Riu Mirka

Wo war jetzt die Frage an uns? Generell halte ich eine Paartherapie durchaus für sinnvoll - aber es macht tatsächlich nur Sinn, wenn beide wirklich arbeiten wollen. Setzt voraus, dass beide sich wirklich Gedanken darüber gemacht haben: über sich, den anderen, die Beziehung - Vergangenheit, Gegenwart, Zukunft, Wünsche... etc. Weißt du denn, was du willst? ... erwartest? ... nicht willst? Wie sieht deine Formel für eine glückliche andauernde Beziehung aus? Was bist du bereit zu geben, was willst du zurück? ... etc. Da muss man sich selbst auch im Vorfeld ne Menge Fragen stellen und sie beantworten, sonst rudert man ziellos über den See und aneinander vorbei. Mach deine Hausaufgaben! MfG

Muss nicht sein. Manche kommen besser zurecht, wenn sie sich ablenken, andere eben, indem sie sich zurückziehen und für sich selber sind. @TE: Du musst selbst entscheiden, was dir eben liegt. Oder probiere es einfach aus. Generell kann ich dir versprechen, dass es mit der Zeit besser wird - auch wenn das jetzt ziemlich hohl klingt. Versuche dich mit Dingen oder Menschen zu beschäftigen, die dir bisher gut getan haben, die Spass bedeuteten - so kommt man ganz gut über die Runden. Und auf lange Sicht - da gebe ich CO Recht - arbeite an deinem Selbstwertgefühl. MfG

Nach nem Monat musst du ohnehin komplett neu gamen - denn sie hatte jede Menge Zeit "runter zu kommen" und sich das "Wider" zu überlegen. Mach ein Date aus und starte locker. Mit Gefühlsbekundungen wäre ich vorsichtig - oder wie würdest du reagieren, wenn dir plötzlich ne Frau damit kommt? Dass sie merkt, dass du etwas von ihr willst, ist in Ordnung - aber ich denke, dass merken Frauen in den meisten Fällen auch so - ohne dass Mann irgendetwas verbalisieren müsste oder so. Und als letzten Hinweis: Versuche dich selbst "runter" zu bringen. Deine übersteigerte Erwartungshaltung ist wohl der größte Garant, dass es schief geht. Viel Glück. MfG

Überhaupt nicht drauf eingehen - auch diese eine Nacht völlig unbeachtet lassen und nicht von dir aus wieder ins Gerede bringen. Zusehen, dass ihr was zusammen unternehmt (per Telefon oder direkt ausmachen - nicht über Text, da bleiben ihr zu viele Ausweichmöglichkeiten) - Einwände ala "ich halte es nicht für gut", "wie wollten es doch dabei belassen" mit C&F wegwischen (Ich wollte dich nicht gleich heiraten - du kannst mir ja helfen ein Mädel aufzureißen, damit ich nicht traurig an deinem Hosenbein hängen muss). Vielleicht auch mit was harmlosen anfangen und dann später auf Zweisamkeit gehen und eskalieren. MfG

Es kommt nicht darauf an immer alles "richtig" zu machen. Ist ohnehin eine Definitionssache, was "richtig" ist und was nicht. Wenn es zu dir und deinem Gefühl passt, passt es. Also entspann dich! lg

Der Anfang ist überdimensional langweilig - klingt wie Small Talk um die Langeweile zu überbücken. Sowas erzeugt wohl kaum Attraction. "Spielen" kannst du (noch) nicht. Aus welchem Grund fängst du an über den Ex zu quatschen? Das geht so gar nicht. Warum nicht damit anfangen? Und dann nicht gleich klein beigeben. Das Neggen solltest du üben. Bettel, bettel. Da gibt es so viele andere Möglichkeiten an ne Nummer zu kommen. Wie wär's das nächste Mal mit Souveränität oder nem richtigen Köder, der neugierig auf dich macht. Das hier klingt verzweifelt! Das war kein "nein" - sondern ein "gib dir gefälligst mehr Mühe". Ob du da jetzt noch was reißen kannst, wage ich zu bezweifeln, denn dein Abgang klingt "beleidigt". Du musst üben, üben, üben! MfG

Ich meinte diesen: http://www.pickupforum.de/index.php?showtopic=24596 MfG

Klingt für mich ja mehr nach Schiss, aber jedem seins. Man braucht nicht nebenher noch eine Wohnung, die man ohnehin nicht nutzt, um Freiräume oder ein Druckmittel gegen den Partner zu haben. In seiner Wohnung kann man den anderen jeder Zeit rauswerfen, in der anderen jeder Zeit gehen! Hat beides in meinen Augen Vor- und Nachteile. In der Praxis bleibt nur die Frage, ob sich eine oder beide Parteien dieser simplen Tatsache bewusst sind. Freiheit und Sicherheit entstehen im Kopf. Wer dazu ein "Rettungsboot" braucht, macht mMn was falsch. Aber, wie gesagt, jedem seins. MfG

Schwer zu erkennen, aber ich schätze mal, du willst jetzt wissen, was du machen sollst. Die Frage kann dir so aber keiner beantworten. Beantworte für dich mal einige Fragen, denn ich habe den Eindruck, dass du dir selbst im Unklaren bist: Was an ihr gefällt dir denn? Wie stellst du dir eine Fernbeziehung in diesem Maße vor? Woher kommt der Gedanke, dass sie dich loswerden will? - und viel wichtiger: Macht es Sinn mit einer Frau zusammen bleiben zu wollen, von der du sowas denkst? Wenn du dir über dich und deine Gedanken zu dem Thema klar geworden bist, versuche es mit direkter offener Kommunikation. (Es gibt einen guten Beitrag in der Schatzkiste, wie das geht) Und dann akzeptiere das Ergebnis dieser Unterhaltung. MfG

Kann ich verstehen. Als mein Ex nach zwei Monaten zu mir ziehen wollte, hab ich auch ständig Panik geschoben - wusste aber nie genau, woher das kommt. Irgendwann hab ich einfach die Augen zu gemacht und es zugelassen. Etwas Schlimmes ist nicht passiert. Das Ganze hielt 5 Jahre und die Beziehung ist nicht am Zusammen wohnen gescheitert. Was ich sagen will: wenn du die Frau liebst und es dir durchaus vorstellen kannst, wage den Sprung ins kalte Wasser. Es ist halb so schlimm. Und sollte es doch nicht funktionieren, kannst du dir immer noch was eigenes suchen. Das muss nicht mal eure Beziehung gefährden. Aber du/ ihr gewinnt auf jeden Fall einen Menge Erfahrung, auch über euch selbst. MfG

Ein bisschen Empathie gehört natürlich dazu. Aber das lernt man ebenso, wenn man es will. Übe doch an denen, die dir weh tun - da brauchst du nun wirklich keine Gewissensbisse zu haben. Oder schreib ein paar Beispiele, dann bekommst du hier einen Kommentar, ob das geht oder nicht. Kannst mit mir auch gern per PM üben. Mit einem übe ich so auch flirten. MfG

Ich sehe hier zwei Möglichkeiten (die man auch koppeln kann - also wenn 1 nichts bringt, dann 2): 1. Ihr den Ball zuspielen und abwarten: "Ich? Du hast keine Idee? Wie sehr willst du mich wiedersehen?" 2. In Konkurrenz setzen und sich rar machen: "Schade. Dann geh ich halt mit Sandra, die wollte hin. Wir sehen uns vielleicht am Sonntag." MfG

Lerne zu kontern! Und ändere deine Stirnschrift in: "Dieser Typ ist spitze". Solange du dich selbst für einen Versager hälst, bringt du diese Botschaft auch rüber. MfG

"Prima, Schatz. Du wolltest doch schon immer ne Entlastung im Haushalt. Endlich ne passende Gelegenheit. Dann leben wir in Zukunft von Luft und Liebe. Ist auch viel günstiger." Einfach mal durchziehen! Und dieses "was gutes tun" ist generell als Belohnung gedacht - also nicht einfach so und schon gar nicht für schlechtes Verhalten. Was man zu leicht zu häufig bekommt, weiß man schnell nicht mehr zu schätzen. Setz sie ne Weile auf Entzug und dann fange mit belohnen an. Frag sie mal warum. Was sie gern machen will. Oder versuch es mit der spielerischen Variante ala Seidenschal, wo sie sich notfalls selbst befreien kann. Biete es ihr an, und wenn sie nicht will, dann mach es allein. Oder mit Freunden. Und hinterher schöne Geschichten erzählen. In den meisten Fällen, die ich kenne, wird der lustlose Partner irgendwann neugierig und bringt sich wieder ein. Manipulation über Sex finde ich so richtig mies. Wenn die Initiative auch mal von ihr ausgeht, einfach mal den Spieß umdrehen und grad Kopfschmerzen haben - ansonsten hilft, glaub ich, nur Dominanz. Fragen, auf die man(n) nur falsch antworten kann. Ehrlich, manche vertragen überhaupt keine Antwort. Bei anderen kommt es auf den Ton an. Versuche sowas nicht verletzend oder abwertend rüber zu bringen. Besser mit konstruktiven Vorschlägen kombinieren. "Das rote ist Mist. In Blau siehst du so viel hübscher aus." MfG

Klingt nach mehr als einem Problemfeld in eurer Ehe - aber nichts ist unüberwindbar, wenn beide (!) es wollen. Um ernsthafte Kommunikation wirst du nicht drumherum kommen, denn du brauchst ihre Mithilfe. Eventuell wäre auch zu einer Eheberatung angeraten, denn mitunter braucht man einen Vermittler für sich selbst und für einander. Was du selbst tun kannst - für dich - was auch langfristig, falls eure Beziehung nicht zu retten ist, positiv für dich ist: An dir arbeiten, an deinem Ton zu anderen, wie du selbst mit schwierigen Situationen umgehst, etc. Was eure Beziehung verbessern kann (aber nicht muss, 100%-Regeln gibt es einfach nicht): - richtig miteinander kommunizieren - euch regelmäßig Freiräume (auch voneinander) einräumen, z. B. du hast einen Männerabend, sie nen Frauenabend jeweils außer Haus - regelmäßig romantische Dates (miteinander logischerweise) - ihr regelmäßig was gutes tun (funktioniert langfristig natürlich nur, wenn auch was von ihr zurück kommt) - euer Sexleben aufpeppen - z. B. neue Orte, neue Techniken, Rollenspiele - frag sie doch mal, was sie vermisst oder mal ausprobieren möchte - ... Shittest - je nach Situation: ignorieren, kontern, in was anderes verwandeln, z. B. in Sex. Auf jeden Fall wird es nichts, was sich schnell nachhaltig lösen lässt (den Zahn kann ich dir gleich ziehen) - da ist ne Menge Arbeit drin. Ab wann es sich für dich nicht mehr lohnt, musst du dann selbst entscheiden. Viel Glück. MfG

Ja. Wobei "einfach" jetzt relativ ist, je nach dir. Überhör einfach mal das erste Alarmklingeln, teste in Ruhe aus, ob es ein dauerhaftes Problem ist, wie sie selbst damit umgeht und ob sie es wirklich auch zu deinem Problem macht oder eben nicht. Bedenke, nexten kannst du jederzeit, etwas wiederbekommen, was du voreilig abgeschossen hast, ist dagegen beinah unmöglich. MfG

Wenn ich mal zusammen fassen darf: Du bist ein super Typ mit ner traumatischen Ex-Beziehung, die sich nachhaltig negativ auf dein Jetzt auswirkt, weil du ne regelrechte Phobie vor dir herschiebst und so überall nur gestörte Frauen siehst. Klingt für mich ja nach ner Riesen-Baustelle Nach deiner Definition müsste dich jetzt jede "normale" Frau sofort aussortieren. Ich bin mir sicher, sie würden es nicht tun. Ich selbst (und ich bezeichne mich als "normal" trotz genug Baustellen) finde Menschen auch erst interessant, wenn ich die ersten Schwächen, Macken und Baustellen gefunden habe - einfach weil es das Gegenüber "echter" macht, lebendiger, wirklicher. Schon mal darüber nachgedacht, dass sie dir solche "Probleme" vielleicht nur deshalb erzählen, weil du in ihnen gerade dieses Vertrauen erzeugt hast? Wer sagt, dass Probleme haben, über Probleme sprechen gleich bedeutet, dass sie sie nicht im Griff haben, dass sie unbedingt Hilfe wollen, dass zuhören nicht völlig ausreicht? Ich denke, du hast deine Ex-Beziehung noch nicht verarbeitet. Ich denke, du hast einfach Angst. Angst davor ernsthaft Gefühle für eine zu entwickeln, die dann zwangsläufig irgendwann ein Problem hat (weil jeder irgendwann Probleme hat), was du dir annimmst, weil es einfach deine Art ist und es so endet, wie mit deiner Ex. Ich denke, du suchst regelrecht nach "inakzeptablen Problemfällen", um das Risiko nicht eingehen zu müssen und dich rechtzeitig zu schützen. Ich denke, du weißt, dass das nicht der zielführende Weg ist. Versuch doch einfach mal etwas entspannter zu sein. Es etwas länger laufen zu lassen, um zu sehen, wohin es führt. Es frisst dich nicht gleich auf. MfG

Das ist die Frage der Fragen! Nutze die nächste Zeit um dir darüber klar zu werden, was du willst. Für dich: Beruflich, intellektuell, sozial. Diese Frau? Erst, wenn du für dich weißt, was du willst, kannst du in die richtige Richtung investieren. Alles andere ist Zeitverschwendung. MfG

Wie du dich bisher verhalten hast, ist in Ordnung. So solltest du es einfach beibehalten. Das mit dem Stress, Anfeindungen, etc. legt sich mit der Zeit allein. Ob sich aus eurer Trennung eine Freundschaft entwickelt kann, wird auch erst die Zeit zeigen. Sich darüber jetzt schon Gedanken zu machen, ist unsinnig. Es kommt, wie es kommen soll. Eure Abiparty ist natürlich ne Probe nach so kurzer Trennungszeit. Sei einfach weiterhin höflich. Versuche Spass mit deinen Freunden zu haben, wenn sich ergibt auch mit anderen Frauen - deinetwegen und nicht um vor ihr was darzustellen oder so. Leb einfach dein Leben. Der Rest renkt sich von allein ein. MfG

Super! Dann hast du also momentan einen Job, der Geld bringt, damit du Drogen kaufen kannst, weil das alles so toll ist. Jipiih! (Ich reiße auch keine Sprüche über Alkoholismus - wenn hier einer sowas schreibt, sag ich ihm dasselbe.) Hör auf mit den Drogen! Du kannst mir noch so viel erklären, dass das nicht schlimm ist - das ist es doch. Und es macht dich früher oder später kaputt. Also änder als erstes dein Leben! Zu ihr: könnte ich genau dasselbe sagen: Hör auf mit den Drogen, weg von der Prostitution und bring dein Leben in Ordnung. Such dir externe Hilfe. Du kannst da nicht viel machen, wenn sie es nicht von allein will (und ich wage zu bezweifeln, dass sie bereits so weit ist). Was bedeutet, wenn ihr beide nicht einseht, dass euer beider Leben änderungsbedürftig ist, wird es in diesem Strudel, den ihr bereits lebt, bleiben bzw. noch weiter bergab gehen! Du musst selbst wissen, ob du das willst. MfG

Bevor du hier überhaupt was machst, solltest du dich mal um dich kümmern. Lass die Finger von den Drogen, bringt dein Leben auf Vordermann, setzt dir vernünftige Ziele und fang damit besser heute als morgen an. Damit dürftest du bereits mehr als genug zu tun haben - für lange, lange Zeit. Und dann kannst du anfangen dir Gedanken darüber zu machen, ob die Frau was für dich ist, ob du ihr helfen kannst oder eben nicht. MfG

Aha. Du hast ein Selbstwertproblem. Schon mal in den Personel Developmentbereich eingelesen? Ist sicher was für dich dabei. Stellt sich mir die Frage, wieso du dich so wenig fühlst. Gibt's da Geschichten aus der Vergangenheit, die dich geprägt haben? Schon mal versucht dich positiv wahrzunehmen? Schreib doch mal deine Vorzüge auf, deine Erfolge im Leben, deine Ziele. Konzentriere dich auf dich. Kannst ja auch mal deinen großen Freundes-/ Bekanntenkreis fragen, was an dir positives ist. Und vertraue darauf - warum sollte sie da lügen? Ich kann ja mal anfangen: Ich finde es immer recht beeindruckend, wenn Menschen aus eigenem Antrieb etwas an sich ändern, z.B. wie du abnehmen. Auch der Rest deiner Beschreibung (tanzen, Klavier spielen) zu dir klingt doch toll. Kannst stolz darauf sein. Denke auch mal drüber nach, was du Frauen geben kannst. Wieviel schöne positive Dinge man zusammen tun/ erleben kann. Küssen und Sex sind was wundervolles, wenn man den Mut aufbringt sich da einfach mal hineinzustürzen. Nur Mut! Ich bin mir sicher, du hast alles drauf, was du erreichen willst. MfG

Also man merkt, wenn man irgendwo anfährt - selbst, wenn es langsam ist. Wenn deine Freundin sich dessen nicht bewusst ist, ist es durchaus wahrscheinlich, dass sie über den Tisch gezogen werden soll. Besonders, wenn der Typ es unter der Hand machen will. Was dann tun? Wenn sie Zweifel hat, sollte sie sich auf nichts einlassen. Im Ernstfall muss der Typ beweisen, dass sie ihn angefahren hat - mit nem Gutachten (ein befreundeter Zeuge ist nicht unbedingt viel Wert), und das kostet. Selten lässt sich jemand darauf ein - nicht wegen ein paar Kratzern. Und sollte der andere doch in nen Streit gehen, einfach die Versicherung informieren, dann kümmern die sich drum und deine Freundin ist das Problem los. Und für die Zukunft: Verklicker deiner Freundin, dass man in solchen Fällen immer (!) die Polizei ruft (ob als Verursacher oder Geschädigter). Die kosten zwar Geld, aber sind die besten "Zeugen" bei Streitigkeiten und Betrüger kann man so auch schnell aussortieren, denn die verschwinden dann flott. MfG

Klar solltest du 4-6 Wochen warten ... wenn du ihre Haare machen willst ... und nur, wenn du ihre Haare machen willst. Ruf sie gleich an, vielleicht mit "dass sie auch so hübsch genug ist" und mach ein Date klar. Punkt! MfG

Ich verstehe dein Problem nicht bzw. ich kann deine Frage nicht zuordnen. Stört dich, dass ihr zuwenig Sex habt? Stört dich, dass sie da zuwenig macht? Stört dich, dass du sie mitweilen weniger anziehend findest? Stört dich die mangelnde Abwechslung? Oder geht es um ne Art Verlustangst, weil du zu glauben scheinst, dass deine zeitweise "Unfähigkeit" sie in die Arme von jemand anderen treibt? MfG