Wie Freund für Aneignung von Verführungs-Strategien interessieren? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 2 2

[Timebase 31]

So wenig Herzblut wie du in die Beziehung zu stecken scheinst, ist es wohl besser, du gibst ihn eher heute als morgen frei.

Ich sehe hier viel Anstrengung, ihn so zu formen, dass er dich keine Nerven kostet.

Ich merke aber nichts von Kompromissbereitschaft und Zugeständissen!

Liebe sieht wohl anders aus...

[MrJack 5980]

Der Thread ist mal wieder der Beste Beweiss, dass eh schon längst alles scheisse ist, wenn Frau letztendlich aktiv versucht am Mann rumzumeckern und ihn zu ändern.

Der eine soll sich ändern. Ich lehn mich zurück.

Das wird nix.

@LeDe: Du und sehr viele andere hier haben mein Problem nicht verstanden. Er erfüllt mir fast jeden Wunsch, zumindest das von dem er ausgeht, dass ich es mir wünsche, die ich aber nicht erfüllt haben möchte. Er investiert ZU VIEL ohne dass ich auch nur ein bisschen investieren muss. Ist doch klar, dass da mein Interesse daran noch groß von mir aus zu investieren gegen Null geht. Dass er dann aber den einen Wunsch, der unsere Beziehung retten könnte (und es jetzt auch getan hat, denn ich fühle mich wieder angezogen ;)) verweigert hat, stellt für mich kein Alpha-Verhalten, sondern eine Abwehr gegen Weiterentwicklung dar.

Weil du ihm wahrscheinlich das Gefühl gibst das er was bringen muss. (Es kommt ja sonst nicht viel von dir.)

Schon mal daran gedacht? Es sind immer Dynamiken. Und die sind BEIDSEITIG.

Eine von beiden muss das Investitionsvakuum eben füllen sonst keine LTR.

Grundkurs Menschenkenntnis und so.

Eine Frau die nicht massiv in die LTR investiert würden wir hier gar nicht nehmen bzw. Schluss machen.

Es ist dein Glück, dass er eine neutrale "Kosten/Nutzen" Rechnung nicht für sich aufmacht. Dann wärst du klar draussen.

Juni 13, 2015 bearbeitet von MrJack

[dreisindeinerzuviel 855]

Moment mal. Ihr seht euch ein mal im Monat und du regst dich auf, dass er nicht zu seiner Familie fahren möchte?

Ne konkrete Situation, in der du in Einschüchterst habe ich hier auch noch nicht von dir gelesen.

[weareyoung 598]

@weareyoung: Deine Beiträge sind wenig hilfreich, schon gar nicht wenn du eigenartige Bezüge zu Hengsten und Stuten machst, die mit der Sache an sich nichts zu tun haben (zudem werden Stuten rossig, nicht rosig und Hengste werden auch noch nicht 2 Jährig geritten ;) :P ). Ich habe das Gefühl, du liest nur was du lesen möchtest und verstehst daher gar nicht, was gemeint ist.

Nicht mein Bekanntenkreis ist übersichtlich. Ich habe sehr, sehr viele Bekannte, die mich auch wie schon vorher erwähnt, gerne um sich haben. Der Personenkreis, den ich zu meinen Freunden zähle, ist allerdings sehr klein, weil nur solche darunter fallen, die mir einen "Mehrwert" geben. Für diesen Mehrwert müssen sie aber nichts tun, sondern den bringen sie schon durch ihre Charaktermerkmale mit ein. Um das mal in anderen Worten zu erklären: Meine Freunde drucksen nicht rum, sondern sagen mir ehrlich, was ich ihrer Meinung nach hätte anders machen können, sie haben eine positive Grundeinstellung zum Leben usw.

Beim Schreiben kam mir gerade ein Gedanke. Ich habe Schwierigkeiten mit Beziehungen, weil es für mich anstrengend bzw. irgendwann langweilig ist, täglich in Kontakt zu bleiben.. Ich habe mich noch nie gerne nur eines Treffens wegen getroffen, sondern die Treffen nur genießen können, wenn die auch irgendwie zweckgebunden waren. Darüber muss ich erstmal nachdenken.

Meine Autokorrektur sieht die Sache zu rosig... Und eben drum muss man bei solchen Junghengsten mit zwei Jahren schon mit der Bodenarbeit beginnen, damit er bei Erreichung geeigneter physischer Stärke, eben auch nicht mehr diese Marotten hat. Trifft eins zu eins auf dich zu.

Die Beiträge treffen bei dir genau den Punkt. Du verstehst es und du erlangst beim reflektieren neue Gedanken und Einsichten.

Der Rest wurde von dir und anderen schon gesagt. Sorry, wenn dein Knuffelchen nur halbwegs das Buch versteht und er einigermaßen logisch denken kann, wird er demnächst in die Internetsuchmaschine seiner Wahl folgendes eingeben: "Pickup Forum".

Was denkst du denn, was dann mit ihm passieren könnte? 10 Stunden zu einer Frau fahren, die selber nichts bietet und investiert und sich ständig über die Erbse unter ihrer Matratze beschwert?

Wie schon gesagt wurde, wird er sich eher 2-3 FB's zulegen, oder sogar ne neue LTR, die ihn schätzt wie er ist und nicht mehr 10 Stunden einfach sinnlos durch die Gegend bummeln.

[Gast]

Eine Beziehung ist keine Einbahnstraße. Fragst du dich eigentlich manchmal, ob du deinem Freund überhaupt gut tust? Anscheinend macht er sehr viel für dich und um die Beziehung aufrecht zu erhalten, aber was gibst du zurück? Nach deinen bisherigen Kommentaren nicht viel. Am Anfang aller Versuche etwas an einen anderen Menschen ändern zu wollen, sollte du dich immer selbst fragen, ob du das überhaupt erwarten kannst?! Investierst du so viel in die Beziehung, dass du von deinem Partner erwarten kannst, dass dieser sich für den Erhalt der Beziehung entscheidet und etwas an sich ändern will (natürlich kann er sich immer dagegen entscheiden). Ich glaube, du solltest mal mehr an das Wohl deines Partners denken und nicht immer nur an dich und ob du dich noch angezogen oder sonst was fühlst.

[LaStudentin 5]

Wie sieht eine Investition eurer Meinung nach denn genau aus? Mich melden und ihm gute Gefühle machen, obwohl ich mich nicht angezogen fühle?

Es ist NICHT so, dass ich nichts mache, aber ich habe auch keine Lust ihm etwas vorzumachen.

Schluss machen, obwohl ich weiß, dass es eigentlich passt und nur ein Weg gefunden werden muss, wie wir das hinbekommen. Er sieht es ja auch ein.

Und wenn er durch das Buch oder dieses Forum zu dem Schluss kommen sollte, dass ich nicht die Richtige bin, dann hat es eben nicht gepasst.. Vielleicht ist mein Schreibstil in dem Fall etwas nüchtern, das bedeutet aber nicht, dass ich ihm nicht genug Liebe und Aufmerksamkeit schenke, WENN ich es denn fühle.

DASS ich es in unserer Beziehung seltener fühle, hat mich zu diesem Thread veranlasst.

Ich mach mir häufig Gedanken, wie es ihm geht, hab aber die Einstellung, dass jeder seines Glückes Schmied ist und er denMund aufmachen muss, wenn ihm etwas nicht passt. Es ist ja nicht so, dass man uber die Dinge nicht reden kann.

[-jt- 21]

Ganz ehrlich? Ich finde der Großteil der Antworten hier (nicht alle) etwas einseitig und manche teilweise fast schon feindseelig.

Die Threaderstellerin hat ein berechtigtes Anliegen. Etwas stört sie an ihrer Beziehung. Sie liebt (?) ihren Freund aber trotzdem und will die Beziehung retten/verbessern/whatever. Sie sucht aktiv nach Lösungen. Das ist erstmal positiv zu werten.

Stellen wir uns kurz die Situation umgekehrt vor. Ein unerfahrener Typ kommt hier ins Forum, postet den x-ten "Sie stellt die Beziehung in Frage und investiert nicht mehr viel."-Thread. Es kommen die gängigen Antworten, die ungefähr sowas wie "Du bist viel zu nett. Nicht dominant genug. Hast ihr keine klaren Grenzen gesetzt. Lies Dich erstmal ein." beinhalten. Ihm wird also bewusst nahe gelegt, dass er durch sein Verhalten die Qualität der Beziehung beeinflussen kann und sich die Frau dann (wenn nicht schon alles zu spät ist) vielleicht wieder mehr attracted fühlt. Das impliziert aber erster Stelle auch, dass es keine bewusste Entscheidung der Frau ist, sich attracted zu fühlen oder nicht.

Und jetzt kommt umgekehrt unsere junge Studentin hierher und schreibt genau das - aber es kommt eher sowas wie "Du bist das Letzte! Weißt nichtmal zu schätzen, was für ein netter Kerl er ist und alles für Dich tut!" nur weil sie ausdrückt, dass sie eben genau das nicht kann: sich bewusst dafür zu entscheiden, attracted zu sein. Sie tut allerdings das, was sie immerhin bewusst tun kann: Versuchen, nach einer Lösung zu suchen. Allein das finde ich, sollte man ihr anrechnen - denn letztlich ist es doch diese bewusste Suche nach Verbesserung, was uns hier alle auszeichnet.

-------------------------------------------------------

Jetzt der ganzen Predigt hier, aber jetzt der Versuch Dir ein paar Anregungen zu geben:

1.)

Wie schon ein paar Mal erwähnt wurde, ist die Situation leider ein ziemliches Dilemma. Du willst, dass er dominanter wird - musst ihn dazu aber anstoßen und ihm quasi sagen, was er tun soll ... was er wiederum nur Dir zuliebe tut ... und somit wieder das genaue Gegenteil von einer dominanten Persönlichkeit umsetzt. Dieses Dilemma wird sich auch nicht lösen lassen. Sich in der Richtung weiterzuentwickeln nur um Dir zu gefallen ist ein Widerspruch in sich.

Was also kannst Du stattdessen tun?

2.)

Du kannst öfter mit ihm über Dinge reden, die Persönlichkeitsentwicklung betreffen - das muss nicht zwangsläufig PU an sich sein. David Deida wurde schon als schönes Beispiel genannt. Webseiten wie die von Steve Pavlina sind für die breitere Masse z.B. auch eher zugänglich. Etc. ... es gibt ja genügend Literatur zum Thema Wachstum. Sowas selbst zu lesen würde Dir sicher auch nicht schaden. Lies Dir Zeug durch und unterhalte Dich mit ihm über Artikel, die Dich angesprochen/fasziniert haben und durch die Du etwas lernen konntest. Er lernt das Gleiche und, vielleicht, spricht es ihn sogar so sehr an, dass er selbst anfängt sich mehr mit der Materie zu beschäftigen. Persönliches Wachstum bringt immer einen stärkeren Charakter mit sich und es wird Dir leichter fallen, dafür zu ihm auf zu schauen. Letztendlich wird ab irgendeinem Punkt aber natürlich die Motivation von ihm selbst kommen müssen. Das wird passieren oder auch nicht.

3.)

Tu mehr! Also im Sinn von "Investiere!". Du schreibst, Du hast keine Lust, es ist Dir zu anstrengend, er kommt ja sowieso bei Dir vorbei, Du fühlst Dich nicht attracted genug um selbst zu investieren, etc. ... Wie gesagt, ich glaube Dir, dass Du die Sache mit der Attraction an sich nicht bewusst entscheiden kannst. Aber was Du bewusst entscheiden kannst, ist jedes zweite Mal *trotzdem* zu ihm zu fahren, auch wenn Du vielleicht gerade keine Lust hast, weil es Dir zu anstrengend ist. Du kannst es tun. Nichts hält Dich davon ab. Und warum solltest Du es tun? Weil Du Dich "entschieden" hast, dass Du etwas Gutes für die Beziehung tun willst und "sonst alles passt". Deshalb tu es. Ganz einfach. Wenn Du anfängst von Dir selbst aus mehr zu investieren, dann wird automatisch auch Deine Attraction steigen weil Du Dinge für ihn tust. Das mag vielleicht erstmal absurd klingen - aber ist doch auch nichts anderes, als die vielen Techniken die hier sonst so angewendet werden. "Hab eine gute Körpersprache, dann wirst Du automatisch selbstsicherer." "Fake it till you make it." etc. ... DU kannst das Gleichgewicht eurer Beziehung bewusst beeinflussen.

... letzteres ist es vermutlich auch, was Dir hier indirekt etwas angekreidet wird. Du willst *ihn* ändern indem Du *ihn* dazu bringst etwas zu tun statt selbst zu tun, was Du tun könntest - aber meine Vermutung ist, dass Dir das bisher einfach noch nicht so bewusst war. Ändern muss sich immer der, der sich Änderung wünscht ;).

[LaStudentin 5]

.

1.)

Wie schon ein paar Mal erwähnt wurde, ist die Situation leider ein ziemliches Dilemma. Du willst, dass er dominanter wird - musst ihn dazu aber anstoßen und ihm quasi sagen, was er tun soll ... was er wiederum nur Dir zuliebe tut ... und somit wieder das genaue Gegenteil von einer dominanten Persönlichkeit umsetzt. Dieses Dilemma wird sich auch nicht lösen lassen. Sich in der Richtung weiterzuentwickeln nur um Dir zu gefallen ist ein Widerspruch in sich.

Was also kannst Du stattdessen tun?

2.)

Du kannst öfter mit ihm über Dinge reden, die Persönlichkeitsentwicklung betreffen - das muss nicht zwangsläufig PU an sich sein. David Deida wurde schon als schönes Beispiel genannt. Webseiten wie die von Steve Pavlina sind für die breitere Masse z.B. auch eher zugänglich. Etc. ... es gibt ja genügend Literatur zum Thema Wachstum. Sowas selbst zu lesen würde Dir sicher auch nicht schaden. Lies Dir Zeug durch und unterhalte Dich mit ihm über Artikel, die Dich angesprochen/fasziniert haben und durch die Du etwas lernen konntest. Er lernt das Gleiche und, vielleicht, spricht es ihn sogar so sehr an, dass er selbst anfängt sich mehr mit der Materie zu beschäftigen. Persönliches Wachstum bringt immer einen stärkeren Charakter mit sich und es wird Dir leichter fallen, dafür zu ihm auf zu schauen. Letztendlich wird ab irgendeinem Punkt aber natürlich die Motivation von ihm selbst kommen müssen. Das wird passieren oder auch nicht.

3.)

Tu mehr! Also im Sinn von "Investiere!". Du schreibst, Du hast keine Lust, es ist Dir zu anstrengend, er kommt ja sowieso bei Dir vorbei, Du fühlst Dich nicht attracted genug um selbst zu investieren, etc. ... Wie gesagt, ich glaube Dir, dass Du die Sache mit der Attraction an sich nicht bewusst entscheiden kannst. Aber was Du bewusst entscheiden kannst, ist jedes zweite Mal *trotzdem* zu ihm zu fahren, auch wenn Du vielleicht gerade keine Lust hast, weil es Dir zu anstrengend ist. Du kannst es tun. Nichts hält Dich davon ab. Und warum solltest Du es tun? Weil Du Dich "entschieden" hast, dass Du etwas Gutes für die Beziehung tun willst und "sonst alles passt". Deshalb tu es. Ganz einfach. Wenn Du anfängst von Dir selbst aus mehr zu investieren, dann wird automatisch auch Deine Attraction steigen weil Du Dinge für ihn tust. Das mag vielleicht erstmal absurd klingen - aber ist doch auch nichts anderes, als die vielen Techniken die hier sonst so angewendet werden. "Hab eine gute Körpersprache, dann wirst Du automatisch selbstsicherer." "Fake it till you make it." etc. ... DU kannst das Gleichgewicht eurer Beziehung bewusst beeinflussen.

... letzteres ist es vermutlich auch, was Dir hier indirekt etwas angekreidet wird. Du willst *ihn* ändern indem Du *ihn* dazu bringst etwas zu tun statt selbst zu tun, was Du tun könntest - aber meine Vermutung ist, dass Dir das bisher einfach noch nicht so bewusst war. Ändern muss sich immer der, der sich Änderung wünscht ;).

Zu 1) Wenn ich mal ein wenig reflektiere, ist das ein grundsätzlicher Charakterzug von mir, an dem ich wohl arbeiten muss. Ich habe ein stark lösungsorientiertes Denken und um den ganzen Prozess zu beschleunigen, gebe ich Lösungsvorschläge bzw. versuche Hilfestellung zu geben und erwarte (da haben wir das wieder), dass einer dieser Vorschläge genommen wird, oder derjenige sich eben selbst eine Lösung einfallen lässt, die das Problem (das häufig auch mal nur in meinem Kopf existiert) schnellstmöglich löst. - In gewissen Bereichen meines Lebens ist genau das auch wichtig, allerdings in einer Beziehung (zumindest so wie ich sie führen möchte) wohl fehl am Platz.

Zu 2) Ich bin schon seit einer Weile dazu übergegangen, beim Autofahren und bei der Hausarbeit, Podcasts und Hörbücher zu hören. Habe natürlich auch die Themen, die ich interessant fand, mit ihm besprochen und wenn ich darüber nachdenke, haben sie ihn teilweise auch zum Nachdenken angeregt. Das was mir quer lag, war wohl nur, dass er sich für sowas nicht genauso sehr interessiert hat, wie ich. Allerdings frage ich mich gerade selber, was genau ich denn erwarte. Er interessiert sich für das Buch, er hat auf der letzten längeren Autofahrt nicht über mein Hörbuch gemeckert (mit meinen Podcasts konnte er sich vorher nicht anfreunden) und wir haben uns auch ausgiebig über einige Themen unterhalten.

Zu 3) Wir haben uns gestern auf eine 1-wöchige Pause geeinigt, in der wir uns beide darüber bewusst werden dürfen, was wir wollen. Er ist ja selbst nicht zufrieden, weil er ständig einen Fehlversuch nach dem anderen startet, in mir aber nichtmal die Lust weckt etwas über mich zu erzählen, noch die Lust großartig viel über seinen Tag zu erfahren.

So wie du es erklärst, ergeben auch die vorigen Posts plötzlich einen Sinn. Es tun sich zwar noch Widerstände auf, was die Fahrerei angeht. Grundsätzlich geh ich zwar mit dir mit, aber die Ausreden wiegen noch zu schwer, als dass ich einfach runter fahren könnte (für ihn ist der Aufwand für die Fahrt auch geringer als für mich). Ich sehe aber durchaus Potential für mehr Investments meinerseits. Mir sind gerade auch ein paar Ideen gekommen, wie ich sein Herz wieder ein wenig höher schlagen lassen kann und letztendlich geht es ja nur darum. <<< Dafür ein großes Danke an dich. Es tut so gut, wieder die Lust zu verspüren, ihm etwas Gutes zu tun! :)

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Ich merke gerade, dass die Pause mir unheimlich gut tut. Ich denke häufiger an ihn und an die wunderbaren Momente, die wir gemeinsam erlebt haben :)

[Gast beutelding]

Nur mal aus Interesse:

Ihr seht euch 1x pro Monat. Was ist eine 1-wöchige Pause?

Also wo liegt genau der Unterschied zwischen einer normalen Woche (ohne Pause und ohne sehen) und der jetzigen Pause? Was macht ihr denn normalerweise in der Woche. Weil alles in Richtung Skypen und Telefonieren und WhatsAppen würde mich auch ziemlich annerven. Vor allem, wenn es noch regelmäßig wäre.

[LaStudentin 5]

Nur mal aus Interesse:

Ihr seht euch 1x pro Monat. Was ist eine 1-wöchige Pause?

Also wo liegt genau der Unterschied zwischen einer normalen Woche (ohne Pause und ohne sehen) und der jetzigen Pause? Was macht ihr denn normalerweise in der Woche. Weil alles in Richtung Skypen und Telefonieren und WhatsAppen würde mich auch ziemlich annerven. Vor allem, wenn es noch regelmäßig wäre.

Täglich WhatsApp und häufig Skype und jetzt eine Woche eben nichts von beidem.

Juni 15, 2015 bearbeitet von LaStudentin

[Loventlich 1]

Zeig ihm doch was für Scheiss du hier schreibst. Vieleicht gehen ihm die Lämpchen an und REEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNTT

Renn junge renn du hast eine Frau wo auf Status abfährt. Also der ist gut im Bett aber er manipuliert nicht gerne macht alles für dich undsoweiter. Irgendwann wird

er sich merken du hast alles nicht verdient und weg ist er.

[Gast beutelding]

Nur mal aus Interesse:

Ihr seht euch 1x pro Monat. Was ist eine 1-wöchige Pause?

Also wo liegt genau der Unterschied zwischen einer normalen Woche (ohne Pause und ohne sehen) und der jetzigen Pause? Was macht ihr denn normalerweise in der Woche. Weil alles in Richtung Skypen und Telefonieren und WhatsAppen würde mich auch ziemlich annerven. Vor allem, wenn es noch regelmäßig wäre.

Täglich WhatsApp und häufig Skype und jetzt eine Woche eben nichts von beidem.

Hat bei getrenntem Urlaub zwei Wochen gedauert, bis wir uns extrem angekotzt haben. Ich schreibe mit meiner Freundin wenn wir uns nicht sehen alle 2-4 Tage mal. Und auch eher über Facebook, wobei sich da fast nie ein Chat entwickelt.

[j.o. 920]

Nur mal aus Interesse:

Ihr seht euch 1x pro Monat. Was ist eine 1-wöchige Pause?

Also wo liegt genau der Unterschied zwischen einer normalen Woche (ohne Pause und ohne sehen) und der jetzigen Pause? Was macht ihr denn normalerweise in der Woche. Weil alles in Richtung Skypen und Telefonieren und WhatsAppen würde mich auch ziemlich annerven. Vor allem, wenn es noch regelmäßig wäre.

Täglich WhatsApp und häufig Skype und jetzt eine Woche eben nichts von beidem.

Hat bei getrenntem Urlaub zwei Wochen gedauert, bis wir uns extrem angekotzt haben. Ich schreibe mit meiner Freundin wenn wir uns nicht sehen alle 2-4 Tage mal. Und auch eher über Facebook, wobei sich da fast nie ein Chat entwickelt.

Es gibt auch Paare, die kein Problem haben täglich miteinander zu sprechen. Sei es auch nur für ein paar Minuten. Und mit sprechen meine ich nicht über Facebook zu schreiben, wie ein 16 Jähriger. Also bevor du hier Leute runtermachst, solltest du über die Art der Kommunikation mit deiner Freundin nachdenken.

[Aldous 9579]

Ich merke gerade, dass die Pause mir unheimlich gut tut. Ich denke häufiger an ihn und an die wunderbaren Momente, die wir gemeinsam erlebt haben :)

Dann mehr Pause. Und gucken, was passiert.

Mal nur so als Überlegung:

Was würde eigentlich passieren, wenn er eine nette Studentin vor Ort kennenlernen würde? Würdest du dann weiter versuchen ihn dazu zu bringen, dich zu verführen - oder würdest du dich beeilen ihn zu verführen?

[weareyoung 598]

.

Zu 1) Wenn ich mal ein wenig reflektiere, ist das ein grundsätzlicher Charakterzug von mir, an dem ich wohl arbeiten muss. Ich habe ein stark lösungsorientiertes Denken und um den ganzen Prozess zu beschleunigen, gebe ich Lösungsvorschläge bzw. versuche Hilfestellung zu geben und erwarte (da haben wir das wieder), dass einer dieser Vorschläge genommen wird, oder derjenige sich eben selbst eine Lösung einfallen lässt, die das Problem (das häufig auch mal nur in meinem Kopf existiert) schnellstmöglich löst. - In gewissen Bereichen meines Lebens ist genau das auch wichtig, allerdings in einer Beziehung (zumindest so wie ich sie führen möchte) wohl fehl am Platz.

Zu 2) Ich bin schon seit einer Weile dazu übergegangen, beim Autofahren und bei der Hausarbeit, Podcasts und Hörbücher zu hören. Habe natürlich auch die Themen, die ich interessant fand, mit ihm besprochen und wenn ich darüber nachdenke, haben sie ihn teilweise auch zum Nachdenken angeregt. Das was mir quer lag, war wohl nur, dass er sich für sowas nicht genauso sehr interessiert hat, wie ich. Allerdings frage ich mich gerade selber, was genau ich denn erwarte. Er interessiert sich für das Buch, er hat auf der letzten längeren Autofahrt nicht über mein Hörbuch gemeckert (mit meinen Podcasts konnte er sich vorher nicht anfreunden) und wir haben uns auch ausgiebig über einige Themen unterhalten.

Jetzt verstehe ich dich! Mit deiner "Erwartung" an Freunde, meintest du eben diese Reaktion unter Pkt. 1. Person kommt zu dir, spricht mit dir, fragt dich etwas, vorrangig weil Person der Auffassung ist, zu dieser Frage, zu diesem Themenkomplex hast du Zugang/Wissen/Lösungen.

Du schlägst 1-3 Lösungen vor. Person kann selber keine eigene Lösung entwickeln, setzt aber auch keinen deiner Vorschläge um, sondern kritisiert vielleicht sogar noch die Lösungsvorschläge.

Du findest diese Personen, berechtigterweise, inkonsequent, antriebs- und ziellos. Deshalb wirst du von dir aus keine weiteren Treffen mit diesen Personen annehmen, trotzdem aber immer freundlich und höflich sein, wenn ihr euch auf einer Party trefft.

Könntest du dich mir einem meiner Lieblingsantworten auf die Frage: "Kann ich dich was fragen!" anfreunden?

"Klar, aber du musst mit der Antwort leben."

Zu Pkt. 2: Habt ihr mal versucht eure Gemeinsamkeiten, gerade was Interessen angeht, herauszuarbeiten? Literatur, Klassik, Kunst, Politik, Weltgeschehen, Geschichte? Füllt eure Wochenenden doch damit und reduziert eure Kommunikation auf 1-2 Mal die Woche.

Wenn du schon sagst, dich interessiert manchmal nicht was er den Tag lang macht und du willst nicht erzählen was bei dir war, dann kommuniziert ihr zu viel und habt zu wenig um euch auszutauschen. Weniger Kontakt!

Ihr könntet euch auch alle 3 Tage über die aktuelle Weltpolitik unterhalten, über die Vorgänge in Griechenland, die Ukrainekrise, das Für und Wider der Homoehe.

Ich bleibe aber dabei... Zu einem Alpha, wie du ihn dir vorstellst, der dich in deine Schranken weißt, wirst du ihn nicht erziehen können, wenn er sich selber nicht in diese Rolle entwicklen will.

Juni 17, 2015 bearbeitet von weareyoung

[Gast beutelding]

Ich merke gerade, dass die Pause mir unheimlich gut tut. Ich denke häufiger an ihn und an die wunderbaren Momente, die wir gemeinsam erlebt haben :)

Dann mehr Pause. Und gucken, was passiert.

Mal nur so als Überlegung:

Was würde eigentlich passieren, wenn er eine nette Studentin vor Ort kennenlernen würde? Würdest du dann weiter versuchen ihn dazu zu bringen, dich zu verführen - oder würdest du dich beeilen ihn zu verführen?

Würde ich auch mit experimentieren.

Beziehungen bestehen aus Nähe und Distanz. Habe ich keinen Bock auf meine Freundin, sehe ich sie nicht. Mehr Distanz ist natürlich bei 1x sehen im Monat so eine Baustelle. Bei täglich Kontakt aber nicht.

Und WhatsApp und noch schlimmer täglich telefonieren nervt mich super schnell. Skypen fand ich auch eine super Idee, langweilt mich dann aber in der Praxis auch schnell. Sind alles Kommunikationsmuster, die bei mir auf die Stimmung hauen. Ich brauche in einer LTR Qualitätszeit oder gemeinsamen Alltag bei dem ich merke, dass mir der Alltag mit Freundin mehr Spaß macht als ohne. Fängt das an zu kippen, mache ich mehr alleine und mit Freunden, bis sich das von alleine wieder einpendelt.

[EndlessPerdition 1354]

Das Ganze erinnert mich an eine letzte witzige Begegnung.

Auf einem Parkplatz parkten sechs Autos nicht längs im Parkstreifen, sondern quer zu ihm. Der einzige der sich längs in den Parkstreifen stellte, war ich.

Von außen kann das beta erscheine, nicht alpha genug.

Und dann gibt es die Sorte Mensch, die sich denkt, ich steh richtig und alle anderen stehen falsch.

Die sind nicht beta, die sind nicht alpha, die sind internal motiviert. Die brauchen keine Bestätigung von außen, diese können sie sich selber geben.

Wenn neun von zehn Personen mir sagen ich hätte eine hässliche Krawatte an, dann weiß ich für mich es gibt hier neun von zehn Menschen mit schlechtem Geschmack.

Vielleicht ist Deine Sicht auf Deinen Freund nur eine andere, als seine Sicht auf sich selber? Möglicherweise tut er diese Dinge nicht um Dir zu gefallen, sondern weil er sie gerne tut? Möglicherweise ist er mit seinem Leben so zufrieden wie er es gerade lebt?

Und wenn er selber bereit für Veränderungen ist, wird er diese auch an sich vornehmen, Dich eventuell um Rat oder Beistand fragen oder sich diesem Forum zuwenden.

Das was Du in dieser Zeit für Dich tun kannst, ist Dein Leben zu leben. Nicht die Personen die Dein Leben umfassen, sondern Dein ganz persönlich eigenstes Leben.

Das Du dort erst einmal anfängst für Dich Zufriedenheit und innere Ruhe zu finden.

Solange Du nicht in Deinem eigenem Leben zufrieden bist, wirst Du dies auch bei keinem anderen erreichen. Der Punkt der Zufriedenheit muss von Dir, aus Deinem Inneren ausgehen. Dort beginnt alles.

Juni 16, 2015 bearbeitet von EndlessPerdition

[dreisindeinerzuviel 855]

Worüber schreibt man jeden Tag bei whattsapp?

[LaStudentin 5]

@Aldous: Eine Woche reicht erstmal an Pause um zu sehen was passiert.

Was passieren würde, hängt davon ab, wie ich es erfahren würde. Wenn er mir offen sagt, dass ich ihm mit meinen Forderungen (oder was auch immer - Hauptsache es ist in meinen Augen berichtigt) auf den Senkel gehe und er sich die Zeit mit anderen Frauen, weniger kompliziert gestalten möchte, dann würde ich mich wahrscheinlich wieder mehr bemühen und der Reiz ihn von mir zu überzeugen wäre wieder da.

Wenn er das aber heimlich und hinter meinem Rücken machen würde, wäre wohl ziemlich schnell Schluss. Ich bin recht tolerant und er weiß, dass man mit mir über alles reden kann. Wenn er sowas verheimlichen würde, wäre das ein Zeichen für mich, dass die Basis fehlt und die Beziehung damit keinen Sinn macht.

@weareyoung:

zu1) Ja, so in etwa. Details sind hierfür jetzt aber nicht relevant, daher führ ich das mal nicht weiter aus.

zu2) Wir haben einige Gemeinsamkeiten, allerdings ist da nichts bei, was bei täglichem Kontakt (über WhatsApp/Skype) nicht langweilig werden würde. Ein paar Mal die Woche klingt für mich momentan auch ganz gut, allerdings wird ihm das nicht gefallen.

@beutelding:

Menschen sind unterschiedlich. Ich brauch es genau so wie du es beschreibst, er sieht das anders und möchte täglichen Kontakt (zumindest noch vor der Pause. Vielleicht sieht er es aber hinterher ähnlich).

@endlessperdition:

Habe schon ein paar Mal geschrieben, dass er es ähnlich sieht. Ihn nervt es auch, dass ich manchmal mehr Zügel in der Hand hab als er und er sieht auch, dass etwas verändert werden muss.

Zu dem was du schreibst, kommt mir gerade noch etwas in den Sinn. Ich kann Tag und Nacht glücklich und zufrieden mit Kindern oder Tieren verbringen, ohne genervt oder gelangweilt zu sein. Wenn ein Problem besteht, kann ich es immer relativ schnell lösen, weil ich weiß, dass ein unerwünschtes Verhalten lediglich daran liegt, dass ICH (oder andere vor mir) etwas falsch gemacht haben. Auf mein Verhalten kommt immer sofort ein klares Feedback, was bei Erwachsenen nicht der Fall ist. Erwachsenen gegenüber habe ich aber eine klare Erwartungshaltung, die wenn ich es mir recht überlege, aber absolut keinen Sinn macht - macht nämlich nur schlechte Laune...

@dreisindeinerzuviel:

Guten Morgen-gut geschlafen?, wie war dein Tag?- gute Nacht. oder.. was machst du gerade? ..

[Gast beutelding]

@beutelding:

Menschen sind unterschiedlich. Ich brauch es genau so wie du es beschreibst, er sieht das anders und möchte täglichen Kontakt (zumindest noch vor der Pause. Vielleicht sieht er es aber hinterher ähnlich).

Ist ist i.d.R. so, dass pushen in Distanzbedürfnis genau das auslöst, was Du beschreibst.

Ich sehe heute eine LTR wesentlich entspannter. Pause definieren und absprechen. Kontakt davor verhandeln. Sowas läuft bei uns irgendwie automatisch.

Wobei es jetzt nicht so ist, dass es von Anfang an lief. WhatsApp habe ich schon vor der LTR gemieden wie die Pest. Zum einen tippe ich nicht gerne am Handy, mag diese Standleitung zum Partner nicht. Also am Anfang schon. Nur nach ner Weile nicht mehr. Ich nehme mir daher schon immer die Freiheit, nur über Facebook zu antworten (kann ich am Handy lesen, aber am PC beantworten) und betreibe keinen Smalltalk. Auch täglich telefonieren wusste ich schon vor der LTR, dass mich das nach ner Weile ankotzt. Skype habe ich erst in der aktuellen LTR gemerkt.

Dennoch haben wir Klammern ganz gut durchgekämpft. Irgendwann knallt das total. Ich bin alleine 4 Wochen in Urlaub. Beschloss, dass ich das regelmäßig mache. Freundin beschloss, dass sie auszieht und ich das nie wieder mache. Daraus entstand so rund 3 Monate "Pause" mit annähernd null Kontakt. Und seitdem läuft es.

Vor allem auch, weil sie ihr Leben in den 3 Monaten ziemlich gefüllt hat und erlebt hat, dass es so entspannter läuft.

Weiss nicht, ob Deine Baustelle darin liegt, Deinen Freund zu Verführungsstrategien zu bewegen. Schau Dir mal Beziehungsphasen an. Vllt. hast Du einfach Deine Probleme, Deine eigenen Freiräume und Bedürfnisse in einer LTR zu wahren.

Sind diese "Kontakt 1x im Monat nervt" dann hast Du a) den falschen Freund oder b) ein Problem zumindest einen Typen zu finden, der sich genauso wenig sehen möchte. Bei täglich tippern ist das eigentlich ziemlich entspannt als Baustelle.

Und ganz ehrlich: Ich glaube jeden Menschen nervt es, wenn der Partner mit Nähebedürfnis in Distanzbedürfnis rein drückt. Ich habe das in der ersten LTR auch gemacht. Gibt ganz böse Probleme und löst man damit, indem man sich a) klarmacht, dass Distanzbedürfnis "normal" ist und sich vor allem immer mal wieder der Konflikt ergibt, dass Nähe und Distanzwunsch in einer Partnerschaft unterschiedlich sein kann. Und b) sein eigenes Leben entsprechend füllt.

Wahrscheinlich liegt die Baustelle beim Freund eher in der Ecke.

Juni 17, 2015 bearbeitet von beutelding

[Gast beutelding]

Auf mein Verhalten kommt immer sofort ein klares Feedback, was bei Erwachsenen nicht der Fall ist. Erwachsenen gegenüber habe ich aber eine klare Erwartungshaltung, die wenn ich es mir recht überlege, aber absolut keinen Sinn macht - macht nämlich nur schlechte Laune...

Nimm mal die Erwartungshaltung raus. Und versuche mal in einer LTR nicht zu verschmelzen. Keine Teammeinung zu forcieren.

Du antwortest auf WhatsApp Müll

http://suite101.de/article/differenzierung-als-motor-der-paarbeziehung-a51925#.VYEkcBPtlBc

[Aldous 9579]

Wenn er mir offen sagt, dass ich ihm mit meinen Forderungen (oder was auch immer - Hauptsache es ist in meinen Augen berichtigt) auf den Senkel gehe und er sich die Zeit mit anderen Frauen, weniger kompliziert gestalten möchte, dann würde ich mich wahrscheinlich wieder mehr bemühen und der Reiz ihn von mir zu überzeugen wäre wieder da.

Was ja das Thema vom Thread ist.

Wenn er das aber heimlich und hinter meinem Rücken machen würde, wäre wohl ziemlich schnell Schluss. Ich bin recht tolerant und er weiß, dass man mit mir über alles reden kann. Wenn er sowas verheimlichen würde, wäre das ein Zeichen für mich, dass die Basis fehlt und die Beziehung damit keinen Sinn macht.

Im Grunde müsste dein Thread in die Schatztruhe. Weil du von ihm genau das forderst, was hier immer geraten wird.

Berichte mal weiter, was dabei so rauskommt.

[EndlessPerdition 1354]

@endlessperdition:

Habe schon ein paar Mal geschrieben, dass er es ähnlich sieht. Ihn nervt es auch, dass ich manchmal mehr Zügel in der Hand hab als er und er sieht auch, dass etwas verändert werden muss.

Zu dem was du schreibst, kommt mir gerade noch etwas in den Sinn. Ich kann Tag und Nacht glücklich und zufrieden mit Kindern oder Tieren verbringen, ohne genervt oder gelangweilt zu sein. Wenn ein Problem besteht, kann ich es immer relativ schnell lösen, weil ich weiß, dass ein unerwünschtes Verhalten lediglich daran liegt, dass ICH (oder andere vor mir) etwas falsch gemacht haben. Auf mein Verhalten kommt immer sofort ein klares Feedback, was bei Erwachsenen nicht der Fall ist. Erwachsenen gegenüber habe ich aber eine klare Erwartungshaltung, die wenn ich es mir recht überlege, aber absolut keinen Sinn macht - macht nämlich nur schlechte Laune...

Veränderungen haben auch immer etwas mit los lassen zu tun.

Los lassen von dem wer ich einst war und los lassen von dem was mir einst wichtig war, bzw der Menschen die mir wichtig sind.

Veränderungen können nur in mir statt finden. Solange ich die Verantwortung für mein Handeln übernehme, habe ich die Möglichkeit etwas zu verändern.

Sobald ich jedoch die Verantwortung an andere Menschen abgebe, beraube ich mich dieser Möglichkeiten und verharre wie Du, in einer Erwartungshaltung. Nur was hilft es mir?

Gar nichts. Ich will die Dinge ändern, also muss ich MICH ändern. Damit haben jedoch die meisten Menschen so ihre Schwierigkeit.

In dem Moment, wo Du mit ganzem Körper, ganzem Geist und ganzer Seele Dich einer Sache widmest, wird auch die Veränderung statt finden. Allerdings, erst dann.

Du schreibst, Du kannst mit Tieren und kleinen Kindern glücklich und zufrieden Tag und Nacht verbringen? Jedoch ist dort für mich nichts von anderen Erwachsenen zu lesen? Weder von Mann noch Frau?

Wie wäre es wenn Du dort für Dich Deinen Weg beginnst, und dort für Dich erst einmal lernst diese Zeit für Dich glücklich und zufrieden zu verbringen?

Und wenn Du der Meinung bist, Du bekommst schlechte Laune, egal in welcher Situation auch immer dies sein mag, DANN denke noch einmal darüber nach. Und wenn nötig noch ein zweites oder drittes oder viertes mal . . . triff eine andere Wahl.

Wenn Menschen sich verändern, auch innerhalb ihres Beziehung, dürfen sie irgendwann für sich den nächsten Schritt gehen und den Menschen wieder in ihr Leben ziehen der zu ihrem neuen Selbst passt. Das Alte los lassen.

Nicht der andere muss sich ändern, sondern Du selber darfst es. Und dann beurteile Deine Situation neu. Was tut Dir gut und was brauchst Du für Dich in Deinem Leben um glücklich und zufrieden zu sein? Unabhängig von dem was war. Sondern von dem was ist. Jetzt, in diesem Moment.

Du darfst gerne wählen, jedoch ohne daran Erwartungen zu knüpfen.

Erwartungen sind wie Energie. Je mehr Energie Du in eine Erwartung hinein steckst, desto mehr wird Dich diese Energie hinunter ziehen, wenn Deine gewünschte Erwartung nicht erfüllt wird. So hoch wie Du stapelst, so tief wird dann auch das Loch werden.

Deshalb heißt es auch Ent-täuschung. Es hört auf seine illusorische Form aufrechtzuerhalten.

Den wenigsten Menschen ist überhaupt klar, das sie in jeder Sekunde ihres Lebens ihr Leben neu gestalten. Das sie für jede einzelne Situation in ihrem Leben selber verantwortlich sind. So auch für den Freund, den sie selber als nicht mehr so attraktiv empfinden, sich nicht mehr so sehr hingezogen fühlen, nicht mehr so sehr vertrauen, wie sie dies möglicherweise früher noch getan haben.

Und genau mit dieser Empfindung, diesem Gefühl erschaffen sie sich den Freund zu dem sie sich immer weniger hingezogen fühlen.

Sei es nur durch ein banges Gefühl vor dem nächsten Treffen, einem Zweifel in seiner Liebe zu Dir oder einem Zweifel in Deiner Liebe zu ihm, in dem Du Dich in seinem Beisein nicht mehr so glücklich fühlst, all das hast Du in Deinem Leben erschaffen und diese Veränderung bewirkt. Mit dem Freund jedoch hat das nichts zu tun.

Je mehr Du Dich einer Sache widersetzt, desto mehr Leben verleihst Du ihr. Und je stärker Du Dich widersetzt, desto mehr Platz räumst Du ihr in Deinem Leben ein und lässt es für Dich Realität werden. Auch Deinen Freund, so wie er für Dich im Moment zu sein scheint.

Dein Freund, muss gar nichts. Du triffst für Dein Leben Deine Entscheidungen und nur für Dein Leben. Dort darfst Du gerne anfangen. Und nur dort.

[Gast Sunshine~*]

Vielleicht kann man noch hinzufügen.. was findest du denn an deinem Freund? Bist du generell zufrieden?

Dann äußere Folgendes: "Ich fände es gut wenn.. etc." Bedeutest du ihm viel, dann wird er das berücksichtigen und drüber nachdenken.

Jemanden verändern kann man nicht, die Idee so ein Buch mit ihm zu lesen finde ich auch sehr gewagt (bzw. ihn dazu zu bringen).

Andere Sache ist ihn positiv zu bestärken in dem Verhalten was dir gefällt. Mach ihm Komplimente, etc.

Eine Beziehung ist immer eine hin und her, bringst du etwas Neues ein, wird er anders reagieren.. es findet Veränderung statt. Kannst du das was du dir von ihm wünscht erhalten in dem du dich anders verhälst?

[LaStudentin 5]

Danke soweit an euch alle. Ich werde die Situationen versuchen ausfindig zu machen, in denen mich meine Erwartungshaltung, unglücklich macht und daran arbeiten.

Ja, ich bin generell zufrieden und die Art von Gesprächen haben wir schon durch. Ich habe allerdings jetzt eingesehen, dass es keinen Sinn macht, ihm meine Wünsche aufzudrücken, daher werde ich mich wieder mehr auf mich konzentrieren. Damit fahre ich, glaube ich, am besten. An Komplimenten habe ich noch nie gespart. Wenn mir etwas positiv auffällt, bekommt er das auch zu spüren.

Ich verstehe nach wie vor nicht, was viele hier an dem Buch für so gewagt halten. Wir sind in der Lage miteinander zu kommunizieren und solange nichts verheimlich wird, bin ich auch recht tolerant. Ich sehe da keinerlei ernsthafte Gefahren (evtl. nur ein kleines Spiel mit dem Feuer, das ich evtl. auch provozieren wollte? ... ).