Keltica

Diese Aussagen von Dir gepaart mit der Szene, die Du ihr gemacht hast laut Eingangspost sind derart unterirdisch, dass diese Frau hochgradig dumm wäre, sich auf jemanden wie Dich einzulassen. Wer hier wirklich mal nachdenken sollte, bist Du. Um den Selbstwert einer Frau brauchst Du Dir nun wirklich keinen Gedanken machen, denn Deine Ausstrahlung wird jede, wirklich jede halbwegs normal tickende Frau auf Meilen vertreiben. Ihre Aussagen sind nach dem, was Du offenbar abgesondert hast doch vollkommen NORMAL für eine Frau, die sich von so viel herabsetzender Pose ABGRENZEN will. Sie hat erkannt wie verkorkst Du bist, darauf hat sie schlichtweg kein Bock. Was mal wieder beweist, Aussehen ist bei Männern nur ne Eintrittskarte. Wenn nicht der Charakter hooked bist Du draußen. Scheint ne gute Frau gewesen zu sein, selber Schuld. Geh das mit Deinem Inner Game an, dann hast Du weder so eine Wortwahl noch so ein Herabsetzen einer Frau nötig. Wer will schon mit so einem Mann zusammen sein - es sei denn frau ist Masochistin?

Wer sagt denn, wer von Euch hier in der Realität lebt? Sheytan reißt es an, mir scheint auch, Du hast hier das größere Problem, nicht er. Da wagt er doch einfach seine Vorstellungen zu haben und sein Ding zu machen und nicht nach PU- Vorlage DIN Norm xy zu "arbeiten" wie Du. Nein, der macht einfach was er will. Das kratzt an etwas in Dir, vielleicht weil Du Dich so anstrengen musst? Und dann wagt er auch noch die Frechheit zu haben ein gutes Inner Game zu haben? So ganz entspannt rüberzukommen? Warum lebst Du eigentlich nicht das super erfolgreiche Leben vor, von dem Du meinst, das fehle ihm? Wenn Du wirklich ein interessanter Typ wärst, der es schafft auf Frauen zu wirken, dann wärest Du zum einen selber entspannt und er würde sicher neugierig werden was Du im Verhalten anders hältst als er. Dann würdest Du überzeugen durch Ergebnis. Derzeit stochert ihr wohl beide noch herum. Nur dass er von sich trotzdem überzeugt ist, nur weil er sich dabei keinen Druck zu machen scheint, ich glaube, genau DAS wurmt Dich. Vielleicht merkt auch Dein Freund, dass Du ihn nicht akzeptierst wie er ist in seiner Art. Respektieren tust Du ihn ja nicht wie man merkt.

Ich könnte schwören, genau DIESEN Eingangspost gerade erst hier gelesen zu haben. Hast Du Dich heute hier nur unter einem Zweitnick angemeldet, um das noch mal reinstellen zu können? Von viel würde ich sprechen bereits bei 8 bis 10 Stück. Das hier wirkt irgendwie irre....! Ansonsten hat mein Vorredner es gut beschrieben. Für mich wirkt das hier krankhaft. Irgendetwas, das liebevoll" wirkt habe ich nicht bisher erkennen können. Würdest Du denn damit klar kommen absehbar keinen Sex in der Weise zu haben wie Du es willst? Scheint Dir doch erheblich wichtig zu sein. Alles in allem hat sie wohl bereits gemerkt, dass ihr nur nen argen Taumel hattet aber in der Realität das keinen Bestand hatte. Vielleicht kennt sie nach dem Urlaub ja noch Deinen Namen. Vermutlich aber eher nicht. Klingt eher so als würde sie diese Erfahrung mit Dir schnell vergessen wollen. Meine Meinung, mehr nicht.

Ich verstehe Dich schon. Nur ist es eben das Problem sich als Partner für die Fortentwicklung seines Partner in der Weise verantwortlich zu fühlen. Weil es eben Gründe gibt warum ein Mensch ist wie er ist. Dass er sich gern ändern würde, ja ,ja, was würden wir nicht gern so alles.... Das ist wie, es wäre schön ein Musikinstrument zu spielen oder fließend Japanisch zu sprechen. Da würdest Du nichts tun, setzt der andere es dann nicht um, weil es keine Auswirkungen auf Dich hat. Aber sobald jemand anfängt an einem herumzudoktern, weil er meint, sein persönliches Zusammenleben wäre davon betroffen, wird es so gut wie immer scheitern. Beim Sex ist es leider so, dass es ein Grundpfeiler einer Beziehung ist. Man sagt, wenn alles gut läuft macht er 20% der Beziehung aus, läuft er schlecht erhöht es sich auf 80%. Weil es ein Bereich ist, den kein anderer kompensieren kann. Nein, sie müsste nicht von Familie usw. reden, das tut sie, weil sie träumt. Aber sie träumt eben nicht nur bei Dir, sondern mit x Leuten davor auch. So wie andere vom Schlanksein träumen oder einem Urlaub. Das wäre schön. Und der, der es hört, fühlt sich bestätigt auf fatale Weise, dass das Ziel das selbe wäre. Und hofft. Die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt. Du bist nur einer von vielen, der genau an so was scheitert, das Thema ist austauschbar. Was Du wirklich lassen solltest ist das WARUM zu ergründen. Weil es schlicht keine großartige Antwort geben wird. Manches könnte im Leben optimaler sein, das kennt jeder. Aber, gehen wir deshalb immer konsequent los und optimieren es? Nur, wenn wir es sehr wichtig finden. Oder der Druck massiv ist. Wenn also ein Mensch sein Verhalten, das er ändern könnte, nicht ändert, dann sehe der Tatsache ins Gesicht, dass es eben nur schön wäre aber die Motivation oder der Druck nicht hoch genug ist, es zu ändern. Manche Dinge im Leben kann man nur lernen zu akzeptieren, eben, dass es solche und solche Menschen gibt. Bei vielen von denen fragen wir uns warum sie leben wie sie leben, es könnte doch viel schöner sein.... am Ende kommt es darauf an, was ein jeder wählt.

Willst Du nun einen Orden? Du bist mit ganz offenen Augen in diese Beziehung so hinein gelaufen, bist sogar mit ihr zusammen gezogen. Nun kommst Du mit allem hier an, was Du meinst so Dolles dafür getan zu haben, damit es sich ändert? Du hast von Anfang an Deine Freundin nicht so angenommen wie sie war, da war immer ein ABER. Sie war eben zu wenig von dem und zu viel vom anderen. Nun endlich merkst Du, sie ist noch immer so wie sie war, was für eine Überraschung aber auch...! Das ist wie der Kauf einer Schüssel, die man mag aber die schon etwas angestossen ist. Immer das ABER.... oder wie ne Freundin, die eigentlich total toll ist und so. Nur eben doch mir etwas zu wenig sportlich / schlank / offen / sexy gekleidet / extrovertiert usw...... und ich probiere es aber trotzdem, weil sie ja ansonsten in meiner Vision so toll sein KÖNNTE. Die Frau, die sie ist, die sie wirklich ist, hast Du nie akzeptiert oder angenommen wie sie ist. Ja, es ist DEIN FEHLER. Weil Du nicht mit ihr, sondern einer Vision von ihr zusammen sein wolltest. Nun willst Du also behaupten, sie wäre daran Schuld, weil Du Dich so abgestrampelt hast um sie zu verbessern / aus ihr einen sexuelleren Menschen zu basteln / sie zu entwickeln usw.... und sie das so gar nicht angenommen hat? Von mir bekommst Du weiterhin kein Verdienstkreuz. Du hast ihr vorgemacht, dass Du sie annehmen willst. Das hast Du aber nie. Du hast ihr "Gespräche" angeboten. Hat sie die gesucht? Hat sie ehrlich ein Problem mit ihrer Sexualität oder wird es nur zum Problem, weil Du Sex mit ihr zum Problem erhebst? Es gibt Menschen wie sie und die fühlen sich nicht "kaputt". Steht niemandem zu das zu behaupten. Ich habe für sie einfach nur Mitgefühl. Wenn sie darunter leiden sollte dann nun noch mehr und was sagt uns das? Dass Du offenbar nicht der Mensch bist, mit dem sie eine Änderung erleben wird. Vielleicht ist ihr das aber auch nicht wichtig, denn, dann würde SIE es problematisieren und all die Gespräche suchen schätze ich. Suche Dir gleich die Frau, die Du wirklich willst. Man erkennt erst einiges nach und nach in den ersten Wochen aber dann sollte man wissen, was man tut. Besonders bevor man zusammen zieht.

Na ja, es wird dann eben alles beim bisherigen bleiben. Ihr macht weiter wie bisher. Du schreibst, dass es nun Deine Freundin belastet, dass es keinen offiziellen Status Eurer Beziehung gibt. Du hast schon wieder damit argumentiert, dass sie aufgrund des äußeren Drucks zweifelt. 9 Monate sind auch schon "länger", sind schon deutlich weit in der Verliebtheitsphase bzw. eher an ihrem Ende, also der Zeit, wo sich Liebe regen sollte. Du bist mit ihr glücklich und hast bereits Erfahrungen gesammelt. Deine Leute binden sich nun langsam, planen Familien. Das wirst Du Dir doch mit ihr auch unter Umständen absehbar wünschen und sie? Sie war dann in der Zeit, in der man sich ausprobieren sollte, nur mit Dir zusammen. Ich habe mit 17 meinen ersten Freund gehabt und das über 10 Jahre lang. War eine schöne Zeit und das will ich in keiner Weise schlecht reden. Aber mal ganz ehrlich- besser wäre es für meine persönliche Entwicklung gewesen, ich hätte ihn mit 24 verlassen, als ich damals so sauer war. Denn ich habe erst langsam in den Dreißigern mich mehr ausprobieren können und das ist schon reichlich spät, wenn man über Familiengründung usw. nachdenkt. Aus Sicht der Frau sage ich dem Mädchen, dass sie Dich ziehen lassen sollte und ihr junges Leben leben. Ohne die Schwere auf dem Herzen, die sie gerade trägt. Für Dich habe ich viel Verständnis und finde Deine Haltung auch prima. Nur in meinen Augen sprechen ihre Zweifel eben eine sehr deutliche Sprache. Dafür hängt es zu lange. Ich glaube nicht, dass sie diese Zweifel ganz überwinden wird, sie sich sicher sein kann, das für sie "Richtige" zu tun. Darum sage ich Dir noch einmal. Gebe ihr Raum. Damit sie durch diese Ängste und Unsicherheiten durchschreiten kann. Sie kommt derzeit nicht vom Fleck, weil sie Angst hat. Weil sie es "richtig" machen will. Nur es gibt im Leben kein "richtig". Es gibt nur ein gelebtes Leben. Eines, das uns möglichst glücklich machen sollte. Meines war auch in meinen Zwanzigern und mit diesem Mann glücklich. Das war schon okay. Nur im Rückblick denke ich eben, ich habe den Unterschied nie kennen gelernt und das hätte Dinge verändert. Wie geht es Dir denn mit dem Gedanken, dass sie sich nicht "ausleben" kann? Hast Du keine Sorgen, dass es Dich dann wie einen Bumerang einholen wird?

Da haben sich zwei gefunden- sie ist ein ängstlicher Mensch und hat sich einen "Ansager" gesucht. Ein typisches Muster. Es muss nicht jeder Junge so denken, nur einer, der sich seiner nicht sicher ist, ist doch klar. Der sucht sich dann ja auch ein Mädchen, das er klein hält, das passt hier doch super. Sie will ihn nicht stressen und ist brav- aber warum will sie ihn denn zum Freund haben und nicht einen, der sie anders behandelt? Warum steht sie auf ihn, frag sie das doch mal! Es ist normal, dass Partner alleine weg gehen und wenn der angetanzt wird muss ich gar nichts tun. Das klärt mein Partner schon alleine. Ich bin nicht Aufpasser. Sie hat selber Schuld weil sie sich nicht trennt, denn ändern wird sie ihn nicht. Ängstliche Menschen versuchen Kontrolle zu behalten, das gibt ihnen Sicherheit. Darum suchen sie sich Menschen, die sich kontrollieren lassen. Sie kann sich nur entscheiden, ihrem Leben eine Wende zu geben und zwar sofort. Tut sie das nicht, dann wählt sie so ein Leben und er ist "Schuld". Ist er aber nicht. Sie wählt das. Übrigens, er hat kein Problem aus seiner Sicht. Sie hat aus seiner Sicht das Problem, weil sie seine Denke nicht teilt. Das sind dann immer die schlimmsten Typen, wenn sie dann verlassen werden. Traut er ihr aber sicher nicht zu.

Richtig. Dem Verführer ist dieser Gedanke aber nicht neu. Er ist von ihm nicht überrascht. Er erwartet ihn. Deshalb hat er folgendes Mindset: "Mädchen, klar. Keine Frau steht dazu, dass sie auch mal Bock auf einen dreckigen kleinen Fick hat. Dass ihre Muschi gerade juckt. Keine Frau sagt das. Weil dann ihre Geschlechtskolleginnen neidisch den Kopf schütteln und die ganzen Madonna-Whore-Freaks aus dem Pickupforum gleich "Schlampe!" schreien und sie als LTR-ungeeignetes-Material abstempeln. Diese WIXXER sind daran schuld, dass Frauen nicht so offen zu ihrer Sexualität stehen können, wie sie und ich das gerne hätten. Sei es drum, ändern können wir diese verdammte Doppelmoral heute abend eh nicht. Also gibt es keinen ONS. es gibt keinen dreckigen Fick. Du bist keine für eine Nacht. Ich auch nicht. Aber trotzdem machen wir jetzt einfach das, was wir möchten, was unsere Körper begehren. Wir stehen irgendwie neben uns. Das sind ja gar nicht wir, aber es fühlt sich so gut an. Wir geben nach und lassen uns treiben. Es passiert etwas, was morgen früh nie passiert sein kann und was niemand erfahren wird." DAS genau vermitteln wir dem Mädchen und halten uns daran. Also, für mich meint das im Klartext nur, dass Mann sich die Aussage für sich zurecht legt, denn, es hat in den seltensten Fällen mit dem Madonna- Whore- Komplex zu tun. Ich persönlich scheiß auf ONS, nicht aus moralischen Bedenken, die hab ich Null und auch meine Umwelt wäre mir da piepegal. Das, worum es mir und sicher auch vielen Frauen geht, hängt mit den Emotionen zusammen. Was Du hier bringst, Fastlane, ist genau das, was sich bestimmte Menschen zurecht legen. Was sie sich erklären und meinen, es passt auch auf die Frau aber dem ist eben nicht so. Bei manchen, ja, aber nun mal bei vielen auch nicht. Denen gaukelt man etwas vor, nichts sonst. Es ist eben nicht DAS, was ihr den Mädels vermittelt. Wenn eine Frau so eine Aussage trifft, dann sicher weniger, außer in Ausnahmen mit stark devotem Zug, dass sie nur unbedingt genommen werden will, weil ihre Muschi so juckt und sie sich so dolle vor sich selber und der Menschheit dafür schämt. Das kann sie sich auch gepflegt selber gut besorgen. Deine Aussage unterstützt genau das, warum PU in der Außenwelt so in Verruf ist. Weil mann sich einfach nur ne Ausrede zurecht legt als genau zu dem zu stehen, was er will. Einen Fick, nicht mehr. Ist kein Problem. Nur soll er sich nicht so ne Ausrede zaubern.

Hm, ihr seid nun bereits monatelang in einer Form von Beziehung. Eigentlich sollte sie sehr glücklich und stolz sein auf Dich. Sie geht nicht erst ein paar Tage oder Wochen mit Dir aus, wo ich nachvollziehen könnte, dass sie sich Deiner unsicher sein könnte. Mittlerweile sollte sie Dich kennen, solltest Du ihr wirklich wichtig sein und bei Dir ist das doch auch so eingetreten, diese Einsicht, es passt gut. Zweifelt sie vielleicht gar nicht so sehr an der Reaktion der anderen, sondern ist sich nicht sicher, ob sie selber zu sich stehen kann in Bezug zu einem Ja zu Dir? Nimm es mir nicht übel aber ich glaube, die anderen und deren Reaktion sind eine dezente Schutzbehauptung. Wenn sie wirklich sicher wäre, dass sie Dich liebt und Du zu ihr gehören sollst, würde genau dieser Glaube ihr Kraft geben und sie würde sich nach so vielen Monaten bestätigt sehen. Ich persönlich würde mich zurückziehen. Sie muss selber merken, was Du ihr bedeutest. Wenn sie dann bereit ist, zu Dir ernsthaft "ja" zu sagen, dann wird sie das auch vor anderen vertreten können. Sie muss sich entscheiden und ich an Deiner Stelle würde sie das herausfinden lassen, indem sie mal auf sich gestellt ist. Lass sie also los. Wenn sie Dich wirklich will, kommt sie auf Dich zu. Ansonsten, sorry, hast Du Dich vielleicht auch einfach nur in Eurer großartigen Bindung getäuscht. Die mag es von Deiner Seite aus geben. Aber dann eben nur von Deiner Seite aus... Mit ihrer Unsicherheit zu argumentieren kann ich nachvollziehen. Aber verschließe nicht die Augen. Es mag weh tun, aber Du siehst es selber, sie sagt nicht "ja". Du bist nicht ihr Papi und kannst ihr das erwachsen werden auch nicht abnehmen. Behandele sie wie eine gleichberechtigte Frau, gib ihr Raum. Meine Meinung.

Der TE hat die Frage auch allgemein gestellt, die Freundin ist eher der Aufhänger. Vermutlich, weil der TE es in so einer Situation "besser" machen will mit einer eigenen LTR. Ansonsten ist es ein Wesen der Freundschaft, sich gegenseitig zu unterstützen. So erlebe ich es persönlich auch. Mag ja sein, Effectio, dass das für Dich nach Deiner Definition nur Typen sind, mit denen Du abhängst. Dann ist einem vielleicht nicht wichtig wie es dem anderen geht.

Mal ganz ehrlich? Sie ist für Dich ausschließlich darum interessant geworden, weil sie sich zufällig an Deinen Kumpel rangemacht hat. Ab dem Moment war sie "Dein Knochen". Es geht Dir nicht um sie als Person, sondern um Deinen Besitz. Dein Scheißgetue hat ihr bestimmt die schönen Tage mit ihrem Ex nochmal deutlich vor Augen geführt und wie armselig Sex mit einer ONS- Gestalt sein kann mit pseudoemotionalem Einschlafen, der sie am nächsten Tag einfach nur ignoriert als wäre sie nur etwas Lästiges. Dazu das Gefühl, nur ein Fick gewesen zu sein. Da besinnt frau sich doch auf das, was für sie zählt im Leben. Emotionen. Dafür stehst bestimmt nicht Du im positiven Sinne, sondern ihr Ex. Für Dich ist sie nur ein Knochen, weil sie nicht mehr in Reichweite liegt. Nur das macht sie am Ende interessant. Nicht wer sie ist. Geh doch einfach weiter mit Deinen geilen HBs spielen. Du hast doch Alternativen.

Vielleicht macht er es gar nicht falsch, sondern sie? IC hat es schon angesprochen, immerhin lässt sie sich das gefallen und bleibt an seiner Seite. Warum sollte er also was ändern? Das "sie darf nichts" kann sie doch schlicht ignorieren, sie lebt sicher nicht in einem schwer bewachtem Harem. Was ihr fehlt ist offenbar eher Mut zu sich selber zu stehen. Einfach mit ihren Freundinnen losziehen. So wie er auch. Nicht reden und diskutieren, einfach tun. Das wird er schon registrieren. Was macht sie denn so? Was sind ihre Interessen? Hängt sie sich immer nur an ihn ran? Zu Deiner Frage: Allgemein, wie kriegt man was in unsere Köpfe, dass wir was falsch machen?Mache ich denn was "falsch" oder wird mir das vermittelt? Wann ist das denn so? Wenn Du etwas "falsch" machst, dann sehe Dir die Reaktionen der Menschen um Dich an. Machst Du wirklich was falsch oder kommen die nur nicht aus dem Quark? Manchmal machst Du es für Dich selber schon richtig, damit verletzt man andere auch. Ist es aber besser sich vielleicht zu verbiegen, nur, damit es anderen dann gut geht? Wenn es um ein kleines Verhalten geht mag das angehen mit der Anpassung. Manchmal passt es aber auch mit dem Menschen einfach nicht. Alles hat zwei Seiten. Irgendwo ist man auch man selber. Machen aus meiner Sicht die anderen was falsch: Das bedeutet zunächst: Ich kann nicht akzeptieren wie sie sich geben, dann muss ich mich fragen, ob ich das anspreche und meine Vorstellungen darstelle, wenn der Mensch mir wichtig ist. Jeder hat das selbe Recht auf sein "So Sein". Nur weil mir in den Kopf kommt, das Verhalten des anderen passt nicht in mein persönliches Denkschema, dann liegt es kaum am anderen, sondern immerhin versuche ich ihn in mein Schema zu pressen- so eine Überzeugung vom Leben hat aber ein jeder für sich, auch eigene Werte. Das sollte man respektieren! Ich habe immer die freie Wahl zu gehen. Wenn wie im Beispiel Deiner Freundin das sich partout nicht unter einen Hut bringen lässt, weil keiner von beiden seine Haltung und demzufolge auch sein Verhalten ändern kann, dann passen sie einfach nicht zusammen, fertig. Wenn ich eigentlich auf Äpfel stehe, also Typen, die an mir permanent dran kleben und ich am Typen, dann sollte ich es nicht mit einer Kiwi probieren wollen, also jemandem, der gerne ohne mich weiter zieht und mich eventuell auch noch stehen lässt, wenn ich das nicht mag. Oder ich überdenke, ob ich nicht auf der Party ohne ihn weiter feiern mag, wenn er noch woanders hingehen will. Das ist eine Frage der Einstellung, kein böses Schicksal. Verkürzt gesagt: Dein Freundin sollte sich aus ihrer Opferrolle mal befreien und handeln, also Verantwortung für ihr Leben übernehmen. Das mögen viele nicht. Aber dann wird klar werden, ob sie wirklich an einer Änderung interessiert ist. Vielleicht mag er so eine aktive Frau auch gar nicht an seiner Seite, wenn sie erstmal anfängt, sich zu wandeln. Das wäre dann sein Problem. Vielleicht findet er es aber auch gut, dass sie sich nicht mehr reinhängt und Persönlichkeit zeigt. Egal- wichtig ist, wer will sie sein in ihrem Leben? Fahrerin oder nur Beifahrerin? Vielleicht überdenkt er sein Tun, wenn sie auch ihr Ding macht. Falls sie das nicht mag, passt es vielleicht nicht. Denn vielleicht ist sie auch falsch davor, weil sie ihm sein Verhalten verübelt. Ansichtssache. Nur sich verletzt zu fühlen meint nur, dass die eigenen Erwartungen nicht erfüllt werden- es meint aber nicht automatisch, der andere macht was objektiv falsch.

Was denn nun? ist es also so, dass sie es Dir eben NICHT anvertraut hat, Du es einfach mal mitgenommen hast, ungebeten und nun mal einen Grund hattest mit Deinem kleinen Ego nach dem Rechten zu sehen? Der Kontakt Deiner Freundin war so kumpelhaft, dass es schon wirklich viel Phantasie braucht, um sich da was zurecht zu legen. So was schreibt man sich mit beste/r Freund/in und das braucht sie auch Null erwähnen. Dass Du bei ihr schnüffelst und nun so am Rad drehst geschieht Dir Recht. Du hast einfach nur Angst, das ist alles. Du kannst Dir gar nicht vorstellen, dass sie Dir treu sein will, was? Was nun sagt, Du traust ihr nur das zu, zu dem Du selber fähig wärst. Dir einfach ihr Handy zu nehmen ohne dass sie es Dir lächelnd in die Hand drückt ist schon übel genug. Dein Misstrauen wird das hier eh zum Einsturz bringen, Du arbeitest ja bereits dran und dann wird es irgendwann wahr und sie hat die Schnauze voll von Deiner Paranoia und Du die Gewissheit, mich kann ja keine ehrlich wollen. Du sorgst schon dafür.

Rob, vielleicht solltest du noch mal nachlesen, was "Drama" meint. DAS hier ist kein Drama. Als alter Hase sollte Dir das doch bekannt sein. Was hier überhaupt nicht stimmt ist der komplette Ansatz. Er muss sich einfach nur entscheiden und das tut er nicht. Er muss nicht das hier teilen, er hat es gewählt. Das hier ist doch einfach über das Mädchen hinwegtrappeln in vollem Bewusstsein und sich nehmen was er will. Das hier ist kein Fall wo alles mit genialem Sex begonnen hat und sie nun das Rührmichnichtan- Blümchen miemt. Er das gewählt und so getan als würde er sie akzeptieren. Hat er aber nicht. Bei der ersten Gelegenheit setzt er sie unter Druck. Dann geht man eben gleich weiter und nimmt sich ne andere zur Freundin die offen für Sex ist, so einfach ist das und das sollte er auch jetzt tun bevor er noch mehr kaputt macht.

Du hast genau gewusst was kommt und dass es so ist und dann wird sie abgestraft und gefreezt? Wie so ne kleine beleidigte Leberwurst? Dann noch respektlos rausgeschmissen? Warum hat das arme Ding Dir nicht in den Schwanz gebissen und Dich genextet. Das Mädchen tut mir leid. Du hast selber Schuld. Dann suche Dir eine Sex- Gespielin aber lasse sie in Ruhe. Was immer ihre Gründe sind, Du hast weder Zeit noch Lust Dich mit denen auseinander zu setzen und was Dein Verhalten angeht- es zeigt nur, dass Dir die Kleine so richtig am Arsch vorbei geht. Mit einem Menschen, den ich liebe, mit dem gehe ich nicht so um als wäre er eine schlecht funktionierende Gummipuppe- mehr tust Du nicht. Lass sie frei, vielleicht hat sie dann noch die Chance, einen zu finden, mit dem sie da raus kommt. Du dürftest das Problem deutlich verschlimmert haben und das steht deutlich im Widerspruch zu "Verlasse sie besser als Du sie vorgefunden hast". Auf das Mädchen hast Du keinen Einfluss- auf Dein eigenes Verhalten aber schon. Einfach nur zum Kotzen.

Ja, was hält Dich nun ab außer Dein Schiss vor ihrem "Frame" und Deine Unsicherheit? Meint doch nichts anderes als dass Du mal wieder in die Gänge kommen solltest und was tun, also Initiative ergreifen. Offenbar bist Du deutlich älter als sie und das, was Dich interessant machen könnte ist genau Deine Initiative statt Dich wie ein Gleichaltriger von ihr zu verhalten, der keine Führung zeigt. Schmiede das Eisen solange es heiß ist. Einfach tun und nicht hier tippern. Du weißt doch, was zu tun ist. Dann mache es!

Du hast nur EIN Vorgehen. Anrufen, Date einfahren. Es hat sich nichts geändert.

Also, wenn Du solche Probleme hast, dann ist der Tanzkurs doch ideal. Du bist automatisch in der führenden Rolle und kannst sie schön nahe an Dich ran ziehen, permanent dabei einen Blickkontakt aufbauen, der für Spannung sorgt und sie mal locker an der Bar isolieren, besonders nach dem Kurs und wer weiß....! Liegt an Deiner Einstellung. Wenn Du ihr so viel Value zuschreibst dann bist Du bestimmt viel zu zögerlich und wenig sexuell in der Ausstrahlung. Sofern das nicht hooked... schau Dich auf dem Tanzkurs um. Männer, die gerne tanzen sind Mangelware. Dann hast Du eine Frau an der Hand und kannst im Zweifel zeigen, dass Du auch auf andere wirkst.

Ruf sie an. Bekomme erstmal ein Date hin! Im Moment zappelt hier nur einer und das bist Du.

Och, sie mag Dich schon irgendwie- darum hält sie Dich warm. Mehr sehe ich da nicht. Sie redet deshlab von sich nicht verpflichten und so, das ist klassisch. Bei dem ganzen Verhalten ist von Schüchternheit keine Spur, attraction- Mangel jedoch deutlich. Ohne deutlich zu eskalieren wird da gar nichts laufen. So lange bis sie blockt. Dann weißt Du woran Du bist. Zum Tanzkurs alleine zu gehen ist doof. Da kann sie sich auch weiter um sehen, versprochen hat sie Dir ja nichts. Also, bleib klar im Kopf. Du haust sie nicht gerade vom Hocker.

Hat es also geklappt? Date steht? Falsch ist doch immer relativ, denk nicht zu viel. Du hast am Ende auch keine Glaskugel, was jemand mag oder nicht. Lässt sich aber immer wieder nachlesen, dass viel Geschreibe eher kontraproduktiv ist.

Liest sich so als wärest Du eher genextet worden. Kann doch sein, dass sie an dem Abend noch jemanden kennen gelernt hat? Ihr hattet ein bisschen Spaß. Hat sie sich eben nun anders überlegt. Sie ist Dir ja keine Rechenschaft schuldig. Falls sie aber doch so toll war, schreib ihr ne kurze Nachricht und frag nach einem neuen Treffen. Freezen meint hier, dass sie eh weg ist.

Na, ist nett Deine SMS aber es ist auch n Ordnung nicht darauf zu reagieren. Du hättest genauso gut direkt nach einem neuen Date fragen können statt nur vom Abend zu schwärmen. Du hast das am Ende mit der Erwartung geschrieben das Foto zu bekommen, stimmt´s? Da muss kein Fehler bestehen, hör auf zu grübeln und rufe sie an. Vermutlich sieht sie doch, dass Du angerufen hast- selbst, wenn sie gerade nicht rangeht. Am Anfang ist das nun mal Dein Part.

Nein. Das ist kein Fall von freeze out. Sie hat Dir nicht auf Dein Getippe geantwortet, mehr nicht. Hattest Du ihr denn eine Frage gestellt? Was soll sie denn investieren? Sorge einfach für ein neues Date.