LeDe

@ Dreibein Entweder kennst du die falschen Frauen, oder an deinem geschlechterspezifischen Mindset ist was komisch, beides lässt sich allerdings auf dich zurück führen. @ ErnestoG Weil die schlechten Gefühle länger "leben" war früher auch immer alles besser LeDe

Eben nicht, das wäre der sog. PDM. Wenn es dir stink, das dein Gegenüber sich nicht auszudrücken weis, ist das OK, dann kommuniziere das und ziehe Konsequenzen wenn nötig. Jedem der sich mit ausgiebig sich selbst befasst hat, dem wird klar, das es um die grundlegende Zufriedenheit mit sich selbst geht, ein Leben lang. Das schliesst das zu sich selbst und seinen Überzeugungen stehen, sowie diese immer wieder auf den Prüfstand zu stellen, nach innen wie aussen, ein. Alle aus dieser Haltung heraus geboren Taten finden im Einklang mit sich selbst statt und sei der äussere Widerstand noch so gross. Erst hier kommen andere Menschen ins Spiel. Wenn diese deine Haltung wärend gegenseitiger Interaktion nicht teilen ist das OK, aber auch ihr Problem, wenn sie es nicht kommunizieren. Nicht deines, denn du bist weiterhin mit dir im reinen. Gilt auch anders rum. Pickup als solches transportiert lediglich dieses Wissen, erweitert um die Komponente des Verstehens grundlegender zwischengeschlechtlicher Dynamiken. LeDe

So, hab mir die Diskussion hier nochmals angesehen, und festgestellt, dass das Beispiel des Peter und Fred völlig falsch gewählt war, den Fauxpas muss ich mir eingestehen da habt ihr Recht. Ich bitte um Entschuldigung eure Zeit in Anspruch genommen zu haben mir meinen Fehler aufzuzeigen. Mir ging es in meinen Statements um das Erkennen des ursächlichen Problems, und das sehe ich nicht im augenscheinlichen Lügen, oder dem Leugnen, sondern in der Sache des Küssens. Für mich wird das in dem Moment klar als sie dem TE mitteilt das er sie nun FAST völlig verloren hat, und sie GANZ verlieren werden wird, wenn er ihr keinen von ihr geforderten Liebesbeweis erbringt. Solch eine Forderung ist nach meiner Erfahrung immer ein Zeugnis der Hilflosigkeit des eifersüchtigen, ängstlichen Partners. Die ganze Thematik der Lügerei (völlig klar das der TE hier sich selbst ein Ei gelegt hat) ist meiner Ansicht nach nur die Folge des Ursprungs. Denn hier kann man rationalisieren, was der Partner falsch gemacht hat und argumentieren. Wo hingegen man sich bei Ersterem mit sich selbst auseinandersetzten müsste, und sich selbst fragen müsste, warum man den Kuss als Angriff auf die Beziehung wertet. Sonst müsste es im Umkehrschluss lauten das die LTR des TE, wenn er ihr das nächste mal von einem Fremdkuss dazu stehend gerade frei hinaus erzählen würde, ohne lügen, ohne leugnen, dass sie nicht so reagieren würde wie beschrieben. Mir ist bewusst das es andere anders sehen, und denke der obere Abschnitt beschreibt meine Sichtweise etwas deutlicher, ohne das Thema ewig aus weiten zu wollen. Unabhängig vom Thema, halte ich diese Aussage für gefährlich, da diese suggeriert, das jeder der nicht alles von sich Preis gibt, etwas schlimmes zu verbergen hat. Damit wird man in die Ecke des Schuldigen gedrängt, selbst wenn man schweigt. LeDe

Der Unzufriendene findet keinen bequemen Stuhl - Benjamin Franklin

Der werte Herr Aldous hat das sehr treffen beschrieben. Hier könnte man grundsätzlich sagen, dass man sich über jene Dinge / Sachverhalte, welche man nicht ändern kann oder / und will nicht ärgern, aufregen oder jammern braucht. Ist verlorene Zeit die man besser nutzen und mit schönen Dingen füllen kann. Als eindrückliches Beispiel soll das Wetter dienen. Ich kann mich noch so sehr ärgern das es regnet, ändert aber nichts daran, dass es regnet. Den selben Regen könnte man auch positiv bewerten, in dem man sich freut, dass die Pflanzenwelt prächtig gedeiht. OT - Ein Exkurs in die Quantenphysik Ein Quantensprung ist die kleinste mögliche Änderung des Energiezustandes eines Teilchens LeDe

Ja. Ich persönlich erwarte von meiner Freundin, dass sie mich nicht anlügt und nix leugnet. Der TE hat das Ding mit dem Kuss natürlich auch schlimmer gemacht als es war, indem er es geleugnet hat, da MUSS sie ja denken es war was dramatisches vorgefallen, wenn er den ganzen Vorfall komplett abstreitet. @Lede: ich finde es keineswegs inkongruent, wenn man sich beim Partner dafür entschuldigt ihn verletzt zu haben. Es war vermutlich klargestellt, dass in der Beziehung keine Küsse mit anderen Frauen stattfinden sollen. Er tat es dennoch. Auch wenn ER es nun nicht schlimm finden sollte, hat er sie nunmal damit verletzt. Eine Entschuldigung halte ich für das MINDESTE und zeugt von Respekt für den Partner. Was würdest du denn denken, wenn dein Partner fremdknutscht obwohl anders vereinbart, es dann leugnet, dann kommt es raus und dann sagt er "wieso sollte ich mich entschuldigen? hab nix falsch gemacht". Wenn man was falsch macht entschuldigt man sich nunmal. Und der TE hat sich hier DEFINITIV falsch verhalten. Also geht es nun doch um den Kuss? Wenn mir zugetragen werden würde das mein Partner eine fremde Zunge im Hals hatte, würde ich das freudige Lachen beginnen und sie fragen ob sie zeigen mag was ihr beigebracht wurde, so wie ich dies tu' wenn ich neues entdecke. Aber dein Beispiel / Vergleich ist dennoch gut gewählt, da es zeigt, dass es im Kern eben nicht um die Lügerei, sondern um das bedeutungslose Züngeln geht, also Eifersucht und Verlustangst, obwohl hier alle auf den Lügenzug aufspringen. Spielt aber nun auch keine Rolle, da durch das wischi waschi Verhalten des TE die Sache unnötig aufgeblasen wurde. Nun heisst's für ihn gerade ran, ohne wischi waschi...aber das hat der werte Herr Pinkel treffender formuliert. LeDe

Ich finde die unterschiedlichen Standpunkte zu der selben Sache interessant, und zeigt das viele Menschen Dinge und Situationen anders bewerten. Auch kann man versuchen es nachvollziehen zu wollen, völlig in Ordnung, Nur, wenn man etwas für nicht tragisch empfindet, man sich keiner Schuld bewusst ist, braucht man auch nicht um Entschuldigung zu bitten. Ist Inkongruent. Andere Frauen / Männer fordern schon Liebesschwüre, wenn man sich mit Männern / Frauen zum Kaffee trifft. Sollte man da auch um Entschuldigung bitten, weil man versucht hat nachzuvollziehen, dass der andere damit ein Problem hat, obwohl man selbst keinerlei Anlass dafür entdeckt? LeDe

Kann man so sehen, muss man aber nicht, denn: In so vielen Theads heisst es "die Sache an sich ist ja gar nicht so schlimm, wenn sie / er mich nur nicht angelogen hätte" Irgendwie geht es nie um den Vorfall, wird aber immer mit angeführt Fakt ist, der TE hat sich ungeschickt verhalten. Man darf sich aber auch durch aus fragen warum er ihr nicht davon erzählte, bzw. es leugnete. Was veranlasste ihn so zu handeln wie es es tat? Unsicherheit bei sich selbst? Verlustangst? Vielleicht wusste er aber auch das es ein riesen Theater geben würde wegen des Kusses und wollte es vermeiden? Alles Spekulation, das weis nur der TE. Auch wenn sie es jetzt auf das Wahrheit- / Lüge- Thema framed, so ist doch der Kuss und das Nummern tauschen. Halt Standart-Eifersucht-Zirkus. IMMER. Wenn der TE mit Peter abmacht, sich dann aber mit Fred trifft, ihr gegenüber das leugnet, ist das auch ein Vertrauensbruch und braucht einen Liebesbeweis? Überhaupt, Liebesbeweis für Vertrauensbruch? Hier sieht man worum es geht...Eifersucht Lässt sich auch ihren Freundinen besser verkaufen: "wisst ihr, über den Kuss hätte ich ja noch drüber hinweg sehen können, aber das mit der Lügerei, das geht gar nicht" - "oh, ja, du hast recht, du bist so grosszügig und er ein arsch" LeDe

Niemand, aber auch niemand kann sich selbst Ent-Schuld-igen. Man kann lediglich um Entschuldigung bitten. Da geht der ganze Zirkus schon los, so nach dem Motto: "Ich hab mich doch entschuldigt, was will die noch" LeDe wenn Leute schon denken sie könnten ernsthaft anderen Menschen Absolution erteilen...da sind ja die Katholiken mit ihrer Reue mittlerweile weiter.WENN ich zu dem Schluss kommen würde Mist gebaut zu haben, jemandem Unrecht angetan, verletzt zu haben, weis der Geier was...DANN kann ich mich von davon nicht selbst freisprechen, im Zweifel muss ich damit leben, dass mir mein Gegenüber Entschuldigung nicht gewährt, z.B. aus dem Leben streicht (haben viele hier sicherlich bereits schon mal selbst gemacht) Bedingt aber, dass ich zu der Überzeugung gelage Mist gebaut zu haben. Nur hier geht es darum das er von seiner Freundin auf Schuld geframed wird. Alles was ich hier vom TE gelesen habe geht dahin, dass er die Kusssache als Nichtigkeit, Belanglosigkeit für SICH SELBST abgetan hat. Warum sollte man auch aus jedem Küsschen ein Theater machen? Für ihn ist der ganze Quark irrelevant. DAS IST SEIN FRAME. Nur sollte er auch für Sich und gegenüber seinem Mädel so handeln. Dem stimme ich zu. LeDe

Niemand, aber auch niemand kann sich selbst Ent-Schuld-igen. Man kann lediglich um Entschuldigung bitten. Da geht der ganze Zirkus schon los, so nach dem Motto: "Ich hab mich doch entschuldigt, was will die noch" LeDe

Auch hier, genau das ist der Grund warum kleine verzogene Gören anfangen ihre Bullshit-Stur-Du bist Schuld-Mach es wieder gut-Anfälle in die Welt hinaus zu blöken, ohne zu wissen was los ist, immer wieder, weil Mann es zu lässt und für "normal" hält das Frauen von Zeit zu Zeit austicken. LeDe

"Bin ich hübsch?" "Wir wissen beide, das du eine begehrenswerte und bezaubernde Frau bist." KC / FC LeDe

Genau da liegt das Problem. Alles was auch nur auf irgendeiner Weise in Richtung Betrug gedeutet werden könne, wird auf Betrug geframed. Zumindest von Leuten die so sehr von Verlustangst, Eifersucht und mangelndem Selbstbewusstsein durchzogen sind, dass sie Scheuklappen tragend nichts anderes sehen wollen und können. In Allem und Jeden steckt ein Angriff auf die heile Welt. Das ist dann aber nicht das Problem des TE, sondern seiner Freundin. Und dann auf stur und bockig schalten. Bingo – 6er im Lotto. LeDe

Freu' Dich, ihr scheint es das Feuer zum lodern zu bringen, wenn du sie in Konkurrenz setzt, aber werde Dir gewahr das auch sie Dir Konkurrenz unter die Nase halten werden wird. Sei's als Shittest, oder als tatsächliche Phantasie, lerne damit umzugehen. Funktionierende Beziehungen mit einseitiger sexueller Öffnungen halte ich für einen Mythos. LeDe

Im Grunde sagt SIE in all euren Gesprächen folgendes: "Normaler Weise sollte das anders sein, ich bin es gewohnt, dass, wenn ich verliebt bin, mehr investiere da ich meinen Liebsten von MIR aus gern mehr sehen will. Dann schlage ich auch mal vor, dass nur wir beide etwas unternehmen. Da ich aber von mir aus nichts versuche um mehr Zeit mit ihm zu verbringen, muss ich folgerichtig feststellen, dass ich mir meiner Gefühle für ihn nicht sicher bin." Dies ist der Auslöser für die Dir genannten Gründe. Sie projiziert ihre eigene Verhaltenserwartung auf Dich, und da Du dich gleich verhältst, fühlt sie sich bestätigt. Das Du nun Dein Verhalten angepasst hast ändert nichts an IHRER eigenen Verhaltenserwartung. Die Ursache für die Gesamtsituation liegt also bereits bei der Verführung begründet. Es geht nicht um quantitative Zeit und dem miteinander Schreiben, auch nicht um tippern mit dem anderen Geschlecht, was ihr beide macht, sondern um Dein Verhalten ihr gegenüber. Das dem so ist, merkst Du selbst, da du den Betablocker anwendest. Lass sie sich in Deinen Armen fallen lassen können, sicher fühlen, lass sie sich wie eine begehrte Frau fühlen, initiiere den hemmungslosen leidenschaftlichen Sex, sei ihr Fels, der sich nicht verbiegen lässt durch unsichere Aussagen eines kleinen Mädels. Sei ein begehrenswerter, selbstsicherer und selbstbewusster Mann und sie wird von sich aus zu investieren beginnen. Wie Du das machst, findest Du hier, explizit in der Schatztruhe. LeDe

Damit du nicht bei Null anfangnen musst kannst Du Dich an Spalanzanis Tochter orientieren, der hat das schon im 19 Jh. versucht soweit man Hoffmann glauben schenkt. Sköne Oke! LeDe

Heute heisst es: „Kommst du noch mit hoch auf einen Kaffee?“ Und alle wissen was los ist. Ein Schwank aus der Jugendzeit meiner Grossmutter endete mit dem Satz: "Kommst du noch mit hoch auf ein Butterbrot?" Herrlich, jetzt weiss man warum es auf die Nachfrage hin wie es am Abend gelaufen sei heisst: „Ich habe mich köstlich amüsiert.“ LeDe

"Es hört doch jeder nur, was er versteht." Geothe

Sie vögelt munter durch die Gegend und Du fragst ernsthaft ob Du das auch darfst? Wirklich? Es ist ihre Entscheidung sich aus der Beziehung zu lösen, nicht Deine, die kannst Du ihr auch nicht abnehmen, nur die Verantwortung da für tragen. Im Gegenteil je mehr Druck Du aufbaust, um so mehr wird sie sich ihm wieder annähern. Denn das ist Needy Verhalten, das will keine Frau. Was Du machen kannst, ist weiterhin der souveräne Typ zu sein, den sie kennt, denn das ist's was sie geil macht und ein wenig Konkurrenz hat noch nie geschadet. Mann verführt, Frau bindet. So, und nicht anders. Und sie können das soooo gut, wenn sie wollen. Richtig süss LeDe

Was ist denn ernsthaft? Warum glaubst Du, dies sei ein Ausschlusskriterium für Sex? Weil sie noch in einer Beziehung ist? Ihr beide habt doch bereits ein emotionales Tächtelmächtel. Im Gegenteil, wird sogar noch wichtiger, denn stell Dir vor, ihr umwerbt euch ewig lang bis es zur Vögelei kommt und stellt dann fest das ihr beide auf dieser Ebene überhaupt nicht kompatibel seit. Alles andere ist Hollywood-Denken. Im Nachhinein heisst es ohne hin sie hat mit ihm wegen Dir Schluss gemacht und ihn hintergangen, sie und Du werden die "Bösen" sein. Ist Dir aber egal, sonst hättest Du nicht so weit gespielt bis jetzt. Also nimm ihr die Last. Du bist der Mann. Also gerade machen und das mögliche Gebashe aushalten, für Dich und sie, ist Deine Aufgabe in dem Spiel, sonst wird sie sich möglicher Weise immer Vorwürfe machen, oder sich nicht von ihm lösen, wenn Du weiterhin so rumeierst und keine Taten sprechen lässt. LeDe

Ich denke so gut Du Dich jetzt zu machen glaubst, so schlecht wirst Du Dich machen wenn es doch zu einer Beziehung führen sollte. Du willst sie exklusiv, unbedingt, jetzt sofort, suggerierst ihr Deine Beziehungswünsche (obwohl das Binden ihre Aufgabe ist), machst bereits jetzt schon DEINE Handlung von IHRER Entscheidung abhängig. Und in der Zwischenzeit vögelt sie mit euch beiden, und sie geniesst es von zwei Männern die selben Löcher gestopft zu bekommen. Wo sind deine FB’s, oder bist du jetzt schon monogam? Nur Taten zählen, das Blablabla kannst Du getrost in den Wind schiessen. LeDe

Sex. Verführe sie dahin gehend nach allen Regeln der Kunst und nimm die Verantwortung dafür auf dich. LeDe

Nachdem Du auf sie eingeredet hast, hat sie beschlossen, dass sie keinen Nerv mehr hat auf dein erzieherisches Gelaber und hat die Nummern gelöscht, wohl wissend das die XYZs sie ohne hin wieder kontaktieren. Sie gibt einen Furz auf dein eifersüchtiges Gelaber. Arbeite an Deinem Selbstwert, immerhin glaubst Du anderen unterlegen zu sein und Dir von deinem Mädel alles gefallen lassen zu müssen was sie so vom Stapel lässt. Klare Linie, ohne Diskussion. Eigentlich hat die Kleine Humor auf diese Art testen zu wollen. Ich hätte herzhaft gelacht, ihr einen Klapps auf den Hintern gegeben und gesagt das wir beide wissen, dass sie eine begehrte Frau ist. Eskalation folgt, denn sie macht zu dem einen untervögelten Eindruck. Immer das gleich, Unter dem Deckmantel des Repekts und der Lügerei kommt die Eifersucht zu Vorschein. Frage Dich ob Du genau so von mangelndem Respekt und Lügerei reden würdest, wenn es sich um ihre beste Freundin gehandelt hätte. Logische Konsequenz ist ihre Distanzierung von Dir, immer hin dachte sie Du wärst ein cooler und entspannter Typ als sie Dich kennenlernte, jemand der nicht so ein Theater wegen ein paar Orbiter macht wie die ganzen anderen Wusis, welche sie hat abblitzen lassen. Nun stellt sie aber fest das dem wohl nicht so ist und testet immer mehr, dreister und härter. Zeig ihr den entspannten coolen Typen den sie einst kannte und lies dich hier ein, um das Ruder rum zu reissen. LeDe

Mag aus Deiner Erfahrung heraus so sein, ist aber längst nicht allgemein gültig. Wenn dein Partner weis, dass Du kein eifersüchtiger Lappen bist, dann beginnt dieser von sich aus über sexuelle Phantasien zu erzählen, und was glaubst du wie viele Mädels davon träumen mit einem fremden Mann zu vögeln, während der Partner lüstern zu schaut um nur ein Beispiel zu nennen. In so einer Beziehung lässt sich auch ohne jede Schuldzuweisung über Wünsche und Bedürfnisse sprechen. LB! Warum zu Recht? Warum empfindet man es normal sauer zu werden, wenn sich der vertraute Partner einem öffnet und mitteilt? Dann doch lieber den Pimel nach dem ONS unter der Dusche heimlich vom fremden Muschiduft befreien? Klasse Sache diese Hinterpimeligkeit. LeDe