Ein typischer Abend: Spaß macht's aber nichts passiert Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 8 8

[selfrevolution 148]

Da mir letztens empfohlen wurde, mir einmal Feedback zu "konkretem" holen zu lassen und ich gerade einen an sich spaßigen aber zugleich "unerfolgreichen" Abend in Berlin hatte, dachte ich mir, dass ich das mal einfach zum Draufhauen oder so zur Verfügung stell'. Ich bring' jetzt nur einen Teil des Abends, versuch' es aber mal genauer zu beschreiben. Er wird super fad, weil nicht passiert. Aber das is' ja wohl ... der Haken an der Sache.

 

Gegen zehn komm' ich mit meiner Führerin (Alexandra) und zwei ihrer Freunde in einer Location an. Sie trifft dort einen Freund, der an einem Tisch mit ca. 20 Menschen sitzt. Es war für Corona-Zeiten eigentlich recht viel los (und darum mach' ich diese Woche auch mal eine Pause von Gruppenveranstaltungen), sodass es keine "allgemeine Begrüßung" gab. Die beiden haben sich begrüßt, und ich hab' mir einfach wo Platz gesucht - nicht zufällig zwischen zwei hübschen Mädels. Ich hab' keine genaue Ahnung mehr, was ich gesagt hab', aber ich hab' mal mit einem Mädel (Nina) zu plaudern begonnen, das es positiv betrachtet hat, dass ich mich traue, mich einfach so zu Fremden zu setzen. Wir haben uns eine Weile unterhalten, aber es war dann klar, dass der Kerl bei ihr ihr Freund is'. Trotzdem haben wir halt weiter geplaudert, bis ich irgendwann auf bin, um mir was zu trinken zu holen. Themen ... hm. Sie kannte hier auch niemanden "außer drei Leute", was schon vier mehr waren, als ich kannte. Sie war Anfang 20, Künstlerin, äh. Smalltalk halt.

Die Schlange war lang. Ich hab' dann jemanden vorgelassen, um mit 'ner Freundin meiner Führerin (Johanna) zu plaudern. Sie war auch Musikerin, die viel in der location veranstaltet. Ich hab' mir ein bisschen was über die Location erzählen lassen, mich hat das echt interessiert. Ein bisschen was, hab' ich sie auch zu ihr gefragt (zu ihrer Band und so Zeug) - also sagen wir 50/50. Hatte trotz der Gemeinsamkeiten jetzt den Eindruck, dass wir einfach nicht sonderlich aneinander interessiert waren. Nothing special.

Dann also zurück zur Künstlerin (Nina). Ihr Freund und dessen Kumpel waren mittlerweile da und dann is' noch eine Freundin (Alice) zu ihr gekommen. Dürfte eher in Richtung Mitte/Ende 20 gehen. Die hat sich super mit den beiden Typen verstanden (alle drei aus den USA). Wir haben so als Gruppe geplaudert, ich bin dann aber auch imemr wieder in die andere Richtung abgeschweift: das Mädel (Arianna) da war Musikerin und auch Amerikanerin. Wir haben uns ebenso über Musik unterhalten; und sie war mehr mein Typ als die Musikerin aus der Schlange, aber ich hatte einfach nicht den Eindruck, dass sie weiter interessiert war. Ich glaub', irgendwann, als 'ne Freundin von ihr kam war das Gespräch tot und ich war aufmerksamkeitstechnisch wieder bei der Ami-Gruppe.

Nachdem mich das Gespräch dann doch wieder einwenig gelangweilt hat, bin ich komplett wo anders hin, zu meiner Führerin, hab' dann dort kurz mit zwei Kerlen geplaudert über Generationenverhältnisse und die 90er Jahre. Und dann bin ich "aufgeruckt" und hab' mich mit einem Mädel (Klara) unterhalten. Klassische themen, wer sie ist, Musik, Studium - sie wirkte eher wie der schüchterne Typ. Saß mir gegenüber. Irgendwie waren da noch drei andere Mädels, und ich weiß nicht, ob ich einfach nur abwechselnd mit denen geplaudert hab' oder ob das ein gemeinsames Gespräch war. Musik war allgemein ein großes Thema. Irgendwann kam ein Kerl, bei dem ich mir nicht sicher war, ob er Klaras Freund war, aber die kannten sich und sind dann gemeinsam gegangen - haben aber nicht rumgemacht.

Letztlich war dann ein Mädel (Janette) da, mit dem ich weiter geplaudert hab', weil die halt auch einander gerne mal irgendwo hingeholt haben, Leute begrüßt haben und so weiter. Das Gespräch war nett, und dann kam ein Kumpel von ihr. Ich bin eigentlich den ganzen Abend davon ausgegangen, dass er schwul is', sie aber irgendwie auf ihn steht (erst Studnen später hat sich aufgeklärt, dass er hetero ist, und dass sowohl er als auch sie in einer Beziehung sind). Jedenfalls hat sich dann ein Gespräch zu dritt - sie, ihr Kumpel und ich - ergeben, das super itneressant war (das interessanteste an diesem Abend). Die beiden haben mich über Berlin aufgeklärt, ich hab' Zeug über Wien erzählt, und dann sind er und ich in politische und philosophische Trockenexzesse gefallen. Sie is' halt irgendwann ausgesteigen, aber das Gespräch war interessant für mich, also ja. Hin und wieder is' sie wieder eingestiegen, aber nicht so richtig. Die Leute haben sich dann irgendwie an anderen Tischen zusammengefunden - keine Ahnung warum, und sie hat dann vorgeschlagen, rüber zu gehen.

Dort is' dann letztlich der Abend geendet. Eigentlich schienen dort dann auch alle Mädels vergeben zu sein, und nach einer Weile bin ich heim. Es war echt ein lustiger Abend und so, aber das is' so eine typische Sache: ich geh' weg, unterhalte mich gut mit den Leuten, und dann geh' ich halt allein heim. Voll okay, aber es könnte sicher auch interessanter sein. Dass so viele Mädels da sind und ich gar so offen bin is' nicht "immer" so, aber joa. Ich hab' den Eindruck, dass alle Mädels, mit denen ich rede, vergeben sind - und wenn nicht, dann scheint's nicht so wirklich zu funken. Körperkontakt is' in Zeiten von Corona etwas, das sich ungewohnter anfühlt, aber ich denk' auch ohne Corona wär' das nicht so wirklich was gewesen.

Hm,... drescht mal drauf.

 

Anmerkungen:

- Ich war eher abgefucked bekleidet

- Ich hab' mal wieder den Eindruck, dass alle Mädels, mit denen ich mich versteh', sich irgendwann auch als vergeben herausstellen.

- Angenommen, ich würde nochmal noch einen Abend beschreiben, was müsste ich noch weiter beschreiben/welche Informationen fehlen, die ich nicht beobachtet/zur Reflexion freigegeben hab'?

- Gefallen haben mir eigentlich alle. Also joa... Johanna war vielleicht nicht so komplett mein Typ, aber sonst hät' ich eigentlich mit jeder mehr oder weniger gern rumgemacht. 🤪

August 10, 2020 bearbeitet von selfrevolution

[Gast]

Du hast einen sozialen Abend gehabt, alles gut. Mit Verführung hat das nichts zu tun, zumindest lese ich davon nichts. Erstens sei nicht so wahllos, eigentlich hätte ich gern mit jeder und so... Zu indifferent. Deine erste Aufgabe ist, ein Target zu finden. Du kannst und wirst dabei vielleicht dann später flexibel sein müssen, einerseits weil die auf den ersten Blick heiße nicht cool oder interessant ist oder weil sonst eine der tausend Dinge dazwischen kommen. Aber wenn Du kein Target hast, weißt Du nicht, wie Du die Werkzeuge des Verführers einsetzen sollst.

Du willst ein Bild aufhängen. Ah, das Bild kann überall hin. Was machst Du nun? Funktioniert nicht ohne Entscheidung.

Also finde ein Target und wenn Du mehrere heiß findest, eine Reihenfolge.

Wenn Du das hast, zeigst Du Attraction, kennst die Attractionsswitches, zeigst Value. etc. Ich meine, du bist schon länger hier....

 

[AtaTheCrow 977]

Man liest leider nirgendwo, dass du Eier hast... Ich meine, das würde sich ja genau gleich lesen, wenn du ein Mädel wärst.

Hast du Interesse gezeigt, haben die Mädels gemerkt, dass du sie ficken willst, du hast sie gar nicht berührt... ja wegen Corona (schlechte Ausrede). 
Du schreibst, auch wenn es kein Corona gebe, wäre nicht viel anders, warum, willst du sie nicht berühren, willst du den Mädels nicht dein sexuelles Interesse und Energie zeigen?

[selfrevolution 148]

vor 3 Stunden, perfect10 schrieb:

Deine erste Aufgabe ist, ein Target zu finden. Du kannst und wirst dabei vielleicht dann später flexibel sein müssen, einerseits weil die auf den ersten Blick heiße nicht cool oder interessant ist oder weil sonst eine der tausend Dinge dazwischen kommen.

Gibt's dazu Tipps/Threads? Ich bin hauptsächlich bei Mädels gelandet, die vergeben waren. Hab' teilweise trotzdem 'ne Weile dort verbracht, weil's halt auch Spaß gemacht hat.

 

vor 3 Stunden, perfect10 schrieb:

Wenn Du das hast, zeigst Du Attraction, kennst die Attractionsswitches, zeigst Value. etc.

Kenn' ich nicht so wirklich. Hab' auch mal erklärt bekommen, dass man in manchen Fällen gar nicht wirklich "Value" zeigen sollte, weil man sonst in eine andere Kategorie geschoben werden könnte (statt "mir is' fad, ich bin geil, der Typ is' okay, für heute reicht's" zu "oh, der is' schon toll, den will ich daten"). Und wenn ich drüber nachdenk', weiß ich auch nicht ganz, wie das mit dem Attraction zeigen is'. Ich mein', einen leicht flirty Ton, ein bisschen frech, das is' bei mir üblich, wobei ich sagen muss, dass das an dem Tag tatsächlich weniger der Fall war als sonst. Keine Ahnung, warum. Jedenfalls ... ne, die Kleinen Switches kenn' ich nicht, un mag auc nicht ziellos in der Schatztruhe lesen. Links, die ich kennen muss?

vor einer Stunde, AtaTheCrow schrieb:

Hast du Interesse gezeigt, haben die Mädels gemerkt, dass du sie ficken willst

Wenn ich mal die Mädels durchgeh': bei Nina, der Künsterlein hat sich schnell herausgestellt, dass sie 'n Freund hat. Bei Johanna, dem Mädel in der Schlange, hab' ich schnell gemerkt, dass da irgendwie nicht wirklich was passt. Alice, die Freundin von Nina, war zu sehr mit den beiden Typen beschäftigt. Arianna,... da hätte ich vielleicht was anders machen können. Weiß nicht was, aber da gab's keinen "Ausschluss-Grund". Hat sie gemerkt, dass ich sie ficken will? K.a., ich mein, ich bin jetzt nicht mit'm Ständer neben ihr gesessen. Ich wollte mal abklopfen, wer sie is' und nach einer Weil war das Gespräch auch wieder vorbei. Jo, evtl. hätte ich hier mehr Interesse zeigen können. Klara saß mir gegenüber, war eher der schüchterne Typ, selbst ein bisschen langweilig; ich frag' mich, wie sie damit umgegangen wäre, wenn ich mehr Interesse gezeigt hätte. Hm,... ich werd' mal drauf achten. Janette, die letzte, bei der ich dann letztlich hängen geblieben bin, war vergeben.

Okay, ich werd' mal drüber nachdenken, ob ich deutlich genug mit meienm Interesse bin. Hab' jetzt kein Auge drauf gehabt. Denk' aber, dass ich das weder subtil noch offen kommuniziert hab'. Was is' "(sexuelle) Energie"?

[Gast]

vor 8 Minuten, selfrevolution schrieb:

ne, die Kleinen Switches kenn' ich nicht, un mag auc nicht ziellos in der Schatztruhe lesen. Links, die ich kennen muss?

Ne, musst Du nicht. Mach einfach so weiter.

[AtaTheCrow 977]

vor 31 Minuten, selfrevolution schrieb:

Okay, ich werd' mal drüber nachdenken, ob ich deutlich genug mit meienm Interesse bin. Hab' jetzt kein Auge drauf gehabt. Denk' aber, dass ich das weder subtil noch offen kommuniziert hab'. Was is' "(sexuelle) Energie"?

Deine Libido, dein Vorhaben, deine Ausstrahlung, dein Drive!
Etwas das unbewusst kommuniziert wird, etwas das Frauen wie Männer spüren. 
Etwas das durch dein Selbstbewusstsein, Selbstwert aber vor allem dein Vorhaben und Interesse scheint. 
Sehr hilfreich sind da deine Augen, dein Mund, Mimik wie auch Gestik (Kino).

[selfrevolution 148]

Klingt ein bisschen mystisch, aber ich denk', ich check' halbwegs, was du meinst.

[Mobilni 1879]

vor 11 Stunden, perfect10 schrieb:

Du hast einen sozialen Abend gehabt, alles gut. Mit Verführung hat das nichts zu tun, zumindest lese ich davon nichts. Erstens sei nicht so wahllos, eigentlich hätte ich gern mit jeder und so... Zu indifferent.

TE, diese Indifferenz zieht sich beim dir überall durch. Ob in Status Updates(mh, ich weiß nicht, mhm), dem Thread über deine beruflichen Entscheidung (Berlin, Kleinstadt) oder hier im gezielten Gamen: Dir fehlt aktive Führung, dir selbst und anderen gegenüber. Eierst bisschen überall rum ohne klare Linie, um es destiliert zu sagen. Lösungsorientierung. Und nein, es liegt nicht an den äußeren Umständen. Denn, wenn
 

Zitat

- Ich hab' mal wieder den Eindruck, dass alle Mädels, mit denen ich mich versteh', sich irgendwann auch als vergeben herausstellen.

...dann bist es allerhöchstwahrscheinlich du.

Aber: Immerhin versuchst du über Threads zu reflektieren. Wird schon. Mach aber.

 

[selfrevolution 148]

Was heißt eigentlich "indifferenz" (in diesem Zusammenhang)? 😜 Ziellos und "man nehme, was komme"? Weiß nicht, es is' mir halt oft tatsächlich relativ wurst ob Steffi, Sophie oder Maxine. Klar wär' dann z.B. das Cowgirl Maxine mit den roten Haaren meine erste Wahl, aber wenn du halt nicht interessiert is', dann bin ich mit Steffi oder Sophie auch zufrieden (wenn sie mir halt tatsächlich passen). Ich seh' zwar, dass ich allein heimgeh', aber ich seh' noch nicht, was Indifferenz damit zu tun hat.

 

[Mobilni 1879]

Indifferenz nicht im Sinne von welches Mädel sondern was am Abend passiert. Du setzt dich Mal hier hin, Mal da hin, plauderst bisschen, verführst nicht, dann kommt ein Typ und nimmt sich das Mädel. Die ganze Zeit. Warum bist du das nicht? Du weißt nicht was du mit dem Mädel machen sollst damit du derjenige bist, bei dem die anderen Typen denken "Wahrscheinlich ist das ihr Freund, guck, sie gehen zusammen raus". Du hast kein Game und keinen sexuellen Frame. Sry, ist so. Sozial sein ist kein Game.

[selfrevolution 148]

vor 2 Minuten, Mobilni schrieb:

Sozial sein ist kein Game.

Offensichtlich. 😉 Also was denkst du, wär' sinnvoller - abgesehen von "verführ' halt"?

[Mobilni 1879]

vor 15 Minuten, selfrevolution schrieb:

Offensichtlich. 😉 Also was denkst du, wär' sinnvoller - abgesehen von "verführ' halt"?

Naja, Schatztruhe? Steht alles hier im Forum. Wenn du ungeduldig bist und Geld hast, Coach holen. Ansonsten einlesen. Wenn du's kurz haben haben willst: Führung und Eskalation

[selfrevolution 148]

vor 4 Minuten, Mobilni schrieb:

Naja, Schatztruhe? Steht alles hier im Forum.

Bestimmte Links? 😉

[Gast]

Lass Dich coachen... 

Wenn Dir hier mehrere Typen sagen: Indifferenz hinsichtlich des Targets ist hier ein Problem. 

Dann wollen die mit Dir keine fucking Diskussion führen. Ich erwarte, daß Du dann in einer Woche hier wieder kommst und schreibst: Ich hab das jetzt zwei Abende probiert und folgendes ist passiert: Bsp. 1, Bsp. 2, etc. 

Wenn Du das diskutieren willst, mehr Theorie suchst nutz die Suchfunktion oder finde hier Anfänger, die Dir das erklären. 

Echt schade, der Thread fing so gut an: Du hast was gemacht und es DANACH reflektiert. Alles Gute! 

August 10, 2020 bearbeitet von Gast

[selfrevolution 148]

Well, ihr könnt mir auch einfach 'n paar wichtige Links, die auf meine Situation passen, reinstellen. 🙄 Aber passt schon. Was ich mitnehm', is' dass ich mal mein Interesse stärker zeig'.

[Mobilni 1879]

vor 11 Minuten, selfrevolution schrieb:

Well, ihr könnt mir auch einfach 'n paar wichtige Links, die auf meine Situation passen, reinstellen. 🙄 Aber passt schon. Was ich mitnehm', is' dass ich mal mein Interesse stärker zeig'.

Glaub legally hot, hat in Ihrer Signatur was zu Führung. Das ist die Basis

Sonst: 60 years of challenge

[selfrevolution 148]

Den Thread von LH hab' ich vor nicht allzulanger Zeit mal durchgelesen. Ich glaub', ich fand ihn "nett", schön zu lesen, aber weiß nimmer, ob ich ihn echt "hilfreich" bzw. "konkret" fand. Aber werd' nochmal drüberschauen. Den anderen Thread werd' ich mal raussuchen; thx.

 

Edit:

vor 48 Minuten, Mobilni schrieb:

 60 years of challenge 

Interessant und konkret. Ich mein', super unsymapthisch, dieses ganze "ich zeige dir gleich eienn Trick, der bla bla bla ich verspreche dir die Welt", aber jo, mal gucken/probieren.

'n paar Sachen mach' ich scheinbar eh, aber halt erst dann, wenn die Sache eh schon völlig klar is'. ^^

August 10, 2020 bearbeitet von selfrevolution

[Gast]

vor 9 Stunden, selfrevolution schrieb:

Den Thread von LH hab' ich vor nicht allzulanger Zeit mal durchgelesen. Ich glaub', ich fand ihn "nett", schön zu lesen, aber weiß nimmer, ob ich ihn echt "hilfreich" bzw. "konkret" fand.

PsychoGames, die Erste: Ja, aber: "Ein Hilfesuchender sucht Rat für ein Problem bei einer anderen Person. Die weiß die Aufmerksamkeit zu schätzen und gibt einen gut gemeinten Ratschlag nach dem anderen. Doch auf jeden Rat folgt ein „Ja, aber...“ mit einem scheinbar passenden Gegenargument. Der Austausch geht so lange gut, bis der Ratgebende keine Ideen mehr hat. Nun fühlen sich beide schlecht. Der Hilfesuchende, weil er keine Hilfe bekommen hat und der Ratgebende, weil er nicht helfen konnte."

Du fickst Dich psychologisch die ganze Zeit selbst und verplemperst Deine Zeit und die Zeit von Leuten, die hier sonst anderen Newbies helfen würden. Lass Dich coachen. Ein guter Coach wischt mit dem Bullshit, den Du hier seit Jahren im Forum durchziehst in fünf Minuten den Boden auf und Du kommst vielleicht wirklich auch mal einen Millimeter voran. Wenn es Dir nicht nur um Aufmerksamkeit und darum geht, Dich daran aufzugeilen, dass die anderen Deine Probleme auch nicht lösen können ( Was Bullshit ist. Keiner hier will Deine Probleme lösen. Du bekommst hier Hilfe zur Selbsthilfe. Wenn es nicht klappt, liegt es immer in Deinem Feld.) und Du Dich dadurch nicht ganz so inkompetent fühlst, spielst Du ein Verliererspiel, was Dich aber nicht stört, weil Du gelernt hast, aus Deiner Opferrolle Gewinn zu schlagen. Warum sollte man die dann aufgeben?! Schön weiter so:

"Der fiese Trick am Ja-Aber ist, daß derjenige die Aufgabe gut und gerne selbst übernehmen könnte. Aber er möchte das nicht. Und er weiß auch, wie er sich darum drücken kann. Denn bereits mit vier Jahren hat er seine Lektion gelernt: "Mäxchen, trag mal den Müll runter." "Och, der ist aber soo schwer." "Ach was, das ist doch nur der Papierkorb." "Aber der fällt mir immer um und dann schimpfst du wieder." "Dann paß eben auf." "Aber die Treppe ist doch so steil." "Ach du liebe Güte! Dann laß es eben, dann mach ich das selber." 1:0 für Mäxchen. Mäxchen hat gelernt: Wenn du eine unliebsame Aufgabe nicht übernehmen und Verantwortung kalt rückdelegieren willst, dann spiel Ja-Aber."

Deswegen kommen von Dir immer auch diese freundlichen, aber heimtückischen Aufforderungen nach Rat, Threads oder sonstigem BS. Leider (für Dich) kann man den Aufriss von Frauen nicht gut delegieren, aber das wäre schon bequem, wenn Dir jemand einfach mal eine Frau hinstellen würde. Du bist ja auch nicht wählerisch, geht ja fast jede...

Natürlich ist das nicht der einzige Trick, den Du im Köcher hast. Hey, aber Du gehst nicht zum Coach, weil Du dann keine Kontrolle mehr darüber hast, wie hier im Forum, wo mit diesem "Hilf mir doch..." "Ja, aber..."  Bullshit seit Jahren immer schön Deinen Payoff rausbekommst, immer ausweichen kannst, wenns mal kritisch wird, aber dafür auch etwas Aufmerksamkeit einsammeln kannst.

Das war nicht nett, keine Frage. Aber Du brauchst Klartext.
Du siehst, ich kann das Ja-aber-Spiel auch. Adios.

Geh zu einem guten Coach!
Und, nein, ich kann Dir nicht sagen, wie man den findet.
Ich hoffe, jetzt nimmt jeder davon Abstand, Dein Spiel hier mit Dir weiter zu spielen.

[Gast botte]

vor 12 Stunden, selfrevolution schrieb:

Was heißt eigentlich "indifferenz" (in diesem Zusammenhang)? 😜 Ziellos und "man nehme, was komme"? Weiß nicht, es is' mir halt oft tatsächlich relativ wurst ob Steffi, Sophie oder Maxine. Klar wär' dann z.B. das Cowgirl Maxine mit den roten Haaren meine erste Wahl, aber wenn du halt nicht interessiert is', dann bin ich mit Steffi oder Sophie auch zufrieden (wenn sie mir halt tatsächlich passen). Ich seh' zwar, dass ich allein heimgeh', aber ich seh' noch nicht, was Indifferenz damit zu tun hat.

Du gehst von vornherein mit so einer Resteficker-Attitüde durch den Abend und wunderst Dich, dass nix passiert? Seriously - wie attraktiv, glaubst Du, wirkt das auf Frauen? Wenn Du nicht einmal für Dich benennen kannst, dass Du eine(!) Frau heiss findest?

Einer Frau sexuelles Interesse zu zeigen heisst eben nicht, ‚mit nem Ständer neben ihr zu sitzen‘. Äussert sich viel früher und subtiler, mit Blicken, Gesten, kleinen Berührungen, manchmal Storytelling. Da Du das nicht kannst und offensichtlich auch nicht lernen willst, bleibste halt ‚sozial‘ und nimmst, was auf der Brennsuppe daher geschwommen kommt.

Du bist nicht fokussiert und stehst nicht dafür ein, was und wen Du willst. Zieht sich durch all Deine Posts. Kannste machen, ist aber unattraktiv.

[selfrevolution 148]

vor 2 Stunden, botte schrieb:

Du gehst von vornherein mit so einer Resteficker-Attitüde durch den Abend und wunderst Dich, dass nix passiert? Seriously - wie attraktiv, glaubst Du, wirkt das auf Frauen? Wenn Du nicht einmal für Dich benennen kannst, dass Du eine(!) Frau heiss findest?

Hm,... es waren halt einfach (fast) alle Mädels scharf (genug). 😉 Aber ich versteh' schon, was du meinst. Man fühlt sich (auch als Frau) nicht gern wie ein Trostpreis, eine Notlösung oder wie jemand, der "ausgewählt" wurde, weil halt sonst keine da war und wollte.

 

vor 2 Stunden, botte schrieb:

Einer Frau sexuelles Interesse zu zeigen heisst eben nicht, ‚mit nem Ständer neben ihr zu sitzen‘. Äussert sich viel früher und subtiler, mit Blicken, Gesten, kleinen Berührungen, manchmal Storytelling. Da Du das nicht kannst und offensichtlich auch nicht lernen willst, bleibste halt ‚sozial‘ und nimmst, was auf der Brennsuppe daher geschwommen kommt.

Naja, genau das will ich ja lernen. Darum frag' ich hier ja nach. Ich will's nicht so sehr lernen, dass ich mir einen Coach hole, dass ich extra "Übungszeit" dafür einräume, aber ich will's halt dann, wenn ich sowieso weggeh', probieren. Darum frag' ich ja gerade nach. 🙄

 

vor 3 Stunden, perfect10 schrieb:

PsychoGames, die Erste: Ja, aber:

Stimmt. Ich nehme nicht jeden Vorschlag und Ratschlag unkritisch an, sondern reflektiere, ob er zu meiner Situation passt, ob ich ihn allgemein vernünftig halte und ob er mir die Mühe wert ist. Mir geht's doch nicht warum, "mich daran aufzugeilen, dass andere meine Probleme nicht lösen können", sondern genau darum, mir mal Feedback von außen zu holen. Endet aber halt ständig gleich. 🙄

vor 3 Stunden, perfect10 schrieb:

Hey, aber Du gehst nicht zum Coach, weil Du dann keine Kontrolle mehr darüber hast, wie hier im Forum, wo mit diesem "Hilf mir doch..." "Ja, aber..."  Bullshit seit Jahren immer schön Deinen Payoff rausbekommst, immer ausweichen kannst, wenns mal kritisch wird, aber dafür auch etwas Aufmerksamkeit einsammeln kannst.

Nö, ich geh' nicht zum Coach, weil ich gewisse Sachen nicht machen will und werd', verschiedene Arten, das ganze anzugehen, schlichtweg nicht mag, vor allem aber weil es mir schlichtweg never ever das Geld wert ist und weil ich die Expertise so ziemlich aller Chaoches, die ich hier kennengelernt hab' (außer Antidote) extrem anzweifle bzw. mit denen halt einfach so überhaupt nicht klarkomm'. As I said Antidote is' 'ne Ausnahme. Den kann ich auch andren Gründenn nicht (mehr) leiden, halte ich aber für grundsätzlich kompetent. Gerade, wenn ich über meienn Kontakt zu antidote nachdenk', dann fällt mir ein weiterer Grund ein, aus dem ich keinen Coach will: ich hasse es, mich "pädagogisieren" zu lassen. Ich will solche Dinge auf Augenhöhe mit Anerkennung meiner eigenen Expertise (sowohl über mich selbst als auch über die Welt) besprechen.

 

Und Augenhöhe heißt wirklich Augenhöhe. Wie gesagt, es ist nicht so, dass ich mir nichts sagen lasse. Ich fand den Tipp zu "60 years of challenge" gut. Hab' da war interessantes über sexuelle Spannung gelesen/gehört und denk', dass ich darauf mal schauen werd'. Gerade, weil ich diese - laut ihm natürlich gegebene - sexuelle Spannung in Vereinskontexten absichtlich am Anfang auflöse. Wenn ich jemanden zu unserer Spielegruppe hole, dann war's mir bisher wichtig, dass sich die jetzt nicht von Anfang an mal angegraben fühlen. Is' auch nicht so gedacht usw.; aber das hat sich schon auch in meinem Umgang mit Menschen habitualisiert. Darum sind z.B. flirty Kommentare nicht "schlimm" und ich komm' mit vielem durch, weil völlig klar is', dass das nicht ernt gemein ist. Es ist hilfreich für manche Situationen, es ist hilfreich, wenn man jemandem die Hemmungen nehmen will, sich einer Gruppe von Fremden anzuschließen, aber es zerstört halt auch sexuelle Spannung, wenn man z.B. beim Kennenlernen auf einem Konzert ebenso vorgeht. Ich fand halt dei dem entsprechenden Video die 10minütige Einführung mit "ich zeige dir einen Trick, der dein Leben verändern wird. Das wird nur jetzt kurze Zeit online sein, weil es so doll ist und bla..." peinlich. Klassische Heilsverprechen. Aber die Sache an sich fand ich eben interessant. Wenn man mir aber mit einer gleichmacherischen Besserwisserei daherkommt, dann geht mir das einfach am Oasch, is' verlorene Lebenszeit für alle und so weiter. Genausowenig lass' ich mir von anderen erklären "was ich eigentlich will" oder wollen sollte. Ich weiß vielleicht nicht immer, was ich will, aber ich weiß gut genug, was ich nicht will und bin durchaus in der Lage, zu beurteilen, ob ein Vorschlag, den jemand macht, das ist, was ich will. Ich bin kein Spast, der Mädels vollabert, die das nicht wollen, ich bin kein Stotterer, der unsicher vor einem Mädel steht und auf den Boden schaut und ich bin kein Weißer Ritter, der einem Mädel ständig Recht gibt. Ich hab' gewisse Aspekte meines Daseins, die ich nicht bereit bin aufzugeben (z.B. Lockerheit ("sich wohl fühlen"), Verspieltheit, ein mindestmaß an Niveau, was Konversationen betrifft (egal, wie wirksam es wär', ich lass' mich sicher auf keinen Astrologie-Scheiß) und ich bin nunmal (angehender; noch hab' ich ja keine Anstellung) Geistes- und Sozialwissenschaftler und lass' mir von keinem Coach, der nach dem Mathestudium in einem Wirtschaftsunternehmen angefangen hat und jetzt "Pick Up Coach" is', erzählen, wie Männer und Frauen "von Natur aus" sind, was "die Evolution" aus ihnen gemacht hat und wieso Frauen submissiv und Männer dominant sind, bla bla bla.

Ich weiß, dass es viele Mädels gibt, die halt nich auch mich und meine Art stehen, aber ich brauch' auch nicht alle Mädels. ich hät' aber gern die, die auf mich und meine Art stehen - und die gibt's schon. Jo, ich hatte nur 6 Mädels, aber ich hab' halt auch schon viel verkackt, wo ich Chancen gehabt hätte (oder aus Desinteresse meinerseits gekorbt oder weil kein Kondom da war halt was andres gemacht).

 

Es gehört zu einem selbstbestimmten Leben dazu, zu sagen, wie viel es einem Wert ist, seinen Erfolg bei Frauen zu steigern. Es ist ein paar Threads im Forum wert, es ist einwenig Reflexion wert und es ist v.a. das Versuchen von neuen Strategien in der konkreten Situation wert. Und es gibt Sachen, die es halt nicht wert sind. Genauso gehört es zu einem Selbstbewussten Dasein dazu, sich mit Fremdurteilen auseinanderzusetzen - d.h. über das, was andere über einen sagen nachzudenken, aber sich auch nie jeden Scheiß erzählen zu lassen.

vor 15 Stunden, perfect10 schrieb:

Echt schade, der Thread fing so gut an: Du hast was gemacht und es DANACH reflektiert.

Seh' ich auch so. Der Thread hat gut begonnen. Aber wie gesagt: ich bin halt kein Mensch, der so wankelmütig is', jede Fremdbewertung zu akzeptieren und jeden Kommentar von anderen als Wahrheit anzubeten. Es nervt mich andersrum, dass manche hier einfach glauben, nur weil man nach Rat und Bewertung fragt, denken, dass man sich unkritisch jeder fremden Interpretation hingeben muss.

[Gast botte]

vor 22 Minuten, selfrevolution schrieb:

Naja, genau das will ich ja lernen. Darum frag' ich hier ja nach. Ich will's nicht so sehr lernen, dass ich mir einen Coach hole, dass ich extra "Übungszeit" dafür einräume, aber ich will's halt dann, wenn ich sowieso weggeh', probieren. Darum frag' ich ja gerade nach. 🙄

Dann musst Du als erstes mal Deine neue sexuelle Seite akzeptieren lernen. Ich les über die Monate immer wieder so eine leichte Aversion raus bei Dir gegen Ansprechen, gegen Eskalieren, gegen die ganze Aufreisserei. Das ist immer was, was 'die Anderen' machen, und was Du für Dich nicht so willst. Was so für sich völlig OK ist.

Aber: Du bist da tief, tief in einer selbst geschaffenen Comfort Zone drin. Und die kannst Du nur selbst verlassen. Was ich mal ne Zeit lang gemacht hab: Training Dates. Ich wollt's lernen. Hab mir über OG eine ganze Reihe von Dates organisiert mit dem Ziel, immer weiter und weiter zu kommen. Dinge einfach mal auszuprobieren. Eskalieren. Gespräche sexualisieren. KC beim ersten Date. Das war alles nicht so meins vorher. Hab mich dann von Roadblock zu Roadblock 'vorgearbeitet'. Bis es irgendwann geklappt hat. Und ein paar Dinge haben mich positiv überrascht:

- Du brauchst nicht hunderte von Approaches oder Dates, um besser zu werden. Wenn Du von Mal zu Mal ehrlich analysierst, was gut lief und was nicht, dann geht's auch deutlich schneller. Bei mir war der Knoten so nach 7, 8 Dates weit gehend geplatzt.
- Ne Freundin hat mir damals vorgeworfen, das sei zynisch: Dates zu machen, obwohl ich nur 'trainieren' wollte. Guess what - aus dieser Trainingsphase sind immerhin zwei mehrmonatige Beziehungen geworden. Mit ein oder zwei der Mädels stehe ich auch heute noch in Kontakt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass fast alle Gutes über mich sagen würden im Nachhinein.
- Frauen wollen sich attraktiv fühlen, wollen begehrt werden, geküsst und (in vielen Fällen) auch gevögelt. Meine Frauen waren fast alle Ü30. Zum Teil gut qualifiziert, mit Kindern. Ich war bass erstaunt, wie viel dennoch oft beim ersten oder zweiten Date schon möglich war.
- jedes einzelne Date hat Spaß gemacht.

Komm mal von dem hohen Ross runter (und ja, das hast Du!), dass diese ganze Pickup- und Aufreisserscheisse nichts für Dich sei. Und versuchs einfach. Ich glaube, Du wärst erstaunt.

August 11, 2020 bearbeitet von botte

[Uchiha 942]

vor einer Stunde, selfrevolution schrieb:

Und Augenhöhe heißt wirklich Augenhöhe. Wie gesagt, es ist nicht so, dass ich mir nichts sagen lasse.

Dann bist du schlicht und ergreifend häufig an die falschen Leute geraten, denn gute Unternehmer und Führungskräfte schaffen es, dass du dir selbst vertraust in diesem Fachgebiet "erfolgreich" zu sein, eben weil sie Wissen teilen und nicht belehren. Ich denk mir aber deine Wahrnehmung wird schon so weit strukturiert sein, dass du ständig nach indirekten Angriffen Ausschau hältst und sich grundsätzlich eine Abwehrhaltung aufgebaut hat. Deine Argumente mit Heilversprechen und Erkenntnisse aus der Evolution sind total überholt, das war 2012 eine kreative Leistung, heute hat es mehr was von "Dinge vor sich wegschieben", "nicht angreifbar sein" eben weil es bequem ist. 

Übrigens, was man in anderen Menschen sieht oder ihnen unterstellt kommt häufig daher, weil man es selbst (verstärkt) in sich trägt. Deswegen ...

vor einer Stunde, botte schrieb:

Komm mal von dem hohen Ross runter (und ja, das hast Du!), dass diese ganze Pickup- und Aufreisserscheisse nichts für Dich sei. Und versuchs einfach. Ich glaube, Du wärst erstaunt.

... bin ich voll bei @botte

Mein Verdacht ist, dass es dir an Commitment dir selbst gegenüber fehlt. Commitment etwas erreichen zu wollen, was dich selber ausmacht, was dich begeistert, wofür du einstehen möchtest. Dann ist man nämlich angreifbar, hat nicht mehr sämtliche Optionen zum Ausweichen offen, muss reflektieren und hinterfragen, ob der eigene Ansatz wirklich das ist was man möchte. Versteh mich nicht falsch, dein Ansatz zu wissen, was man nicht will ist voll ok, er wird dich im Leben aber im Zweifel lassen, ob es das ist, was du wolltest. Und mit diesem Gefühl rum zu rennen ist verdammt eklig und nicht vergleichbar mit Gefühl den eigenen Drive gefunden zu haben, musste ich auch lernen.

August 11, 2020 bearbeitet von Uchiha

[selfrevolution 148]

vor 2 Stunden, botte schrieb:

Ich les über die Monate immer wieder so eine leichte Aversion raus bei Dir gegen Ansprechen, gegen Eskalieren, gegen die ganze Aufreisserei. Das ist immer was, was 'die Anderen' machen, und was Du für Dich nicht so willst. Was so für sich völlig OK ist.

Naja, ich hab' nichts gegen Ansprechen, Eskalieren und Aufreißen. 🙂 Aber ich weiß, welche Aversion du meinst. Geht um diesen Rationalen Zugang, aber ich dachte mir eben, dass ich's mal (wieder) probier'. Hab' 2012 mal ein bisschen was probiert und es war eigentlich ganz nett. 'n paar Sachen sind letztlich auch zum Habitus geworden. Ich sprech' viele Mädels an - allerdings eben in der Regel sehr intdirekt und meistens auch in "indirekten Kontexten" (z.B. im Lokal, ob sie sich zu unserer Gruppe dazusetzen wollen). Das werd' ich mir jetzt bei Gelegenheit mal angucken. Eskalieren bzw. überhaupt mal Kino is' ziemlich holprig, und da bin ich vorsichtig (selbst, wenn was von ihr kommt bin ich eher vorsichtig).

Eine Aversion hab' ich gegen die Rhetorik (dieses ganze Männlichkeit- und Weiblichkeitsbild, das schon extrem klischeehaft ist, gegen die Abwertung von anderen "normalen" Lebensstilen, diesen Versuch sich selbst und sein leben "aufregend" zu gestalten, um attraktiv für andere zu sein und einen Haufen anderer Begleiterscheinungen von Pick Up). Eine Aversion hab' für mich persönlich gegen Streetgame - will ich nicht, werd' ich nicht (und dabei bin ich auch kompromisslos).

Was ein bisschen wie "Aversion" gegen das Aufreißen klingt, is' vielleicht die Selbstironie: da ich faktisch kein Aufreißer bin und niemanden aufreiße, wär's natürlich lächerlich, mich selbst so zu präsentieren. Ich mach' mich in der Hinsicht einwenig über meine eigene Unfähigkeit lustig (und ich darf das). Dass ich grundsätzlich sexuelle Bedürfnisse hab' und sexuelles Interesse hab' versteck' ich jetzt nicht - wahrscheinlich überkompensiere ich sogar einwenig. Nicht in einem abartig, krankhaften Sinne, aber ich rede ziemlich locker über Sex, und bring' das Thema wahrscheinlich sogar etwas zu oft auf bzw. mach' wahrscheinlich ein Ticken zu viele sexuelle Anspielungen und Scherze. Vielleicht passt's aber eh; 'ne Freundin meinte mal, dass sie dankbar is', weil ich der einzige Kerl in ihrem Freundeskreis bin, der "sexuell potent" is' (k.A., was sie genau damit meint) ohne dabei notgeil zu sein und alles anzugraben. Hab' aber auch schon "too much information", "kannst du einmal jugendfrei sein?!" und "das musstest du jetzt sagen, oder?" gehört. Also evtl. is' es eher zu viel (sozusagen der Klassiker: wer nicht vögelt, redet halt viel über's Vögeln). Das is' übrigens auch eine Sache, die ich damals durch Pick Up gelernt hab': nicht verstecken, dass man 'n sexuell interessierter Mensch ist. Vielleicht bin ich da zu unpersönlich geworden - also, dass ich einem Mädchen gegenüber kommuniziere und zeige, dass ich allgemein an Sex interessiert bin (und auch habe), aber nicht, dass ich an ihr ganz persönlich interessiert bin.

vor 2 Stunden, botte schrieb:

Ich war bass erstaunt, wie viel dennoch oft beim ersten oder zweiten Date schon möglich war.

Ich hab' den Eindruck gewonnen, dass bei mir überhaupt nur beim Kennenlernen (1./2. Date) was möglich is'. Ein bisschen schade.

 

vor 2 Stunden, botte schrieb:

Was ich mal ne Zeit lang gemacht hab: Training Dates. Ich wollt's lernen. Hab mir über OG eine ganze Reihe von Dates organisiert mit dem Ziel, immer weiter und weiter zu kommen. Dinge einfach mal auszuprobieren. Eskalieren. Gespräche sexualisieren. KC beim ersten Date. Das war alles nicht so meins vorher.

Naja, "Trainingdates" sind Dates. Das als "Training "zu sehen, kommt mir 'n bisschen wie 'ne Ausrede vor (aber scheinbar hat sie funktioniert). Ich hab' kaum Dates mit Mädels, mit denen ich nicht sowieso schon was hab'/hatte. Liegt evtl. daran, dass ich Mädels eigentlich fast nie nach One-on-One Dates (also "echten" Dates) frag'. Is' auch was, was ich ändern könnte. Puh, ich glaub', das letzte mal, dass ich gefragt hab', war im Dezember (die war beim Kennenlernen im Lokal super, super touchy und dann plötzlich weg. Hab' sie dann die Woche drauf gefragt, wir haben Nummern getauscht und uns was ausgemacht. Sie hat dreimal geflaked 🙄). Und mein letztes One-on-One im Juli war kein richtiges Date und ging von ihr aus (einfach warten, bis alle anderen weg sind. Aber das hab' ich dann abgebrochen, als sie mir 'ne Weile erzählt hat, wie scheiße Männer sind).

Ich denk', bei "Trainingsdates" hab' ich eben doch diese Aversion. Ich mag's nicht "trainieren", sondern halt machen. Im Endeffekt macht das wahrscheinlich eh keinen Unterschied: daten und schauen, was geht. Ich weiß gar nicht, ob ich überhaupt so schlecht im Daten bin, wenn ich drüber nachdenk'. V.a. bei ersten Dates. Durchschnittlich halt. Aber ich hab' eigentlich kaum Dates d.h. kaum Gelegenheiten, das mal zu beobachten. 2012 hatte ich deutlich mehr Dates (war damals frischer Single, echter Single (nicht so wie jetzt), hatte keine Alternativen und war experimentierfreudiger und Pick up gegenüber halt auch positiver eingestellt.

Hm,... ich werd' mal ein Auge drauf haben, mehr zu daten, aber wenn ich jetzt gerade drüber nachdenk', glaub' ich, dass ich weigentlich mehr am "richtigen" Aufreißen interessiert bin. SNL würdet ihr wohl sagen. Nicht aus irgendwelchen "ökonomischen" Gründen, sondern einfach ... weiß nicht. Find' ich interessanter. Ich denk', weil ich nicht so wirklich an einer Beziehung interessiert bin und Dating sich mehr danach anfühlt (natürlich nicht "absolut"), Dating halt irgendwie "gezielter" ist und damit evtl. auch weniger "im Moment lebend". Ich bin mir mit diesem "Wunsch" gerade nicht sicher, aber vielleicht is' es mal eine interessante Selbsterkenntnis, die die Aufmerksamkeit lenkt.

vor 2 Stunden, botte schrieb:

Komm mal von dem hohen Ross runter (und ja, das hast Du!), dass diese ganze Pickup- und Aufreisserscheisse nichts für Dich sei. Und versuchs einfach. Ich glaube, Du wärst erstaunt.

Jo, ich hab' ein verdammt hohes Ross, das stimmt. 😉

vor 2 Stunden, selfrevolution schrieb:

Und Augenhöhe heißt wirklich Augenhöhe. Wie gesagt, es ist nicht so, dass ich mir nichts sagen lasse.

 

vor 47 Minuten, Uchiha schrieb:

Dann bist du schlicht und ergreifend häufig an die falschen Leute geraten, denn gute Unternehmer und Führungskräfte schaffen es, dass du dir selbst vertraust in diesem Fachgebiet "erfolgreich" zu sein, eben weil sie Wissen teilen und nicht belehren. Ich denk mir aber deine Wahrnehmung wird schon so weit strukturiert sein, dass du ständig nach indirekten Angriffen Ausschau hältst und sich grundsätzlich eine Abwehrhaltung aufgebaut hat.

hm,... eigentlich nicht. Im Gegenteil. Ich bin's von klein an gewohnt, ziemlich ernst genommen zu werden. In der Familie, in der Schule, beim Sport, ganz besonders auf der Uni. Ich glaub', dass mich persönliche Kritik sogar ziemlich irritiert. Ich komm' schon mit Autoritäten zu Recht, wenn ich sie für kompetent halte, aber ich denk', dass ich ein riesiges Problem damit habe, mich auf Kritik einzulassen, wenn ich die Leute, die sie formulieren nicht so wirklich "respektiere". Das klingt jetzt euch gegenüber ziemlich - naja, respektlos im wahrsten Sinne des Wortes. Aber es is' in diesem Fall (also bei euch) nicht so, dass ich euch nicht zutraue, von der Sache eine Ahnung zu haben (durchaus teilweise auch bei der Einschätzung von mir), aber es ist hier manchmal der Fall, dass mir die nötige Bescheidenheit und die notwendige Unsicherheit bei euch fehlt. Also dass die Interpretationen und Ratschläge mit einem Habitus daherkommen, als würdet ihr mich besser kennen als ich mich selbst und als würdet ihr denken, nicht Unrecht haben zu können. Ist nicht immer so - jetzt find' ich's auch schon okay, weil sich der Ton in den letzten Beiträgen ein kleinwenig beruhigt/versachlicht hat. Es nervt, wenn Vermutungen als Tatsachen formuliert werden. Dafür bin ich viel zu sehr Wissenschaftler und außerdem doch auch viel zu selbstbewusst. Mag sein, dass mein Widerstand etwas zu patzig is'.

vor 47 Minuten, Uchiha schrieb:

Übrigens, was man in anderen Menschen sieht oder ihnen unterstellt kommt häufig daher, weil man es selbst (verstärkt) in sich trägt.

Hm.... aber ja. Ich hab' in den letzten acht Jahren begonnen, mich selbst (außerdem noch andere und das Leben an sich) weniger ernst zu nehmen. Das wirkt sich v.a. auch im beruflichen sehr stark aus. Interessanter Gedanke, hm. Wirkt sich sicher auch im Privaten (beim Aufreißen) stark aus, aber ich weiß noch nicht, ob das was is', was ich ändern will (erst Recht in Bezug auf die Freizeit find' ich es sehr angenehm, wenn nicht alles allzu ernst ist). Wie gesagt: ich habe Interesse daran, einige Aspekte von Pick up zu übernehmen, aber ich hab' jetzt nicht vor 'n "Abziehbild" zu werden.

vor 2 Stunden, botte schrieb:

Du bist da tief, tief in einer selbst geschaffenen Comfort Zone drin.

Jep. Thing is: es is' an sich recht schön in meiner Comfortzone. 🙄 Wird sich aber "hoffentlich" eh bald ändern, weil ich hoffentlich bald 'ne Uni find', die mich will und dann umziehen muss. Raus aus meinem Freundeskreis und meiner Szene. Alles neu aufbauen ... oooooh noooooo!!!

vor 48 Minuten, Uchiha schrieb:

Deine Argumente mit Heilversprechen und Erkenntnisse aus der Evolution sind total überholt, das war 2012

Naja, es kam in dem Video schon extrem vor (is' auch aus 2010), Marcel Herzog hat noch so einen Zugang, und nicht so extrem, aber es schwingt immer mit, wenn Ratschläge ohne Bescheidenheit gegeben werden. "Wenn du ... einsiehst, dann wird alles toll, die Sonne wird immer scheinen und du wirst glücklich sein" (was schonmal unterstellt, dass ich's aktuell nicht wäre).

 

 

 

August 11, 2020 bearbeitet von selfrevolution

[Gast botte]

vor 6 Minuten, selfrevolution schrieb:

Hm,... ich werd' mal ein Auge drauf haben, mehr zu daten, aber wenn ich jetzt gerade drüber nachdenk', glaub' ich, dass ich weigentlich mehr am "richtigen" Aufreißen interessiert bin. SNL würdet ihr wohl sagen. Nicht aus irgendwelchen "ökonomischen" Gründen, sondern einfach ... weiß nicht. Find' ich interessanter. Ich denk', weil ich nicht so wirklich an einer Beziehung interessiert bin und Dating sich mehr danach anfühlt (natürlich nicht "absolut"), Dating halt irgendwie "gezielter" ist und damit evtl. auch weniger "im Moment lebend". Ich bin mir mit diesem "Wunsch" gerade nicht sicher, aber vielleicht is' es mal eine interessante Selbsterkenntnis, die die Aufmerksamkeit lenkt.

Nee, das sind alles schon wieder Ausflüchte und Nebelkerzen, die Du Dir wirfst. Es geht nicht darum, zwingend ein Ziel vorzugeben wie SNL oder LTR. Sondern darum, einfach zu machen. Was Du tust, ist gerade nicht "im Moment zu leben". Das wäre eher, einfach mal in Kontakt zu treten mit Frauen und zu schauen, wo das hin führt.

vor 10 Minuten, selfrevolution schrieb:

Wie gesagt: ich habe Interesse daran, einige Aspekte von Pick up zu übernehmen, aber ich hab' jetzt nicht vor 'n "Abziehbild" zu werden.

q.e.d. Du kannst Dir raus suchen, was Du willst. Ich hab zum Beispiel nie auch nur einen einzigen wirklichen Cold Approach gemacht. Nicht meins. Dein Problem ist, dass Du Dir damit das Ganze wieder schlecht redest.

Kannste nur selbst raus. Wenn Du nichts ändern willst, ist der Leidensdruck offensichtlich nicht hoch genug.

[selfrevolution 148]

vor 7 Minuten, botte schrieb:

Nee, das sind alles schon wieder Ausflüchte und Nebelkerzen, die Du Dir wirfst. Es geht nicht darum, zwingend ein Ziel vorzugeben wie SNL oder LTR. Sondern darum, einfach zu machen. Was Du tust, ist gerade nicht "im Moment zu leben". Das wäre eher, einfach mal in Kontakt zu treten mit Frauen und zu schauen, wo das hin führt.

Naja, genau das is' es eben nicht. Ich trete in Kontakt mit Frauen und schaue, wohin das führt. Da es halt nicht zu viel mehr als netten Konversationen führt, frag' ich mal nach und bekomme als Tipp, dass ich ein Ziel (Target) brauche und mehr Führung brauche (d.h. genauer wissen soll, wo es hingehen soll). Das is' als Tipp auch okay. Aber jetzt wiederum zu sagen, es bräuchte kein Ziel is' widersprüchlich und mit zu unterstellen, in würde nicht mit Frauen in Kontakt treten is' falsch. Es scheint halt hinsichtlich des Ergebnisses nicht zu passen, wie ich das tue. Was bitteschön is' 'ne Nebelkerze daran zu sagen, dass ich scheinbar zu wenig Dates habe, und an SNL interessiert bin? Wohin "flüchte" ich da?

August 11, 2020 bearbeitet von selfrevolution