht amüsiertem-selbstironischen Tonfall).

Die Antwort ist stark abhängig davon, was bei Dir denn überhaupt von vernünftigen Trainern (!) angeboten wird. Generell kommen neben Krav Maga auch Ju Jutsu/Brazilian Ju Jutsu (letzteres stark bodenkampforientiert) in Betracht; allerdings sollte Dir bewußt sein, daß es idR Jahre dauert, bis man das Gelernte auch tatsächlich in Selbstverteidigungssituationen anwenden kann und es lediglich die Gewinnchancen erhöht. edit: falls Du in einem Ballungsraum lebst, bieten sich auch entsprechende Hochschulsportkurse an. Die sind in aller Regel auch für Gäste offen und haben ein recht vernünftiges Publikum und keine Vereinsbindung. Ansonsten frag mal beim www.kampfkunst-board.info/ nach, die haben einen hübschen Fragebogen und beraten Dich in einem extra Forum. Viel Spaß!

Hallo zusammen, ich brauche mal ein paar Meinungen und Denkanstöße. Folgendes. Mein ganzes Leben war eigentlich immer so, daß ich in jeder sozialen Gruppe in irgendeiner Form "besonders" war, weil ich nicht wirklich dazugehörte. Damit will ich nicht sagen, daß ich nicht akzeptiert bzw. respektiert wurde, aber ich war eben immer jemand Fremdes, der neu zu einer bestehenden sozialen Gruppe hinzugekommen war. Zum Beispiel waren meine Eltern, als ich klein war, aufs Land gezogen, wo sich alle untereinander seit Generationen kennen und zum Großteil auch irgendwie miteinander verwandt sind. Ich hatte da schon in gewisser Weise Anschluß gefunden, aber eben nur in engen Grenzen, weil ich eben nicht von Anfang an Teil der Gruppe war. Ähnlich war es im Studium, wo ich mit der Subkultur meines Studienfachs (Jura...) nicht allzuviel anfangen konnte und nur wenige Freunde gefunden hatte (und davon niemanden aus meinem Semester). Ich nutze aus wohnorttechnischen Gründen die Infrastruktur von einer Uni, an der ich gar nicht studiere und kenne da jetzt als Externe wesentlich mehr Leute als an meiner eigentlichen Uni. Ich besuche Vorlesungen und Übungen an einem Fachbereich, für den ich gar nicht eingeschrieben bin... etc. etc. Besonders ist es mir jetzt in meiner neuen Beziehung aufgefallen. Praktisch alle Freunde von meinem Freund (ich = Cat) kennen sich über einen bestimmten Verein schon seit über einem Jahrzehnt, und besonders schwierig finde ich, daß seine beiden Exen auch zu diesem Umfeld gehör(t)en. Seine Freunde geben sich unheimlich Mühe, mich zu integrieren, aber dennoch fällt es mir eben extrem auf, daß ich eben nicht wirklich dazugehöre, weil z.B. bestimmte Aktivitäten eben nur den Vereinsmitgliedern vorbehalten sind - wobei das eigentliche Problem wohl darin liegt, daß ich kein solches gewachsenes "organisches" soziales Umfeld besitze, sondern meine Freunde nicht viel miteinander zu tun haben. Mein Problem ist nicht, daß ich keine Menschen in meinem Leben habe, die mir nahestehen und denen ich vertraue (ich habe sehr sehr enge Freunde und auch keine großen Probleme, neue Freundschaften zu schließen). Mein Problem ist eher, daß ich das Gefühl habe, daß ich heimatlos bin und nirgends wirklich hingehöre - überall werde ich überspitzt gesagt geduldet, aber nirgends ist mein "soziales Zuhause". Könnt Ihr das Problem verstehen? Habt Ihr Denkanstöße für mich, die mich da weiterbringen? Liebe Grüße! Penny, als Frau in einem Männerforum postend - na super

Danke Euch allen für die Antworten! SleepDealer: Ich habe nochmal drüber nachgedacht und glaube, daß ein wichtiger Punkt war, daß ich schon einmal stark versucht hatte, mich in einen SC zu integrieren, nämlich vor ein paar Jahren in den von meinem Ex. Dabei hatte ich extrem Wert darauf gelegt, nicht als Anhängsel wahrgenommen zu werden, und ich hatte auch ziemlich stark den Eindruck, daß mir das gelungen wäre. Z.B. habe ich auch unabhängig von meinem Ex mit den Leuten was gemacht und wußte zum Teil auch mehr private Dinge von ihnen als mein Ex. Und was war? Ab dem Moment, wo Schluß war, hat sich praktisch keiner von denen dazu herabgelassen, auch nur einmal persönlich mit mir zu sprechen, bevor der Kontakt komplett abgebrochen ist. Ich glaube, das hat mir ein gewisses Mißtrauen in die Stabilität von menschlichen Beziehungen gegeben, denn ich hatte wirklich das Gefühl, daß ich in dem Kreis komplett integriert sei und habe diese Leute auch als meine Freunde angesehen (und mich entsprechend eingebracht etc.). Die Personen in meinem Umfeld sind, wie gesagt, nicht abweisend (zum Teil sind die aus dem SC meines Freundes sogar extrem herzlich), aber die meisten Leute eint eine bestimmte Eigenschaft (wie z.B. eine bestimmte Herkunft bei den Leuten aus meinem Dorf oder die jahrelange Mitgliedschaft in einem bestimmten Verein), die ich eben nicht besitze und aufgrund dessen ich bestimmte Erfahrungen einfach nicht teilen kann. Zu den letzten Fragen: ja, ich mag die Leute (fast so sehr wie mich ). Wie gesagt, ich habe ja auch enge Freundschaften mit einzelnen Leuten, wobei das typischerweise auch in der Regel Leute sind, die von ihrer Herkunft/Art/Geschichte her nicht in ihr eigentliches soziales Umfeld passen.

Schön, daß Du mit Kampfsport angefangen hast - sonst hätte ich Dir das jetzt nämlich direkt vorgeschlagen Daneben kannst Du auch mal mit anderen Sportarten experimentieren, die Dir helfen Deinen eigenen Körper besser kennenzulernen und ein besseres Körpergefühl zu bekommen (verschiedene Tänze und auch Yoga, wobei Dir Elemente daraus auch beim Kampfsport begegnen können). Ansonsten hindert Dich aber auch niemand daran, erstmal Körperkontakt mit anderen Leuten zu üben Wenn es selbstverständlich für Dich ist, ALLE Leute im Gespräch zwischendurch anzufassen, wird es auch völlig natürlich rüberkommen, wenn Du es bei einer Frau machst, die Du attraktiv findest. Wenn man Dir aber anmerkt, wie verspannt und unwohl Du dabei bist, wird sich das auch auf die Dame übertragen. Aber glücklicherweise kann man das durch ein wenig Übung im Alltag schnell lernen. Also als Aufgabe: such Gelegenheiten, alle möglichen Leute anzufassen (sofern es auch Leute sind, bei denen Du nichts gegen Körperkontakt hast ). Wenn jemand im Weg steht, nimm ihn am Arm beiseite um Platz zu machen statt nur was zu sagen; wenn Du die Aufmerksamkeit von jemandem willst, kannst Du ihn kurz an den Arm anstupsen; wenn ein Mädel ein Blatt im Haar hat (ist ja Herbst, gell), dann zupfst Du es ihr raus usw. usw. Beobachte andere Jungs, bei denen das besser klappt. Wie fassen sie Leute zu welcher Gelegenheit an? Wie nehmen die ihren eigenen Körper wahr? Wie wirken sie, wenn andere sie anfassen? Auf jeden Fall viel Erfolg, vielleicht sind da ja ein paar brauchbare Ideen dabeigewesen edit: jetzt erst Deinen Plan gesehen. Das Problem dabei: Du planst. Das hindert Dich daran, Dich auf die Situation einzulassen, und wenn etwas passiert was nicht vorgesehen war, bist Du eben - planlos.

Vivan: Wenn Du etwas verhindern/verleugnen willst, wonach Du ein Bedürfnis hast, dann bist Du denke ich in einem Pick Up-Forum falsch. Das Problem war nicht die Situation, sondern Deine Einstellung dazu (oder Mindset, wie man hier so schön dazu sagt). Wer sagt denn bitte, daß es unmännlich ist zu weinen oder Schwäche zu zeigen? Das ist ein Moment, in dem Du zeigen kannst, daß Du authentisch bist, d.h. daß Du zu allem stehst, was in Dir vorgeht, egal was andere darüber denken. Das ist meiner Ansicht nach der Inbegriff von einem Mann.

So ne ähnliche Situation hatte ich neulich auch mal (aber aus der anderen Perspektive, ich bin nämlich ne Frau ) Klingt für mich nicht sonderlich dramatisch, ich denke einfach sie fühlt sich gerade so, als ob Du im Vergleich zu ihr zu wenig investierst. Mit den SMS will sie ihre Zuneigung zu Dir zeigen, und daß Du dann zwar nett zurückantwortest, aber Dich nicht mal für 5 min Fußweg von Deinem Kumpel in der WG losreißen kannst (und das eventuell auch in einer unkalibrierten C&F-SMS ausdrückst) führt dazu, daß sie doch ein wenig angepißt ist. Gerade auch weil ihr Euch in der Woche wegen dem Meeting kaum gesehen hattet. Wie gesagt, davon allein wird die Beziehung wohl kaum untergehen. Aber geh darauf ein und vermittel ihr, daß Du die Sache anders eingeschätzt hast und es nicht Deine Absicht war, sie zu verletzen.

satsang: hinter der Frage "Beziehungsstatus" steht eigentlich die Frage nach Exklusivität, und die kann je nach Situation schon berechtigt sein - wie vom TE schon angemerkt beeinflußt das ja auch das eigene Verhalten und es geht auch darum, daß man den anderen unabsichtlich verletzen kann, wenn es hier zu Mißverständnissen kommt. Das hat mit Angst und Kontrolle mE ziemlich wenig zu tun.

Die Tipps von Robin sind an sich echt super (insbesondere alles was Dir mehr Körpergefühl verschafft - Tanzen, aber zum Beispiel auch Kampfkunst!), aber das hier: ... ernsthaft? Ich finde (als Frau!) die Damen in meiner Yogaschule zum Teil schon recht hart an der Grenze. Ja, man lernt Frauen kennen - aber was für welche...

Ach ehrlich.

Da gilt vom Prinzip her das Gleiche wie bei Männern auch: wenn Du ihm "verfallen" bist dann lies Dich hier mal fix in Oneitis ein und sorg dafür, daß Du Deinen Selbstwert nicht davon abhängig machst, wie er Dich findet. Geh raus und lerne andere Menschen (ja, auch Männer ) kennen und werde von ihm unabhängiger. Anders gesagt: einmal die Inner Game-Schatztruhe rauf und runter, insbesondere die Beiträge von Winddancer sind extrem wertvoll. So wie sich das hier liest, behandelt er Dich nicht gerade wie es ein HSE-Mann tun sollte, der mit sich selbst und seiner Umwelt im Reinen ist. Das liegt vermutlich daran, daß Du Dich selbst auch nicht besonders gut behandelst und wertschätzt. Daher noch ein Hinweis: wenn Du an Deinem Inner Game arbeitest wird er anfangen, mehr investieren zu müssen - aber es kann auch gut sein, daß er dann gar nicht mehr so attraktiv für Dich ist...

Hmm, ich bin weiblich und daher eigentlich gar nicht befugt zu antworten, ignoriere das aber mal kurz Bei mir ist der Ausgangspunkt immer die sexuelle Anziehung, die sich - bei einem bestimmten Typ Mann - nach ein paar Wochen in ein Verliebtheitsgefühl umwandelt. Insofern geht das bei mir Hand in Hand, wenn ich in einen Mann verliebt bin habe ich auch Sexphantasien mit ihm. (edit: ... finde ihn aber auch als Mensch dann ganz toll und fühle mich auch wohl bei ihm )

Erstmal: Hört sich für mich auch nach einer gesunden Beziehung an soweit. Was ich irgendwie weder bei Dir noch bei den Antworten hier gesehen habe: warum sagst Du ihr nicht einfach, daß Dich ihr Kommunikationsverhalten irritiert? Das kann man ja durchaus sachlich und liebevoll anbringen und sie hat die Möglichkeit, direkt darauf zu reagieren. Aber vielleicht denke ich hier auch nur zu logisch.

1. Klassiker lesen 2. (ernstgemeint!) anfangen zu twittern. Da kannst Du mal versuchen, ganz präzise Deine Alltagsgeschehnisse in 140 Zeichen zu packen. Es gibt auch einige sprachlich sehr schöne Tweets, schau Dich mal bei favstar.fm und Konsorten um.

Klingt für mich so als hättest Du über PU ein bißchen den Kontakt zu Dir selber verloren. So wie ich das sehe, muß ein Mann eine starke Persönlichkeit haben, wenn er PU machen will, weil die PU-Techniken eine praktische "Ersatzidentität" bereitstellen. Das Problem ist nur: das bist nicht mehr Du selbst, und die Frauen merken das recht schnell. Menschen, die nicht authentisch sind, können zwar vielleicht schnell oberflächliche Kontakte (und auch Lays) herstellen, aber die anderen Menschen fühlen einfach daß man eine Maske trägt. Was ein Grund sein könnte, warum sich weniger Frauen in Dich verlieben. Finde mal raus, wer Du ohne PU bist, und versuche mal bewußt PU beseite zu lassen, wenn Du auf andere Menschen zugehst.

Ich verstehe Rekees' "Bauwerk-einreißen" ein bißchen anders als Du. Ich glaube, was er meint, ist ein radikales Infragestellen von Deinem Leben. Klar machen Dir Deine Aktivitäten alle Spaß - aber warum ist das so? Was genau geben sie Dir? Fühlst Du Dich "lebendiger", wenn Du all diese Dinge tust? Ich gebe Dir mal ein Beispiel... ein Freund von mir geht bestimmt 1000 verschiedenen Aktivitäten nach und hat anscheinend unbegrenzt Energie für alles mögliche. Er findet die Dinge, die er tut auch toll und sie machen ihm auch Spaß. Gleichzeitig liegt aber in seinem Privatleben ziemlich was im Argen (schwieriger, nicht wirklich verarbeiteter familiärer Hintergrund), weshalb ich glaube, daß er sie nutzt, um vor sich selbst wegzulaufen. Ich kenne Dich natürlich nicht und will auch nicht unterstellen, daß es bei Dir so ist, aber ich glaube, es lohnt sich wenn Du Dich selbst auch in dieser Hinsicht überprüfst und in Frage stellst, und ich glaube das meinte Reekes. LG!