Hearts_and_Minds

Konzentrier Dich mehr auf die Interaktion, den Flirt, die Frau, die Gegenwart, ihren Geruch, ihre Haare, ihre Haut, ihren Mund etc. und denk weniger an die Zukunft. Oder: Versuch, den Prozess der Verführung zu genießen und nicht auf das Ergebnis zu schielen.

-bitte löschen, doppelpost -

Wenn Du es schaffst, bring ihn mal zum Psychologen und lass ihn auf Asperger-Syndrom testen. Über Google kannst Du Dir schnell einen ersten Eindruck verschaffen. Eine Krankheitsdiagnose würde auch Dich und Deine Familie entlasten und ihr könntet ein anderes Verhältnis zu ihm entwickeln. Was läuft um halb acht auf Super RTL?

Ich habe das bereits am eigenen Leben erfahren, aber andersrum: Habe eine WG aufgemacht und bin dann mit meiner Mitbewohnerin zusammengekommen und mit der dann ein halbes Jahr lang zusammengewohnt. Ich kann auch aus den Erfolgen & Fehlern anderer Leute lernen, wie wir alle hier. Und wenn ich nicht offen für so ein Experiment wäre - und so ein Schritt ist natürlich immer ein Experiment - würde ich das hier nicht erst zur Debatte stellen. Die Gedanken von RoyTS haben beispielsweise das von ihm gewohnte, hohe Niveau und sind wieder einmal inspirierend, auch wenn sie eher auf Beziehungen im Allgemeinen zutreffen. Würde mich freuen, auch von anderen Usern was zu hören.

Meine (spärliche) Erfahrung: Aufrecht stehenbleiben und dem Vieh lange in die Augen sehen, den Hund regelrecht niederstarren. Wenn er (vor Dir) wegsieht, dann wird er Dich respektieren.

Indem Du insgesamt mehr mit allen Menschen redest, denen Du begegnest und Dich nicht nur auf HBs konzentrierst. Weil Du Dich sonst anscheinend nur unter Druck setzt. Dieses Reflektieren über den Opener scheint mir nämlich in dem Moment ein Stresssymptom zu sein. Alles kann als Opener dienen, es sind nicht die Worte, auf die Du Deine Gedanken verwenden solltest. Kannst ja mal üben, einfach allen möglichen Leuten, denen Du so begegnest, Komplimente oder eine andere kleine Freude zu machen. Einfach etwas Positives sagen. Das positive Feedback wird Dich stärken. Ich habe bei mir festgestellt, dass dieses von Dir beschriebene kontaktfeindliche "Grübeln" meist dann einsetzt, wenn ich mich wenig bewege, etwa wenn ich sitze - erst einmal aufstehen & rübergehen zu den Mädels fällt mir oft schwerer als sie so ganz spontan anzusprechen, während ich gerade etwas mache, etwa mit jemand anders rede, mich bewege etc. Probier es mal aus, mehr in Aktion zu bleiben, Dynamik & "Momentum" zu gewinnen. Das hift Dir, die 3-Sekunden-Regel umzusetzen. (Deswegen hilft Dir auch der Wing, er hält Dich geistig beschäftigt und Du wirst von Deinen Ängsten abgelenkt.) Ansonsten such Dir eine Frage aus, die Dich wirklich interessierst, so dass Du eine Art "private Umfrage" machen kannst. Wenn Du keine Lust auf ein BC hast und Dich trotzdem desensibilisieren willst, dann tritt einer Partei bei oder einer NGO, die Straßenwerbung, Infostände etc. machen. Oder such Dir mal nen Ferienjob als Promoter oder so. Edit: Und ich denke immer, das gehört zu den PU-Basics, aber anscheinend doch nicht: Ein indirekter Opener muss "gegrounded" sein. Das heißt: Wenn Du zu einer Frau hingehst und unvermittelt nach einer weiblichen Meinung fragst, dann wird mit einiger Wahrscheinlichkeit zurückkommen: Hast Du keine Freunde oder was? Wenn Du den Opener aber groundest, also verankerst, d.i. begründest, dann sieht das so aus: "Hey Mädels, ganz kurz nur [FTC], ich habe gerade mit meinem Kumpel (dort drüben) diskutiert und wir konnten uns nicht einigen und ich wollte mal gerade eine weibliche Meinung dazu einholen..." Schwupps, da hast Du den Opener gegroundet, sprich eine Begründung mitgeliefert, warum Du gerade sie gerade jetzt gerade dieses fragst. Situative und direkte Opener müssen natürlich nicht gegroundet sein.

Tentacle, super Post!!!

Eine gute Verführung ist immer unerwartet. Sonst wäre es keine Verführung - sondern es wären bloß zwei Menschen, die Lust auf Sex haben, sich treffen und vögeln. Aber das ist halt keine Verführung. Das ist eine Verführung: "Als ich Dich das erste Mal gesehen habe, dachte ich nur, ey, was willn der jetzt von mir? Und dann war das irgendwie voll nett. Und dann bist Du neulich spontan vorbeigekommen und zuerst dachte ich, boah, das passt mir jetzt grad voll nicht! Und dann war das irgendwie auch voll der witzige Abend. Und beim dritten Mal habe ich mich schon gefreut, naja, und jetzt liegen wir hier, schon komisch, wie das alles gelaufen ist..."

Dafür ist nur einer von 10 von männlichen Usern geschriebenen Posts wirklich hilfreich. Die anderen neun drehen nur die ewige PU-Leier weiter, die meist erstaunlich unkonkret ist: Arbeite an Deinem Inner Game, sei mehr Alpha, such Dir ne andere Frau - oder die einfach nur Witze machen.

Ganz genau. Eine alte Freundin von mir wurde, ungewöhnlich genug für Deutschland, ständig von fremden Männern auf der Straße angesprochen - kein Wunder, eine Blondine mit einer Figur wie Angelina Jolie. Wenn das Gespräch auf ihr Studium kam, was ja meist ziemlich schnell geschieht, dann hat sie die Männer erst einmal zugetextet, warum die kantische Philosophie der hegelschen überlegen sei und warum die Transformationsgrammatik ja eh ein Relikt der Siebziger und Noam Chomsky überhaupt überwertet ist... Ratet mal, ob die auch aufs Aussehen reduziert wurde... Wer sich nur oberflächlich gibt, der bekommt auch nur oberflächliche Reaktionen. Erwarten diese Mädchen eigentlich, dass sich die Männer erst einmal auf die Suche nach dem sorgfältig versteckten Charakterchen machen?

Dreamcatcher, da ist etwas dran. Außerdem hängt der Eindruck, den ein Kompliment macht, von der Position des Sprechers ab - respektierst Du ihn oder nicht? Muss er Dir aus irgendwelchen Komplimenten machen? Will er etwas bestimmtes damit erreichen? Wenn Dir etwa ein professioneller Modelfotograf wie Helmut Newton sagt: Wow, jemand so bezauberndes wie Dich habe ich noch nie gesehen!, dann klingt das anders, als wenn das ein pubertierender Schüler sagt. Wenn Steven Spielberg Deine Kreativität lobt und Dich als talentiert bezeichnet, dann klingt das anders als aus dem Munde Deiner Grundschullehrerin. Etc. Deswegen liegt es, wieder einmal, nicht an den Worten, die benutzt werden, sondern am social standing dessen, der das Kompliment macht. Wer genug Respekt hat, der kann sagen was er will, das kommt immer gut an. Wer nicht respektiert wird, der kann kaum gute Komplimente machen.

Das Credo der Materialisten: Wer das meiste Spielzeug angesammelt hat, bevor er stirbt, gewinnt!

"Männlichkeit und Männerbilder im 20. und 21. Jahrhundert - Traditionen, Probleme, Perspektiven."

Mit so einer Einstellung wäre die Frau für mich als potentielle Lebensgefährtin gestorben. Damit wird die Beziehung dann schnell zu einer unverbindlichen, unintimen und letztendlich hedonistischen Gemeinschaft zum bei Bedarf abrufbaren gemeinsamen Zeitvertreib definiert. Rücksichtslosigkeit als Beziehungsmerkmal? Nein, danke. Eine solche Unsicherheit, dass ich rausgeschmissen werde, wenn sie plötzlich keinen Bock mehr auf mich hat, wäre für mich das allerletzte. Dann würde ich mir eine Frau suchen, die es genießt, wenn ich bei ihr übernachte und die auch Lust hat, den Abend & das Bett mit mir zu teilen. Aber vielleicht liegt das auch an mir, der ich mit Beziehungen eben noch so "konservative" Werte wie "zueinander stehen", Rücksichtnahme, Verbindlichkeit, Zukunftsperspektive etc. verbinde und mit diesem postmodernen "jeder für sich und nur kurz & bei Bedarf auch mal miteinander" nicht viel anfangen kann... aber jedem das Seine... Hängt also von der Art der Beziehung ab, die man miteinander führt... Wenn die Frau ohnehin nur als Kurzzeitfreundin eingeplant ist, dann mag das ein effektives, bedürfnisorientiertes Handeln sein. Wenn nicht, dann besser noch mal die eigene Einstellung überdenken.

Pick-up ist ein Werkzeugkoffer, unterschiedliche tools für unterschiedliche Zwecke. Jeder nimmt sich raus was er gerade braucht. Der Erfolg ist davon abhängig, ob die Werkzeuge angemessen sind, ob sie richtig angewandt werden und ob die Fähigkeit zu Improvisieren vorhanden ist. Wer vorher keine Werkzeuge hatte, der freut sich halt wenn er endlich auch mal ein paar einfache Geräte an die Hand bekommt und kann sich damit auch schon was zusammenzimmern.

Oh, und noch etwas: Wenn Du stets mit Bomberjacke und Springerstiefeln rumrennst, musst Du Dich nicht wundern, wenn die Leute vor Dir Angst haben... Aber im Ernst, Klamotten spielen eine große Rolle, welche Haltung kommuniziert wird: Ein Freund von mir ist mit seinen 1,95m, 100kg auch nicht ganz zierlich, aber da er fast nur mit Sakko und Goldrandbrille rumläuft, käme absolut niemand auf die Idee, vor ihm Angst zu haben. Kannst ja mal mit hellen Farbtönen experimentieren oder mit klassischem Stil, jdf. mit Sachen, die man sonst nicht so an Schläger-Typen sieht, nem Anzug mit Krawatte etwa. Nur so aus Spaß, Du wirst überrascht sein, welchen Unterschied das macht. Dann weißt Du jdf. woran es liegt. Und zum Lächeln: Es macht übrigens auch einen Unterschied aus, ob Du Leute gezielt anlächelst, so als ob Du Dich freust, sie zu sehen; oder ob Du ganz allgemein lächelst, so als ob Du Dich gerade total über etwas freuen würdest. Meiner Erfahrung nach kann es etwas creepy wirken, wenn man von einem Fremden, der vorher starr in die Gegend gestiert hat, plötzlich angelächelt wird. Probier auch das mal aus.

In gewissem Maße ist Dein Verhalten ja auch völlig normal, wer will schon mit ALLEN Menschen befreundet sein?? Diese Einstellung wird ja nur dann zum Problem, wenn Du Dich selbst damit in die Einsamkeit manövrierst. Du hast ja selbst bereits zwei Interpretationen abgegeben: Die innere Unsicherheit kann eine Ursache sein, weil Du Dich damit vor Zurückweisungen schützt, indem Du die Leute von vornherein als uninteressant abqualifizierst. Oder Du verarbeitest Deinen "Neid" auf diese Weise. Das klingt doch plausibel. Dein Selbstwertgefühl scheint auch etwas aufbesserungsfähig, sonst würdest Du die Tatsache, dass Du durchs Abi gefallen bist, nicht heranziehen. Aber: Du bist, wie jeder andere auch, ein komplexer und vielseitiger Mensch und bist nicht so schnell zu disqualifizieren! Probier es mal mit Empathie und interessiere Dich mal für die Vorgeschichte der Menschen, wie die geworden sind, wieso sie so sind wie sie sind, wie sie fühlen etc. Entweder kannst Du aus dem Gespräch etwas ziehen oder Du versetzt Dich mal in die Person hinein und spekulierst einfach mal. Vielleicht kannst Du auch ihre Freude nachempfnden, dass es ihnen gut geht oder mit ihnen fühlen, wenn es ihnen schlecht geht. Menschen sind tiefgründig und einzigartig. Versuch einmal, Dich auf die Menschen einzulassen. Bring ihnen Vertrauen entgegen und nimm Dir Zeit, sie kennenzulernen. Das mag etwas Mut erfordern, weil man nicht immer auf Gegenliebe stößt und weil man manchmal auch Menschen findet, denen es nicht gut geht; aber es ist auch spannend, weil viele Menschen "hinter der Fassade" ganz anders sind als vorschnell erwartet. Kannst ja auch ein Spiel daraus machen und versuchen, Deine ersten Eindrücke & Spekulationen einfach zu überprüfen und zu schauen, ob Du richtig liegst.

Stalker, ich kenne Dich nicht, aber ich habe etwas bei mir selbst festgestellt und kann Dir meine Erfahrung als Tip weitergeben - den man allerdings schwer in Worte fassen kann (und ich habe keine passenden Bilder gefunden): Versuch mal, Dein Gesicht etwas zu "öffnen". Damit meine ich folgendes: Viele Menschen laufen mit einem verkniffenen Gesichtsausdruck rum, leicht zugekniffene Augen, angespannte & leicht hochgezogene Wangen, leicht runter- und zusammengezogene Augenbrauen. Dabei wird der Mund automatisch etwas zusammengekniffen. Das wird schnell zur Gewohnheit und ist mMn oft ein Ausdruck innerer Angespanntheit. Du stellst das automatisch fest, wenn Du aus einem Gebäude ins helle Licht oder in den Regen trittst, dann verzieht sich das Gesicht oft fast automatisch so. Versuch mal, Deine Gesichtsmuskulatur zu entspannen. Die Augen etwas zu öffnen - nicht aufzureißen, sondern so, dass Du ganz entspannt und neugierig wirkst. Gib Dir mal den Ausdruck gelassener, freudiger Erwartung. Entspann mal Deine Wangenmuskeln und Deine Stirn. Probier es vor dem Spiegel aus. Du wirst auch sehen, dass die Menschen auf der Straße ganz anders auf Dich reagieren - besonders in Momenten, in denen eh alle Leute mit angespanntem, gestresstem und genervtem Gesichtsausdruck rumlaufen, etwa eben im Regen oder im Gedränge. Das stelle ich zumindest bei mir immer wieder fest, aber warum sollte das bei Dir anders sein? Und: Geh gegebenenfalls einfach etwas langsamer, nimm die Hände in die Tasche und versuch einfach mal, den Moment einfach zu genießen. Viel Erfolg! PS. Kannste ja auch mal auf hotornot.de oder so ausprobieren: Setz dort mal verschiedene Porträtphotos mit leicht unterschiedlichem Gesichtsausdruck ins Netz und warte so 200+ Bewertungen pro Bild ab, die geben Dir dann statistische Aussagen darüber, was besser ankommt und was nicht. PPS. Und: Such hier mal im Forum, ggf. in der Personal Deveolpment-Ecke. Da gab es schon mehrere vor Dir mit diesem Problem.

VORSICHT mit dem vorzeitigen "über den Sex / Intimitäten / Berührungen reden". Das kann ganz schnell nach hinten losgehen und entweder ins Ausfragen ausarten oder die Frau hat einfach Lust, den Moment zu genießen, will keine Einkaufsliste an schönen Berührungen abliefern und fühlt sich plötzlich unter Druck gesetzt. Es gibt genug Frauen, die von "dem Richtigen" erwarten, dass er automatisch alles richtig macht und ihn dann abschießen, wenn er etwas nachfragt - Nachfragen wird dann als Zeichen der Schwäche gewertet. Mit so etwas ruiniert man ganz schnell die Magie des Augenblicks. Besser, Du gibst ihr eine Steilvorlage und führst sie mit ihren Zärtlichkeiten verbal und mit Deiner Hand an, mit einiger Wahrscheinlichkeit wird sie es Dir gleichtun und Dir DANN auch zeigen / sagen, was sie mag. Ansonsten, lies das hier mal: http://forum.progressive-seduction.com/ind...c=22410&hl=

Da Du Dich hier auf meinen Post beziehst: Da gab es wohl ein Mißverständnis. Der IQ sagt natürlich nichts über das soziale Verhalten aus, wohl aber das Maß, in dem diese Person Anerkennung & Bestätigung erfahren hat oder eher Zurückweisungen. In meinem Post wurde angedeutet: Wer in der Schule immer erfolgreich war, der hat deutlich mehr Anerkennung bekommen, von Lehrern, Eltern und Mitschülern, als jemand, der schon früh als "hoffnungslos" oder "hilfsbedürftig" abgestempelt wurde und auf anderen Wegen nach Anerkennung sucht. Und das Mädchen, dem man das Gefühl gegeben hat, dass sie sowieso nix kann, das hat immer noch die Möglichkeit, sich begehrt und erfolgreich zu fühlen, wenn sie möglichst viele Jungs gleichzeitig befriedigt und den Ruf einer "bitch" weghat. U.a. deswegen habe ich auf dieses Interview mit Bueb verlinkt, der es gerade bemängelt, dass die Kids in der Schule zu wenig Anerkennung & Respekt erfahren oder außer schulischen Noten kaum Gelegenheit haben, sich diese zu erarbeiten. Und das von Dir beschriebene Verhalten empfinde ich als normal und harmlos, es kann wohl fast Frau mit einem normalen Sexleben mal passieren, dass sie ungewollt schwanger wird, etwa weil sie die Pille nicht verträgt und das Kondom reisst. So etwas passiert eben. Das ist aber ein ganz anderes Level als 14-jährige, die sich beim Gangbang mit Fremden auf Video aufnehmen lassen um mit dem Tape vor ihren Freundinnen angeben zu können.

„Unsere Jugend ist heruntergekommen und zuchtlos. Die jungen Leute hören nicht mehr auf ihre Eltern. Das Ende der Welt ist nahe.“ Mesopotamische Keilschrifttafel, um 2000 v. Chr. Aber dessen ungeachtet: Die Probleme sind da und nehmen tatsächlich neue Formen an. Und mit Sicherheit hat jede Generation ihre eigenen Probleme, aber das macht die Probleme nicht weniger. Lady, ich glaube allerdings nicht, dass Verbot & Zensur etwas bewirken können, werden sie nicht, wie beim Rauchen, mit massivem Bewusstseinswandel bzw. gesteigertem Problembewusstsein gekoppelt. Wenn niemand den Sinn des Verbots sieht, wird sich auch niemand daran halten. Doch die "Gefahren" des Porno sind nicht so sichtbar wie die der Zigaretten und wohl kaum nachweisbar. Außerdem, wie gesagt, gilt es hier zwischen Symptom und Ursache zu unterscheiden: Bspw. wird, wer nicht schon (durch meist frühkindliche Erlebnisse) auf dominante Frauen hin geprägt wurde, wird das von Shao verlinkte Dominanzvideo wohl eher befremdlich und schlichtweg ungeil finden. Solche Videos befriedigen Bedürfnisse, die aus ganz anderen Quellen kommen.

Alter Schwede, Du bist aber mutig! Respekt, dass Du hier so offen darüber sprechen kannst. Aber so ein Mechanismus wirkt sicher in jedem von uns. Es führt halt nur zu einem komischen Resultat: Einerseits werden Frauen vergöttert, andererseits verachtet. Siehe Madonna-Whore-Komplex. Dabei sind die Pornos sicher eher Symptom als Ursache, die befriedigen ja, wie jedes andere Konsumgut auch, nur Bedürfnisse, die ohnehin schon da sind. Vielleicht können wir durch diese neuen, extremen Pornos auch unserer eigenen Wirklichkeit offener ins Gesicht sehen: Das sind unsere Bedürfnisse, das sind die Bedürfnisse der Menschen in unserer Gesellschaft. Interessant ist aber auch, dass sich die Kids solche Pornos offensichtlich schon zu einem Zeitpunkt reinziehen, an dem sie noch gar nicht so oft von Frauen abgelehnt worden sein können - mit 12, 13, 14 dürften ja nur die wenigsten schon resignativ und voller Selbsthass sein, weil sie von Frauen gleichen Alters so viel Ablehnung erfahren haben - höchstens von den Eltern. Noch einmal zu dem ersten von mir angeschriebenen Punkt, dass es sich hier eher um ein Symptom als eine Ursache handelt: Der Artikel schreibt ja, dass der Sex für viele Mütter der einzige Kick im Leben ist - sicher auch einer der wenigen Momente, an denen die Mütter (und auch die jungen Mädchen) überhaupt mal Anerkennung erfahren, Anerkennung für sich & ihre Leistungen. Es sind sicher nicht die Einser-Gymnasiastinnen, die sich als "Ghetto-Hure" bezeichnen und an Gangbangs teilnehmen. Es ist auch interessant, das einmal mit den Interviews zu vergleichen, die der SPIEGEL mit "dem strengsten Lehrer Deutschlands", Bernhard Bueb, geführt hat zu vergleichen: http://www.spiegel.de/spiegel/inhalt/0,1518,436592,00.html http://www.spiegel.de/spiegel/0,1518,576778,00.html Und wenn man mal die pädagogisch-idealistischen Scheuklappen ablegt, dann kann dieser konservative Mann einem eine verdammt interessante Ansicht nahebringen, die auf diesen Porno-Kontext gut zu übertragen wäre. Ich führe das nicht aus, mag sich jeder seine eigene Meinung bilden. Grüße! hearts and minds

Ich halte das auch für ein sehr großes Problem und für einen der vielen Aspekte, in denen je respektvolle & angemessene oder vernachlässigende Erziehung langfristig in eine durch extreme Verhaltensunterschiede geprägte Zweiklassengesellschaft führen wird. Doch auch hier wieder die Frage: Ist das Symptom oder Ursache? Kann ein Kind, das in einem liebevollen und fürsorglichen Elternhaus aufwächst, wirklich durch Pornos verdorben werden? Da bin ich mir nicht sicher. In den vergangenen Jahrzehnten und Jahrhunderten haben Kinder extreme Sachen miterlebt - Kriege, (Massen-) Vergewaltigungen, Straßenschlachten etc. Welche Folgen das gehabt hat, ist völlig unklar. Ich sehe eher Probleme u.a. in folgenden Faktoren: Kinder wachsen völlig ohne halbwegs sinnvolle, positive & motivierende "Role models" auf, also ohne positive Vorbilder; wachsen in eine frustrierende Szene allgegenwärtiger Perspektivenlosigkeit herein; in eine Gesellschaft, die zunehmend von Konkurrenzdenken geprägt ist; zudem durch extremen Jugendwahn ("OMFG bald bin ich schon über 20!!!!"); ohne emotionalen Rückhalt in der Familie, der von bestimmten Schichten an die Schule abdelegiert wird, die diese natürlich nicht leisten kann; etc. Mit organisatorischen Problemen (wie etwa ein angesichts zunehmender, teils schon extremer elterlicher Ignoranz versagendes Schulsystem) will ich hier gar nicht anfangen. Dazu kommt auch, dass die tatsächlich vorhandenen gesellschaftlichen Norm- und Wertesysteme immer mehr aus dem Bewusstsein und dem Blickfeld geraten - wir haben in unserer Gesellschaft schon einen recht schönen & stabilen Normensatz, doch auch der "gesunde" Durchschnittsbürger muss erst mal zehn Minuten nachdenken, um sich unserer Werte zu besinnen. Das macht es für Kinder nicht leicht, sich in dem menschlichen Miteinander & der eigenen Lebensperspektive zu orientieren. Komische Gesellschaft: Einerseits gibt es diese Zunahme an demütigenden, gewaltverherrlichenden, misogynen und sonstwie extremen Pornos und andererseits dieses Verschwinden allgemeiner ("gesunder") Männlichkeitsideale und diese massive Verbreitung von schüchternen, unselbstbewussten AFCs... Gleichzeitig leben wir in einer Gesellschaft, in der die Kindeserziehung extrem weiblich geprägt ist - gerade Kinder aus sozialen Problemfamilien (aber nicht nur) wachsen ja oft ohne Vater auf und erleben dann (wie alle anderen) erst mal nur Kindergärtnerinnen, Grundschullehrerinnen und begegnen "echten" Männern jenseits des TV oft erst in den oberen Klassen... Gleichzeitig gibt es so viele unrealistische Frauenbilder, diese pornographische Misogynie, die Vergötterung durch AFCs, viele Kids (& Männer) haben gleichzeitig extreme Lust auf Frauen, Angst vor ihnen und Wut auf sie; kein Wunder, dass der Madonna-Whore-Komplex so ein großes Thema hier in der Community ist...

Such Dir ein paar neue Hobbies, mit denen Du Deine Zeit vertreiben kannst und durch die Du neue Leute kennenlernst. Tritt in einen Verein ein, mach neue Sportkurse, lern tanzen, Yoga, Schach, Fremdsprachen, such Dir nen Nebenjob, usw. Du wirst Deine alten "Freunde" nicht los, solange Du Dein altes Leben weiterlebst wie bisher. Du brauchst Veränderungen im größeren Maßstab. Das ist wichtig! Wenn Du so weiter machst wie bisher, wirst Du das bekommen, was Du bisher bekommen hast. Wenn Du Dein Leben veränderst, wirst Du an den Erfahrungen wachsen, andere Geschichten zu erzählen haben und vor allem eben neue Leute kennenlernen. Bestrafe die Typen, die Dich mobben mit Ignoranz, solange Du nicht tatsächlich die direkte Konfrontation suchen und bestehen kannst. Die spotten ja vor allem deshalb über Dich oder dissen Dich, weil sie eine Reaktion von Dir haben wollen, die wollen, sehen, wie Du Theater machst wegen dem einen Euro, wie Du wütend oder frustriert wirst, wie Du Deine Hilflosigkeit zeigst, usw. Gib ihnen keine solchen Reaktionen. Ein Augenrollen ist eine gute Idee, ebenso der Gedanke, die, die Stress machen, wie kleine, trotzige Kinder zu behandeln, die es eben nicht besser wissen und nach Aufmerksamkeit betteln. Übergeh einfach deren spöttische Bemerkungen, wenn diese keine Resonanz erfahren, werden sie irgendwann damit aufhören. Organisiere Dich so, dass Du interessante und aufregende Dinge unternimmst. Wenn Du ein spannendes Leben hast, werden Deine Jungs daran teilhaben wollen. Und brav & nett zu Dir sein. Für Deinen Geburtstag: Du musst ja nicht in Deinem Ort feiern. Schnapp Dir Deinen engsten Freund oder ein Familienmitglied, jemanden, mit dem Du Dich gut verstehst und fahr einfach an dem Tag / über das Wochenende weg, um mal woanders zu feiern, einen Ausflug zu machen usw. Such Dir einen Billigflug nach Madrid oder fahr mit dem Zug nach Paris, mit dem SNCF für 25€ aus diversen Großstädten, beispielsweise. Und fang damit an, Frauen zu treffen und zu verführen. Damit wirst Du Dir am meisten Respekt in Deiner Clique erarbeiten können. Dazu wirst Du Dich aber anscheinend auch von Deiner Clique lösen müssen. Such Dir jemanden, der Dich wingen kann und bau Dein Leben um, so dass Du (auch in Bezug auf Deine Freizeitorganisation) unabhängiger wirst. Das passiert nicht von einem Tag auf den anderen, aber Du kannst das schaffen. Viel Erfolg! Hearts_and_minds. PS. es gibt hier einige Jungs, die in der Schule gemobbt werden. Benutz mal die Suchmaschine mit dem Begriff "Mobbing". Da wirst Du sicher entsprechende praktische Tips finden. Edit: Und leg eine Haltung der Unabhängigkeit an den Tag. Zeig Deine "willingness to walk away". Wer Dich nicht gut behandelt, dem entziehst Du Respekt und Sympathie. Lauf Deinen Freunden nicht hinterher. Ggf. wird der "Alpha" Dich schon wieder einsammeln, schließlich braucht er eine Gruppe, in der er Alpha sein kann. Der will ja auch nicht alleine bleiben oder die Jungs vergraulen, mit denen er sonst immer abhängt. Edit2: Es gibt übrigens auch gute & günstige Bücher für mehr verbale Schlagfertigkeit. Einfach mal bei Amazon schauen.

Ich muss sagen, diese Aussage entäuscht mich jetzt doch. Du hast nun ein Text von mir gelesen, wo wir unterschiedlicher Meinung sind und willst mir jetzt etwas über meine Fähigkeiten als Coach sagen? Ich finde verschiedene Meinungen immer interessant und wie du siehst, kann ich meine Ansichten begründen. Und selbst, wenn dieser Text nun völlig daneben wäre, würde ich deine Aussage immer noch nicht begreiffen, ich finde, du solltest Menschen nicht so schnell beurteillen. Richtig, das ist mir auch aufgefallen, das war vorschnell & ich hatte den Text diesbezüglich schon editiert, bevor ich Deine Antwort gelesen habe. Sorry dafür. Ich kann über Deine Fähigkeiten als Coach keine Aussagen treffen. Deinen FRs zufolge bist Du ja nicht uneffektiv oder unbegabt, was die Verführung angeht. Ich bin nur der Meinung, dass das Weltbild, von dem man sich anleiten lässt, sehr wichtig ist, weil es dazu beträgt, realistische Ziele festzustecken, bescheiden zu bleiben oder arroganz zu werden, die eigenen Handlungen durch "Naturgegebenheiten" zu legitimieren, sich und andere Männer zu verstehen, usw. Solche Grundannahmen haben meiner Meinung nach große Wichtigkeit, weil vieles davon abhängt. Aber Du bekommst erst einmal eine Menge Respekt von mir ausgesprochen, weil Du sachlich geblieben bist und mir auch Zugeständnisse gemacht hast, obwohl mein Post sehr unfreundlich formuliert ist. Nichts für ungut.