Keltica

Schluss machen, keine Träne vergießen und den Urlaub mit den Frauen vor Ort so was von geniessen. Wenn Du das nur noch einen Tag länger mitmachst, dann ist Dir nicht zu helfen.

Was soll daran bitte ein Shittest sein? Sie ist offen und ehrlich wie man es genau sein sollte, wenn man zu jemandem vermehrt Kontakt hat wie sie es jetzt tut und es einfach Dir mitteilt. Für Deine miesen Erfahrungen kann sie nicht und mehr als offen und ehrlich zu sein kann sie auch nicht tun. Unternehmt doch mal was zu Dritt, das wäre sicher ratsam, wenn Du unsicher bist. Aber zeige das nicht, im Gegenteil. Wenn Deine Freundin mit Dir glücklich ist, Dir alles erzählen kann, Dich sexy findet und ihr weiter viel Spaß habt, ist alles in Butter. Hat sich Deine Beziehung irgendwie sonst verändert? Wenn nicht, dann gehe doch auch mal aus. Hast Du keinen freundschaftlichen Kontakt zu Frauen? Bist Du mit Dir, Deinem Auftreten, Deinem Aussehen usw. zufrieden? Sonst konzentriere Dich auf diese Punkte.

Also, grundlegend wäre das alles bisher kein so rasendes Problem gewesen, das Du sehr leicht damit gelöst hättest ihr zu zeigen, dass Du ihr vertraust. Sie hat Dir von ihrem Kontakt zu ihm und all dem OFFEN und am Ende nach Deinem Ansprechen DIREKT UND EHRLICH geantwortet. Dann ist es auch vollkommen okay, Dir nicht alles und jedes Detail über den derzeitigen Kontakt zu erzählen. Das Problem ist aber und das sehe ich deutlich, dass diese Frau nie wirklich komplett abgeschlossen hat. Auch als er sie offenbar betrogen hat hat sie sich auf ihn wieder eingelassen. Es ist also klar für ihn, dass es nur dem Drücken bestimmter Knöpfe bedarf und es geht wieder von vorne los. So sieht er es vermutlich. Was Du nun also nicht weißt- ist es nur Freundschaft? Dann wären das alles nur Freundschaftssdienste. Ich bin das lebende Beispiel dass das geht - auch zu Exen, die wirklich menschlich wertvoll sind, ich sexuell heute total unspannend finde und- es wäre auch egal, sollte ich sie nie wieder sehen (wenn ICH es beschliesse). Demzufolge ist das wirklich in mir reine Freundschaft und eine Liebe, die vollkommen anderen Charakter geniesst. Diese Beziehungen waren aber auch wertvoll und haben über Jahre gedauert. Das macht den Unterschied. Man muss nicht an jedem hängen, der zufällig mal das eigene Bett gewärmt hat. Deine Freundin hat sich immer wieder durch ein Einsteigen in das on-off- Spiel in Nachteil gebracht- weil er Aussagen von ihr, die mit "Nein" anfangen gar nicht mehr ernst nehmen kann. Sie respektiert sich selber nicht, warum sollte er es also tun, so sieht es doch aus. Auch hat sie ihn nicht verarbeitet, denn der Kontakt wurde doch nur unterbrochen, weil er räumlich getrennt war. Er hat entsprechend den Kontakt abflachen lassen. Nur, wie sieht es in ihr nun aus? Ich befürchte, sie ist eben nicht drüber hinweg. Sie wird Dich schon ehrlich mögen aber es kann auch sehr gut sein, dass sie emotional einfach nicht frei ist. Was sie an Dir hat, das weiß sie. Er ist aber gerade wieder spannend, weil es eine Pause gab, er wird alte Zeiten ansprechen, vom Ausland erzählen und ihr das Gefühl geben, wichtig zu sein, weil er ihre Hilfe braucht, um an der Uni Fuß zu fassen usw. Und Dein Mädel kann sogar wirklich glauben, was er da sagt. Weil er in ihr bestimmte Hilfsinstinkte aktiviert. So ist der Kontakt vermeintlich "harmlos" und man kann das mit der klebrigen Zunge eines Frosches vergleichen... auf einmal pappt die fest. Sein Rückkehr kann auch Stress auslösen. Es kann sogar sehr gut sein, dass sie nun endlich aktiv in diese Phase einsteigt, sich zu entscheiden und zwar gegen ihn. Denn zu früher hat sich etwas wichtiges geändert- es gibt DICH. Je glücklicher und sicherer sie sich bei Dir fühlen kann umso schwerer wird er es haben, sie da rauszulösen. Es kann also gut sein, dass sie die alte Anziehung fühlt, das verarbeiten muss und sich dann entscheidet. Vielleicht ist diese Anziehung zu ihm eben nur ein Echo auf das, was war. Es kann sein. Aber, genau diesen Prozess versaust Du mit offen gezeigter Eifersucht, nachbohren usw... Schlauer wäre, offen zuzuhören, was sie erzählt. Sie wird ganz zutraulich sein, weil sie bisher auch ehrlich war. Sobald sie merkt, Du reagierst mit Missfallen wird sie es versuchen zu verbergen. Nicht, weil sie es will, weil es schlimm wäre. Sie will keinen Stress mit Dir. Kennst Du ihn persönlich? Warum nicht alle mal zusammen auf ein Bier ausgehen? Schau ihn Dir an, nimm ihn ins Visier. Je lässiger und gekonnter Du mit ihm umgehst, umso mehr rückt Dein Bild nach vorne und seines nach hinten. Du musst ihn nicht lieben oder Dich freuen, das erwartet keiner- aber Du kannst auch etwas lernen über sie. Was war an dem Typen mal so dran, das sie immer wieder angezogen war? Ansonsten muss sie sich entscheiden wie gesagt. All das führt zu Stress, auch die Uni, noch würde ich also das mal-nicht -in -Stimmung nicht überbewerten. Anders sieht es mit dem Innenleben aus. Erzählt sie Dir, was sie gerade belastet, auch an der Uni? Erwähnt sie, was sie erlebt? Ist sie weiter offen und gibst Du ihr das Gefühl von Vertrauen? Wenn sie sich da zurück zieht, dann ist Wachsamkeit angesagt. Frauen ticken eben ein bisschen anders. Du bist also an der Stelle, wo Du Dich entscheiden musst, ob Du ihre Unsicherheit mal aushalten willst. In all meinen Beziehungen gab es immer solche Phasen. Ich habe sie immer Wachstumsphasen genannt. Die Attraktivität innerhalb von Beziehungen schwankt auch immer mal, auch ohne Dritte, die auftauchen. Es ist immer der Zeitpunkt, an dem man seine Beziehung von innen heraus stärken muss. Wenn Deine Burg (LTR) steht können draußen andere Typen hampeln so viel wie sie wollen. Die sind dann nur lustige Gaukler. Frau denkt dann: Warum für die ihren King verlassen?

Für mich unterstützt Du meine Aussage. Sheytan hat doch darauf hingewiesen, dass nach Mystery eigentlich alles, was DHV meint, auf alle Frauen gleich wirken müsste. Aber bitte schön, ein Mensch zu sein, der Ausstrahlung hat, nicht wie Pumuckl wirkt oder Quasimodo... ist der automatisch high value oder nicht nur einfach das, was man als "normal" anstreben sollte? Als ein "gesunder" Mensch? Ich bin damit eben nicht "hoch", ich bin einfach nur nicht negativ belegt zur Norm. So sehe ich das eben. Ein Mann, der all diese Kennzeichen trägt ist für mich kein high value, er fällt nur nicht unten raus...! High Value meint wirklich über eine ganz besonders hohe Qualifizierung darüber hinaus zu verfügen, das ist aber wirklich sehr, sehr selten. Und wenn wir nun wieder doch auf targetspezifisch kommen, dann sehe ich mich bestätigt. Weil es einfach um Vorlieben geht. Einig bin ich wie ausgeführt im Ergebnis. Ich schätze, Du meinst hier kongruent und authentisch sein? Das ist genau das, was ich LeNuage ja bereits geschrieben habe. Er wird die Resonanz spüren. Frauen sind eben wie Musikinstrumente. Ihre Resonanz hängt davon ab, wer sie berührt... PS: Hey Sheytan, danke für die Grüße. War nicht böse gemeint! KELTICA

War das eine Riesterrente><< das hast Du nicht geschrieben: Hast Du dadurch einen Steuervorteil gehabt? Wenn ja, dann musst Du den komplett!!!! nachzahlen. In den meisten Fällen ist es daher ratsam stillgelegte Versicherungen, wenn sie auf Riester basieren, so stehen zu lassen.

Danke IC, da steht u. a. : Aber sonst geht es Dir gut hier dermaßen abzuheulen?

Ich hab es überflogen und nein, es ist nicht erwachsen. Statt Deine attraction zu erhöhen als Du ein "ungutes Gefühl hattest" und Deiner Freundin auch mal gezeigt hättest, dass Du noch immer ein cooler Typ bist hast Du auf Deine Busenfreundin gehört und geschnüffelt. Seitdem bist Du ein schwaches Häufchen Elend. Sie hat geschrieben "schade, dass ich eine Freund hatte" und ich denke, zu der Zeit hat sie es noch augenzwinkernd gemeint. Aber Du bist derzeit in ihrer Achtung gesunken, weil Du erst needy und dann zu einem schreiendem, hilflosen Jungen mutiert bist. Offenbar war sie deutlich genervt. Du bist hier einfach hinterher gekrochen. Warum meinst Du hat DIE FREUNDIN ihm ihre Nummer gegeben? DAS würde mich interessieren. Sie war es ja nicht! Aber, sie hat ihm geantwortet. Ansonsten, was hast Du erwartet. So wie sie Deinen Vorgänger ausgetauscht hat macht sie es nun mit Dir und sicher auch wieder beim Nächsten. Ich frage mich, wo Deine Würde liegt und Deine Selbstliebe. Ich würde einen Typen, der sich so verhält kurzerhand aus meinem Leben schmeißen. PS: Sie plärrt Dir was von Liebe voll, schreibt ihm aber bis zum bitteren Ende... warum wohl? Weil er ein geiler cooler Typ ist und nicht heult, Liedchen aufnimmt und Herzchen legt. Du führst Dich wirklich schlimm auf.

Ich befürchte bei dem, was Du schreibst, dass Du Dich erpressbar machen wirst wenn sie meint, sie darf explicit dem Chef nichts erzählen. Kann gut sein, dass er es über den Tratsch nun eh erfährt und verschüttetes Wasser wieder einsammeln zu wollen ist eh für die Katz. Sie hat Dich angebaggert, geaddet und den FC bekommen, den sie wollte. Aber, sie hat nicht Dich. Dann hast Du ihr offenbar zu wenig "Kino" gezeigt, sie meint vielleicht, Du würdigst das zwischen Euch so herab. Sie hat Dir ein Kompliment geschrieben, dass eine Frau gerne hören würde und bis Du Dir sicher, dass ihr ein FB reicht? Sie hat das vor den Kollegen so direkt gesagt, um Dich in Verlegenheit zu bringen. Weil Du auf ihre Anmache nicht eingegangen bist. Sie fühlt sich also schlecht behandelt. Nun halte ich es für schwer, daraus ein FB zu basteln. Weil sie nicht versteckt werden will, das ist doch deutlich. In meinen Augen sei freundlich, nicht kalt aber beschäftigt. halte Abstand usw. So, dass sie sich nicht gereizt fühlt aber doch so klar, dass sie kein neues Kino fährt. Wenn Du noch mal ins Bett hüpfst und meinst, danach Mund abwischen und weg vermute ich stark, dass das sehr unangenehme Konsequenzen haben wird. Was Du bisher schreibst ist nicht gut. Die kann Dir das Leben noch richtig zur Hölle machen, die scheut sich davor gewiss nicht. Also, Reißleine ziehen und Schadensbegrenzung.

... aber Attraction Switches sind universell und bei jeder normalen Frau gleich.Ein mentales "Bewertungssystem" hat eig garkeinen Einfluss drauf. Wenn ich Comfort building meinen würde, hätte ich es nicht so geschrieben wie ich es geschrieben habe. Ansonsten ist das für mich allenfalls eine THESE, die Du in den Raum stellst, es handelt sich ja zum Glück um keine objektive Wahrheit und somit sage ich Dir, nein, ich sage, das ist für mich persönlich schlicht Bullshit. Hier wurde nach Beispielen gerufen, ich stimme ein. Nenne mir ein DHV, für das alle meine Freundinnen und ich gleichermaßen zu Boden sinken vor Freude. Ich halte das für ausgeschlossen. Weil ich meine Freundinnen und mich kenne. Größer können Unterschiede kaum sein, was anmacht.

DHV_ Demonstrate High Value Nein, da widerspreche ich Dir klar. Weil das, was die eine Frau anmacht eine andere genauso abstossen kann. Diadoche hat ein gutes Beispiel eingestellt. Mich stösst einiges ab was andere Frau anmacht und umgekehrt finde ich total anziehend, was andere unbedeutend finden. Es geht darum, was mein "Value" ist. Wann ist also etwas "high" value? Wenn ich als Frau es so erkennen kann. Sonst fällt er durch. Protzerei ist manchmal ein schmaler Grad, Selbstdarstellung auch. Wie immer- die Dosis macht das Gift. Ein Mann, der mich noch nicht kennt, der kennt auch nicht meine attraction switches, es sei denn, ich als frau WILL ES SO. Und er meint dann, er wäre von alleine drauf gekommen...

Kannst Du Dir so schwer vorstellen, dass diese Frau gerne und aus freien Stücken mit Dir zusammen ist, weil sie etwas in Dir sehen kann, was sie liebenswert, also ihrer Liebe wert, finden kann? Magst Du Dich selber? Wenn Du das beantworten kannst, wirst Du sicher weiter kommen. Denn mir kommt es so vor als zweifelst Du daran, wenn Du unsicher bist, den Halt verlierst. Und zu guter letzt- bist Du vielleicht in einem Haushalt groß geworden, in dem viel Alk konsumiert wurde?

Offenbar hast Du den Sinn des FO nicht begriffen. Deine Attraction ist bereits fast am Nullpunkt und damit wie bereits schon geschrieben, ist Dein Ansatz vollkommen sinnfrei. Wofür meinst Du denn, sie "bestrafen" zu müssen? Weil sie Dir vermutlich Dein "Benehmen" vorgeworfen hat? Ohne zu wissen was sie genervt hat und meint es sei 5 Minuten vor 12 für Dich- beleidigtes Würstchen mimen und weg gehen, dabei zum bockigen Kleinkind mutieren- was meinst Du denn, was soll sie davon halten? Sich zukünftig fühlen als wäre sie in einer Kita gelandet? Bei so einem Verhalten wirkst Du so unmännlich wie nur was, so weich wie ein Törtchen. Ist rein eventuell natürlich nur vielleicht an ihrer Kritik etwas dran? Für was soll sie Dich bewundern oder angetan sein? Du bist im Moment für sie eben ein Bübchen aber bestimmt kein Held. Freezen ist also für sie nur ein weiteres kindisches Attentat deinerseits, mehr nicht.

Frage- welche Chance hast Du bisher Frauen gegeben, Dich kennen zu lernen? Du suchst eine Freundin oben im Regal aber Deine Art zu schreiben ist, verzeih, wie "mit dem Stock im Arsch". Auch fliegen Dir die Frauen nicht als Täubchen ins Maul. Schon mal an einen Sprachkursus in der VHS gedacht? Einen Chor besucht? Alles Orte, wo Frauen reichlich anzutreffen sind, nur als Beispiel. Wenn Du Dich aber versteckst, wie soll das was werden? Frauen Mitte 20 werden verwundert sein, wenn Du bierernst mit ihnen umgehst. Insofern ist Flirten auch wie eine neue Sprache lernen. Ansonsten- willkommen. Das ist ein wichtiger Schritt in die richtige Richtung.

Das trifft es sehr gut würde ich sagen. Sofern eine Frau Dich nicht unterschwellig als körperlich abstossend empfindet- und das ist keine Frage des Aussehens wie mann meinen könnte- dann hast Du immer noch eine Restchance wie Diadoche es prima umschreibt. DHV sind eher eine Frage wie natürlich Dir das aus dem Mund fließt und ob das auch etwas ist, das zur Frau passt. Auch Deine Art zu sprechen ist entscheidend. Bei einigen Frauen triffst Du auf Resonanz, bei anderen hast Du eine spürbare Dissonanz, aber dann sicher auch in anderen Aspekten. Ich kann aber sagen, ein Ex von mir hat mich zunächst ein wenig genervt durch seine Reaktionen im Gruppenumfeld- dann hat er gelächelt und ein paar Albernheiten mit seinem besten Kumpel ausgetauscht und ab da fand ich ihn toll. Von Null auf 100. Bei einem anderen, den ich zunächst nur online kannte, war das erste aufeinander treffen so, dass wir beide vielleicht wieder unserer Wege gegangen wären nach 5 Minuten- aber, wir hatten uns auf eine Radtour verabredet -weil vorher super verstanden- und mussten dazu noch etwas anfahren. Kurz vor der Tour hatte ich wegen der Wettervorhersage meine Jacke gewechselt ohne mein Portemonnaie umzustecken. Das ist mir dann mitten auf der Fahrt aufgefallen und mir ist echt schlecht geworden. Ich war also erstmal recht ernsthaft und still.... was nicht unbedingt zu erwarten gewesen war. Dann hab ich gesagt was los ist und er hat ganz cool reagiert (er hatte mich mittlerweile abgeschrieben innerlich) und ich bin aufgrund seiner netten Reaktion total aufgetaut. Dass er sich in einer Situation so freundlich verhalten hat, das hat sehr viel aufgewogen. Ich war wie ausgewechselt und das hat ihn dann vollkommen überrascht. Es lässt sich also tatsächlich noch etwas drehen mit einem Verhalten, das Du zeigst, wenn Du irgendeinen Nerv, einen tieferliegenden Wert der Frau treffen kannst. Weil das einer Frau viel wichtiger ist als dass Du nun genau ihren Typ triffst, der sie unterschwellig vielleicht an jemanden erinnert. Genauso kann es sein, dass sie Dich nur ablehnt, weil Du sie an einen fiesen Mitschüler erinnerst, der Dein Aussehen hatte oder Deine Stimme oder Deine Art zu reden. Ohne, dass sie diesen Mechanismus wahrnimmt. Am besten, mache im Zweifel in der jeweiligen Situation genau das, was Dir liegt, was Dir gut tut. Dann bist Du wahrhaftig und hast Ausstrahlung. Eine gewisse Selbstverständlichkeit und das kann viel mehr ebnen als mancher so ahnt. J.Who hat es auch noch erwähnt. So nebenbei ne Bemerkung fallen lassen, was mann für Hobbies hat wie bei ihm Motorrad fahren (Abenteuer), Gitarre / Singen (cool & romantisch). Ach ja, eine Frau bekommt in der Regel immer von irgend jemandem vermittelt, dass sie ne gut aussehende Frau ist. Zu meinen, eine für Dich HB5 wäre leichter zu knacken als ne HB xyz ist also unsinnig. Eine Frau fragt sich zunächst nur, ob sie Dich sympathisch findet.

Diese Aussagen von Dir gepaart mit der Szene, die Du ihr gemacht hast laut Eingangspost sind derart unterirdisch, dass diese Frau hochgradig dumm wäre, sich auf jemanden wie Dich einzulassen. Wer hier wirklich mal nachdenken sollte, bist Du. Um den Selbstwert einer Frau brauchst Du Dir nun wirklich keinen Gedanken machen, denn Deine Ausstrahlung wird jede, wirklich jede halbwegs normal tickende Frau auf Meilen vertreiben. Ihre Aussagen sind nach dem, was Du offenbar abgesondert hast doch vollkommen NORMAL für eine Frau, die sich von so viel herabsetzender Pose ABGRENZEN will. Sie hat erkannt wie verkorkst Du bist, darauf hat sie schlichtweg kein Bock. Was mal wieder beweist, Aussehen ist bei Männern nur ne Eintrittskarte. Wenn nicht der Charakter hooked bist Du draußen. Scheint ne gute Frau gewesen zu sein, selber Schuld. Geh das mit Deinem Inner Game an, dann hast Du weder so eine Wortwahl noch so ein Herabsetzen einer Frau nötig. Wer will schon mit so einem Mann zusammen sein - es sei denn frau ist Masochistin?

Wer sagt denn, wer von Euch hier in der Realität lebt? Sheytan reißt es an, mir scheint auch, Du hast hier das größere Problem, nicht er. Da wagt er doch einfach seine Vorstellungen zu haben und sein Ding zu machen und nicht nach PU- Vorlage DIN Norm xy zu "arbeiten" wie Du. Nein, der macht einfach was er will. Das kratzt an etwas in Dir, vielleicht weil Du Dich so anstrengen musst? Und dann wagt er auch noch die Frechheit zu haben ein gutes Inner Game zu haben? So ganz entspannt rüberzukommen? Warum lebst Du eigentlich nicht das super erfolgreiche Leben vor, von dem Du meinst, das fehle ihm? Wenn Du wirklich ein interessanter Typ wärst, der es schafft auf Frauen zu wirken, dann wärest Du zum einen selber entspannt und er würde sicher neugierig werden was Du im Verhalten anders hältst als er. Dann würdest Du überzeugen durch Ergebnis. Derzeit stochert ihr wohl beide noch herum. Nur dass er von sich trotzdem überzeugt ist, nur weil er sich dabei keinen Druck zu machen scheint, ich glaube, genau DAS wurmt Dich. Vielleicht merkt auch Dein Freund, dass Du ihn nicht akzeptierst wie er ist in seiner Art. Respektieren tust Du ihn ja nicht wie man merkt.

Ich könnte schwören, genau DIESEN Eingangspost gerade erst hier gelesen zu haben. Hast Du Dich heute hier nur unter einem Zweitnick angemeldet, um das noch mal reinstellen zu können? Von viel würde ich sprechen bereits bei 8 bis 10 Stück. Das hier wirkt irgendwie irre....! Ansonsten hat mein Vorredner es gut beschrieben. Für mich wirkt das hier krankhaft. Irgendetwas, das liebevoll" wirkt habe ich nicht bisher erkennen können. Würdest Du denn damit klar kommen absehbar keinen Sex in der Weise zu haben wie Du es willst? Scheint Dir doch erheblich wichtig zu sein. Alles in allem hat sie wohl bereits gemerkt, dass ihr nur nen argen Taumel hattet aber in der Realität das keinen Bestand hatte. Vielleicht kennt sie nach dem Urlaub ja noch Deinen Namen. Vermutlich aber eher nicht. Klingt eher so als würde sie diese Erfahrung mit Dir schnell vergessen wollen. Meine Meinung, mehr nicht.

Ich verstehe Dich schon. Nur ist es eben das Problem sich als Partner für die Fortentwicklung seines Partner in der Weise verantwortlich zu fühlen. Weil es eben Gründe gibt warum ein Mensch ist wie er ist. Dass er sich gern ändern würde, ja ,ja, was würden wir nicht gern so alles.... Das ist wie, es wäre schön ein Musikinstrument zu spielen oder fließend Japanisch zu sprechen. Da würdest Du nichts tun, setzt der andere es dann nicht um, weil es keine Auswirkungen auf Dich hat. Aber sobald jemand anfängt an einem herumzudoktern, weil er meint, sein persönliches Zusammenleben wäre davon betroffen, wird es so gut wie immer scheitern. Beim Sex ist es leider so, dass es ein Grundpfeiler einer Beziehung ist. Man sagt, wenn alles gut läuft macht er 20% der Beziehung aus, läuft er schlecht erhöht es sich auf 80%. Weil es ein Bereich ist, den kein anderer kompensieren kann. Nein, sie müsste nicht von Familie usw. reden, das tut sie, weil sie träumt. Aber sie träumt eben nicht nur bei Dir, sondern mit x Leuten davor auch. So wie andere vom Schlanksein träumen oder einem Urlaub. Das wäre schön. Und der, der es hört, fühlt sich bestätigt auf fatale Weise, dass das Ziel das selbe wäre. Und hofft. Die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt. Du bist nur einer von vielen, der genau an so was scheitert, das Thema ist austauschbar. Was Du wirklich lassen solltest ist das WARUM zu ergründen. Weil es schlicht keine großartige Antwort geben wird. Manches könnte im Leben optimaler sein, das kennt jeder. Aber, gehen wir deshalb immer konsequent los und optimieren es? Nur, wenn wir es sehr wichtig finden. Oder der Druck massiv ist. Wenn also ein Mensch sein Verhalten, das er ändern könnte, nicht ändert, dann sehe der Tatsache ins Gesicht, dass es eben nur schön wäre aber die Motivation oder der Druck nicht hoch genug ist, es zu ändern. Manche Dinge im Leben kann man nur lernen zu akzeptieren, eben, dass es solche und solche Menschen gibt. Bei vielen von denen fragen wir uns warum sie leben wie sie leben, es könnte doch viel schöner sein.... am Ende kommt es darauf an, was ein jeder wählt.

Willst Du nun einen Orden? Du bist mit ganz offenen Augen in diese Beziehung so hinein gelaufen, bist sogar mit ihr zusammen gezogen. Nun kommst Du mit allem hier an, was Du meinst so Dolles dafür getan zu haben, damit es sich ändert? Du hast von Anfang an Deine Freundin nicht so angenommen wie sie war, da war immer ein ABER. Sie war eben zu wenig von dem und zu viel vom anderen. Nun endlich merkst Du, sie ist noch immer so wie sie war, was für eine Überraschung aber auch...! Das ist wie der Kauf einer Schüssel, die man mag aber die schon etwas angestossen ist. Immer das ABER.... oder wie ne Freundin, die eigentlich total toll ist und so. Nur eben doch mir etwas zu wenig sportlich / schlank / offen / sexy gekleidet / extrovertiert usw...... und ich probiere es aber trotzdem, weil sie ja ansonsten in meiner Vision so toll sein KÖNNTE. Die Frau, die sie ist, die sie wirklich ist, hast Du nie akzeptiert oder angenommen wie sie ist. Ja, es ist DEIN FEHLER. Weil Du nicht mit ihr, sondern einer Vision von ihr zusammen sein wolltest. Nun willst Du also behaupten, sie wäre daran Schuld, weil Du Dich so abgestrampelt hast um sie zu verbessern / aus ihr einen sexuelleren Menschen zu basteln / sie zu entwickeln usw.... und sie das so gar nicht angenommen hat? Von mir bekommst Du weiterhin kein Verdienstkreuz. Du hast ihr vorgemacht, dass Du sie annehmen willst. Das hast Du aber nie. Du hast ihr "Gespräche" angeboten. Hat sie die gesucht? Hat sie ehrlich ein Problem mit ihrer Sexualität oder wird es nur zum Problem, weil Du Sex mit ihr zum Problem erhebst? Es gibt Menschen wie sie und die fühlen sich nicht "kaputt". Steht niemandem zu das zu behaupten. Ich habe für sie einfach nur Mitgefühl. Wenn sie darunter leiden sollte dann nun noch mehr und was sagt uns das? Dass Du offenbar nicht der Mensch bist, mit dem sie eine Änderung erleben wird. Vielleicht ist ihr das aber auch nicht wichtig, denn, dann würde SIE es problematisieren und all die Gespräche suchen schätze ich. Suche Dir gleich die Frau, die Du wirklich willst. Man erkennt erst einiges nach und nach in den ersten Wochen aber dann sollte man wissen, was man tut. Besonders bevor man zusammen zieht.

Na ja, es wird dann eben alles beim bisherigen bleiben. Ihr macht weiter wie bisher. Du schreibst, dass es nun Deine Freundin belastet, dass es keinen offiziellen Status Eurer Beziehung gibt. Du hast schon wieder damit argumentiert, dass sie aufgrund des äußeren Drucks zweifelt. 9 Monate sind auch schon "länger", sind schon deutlich weit in der Verliebtheitsphase bzw. eher an ihrem Ende, also der Zeit, wo sich Liebe regen sollte. Du bist mit ihr glücklich und hast bereits Erfahrungen gesammelt. Deine Leute binden sich nun langsam, planen Familien. Das wirst Du Dir doch mit ihr auch unter Umständen absehbar wünschen und sie? Sie war dann in der Zeit, in der man sich ausprobieren sollte, nur mit Dir zusammen. Ich habe mit 17 meinen ersten Freund gehabt und das über 10 Jahre lang. War eine schöne Zeit und das will ich in keiner Weise schlecht reden. Aber mal ganz ehrlich- besser wäre es für meine persönliche Entwicklung gewesen, ich hätte ihn mit 24 verlassen, als ich damals so sauer war. Denn ich habe erst langsam in den Dreißigern mich mehr ausprobieren können und das ist schon reichlich spät, wenn man über Familiengründung usw. nachdenkt. Aus Sicht der Frau sage ich dem Mädchen, dass sie Dich ziehen lassen sollte und ihr junges Leben leben. Ohne die Schwere auf dem Herzen, die sie gerade trägt. Für Dich habe ich viel Verständnis und finde Deine Haltung auch prima. Nur in meinen Augen sprechen ihre Zweifel eben eine sehr deutliche Sprache. Dafür hängt es zu lange. Ich glaube nicht, dass sie diese Zweifel ganz überwinden wird, sie sich sicher sein kann, das für sie "Richtige" zu tun. Darum sage ich Dir noch einmal. Gebe ihr Raum. Damit sie durch diese Ängste und Unsicherheiten durchschreiten kann. Sie kommt derzeit nicht vom Fleck, weil sie Angst hat. Weil sie es "richtig" machen will. Nur es gibt im Leben kein "richtig". Es gibt nur ein gelebtes Leben. Eines, das uns möglichst glücklich machen sollte. Meines war auch in meinen Zwanzigern und mit diesem Mann glücklich. Das war schon okay. Nur im Rückblick denke ich eben, ich habe den Unterschied nie kennen gelernt und das hätte Dinge verändert. Wie geht es Dir denn mit dem Gedanken, dass sie sich nicht "ausleben" kann? Hast Du keine Sorgen, dass es Dich dann wie einen Bumerang einholen wird?

Da haben sich zwei gefunden- sie ist ein ängstlicher Mensch und hat sich einen "Ansager" gesucht. Ein typisches Muster. Es muss nicht jeder Junge so denken, nur einer, der sich seiner nicht sicher ist, ist doch klar. Der sucht sich dann ja auch ein Mädchen, das er klein hält, das passt hier doch super. Sie will ihn nicht stressen und ist brav- aber warum will sie ihn denn zum Freund haben und nicht einen, der sie anders behandelt? Warum steht sie auf ihn, frag sie das doch mal! Es ist normal, dass Partner alleine weg gehen und wenn der angetanzt wird muss ich gar nichts tun. Das klärt mein Partner schon alleine. Ich bin nicht Aufpasser. Sie hat selber Schuld weil sie sich nicht trennt, denn ändern wird sie ihn nicht. Ängstliche Menschen versuchen Kontrolle zu behalten, das gibt ihnen Sicherheit. Darum suchen sie sich Menschen, die sich kontrollieren lassen. Sie kann sich nur entscheiden, ihrem Leben eine Wende zu geben und zwar sofort. Tut sie das nicht, dann wählt sie so ein Leben und er ist "Schuld". Ist er aber nicht. Sie wählt das. Übrigens, er hat kein Problem aus seiner Sicht. Sie hat aus seiner Sicht das Problem, weil sie seine Denke nicht teilt. Das sind dann immer die schlimmsten Typen, wenn sie dann verlassen werden. Traut er ihr aber sicher nicht zu.

Richtig. Dem Verführer ist dieser Gedanke aber nicht neu. Er ist von ihm nicht überrascht. Er erwartet ihn. Deshalb hat er folgendes Mindset: "Mädchen, klar. Keine Frau steht dazu, dass sie auch mal Bock auf einen dreckigen kleinen Fick hat. Dass ihre Muschi gerade juckt. Keine Frau sagt das. Weil dann ihre Geschlechtskolleginnen neidisch den Kopf schütteln und die ganzen Madonna-Whore-Freaks aus dem Pickupforum gleich "Schlampe!" schreien und sie als LTR-ungeeignetes-Material abstempeln. Diese WIXXER sind daran schuld, dass Frauen nicht so offen zu ihrer Sexualität stehen können, wie sie und ich das gerne hätten. Sei es drum, ändern können wir diese verdammte Doppelmoral heute abend eh nicht. Also gibt es keinen ONS. es gibt keinen dreckigen Fick. Du bist keine für eine Nacht. Ich auch nicht. Aber trotzdem machen wir jetzt einfach das, was wir möchten, was unsere Körper begehren. Wir stehen irgendwie neben uns. Das sind ja gar nicht wir, aber es fühlt sich so gut an. Wir geben nach und lassen uns treiben. Es passiert etwas, was morgen früh nie passiert sein kann und was niemand erfahren wird." DAS genau vermitteln wir dem Mädchen und halten uns daran. Also, für mich meint das im Klartext nur, dass Mann sich die Aussage für sich zurecht legt, denn, es hat in den seltensten Fällen mit dem Madonna- Whore- Komplex zu tun. Ich persönlich scheiß auf ONS, nicht aus moralischen Bedenken, die hab ich Null und auch meine Umwelt wäre mir da piepegal. Das, worum es mir und sicher auch vielen Frauen geht, hängt mit den Emotionen zusammen. Was Du hier bringst, Fastlane, ist genau das, was sich bestimmte Menschen zurecht legen. Was sie sich erklären und meinen, es passt auch auf die Frau aber dem ist eben nicht so. Bei manchen, ja, aber nun mal bei vielen auch nicht. Denen gaukelt man etwas vor, nichts sonst. Es ist eben nicht DAS, was ihr den Mädels vermittelt. Wenn eine Frau so eine Aussage trifft, dann sicher weniger, außer in Ausnahmen mit stark devotem Zug, dass sie nur unbedingt genommen werden will, weil ihre Muschi so juckt und sie sich so dolle vor sich selber und der Menschheit dafür schämt. Das kann sie sich auch gepflegt selber gut besorgen. Deine Aussage unterstützt genau das, warum PU in der Außenwelt so in Verruf ist. Weil mann sich einfach nur ne Ausrede zurecht legt als genau zu dem zu stehen, was er will. Einen Fick, nicht mehr. Ist kein Problem. Nur soll er sich nicht so ne Ausrede zaubern.

Hm, ihr seid nun bereits monatelang in einer Form von Beziehung. Eigentlich sollte sie sehr glücklich und stolz sein auf Dich. Sie geht nicht erst ein paar Tage oder Wochen mit Dir aus, wo ich nachvollziehen könnte, dass sie sich Deiner unsicher sein könnte. Mittlerweile sollte sie Dich kennen, solltest Du ihr wirklich wichtig sein und bei Dir ist das doch auch so eingetreten, diese Einsicht, es passt gut. Zweifelt sie vielleicht gar nicht so sehr an der Reaktion der anderen, sondern ist sich nicht sicher, ob sie selber zu sich stehen kann in Bezug zu einem Ja zu Dir? Nimm es mir nicht übel aber ich glaube, die anderen und deren Reaktion sind eine dezente Schutzbehauptung. Wenn sie wirklich sicher wäre, dass sie Dich liebt und Du zu ihr gehören sollst, würde genau dieser Glaube ihr Kraft geben und sie würde sich nach so vielen Monaten bestätigt sehen. Ich persönlich würde mich zurückziehen. Sie muss selber merken, was Du ihr bedeutest. Wenn sie dann bereit ist, zu Dir ernsthaft "ja" zu sagen, dann wird sie das auch vor anderen vertreten können. Sie muss sich entscheiden und ich an Deiner Stelle würde sie das herausfinden lassen, indem sie mal auf sich gestellt ist. Lass sie also los. Wenn sie Dich wirklich will, kommt sie auf Dich zu. Ansonsten, sorry, hast Du Dich vielleicht auch einfach nur in Eurer großartigen Bindung getäuscht. Die mag es von Deiner Seite aus geben. Aber dann eben nur von Deiner Seite aus... Mit ihrer Unsicherheit zu argumentieren kann ich nachvollziehen. Aber verschließe nicht die Augen. Es mag weh tun, aber Du siehst es selber, sie sagt nicht "ja". Du bist nicht ihr Papi und kannst ihr das erwachsen werden auch nicht abnehmen. Behandele sie wie eine gleichberechtigte Frau, gib ihr Raum. Meine Meinung.

Der TE hat die Frage auch allgemein gestellt, die Freundin ist eher der Aufhänger. Vermutlich, weil der TE es in so einer Situation "besser" machen will mit einer eigenen LTR. Ansonsten ist es ein Wesen der Freundschaft, sich gegenseitig zu unterstützen. So erlebe ich es persönlich auch. Mag ja sein, Effectio, dass das für Dich nach Deiner Definition nur Typen sind, mit denen Du abhängst. Dann ist einem vielleicht nicht wichtig wie es dem anderen geht.