Total komischer Verlauf in kennenlernphase Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Affe777 628]

vor 5 Stunden, PUA_Franky schrieb:

Biste mit ner gespaltenen Persönlichkeit auch nicht. Oder Borderline oder....

Mein zeitweise bester Freund ist Narzist. Wenn dir deine Lebenszeit was wert ist kann ich nur sagen "lauf". Und bei mir war es NUR mein Freund hab auch paar Beziehungen mitbekommen und seinen Umgang mit den Mädels. Sowas will niemand der klar bei Verstand ist. Mit Narzisten lernen klarzukommen macht nur Sinn wenn man es eben muss, zB auf Arbeit, in der Familie etc.

Aber selbst für Freundschaft ist das schon nen RedFlag. Sei froh wenn es ein dummer Narzist ist, dann haste zumindest die Chance das direkt am Anfang zu merken. Klevere Narzisten sind in aller Regel schwierig bis kaum zu enttarnen am Anfang und da merkste es erst wenn du emotional schon drin hängst.

Gilt natürlich wenn sie tatsächlich eine ist. Um das herauszufinden musste kein Psychologe sein sondern dass kannste auch als Laie mit recht hoher Warscheinlichkeit sagen einfach mal googlen da gibt es ne Liste von Eigenschaften und wenn ne Mindestmenge davon zutrifft hat man es sehr warscheinlich mit einem Narzisten zu tun. Setzt natürlich voraus dass du halbwegs objektiv sein kannst in der Beurteilung.

Nen "normaler" PULer wird in meinen Augen aber von ganz allein diese Leute herausfiltern zumindest die die ihren Narzismus anfangs nicht verstecken und sein eigenes Lebensglück für ihn einen gewissen Stellenwert hat.

Wie hat sich der Narzissmus deines Freundes im Umgang mit dir gezeigt?

[sebit 0]

Leider kenne ich den "Spaß" auch schon zur Genüge. Diese Art Damen kannst Du als normal tickender Mann nicht verstehen. Es ist eine Achterbahn des Blödsinns. Mal hat sie krasse Affekte, wie Geilheit, Superlaune, hedonistische Gier, dann ist sie schlagartig wütend, voller irrsinniger Vorwürfe, denen Du mit Logik nichts entgegensetzen kannst. Dann straft sie Dich mit "silent treatment", auf unabsehbare Zeit. Dann kommt sie wieder angeschlichen, ist, wieder im Spielchenmodus, mit dir, und parallel nicht mit Dir, sondern mit potenziell einem Dutzend orbitenden Möchtegernstechern, oder realen, die sie Dir dosiert präsentiert ("Triangulation"). Und das ganze Chaos entfaltet sich über Monate. Wirkung bei Dir: Brainfuck ohne Ende. Egal, ob das nun diagnostiziert ist als Borderline, Narzisstin, Dissoziale, oder ob das nur Traits ihrer Persönlichkeit sind. Es macht Dich nieder, wenn sie auf Dir wie auf einer ollen Fiedel spielt. Leicht gesagt ist dann immer: NEXT. Wäre auch das beste. Aber auch die besten Männer kommen davon allzuoft nicht los. Schlucken immer wieder den Köder mit Haken. Wenn Du versuchst, die Sache zu managen, um gelegentlich mal locker zu vögeln, wirst Du weiter richtig auf die Fresse fallen. Es sei denn, Du bist richtig hervorragend als Psychofrauenplayer. Aber wer ist das? Und wozu sollte man das sein wollen?

[Gast]

vor 13 Stunden, Affe777 schrieb:

Wie hat sich der Narzissmus deines Freundes im Umgang mit dir gezeigt?

https://de.wikipedia.org/wiki/Narzisstische_Persönlichkeitsstörung

Unter DSM-5 hat er fast alle 9 Punkte eindeutig "nach Hause" geholt.

Raphael Bonelli auf dem youtube Kanal RPP Institut hat auch viele sehr gute Videos über das Thema Narzismus gemacht.

 

Bei meinem Freund hat es sich so geäußert dass unter anderem immer die anderen Schuld waren wenn irgendwas nicht lief wie er das wollte. Im Job hatten alle keine Ahnung außer er, wenn Freunde den Kontakt abgebrochen haben dann waren dies auch Idioten, genauso wie die Schuld bei gescheiterten Liebesbeziehungen immer bei der Frau lag und nie bei ihm selbst. Es ist auch "vorsorglich" fremdgegangen weil er mal zu mir meinte er würde es nicht ertragen wenn er eines Tages erfahren würde dass seine Freundin ihn betrogen hat und er will dann einfach ihr ein mitgeben können mit "ich hab dich eh die ganze Zeit betrogen".

Selbst Dinge die ich ihm ausgeliehen habe bekam ich nur schwer zurück und natürlich lag auch nach Monaten und 10maligen dran erinnern die Schuld bei mir, sprich er hat wenn ich ihm gesagt habe dass ich meine Sachen gerne mal zurück hätte dies direkt als Angriff gesehen und fande meine Reaktion, also dass ich verbalisiere dass ich etwas gern zurück haben wolle schon als persönlichen Angriff.

Verspätungen war noch so ein Ding, er kam grundsätzlich in der Regel immer zu spät (keine Wertschätzung meiner Zeit), umgekehrt hatte er aber absolut kein Verständnis wenn er mal warten musste. Seine Ausreden hat er immer als berechtigt angesehen, wenn mein Zug Verspätung hatte ich im Stau stand lag für ihn die schuld dennoch bei mir. Bei vielen Dingen auch im Bezug auf mal zuspät kommen unterstellte er Absicht dahinter, warscheinlich weil er innerlich genau so agiert und gedacht hat "ich komme später damit ich auf keinen fall warten muss", kam ich dann mal zu spät ging er natürlich davon aus dass ich dies mit Absicht machen würde.

Auf Fotos steht immer er im Mittelpunkt "ich hier ich da". Wir waren Mehrmals im Urlaub und er wollte grundsätzlich immer nur Fotos machen wo er irgendwo vor steht, Sportwagen, Yacht, Sehenswürdigkeit. (wobei das allein kein Beleg für Narzismus ist aber bei Narzisten oft vorkommt).

Wenn er sich dann mal zurück genommen hat bei irgendetwas hat er dafür immer sehr viel Bewunderung und Anerkennung gewollt. Er war immer nur auf seinen eigenen vorteil bedacht, egal ob Geld, oder wie oben auch Zeit (Verspätungen). Geld hat sich so geäußert dass wenn man "gemeinsamme Kasse" gemacht hat man da automatisch drauf gezahlt hat.

Nicht selten haben wir Frauen kennengelernt wo mir viele dann im ruhigen Moment mal gesagt haben dass er ja sehr von sich überzeugt sei. Und wenn er mal von anderen behandelt wurde wie er andere behandelt hat empfand er das als respektlos und sowas lasse er sich nicht bieten.

Runtergemacht wurden die Leute teilweise auch im Status eben wenn sie nicht erkannt haben wie "toll" er doch eigentlich ganz tief im inneren wirklich war.

Er war auch der Meinung ihm stünde ein besseres Leben zu. Halt als Millionär. Bei seinen Liebesbeziehungen und mit Frauen wo ich ihm manchmal konstruktive Kritik gegeben habe wurde dies als Angriff gesehen und er hat sich gefragt ob ich tatsächlich sein Freund wäre wenn ich sowas denke über ihn.

Das positive für mich war aber dass ich eben von seiner direkten Art auf Frauen zuzugehen lernen und mir manches abgucken konnte. Dinge die ich damals dachte nicht möglich seien so einfach mit Frauen ins Gespräch zu kommen. Nur kannst du mit so jemanden eben nicht auf Augenhöhe befreundet sein. Die Frage ist am Ende auch wie sehr kannst du so wem vertrauen im Bezug auf frauen. Im Zweifel vögelt der dein Mädchen und sagt dir dann dass es ja egal ist weil sie wäre eh fremd gegangen.

Er meinte auch mal dass wenn ich schwul wäre (wir waren grad über das Thema Homosexualität am sprechen weil ein anderer Freund von mir Schwul ist) ich dann auf ihn ja auch stehen müsse sonst würde er das als ziemlich respektlos ansehen. Natürlich war er selbst nicht schwul. Aber auch hier war es wieder die Bewunderung und Anerkennung von außen die er brauchte.

Ging dann irgendwann zuende weil ich ihm nicht mehr nachgelaufen bin bzw unsere Verabredungen auch als so unverbindlich angesehen habe wie er das tat. Pläne wurden von ihm auch gern eigenmächtig geändert mit einem anschließenden "wäre eh nix geworden". Andersherum natürlich immer der Vorwurf wenn man ihm erst zugesagt und dann doch abgesagt hat.

Er war aber eher jemand von der kleveren Sorte den du nicht direkt enttarnen konntest. Am Anfang denkst du einfach nur dass ist jemand mit nem sehr sehr hohen Selbstbewusstsein und der gut mit Menschen kann.

Bei neuen Kontakten in der Gruppe habe ich dann auch gemerkt dass er sich am Anfang "anders" verhält gegenüber diesen. Sprich da kann er dann auf einmal pünktlich sein, sein Wort halten und auch mal Dinge für die anderen tun, wobei er das auch nur deswegen tut weil er dadurch was erreichen will. Sobald aber diese "Abhängigkeit" da ist, also engere Freundschaft oder Beziehung ändert sich das.

Mich hat es am Ende mehr genervt und ich habe weniger gelitten. Bei ner Liebesbeziehung ist das Folter pur sicherlich. Mir hat diese Erfahrung gereicht von daher kann ich dieses "aber ein Narzist ist ja deswegen kein schlechter Mensch" nichts abgewinnen ich filtere diese Leute aus, wenn immer es geht. Klar wenn der Chef ein Narzist ist muss man eben teilweise lernen damit umzugehen.

Mit Frauen war er in sofern Erfolgreich dass eben viele Frauen das als hohes Selbstbewusstsein anfangs empfinden. Er hat viele Frauen auch relativ schnell ins Bett bekommen, allerdings hielten die Beziehungen dann nicht sehr lange. Und ich hatte den Eindruck ihm ging es darum auch weniger um den Spaß an Sex und mit Frauen sondern eher um "Macht". Also die Macht eine verführt zu haben, als Bestätigung und wenn sie einem dann hinterherläuft.

 

 

Januar 26, 2020 bearbeitet von Gast

[Gast]

Hi. möchte das thema hier gerne noch mal abschließen, habe nämlich neue infos. vllt können ja andere daraus lernen.

also, der grund warum es nicht geklappt hat, war schlicht, dass sie auf einen bestimmten anderen mann gewartet hat. es war sogar so, dass ich von ihr "benutzt" wurde um ihn eifersüchtig zu machen, weil der typ wohl zu vor nicht schnell genug gesprungen ist. oder anders ausgedrückt: ihr selbstbewusstsein war durch seine abfuhren so im keller, dass sie mal eben jemanden brauchte, der sie wieder aufrichtet. davon habe ich allerdings nix gemerkt, es war keine therapie oder so. hab mich ja auch selber nicht billig verkauft. klar ich weiß alles unterbewusst, aber sie hätte es meiner meinung nach offen kommunizieren müssen, dass sie ihn noch interessant findet. sie hätte mir zumindest nicht schreiben sollen, dass sie gefühle für mich entwickelt hat. er war ja einmal kurz thema, aber nicht besonders auffällig. sie hat ihm damals sogar vor meinen augen eine whatsapp geschrieben, dass sie klare verhältnisse möchte und und keine treffen anstrebt, weil sie halt mich treffen würde. Und Jetzt sind sie zusammen. Ich fand das damals vom bauchgefühl her schon komisch, da schweigen auch gereicht hätte oder dass sie sich nicht treffen möchte (aber gab ja auch kein angebot). 

mein bauchgefühl hat ja 3 wochen später alarm geschlagen und ich habe unsere kennenlernphase mit den worten beendet, "dass ich ihr nicht helfen könne und sie entscheiden müsse, zu wem oder was se gehört." das habe ich damals nur aus einem gefühl heraus gesagt und sie hat ja ziemlich wütend reagiert. paar tage später hatte ich mords schuldgefühle und zack war ich im drama-dreieck gefangen und danach nur noch lügengeschichten, wie sinnlos. ich war die sicherheit falls ihr wahrer "retter" es aus ihrer sicht mal wieder vergeigt, eine chance hatte ich also nie. sie war halt emotional nicht verfügbar, hat mir gegenüber aber gemeint sie suche eine beziehung.

und weil sich manche menschen nicht einfach aufrichtig entschuldigen können bzw nicht einfach mit offenen karten spielen können (nach dem streit hätte man dazu stehen können, dass man jmd anderen datet), habe ich mich jetzt sinnloser weise monate lang mit "hast du verkackt"-gefühlen gequält, woran aber nur ein kleiner funken wahr ist. 

aber ganz mies fand ich, dass ich am ende halt abgewimmelt wurde (wollte ja keine erklärung, sondern nur mal small talk) und sie mich mies wie ein stalker hat fühlen lassen. wie Crazy, die spielt mich aus und ließ obendrein ihr schlechtes gewissen an mir aus. dieses minderwertig behandeln, dass war das was mein selbstwert krass gefickt hat. mir ist sowas nämlich noch nie passiert. mein gegenüber ist zuvor nie zweigleisig gefahren, und ich wurde noch nie auf die bank gesetzt obwohl es gut lief. deswegen waren diese gefühle für mich völlig neu. die tatsache, dass sie doch noch mal gefühle für ihren vorherigen schwarm entwickelt hat, hätte ich nicht so schlimm empfunden, da ich ja noch überhaupt nicht über beziehung nachgedacht habe. shits happens... aber das ist doch echt krank, hauptsache ihr image glänzt. demnächst muss ich wohl gedanken lesen können.

natürlich weiß ich, dass sie es ja auch nicht so genau wusste damals. aber für mindestens 3 offensichtliche manipulationen gibts eigentlich keine entschuldigung, sondern das ist einfach mieser charakter.

gut, dass der kontakt weg ist und dass ich vor 6 wochen noch mal meine meinung zu ihrem asozialen verhalten (1 woche interview statt einfach mal normal ein paar zeilen wechseln, dieses sich geil wie n lotto-gewinn fühlen und diese alberne ankeifen auf völlig neutrale nachrichten, damit ich mich wieder in die reihe zu ihren anderen arschkriechern einreihe) loswerden konnte. also gar nicht mal betreffend wie sie datet, sondern nur wie abschätzig sie mich behandelt. aber wenn man die ganze zeit nur im game ist, ist man wahrscheinlich immer so bescheuert im kopf. 

dass dating gebrochene herzen hinterlassen kann, ist wahr. aber wer so spielt, soll sich nicht wundern, wenn man iwann alleine dasteht.

mir ist auch klargeworden, dass es nur schuldgefühle waren, die mich so gequält haben. bin auch nicht wütend auf sie. habe da aber ziemlich drüber gelacht als ich davon hörte. seitdem bin ich auch befreiter.

 

auch mal annehmen, dass man nur die nummer zwei ist obwohl man für weiteres kennenlernen erstmal alle bedürfnisse befriedigt hat. das hat bei mir tatsächlich gedauert. es fühlte sich auch krass an, eine schmerzhafte welle ging durch den körper, wenn man das erkennt. kannte ich nicht, aber man muss es ins selbstkonzept integrieren. und es macht wieder ein stück freier. bin nur im nachhinein froh, dass ich kein pseudo-date mehr mit ihr hatte, die nummer war ja längst gelaufen als er sich bei ihr gemeldet hat (kurz nach unserem letzten date), aber sie stand ja halt noch im wort bei mir und ich habe gott sei dank immer iwas was mit sex zu tun hatte vorgeschlagen. und ihren vorschlag zu mir in die kneipe zu kommen habe ich abgelehnt, fand sie war in der beweispflicht nach ihrem drama. ich beneide den armen kerl gerade nicht, dass er mit so einer, die noch viel lernen muss, zusammen ist. denke aber dass er fürs erste stark genug ist, aber auf dauer wird auch er erschöpft am boden liegen oder selber seinen spaß dran verlieren. sonst hätte er ja von anfang an ernst gemacht und es hätte diese aktion erst gar nicht gebraucht, ihre manipulation war ja schon ne verzweiflungstat. denke er wird nicht weniger narzisstisch sein und die gehen immer fremd. sie selber nicht, aber sie braucht den reiz. denke die wird vor trauer sterben, wenn sie mal abgelehnt wird. sie hat ja bisher immer verlassen. bin mal gespannt ob die sich noch an meine worte erinnern wird. 😁

 

Februar 12, 2020 bearbeitet von Gast

[Gast]

Jungs danke noch mal, dass ihr mir damals die augen geöffnet habt... manchmal ist es hart die realität anzuerkennen. wenn ich heute so meine ersten  beiträge lese, erkenne ich wie dumm und naiv ich war.

ja ich habe vieles richtig bei der eroberung gemacht: ich habe mich distanziert verhalten, ich habe keine liebesbeweise gesucht, ich habe sex im richtigen moment verweigert und ich habe sie mir andererseits dann genommen wenn ich lust hatte und dadurch war die sex-qualität sehr hoch. dass hat sie gedanklich so lange beschäftigt, bis ich ihr das gefühl gab (iwi hat sie es gemerkt), dass ich verliebt bin. ab da wusste ich doch schon, was für eine art mensch das ist. ich hatte meinen nutzen verloren. sie wurde überheblich, zeigte sich öfters zickig. nix mehr von schöner kennenlernstimmung. was ich erstmal gut von mir schieben konnte, aber mich dauernd zu distanzieren hat natürlich auch die nähe wieder zu nichte gemacht, die ich erarbeitet hatte. ihre unbewussten machtspiele wurden immer härter, immer manipulativer. und iwann fühlte ich mich in einer falle. es kostet unheimlich kraft zu schweigen obwohl man diesen menschen nur weiter kennenlernen möchte.

aber die große frage war ja, warum hat sie das gefühl gehabt, mich benchen zu können? eben weil nicht so viel anziehung da war, wie ich dachte. ich dachte als wir uns getroffen haben, war es die große verliebtheit von beiden seiten. wir erzählten uns alles, auch ängste und sorgen. sie sagte sie vermisse die gespräche mit mir. sie sagte sie habe das gefühl dass wir uns schon 10 jahre kennen, wie seelenverwandt. heute weiß ich, dass das schon stille kritik war, erste überforderungsanzeichen.

heute weiß ich, sie hatte das gefühl sie kann unsere dates nicht mehr steigern. ich hab sie überfordert und sie hat das unnahbare arschloch wieder ins spiel geholt. weil er nicht besser ist, sondern spannender. weil sie sexuelle anziehung nur spüren kann, wenn sie hinterher rennt. sie definiert ihren eigenen nutzen komplett über sex. deswegen war sie auch so ne granate aber eigentlich will sie wenig sex, wenig nähe weil sie angst vorm versagen hat... 

heute sehe ich es klarer: mein mindset war kacke. ich sagte dinge wie "ich erwarte gar nicht die große liebe zu sein, und wenn es eine freundschaft wird, ist es auch ok. hauptsache man ist ehrlich" und das sage ich zu einer person, die mir entgegnete, dass sie noch nie verliebt war und niemand ihre wahren gedanken kennt. ja und als mir klar wurde, dass sie mich bencht und ich mich versucht habe zu wehren, war sie natürlich enttäuscht. in ihrem kopf hatte sie mich schon längst als lückenfüller bis mr right abgespeichert und hat es nicht verstanden warum ich doch eifersüchtig reagiere. und schweigen hätte mich weiter in eine rolle gedrängt, in die ich dann doch nicht wollte. heute weiß ich, dass ich selber bindungsängstlich bin und das drama provoziere, wenn das eintritt was ich selber heraufbeschwöre und suche dann die schuld beim anderen.

warum sie mich warmgehalten hat statt klar zu sagen, dass sie keine gefühle für mich hat? sie will geliebt werden, will dass sie gut in erinnerung bleibt. aber eigentlich war ich nach 3 dates klar, dass sie mich nicht wollte, da ich mich als kleiner verkauft habe als ich bin. und sie ahnte innerlich, dass sie sich mit mir ein problem anschafft.

dennoch war das kacke von ihr, aber auch ich habe meinen beitrag dazu geleistet, weil ich diffus aufgetreten bin. ich wollte sie erobern und im nächsten moment selber benchen, weil ich innerlich fühlte, dass sie zu anstrengend für MICH ist. ich war nicht bereit, weil ich dachte dass sex und gute, tiefe gespräche alles sind. warmherzig sein, echt. und genau das war zu viel, ich habe mich kommunikativ quasi verschenkt, weil ich nicht auf entwicklung geachtet habe. und das heißt ich hätte viel mehr unabhängigkeit ausstrahlen müssen, so war ich iwann nur noch opfer. ich weiß nicht wie oft sie wohl innerlich denken musste, warum erzählt der mir das? kenne ich den? 😂

sie hat mich sogar vor ihr gewarnt. sie hat gesehen, dass ich ein hilfsbereiter, cooler typ bin aber gemerkt, dass sie wohl meine erwartungen nicht erfüllen kann. statt das anzuerkennen fing ich an die geschichte über mich zu manipulieren, indem ich mich rechtfertigte oder versucht habe mich interessant zu machen. und in ihrem kopf war schon längst ein anderer und alles was sie unbewusst wollte, war, dass ich mein interesse verliere und schweige. klassischer buyers remorse.

sie hat mich kurz getestet, und ich habe voll versagt und mich immer weiter unattraktiv gemacht. im prinzip wars da schon zu ende, weil ich mich beim kennenlernen schon nicht gut genug verkauft habe, komplexe und sorgen offenbart habe. und sie will einfach nur n kerl der funktioniert wenn sie jemanden braucht. keine ahnung wer von uns beiden mehr erwartungen hatte, an denen wir beide im grunde verreckt sind. nur dass ich verliebt war und sie nicht, weil sie nix von sich investiert hat 

scheiß drauf, sie war ne wichtige erfahrung

März 14, 2020 bearbeitet von Gast