Vuko

Liebes Forum, ich habe bei meiner LTR das Gefühl, dass sie allgemein ein ziemlicher Energieräuber ist. Zudem scheint es mir manchmal so, als ob sie mich von der Arbeit bzw. meinen Lebenszielen abhalten wollte, damit ich Zeit mit ihr verbringe (oder weil sie es mir nicht gönnt besser zu sein als sie?). Sie scheint auf jeden Fall freude dran zu haben, wenn sie es mal schafft (innerlich, das würde sie nie zugeben oder zeigen). Ist das ein gängiger Shittest unter allen Frauen oder ist das klar "LSE" und krankhaft? Diese Frage ist ernst, ich bin nicht sonderlich erfahren mit Beziehungen und habe daher auch keine Vergleichsmöglichkeit. Liebe Grüße Vuko

ghuzt, danke für die ausführliche Antwort. Ich werde mir das zu Herzen nehmen und darüber nachdenken. Ohne dich angreifen zu wollen, du scheinst meine Frage nicht ganz verstanden zu haben. Hier geht es nicht um eine lieblose Zweckbeziehung. Man kann aber vielleicht schon generell sagen, dass Frauen dazu tendieren (ihre) Männer von ihren Aufgaben aufhalten zu wollen (als Shittest oder bei schwacher Persönlichkeit: Eifersucht, Egoismus was auch immer), oder auch nicht. Ich habe den Vergleich nicht und auch noch wenig Erfahrung in dem Bereich. Wozu ist dieses Forum da? Für mich gibt es nichts wichtigeres als mich selbst. Ich bin mit jedem Tag weiter als ich es gestern war, und die Frame-Lektion hab ich gelernt (danke für deine Erklärung übrigens noch mal). Im übrigen war der Frame eigentlich gar nicht das (Haupt-)Problem, sondern eher, dass die Welt aus sehr vielen verschiedenen Gründen über meinem Kopf zusammengebrochen ist und ich aus Schwäche in alte Muster zurückgefallen bin. PS: Das Forum ist unter anderem dafür da um Menschen die Gelegenheit zu bieten zu lernen. Darum sollte jeder die Fragen stellen, deren Antwort er vielelicht benötigt um zu reifen. Wo also liegt das Problem? Ich muss noch viel lernen was Frauen und die eigene Persönlichkeit angeht, aber ich wette es gibt auch Bereiche (menschlich und auch andere), wo z.B. ein Enatiosis von MIR lernen könnte.

sporty, schau dir mal bitte meinen Post oben an, da hab ich dir ein Beispiel gegeben. Anderes Bsp: Ich sprach mal von Plänen die ich bezüglich meiner Musik hatte und es resultierte in Drama. Denn dieser Weg wäre evtl. ein anderer als ihrer (und ohne mich kann sie nicht) und dort könnte ich ja auch bessere Frauen finden als sie etc (so denkt SIE, sagt sie selber)... und mir raubt es dann Energie wenn ich merke, dass meine Partnerin nicht hinter meinen Träumen steht, nur weil sie darin evtl nicht vorkommt. Liebe heißt loslassen und beruht auf Freiwilligkeit, das hat sie noch nicht ganz verstanden. Anderes Bsp: wir haben mal beide dieselbe Prüfung geschrieben und ich habe gemerkt, wie sie da gegen mich gespielt hat. Am letzten Tag vor der Prüfung hat sie noch meine Übungsblätter durchgeguckt um zu sehen, ob ich eine "Gefahr" für sie bin oder nicht. Sie sagt so etwas natürlich nicht, aber ich weiß es. Und es nervt! Genauso wenn ich mehr Zeit für mich brauche um mich um meine Musik zu kümmern. Das Resultat: Drama!

Genau die. Heute weiß ich aber, dass es nicht (ausschließlich) daran lag, sondern mir generell einfach alles viel zu viel wurde (beruflich, familiär, persönlich etc) und ich auch Zweifel und Enttäuschung gegenüber der Beziehung empfand. Ihr "Geständnis" brachte nur das Faß zum überlaufen. Bsp: Ich bin extrem knapp dran was meine Abschlussarbeit angeht, das weiß sie. Wollten uns heute sehen und sie mir ein wenig helfen (als Kombination und Kompromiss: Wir verzichten nicht aufeinander und meine Arbeit wird trotzdem getan), aber dann kam sie damit, dass sie Abends nicht arbeiten könne (wohingegen ich aber ein "Abendarbeiter" bin). Zudem ist sie erkältet und ich kann jetzt echt keine Erkältung gebrauchen. Und was bekomme ich, wenn ich dann absage? Energieraubendes Drama. Jedes mal das Selbe! Hast mich schon vermisst? ;) Wenn ich mich nicht abhalten lassen will gibts Drama, das kostet einfach Energie, Kraft und Zeit! Ich schrieb das aus IHRER Sicht, nicht aus meiner. Dass sie Minderwertigkeitskomplexe hat gibt sie selber zu. Danke, ich stehe auf "ziemlich spirituellen Kram"! ;) Ja, im Prinzip will ich sie nicht verlieren, aber das mit dem Drama nervt und kostet mich, wie bereits erwähnt, unheimlich viel Energie und Zeit. Das muss sich bald ändern, sonst wird das nichts mit uns.

Nein, aber dieses Bild war Vorbild für die "Scream-Maske", darauf bezog sich mein Kommentar.

Geil! :D Und dieser AFC wird später zum Killer, weil er keine Mösen abbekommen hat in seinem Leben (für die, die es verstehen). ;)

Musik und Schreiben (Gedichte etc.) sind meine Welt... :)

Was ich dir mitgeben wollte gilt auch für Fälle, an denen man nicht direkt beteiligt ist. Indem man schaut, was man daraus lernen kann (Bsp Todesfall --> das Leben und die eigene Gesundheit wieder mehr schätzen lernen etc.). Leben heißt lernen (ist alles einfacher gesagt als getan, ich weiß)! Was dir vielleicht auch helfen könnte ist eine kleine Technik, die Blockaden löst. Ich bin auch ein Mensch der äußerst selten weint (obwohl ich ein sehr emotionaler Mensch bin), aber als ich sie mal angewandt habe kamen mir Tränen. Kannst es dir ja mal anschauen: http://www.yangtown....utes-using-eft/ Funktioniert nicht nur bei Ängsten! "Geheilt" hat es mich nicht, aber es hilft schon ein wenig um z.B. einen emotionalen Stau zu lösen, so war es zumindest bei mir. Was ich noch empfehlen kann sind Dinge wie: - täglich ca. eine Stunde spazieren gehen (am besten wenn die Sonne scheint. Schau auch Dinge in weiter Ferne an während du spazierst, das soll helfen) - Sport, Kuren, Sauna, Massagen etc --> Starker Körper = starker Geist! (Insbesondere Kampfsport kann ich empfehlen, hilft sehr dabei sich abzureagieren und nach außen hin zu öffnen!) - Aufrechte Körperhaltung + Lächeln ("verkörperst" du eine Emotion, wirst du sie auch bald empfinden) - Abstand zum Problem (z.B. mal für ne Woche oder zwei verreisen, einen "klaren Kopf" bekommen) - Meditation (wenn du dich körperlich und geistig kräftigst, dann wirst du auch belastbarer und kannst dich dem "Eingemachten" eher stellen) Ich hoffe, dass für dich der ein oder andere wertvolle Tipp dabei war! Grüße Vuko

Hallo Shorty, schau dir mal an was ich vorhin gepostet habe (auch unter "Personal Developement"). Vielleicht kann dir das ja weiterhelfen! Liebe Grüße Vuko

Hallo liebe Leute, ich habe mir mal aufgeschrieben wie ich verfahre, wenn mir etwas zustößt, das negativ zu sein scheint. Ich brauche zwar manchmal eine Weile, aber wenn ich dann mit der Sache (je nach Schweregrad) durch bin fühle ich mich stärker als je zuvor! Vielleicht kann ich die ein oder andere Person inspirieren und will darum meine Notizen mit euch teilen. Hier habt ihr sie: Verarbeitung eines "negativen" Ereignisses © 2013 Vuko 1. "Darüber schlafen"! 2. Analyse - Was genau ist passiert? - Wie konnte es passieren? -Warum habe ich gehandelt, wie ich gehandelt habe? - Welche Schwächen (oder vielleicht auch Stärken) lassen sich daraus ableiten? - Was sagt das Geschehnis über mich aus? --> Ehrlich mit sich selbst sein. Keine Illusionen, keine Ausflüchte, keine Ausreden! 3. Das Negative ins Positive verkehren - Was kann ich daraus lernen? - Wie kann ich die Schwächen angehen, die für das Ereignis verantwortlich sind? - Was kann und möchte ich in Zukunft besser machen? - Welche Prinzipien (für die Zukunft) kann ich daraus ableiten? --> Erkennen, dass das Leben einem Lektionen erteilt und dass man sie gelernt hat. Dankbar dafür sein und nichts bereuen! Man ist wieder einen Schritt reifer und klüger geworden! 4. Versöhnungsarbeit a) Sich mit sich selbst versöhnen. Das Positive sehen (z.B. was man aus der Situation gelernt hat, s. oben). Akzeptieren, dass man es selbst war, der gehandelt bzw. zugelassen hat, auch wenn die Begebenheit grundsätzlich nicht zu einem passt. Nicht bereuen, sondern akzeptieren: "Das gehört zu mir und meinem Leben und es ist ok (sogar gut!), dass ich einen Fehler gemacht habe! Ich habe viel daraus gelernt!". (--> daraus gewinnt man Selbstliebe und Stärke!) b) Sich mit allen betroffenen Personen ehrlich und aufrichtig versöhnen. Akzeptieren, was zwischen mir und ihnen vorgefallen ist. Eigene Fehler eingestehen und nicht die Schuld auf andere übertragen, da man ihr Verhalten nicht steuern oder ändern kann sondern nur sein Eigenes --> Eigenverantwortlich sein!! --> Sich selbst und anderen verzeihen. Die Erfahrung ins Positive rücken und Frieden finden und finden lassen! 5. Sich Zeit für die Schritte 2-4 lassen und danach sein Leben weiterleben, stärker und reifer als je zuvor!! :) Für Anregungen und Kritik bin ich offen! ;) Hoffe, dass dieses "Werkzeug" jemandem weiterhelfen kann. Grüße Vuko

Ich denke das ist dem TE selbst nicht ganz klar...

Oh je... das erinnert mich an meinen Fall, mit dem ich bis vor einer Weile zu kämpfen hatte. Meine LTR spielte mir ein Jahr lang die heilige Jungfrau Maria vor und kam dann damit raus, dass sie vor mir doch schon nen Schwanz hatte (zwar "nur" im Mund, aber das war mir einerlei), und da kannten wir uns auch schon als das war. Das ganze stürzte mich in eine ziemliche Krise. Warum? Nun, mein Bild von dem großen Fang, den ich mit ihr gemacht zu haben schien, war zur der Zeit sowieso schon am bröckeln. Ich war unzufrieden mit der Beziehung und am zweifeln, und das gab mir dann noch den Rest. Ich bildete ich mir sehr viel darauf ein, der Erste und Einzige bei ihr zu sein und genoss dieses Gefühl sehr, als Einziger ihren Körper zu kennen. Mir war das wichtig, eine tolle und magische Geschichte für mich, die ich auch als sehr romantisch empfand. 1-2 Monate lang hat mich die Sache aus der Bahn geworfen und ich konnte nicht glauben, dass sie mir so etwas ein Jahr lang verheimlichen konnte. Mein ganzes Bild von ihr und unserer Beziehung war nun vollständig zerstört. Alles kaputt und bei 0, die Magie aus meiner Sicht futsch. Wie hab ich das Problem gelöst? Ich bin auf Abstand gegangen (etwas, das längst fällig war) und habe mich ENTSCHIEDEN. Ich habe mich entschieden, dass ich all diese negativen Gedanken, die diese Sache betreffen, nicht mehr möchte. Ich hatte genug damit gekämpft und darunter gelitten. Ich wollte glücklich und enspannt leben, also beschloss ich loszulassen und auch meine Sichtweise zu ändern, was dieses Thema anbelangt. Ich bin momentan der einzige Typ in ihrem Herzen, was will ich mehr? Der Rest ist belanglos. Diese Lektion habe ich gelernt. Und die Lüge habe ich ihr verziehen, weil ich darin ihre eigene Schwäche erkannt habe, an der sie jetzt auch arbeitet. Ich denke, dass ich früher meinen Frieden gefunden hätte, wenn ich auch früher auf Abstand gegangen wäre um die Sache für mich zu klären. Manchmal kommst du nicht voran, wenn du mitten drin bist und musst die Dinge aus der Vogelperspektive betrachten. Entscheide dich also, ob du die Sache fortführen möchtest und nimm dir die Zeit, die du jetzt brauchst um dir nun ein realistisches Bild von ihr zu machen und es lieben zu lernen. Und kommuniziere ihr dann bei Gelegenheit noch mal klar und deutlich, dass Lügen bei dir gar nicht geht und das nächste mal zur unmittelbaren Trennung führen wird. Wenn du auf Abstand gehst merkt sie auch von selbst, dass sie Scheiße gebaut hat. Gib ihr den Raum den Fehler einzusehen und sich zu entschuldigen, lass sie auf dich zukommen. Entscheidest du dich bei deinem Schmerz und deinem momentanen Gefühl zu bleiben, dann verlasse sie eben. Das ist das, was ich gelernt habe. Vielleicht nützt es dir ja was. Vuko PS: Dort wo die Illusion zerstört wird, kann die Liebe beginnen. Denke einmal darüber nach.

Ja Charly11, einer meiner ersten, großen PU-Erfolge ist mir zu Kopf gestiegen und ich dachte, dass ich etwas Besonderes vollbrachte indem ich eine "Jungfrau" verführt habe. Dabei war es sogar verhältnismäßig leicht, weil sie ja selber (relativ) unerfahren war. Und ja, ich komme aus einer islamischen Familie, wobei ich mich selbst nur als "Papiermoslem" bezeichnen würde (also nicht praktiziere). Aber die Erziehung sitzt tief. Ich habe ein Problem damit Schweinefleisch zu essen (kann es aber nicht genau erklären warum) und ich habe ein Problem damit, wenn schon mal ein anderer an meiner "Geliebten" dran war als ich selbst. Der kulturelle Aspekt ist nicht zu verachten. Viele Dinge habe ich über Bord geworfen, weil ich sie für nicht mehr zeitgemäß hielt (habe selbst ja auch Sex als unverheirateter Mann), aber andere Dinge sind noch da. Es wird ein harter Kampf, diese Seite meiner Erziehung zu "besiegen" bzw. zu "zerstören" und es hat auch den Nachteil, dass ich damit noch mehr Teile meines Ursprungs zerstöre und verliere, von dem ich sowieso schon sehr viel verloren habe, aber mir bleibt wohl keine andere Wahl, denn ich werde (hier) wohl kaum mehr eine Frau finden, die sich komplett NUR für mich aufgespart hat, es sei denn ich schnappe mir eine 13-Jährige (und vllt nicht mal dann). Aber mit meiner jetzigen Freundin hätte es ja fast geklappt... aber nein, ein paar Monate bevor wir zusammenkommen muss sie Oralsex haben, obwohl das mit uns schon (entfernt) in Aussicht stand. Seis drum, knapp daneben ist auch vorbei und ich muss mich damit abfinden, wenn ich mit ihr noch glücklich sein will. Sie ist eben auch einfach eine Deutsche (keine Beleidigung, nicht abwertend gemeint!) bzw. sie stammt aus der westlichen Welt. Das sollte ich ihr aber nicht verübeln, denn diese Tatsache ist auch verantwortlich dafür, dass ich mit ihr Sex haben kann, worüber ich froh bin. Bei einer aus meinem Kulturkreis müsste ich vielleicht bis zur Ehe warten (wobei die auch immer lockerer werden, aber so weit wie hier sind sie noch nicht). Was mich stört ist dass sie noch immer felsenfest behauptet, sie hätte es nicht gewollt. Sie ist "LSE" und kann schlecht Nein sagen, das weiß ich, aber sie konnte auch Nein sagen als er sie Fingern (und später auch Ficken) wollte. Ich glaube ihr, dass sie mit der Situation überfordert war wie sie es behauptet, aber ich glaube, dass wenn sie es WIRKLICH nicht gewollt hätte, es trotzdem nicht so weit gekommen wäre. Seis drum, das ändert für mich nichts, aber dieses Rausgerede stört mich, denn wir haben 100% Ehrlichkeit vereinbart. Aber gut, wahrscheinlich will sie auch sich selbst belügen um ihr Gewissen zu beruhigen, denn was sie da tat entsprach auch nicht ihrer Erziehung und ihrem Selbstbild. Oder sie sagt einfach die Wahrheit. Aber wie gesagt, ich kann das nicht glauben, denn zu anderen Dingen außer Oral konnte sie ja auch Nein sagen. Es war ihr wahrscheinlich ganz recht Erfahrungen machen zu können ohne selbst Verantwortung dafür zu tragen. Der böse Kumpel ging ja so weit, sie kann nichts dafür. Mir wäre lieber sie würde wenigstens zu ihrer Muschi stehen... Ich habe mir versucht alles mögliche einzureden: Der Kumpel habe sie und ihre "LSE-Heit" ausgenutzt, mir hat sie ihr erstes Mal geschenkt, ich habe ihr Jungfernhäutchen zerstört bla bla bla. Es nützt doch nichts. Das GEFÜHL, das für mich mit dem Begriff "Jungfräulichkeit" verbunden war ist futsch. Denn für mein Gefühl heißt es der Einzige zu sein, der ihr (körperlich) nahe kam. Das hat weder etwas mit Penetration noch mit einem Stück Haut zu tun. Das ist MEINE Definition, gefühlt. IHRE Definition hat mit Penetration und dem Häutchen zu tun, das "Einlassen" in ihre "Welt". Wir haben jetzt also beide verloren weil wir beide dachten, sie hätte sich für mich aufgespart und ihr tut es auch weh, dass es jetzt nicht mehr so ist. Aber was soll ich tun? Ich kann und will mein Gefühl in dieser Hinsicht nicht ändern, damit würde ich mich selbst verraten. Außerdem hat sie mir den Lolli gegeben und nach einem Jahr wieder weggenommen, was sie nicht böse gemeint hat, aber passiert ist passiert, und was kaputt ist ist eben kaputt. Was die Zukunft angeht, hier mal meine Agenda: - Abschaffung des Begriffs "Jungfrau". Ist nur eine weitere Etikettierung, die kein Mensch braucht. Ein unrealistisches "Idealbild", das schon mit dem ersten Kuss zu bröckeln beginnt. - Mehr im Jetzt (meinetwegen auch im Morgen) leben als in der Vergangenheit. Die Vergangenheit als solche akzeptieren und von der Gegenwart trennen (was mir aber schwer fällt, da Vergangenheit und Gegenwart SEHR viel miteinander zu tun haben). - Sehen, was an einer Beziehung wirklich wichtig ist. Was kann mir die Frau geben? Bin ich glücklich mit ihr? Worauf kommt es wirklich an? - Sex weniger Wert geben, als ich es bisher getan habe. - Wer bin ich? Wer will ich sein? Was ist toll an mir, woran kann ich selbst arbeiten? (z.B. hatte ich mir einen LdS-Frame antrainiert von wegen "deine sexuellen Erfahrungen sind mir scheißegal". Jetzt merke ich: das bin doch nicht ich, auch wenn ich dachte, dass ich das überwunden hätte). - Zu einem Therapeuten gehen. Vieles schaffe ich selbst, aber ich will jetzt mal GRÜNDLICH aufräumen! Insgesamt ist es sehr schade und es tut noch immer weh, dass mein "Traum" von der "unberührten Jungfrau", von der ich dachte ich hätte sie bekommen, geplatzt ist. Aber so ist es nunmal und es schafft Platz für Neues, man kann sich auf das konzentrieren, was wirklich wichtig ist. Insgesamt kann man sagen, dass von dem Idealbild, das ich von ihr hatte so einiges (echt einiges) abgebröckelt ist im Laufe der Zeit. Sie ist nicht die, in die ich mich verliebt habe (aber andersrum genauso, auch wenn sie es vielleicht nicht so stark empfindet?). Aber sie ist meine erste Freundin und ich muss wohl lernen, dass das ganz normal ist und akzeptieren, dass das Kaputtgehen des Bildes nun Platz dafür schafft den wahren Menschen, den man an Land gezogen hat, zu lieben. Das ist dann wahrscheinlich der Übergang vom "Verliebtsein" zur "Liebe", von dem immer alle erzählen und den man erst versteht, wenn man ihn selbst erlebt hat. Ich freue mich über weitere Kommentare und Meinungen! In Liebe Vuko

Also, es ist jetzt erstmal schwer einen Anfang zu finden, aber ich werde versuchen alle Beiträge zu berücksichtigen. Keltica, du sprichst sehr weise Worte. Ich entwerte mich selbst dadurch, es geht gar nicht mehr um die Frau (was auch die MHK-Theorie widerlegt). Konkretes Beispiel (für die, die es nicht mitbekommen haben): Meine aktuelle Freundin hatte noch ihr Jungernhäutchen, aber schon vor mir (gegenseitigen) Oralsex gehabt, was sie mir vor kurzem, nach fast einem Jahr Beziehung, offenbarte. Für mich war das ein dicker, fetter Schlag ins Gesicht! Wieso? Ich dachte, ich sei der Einzige, der ihr nahegekommen sei. Ich dachte es gäbe da draußen niemanden, der sagen könnte er hätte etwas mit ihr gehabt. Niemanden, der in dieser Hinsicht "ebenbürtig" mit mir ist. Niemand, der ihre intimste Zone kennt außer mir! Klar, im Endeffekt ist er gescheitert, denn er wollte mehr und sie hat den letzten Schritt verweigert. Aber trotzdem hat er viel bekommen (fast alles, der letzte Schritt ist für mich klein, auch wenn er für eine (Jung)Frau größer sein mag), und ich habe den Typen vor meinem geistigen Auge, auf der selben Höhe. Es gibt jetzt einen da draußen, der weiß, was ich weiß, der hatte, was ich habe (zumindest auf körperlicher Sicht, die ich, von kevin-bruce erwähnt, wohl wirklich überbewerte). Für meine Freundin bin ich Einzigartig, das weiß ich. Ich bin der Erste, mit dem sie je geschlafen hat und es hat sie eine Menge vertrauen gekostet, darum hatte es für sie eine Riesen-Bedeutung. Ihr ging und geht es um Vertrauen, das macht für sie die Besonderheit und Einzigartigkeit aus. Für mich ist Vertrauen hingegen nichts Besonderes. Ich habe schon immer Vertrauen von den Menschen erfahren, auch wenn sie normalerweise misstrauisch waren. Bei mir fühlten und fühlen sie sich sicher. Und ich hatte selbst nie ein Problem damit zu Vertrauen, weil ich nichts zu verlieren hatte und habe. Vertrauen ist für mich ganz normal und es wundert mich nicht, dass sie es mir geschenkt hat, das haben schon viele getan. Das ist nichts Besonderes für mich. Was machte für mich die Besonderheit aus? Dass ich dachte, ich sei der Einzige, der je an ihr "dran" war. DAS ist für mich selten, das gibt es heutzutage (zumindest in der westlichen Welt) fast nicht mehr in unserem Alter. Außerdem hatte ich vor ihr SELTEN Sex (also hier wieder großer Zuspruch an kevin-bruce) und ich habe 2 Semester HART an mir gearbeitet, mir den Arsch aufgerissen und dachte, dass sie die Belohnung sei dafür. Eine, die nie jemand erobert hätte außer mir, der nie jemand sexuell Nahe kam. Das machte diesen Augenblick der Entjungferung, sie und wohl vor allem MICH selbst in meinen Augen zu etwas Besonderem.. Das Körperliche. Das war es nämlich, woran ich hart gearbeitet habe mit und durch PU, den Rest hatte ich schon immer von Natur aus (Vertrautheit, Rapport etc). Und das ist für mich nun futsch, weil es doch nicht meine "Skills" waren (wobei ich es ohne sie natürlich trotzdem nicht geschafft hätte).Und egal ob Oral, Anal, Vaginal... für mich selbst bin ich nicht mehr der Einzige, denn es ging nie um ein Jungernhäutchen sondern um ein Gefühl, und dessen Verlust, wie Keltica richtig sagt, entwertet mich in meinen Augen selbst. Ich verurteile keine Frau dafür Sex gehabt zu haben, es ist natürlich (und ja, es ist wirklich einfacher auf bzw in eine Nicht-Jungfrau zu stoßen, das spart viel Arbeit, Nerven und Geduld!). Aber für mich ist die Besonderheit in dieser Hinsicht nach MEINEN Kriterien gestorben. Ich habe mich gefühlt wie ein kleines Kind, dem man seinen Lolli weggenommen hat, und das liebe Keltica könnte auch der Widerstand sein, der mich von einer Umstellung meines Wertesystems abhält. Mein Stolz. Diese Stimme die mir sagt: "Nein, du bist wie du bist, so warst du schon immer, und jetzt bist du verletzt, weil man dir - nach fast einem Jahr - etwas weggenommen hat von dem du dachtest es sei deins!". Rein rational bin ich ihr nicht böse, sie hat es auch nicht böse gemeint. Aber mein tief sitzender, manchmal ZU großer Stolz wehrt sich gegen eine neue Einstellung der Sache gegenüber. Außerdem: Diese Ansichten sind so tief in mir verankert, haben so starke Nervenbahnen in meinem Gehirn entwickelt, dass es schwer ist jetzt neue Bahnen zu entwickeln. Und der Stolz macht es mir nicht leichter, zumal ich mich jetzt auch für mich selbst schäme auf so einer hohen Wolke geschwebt zu sein und mir etwas auf meine Einzigartigkeit in der Hinsicht eingebildet zu haben. Ich habe jetzt, zum Teil, mein Gesicht vor mir selbst verloren und ich werfe ihr auch irgendwo trotzdem vor, mich nicht früher aufgeklärt zu haben statt mich auf meiner Wolke schweben zu lassen. Wie wusste ja immer, was ich mir darauf eingebildet hatte, verstehe aber auch, dass sie es vielleicht für belanglos hielt darüber zu sprechen oder es ihr einfach schwer fiel. Einmal, bei einem meiner Höhenflüge, erwähnte sie, dass es mit einem mal weiter ging (als Küssen), aber eben nicht zum Äußersten. Das hat mich nicht sonderlich gejuckt, denn für mich hieß das: Es kam nicht zum Sex (sondern irgendwie Gefummel oder sonst was, mehr hätte ich ihr auch NIEMALS zugetraut). Da Oralsex für mich aber als Sex zählt und ich es so fühle, ist die Wahrheit nun bitter. Zur Theorie mit dem Vergleich: Sie wollte das mit dem Typen nicht wirklich, konnte aber nicht Nein sagen aufgrund ihres eigenen geschädigten Selbstwertgefühls und sie war auch von der Situation überfordert,ich glaube ihr das. Und trotzdem macht es mich fertig --> Das Problem liegt wo anders. Es war für sie nicht toll, und es gab ja keine wirkliche "Performance", bei der ich mich fürchten könnte mit ihr gemessen zu werden. Aber es gibt eben einen, der es bei ihr (fast) so weit brachte wie ich, das ist schon etwas. Ich hielte mich zudem für einen "großen Verführer", dem Einzigen,der es bei ihr geschafft hätte. Dabei hätte er es auch schaffen können, ihm haben nur ihr Vertrauen und ihre Gefühle gefehlt für den letzten Schritt. Und die haben mit Verführung nur bedingt zu tun, das war einfach mehr mein Charakter, was ihn zwar wiederum aufwertet aber dafür meine Verführungskunst abwertet, auf die ich mir SEHR viel eingebildet hatte und von der ich geträumt habe, da ich schon tausend Mal schmerzlich (!) mit Frauen auf die Schnauze gefolgen bin (und eben außergewöhnlich sein will). Für mich ist also nicht nur das Bild von ihr zersplittert, sondern auch (und vor allem) mein Eigenes. Auch weil sie mir durch den Fall gezeigt hat, dass sie eine naive leichte Beute sein kann. Meine Verführungskunst an ihr zu definieren war also schon mal grundlegend falsch, bei ihr reicht billiger AFC-Mist. Das Jahr Arbeit hätte ich mir bei ihr also sparen können, und dass sie LSE ist lässt darauf schließen, dass ich es auch bin. Sie ist mein Spiegel. Also, das mit den Minderwertigkeitskomplex könnte stimmen. Für mich selbst ist eine Einzigartigkeit an mir gestorben, und das ist, wie Keltica es richtig schrieb, mein Drama (im Übrigen: ich kannte sie da schon, das war kurz bevor wir "zusammenkamen", von daher kann ich mich damit leider nicht trösten, dass es wirklich vor meiner Zeit war und es mich da noch nicht gab für sie. Und sonderlich prägend war die Erfahrung für sie auch nicht, sie hat es eher verdrängt und unter den Teppich gekehrt, weil es in ihr eigenes Selbstbild nicht gepasst und sie sich dafür geschämt hat). Der gang zum Profi würde mir gut tun, denn schon allein die Tatsache etwas Besonderes sein zu MÜSSEN ist nicht gesund. Und ich muss es sein, in vielerlei Hinsicht, das ist mir jetzt klar. Logisch, ich komme aus einer kranken und kaputten Familie, das hat seine Spuren hinterlassen,noch mehr als ich dachte. Ich habe schon vieles selbst geschafft, aber warum sich nicht auch helfen lassen, wenn das Angebot besteht? Es gibt vieles aufzuräumen, und das jetzt ist eine Chance! Ich habe es jetzt auf meine aktuelle Freundin bezogen, weil das der akute Fall ist. Ich hatte aber schon immer ein Problem damit, wenn eine Frau andere Typen vor mir hatte. Es könnte aber sein, dass sich die Gründe dafür etwas gewandelt haben. Da tritt eben das Problem auf, dass ich auch schon oben beschrieben habe: Ich hatte nie viel Sex. Ich war immer ein toller Typ, sehr selbstbewusst (wenn auch mit dem Selbstwert etwas nicht stimmt), sehr kontaktfreudig, einer von den Typen über den man sagt "den kennt jeder!", war schon immer gutherzig, offen, gerecht, ehrlich. Nur Sex, den hatte ich (trotzdem) selten, weil ich das "Handwerk" nie erlernt hatte. Das war für mich das Besondere, über diese neue, sehr sehr HART erarbeitete Komponente hab ich mich eben dementsprechend definiert, das Alte war ja ein alter Hut für mich. Und nun? Ist es doch "nur" wieder das Alte, worauf ich zurückgeworfen werde... das ist sehr schmerzlich in Anbetracht der Arbeit, die ich investiert habe. So viel für doch so wenig... und der Andere hat es mit einer billigen DVD-Nummer geschafft. Das ist so entwürdigend.... und das ist bestimmt auch ein Grund dafür, warum ich ihm gegenüber Komplexe empfinde! Und ich weiß jetzt, dass sie leichte LSE-Beute war, die einfach nie Sex hatte weil sie nicht vertrauen konnte. Und ich bin wahrscheinlich genauso LSE wie sie, trotz meines Selbstbewusstseins. Bei mir sind andere Dinge kaputt.

Vielen, vielen Dank für die niveauvollen Beiträge! Ich bin sehr froh darüber, dass es hier nicht nur "Pick-Up-Maschinen" gibt sondern auch "ganz normale Menschen". Ich werde morgen etwas zu den Beiträgen schreiben, gerade bin ich einfach zu müde dazu... bis dann!

Danke seainside, ich weiß, dass ich (zumindest in der Hinsicht) ein Problem mit mir selbst habe, das ist es ja. Ich suche nach dem genauen Grund und der Lösung und komme der Sache auch näher, aber ganz verstehe ich es (noch) nicht, um gezielt daran arbeiten zu können, darum der erneute Thread. Immerhin weiß ich jetzt, dass es mir nie um "Jungfräulichkeit" bzw irgend ein Jungfernhäutchen ging, sondern eher darum, dass niemand an meiner Geliebten "dran" war außer mir. Das ist schon mal ein Fortschritt. Die "Bedingung" kam daher weil ich weiß, dass es wieder welche gibt, die gerne so Sachen wie "Troll" oder "Flasche" schreiben würden. So etwas bringt mich aber null weiter und ich kann darauf verzichten! Was meinst du mit "eifersüchtig"? Hier lernt man ja, dass Eifersucht die Angst vor Konkurrenz bzw. Verlustangst sei. Das hab ich in dem Fall ja nicht. Was ist es dann? PS: Vielleicht wäre es wirklich nicht verkehrt mal einen Psychologen aufzusuchen. Schaden kann es ja nicht.

Weil ich es noch nicht in den Griff bekommen habe, mein Freund. Ich habe sehr wertvolle und wichtige Tipps bekommen für die ich sehr dankbar bin, aber das Grundproblem ist noch da. Das zeigt, dass der Fehler in mir tief sitzt und gezielte Analyse und Arbeit benötigt. Verstehst du den Unterschied zum letzten Thread?

Hi, bei uns in nem Discounter arbeitet ein echt hübsches Mädchen an der Kasse und ich würde sie gerne näher kennenlernen. Das Problem ist, dass dort alles so schnell geht und außerdem noch Leute hinter und vor einem stehen. Heute hab ich sie mal angequatscht, während sie meine Sachen gescannt und ich bezahlt habe. Ich kenne jetzt ihren Namen und weiß, dass sie gerade ihr Abi macht. Mehr Zeit war nicht. Wie fahre ich am besten fort mit der Sache? Habe mir überlegt, das nächste Mal beim Zahlen einen Zettel mit meinen Kontaktdaten (Nummer, Facebook) zu hinterlassen und ihr zu sagen, dass sie sich gerne mal melden kann, falls sie mich näher kennenlernen will. Ist das gut oder gibts ne bessere Möglichkeit? Beste Grüße Vuko

Hallo Leute, viele haben meinen letzten Thread mitverfolgt und wissen bescheid. Ich fasse noch mal kurz zusammen: Meine LTR erzählte mir nach fast einem Jahr, dass sie etwas mit einem Typen hatte (Oralsex), kurz bevor wir "zusammenkamen". Ich lag die ganze Zeit über in dem Glauben, dass ich bisher der Einzige sei der zwischen ihren Beinen war (egal ob mit dem Mund oder sonst was) und bildete mir mächtig etwas darauf ein. Als sie mir das dann sagte schob ich Drama, weil ich stinksauer war dass sie mir das bisher verheimlicht hat und zudem der Madonna-Huren-Komplex wieder in mir hochkam, den ich einst hatte und nun wieder habe. Ich denke sie wollte es mir schon lang sagen, hat aber auf den richtigen Augenblick gewartet und diesen gefunden. Ob man das als Shittest werten mag oder nicht: Der saß auf alle Fälle richtig. Ich schiebe Hirnfick, kann Nachts kaum schlafen und esse seit dem auch sehr wenig. Mein Ego ist sehr groß und dort bin ich sehr verletzlich, zudem kommt wie bereits erwähnt auch der MH-Komplex dazu. Liebes Volk, meine Attraction müsste jetzt genau bei 0 liegen nach der Aktion, das wird mir gerade erst bewusst. Ich behandle sie seit dem zwar wie zuvor, aber sie wird wissen, dass ich mit mir selbst zu kämpfen habe und wie hart mich das getroffen hat. Zudem eben noch mein Drama, das ich geschoben habe. Mein Attraction-und Egowiederaufbauplan: a) Sport, b) weniger Zeit mit ihr verbringen und mich dafür mehr um mein Studium, meine Ziele etc konzentrieren, c) ab und zu andere Frauen treffen, d) LdS noch mal durchlesen e) wieder ein Mann sein Ich habe im Laufe der (gut laufenden) Beziehung PU wahrscheinlich ein wenig vernachlässigt, und das war ein Fehler. Was haltet ihr davon? Ich denke, dass ich viele Aussagen aus dem letzten Thread verstanden habe und bitte darum, mich weiter auf dem Weg zum Mannsein zu begleiten. Ich bin gerade wieder so gut wie bei 0 Herzlichst Vuko

Ich muss sagen das hast du treffend ausgedrückt. Klingt hart, stimmt aber irgendwo. Hast du einen konkreten Tipp, General Beta? Bestimmte Texte (aus dem Forum) oder Literatur, die du mir empfehlen kannst? Edit: Ich denke, dass ich schon vieles Begriffen habe. a) Im Prinzip geht es beim Spiel zwischen Frau und Mann nur um die Muschi und den Penis. Alles andere sind Begleiterscheinungen, daher das Hauptaugenmerk auf das Körperliche. b) Baue dein Ego niemals auf der Frau auf, sondern auf dir selbst (ich habe mir mein Ego teilweise auf dem falschen Fundament gebaut, und durch 1-2 Sätze von ihr ist alles zusammengefallen wie ein Kartenhaus) c) Manchmal etwas pragmatischer denken, nicht zu emotional (fällt mir als emotionalen Typen nicht immer leicht) d) Ich kann und darf von anderen nicht erwarten etwas zu sein, das ich selbst nicht bin (z.B. "unbefleckt" oder fehlerfrei etc.) e) Ich muss mich selbst wieder finden und dann in jeder Situation zu 100% der sein, der ich wirklich bin. Keine falschen Frames mehr, keine Illusionen, keine Träumerei in dem Sinne! Danke an Enatiosis in dem Punkt! Unterm Strich: Ich denke, dass es sich in diesem meinen Fall überwiegend um ein Ego-Problem handelt. Ich werde daran arbeiten und diesmal ein realistisches Bild zeichnen. Ist dem etwas wegzunehmen oder hinzuzufügen?

Danke Fastlane, so ungefähr hatte ich mir das auch gedacht. Ich fühle mich nämlich gerade auch so, als sei nie etwas zwischen uns gewesen. Sprich: Ich muss von vorne anfangen. Vielleicht war das, was sie mir erzählt hat auch eine Art Ruf: Sei wieder sexy, so wie ich dich kennengelernt habe! Spiel mit mir und gib mir intensive und aufregende Gefühle! Danke dafür, dass ihr mir hin und wieder die Augen öffnet, auch wenn es manchmal weh tut und ihr nicht nett seid dabei. Aber vllt brauche ich das ja so ;) PS: Enatiosis, du beurteilst mich nur nach meinen Phasen der Unsicherheit und Schwäche (weil ich ja dann z.B. Threads eröffne). Du siehst aber nicht die Dinge, die ich bisher gut gemacht habe und mache. Diese Frau war hart umkämpft von einigen bewundernswerten Männern, und ich habe gewonnen (bzw sie hat mich gewonnen ;)). Irgendetwas muss ich ja richtig gemacht haben.

Du hast Recht. Ich war in letzter Zeit eine ziemliche Pussy und habe schon ein paar Mal rumgeeiert wegen Dingen, die es nicht Wert sind. So hat sie mich nicht kennengelernt. Das sie mir das jetzt erzählt hat war der ultimative Shittest. Fuck. Aber das ist zu retten würde ich sagen, oder seht ihr das anders? PS: Die Threads werde ich mir noch mal zu Gemüte führen und sehen, was ich (nachträglich) daraus lernen kann.

Danke für die kritischen Meinungen. Ich denke nicht, dass sie etwas im Schilde führt, sie würde nicht freiwillig auf mich verzichten (zumindest nicht bisher),das weiß ich. Aber das mit der niedrigen Attraction könnte stimmen, wir klebten viel zu sehr aneinander, das alleine reicht schon. Da war ich schon. Ich weiß, was ich will und ich bin sehr wohl ein Mensch, der seine eigene Meinung hat, wer mich kennt weiß das. Aber gerade bin ich eben geknickt und freue mich, wenn ich gute Ratschläge von Leuten erhalten kann, die erfahrener sind als ich. Sie ist meine erste feste Freundin, ich bin UNERFAHREN! Zudem habe ich gerade sowieso eine schwache Phase, was im Winter leider oft so ist. Durch die Kälte und die Dunkelheit kommen meine Schwächen erst bzw umso mehr ans Tageslicht.

Hi Leute! Ich kenne meine LTR seit fast einem Jahr. Bei unserem ersten Date fragte ich sie nach ihren Erfahrungen mit Jungs - einfach so aus Neugier, und sie sagte mir, ihre einzige Erfahrung sei gewesen, dass sie mal mit jemandem rumgeknutscht hätte. Kurze Zeit darauf entjungerte ich sie und fand es angenehm, dass ich der Erste war (ja, mir gefällt so was). Vor einer Weile fragte sie mich auch, ob ich beschnitten sei, und ich meinte, dass man das doch sehe. Sie meinte, sie hätte ja keine Vergleichsmöglichkeit und könne so etwas daher nicht beurteilen. Jetzt auf einmal kommt sie und erzählt mir, dass mal ein "Kumpel" von ihr bei ihr war und sie zum gegenseitigen Oralverkehr überredet habe. Weiß nicht mehr genau, wie wir darauf kamen. Ich war natürlich entsetzt, weil ich damit überhaupt nicht gerechnet hatte. Es war, als wäre eine Seifenblase geplatzt, in der ich bis jetzt gelebt hatte. Ich erklärte ihr, dass es nicht schlimm für mich ist, was geschehen sei zwischen ihr und ihrem "Kumpel". Vielmehr finde ich es schlimm, dass sie genau wusste, was ich dachte bezüglich ihrer Erfahrung und sie mich ein Jahr lang in dem Glauben belassen hat und mir dann auch noch etwas vorspielt von wegen "keine Vergleichsmöglichkeit" "Ich hab da gar nicht mehr dran gedacht in dem Moment bla bla bla, hatte es verdrängt weil ich mich dabei nicht gut gefühlt habe, bla bla bla". Das war ihre Antwort, als ich das ansprach. Dabei hatte sie vor einer Weile mal erwähnt, dass ein Typ bei ihr war und sie komplett ausgezogen hat, obwohl sie das angeblich nicht wollte. Das mit dem Oralverkehr hat sie aber ausgelassen... Es tut einfach weh, wenn man sich an einer Illusion erfreute und sie einem so plötzlich genommen wird. Erst meinte sie dann, sie hätte es mir bei unserem ersten Date nicht gesagt, weil es erst danach gewesen sei. Dann auf einmal hieß es, sie wollte mir beim ersten Date nicht gleich alles von sich preis geben. Dann hat sie es selbst vergessen und deshalb nie erwähnt. Dann hieß es, es zähle nicht was mit dem Kerl war, es wäre ja nicht freiwillig gewesen sondern er hätte sie "überredet" und sie hätte nicht Nein sagen können aus Angst ihn als Freund zu verlieren. Dann, es sei ja nichts "richtiges" gewesen, bei ihr zählt nur Geschlechtsverkehr (als ob das noch was rausgerissen hätte, da hat ja nicht mehr viel gefehlt). Bla bla bla... Bitte versteht mich nicht falsch. Mich verletzt das, weil sie mir etwas vorgemacht hat und ich es wie ein Idiot geglaubt habe. Ich habe gerade echt keine Lust mehr auf sie. Wie gehe ich jetzt am besten mit ihr und der Situation um? Beziehungen sind echt anstrengend teilweise und erfordern viel Arbeit und Zeit. Ich habe schon fast keine Lust mehr... aber einfach wegwerfen kann ich das alles jetzt auch nicht. Ich weiß, ich klinge gerade nicht wie ein Überalpha. Aber ich bin einfach enttäuscht und brauche jetzt eine Weile, um das zu verdauen. Ich bin am überlegen ob ich ihr sagen soll, dass sie mich jetzt einfach eine Weile lang in Ruhe lassen soll. Vielleicht reicht das schon. Was haltet ihr davon? Es grüßt Vuko

Wie meinst du das mit dem verzerrten Bild? Im ernst, es interessiert mich, damit ich daran arbeiten kann. Das mit den Gedanken stimmt. Aber ich kann dir verraten, dass ich ein sehr sensibler Mensch bin, an dem eben nichts vorbeigeht. Solche Menschen gibt es. Das nennt man dann "Hochsensibel" (ohne mir jetzt selbst ein Etikett aufkleben zu wollen, aber die Bezeichnung und die damit verbundenen Eigenschaften sind sehr treffend). Ich bemühe mich auch darum, mir nicht immer so viele Gedanken zu machen und es ist insgesamt schon besser geworden, aber manchmal dreht das Rad eben und ich kann nichts dagegen tun. Daran wird aber weiter gearbeitet. Was ist das denn bitte für ein Vergleich?? Ich spiele ihr nicht seit einem Jahr den total Beschäftigten vor, das sind doch ganz andere Dimensionen, schon allein von den Faktoren her, um die es geht (Zeit, Sex)! Das ist ein Unterschied wie Tag und Nacht!