Mit Trennung gedroht. Doch noch Gefühle?

45 Beiträge in diesem Thema

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1. Dein Alter: 33
2. Ihr Alter: 31
3. Art der Beziehung monogam
4. Dauer der Beziehung: 5 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 1 Monat
6. Qualität/Häufigkeit Sex: Super. Früher sehr häufig. Seit einigen Monaten gegen Null.
7. Gemeinsame Wohnung? Ja
8. Probleme, um die es sich handelt: Trennungsdrohungen, keine tieferen Gefühle mehr, widersprüchliche Zeichen
9. Fragen an die Community:

 

Kurz zur Vorgeschichte, ich bin mit meiner Partnerin seit fünf Jahren zusammen, vor eineinhalb Jahren sind wir zusammengezogen, seit neun Monaten haben wir gemeinsam ein Kind. Wir hatten schon von Anfang an immer mal wieder kleine Streits und Konflikte, weil wir beide eher aufbrausender Natur sind, aber im Grunde eine tolle, ausgefüllte, sehr nahe Partnerschaft. Streits haben wir immer recht schnell beiseite gelegt, weil wir verliebt waren und uns geliebt haben. In der Schwangerschaft fingen die Probleme dann erst richtig an: sie hat sich immer mehr in sich selbst zurückgezogen, man(n) konnte ihr kaum mehr etwas recht machen. Eines Tages habe ich sie mal an der Schulter berührt und sie leicht geschüttelt, weil sie fast stundenlang wegen Kleinigkeiten gemeckert hat und nur noch Beschimpfungen auf mich losgelassen hat, ohne dass es wirklich einen tieferen Grund gab und ich wollte dass sie mal anfängt nachzudenken und aus dem Verhalten rauskommt. Ein, zwei Tage später haben wir uns wieder eingekriegt. Das war etwa vor einem Jahr. Und seitdem ging es immer mal wieder bergab und dann wieder aufwärts mit uns. Ein paar Wochen später hat sie jedenfalls die Situation ganz anders dargestellt, nämlich dass das damals Gewalt von mir gegen sie gewesen wäre und ich hätte sie geschubst und von mir weggestoßen, was absolut nicht stimmt!!!!!! Sie hatte es sich in der Zwischenzeit so zurecht gelegt. Da bin ich natürlich ausgerastet (Verbal. Nicht körperlich!) und habe ihr vorgeworfen sie würde plötzlich lügen und sie wäre ja nicht mehr ganz dicht usw. usf. Dann gab ein Wort das andere, plötzlich drohte sie das erste Mal mit Trennung. Wie ging es weiter? Bei der Geburt und auch danach haben wir sehr zusammengehalten. Nachdem ich mich aber mehr und mehr wie ihr Laufsklave vorkam sind wieder Konflikte aufgebrochen. Ein Wechselbad der Gefühle. Dann war wieder alles gut, irgendwann haben wir dann wieder miteinander geschlafen, uns unsere Liebe versichert und das auch so gesagt. Vor drei oder vier Monaten dann gab es wieder ein Konflikt. Es ging wieder um irgendeine Kleinigkeit. Irgendwann sagte sie dann, sie mache jetzt dann bald wirklich Schluss, sie hätte keine tieferen Gefühle mehr für mich nach meinem ganzen Verhalten. Ich war völlig perplex. Sie muss über Monate einen Groll gegen mich aufgebaut und nicht wieder abgebaut haben?! Das Verrückte daran ist, dass es zwischendurch wieder richtig gut mit uns lief, wir Sex hatten, sie Lust auf mich hatte, sie mir gesagt hat, dass sie mich liebt. Seit eben diesen drei oder vier Monaten gehen wir nur noch als Eltern miteinander um. Wenn ich sie mal anspreche, wie es mit uns weitergehen soll, weil ich keine Lust habe nur noch zu funktionieren als Vater, aber nicht mehr als Mann wertgeschätzt werde, reagiert sie entweder ausweichend oder aggressiv oder eiskalt („ich hab dir ja schon gesagt, dass ich kaum mehr Gefühle für dich haben kann nach deinen Aggressionen“). Wenn ich sie frage, wie sie sich das alles für die Zukunft vorstellt reagiert sie ausweichend, sie wisse es nicht, vielleicht hätten wir noch eine Chance wenn ich mich doch noch eines Tages ändere. Ich muss dazu sagen, dass ich seitdem versucht habe mich aus dem Spiel zu nehmen und nicht mehr laut zu werden, wenn sie mir etwas an den Kopf knallt. Das scheint ihr nicht zu reichen. Beziehungsweise mir kommt es fast so vor, als ob sie nur den „richtigen“ Zeitpunkt abwartet, um sich aus dem Staub zu machen und den Stecker endgültig zu ziehen denn sie geht ja kein Stück mehr auf mich zu, zeigt noch irgendwie Liebe oder sonst was. Ich bin nur noch als Daddy für unseren Sohnemann gut genug. Andererseits war sie aber auch eifersüchtig als sie mitbekam, dass eine alte Freundin vor Wochen wieder den Kontakt mit mir suchte. Ich weiß auf jeden Fall nicht mehr (weiter), was ich davon halten soll oder ob ich ihr einfach den Laufpass geben soll. Das Problem dabei ist: ich liebe sie noch wirklich. Ich liebe ihre ganze Art und sie als Mensch. Ich hatte schon genug Beziehungen um zu wissen, dass sie wirklich sehr einzigartig ist……wenn sie gut gelaunt ist. Sie ist dann humorvoll, liebevoll, charmant, intelligent, sexsüchtig, einfach eine Traumfrau so abgedroschen das klingt. Irgendeine Idee von euch, wie ich mich entscheiden soll oder wie ich sie zu einem finalen Ja oder Nein für eine weitere Zukunft bekomme????? Ich will nur noch raus aus diesem Trott aber nicht aus der Beziehung. Danke für eure Ideen!

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Du führst seit 5 Jahren eine Beziehung die durch Streitereien geprägt ist und wunderst dich über ihr Verhalten!?

Ihr habt noch nie wirklich zusammen gepasst und du rationalisiert dir das mit eurer aufbrausenden Art zu recht. Es passt einfach nicht. 

Ihr habt trotzdem klassisch an eurer Beziehung festgehalten über eine gemeinsame Wohnung und jetzt auch noch ein Kind. Super Plan wenn ihr so schon nicht zusammen passt.

Klar kannst du den Beta Blocker nutzen den dir @Enatiosis vorgeschlagen hat aber das wird nichts daran ändern das ihr nicht zusammen passt.

Du solltest dir mal grundsätzlich Gedanken machen ob du dir eine Beziehung so vorstellst und ob man so gemeinsam ein Kind groß ziehen kann.

Edit: Mit dem Ende der Beziehung zu drohen ist übrigens ziemlich kindisch aber wahrscheinlich beschäftigt Sie sich mit dem Thema. 

bearbeitet von H54

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Eigene Erfahrung wo die Thematik zu 90% übereinstimmen. 

Sobald die Vase ein paar mal zu oft auf den Boden geknallt ist , ist sie nicht mehr zu kitten. 

Bei mir war die Beziehung geschmückt mit Streits . Das Resultat war On/Off 4mal binnen 1 Jahres bis ich endgültig die Reisleine gezogen hab. 

Die letzten 6 Monate waren nurnoch oberflächliche Diskussionen , keine Gespräche auf einem Level der tieferenen Verbundenheit .

Ein "Wir" Gefühl kam nicht mehr auf, 

Alles drehte sich nurnoch um ihre Bedürfnisse.  

Eifersüchtig das ich Hobby bedingt abends 2mal im Monat mal vor die Tür wollte oder mal Freunde treffen wollte waren dann die Spitze des Eisberges .

Eine Isolation fand statt , und als ich daraus ausbrach wurde die gute Dame kälter als ein Eisberg und ich  wurde mit ignorieren "gestraft ".

Mein Rat an dich  :

es wird in der Regel nicht besser , 

sobald beide Parteien Erwartungen erheben das der andere sich ändern soll zugunsten des eigenen Empfinden/Wohl läuft in meiner Welt was falsch .

entweder man akzeptiert seinen Partner wie er ist oder man trennt sich . 

seinen Partner im Nachhinein zurecht zu biegen wollen funktioniert in einem gesunden Verhältnis nicht .

sollte es für dich nicht mehr tragbar sein ,

schau schonmal was du an Barunterhalt fürs Kind und wenn du sehr gut Verdienst auch bis zum 3. Lebensjahr des Kindes für die Mutter an Betreuungsunterhalt zahlen müsstest . 

Weil am Ende wollen sie alle nur dein Bestes,  dein Geld  😉

auch wenn du dich noch so sehr um dein Kind kümmerst .

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vor 58 Minuten, Andreas New schrieb:

mir kommt es fast so vor, als ob sie nur den „richtigen“ Zeitpunkt abwartet, um sich aus dem Staub zu machen und den Stecker endgültig zu ziehen

Dein Eindruck ist korrekt. Sex hat sie vermutlich nur noch wenn sie dich binden will und Angst hat. Sonst hast du alle Attraction verloren. Sie hat daher die Ausrede schon parat und wenns dumm läuft bist du der gewallttätige Agressor und sie die unschuldige vom Lande (die vermutlich schon längst nen anderen sucht).

Im übrigen verhälst du dich wie ein Beta (Ich liebe sie, sie ist einzigartig blabla)

Jeder Mensch ist einzigartig.

Dazu auch noch die Versuche dich so zu biegen wie es ihr gefällt, sonst ist sie weg.

Was ich in der Situation tun würde?

Schnellstmöglich sargen, sie in Konkurrenz bringen, Leading und sie nicht zu ernst nehmen.

bearbeitet von Technomagus

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vor einer Stunde, H54 schrieb:

Klar kannst du den Beta Blocker nutzen den dir @Enatiosis vorgeschlagen hat aber das wird nichts daran ändern das ihr nicht zusammen passt.

 

Wie kommst du darauf? Also ich kann im Text nichts weiter erkennen als dass beide aufbrausender Natur sind. Sollte er es packen, sich zum Fels in der Brandung zu entwickeln, könnte das zu einer win/win Situation für beide werden. Nach 5 Jahren und nem Kind kann man das ruhig mal ausprobieren, was hat man schon zu verlieren?

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vor 2 Minuten, Enatiosis schrieb:

Wie kommst du darauf? Also ich kann im Text nichts weiter erkennen als dass beide aufbrausender Natur sind. Sollte er es packen, sich zum Fels in der Brandung zu entwickeln, könnte das zu einer win/win Situation für beide werden. Nach 5 Jahren und nem Kind kann man das ruhig mal ausprobieren, was hat man schon zu verlieren?

Gerade wegen dem Kind sollen Sie es probieren. Ich bin allerdings der Meinung das die Streitereien nicht nur was mit ihrer aufbrausend Art zu tun haben.

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vor 6 Stunden, H54 schrieb:

Du führst seit 5 Jahren eine Beziehung die durch Streitereien geprägt ist und wunderst dich über ihr Verhalten!?

Ihr habt noch nie wirklich zusammen gepasst und du rationalisiert dir das mit eurer aufbrausenden Art zu recht. Es passt einfach nicht. 

Ihr habt trotzdem klassisch an eurer Beziehung festgehalten über eine gemeinsame Wohnung und jetzt auch noch ein Kind. Super Plan wenn ihr so schon nicht zusammen passt.

Klar kannst du den Beta Blocker nutzen den dir @Enatiosis vorgeschlagen hat aber das wird nichts daran ändern das ihr nicht zusammen passt.

Du solltest dir mal grundsätzlich Gedanken machen ob du dir eine Beziehung so vorstellst und ob man so gemeinsam ein Kind groß ziehen kann.

Edit: Mit dem Ende der Beziehung zu drohen ist übrigens ziemlich kindisch aber wahrscheinlich beschäftigt Sie sich mit dem Thema. 

Danke für deinen Post. Dass die Beziehung nur durch Streitereien geprägt war hast du aber falsch verstanden. Dem ist nicht so. Ich konnte bisher ja nur die Kurzversion schreiben, um niemanden zu langweilen ;-)

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vor 8 Stunden, Enatiosis schrieb:

Klassiker, bitte mal durchlesen und Parallelen erkennen:

 

Danke für den Tip/den Link. Ich frage mich, welche Kategorie das dann in diesem Fall wäre? C? Die Ideen sind für einen recht frischen Papa halt auch teilweise schwer umzusetzen. Neben Kinderbetreuung, Arbeit und Sport bleibt da wenig Zeit. Wäre ich kinderlos würde ich es ao machen. Vielleicht hast du noch Ideen konkret für Väter? Aber vielen Dank, dass du hier sehr konstruktiv bist!!

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vor 10 Stunden, Andreas New schrieb:

Danke für den Tip/den Link. Ich frage mich, welche Kategorie das dann in diesem Fall wäre? C? Die Ideen sind für einen recht frischen Papa halt auch teilweise schwer umzusetzen. Neben Kinderbetreuung, Arbeit und Sport bleibt da wenig Zeit. Wäre ich kinderlos würde ich es ao machen. Vielleicht hast du noch Ideen konkret für Väter? Aber vielen Dank, dass du hier sehr konstruktiv bist!!

Ich bin selber Vater. Du musst schon wissen was du willst. Wenn du nicht in Zukunft die Scheidung möchtest, dann solltest du die Prio in erster Linie genau auf den Artikel legen.

bearbeitet von Technomagus

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vor 10 Stunden, Andreas New schrieb:

Neben Kinderbetreuung, Arbeit und Sport bleibt da wenig Zeit

Das zeigt halt direkt deinen Unwillen. Wer platz schaffen will, der kann das auch, immer.

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vor 36 Minuten, Technomagus schrieb:

Ich bin selber Vater. Du musst schon wissen was du willst. Wenn du nicht in Zukunft die Scheidung möchtest, dann solltest du die Prio in erster Linie genau auf den Artikel legen.

Es geht ja nicht ums wissen oder nicht wissen, was man will. Mir ging es bei der Frage um die konkrete Umsetzung der Punkte. Gerade wenn du selbst Vater bist, kennst du ja selbst die Situation und weißt, wie schwierig es ist, sich einfach mal häufig von der Zeit her der Familie zu entziehen, wenn man einen Säugling zuhause hat, eine fordernde Arbeit und kaum mehr Luft. Ich weiß, dass ich die Beziehung und die Familie erhalten will, finde die Punkte interessant, nur fehlt mir schlicht die Zeit und Vorstellungskraft, wie ich diese umsetzen kann und bitte um Hilfe!

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vor 6 Minuten, Enatiosis schrieb:

Das zeigt halt direkt deinen Unwillen. Wer platz schaffen will, der kann das auch, immer.

Siehe meine Antwort auf Technomagus. Unwillen ist falsch. Bei einem 12 Stunden-Tag und noch Säuglingsbetreuung darf aber die Frage aufkommen, wie man das konkret umsetzen könnte? Wäre ich noch Mitte Zwanzig, Student oder vor allem kinderlos, wäre die Umsetzung kein Thema und sofort machbar! Ist doch klar. Aber es muss doch auch konkret Tips für hart arbeitende Väter mit wirklich eingeschränkten Zeitmöglichkeiten geben?

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vor 12 Minuten, Andreas New schrieb:

Siehe meine Antwort auf Technomagus. Unwillen ist falsch. Bei einem 12 Stunden-Tag und noch Säuglingsbetreuung darf aber die Frage aufkommen, wie man das konkret umsetzen könnte? Wäre ich noch Mitte Zwanzig, Student oder vor allem kinderlos, wäre die Umsetzung kein Thema und sofort machbar! Ist doch klar. Aber es muss doch auch konkret Tips für hart arbeitende Väter mit wirklich eingeschränkten Zeitmöglichkeiten geben?

Ich befinde mich in derselben Situation (abgesehen von der Betaisierung). Gehst du auf ihre Forderungen ein? Nächsten Samstag gehst du raus approachen und wenn sie dich binden will sagst du ihr ganz klar nein dazu. Dieser Samstag ist DEIN Tag!

bearbeitet von Technomagus
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vor 1 Stunde, Technomagus schrieb:

Ich befinde mich in derselben Situation (abgesehen von der Betaisierung). Gehst du auf ihre Forderungen ein? Nächsten Samstag gehst du raus approachen und wenn sie dich binden will sagst du ihr ganz klar nein dazu. Dieser Samstag ist DEIN Tag!

Das Problem bei ihr ist, dass sie wohl selbst nicht weiß, was sie wirklich möchte. Einerseits hat sie schon mehrfach mit Trennung gedroht (siehe oben), andererseits scheut sie es die Trennung wirklich zu vollziehen beziehungsweise eindeutig und klar auszusprechen. Einerseits hat sie angeblich keine tieferen Gefühle mehr, andererseits ist sie eifersüchtig, wenn ich mit anderen schreibe oder telefoniere, stellt dazu Fragen. Einerseits haben wir inzwischen seit einigen Wochen keinen Sex mehr, andererseits macht sie mir immer wieder Komplimente (der schönste Mann, den sie kennen würde, sie liebt mein Aussehen/Körper usw.), wenn ihre Laune gerade nicht im Keller ist. Einerseits mag sie sich im Streit nicht festlegen, suggeriert aber mit ihrer Art, dass wir als Paar ja nicht mehr existieren (nur noch als Eltern von unserem Sohnemann), weist aber dann doch immer mal wieder darauf hin (wenn es um andere Frauen oder Treffen geht), wir würden ja noch zusammen wohnen und seien ja ein Paar?!?? Das ergibt für mich alles keinen wirklichen Sinn. Danke auf jeden Fall für die konkrete Handlungsidee, aber auch hier widersprüchliche Signale von ihr: wenn ich in letzter Zeit ausnahmsweise mal alleine unterwegs war, gab es für sie häufiger einen Grund, mich urplötzlich zu kontaktieren, andererseits schlägst sie mir aber selbst vor, ich solle doch mal vielleicht eine Woche für mich wegfahren und entspannen. Sollte ich letzteres also wirklich tun (was mir wegen meinem Sohn schwer fallen würde und eigentlich zeitmässig nicht umsetzbar ist), würde sie unter Umständen nicht einmal wie gewünscht reagieren und Verlustangst entwickeln beziehungsweise es wäre fraglich, ob dadurch die Attraction zurück käme. Es ist einfach eine vielschichtige, verzwickte Situation. Ich weiß, ich muss mich zurückhalten ihr gegenüber, obwohl ich ein starkes Bedürfnis habe, wieder mit ihr zu schlafen. Andererseits: was bringt die Zurückhaltung von mir nach Leitfaden, wenn sie dann wochenlang trotzdem nicht auf die Idee kommt, Sex zu wollen, weil sie es sich mit ihrer Vorstellung von Familie (sie hat ja jetzt ein Kind) gemütlich gemacht hat?

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Ganz allgemeine Frage hier ins Forum: was haltet ihr eigentlich von einer sogenannten Paartherapie? Gibt es da Erfahrungswerte unter euch? Hätte ich kein Kind mit der Partnerin, würde ich mir die Frage ganz sicher nicht stellen. In einer Familienkonstellation sehen die Dinge allerdings etwas anders aus und es stellen sich andere Fragen, als beispielsweise bei einer ungebundenen, sexbesessenen Zwanzigjährigen.

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vor 32 Minuten, Andreas New schrieb:

Das Problem bei ihr ist, dass sie wohl selbst nicht weiß, was sie wirklich möchte. Einerseits hat sie schon mehrfach mit Trennung gedroht (siehe oben), andererseits scheut sie es die Trennung wirklich zu vollziehen beziehungsweise eindeutig und klar auszusprechen

Bei dir fehlt nicht mehr viel und du bist weg vom Fenster.

Entweder du nimmst dir den Samstag Zeit zum Sargen oder deine Beziehung ist bald Geschichte. Alles was ich von dir höre ist Gejammer.

Wie gesagt, ich bin auch Vater und ich nehm mir die Zeit. Wenn du selbst nicht mal die Zeit für dich findest, dann wird sie dein Partner auf kurz oder lang auch nicht mehr für dich finden.

Ich hab dir nicht empfohlen einfahc mal eine Woche irgendwo zu entspannen, sondern das du dich sukzessive immer mehr rar machst und das in erster Linie für dich selbst, damit du neue Frauen kennenlernst. Also tust du das nicht um deine Partnerin eifersüchtig zu machen, sondern weil du es für dich tust.

Deine Situation ist nicht verzwickt. Sie ist im Grunde ganz einfach zu durchschauen. Wissen vorausgesetzt.

bearbeitet von Technomagus

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vor 18 Minuten, Andreas New schrieb:

Ganz allgemeine Frage hier ins Forum: was haltet ihr eigentlich von einer sogenannten Paartherapie?

Attraktion lässt sich nicht herbeireden. Ganz im Gegenteil. Du machst es so nur noch schlimmer.

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vor 11 Minuten, Technomagus schrieb:

Bei dir fehlt nicht mehr viel und du bist weg vom Fenster.

Entweder du nimmst dir den Samstag Zeit zum Sargen oder deine Beziehung ist bald Geschichte. Alles was ich von dir höre ist Gejammer.

Wie gesagt, ich bin auch Vater und ich nehm mir die Zeit. Wenn du selbst nicht mal die Zeit für dich findest, dann wird sie dein Partner auf kurz oder lang auch nicht mehr für dich finden. 

Ich hab dir nicht empfohlen einfahc mal eine Woche irgendwo zu entspannen, sondern das du dich sukzessive immer mehr rar machst und das in erster Linie für dich selbst, damit du neue Frauen kennenlernst. Also tust du das nicht um deine Partnerin eifersüchtig zu machen, sondern weil du es für dich tust.

Deine Situation ist nicht verzwickt. Sie ist im Grunde ganz einfach zu durchschauen. Wissen vorausgesetzt.

Gut. Ich werde mir in den nächsten Tagen mindestens einen Abend freischaufeln. Frage an dich, wie würdest du das deiner Partnerin verklickern? Ich meine, sie kennt das so nicht von mir und es werden entsprechende Fragen bei ihr auftauchen. Darauf will ich bestmöglich vorbereitet sein und entsprechend gut reagieren. Daran anschließend die Frage an dich, ob du deiner Partnerin im Gegenzug auch anbieten würdest, auch einfach mal Auszugehen oder würdest du dir darum einfach gar keine Gedanken machen und dich darum nicht scheren? Ich nehme mir jedenfalls vor, das Rarmachen umzusetzen, aber natürlich mit dem Hintergedanken, dass ich die Partnerin und die Familie behalten will.

Thema Paartherapie sehe ich übrigens so wie du. Die Frage kam nur in mir auf, da es sich hier wie gesagt nicht "nur" um ein Beziehungs-, sondern auch ein Familienproblem handelt. Bei so einer Therapie wäre höchstens interessant gewesen, dass sie durch einen Dritten vielleicht auch meine Sichtweise kennenlernt und endlich kapiert und sich nicht nur einigelt in ihrer seltsamen, etwas gestörten Wahrnehmung.

Wenn du selbst Vater bist und eine ähnliche Problematik kennst, ist die Geschichte gut bei dir ausgegangen? Hat das alles bei dir geholfen?

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Das ganze läuft als Zweckbeziehung wie du es schilderst. 

Warum sie noch nicht weg ist,  weil sie zu faul ist sich nach Alternativen Versorgern umzuschauen oder es soweit für die ok ist in der jetzigen Situation. 

Sie bekommt ja alles was sie will im Endeffekt. 

- Kerl ist 12std+ ausser Haus (macht möglicherweise danach noch viel im Haushalt)

- kümmert sich an seinen freien Tagen und Kind. 

- gebügelt wird sie von ihm auch noch 

- Rechnungen werden alle gezahlt 

- Drama wird ausdiskutiert 

 

Schau dir mal die frustrierten Ende 50 Anfang 60 Jahre alten Paare mal an , die nur wegen den Kindern sich gegenseitig ertragen haben , aber zwischenmenschlich null Zusammenhang mehr haben . 

Wenn das dein Ziel ist , ist dein Weg gerade genau der dahin führt. 

 

 

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vor 5 Minuten, Junker45 schrieb:

Das ganze läuft als Zweckbeziehung wie du es schilderst. 

Warum sie noch nicht weg ist,  weil sie zu faul ist sich nach Alternativen Versorgern umzuschauen oder es soweit für die ok ist in der jetzigen Situation. 

Sie bekommt ja alles was sie will im Endeffekt. 

- Kerl ist 12std+ ausser Haus (macht möglicherweise danach noch viel im Haushalt)

- kümmert sich an seinen freien Tagen und Kind. 

- gebügelt wird sie von ihm auch noch 

- Rechnungen werden alle gezahlt 

- Drama wird ausdiskutiert 

 

Schau dir mal die frustrierten Ende 50 Anfang 60 Jahre alten Paare mal an , die nur wegen den Kindern sich gegenseitig ertragen haben , aber zwischenmenschlich null Zusammenhang mehr haben . 

Wenn das dein Ziel ist , ist dein Weg gerade genau der dahin führt. 

 

 

Unsere Sicht ist hier eine ähnliche. Ich denke auch, dass sie es sich derzeit einfach sehr gemütlich in dieser Art Zusammenleben eingerichtet hat und sie hält sich ja auch weiter alle Optionen damit offen. Inklusive der Rückkehr in eine tiefe Beziehung. Deine Schilderungen treffen so auch zu. Gerade weil ich aber eines Tages nicht zu den von dir zitierten frustrierten Ende 50 alten Paare gehören möchte, habe ich hier in dieses Forum geschrieben. Es ist eben nicht mein Ziel! Was mich doch noch etwas optimistisch stimmt ist dass ich weiß, dass sie durchaus noch auf mich steht. Abgesehen vom Sex und den mal täglich, mal erst nach Wochen wieder von ihr aufgeführten Dramen, verstehen wir uns auch wirklich bestens und sind auf einer Wellenlänge was Humor, Interessen, Unternehmungen usw. angeht. Ich glaube sie benutzt den Sex überwiegend als Druckmittel. Schließlich war es ja zwischendurch so, dass wir wieder miteinander geschlafen haben und sie sich auch mit Lust auf meinen Körper gestürzt hat um es so zu sagen. Auch ist in ihr noch Eifersucht vorhanden, was ja eigentlich auch eher ein gutes Zeichen ist, dass die Liebe oder auch die Anziehung vielleicht zurückging aber nicht völlig weg ist. Seit etwa drei Monaten zieht sie ihren Sexentzug aber auch recht konsequent durch. Seltsam an der ganzen Geschichte ist nur dass sie eigentlich gerade als ich wieder mehr auf sie zuging den Sex etwas erhöht hat, als ich sie nun in den letzten Monaten größtenteils auflassen lassen habe, hat sie plötzlich wieder keine tieferen Gefühle und sie kann sich auch nicht (mehr) vorstellen, mir mir intimer zu werden / sie glaubt nicht dass sich das groß ändern wird. Eigentlich kenne ich es eher so, dass die Frau dann wieder eher auf ihren Mann anspringt, wenn er ihr die kalte Schulter zeigt. Bei uns war es aber dann doch eher umgekehrt? Deshalb stellt sich ja auch die Frage nach der richtigen "Taktik". Um auf den Punkt zu kommen: ich finde sie nach wie vor begehrenswert, weil ich ihr Potential kenne, weil ich sie als Mensch liebe, weil ich es wichtig finde das Kämpfen nicht vorschnell einzustellen, wenn man ein Kind miteinander hat (also Kinderloser hätte ich schon längst ganz anders reagiert). Ich glaube nicht nur, ich bin mir sicher, dass eine gemeinsame Ebene noch da wäre. Ich habe nur keine Lust mehr auf ihre Dramen, auf diese auf und abs und das werde ich auch nicht länger mit mir machen lassen. Das heißt also ich bin bereit etwas zu tun aber nicht um jeden Preis. Ich bin bereit für eine Rückkehr zu einer richtigen, tiefen Beziehung, aber nicht zu einem Weiter so und eine Art WG-Zusammenleben nur weil wir einen Sohn haben. Vielleicht hast du ja noch konkret eine Idee was du an meiner Stelle (außer Ausgehen) tun würdest, wie du reagieren würdest?

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vor 28 Minuten, Andreas New schrieb:

Gut. Ich werde mir in den nächsten Tagen mindestens einen Abend freischaufeln. Frage an dich, wie würdest du das deiner Partnerin verklickern? Ich meine, sie kennt das so nicht von mir und es werden entsprechende Fragen bei ihr auftauchen. Darauf will ich bestmöglich vorbereitet sein und entsprechend gut reagieren.

Warum willst du das? Vielleicht hilft folgender Grundsatz: Um eine Frau (wieder) zu kriegen, musst du riskieren sie zu verlieren.

Was ich damit meine? Lass sie im unklaren darüber WAS du machst. Sag ihr du musst dir mal Zeit für dich nehmen - klär mit ihr, dass sie den kleinen in der Zeit nimmt. Alles weitere hat sie nicht zu interessieren.

Solang du dich verantwortungsvoll um den kleenen kümmerst, kann sie dir keinen strick daraus drehen.

Wenn SIE dich fragt, ob sie mal wieder rausgehen kann, klar, wenn das zeitlich für dich passt dann das kind zu haben, oder sie sich um nen babysitter kümmert, warum nicht?

Solang du alles immer unter der Prämisse tust, sie auf jeden fall zu behalten, wird das nix. Du wirst riskieren müssen, dass sie sich komplett von dir abwendet. Anders wirds nicht gehen.

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vor 31 Minuten, Andreas New schrieb:

Gut. Ich werde mir in den nächsten Tagen mindestens einen Abend freischaufeln. Frage an dich, wie würdest du das deiner Partnerin verklickern? Ich meine, sie kennt das so nicht von mir und es werden entsprechende Fragen bei ihr auftauchen. Darauf will ich bestmöglich vorbereitet sein und entsprechend gut reagieren. Daran anschließend die Frage an dich, ob du deiner Partnerin im Gegenzug auch anbieten würdest, auch einfach mal Auszugehen oder würdest du dir darum einfach gar keine Gedanken machen und dich darum nicht scheren? Ich nehme mir jedenfalls vor, das Rarmachen umzusetzen, aber natürlich mit dem Hintergedanken, dass ich die Partnerin und die Familie behalten will.

Thema Paartherapie sehe ich übrigens so wie du. Die Frage kam nur in mir auf, da es sich hier wie gesagt nicht "nur" um ein Beziehungs-, sondern auch ein Familienproblem handelt. Bei so einer Therapie wäre höchstens interessant gewesen, dass sie durch einen Dritten vielleicht auch meine Sichtweise kennenlernt und endlich kapiert und sich nicht nur einigelt in ihrer seltsamen, etwas gestörten Wahrnehmung.

Wenn du selbst Vater bist und eine ähnliche Problematik kennst, ist die Geschichte gut bei dir ausgegangen? Hat das alles bei dir geholfen?

Meine Situation ist insofern diesselbe, als das ich Vater bin und seit 10 Jahren in einer LTR lebe. D.h. ich bin komplett ungeübt und habe zurzeit 0 SC. Dennoch ist bei mir die Attraction da, insofern ich das beurteilen kann. Bekomme IoIs auch in sexueller Hinsicht usw. Meine Motivation, mich wieder nach mehr als 10 Jahren mit PU zu beschäftigen, hat mit mir selbst zu tun. Ich möchte mich weiterentwickeln. Ich habe die Erlaubnis mich mit anderen Frauen zu treffen, ich gehe daher auch nicht fremd. Zudem sehe ich darin eine Bereicherung auch für unsere Beziehung. Meine Partnerin hat immer Vorrang anderen Frauen gegenüber. Soviel zu mir.

Du frägst dich, wie du das deiner Freundin sagen sollst. Erkenne dies bereits als Zeichen der Betaisierung an. Du bist ein eigenständiger Mensch und sagst daher am besten gar nichts, denn du bist ihr nichts schuldig. Falls du jedoch schon mit ihr etwas abgemacht hast, dann solltest du deiner Verantwortung auch nachkommen. Geh einfach an dem Tag raus. Mach dich bereit und dann sagst du tschüss, ich bin abends wieder da. Türe zu und das wars. Versuche nicht, ihr die Sicherheit zu geben, dass sie sich keine Sorgen machen müsste. Das muss sie. Du bist ein Mann, sie betaisiert dich und muss daher auch mit den Konsequenzen der Unsicherheit leben.

Du hast Anteil an dienem Verhalten, sie muss jedoch auch die Konsequenzen aus ihrem Verhalten tragen. Ergo : Je geheimnisvoller du bist, desto besser!

Deine Partnerin wird dich nicht verlassen, weil du ab und zu mal nach der Arbeit eine Stunde später nach hause kommst. Was sie machen wird, ist das Invest dir gegenüber erhöhen weil sie merkt, dass sie sich doch nicht so sicher sein kann, wie sie meint. Lies dir auch bitte folgendes durch:

 

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vor 27 Minuten, willian_07 schrieb:

Warum willst du das? Vielleicht hilft folgender Grundsatz: Um eine Frau (wieder) zu kriegen, musst du riskieren sie zu verlieren.

Was ich damit meine? Lass sie im unklaren darüber WAS du machst. Sag ihr du musst dir mal Zeit für dich nehmen - klär mit ihr, dass sie den kleinen in der Zeit nimmt. Alles weitere hat sie nicht zu interessieren.

Solang du dich verantwortungsvoll um den kleenen kümmerst, kann sie dir keinen strick daraus drehen.

Wenn SIE dich fragt, ob sie mal wieder rausgehen kann, klar, wenn das zeitlich für dich passt dann das kind zu haben, oder sie sich um nen babysitter kümmert, warum nicht?

Solang du alles immer unter der Prämisse tust, sie auf jeden fall zu behalten, wird das nix. Du wirst riskieren müssen, dass sie sich komplett von dir abwendet. Anders wirds nicht gehen.

Exakt! Wer nicht bereit ist alles zu verlieren, wird auch nichts gewinnen.

bearbeitet von Technomagus

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