Erstes Date - auf einer Wellenlänge aber kein KC Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Gast]

Hallo!

 

1. Mein Alter

25

 

2. Ihr Alter

25

 

3. Anzahl der Dates

1

 

4. Etappe der Verführung

Leichte/unabsichtliche und absichtliche Berührungen

 

5. Beschreibung des Problems

Habe mich gestern mit einem Tinder-Date getroffen, zuerst am Weihnachtsmarkt, dann weiter ins Cafe. Ich war ein wenig nervös, weil ich weder das Cafe noch den Weihnachtsmarkt vorher abchecken konnte. Hat sie vor allem am Anfang gemerkt, aber immer gemeint, es ist schon ok (erster Fehler, weil nicht vorbereitet).

Nach einem Glühwein sind wir dann ins Cafe weiter, wo natürlich die prädestinierte Date-Ecke mit Couch schon belegt war. Also haben wir uns einen normalen Tisch genommen und gegenüber gesetzt (zweiter Fehler).

Meine Nervösität hatte sich in der Zwischenzeit gelegt, und wir führten eine angenehme Unterhaltung. Mit der Zeit bin ich dann ein bisschen von meinem Plan abgedriftet und hab von meiner Persönlichkeitsentwicklung zu erzählen begonnen. Also dass ich früher sehr verschlossen war und nun versuche, mich zu bessern. Dazu habe ich dann auch einige Beispiele geliefert, wie ich mir Dinge von Leuten abschaue, die etwas gut können. Sie hat währenddessen immer wieder betont, wie toll sie das findet, dass ich an mir arbeite und auch aufmerksame Zwischenfragen gestellt.

Das Gesprächsverhältnis verschob sich dadurch auf 65:35 zu meinen Gunsten. Ich habe keine Ahnung, wie lange diese Phase dauerte, aber im Nachhinein kommt mir schon vor, dass ich zu lange und zu viel über mich gequatscht habe. Als sie dann mal erwähnte, dass ich sie an ihren Bruder erinnere, schrillten bei mir die Alarmglocken. Außerdem fragte ich mal so als Scherz, ob sie sich schon wie eine Psychologin vorkomme, was sie im Prinzip schmunzelnd bejahte (dritter Fehler, weil LJBF). Hab dann versucht, daraus das beste zu machen, indem ich das Spiel fortführte und ihr im ersten Ton sagte, dass ich kein Geld an unzertifizierte Psychologen gebe, und sie höchstens mit einer Einladung auf ihren Tee rechnen könnte (weil sie ja wirklich aufmerksam zuhörte). Daraufhin versuchte ich, ihr vermehrt Fragen zu stellen und sie erzählen zu lassen. Hat dann auch nicht so schlecht funktioniert. Wir sind bis zur Sperrstunde des Cafes geblieben, was ich prinzipiell als gutes Zeichen deutete.

Bis hierhin störte mich neben den erwähnten Fehlern besonders, dass ich nicht in der Lage war, irgendeine Art von KINO zu fahren. Diese Tatsache im Hinterkopf, und geistig schon das Date analysierend habe ich dann auf dem zehnminütigen Heimweg, vergessen, sie in den Arm zu nehmen, obwohl sie einmal fragte, ob mir nicht auch kalt wäre. Ich war einfach genervt von meiner gefühlt schlechten Performance und wollte eigentlich nur schnell nach Hause, meine Fehler niederschreiben und den Abend vergessen.

Wir haben uns dann normal verabschiedet und sie sagte darauf, dass ich mich unbedingt melden solle, wenn ich wieder mal reden will. Dem schreibe ich jetzt eher Nettigkeitscharakter zu. Wir haben danach noch kurz gescherzt, und sie schlug mich noch mal mit ihren Handschuhen. Zuhause angekommen hab ich noch die obligatorische Folgenachricht rausgehauen (C&F über ihr Alter, über das wir schon im Cafe gescherzt hatten).

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass ich meiner Meinung nach zu emotional und tiefgründig von mir erzählt habe, zwar erfolgreich C&F brachte, aber leider null KINO. Auf dem Heimweg hätte ich mich dann besser noch auf das Date konzentrieren sollen, anstatt mit den Gedanken schon woanders zu sein. Für mich scheint es, als würde ich bereits in der Friendzone sitzen.

 

6. Frage

Soll ich mich nochmal bei ihr melden und ein Folgedate ausmachen (natürlich was spannenderes als Cafe), oder die Sache lassen? Sollte ich auf der einen Seite noch eine Chance bekommen, brenne ich darauf, diese zu nutzen. Andererseits bin ich mir eben nicht sicher, ob es diese Chance gibt. Was meint ihr dazu?

 

 

[SirRoyTh 262]

Ich würde mir folgende Frage stellen: Was hält mich davon ab nach einem zweiten Date zu fragen und was hätte ich verloren, wenn sie dann sagt, sie habe kein Interesse? (Weißt schon, Unverbindliche antworten etc. sind bekanntlich das selbe)

Was hast du verloren, außer der hundertprozentigen Erkenntnis wie du zu ihr und sie zu dir steht?

Ob sie noch Interesse an dir hat, kann man so nicht beantworten. Du hast natürlich recht, dass deine "Psychotherapiesitzung"  nicht unbedingt förderlich ist. 

Dem penner in der Bahn, der dir seine Lebensgeschichte erzählt, nimmst ja auch nicht mit nach Hause. Bisschen Mitleid hast du vielleicht mit dem penner. Mehr nicht.

du verstehst :) 

Vielleicht hört sie aber auch wirklich gerne zu und interessiert sich für dich. Es ist ja oft egal was du sagst. Wie du es sagst, ist wichtiger.

Genau so gerne will sie aber sicherlich als Frau behandelt werden, also...

WENN es zum nächsten Date kommt, hast du ja die Dinge, die du besser machen willst schon beschrieben. Halte dich dran. 

Mach ein Date mit Action aus und eskaliere durch, bis es nicht mehr geht.

 

P.S. Wenn das die Dinge sind, die du anderen erzählen möchtest (Weiterentwicklung) ist das meiner Ansicht nach auch voll in Ordnung. Ist ja deine momentane Wirklichkeit :)

[Uchiha 942]

Ich erkenne da viel von meinen früheren Fehlern wieder (die sich heute wohl immer noch einschleichen). Lies dir unbedingt mal das Buch "Models" von Mark Manson durch. Verletzlichkeit zeigen kann sehr wirkungsvoll sein, jedoch sollte das immer aus der Position der Attraktivität heraus geschehen. Ebenso wenig solltest du als Reaktion irgendetwas erwarten, sondern es nur sagen, weil es grade passt und ein Teil von dir ist. Dann hast du auch die nötige Distanz und kannst etwas Gelassenheit mit rein bringen und vergräbst dich nicht in diese ernsten Themen, die nun mal keinen Vibe erzeugen. 

Die anderen Fehler hast du ja selbst erkannt: nicht während des Dates analysieren sondern danach und eskalieren! Und wenn es die Hand auf dem Oberschenkel ist. Push es einfach spielerisch. Das gute ist, solche Sachen nerven einen meist so stark, dass du daraus den größte Lerneffekt mit nimmst, darum nicht verzagen.

Hast du bei ihr denn was zu verlieren? Lass einfach nicht mehr so viel Bedürftigkeit durchschimmern, wirkt eben so als hätte sie zu keinen Zeitpunkt etwas um dich kämpfen / sich qualifizieren müssen. So wie SirRoyTh es grade schrieb: spannenden Datevorschlag bringen und ganz andere Seiten von dir zeigen (solange sie nicht aufgesetzt sind). Good luck! 

[Gast]

53 minutes ago, SirRoyTh said:

P.S. Wenn das die Dinge sind, die du anderen erzählen möchtest (Weiterentwicklung) ist das meiner Ansicht nach auch voll in Ordnung. Ist ja deine momentane Wirklichkeit :)

 

43 minutes ago, Uchiha said:

Ich erkenne da viel von meinen früheren Fehlern wieder (die sich heute wohl immer noch einschleichen). Lies dir unbedingt mal das Buch "Models" von Mark Manson durch. Verletzlichkeit zeigen kann sehr wirkungsvoll sein, jedoch sollte das immer aus der Position der Attraktivität heraus geschehen. Ebenso wenig solltest du als Reaktion irgendetwas erwarten, sondern es nur sagen, weil es grade passt und ein Teil von dir ist. Dann hast du auch die nötige Distanz und kannst etwas Gelassenheit mit rein bringen und vergräbst dich nicht in diese ernsten Themen, die nun mal keinen Vibe erzeugen. 

Im Prinzip erzähl ich das öfters, ich hab grundsätzlich kein Problem damit. Ich suche damit meiner Meinung nach auch keine Bestätigung oder irgendwas, sondern sehe es als interessante Geschichte aus meinem Leben. Ich denke auch, dass das in einer Art und Weise gut ankommt, weil es zeigt, dass ich mich verbessern möchte und auch kann.

Nur wollte ich eben nicht so weit ausschweifen, weil mir dann die Zeit fehlt, auf die Dame einzugehen.

 

43 minutes ago, Uchiha said:

Hast du bei ihr denn was zu verlieren? Lass einfach nicht mehr so viel Bedürftigkeit durchschimmern, wirkt eben so als hätte sie zu keinen Zeitpunkt etwas um dich kämpfen / sich qualifizieren müssen. So wie SirRoyTh es grade schrieb: spannenden Datevorschlag bringen und ganz andere Seiten von dir zeigen (solange sie nicht aufgesetzt sind). Good luck! 

 

53 minutes ago, SirRoyTh said:

Ich würde mir folgende Frage stellen: Was hält mich davon ab nach einem zweiten Date zu fragen und was hätte ich verloren, wenn sie dann sagt, sie habe kein Interesse? (Weißt schon, Unverbindliche antworten etc. sind bekanntlich das selbe)

Was hast du verloren, außer der hundertprozentigen Erkenntnis wie du zu ihr und sie zu dir steht?

Ob sie noch Interesse an dir hat, kann man so nicht beantworten. Du hast natürlich recht, dass deine "Psychotherapiesitzung"  nicht unbedingt förderlich ist. 

Gestern noch hat mich konkret die Angst abgehalten, sie würde etwas in Richtung "Oh, süss der Junge. Erzählt mir seine Lebensgeschichte, aber traut sich nicht mich anzufassen oder gar zu küssen. Obwohl ich ihm die Zeichen gegeben hab. Und eigentlich hat er mich auch überhaupt nicht geführt. Ich suche einen echten Mann, der das alles vernünftig macht." denken.

Heute, nachdem ich wieder darüber geschlafen und die Sache nochmal analysiert habe, ist mir ziemlich egal, was sie denkt. Die Neugier und der Wille, noch etwas zu reißen sind größer. Also werde ich mich klarerweise bei ihr melden.

Dazu hätte ich aber noch eine Frage: Selbstbewusst und bestimmt fragen, oder in einer Art, die eher meinem Frame vom ersten Date entspricht (zwecks Kongruenz)?

Ich beziehe mich jetzt nicht explizit auf den "Psychologen-Stunden-Vorfall", sondern sozusagen auf den Mittelwert meines Auftretens, das im Grunde nicht schlecht war, aber eben auch nicht sonderlich tonangebend oder führend.

Dezember 10, 2016 bearbeitet von Gast
Rechtschreibfehler

[SirRoyTh 262]

Hallo mein Lieber, 

schön, dass du dir Uchihas und meine Meinung so zu Herzen nimmst.

Ich möchte jetzt nur kurz auf deine Frage eingehen, weil alles andere den Rahmen sprengen würde. 😇

Meine Ferndiagnose, wie ich die Situation jetzt herauslese und einschätze, also verzeih mir, wenn ich zu viel hineininterpetiere: Du bist zu outcome-dependent. Dir ist zu wichtig, was sie denkt.

Warum ist das so? 👀 Dein Gehirn fickt dich zu hart.

Mag sein, dass sie solche Gedanken hat. Viel wahrscheinlicher ist aber, dass, wenn du wirklich im ljbf-land bist, sie sich sowieso nicht allzuviele Gedanken über dich macht (sry 😊). Da hat sie dann andere Stecher im Kopf und mit denen - ähnlich wie du mit ihr - schon genug zu tun.  Wozu also Gedanken machen? Du verstehst....

WENN es so sein sollte, dass das nicht zutrifft, sie dich also weder negativ noch positiv sieht bzw. eher positiv empfindet, dann hast du doch gewonnen.

Natürlich war das bisherige keine meisterhafte Verführung, aber glaube mir, dass sie das nicht das erste Mal erlebt.... Du musst also die Eisen schon in irgend einer Weise aus dem Feuer holen.

Genau so mit deiner Frage: Warum fragst du dich, was sie will? Frag dich, was du willst.... du willst sie wiedersehen.-....dann kommuniziere ihr das...

so wie beim letzten Mal, als es ja augenscheinlich nach einem Tindermatch nehme ich an???? ... auch funktioniert hat....

Wie schon Thomas Eddison sagte: "Der sicherste Weg zum Erfolg ist es noch einmal zu versuchen!"

 

Meine Gedanken dazu....

 

viel Erfolg mein Lieber, lasse uns wissen wie es ausgegangen ist....

[Uchiha 942]

Mit einem 3-Zeiler wirst du jetzt nichts mehr reißen können, egal was du schreibst. Entweder fand sie dein Verhalten angenehm und lässt dir das verführerische Fauxpas durchgehen oder sie hat dich schon als "für sie ungeeignet" eingestuft. Geh auf dein Verhalten was dich ärgert nicht näher drauf ein (z.B. den Frame weiter fahren, dass sie deine Psychologin ist) sondern schreib einfach irgendwas in der Richtung "Am (Wochentag) findet (Aktion) statt, wo ich vorbei schauen werde, zu zweit könnte das ganz witzig werden ;)." Anrufen ist auch eine legale Option. 

Bei Interaktionen nicht zu sehr verkopfen! Behindert dich nur in deinem Verhalten. Außerdem schiebt sie dich nicht in die Friendzone sondern du dich selbst. Wenn du dich nicht so verhältst befindest du dich auch nicht darin.  

[Gast]

1 hour ago, SirRoyTh said:

Meine Ferndiagnose, wie ich die Situation jetzt herauslese und einschätze, also verzeih mir, wenn ich zu viel hineininterpetiere: Du bist zu outcome-dependent. Dir ist zu wichtig, was sie denkt.

Warum ist das so?  Dein Gehirn fickt dich zu hart.

Das stimmt ganz sicher. Und nicht nur bei Frauen, mir passiert das auch in anderen Situationen relativ häufig, dass ich zuviel nachdenke. Muss ich abstellen, ganz klar.

49 minutes ago, Uchiha said:

... sondern schreib einfach irgendwas in der Richtung "Am (Wochentag) findet (Aktion) statt, wo ich vorbei schauen werde, zu zweit könnte das ganz witzig werden ;)." Anrufen ist auch eine legale Option. 

Ich hab ihr erzählt, dass ich bei ersten Dates eigentlich anstatt ins Cafe eher spazieren gehe, und wenn ich zum ersten Mal wo bin, die Location vorher abchecke. Daraufhin hat sie mir von einem Erlebnispfad erzählt, am Rand der Stadt, der cool sein sollte.

Das werde ich zum Anlass nehmen, und ihr erzählen, dass ich mir diesen Pfad mal anschauen werde und es zu zweit sicher Spaß macht.

 

[Der Rottenflieger 298]

Am 9.12.2016 um 17:25 schrieb VolksparkFan:

Soll ich mich nochmal bei ihr melden und ein Folgedate ausmachen (natürlich was spannenderes als Cafe), oder die Sache lassen? Sollte ich auf der einen Seite noch eine Chance bekommen, brenne ich darauf, diese zu nutzen. Andererseits bin ich mir eben nicht sicher, ob es diese Chance gibt. Was meint ihr dazu?

Unbedingt!

Du denkst zu viel!

vor 19 Stunden schrieb SirRoyTh:

Meine Ferndiagnose, wie ich die Situation jetzt herauslese und einschätze, also verzeih mir, wenn ich zu viel hineininterpetiere: Du bist zu outcome-dependent. Dir ist zu wichtig, was sie denkt.

Jo! Genau richtig!

Lies auch dazu:

Viel Glück!

[mondmann 293]

Am Freitag, 9. Dezember 2016 um 17:25 schrieb VolksparkFan:

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass ich meiner Meinung nach zu emotional und tiefgründig von mir erzählt habe

Alter du hast doch deine Fehler schon analysiert (fehlende Eskalation, ausdruck eines negativen selbstbilds)

Das du was privates von dir erzähst ist da eher nicht so das Problem.

Solange du die Themen Expartnerinnen , Sexuelle Erfahrung , psychische Probleme vermeidest

kann dir da wenig bis gar nichts passieren.

 

[Gast]

23 hours ago, mondmann said:

Alter du hast doch deine Fehler schon analysiert (fehlende Eskalation, ausdruck eines negativen selbstbilds)

Das du was privates von dir erzähst ist da eher nicht so das Problem.

Solange du die Themen Expartnerinnen , Sexuelle Erfahrung , psychische Probleme vermeidest

kann dir da wenig bis gar nichts passieren.

Offensichtlich stimmt das so.

Ich hab ihr gestern noch das Angebot gemacht, mich nächsten Freitag beim Kochen zu unterstützen (bin vom Spaziergang abgekommen, weil ich, natürlich wieder, nachgedacht habe und zum Entschluss gekommen bin, dass KINO höchste Priorität hat, und das leichter beim Kochen zu bewerkstelligen ist).

Sie war erfreut und hat gleich eingewilligt, unter der Bedingung, dass sie auch was zu essen bekommt. Ich hab darauf entgegnet, wenn sie Wein mitbringt, darf sie überall mitnaschen. Auch das restliche Gespräch verlief ausgezeichnet.

Soweit so gut, der Tisch ist also gedeckt.

 

[Gast]

Der Vollständigkeit halber möchte ich euch kurz vom Kochen gestern berichten.

Vorweg nehmen kann ich gleich mal, dass ich es versäumt habe, die meisten meiner angedachten Verbesserungen umzusetzen. Wir haben wenig gekocht, ich habe bis auf Einzelaktionen kein durchgängiges KINO betrieben, im Prinzip haben wir wieder nur stundenlang geredet.

Vom ausgemachten Treffpunkt bis zu meiner Wohnung haben wir uns eingehängt, die letzten paar Meter zum Eingang hab ich sie dann an der Hand genommen. Das waren die ersten fünfzehn Minuten, und eigentlich das meiste KINO.

In der Wohnung habe ich keine Couch, sondern nur einen Tisch, was an sich schon mal blöd ist. Wir sind dann irgendwie nebeneinander gesessen, aber Berührungen waren einfach nicht so natürlich, wie auf einer Couch. Nach einem Glas Wein haben wir dann zu kochen begonnen, und auch dort ist es mir schwergefallen, zielführendes KINO zu bringen. Hab sie zwar immer wieder mal geschubst und ihr auf die Finger geklopft, aber es war nichts dabei, wo ich gesagt hätte, das triggert jetzt einen Kuss.

Das einzig positive war wieder das Gespräch, C&F funktionierte super. Sie hat sich auch öfter gefragt, warum sie dieses und jenes eigentlich erzählt, das mache sie normal nicht. Das deutet für mich auch auf ausreichend Rapport und Comfort hin.

Worüber wir aber wenig bis gar nicht gesprochen haben, sind sexuelle Dinge. Ich hab das Thema beiläufig kurz angesprochen, im Rahmen einer Geschichte, aber das Gefühl gehabt, dass ihr das unangenehm ist. Ich kann mich auch täuschen, hab das aber bei anderen Frauen schon ganz anders erlebt.

Ich bin normal jemand, der als einer der ersten "Eskalieren!" unter solche Beiträge wie diesen schreiben würde. Interessanterweise bin ich in Bezug auf KINO und Eskalation eigentlich recht offen, noch am Vorabend des Dates war ich mit Arbeitskollegen unterwegs und hatte spontan einen KC. Soll heißen, dass ich normalerweise recht gut darin bin zu erkennen, wann es Zeit für einen Kuss ist.

Komischerweise habe ich bei dieser Frau aber jetzt Probleme, die Zeichen richtig zu deuten, oder überhaupt zu erkennen. Ich hatte mit ihr noch keine Situation, wo ich mir sicher war, dass eine kurze KINO-Routine (Haare zurückstreichen, Halskette bewundern und dabei den Hals berühren, ...) jetzt zum Erfolg führen wird. Solche Situationen fallen mir aber wie gesagt bei anderen Frauen recht schnell auf.

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass ich nach PU-Standards ganz klar versagt habe.

Was die Frau angeht, kann ich gleich mal festhalten, dass sie mich wieder sehen möchte, diesmal zu einem Singabend (ihre Idee). It goes without saying dass das meine letzte Chance sein wird.

[Gast]

Ich möchte wieder ein kleines Update bringen. Grundsätzlich geht es für mich hier nur mehr darum, herauszufinden, warum es mir bei den ersten Treffen so schwer gefallen ist, irgendeine Art von KINO zu fahren. Ich versuche, weniger outcome-dependent zu sein und mich eher auf den Moment zu konzentrieren.

Zum erwähnten Singabend ist es nicht gekommen, weil ich kurzfristig den Termin verschieben musste, deshalb haben wir uns spontan einen Tag später bei ihr in der WG getroffen. Zu dem Zeitpunkt waren auch ihre beiden Mitbewohnerinnen da, die sich nach einiger Zeit zu uns in die Küche gesellten. Die Unterhaltung war gut, ich konnte gut Social Proof zeigen, da ich mich mit den Mitbewohnerinnen eigentlich auf Anhieb verstanden hatte.

Im Unterschied zu den ersten Treffen habe ich diesmal aber vermehrt darauf geachtet, ob und wie natürliche Berührungen möglich sind. Gelungen ist mir das gut, während ihre Mitbewohnerinnen mal eine halbe Stunde weg waren. Beim Aufstehen und Glas Wasser holen immer bei ihr vorbei, mit der Hand ihren Rücken entlang gefahren, bei ihr aufgestützt, während sie ein Lied auf ihrem Handy gesucht hat (wir haben dann doch ein bisschen gesungen) und solche Sachen. Einfach nicht daran gedacht, wie es zum KC kommen könnte, sondern normal verhalten. 

Der Abend war insgesamt ziemlich locker und lustig. Dass es noch immer nicht zum KC gekommen war, hat mich diesmal viel weniger gestört.

 

Am nächsten Tag habe ich mich dann spontan zu einem Spaziergang in ein mir noch unbekanntes Gebiet der Stadt entschlossen, und sie gefragt, ob sie mich begleiten möchte. Sie hat gesagt, dass sie sowieso in der Nähe einen Termin hat und ein Stück mitkommt.

Gleich am Beginn habe ich ihr dann meine Hand hingestreckt, "Komm.", was sie aber mit leicht verunsicherter Miene und der Aussage "Ahm, ich weiß nicht, ich finde das komisch." ablehnte. Ich bin nicht weiter drauf eingegangen, hab das Thema gewechselt. 

Am gleichen Abend hat sie mir dann bei Whatsapp geschrieben, dass es ihr Leid tut, wie sie sich bei der Handsituation verhalten hat und sie es eigentlich voll lieb gefunden hat. Ich habe darauf nur entgegnet, dass es jetzt zu spät sei, weil ich den Verlobungsring schon zurückgegeben habe. Gefolgt vom ernstgemeinten Hinweis, dass sie sich bitte nicht für sowas entschuldigen soll. Dabei habe ich es dann belassen.

Die Antwort hätte vielleicht etwas besser ausfallen können ("Gut, wenn du mich zum Essen bei dir einlädst, vergesse ich die Sache." oder "Ich verstehe deine Unsicherheit voll und ganz, lass und das mit dem Händchenhalten am Dienstag bei mir in der Wohnung im kleinen Rahmen üben.").

 

Zusammenfassung

Ich denke, dass sie jemand ist, der "empfindlich" auf falsch kalibriertes KINO reagiert. Sprich, während eine andere  Frau das Hand halten beim Spazieren als völlig normal ansieht, muss ich bei ihr mit Rapport und Comfort ein erhöhtes Mindestlevel erreichen. Das habe ich bis jetzt aber offensichtlich noch nicht geschaftt. Deswegen sind von ihr auch nicht die Signale gekommen, die ich eigentlich erwartet hätte.

Die Frage ist jetzt aber, ob sie einfach jemand ist, der länger braucht, um mit einer Person "warm" zu werden, oder ob ich tatsächlich in stundenlangen Unterhaltungen in gewohnten Umgebungen nicht in der Lage bin, für genügend Rapport/Comfort zu sorgen.

Grundsätzlich möchte ich dieses Mysterium schon noch aufklären. Was ich aber nicht möchte, ist, die Schwelle zu "Der checkt nicht, dass ich nichts von ihm will. Ich bin aber ein freundlicher Mensch und will ihm das so direkt auch nicht sagen." zu überschreiten.

Darum bitte ich euch wieder um eine Meinung: Sie meldet sich von selbst eigentlich fast nie, geht aber auf alle meine Vorschläge ein. Sie kann sich schwer entscheiden und hat am liebsten, wenn ich sage, was wir machen. Sie reagiert "richtig" auf mein C&F (Schulterboxer, ...) und wir verstehen uns eigentlich richtig gut. Sie lässt normale Berührungen zu, aber wenn der Körperkontakt darüber hinaus geht, fühlt sich die Situation seltsam an.

Nun gibt es zwei Möglichkeiten:

a) Sie ist wirklich schüchtern, und braucht einfach länger, zu entscheiden, was sie möchte.

b) Sie ist einfach nur freundlich.

 

Was sagt ihr dazu?