SirRoyTh

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  1. Nein, kein shittest. Sie will dich anscheinend wirklich gerne treffen. Ist doch schön. Wenn du die Zeit hast und sie gut findest, kannst du sie doch treffen. Mach es dir doch nicht schwerer, als es ist. und so als kleinen Tipp: geh mal in Gedanken weg von diesem erzwungenen, gewollten dominanten Führen. Das was du beschreibst, hat nichts mit dominanz zu tun. Eher mit Unsicherheit. Denn: was genau ist schlimm daran, wenn sie dich einlädt? Ihr trefft euch doch egal wer wen einlädt. Diese Frauen gibt es halt, die auch mal die Zügel in die Hand nehmen. Stell es dir eher als Bestimmtheit vor. Du sagst etwas und stehst dazu. Also du sagst mit Bestimmtheit zu und druckst nicht herum.
  2. Es gibt Unterschiede zwischen den Geschlechtern ja. Das sind, auf kognitiver und psychischer Ebene, stand der Wissenschaft heute, dass Frauen etwas schlechter in der räumlichen Wahrnehmung sind als Männer und dass Frauen besser in sprachlichen Aufgaben sind. Von Körpergrößen und z.B. sportlichen Leistungen möchte ich hier nicht sprechen. Da gibt es natürlich Unterschiede. ansonsten gibt es unglaublich viele Überlappungen. D.h. Teilweise ist der Unterschied zwischen zwei Männern bzw zwei Frauen sehr viel größer als zwischen Mann und Frau. Es gibt also eine große Bandbreite an möglichen Ausprägungen. Und zum Thema MINT Fächer: In Studien schnitten Frauen tatsächlich signifikant schlechter in mathematischen/naturwissenschaftlichen Tests ab, als Männer. Aber auch nur, wenn Ihnen vorher von den Versuchsleitern gesagt worden ist, dass es bei diesem Test normalerweise deutliche Geschlechtsunterschiede gäbe. Schon schnitten die Frauen signifikant schlechter ab. Wenn man ihnen diese Information aber vorher nicht gab, konnte kein bedeutender Unterschied zwischen den geschlechtern festgestellt werden. mir stellt sich jetzt die Frage, ob fest allgemein immer noch eine Tendenz gibt, in der Schule und der Gesellschaft, dass Frauen dahingehend beeinflusst werden, dass ja die MINT Fächer nichts für sie seien. Wie gesagt, nicht absolut, sondern in Tendenzen. mir ist es also zu kurz gedacht, zu sagen, Frauen entscheiden sich ja nicht für solche Karrieren, also können, wollen etc. Sie das auch nicht. Und dass das in den Unterschieden zwischen den Geschlechtern anzufinden ist, Ist mir zu wenig differenziert. ich bestreite nicht, dass es heute so ist. Ich zweifle nur an, dass die Gründe dafür in den Unterschieden der Geschlechter zu suchen sind. Nur mal so als Denkanstoß. Zu dem Typen im Video, den du erwähnst; Ich finde seine Provokation unsäglich und sei es nur, weil er damit einer vernünftigen Kommunikation einen Bärendienst erweist, indem er sie einfach abkanzelt. Ansonsten stimme ich mit vielen hier überein. Das Gros der Menschen ist sicherlich nicht so extrem, wie in den gezeigten Beispielen. P.P.S. Fun fact: den selben Effekt kann man übrigens auch für Männer festgestellen, die sich einem empathietest unterziehen. Uninstruiettr Männer sind weniger Empathisch als Frauen. Wenn man aber den Männern Geld für die Aufgaben anbieten, sind sie auf einmal genau so gut wie die Frauen. Nennt sixh stereotype Thread, wer mal nachschauen mag.
  3. nur eine einzige Sache, weil alles andere den Rahmen sprengen würde und zum Teil hier schon erwähnt wurde.... Diese beiden Sachen würde ich mir mal genauer anschauen: Wieso geht nicht Beides? Allgemein wirkt es für mich so, als seist du zu sehr der Meinung du müsstest so und so sein. Also rot weil dominant, weil ja gerade diese Typen so erfolgreich sind. Also man müsse einen gewissen Stereotypen erfüllen, um "wer" zu sein. Nur, wenn du diesen Weg gehst, wirst du nie bei dir ankommen, weil dieses Streben nach einem Idealbild in den seltensten Fällen zum Erfolg führt. Eher zu Krampf, Verzweiflung, Neid und Eifersucht. Die wichtigsten Prädiktoren für Erfolg in jedweden Bereichen sind in meinen Augen: Enthusiasmus, Leidenschaft und Disziplin (und das sogar empirisch belegt). Also Spaß und Durchhaltevermögen. Ich finde auch, dass du wie @Herzdame sagt, in der Findungsphase bist. Da verleiten solche DISG Typisierungen natürlich dazu, sie für bare Münze zu nehmen und zu glauben, dass so die Menschen funktionieren, weil diese Modelle/Muster ja so schön schwierige, abstrakte Konstrukte erklären können. Allgemein: Ich möchte dich dazu einladen, mehr zu reflektieren (insbesondere solche Modelle mit irgendwelchen Typen) und diese zu hinterfragen, bevor du sie glaubst. und: Ich ziehe ebenfalls meinen Hut vor deiner gegenwärtigen Reflexionsfähigkeit und -Bereitschaft. Mach weiter so, das wird schon. Theoretisch verändern sich Menschen bis ins hohe Alter hinein. Der Eine mehr der Andere weniger. und das führt zu meinem wichtigsten Punkt: Wie und ob und was du veränderst, liegt ganz bei dir. Mach dir bewusst, was du willst und handle danach. Dann läuft das auch. Dann kann das frei nach @Aldous mal die Mathekarriere, mal der Draufgänger, mal die FB, mal die LTR und mal alles zusammen sein. Also: Guck erstmal nur auf dich. und wieso stört dich das jetzt? Das ist eine der attraktivsten Eigenschaften, die du als Mann oder auch Frau haben kannst. Das Andere was du beschreibst kannst ja trotzdem sein. Toi toi toi für dich. P.S. in puncto gym: dass wir im Leben auch mal Dinge tun müssen, die uns auch mal nicht gefallen, ist ja nun wahrlich nichts Neues. P.P.S. Ja, Persönlichkeit kann sich verändern und tut das auch. Weil individuell. Aber ich möchte dir raten, erst einmal dich selbst zu finden und das ist vor allem ein Prozess und da bist du auf einem guten Weg.
  4. Moin, ja, ich habe eine Idee. Neben dem was schon gesagt wurde. Meine Sicht der Dinge ist Folgende: 1.) es scheint, dass dein Selbstbild sich komplett von deinem Selbstbild unterscheidet. Du denkst, du seist gar nicht der Aufreißer, der jede Woche eine Neue hat. Es könnte aber gut sein, dass Andere das absolut von dir denken, wie du auch schreibst. Sei dir dessen bewusst und handle kongruent danach. Denn, da du ja als Frauenaufreißer wahrgenommen wirst, ist deine unsichere, unbestimmte Art, die hier bereits einige wahrgenommen haben, komplett inkongruent mit dem, wie du wahrgenommen wirst. Du erfüllst das Bild nicht, scheinst unsicher und katapultierst dich damit raus und wirst blockiert (was ja heutzutage die einfachste Art des Korbs ist) 2. temporary truth, wie hier auch schon angesprochen wurde. Nur weil sie heute so fühlt, muss es morgen nicht so sein, kann aber übermorgen wieder so sein und deswegen... 3.) comfort. Du brauchst mehr comfort. Momentan gehst du nur über attraction (insta-profil. wirst angesprochen), Frauen brauchen aber comfort und attraction, um bock auf dich zu haben. Nun war dein Geschreibsel aber nur belanglos und nicht wirklich comfort-building. 4.) Hab immer ein Ziel vor Augen in der Verführung und handle bzw. game danach: Willst du der Ficker sein, dann setz auch den Frame: "ich will unverbindlichen Spaß haben" vs. "ich möchte LTR, lass uns erstmal näher kennen lernen". Wenn du dein Ziel vor Augen hast, verhältst du dich automatisch kongruenter dazu und wirst weniger Ausschuss (blockende Frauen) haben. Denn dann wissen die Frauen woran sie bei dir sind. Können sich von dir führen lassen, wenn ihr euch in euren Vorstellungen matcht. Toi toi toi für dich
  5. das halte ich für absolut unwahr. Natürlich kann man die Stimme ändern und trainieren. Alleine dein Beispiel beweist das Gegenteil: Betonen lernen, um weniger monoton, also lebendiger zu sprechen, ist ein Aspekt, den man sehr wohl trainieren kann und der häufig nichts mit der psychischen Befindlichkeit zu tun hat. Desweiteren kann man die Artikulation, die Atmung, Sprechgeschwindigkeit, Resonanz etc. verbessern. Ich gehe d'accord, dass einige Stimmprobleme, insbesondere die der Normalgesunden (also Nichtpathologischen), insbesondere in Stresssituationen (Beispiel Frauen ansprechen --> Stimme rutscht hoch, stockt) eine psychische Ursache haben und demzufolge nur vorübergehend sind. Nachdem die Situation vorüber ist, ist die Stimme wieder "normal". Hier hilft das Etablieren und Festigen des Selbstwerts, des Mindsets und der Resilienz. Ebenso empfiehlt es sich aber seine Stimme kontrollieren zu lernen... definitiv lässt sich die Stimme bzw. Stimmgebung trainieren. Egal, woran man arbeiten möchte. und natürlich gibt es da Effekte. Es gibt Gründe weshalb Schauspieler, Nachrichtensprecher, Sänger ihre Stimme aufwärmen (und trainieren). Im Grunde ist Stimmgebung auch nur ein Zusammenspiel von Muskeln. Und die können trainiert werden. Das halte ich für mehr als fragwürdig. Eine Oktave gesenkt von mir aus. Dann musst du aber vorher eine heftige Mutationsstimmstörung gehabt haben, also eine Mickey Mouse Gedächtnisstimme. Insbesondere 2 Oktaven halte ich für unwahrscheinlich. Meinst du eventuell dass du deinen Stimmumfang erweitert hast? Dass du deine Stimmlage senken konntest, glaube ich dir, aber dass es 2 Oktaven sein sollen bezweifle ich. Warum reite ich da drauf rum? Damit die anderen im Forum nicht denken, das sei normal und ohne weiteres möglich. Hachja, die Jan Delay Gedächtnisstimme. Klingt so schön gequetscht....kann ich nachvollziehen, ich mag z.B. auch kein Belten. Nochmal zum Thema zurück: Menschen, die eine gesunde Sprechstimmlage haben, deren Stimmen nehmen wir als sympathisch und angenehm wahr. Und ja, tiefere Stimmen nehmen wir als attraktiver, dominanter, kompetenter und vertrauenswürdiger wahr. Im Umkehrschluss gehen wir eben davon aus, dass Personen mit einer weniger stabilen Stimme auch eine weniger gefestigte Persönlichkeit haben, was weiterführend Unattraktivität bedeuten mag. Eine angenehme Stimmlage spielt also in meinen Augen in der Verführung schon eine nicht unwichtige Rolle. Und das kann man üben: seine individuelle Sprechstimmlage zu finden. P.S. fun fact: Frauenstimmen sind heute viel tiefer als noch vor 50 Jahren (168 Hertz vs. früher 220 Hertz, Männer sprechen mit ca. 110 Hertz). Früher sprachen die Männer also durchschnittlich eine Oktave tiefer als die Frauen, heute nur noch eine Quinte. Forscher gehen davon aus, dass der Grund hierfür ist, dass sich die Rolle der Frau verändert hat, vom beschützenswerten Individuum hin zu einer selbst bestimmten Persönlichkeit und dass früher hohe Frauenstimmen als schick galten.
  6. Ich finde, man muss hier differenzieren zwischen „imponieren“ und „für sich einstehen“. ich merke immer wieder, dass Männer und auch Frauen sich bereitwillig kleinmachen und kleinmachen lassen. Statt für sich einzustehen, kommen dann so aussagen, wie: „ja, aber das ist ja nichts besonderes“. Und ob das was besonderes ist, in vielen Fällen. ich vermute jetzt, dass insbesondere die Männer hier im Forum (aber auch viele da draußen) nicht genug zu sich und dem was sie können, stehen. Sie stellen sich unter den Scheffel. Anstatt dazu zu stehen was sie können. Das fängt ja schon damit an, dass sie nicht ehrlich einer Frau ihr sexuelles Interesse offenbaren können. Ist ein ähnliches Thema. Das macht man ja nicht. Ich finde, dass man umso kompetenter wahrgenommen wird, je mehr man was zu sagen hat und man sich nicht entschuldigt oder kleiner macht. Wenn ich etwas kann, dann stehe ich dazu. Punkt. und nun zum schlenker zum Thema Imponiergehabe: das ist in meinen Augen alles, was eben übertrieben daher kommt. Wenn man ungefragt von seinen Autos, jachten etc. erzählt und keine andere Meinung mehr gelten lässt, weil man alles besser weiß. so und jetzt der Knackpunkt: leider ist es in meinen Augen so, dass in unserer Gesellschaft diejenigen mehr gehört werden, die sich profilieren. Und zwar ganz einfach aus dem Grund, dass die anderen im Hintergrund verweilen und sich nicht hervor trauen. Aus diesem Grund funktioniert das Imponiergehabe für viele Männer eben auch im Verführungsprozess: sie sind einfach präsenter und stauben dadurch mehr Frauen ab. Hinzu kommt eben, dass es in unserer Gesellschaft eben so gehandhabt wird. Nur wer was hat, ist jemand. Sehe ich noch in vielen Gesellschaftsschichten. zu deinem Beispiel mit dem t-Shirt: die eigentliche Frage ist doch: hast du es nur und ausschließlich für die weibliche Aufmerksamkeit gemacht? Dann ist es per Definition einfach needy. Du tust etwas nur, um anderen zu gefallen. Das ist auch der Grund warum hier bereits 2 Mädels geschrieben haben, dass das bei Ihnen nicht gut ankommt. Etwas nur zu tun, um zu beeindrucken ist needy und damit unattraktiv. Wenn sie weiß, dass er das nur wegen Frauen hat, tut, sagt whatever ist es immer bedürftig und um anderen Leuten zu gefallen. und zu allerletzt: steh für das ein, was und wer du bist. Nicht mehr und nicht weniger. Aber das müssen hier im Forum und auch allgemein viele Menschen noch lernen. da können sie sich von den sogenannten Posern gut und gerne was abschneiden. Und natürlich darfst du ein Auto, teure Kleidung usw haben, du solltest nur nicht damit hausieren gehen. Ich hoffe, ich konnte dir mit meinen Ausführungen etwas helfen.
  7. Das hat einzig und allein mit Töne treffen und Gefühl in der Stimme zu tun. siehe James Blunt. Der lebt seine Lieder ... das attraktive bei denen läuft über den Fame gut, dass ich dir einzige bin, der eine tragfähige, Resonante stimme bei Männern und Frauen als attraktiv erachtet 🙂 Und: Singstimme ungleich Sprechstimme ... viel mehr stimmumfang, andere Tongebung etc
  8. Moin @MG mal grundsätzlich: Frauen, die sich mit dir alleine treffen, sich in dein Bett legen etc. sind down to fuck. Sie fühlen sich wohl bei dir und wissen auch was noch kommen kann. Du hättest sie also sicher vögeln können. Betonung auf hättest... Lies dich mal ein zum Thema LMR... Grundsätzlich. Bei solchen Aussagen und Abwehrhaltungen. Cool bleiben. Und eben nicht auf beleidigt machen. Du bist cool damit. Nach einiger Zeit, in der du dich anderen Sachen widmest, kann es gut sein, dass sie von alleine wieder auf dich zukommt. Dann kannst du weiter eskalieren, bis zum nächsten Block und immer so weiter. Wenn sie allerdings dann immer noch stur abblockt. dann gehst du einfach oder bittest sie eben zu gehen und kuschelst nicht weiter mit ihr, ohne wieder was zu versuchen. Die Gründe sind etwas paradox: 1.) will sie sich deiner sicher sein und als Person von dir gemocht werden, also für mehr als Sex. Deshalb blockt sie ab. 2.) verliert sie die Achtung an dir , wenn sie merkt, dass du mit solchen "Tests" , "Blocks" nicht umgehen kannst und beleidigte Leberwurst spielst. Sie testet sozusagen dein Stehvermögen in schwierigen Situationen. Sie will jemanden der für sie und sich selbst einsteht. Einfache Frage: Würde dein Respekt für jemanden, der Dinge tut (kuscheln), die er eigentlich gar nicht will, aber nicht selbstbewusst genug ist diese (Sex) einzufordern oder wenn ihr sie (Sex) eben nicht kriegt, einen klaren Cut zu ziehen und nein zu sagen und weiterzuziehen? (sie bitten zu gehen) Du siehst es ist ein ziemliches Kuddelmuddel.... Shittest-Queen... die Aussagen sagen eigentlich nichts außer: "Sei nicht so ein Wussy, der alles für mich tut, sondern jemand, den ich respektieren kann, weil er ein eigenes Leben und eigene Wertvorstellungen und vor allem grenzen hat" Was tust du aber.... du sagst ihr: "jaja, voll kein Problem, wenn du willst, können wir aber trotzdem noch bffs forever spielen, weil ich meinen Schwanz und meine Lust auf Sex eh hintenanstelle" Und das ist: maximal unattraktiv.... P.S. Da sie so krass testet, strahlst du entweder unfreiwillig Bedürftigkeit aus, sodass sie so reagieren und testen muss... oder sie ist tatsächlich ein wenig "schwierig" PPS: Natürlich will sie Sex. Gib mal nichts auf "ne kein bock und nervt voll, wenn alle mich geil finden" Sie findet das super toll, würde mit den Typen nur nie was anfangen. Sie braucht, wie sagt man es so schön: "Jemanden, der ihr Paroli bietet. Der seinen Mann stehen kann"
  9. RIP

    Akkusativ, Dativ, Genitiv

     

    Bildergebnis für RIP

  10. Bevor ich auf deine Fragen eingehe, habe ich auch noch eine: Woher weißt du so hundertprozentig, dass sie Sex mit dem anderen Mann hatte? Zur Frage 1: Ja, aber ich kenne es eher so, dass man sich in der Anbahnungsphase eher nicht auf die Nase bindet, welche Eisen man noch so im Feuer hat oder hatte. denn Frauen ohne sexuelle Vergangenheit wirst du nicht finden. und das ist auch das Interessante hier. Bei dem Typen, den sie vor eurem Kennenlernen hatte, hat es dich nicht gejuckt, aber als ihr euch dann kennen gelernt habt, war es auf einmal mega brisant. Vor Allem nach nem Barabend, mega besoffen... ich meine come on: wir wissen beide, dass da nicht unbedingt ne Romanze draus wird bei den Beiden. Du scheinst mir ein sofortiges Besitzdenken zu haben. "Sie ist jetzt mein". Das ist stark verknüpft mit Machtdenken. Weil du dich entmannst fühlst? Ich lasse die Frage mal so stehen und stell sie nochmal anders. Wenn wir davon ausgehen, dass Frauen ebenfalls sexuelle Wesen mit sexueller Vergangenheit und Gegenwart sind und du aber eine ohne diese beiden Dinge haben willst, tja, dann wirste wohl leer ausgehen müssen, oder? Und weiter: meinst du nicht, dass fast alle deine bisherigen Bekanntschaften genau das hatten? Willst du es anders? Willst du eine unbefleckte, unerfahrene? (bewusst so überspitzt formuliert) Eher nicht oder? Wieso triggert dich diese Vorstellung also so? Wo kommt das her? Sie soll nur mir gehören, das ist Besitzdenken und eher unüblich für zwischenmenschliche Beziehungen. Du meinst doch nicht im Ernst, dass sie deswegen jetzt die Dorfmatratze ist, oder? Ist es nicht vielleicht vielmehr so, dass du denkst, du müsstest jetzt so denken, weil das geht ja wohl mal gar nicht. Die wirklich wichtige Frage, hast du noch gar nicht gestellt: Würdest du ihr, wenn wir die ganze Story (für dich die red flag) mal wegdenken, eine wie auch immer, aber sexuelle Beziehung denn vorstellen können? Und stell da dein Ego mal beiseite. Also die Frage konkret nochmal anders: Was willst du von ihr? und scheiß dabei mal drauf, was andere davon halten würden. Denn das ist das, was zählt. Und dann triff deine Entscheidung, aber wie du dich auch entscheidest. Halt ihr das bitte nicht vor. UND: all das hat nichts damit zu tun, dass ich nicht verstehe, dass du verletzt bist und das keine schöne Situation ist. Ich verstehe dich. Da haben @lowSubmarino und @capitalcatschon richtig drauf hingewiesen. Ich verstehe aber auch nicht, wie du erfahren hast, dass sie Sex hatte. Das war keine besonders glückliche Aktion, sehr unnötig. Normalerweise bleibt sowas doch verborgen. Und jetzt: Du bist 27, mach dich gerade, triff eine Entscheidung. Und leb damit und wenn die Entscheidung ist, dass du damit nicht umgehen kannst oder willst. Völlig verständlich, aber handle nach deiner Entscheidung. Und wenn die Entscheidung für sie ausfällt, weißt du auch was zu tun ist: Date, eskalieren etc. Aber dieses: "äh, sie ist befleckt, sie gehört nicht mir, aber ich mag sie auch nicht mehr anfassen..." ist ein bisschen Kindergarten. meinst du nicht? und paradox Da spricht deine Enttäuschung, das ist verständlich aber wie du weißt, unglücklich formuliert. So genug harte Worte für heute. Toi Toi Toi für dich...
  11. Lieber @arnoldisnumerouno ich möchte dir auch noch einige in meinen Augen wertvolle Tipps geben. Erst einmal: Ich fühle mit dir, du bist nicht der einzige Mann, der in solch einer Situation war oder ist und du wirst sicherlich nicht der letzte sein und ich kann verstehen, dass es eine deiner verletzlichsten Stellen angreift. Die Standhaftigkeit. Du schreibst selbst, dass du dir zu viel Druck machst und dann auch noch Verlustangst und die Angst vorm nächsten Sex und dem nächsten Erektionsproblem hinzu. Eine wahre Angstspirale. Ich gehe ebenfalls davon aus, dass deine Probleme psychisch bedingt sind und nicht körperlich. Eine mögliche Erklärung, warum ER überhaupt schlapp macht, könnte ein erhöhter Ausschuss an Cortisol (Stresshormon) sein, wie @seductionguru bereits bemerkte. Du hast schlicht Stress vor und beim Sex. Wo dieser Stress herkommt, dazu kommen wir noch, aber ich denke du weißt es eigentlich auch schon. Was macht der Körper unter Stress? Richtig, sich sofort kampf-, oder fluchtbereit. Was kann er dabei nicht gebrauchen? Richtig, also baut er die Erektion schnellstmöglich ab, um flüchten oder kämpfen zu können. Wieso hast du Stress? Wie du vermutest, baust du dir zu viel Druck auf. Anscheinend hast du ihr gegenüber leichte Versagensängste. Lies dir mal bitte folgende Fragen durch und beantworte sie wahrheitsgemäß für dich. Sie können helfen bei der Ursachenfindung. Geht es mir beim Sex nur um die Befriedigung meiner Partnerin und gar nicht mehr um meine eigenen Bedürfnisse? Sehe ich mich in der Pflicht die Frau zum Orgasmus zu bringen? Bin ich bei und besonders vor dem Sex nervös oder aufgeregt? Habe ich Angst zu versagen? Habe ich Angst davor, keinen hoch zu bekommen oder zu früh zu kommen? Fühle ich mich beim Sex gegenüber meiner Partnerin leicht minderwertig/wenig selbstbewusst? Reflektier das mal für dich bitte. Eins wissen wir ja inzwischen schon, du hast Angst, sie zu verlieren. Völlig nachvollziehbar. Das macht es natürlich nicht besser. Was macht man also dagegen? Was macht man gegen Stress? Entspannung Folgende Tipps zur Entspannung möchte ich dir mitgeben: 1.) Wenn man unter Stress atmet man automatisch flach und hoch. Achte da beim und vor dem Sex mal drauf und versuche bewusster tief durchzuatmen 2.) Achtsamkeit. Achte in dem Moment mal wirklich nur auf deine Atmung oder wahlweise weil schöner nur auf deine Partnerin, also wirklich nur, und wichtig NICHT WERTEN. Es kommt sowas an, wie "Himmel riecht sie gut", Nicht werten, weiter achten und fühlen.... Übe das auch über den tag verteilt. 3.) Entspannungstechniken (Feldenkrais, PMR, autogenes Training etc.) Mach dich da mal schlau und führe Entspannungsübungen jeden tag über 2-3 Wochen aus. Nicht nur vorm Sex.. 4.) Sei dir bewusst, dass das alles nur in deinem Kopf ist und wieder weggehen wird. Du weißt, dass du einen hochkriegst und dass da unten nichts kaputt ist. Das ist nur dein Kopf. Hier kann das framing helfen. Sag dir selbst und ihr laut: "Wir knutschen nur, wir streicheln uns, wir sind uns nahe und haben einfach Spaß zusammen. Von Sex hat keiner was gesagt. Wir müssen auch keinen Sex haben. Vielleicht kommt es dazu, vielleicht aber auch nicht." Er ist aber nicht das Nonplus Ultra Ziel (Leistungsdruck schmälern und so) 5.) Mach dir bewusst, was du von dir und ihr im Bett willst. Was willst du sexuell? Worauf stehst du? Visualisiere das und handle mal danach, nimm dir, was du willst. 6.) und das ist jetzt etwas paradox, aber da ist das Kind eh schon in den Brunnen gefallen, weil sie es ja mitkriegt, sie merkt es ja: Sprich mit deiner Partnerin darüber. Denn sie merkt das Problem ja auch, sie ist ja live dabei also sprich auch mit ihr. Aus zwei gründen. 1.) kann es deine Angst, deinen Druck lindern oder ganz wegnehmen, wenn du dir von ihr versichern lässt, dass sie Verständnis für dich hat und du merkst, dass du dir total unnötig den Druck machst. Jetzt sagen alle aber Alpha und so. Ich bin der Meinung, wenn du Schwäche zeigen musst, dann steh auch dazu und tu was dagegen, das ist nach meiner Ansicht viel stärker, als so zu tun, als wäre nichts. Und nochmal: sie kriegt es ja auch mit...was mich zu 2.) führt 2.) um ihr die Angst zu nehmen, es läge an ihr. Diese Sichtweise ist nämlich auch möglich. Muss aber nicht. Kann auf jeden Fall nicht schaden. Soll es ja auch geben, dass Frauen dann denken , du fändest sie nicht attraktiv genug, vor allem, wenn sie deine sexuelle Vergangenheit kennt. So.... Probier das erstmal aus. Viel Erfolg. aus ganzem Herzen P.S. und wenn das alles nicht funktioniert, kannst du es immer noch mit Viagra probieren (1-3x) um dein Hirn auszutricksen und ihm zu suggerieren, dass alles in Ordnung ist, weil läuft (bzw steht ja). So kann der Druck/die Angst auch genommen werden. Durch positive Erfahrungen... das machst du aber nur und ausschließlich in Begleitung eines Arztes, eines Urologen.
  12. Lieber gtaismy, ich möchte dir noch ein paar meiner Gedanken geben. Dabei möchte ich betonen, dass ich dir absolut wohlgesinnt bin, dir aber gerade deswegen hier mal unverblümt den Spiegel vorhalten möchte,mit meiner Erfahrung und meinem Wissen, wie ich dich hier (und nur das habe ich ja als Informationsquelle) wahrnehme. Zunächst: mir scheint es wirklich so, dass du sehr verkopft und leider auch verkrampft an die Sache herangehst. Was aber aus meiner Wahrnehmung noch hinzukommt, und ich bitte dich das mal zu hinterfragen, ist folgendes: 1.) dass du dich, wie du schreibst, nur „möglichst genau ausdrücken möchtest, damit WIR dich verstehen, glaube ich dir nicht. Ich vermute eher, dass du dazugehören möchtest und keine Schwächen zeigen möchtest vor uns. Was völlig verständlich ist, aber meines Erachtens auch genauso unnötig. Du lässt hier die Hosen runter, davor (und vor allen anderen, die hier ihre Probleme Posten) habe ich große Achtung. Das wird hier im Allgemeinen sehr toleriert und Empathisch aufgenommen oder ansonsten von den mods gut gehändelt. Und mach dir keinen Kopf. 1.) gehörst du dazu, wie jeder andere von uns, weil jeder von uns mal schwache momente hat oder hatte und dich versteht, mich eingeschlossen. Und die anderen, die dich sowieso nicht verstehen und wahrnehmen wollen, die dir nicht mit Respekt begegnen, kannst du eh getrost vergessen und ignorieren. Das sagt mehr über die als über dich. Wo, also, wenn nicht hier, könntest du dich verletzlich zeigen? Wie gesagt chapeau! und jetzt mal ehrlich: meinst du wirklich, wir würden den Text ohne pu Formulierungen nicht verstehen? Nein, nein, du hast das Bedürfnis nach Zugehörigkeit und Anerkennung in meinen Augen. Und ich finde das vollkommen verständlich. Nur mach dir bewusst, dass sich das auch auf deine zwischenmenschlichen Kontakte auswirkt. Deine bisherigen Nachrichten und insbesondere den Chatverlauf von eben kann man nämlich aucb sehr gut so verstehen, dass du dich auf einer subtextuellen Ebene vor ihr profilieren willst. Du willst ihr imponieren, ihr zeigen, dass du ein geiler Macker hier. Alles verständlich, alles hehre Ziele. Aber es kommt bei mir halt auch so an, du bist gleichzeitig fordernd, arrogant (was in Abstrichen voll okay ist) aber eben gleichzeitig auch total bedürftig nach ihrer Anerkennung. Siehst du? Es zieht sich wie ein roter Faden durch deine Geschichte. Uns und ihr willst du eigentlich nur gefallen, denkst aber, dass es nur geht, wenn du so wie oben kommunizierst. Bloß nicht einstecken, immer unnahbar bleiben. Ist ja bis zu einem gewissen Punkt auch richtig. Da würde ich tatsächlich auch deinen Selbstwert bzw. dein Selbstbewusstsein als Defizit sehen. Aber und das ist ein großes aber, das finde ich vollkommen in Ordnung mit 18. total. Du musst dich erst finden. Wer du bist, was du willst etc... vollig verständlich... das Problem wird sein, dass du nach außen so tust, als wärst du da schon. Als wüsstest du schon alles. Und da ist mein nächster Punkt, den ich dir mal zurückmelden möchte: deine selbstwahrnehmung deckt sich für meine Begriffe überhaupt nicht mit der fremdwahrnehmung, die ich von dir habe. Will heißen, du kommst nicht so rüber, wie du das denkst. Siehe meinen ersten Post in diesem Thread. das wird, vermute ich, in deinen alltäglichen zwischenmenschlichen Kontakten ähnlich sein. du beschreibst irgendwelchen Invest in Menschen, den ich da oben nicht sehe. Ich sehe jemanden, der sich so darstellen will, als wäre er ein geiler Hecht und dass das doch bitte auch jeder merken soll. Das ist leider auch die Gefahr beim Textgame, dass solche Gespräche in live also wirklich 1on1 sehr viel wirksamer sind, zb selber Inhalt mit einem schelmischen Grinsen. Das übermittelst du oben aber für mich nicht. und mal ehrlich: für mich liest es sich so, als mag die kleine dich total. Also wirklich total, und du befeuerst nur das ungewisse, du lässt sie voll auflaufen und gibst dich unnahbar. (Aufgrund deines Selbstwerts?) und sie reagiert trotzig, und sich selbst schützend. Wer mag es ihr verdenken? Versteht du? Nicht sie reagiert respektlos, sondern wenn überhaupt, achtest du nicht auf ihre Reaktionen. vielleicht kannst du aber auch nochmal näher erläutern, was du mit invest in andere meinst. Also: mein Tipp wäre ebenfalls. Mal mehr nach Bauchgefühl und weniger nach dem Motto: ich bin der coolste und gleichzeitig muss ich es aber allen recht machen, handeln. Und nochmal, dein jetziger stand ist mit 18 erstmal voll okay. ich erkenne mich auch ein wenig in dir wieder. Ich hatte auch so eine Phase, relativ am Anfang. Wo ich Mega unnahbar teilweise sogar unfreundlich war, weil ich einfach unsicher war und nicht wusste, wie ich sonst mit meinen Gefühlen oder trieben geschweige denn anderen Menschen umgehen sollte. das habe ich über die Zeit gelernt. Vor allem mir selbst zu vertrauen, denn eigentlich konnte ich vieles was man für eine zwischenmenschliche Kommunikation braucht, schon. Ich musste es nur freilegen und üben. Und ich glaube, das ist bei dir ähnlich. Das war‘s von meiner Seite. toi toi toi für dich Edith wollte doch auch noch was sagen: man möge es ihr verdenken: dieses „Stärkebedürfnis“ dieses „ich muss um jeden Preis stark sein und darf keine Schwächen zeigen“, das klingt bei dir auch stark durch, für mein Befinden. das hast du hier im Forum glaube ich falsch interpretiert. Ein starker Frame ist sicherlich wichtig, der ist aber nicht gleichbedeutend mit immer stark, hart und unnahbar sein. Vielmehr auch mal flexibel sein. Da steckt viel mehr dahinter, auch eine ganz andere Einstellung. Selbstbewusste Menschen scheuen sich nicht davor, eigene Fehler einzugestehen, sie gehen sie aber auch oft aktiv an, sodass sie nicht mehr auftreten oder stehen ganz einfach dazu. die Gefahr, die ich hier sehe, ist, dass du dich da immer mehr drin verfängst und noch unnahbarer, arroganter, unfreundlicher und kühler wirst (bewusst so spitz formulierst) und gar nicht verstehst, warum andere häufig, wenn es intimer wird, abweisend auf dich reagieren, weil du es gar nicht selbst wahrnimmst. Und dass du immer mehr darin gefangen bist, ohne es selbst wieder raus zu schaffen. im echten leben ist das aber anders, was einem keiner sagt, jeder hat und macht Fehler, der Trick ist daraus zu lernen... alles Gute für dich
  13. Und: Für mich kommst du hier zumindest in dem kleinen textschnipsel rüber wie der pseudocoole macker. Es scheint mir so, dass du denkst, man müsse möglichst hart und unnahbar rüberkommen. Wieso? Mir scheint, du hast hier einiges gelesen und wendest das jetzt ohne nachzudenken an. Reflektier das mal, wenn du magst. Sie reagiert am Ende schon gereizt, weil sie das scheisse findet. C&f in allen Ehren aber übertreibs nicht. Come on: wie @Bonne_Lea schreibt, mehr knutschen, mehr Hormone, und gerne mehr Herz, Empathie und Leidenschaft.
  14. Du hast schon einigen wertvollen Input erhalten, ich möchte noch ein paar allgemeine dinge ansprechen. wie es ausschaut, wohnt ihr beide noch bei euren Eltern. So verstehe ich deine obige Ausführung. das ist denkbar schlecht für eine erfolgreiche Verführung, weil es 1.) scheinbar sehr gut läuft, das Mädchen Bock auf dich hat und ihr beide mehr wollt (Sex). Das merkst du ja selbst, wie ich sehe, aber wie hast du dir das denn vorgestellt? 2.) einer logistischen Meisterleistung gleich kommt, ihr also genau abpassen müsst wann deine oder ihre Eltern nicht da sind, und das gilt besonders zu Beginn. Es fehlt die Spontanität, das reizvolle. Stattdessen machst du es strukturiert und geplant und dementsprechend nicht locker und leicht sondern müßig und langweilig. Böse Zungen würden hier sagen, dass du keinen Plan, keine Struktur hast. Den brauchst du aber. Das schadet sonst deinen Verführungskünsten ungemein. Denn als Faustregel. Du bist derjenige als Mann, der die Verführungsschritte initiiert und durchzieht. D.h. es ist sehr unüblich dass sie viele Schritte auf dich zugeht. Du musst führen. Was damit gemeint ist, lernst du hier. So ist es momentan zum überwiegenden Teil einfach noch, insbesondere zu Beginn des Kennenlernens Weiß sie dass du noch bei deinen Eltern wohnst? 3.) da das so ist, möchte ich dir ans Herz legen, aus deinem Elternhaus auszuziehen, wenn es dir irgend möglich ist. Nicht nur wegen dieser einen frau und diesem einen Stelldichein, sondern allgemein für deine Zukunft als selbständiger Mensch. ich sag dir auch wieso: weil das Kinderzimmer ab einem gewissen Alter einfach nicht mehr sexy ist, wenn es das je war. Frauen möchten einen selbständigen Typen und keinen der noch zu Hause wohnt. Einen, der sein Leben im Griff hat und nicht mehr auf seine Eltern angewiesen ist. Sie wollen nicht den Babysitter spielen, das ist für die meisten Frauen maximal unattraktiv. Genau das vermittelt vermittelt deine momentane Situation aber, dass du nicht auf eigenen Beinen stehst, dass du mich loslassen kannst von Mamas Rockzipfel. Ob es stimmt, dass du dein Leben nicht auf die Reihe kriegst, ist dabei nebensächlich. Die Wirkung zählt. Zudem bringt es auch dir in deiner Entwicklung viele Vorteile, was eigenes zu haben. Du wirst sehr viel selbständiger, dein eigener Herr etc. Für deine zukünftigen Arbeitgeber bzw. Deine berufliche Tätigkeit ist das auch von grossem Vorteil. Hast du nie darüber nachgedacht, auszuziehen? Und: auch deine Eltern können von deinem Auszug profitieren, ja erwarten ihn vielleicht sogar und erhoffen sich ihn. Dass du rausgehst und neue Erfahrungen sammelst. und zu dem Thema mit dem Schreiben: als Faustregel zu Beginn hilft es, den Invest jeweils zu spiegeln, also ähnlich viel zu schreiben wie das gegenüber. in diesem konkreten Fall, gibt sie dir durch ihre kurzen knappen Antworten sogar einen Wink mit dem Zaunpfahl. Und zwar: „lass das, bis eben warst du cool, übertreibs nicht.“ Merksatz für den Anfang, bis du da erfahrener bist: schreib nie mehr als die Frau. und bei passiveren Frauen ist es ähnlich: nicht viel schreiben, sondern dieses Kommunikationsmittel hauptsachlich dazu nutzen das nächste Date auszumachen, wie hier schon geschrieben wurde. und dann auf dem Date Taten statt Worte sprechen zu lassen. Und bitte bitte, lies dich hier ein. such zum Beispiel nach: „vom ersten Hi bis zum Sex“ hier stehen viele wertvolle Texte. Du musst sie nur finden. das kostet etwas Zeit. Die hast du aber jetzt, weil du ihr nicht mehr ständig schreibst und eventuell ne eigene Bude suchst? Toi toi toi
  15. sehe ich ähnlich wie meine Vorposter... Entspannung, Gelassenheit und Selbstwahrnehmung aber auch Grenzen setzen sind deine Achillesfersen Wie könntest du es beispielhaft angehen: Entspannung: wie bereits hier erwähnt. Finde etwas, was dich merklich entspannt. Das kann wie erwähnt Sport oder ähnliches sein oder einfach nur ein gutes Kreuzworträtsel. Stichworte, die ich hier ergänzen möchte sind PR (Progressive Muskelrelaxation), wenn dir autogenes Training zum Beispiel nicht liegt. ebenso helfen kann dir ein Aufmerksamkeits bzw. Achtsamkeitstraining. Das zielt genau auf diese genaue Konzentration und Achtsamkeit ab. Gelassenheit: Ganz ehrlich. In deinem Beispiel finde ich jetzt nicht so schlimm, dass du den Namen der Praktikantin nicht mehr wusstest. Hätte mir auch passieren können. Was mache ich dann? Ich beende meine Ausführungen und sage dann: "du (sie) jetzt war ich so vertieft, wie war nochmal dein/ihr Name? Also, geh, wenn es passiert und du Dinge vergisst zunächst einmal offener und relaxter damit um. Jeder, ich wiederhole jeder Mensch vergisst von Zeit zu Zeit etwas und kann sich nicht alles merken. Also: sprich es an, wenn du es merkst. "Ich merke gerade, ich kann mich nicht voll auf dich fokussieren, gib mir kurz nen Augenblick." oder ähnlich Selbstwahrnehmung: Wie Berserker richtig anmerkt, muss es dir erst einmal selbst bewusst werden, was du tust. Da scheinst du schon auf dem richtigen Weg zu sein. Geh den weiter. Scheu dich nicht, den leuten das so zu sagen: " du, ich wär dir nicht böse, wie wirkte ich gerade auf dich? konzentriert oder abwesend?" und setz dir Regeln: kein Handy, wenn du mit jemandem sprichst, versuch mal mit dem anderen mitzusprechen also dich hineinzuversetzen in die Person während sie spricht. Führe Terminpläne etc., setz dir die Regel, den Anderen immer aber auch wirklich immer ausreden zu lassen Grenzen setzen: wurde quasi auch schon erwähnt. Setz Grenzen, d.h. wenn du gerade nicht aufnahmefähig bist, bist du nicht aufnahmefähig. wenn das zutrifft. Ja, geh doch mal zum Arzt und sprich das an. ich stell dir mal noch den Link hier zur Verfügung, vielleicht findest du dich da auch wieder. Geht um Aufmerksamkeitsdefizite aufgrund der neuen Medien, das Erwachsenen ADHS. (ADT) hier