catnip

Lustig, mir geht's genau so: Menschen, die mit mir ihren Partner oder ihre Partnerin betrügen wollen, rühr ich nicht an. Manchmal frag ich mich, ob ich da leicht etwas gar moralisch bin, aber die Bereitschaft, jemanden zu betrügen, wirkt auf mich so unattraktiv. Das sehe ich auch so. Ich weiß, ich habe keine direkt Mitschuld in dem Sinne, weil ich ja nicht meinen eigenen Partner betrüge, aber trotzdem fühle ich mich indirekt mit dafür verantwortlich. Ja bei mir ist es auch so. Würde Angelina Jolie oder Heidi Klum ankommen, dann würden sie ne eiskalte Abfuhr kassieren, denn sie sind ja vergeben und wirken unattraktiv und ich fühle mich mitverantwortlich... C'mon, das könnt ihr eurer Mama erzählen. Tz, nur weil du dich selbst so gern damit brüstest, vergebene Mädels zu ficken und gleichzeitig in jedem Thread die Fremdgeh-Hirnfick-Fraktion anführst, darfst du dennoch anderen Menschen gerne eine andere moralische Einstellung zugestehn!

<3 Woher kennt man solche C Promis? Ausm "Postet eure super hot Babes!" Thread, gewürzt mit 2 Min google Suche und etwas ich-tu-alles-um-mich-nicht-mit-meiner-Klausur-am-Freitag-auseinandersetzen-zu-müssen-Verzweiflung

Silje Thorsteinsdottir

Nein, sehe ich genau andersherum. Grad in der Situation, wo sich 2 Menschen kennen und weitaus mehr situationsspezifische Faktoren und zwischenmenschliche Dynamiken reinspielen, wird es doch viel komplizierter und schwieriger zu beurteilen als bei 2 Fremden, die sonst keinen Einfluss aufeinander ausüben und in der einen konkreten Situation zwischen Sex ja oder nein entscheiden.

Ja genau, wenn wir schon mal dabei sind können wir auch gleich die ganzen Threads in der Beziehungskiste, in denen Menschen ihre Beziehung nicht so führen, wie ich es als selbsternannter und hauptberuflicher Beziehungsexperte für richtig halte, verschieben, so in den <70 Bereich oder so, Hauptsache weg, damit mein Expertenauge nicht mehr von diesem Müll geblendet wird und meine überaus wertvolle Kapazität nicht an minderwertige Fragen verschwendet wird. Grüße an die Modepolizei, die endlich mal durchsetzen sollte, dass nur die wirklich qualifizierten hier Schreibrecht erhalten ;)

Du liebst ihn, korrekt? Genauso sehr wie diese Luftballontiere, die ja auch immer leicht aufgepumt aussehen Für Dich... Awww... Es kehrt ein Hauch von Liebe in diesen Thread... @GG: Wähwähwäh, Korinthenkackerei hier. Naaa gut, ich verbessere mich: Ich mag diesen Körper auf diesem Bild nicht, überschreitet meinen pers. Geschmack, völlig wurscht ob das an Beleuchtung, Aufnahmewinkel, Photoshop, 5 Tage kein Wasser getrunken oder sonstwas liegt. Aber dieser Halsmuskel bis auf Kinnhöhe... Brrrr!

Du liebst ihn, korrekt? Genauso sehr wie diese Luftballontiere, die ja auch immer leicht aufgepumt aussehen

Also ich mag den Körper nicht. Dö-döm! ;P

Nee nee, der nimmt einfach nur hasserfüllt die ganzen Massen von mega-super-duper gutaussehenden Männern um ihn herum wahr, die die hübschesten Frauen haben und selbst natürlich alles blöde Arschlöcher sind. Den Typ "Arschloch", der ein wenig egoistisch und rücksichtslos ist, sein Ding durchzieht und zielgerichtet seine eigenen Interessen verfolgt, oftmals daraus auch Erfolg schöpft und drauf scheißt, was andere von ihm halten, mag's auch geben. Den Anteil "Arschloch"-Attraktivität, der dabei entsteht, schöpft er allerdings nicht aus seinem Aussehen.

Ich habe dir deine ???Häh, wieso macht sie das??? Frage beantwortet. Bitte gern.

Ja. Ich verzichte mittlerweile auch schon prinzipiell auf Sex, weil mir das zu viel Stress macht. Da war letztens voll der arschige Typ. Ich fand er sah auch scheiße aus. Aber jetzt habe ich hier gelernt, dass ein Arschloch nicht nur weniger nett, sondern auch attraktiv ist und beispielsweise schöne breite Schultern hat. Was stimmt denn jetzt nicht mit mir, dass ich seine unzweifelhaft vorhandene Attraktivität nicht wahrnehmen konnte? Topmodel hat doch gesagt, alle Frauen stehen auf Arschlöcher?? Bin ich im falschen Körper oder einfach nur LSE?!?!

Man, dass das immer noch nicht klar ist. Sie sitzt im Schwimmbad, der andere Kerl scharwenzelt um sie rum, kauft ihr n Eis und unterhält sie; zuhaus der Freund, der trippelt dann auch hirngefickt um sie rum und schnüffelt verwirrt rechts und links, was er denn jetzt mit dem fremden-Mann-Schwimmbad-Geruch anfangen soll. Volle Aufmerksamkeit von 2 Männern allein, weil sie ach-so-nett ja nur ehrlich fragen wollte, ob ihn das stört. Das Letzte was es da braucht, ist einen Mann, der meint, sie vor ihrer "willenslosen, weiblichen Naivität" schützen zu müssen. Echt Kannste halt nur die gewünschte Aufmerksamkeit verwehren und für die Zukunft mal drauf achten, ob's sie mit Spielchen zu weit treibt oder das nur mal ein einmaliger ping test war.

Ich find's cool, aber bin selbst teils auch ein bisschen nerdig. Habe vor paar Monaten auf nem esports Event zufällig mit einem Spieler gequatscht und hat sich ein nettes, kurzes Gespräch über das damit verbundene Reisen ergeben, etwas, was mich persönlich an diesem Hobby/Beruf fasziniert. Wenn du's erzählst, solltest du selbstbewusst dahinter stehen. Und evtl. nicht unbedingt im allerersten Satz raushauen ;) Aber ansonsten lässt sich da doch prima was draus machen. Bisschen augenzwinkernd mit ein paar Gamer/Nerd-Klischees spielen oder ihr erzählen, dass du dich auch extra für sie von deiner Langhaarmatte getrennt und den Keller aufgeräumt hast. Oder ne lustige Story vom Reisen erzählen, damals in LA oder als du in Malaysia 3 Tage am Flughafen festgesessen hast...

Nein, diese Art verharmlosende pseudo-Wertung mit Eigeninterpretation bringst ganz allein du hier herein.

Es besteht ja theoretisch immer die Gefahr, dass, wenn ich mich einem anderen Menschen sexuell näher, dieser darauf einsteigt, weil er irgendeinen wie auch immer gearteten Druck verspürt (möglicherweise ohne dass ich da überhaupt etwas von mitbekomme) und demnach sexuellen Kontakt zu mir hat, obwohl er es gleichzeitig nicht wirklich freiwillig möchte. Die Gefahr ist größer, je manipulativer und/oder hartnäckiger ich meine Annäherungsversuche gestalte. Auf der anderen Seite würde ja fast niemand mehr ficken, wenn man auf das Startsignal "Bitte vollziehen Sie nun den GV mit mir, ich versichere Ihnen, dass ich diese Aufforderung aus freiem Willen und bei vollen geistigen Kräften äußere" warten müsstesolltewollte. Gerade Frauen wollen ja auch verführt werden. Fände ich ebenfalls schrecklich, wenn ab heute jeder Mann, dem ich mich evtl auch einfach mal spielerisch bei der "Annäherung" entziehe/aus den Armen wegdrehe/etc. dann sofort die Hände wegnimmt, ahja Schatz, ich sehe du hast keine Lust, ist ok, bin schon weg! In diesem Sinne gibt es doch kein eindeutig "richtiges" Verhalten, nur die Möglichkeit, das "Risiko" zu minimieren durch ein gewisses Maß an Empathie, eine gesunde Einschätzung des jeweiligen Partners, eine grundlegende Bereitschaft zur gelegentlichen Zurückstellung der eigenen Bedürfnisse bzw. die Fähigkeit, die eigenen Bedürfnisse im Leben verwirklichen zu können, ohne einen anderen Menschen auch nur ansatzweise unter Druck setzen zu müssen, gutes Screening, sodass ich nicht an vollkommen labile Partner gerate, eine "gefestigte" Persönlichkeit mit der ich ausstrahle, dass ich meinen Gegenüber respektiere und bei Nicht-Sex keine bösartig-beleidigten Bestrafungspsychospielchen spiele etc.

Gerne verlinke ich dir auch noch die vorherige Seite, auf der Ansätze zum 'angemessenen' Umgang mit der LMR diskutiert wurden. Nur durchlesen musst du es dann selbst.

Dann schauen wir mal, ob wir eine Parallele finden: Ein Mann und eine Frau kommen sich näher, noch näher, so in Richtung zwischen 5 und 7. Der Mann ist sich der Tatsache bewusst, dass Frauen immer erst eine gewisse Betriebstemperatur erreichen müssen, bevor sie ihr Schmuckkästchen öffnen. Also macht der Mann sie so richtig feucht und scharf (so dass es erst gar nicht zu einem LMR kommt). Keine Parallele. Jetzt kommt es dennoch zu einem LMR. Der Mann bettelt und bettelt. Hilft nichts. Nun ist er beleidigt. Die Frau macht sich innerlich über ihn lustig. Keine Parallele. Es kommt zu einem LMR. Der Mann macht einen FO. Damit zeigt er ihr auf der einen Seite, dass er nicht bedürftig und nicht auf sie angewiesen ist. Aber auf der anderen Seite legt er jede Entscheidung in die Hand der Frau. Jetzt kann sie ganz alleine entscheiden: "Prima, der ist selbstbewusst und macht sich nicht zum Clown" oder "Nein, ich will immer noch nicht". Keine Parallele. Oder er kombiniert die erste und die letzte Möglichkeit. Keine Parallele. Tu uns doch einfach einen Gefallen und lies dir einfach die Beiträge (Pippi, Elia) durch, in denen die Parallelen aufgezeigt werden anstatt selbst 5 Beispiele genau so zu konstruieren, dass dort keine ersichtlich wird. Alternativ kannst du deine Antworten zu 99% auch auf "Nein, stimmt nicht und ich hab Recht basta!!!" reduzieren, geht schneller und kommt inhaltlich auf dasselbe raus...

Ehm, nein? Die Tante fühlt sich doch nie und nimmer ausgenutzt, wenn er nach dem Treffen derjenige war, der weiter investiert hat. Das erzählt sie ihm jetzt nur, um ihre Blocks iiirgendwie zu begründen und zu gucken, ob jetzt weiter hinterherhechelt. Te schreibt im OP ja, dass sie sich noch mit weiteren Männern trifft. Die spielt doch vielmehr auf "Wenn du mir deine Eier hübsch mit Schleife verpackst überreichst, dann guck ich mal, ob ich mich evtl zu einem Treffen herablasse (wobei ich an eierlosen Männern natürlich kein sexuelles Interesse hab)" Kannst du eigentlich nur die "Hey, lass uns was zusammen machen, wenn du partout keine Lust hast, sehr sehr schade, aber ok, mach's gut" Tour fahren.

> Schwachsinn. Männer stehen auf die kleine HB die sich schämt. > Ich denke, dass es eher an deinem Aussehen lag. Vielleicht hatte er dich geiler in Erinnerung. JR Erst einmal Glückwunsch zur Kunst, so viel Bullshit in so wenige Zeilen zu verpacken! Aber ist ja nichts neues bei dir. MMn haben beide Seiten recht. Natürlich ist der Typ ein bisschen Wischiwaschi, wenn anstatt selbst zu entscheiden "Ok, mit so ner Aussage kann ich leben/kann ich nicht leben - fertig" lieber völlig unreif und in dieser ganz typischen Mischung aus Eifersucht und Geilheit mit andauernden Sms Anspielungen kommt. Sehr uncool. Andererseits stimmt auch, was Hoodseam sagt, mit so einer Aussage schießt du dich leicht ins Aus. Ich stehe auch dazu, dass ich mich treffe, mit wem und wann ich möchte. Und kommuniziere das so, dass es nicht in Frage gestellt wird. Aber das hat einen völlig anderen Beigeschmack als "tjoaaa, ich spiel auch ganz gern mit Männern". Tödlich ist dann, wenn du - wie bei diesem Zufallstreffen - auch noch vollkommen aus dieser Rolle fällst. Würde ihn mal ein paar Tage abheizen lassen und dann anrufen, ganz normal kurz quatschen ohne im Ansatz darauf einzugehen und zu irgendeiner Aktivität einladen. Springt er nicht darauf an - next. Springt er darauf an, wirst du noch ne Menge Spaß mit doofen/misstrauischen Sprüchen/Verhalten seinerseits haben.

Weil Frauen ja bekanntlich immer genau wissen, was sie wollen, und das ebenfalls immer aufrichtig kommunizieren ;P Nöö, deine Ex verhält sich nicht komisch, sie verhält sich genauso wie eine Ex, die am Ende der Beziehung noch nicht mal den Mut hat, Schluss zu machen, sondern dich solange ignoriert und wegdrückt, bis du das offensichtliche Ende irgendwann aussprichst. Einen Mann, der sich so behandeln lässt und gleichzeitig paar Wochen später wieder ankommt und sich auch nur ansatzweise auf mich einlässt, den könnt ich auch nicht mehr ernst nehmen. Echt! Dein Zelt ist dein Problem und nicht das deiner Ex. Kümmer dich drum, mach halt die Tour nach Haus oder find an deiner Uni irgendjemanden, der dir sein Zelt leiht. Gott deine Ex lacht sich tot, dass du nach 20x wegdrücken immer noch wegen dem Zelt an ihrer Haustür kratzt.

Moin! Probier's aus = Lass es erstmal weiterlaufen. Mit Satz von IC meinte ich die 2 Posts vorher beschriebene Aussage: "Ich finde es unattraktiv, wenn du yxz machst/Ich finde es sehr unattraktiv, wenn sich ne Frau yxz verhält" An Situation angepasst formuliert. C&F ist ja ein gutes Werkzeug, nur sollte es nicht soweit Überhand nehmen, dass dein Gegenüber denkt "Der Penner macht sich ja nur noch lustig über mich und sieht mich als totale Witzfigur!" (oder: "Der kann mir nichts entgegensetzen und ist so hilflos, dass er überall nur nen lustigen Spruch sagen kann"). Konstruierte Situation: Sie sitzt 5 Stunden mit arschiger Zickenlaune bei dir zuhaus. Da kannst du sie den ganzen Abend lang super-augenzwinkernd aufziehen, der Gelackmeierte, der nen scheiß Abend hatte, bist du trotzdem. Da wär dann ne klare Ansage (Wenn du ein Problem hast, sprich, ansonsten lass deine Launen nicht an mir aus bzw. geh besser) sinnvoller. Blödes Beispiel, aber das meinte ich damit, nicht "blind immer und ausschließlich" mit C&F zu schmeißen, sondern wenns gefühlt angemessen ist auch mal ein "Nope, so läuft das nicht" zu äußern. Du schreibst "PDM aus" und versuchst gleichzeitig schon wieder, 5 Schlussfolgerungen aus einer Smiley Nachricht zu ziehen. Pfui! Aus! Außerdem merkst du wirklich nicht, was für einen verschobenen Fokus hast. Ein genauer "Schlachtplan", um ihr 2 Schritte voraus zu sein, der nur aus Reaktionen auf ihr Verhalten besteht? Merkste selbst, ne? Wirkt auf mich auch eher beleidigt, vor allem wenn du "Sex - ja gerne, aber weil du grad blöd bist und nicht so recht willst, will ich jetzt auch nicht mit dir, hey guck mal Konkurrenz kann ich auch, ätsch!" zu offensichtlich reinbringst. Mal abgesehen davon, dass Interaktion nicht starr ist und du kein vollkommen vorgefertigte Muster auf die Situation draufpressen kannst: Vertrau doch mal auf dich selbst, dass du im Gespräch erkennen kannst, was grad läuft. Dass du erkennen kannst, ob sie grad eine Sorge teilt, bei der du für die da bist und gleichzeitig kommunizierst: dann pack es an und kümmer dich darum, tu's!, oder ob sie wieder dramatisiert (und du wissen wirst, ob du jetzt C&F oder auch 'Keine Lust auf Diskutiererei, Endegelände' durchziehst, ob ihr grad einen tollen positiven Vibe habt und du auf sexual talk anspringen willst (Ists in Montreal eigentlich kalt? Ich wollte schon immer mal Sex auf einem Bärenfell vorm Kamin haben! Stell dir das Gefühl vor, Haut auf Haut, Hitze des Feuers, der ganz weiche, streichelnde Teppich...) oder auf nicht-zickige Art und Weise abblockst und das Thema wechselst, weil grad keinen Bock. Du hast dir schon so viele Gedanken zu allem gemacht zu ihrem Verhalten und deinen Reaktionen. Ich glaube, das einzuordnen schaffst du, auch (oder gerade) wenn du da flexibler bleibst statt ein ganz striktes Schema-Verhalten anwenden zu wollen. Denke du tust dir einen Gefallen, wenn du im Urlaub mal eine Woche absolut 0 Kontakt hast. Kopf frei kriegen und Spaß haben kannst. Dann merkst du umso stärker, ob nach dem Urlaub der erneuete Kontakt mit ihr mehr positives oder negatives bei dir auslöst.

Ich versteh, dass du im Moment keinen klaren Cut von dir aus setzen möchstest. So wie Optiplan gesagt hat, wirkst du auch nicht wie einer, der in 6 Monaten nach evtl. schlussendlich unglücklichem Ausgang in Frauenhass verfällt oder von der Brücke springt. Von daher, probiers halt. Aber fang bitte nicht mit "in 1,5 Jahren an". Wenn du darauf hängen bleibst, bist du bescheuert! Wenn sie sich jetzt für dich entscheiden wollen würde, wäre mMn auch die Distanz überbrückbar und würde sie es tun. Schieb ihr Verhalten nicht darauf und bleib an der Hoffnung kleben, dass in 1,5 Jahren alles ganz einfach sein könnte. Ahja, die nur-wegen-der-Kinder-Elternbeziehung mit arbeitstechnisch teils spontan abwesendem Vater erkenn ich doch glatt wieder. Habe allerdings im Gegensatz zu ihr von beiden Elternteilen (zu?) viel Zuwendung bekommen. Und trotzdem im kindlichen Versuch, eine zeitweise kaputte Kernfamilie "heile" zu bekommen nen kleinen Knacks abgekriegt, mir gewisse negative Verhaltensmechanismen angeeignet, deren Rattenschwanz-Konsequenzen ich Jahre später erkannt und auch erst mit Hilfe von Außen wirklich bewältigt/umgelernt habe. Damit meine ich jetzt keinesfalls, dass du deiner HB direkt mal freundlich einen Termin auf der Couch empfehlen solltest. Soll nur verdeutlichen, wie schwierig es teils ist, aus seiner Haut zu kommen. Wie gesagt, für sie kannst du gar nichts übernehmen. Inwiefern sie sich entwickeln, verändern möchte, muss von ihr aus kommen und entschieden werden. Und auch das ist ihre Aufgabe. Trägt sie Probleme wegen ihrer "Rabenmutter" mit sich herum oder ist mit ihrem ganzen Leben kreuzunglücklich, dann kann sie einen der 100 anstrengenden Wege, einen Umgang damit zu finden, einschlagen oder für immer damit leben. Da hilft auch kein "wenn ich denn könnte dann würde ich" Gedicht. Was für euch und euren Umgang helfen kann, ist eigentlich nur, dass du dich nicht zu sehr auf ihr Level einlässt. Dein Frame, dass du dir selbst immer noch am nächsten stehst. Und ihr gegenüber dann nachsichtig oder hart wie es angemessen ist. Gehört vllt dazu, eine 'ich sollte dich gehen lassen' Sms komplett zu ignorieren oder auch einmalig zu beantworten a la "Mach dir keine Sorge, wohin ich gehe, entscheide immer noch ich selbst! Als nächstes sowieso erstmal nach Kroatien ;)" ohne dabei wirklich sauer auf ihre Art/ihren Stress zu werden genauso wie andererseits wenn sie wirklich rumzickt Situation straight zu beenden "Ich habe jetzt keine Lust das Gespräch fortzuführen/diesen Abend deine Launen auszubaden..." Wahrscheinlich schwer, zu unterscheiden, wann was passend ist, aber da hilft es mehr, auf das eigene Bauchgefühl zu hören anstatt Hirnfick zu schieben, wie jmd anderes das jetzt evtl auffassen könnte. Genauso mit der C&F Schiene. Hilft manchmal ungemein, wenn man merkt, dass der Gegenüber sich nicht auf jede Kleinigkeit herabziehen lässt. Wenn allerdings ausschließlich eine nicht-ernst-nehmen Reaktion erfolgt, kann man auch dieses Gefühl, dass der Andere sich lustig macht und vllt noch ein wenig vereimert, von der Einzelsituation auf seine gesamte Persönlichkeit übertragen. Und dann wird's halt kritisch, wenn man du denkst "er nimmt mich generell als Person nicht ernst". Daher nicht blind alles mit C&F abschmettern. Manchmal ist irgendwie auch eine klare Ansage fällig. Von daher gefällt mir dieser Satz von Individualchaotin sehr gut, es ist eine Reaktion, aber keine Drohung, Diskussion von Konsequenzen, Forderung oder direkter Vorwurf. Was wann zu gebrauchen ist - wieder Bauchgefühl. Mal abgesehen davon, jetzt hör endlich auf, nach jedem Pieps von ihr zu gucken! Ob jetzt ein unbestimmtes 'Mach ich morgen' Dreh- und Angelpunkt ihrer Gedankengänge ist und Auskunft über indirektes "Schlussmachen" ist oder nicht, wage ich mal sehr zu bezweifeln. Vielleicht hatte sie auch einen verdammt turbulenten Tag im verdammten Montreal und hat einfach mal (vorbildlich ^^) nicht an dich gedacht, peng! Ist aber auch ziemlich egal. Man, du hast jetzt Zeit zu packen und dich um deinen eigenen Kram zu kümmern. Solltest du irgendwann feststellen, dass sie sich gemeldet hat, wirst du in dem Moment ziemlich einfach bemerken, ob du jetzt Lust hast, dich mit ihr zu beschäftigen oder nicht. Braucht man keinen großen Schlachtplan für.

Uäh, das ist unheimlich schwer, etwas zu raten, weil alles so verfahren ist. Ich glaube nicht, dass du das langfristig glücklich drehen kannst, eine klare Entscheidung deinerseits wär wohl am sinnvollsten. Gleichzeitig kann ich wiederum voll verstehen, dass du es jetzt irgendwie drauf ankommen lassen willst ;) Zuerst mal würde ich jeglichen Beziehungsgedanken verabschieden. Selbst dein 'anfänglicher Frame' den du im letzten Post beschreibst, beginnt mit dem Fokus "Mach DU blablabla" und enthält gleichzeitig schon das Wort Beziehung. Hier würde dir eigentlich jeder raten, das erstmal ergebnisoffen zu halten. Ich verbringe gerne Zeit mit dir, aber ich bin mir auch selbst zu viel wert, als dass ich mein Leben und meine Laune mit Kindertheater versauer. Wie man das rückwirkend anstellen soll. Puh, schwierig. Sich von "Ich liebe dich" wieder auf Unverbindlichkeit und mehr Distanz zurückzuziehen, ist doch nur mit Vorwürfen, Vertrauensverlust, neuem Drama, "klärenden" Gesprächen, die sich zu sinnlosen Diskussionen aufheizen, verbunden und kann eigentlich nur schiefgehen. Sehe aber auch keine andere Möglichkeit, was du tun kannst. Absurde Situation. Die größten Liebesbekenntnisse und pärchenhaftes Skype-Kontakthalten (bei hutzeligen 4 Wochen USA), obwohl es dann abseits der Textrealität schon daran scheitert, sich zu verabreden (geschweige denn eine liebevolle, erfüllte Beziehung zu führen). Gott, wie bist du nur da reingerutscht?! Du scheinst fast so wie sie etwas Gefallen an dem Gefühls Auf und Ab zu finden. Was mich in so einer Situation auf den Boden bringen würde? Die Erkenntnis, dass ich den Typen durch mein Drama verliere, sicherlich nicht. Der (drohende) Verlust bringt mir vorerst ja nur noch mehr Gefühlsachterbahn bzw. diese on-off Spielchen nach einer halbherzigen 'Trennung', die ja auch zu genüge in den meisten Ex-Back Threads beschrieben werden, und die eine weitere Stufe der 'Herausforderung' darstellen können. Knickt er, selbst nachdem so quasi Schluss war, wieder ein??! Ich war früher auch eine unheimliche Drama Queen. Konnte mich schlecht von meinem Elternhaus lösen und generell keine Verantwortung für mein Handeln tragen bzw habe immer Schuld/Gründe bei anderen gesucht. War mit Vorwürfen/Forderungen nach außen beschäftigt, anstatt zu kapieren, dass ich an mir selbst etwas ändern muss. Alles, was blöd lief, ließ sich auf 1000 miesefiesegemeine Umstände zurückführen, die ausgerechnet mal wieder mich getroffen hatten. Opferrolle hoch 10 inszeniert. Meine Gefühle waren nie gespielt, wenn ich irgendwo gesessen und geheult habe und verzweifelt war, habe ich mir unbedingt gewünscht, dass ich aus dem ganzen Müll rauskomme. Gleichzeitig fand ein Teil von mir diesen Emotionsputsch anscheinend so geil, dass ich diese Muster immer wieder wiederholt habe. Davon waren alle engen Beziehungen (Eltern, Partner, bester Freund) betroffen. Waren sie hart zu mir, habe ich die "Ja aber mir gehts so schlecht" Opferkarte gezogen, waren sie daraufhin nachgiebiger, habe ich sie mit Drama erschlagen. Geholfen hat mir, dass mein Freund damals mit mir Schluss gemacht und ('nur' vorerst, mittlerweile haben wir guten Kontakt, aber andere Geschichte) den Kontakt komplett abgebrochen hat, ich ihn hier im Forum stalken wollte und (nach gehörigem innerlichen Leugnen) mich schließlich in einigen der hier beschriebenen "LSE" Verhaltensweisen wiedererkannt und verstanden habe, dass der Schlüssel bei mir liegt. Ka, wie krass dein HB in dieser Hinsicht drauf ist, mir kommen halt gewisse Sätze/Situationsbeschreibungen halbwegs bekannt vor. Auch der Umstand, dass, wenn du etwas strikter drauf bist, sie mit "Ich will dich ja, aber ich hab Angst, dass du nur Sex willst" kommt und sobald du auf sie eingehst, Zugeständnisse machst, redest, "weicher" wirst, deine Attraction anscheinend weder für Sex noch für umkompliziert auszumachende Treffen ausreicht. Da bestärke ich durch mein Verhalten den anderen, negativ auf mich zu reagieren, sodass ich dann Drama machen kann, dass er negativ auf mich reagiert. Spielt natürlich gut ins Ganze rein, dass du von Anfang an so einen schönen PDM schiebst. Du schreibst irgendwo, dass es keinen Sinn macht, dass sie so viel investiert. Doch, natürlich, denn sie bekommt ja auch eine ganz gute 'Belohnung' raus. Gefühlsremmidemmi, ihrer eigenen Unsicherheit muss sie sich auch nicht stellen, sondern fordert stattdessen bequemerweise mehr Sicherheit von dir ein. Wie gesagt, distanzier dich von ihr! Bzw. sei bereit an den Punkt zu kommen, wo du ihr sagst "Für so viel Aufstand habe ich in meinem Leben keinen Platz" und das auch durchzuziehen. Vorerst würde ich das Texten so weit wie möglich reduzieren (hast du glaub ich schon?!). Bei Telefonaten nicht mehr auf Diskussionen (wer hat wann was geschrieben, wieso war das doof, wer sollte sich jetzt wie anders verhalten) einsteigen sondern wenn möglich ein positives lockeres Gespräch führen und beenden, wenn sie partout auf irgendnem Stress rumreiten will. Und nicht auf Emo-geleier eingehen. Natürlich ist sie durch den Wind, aber weil sie es irgendwo so will. Kannst du Verständnis für zeigen, ihr Rat oder auch mal (!) den Kummerkasten anbieten, aber ansonsten hat sie sich um ihr Leben zu kümmern. Sehr einfache, aber irgendwie coole Aussage, die ich von Frau IC ab und zu lese: Ich finde yxz sehr unattraktiv/...sehr unattraktiv, wenn sich eine Frau yxz verhält/etc. Hätte ich ihr wohl zu der Ex-Facebook-Kinderkacke gesagt (beliebig bezogen auf diese Mitleids-Pseudo-Beziehungserhaltungs-Verarsche oder generell darauf, eine Ex Beziehung nicht sauber zu cutten). Skype beenden "Habe jetzt grad keine Lust das Gespräch weiterzuführen, ich ruf dich in 2 Tagen (oder wie auch immer eure Frequenz war) wieder an!" Nicht auf evtl. Sms Drama eingehen. Beim nächsten Gespräch nicht weiter darüber diskutieren, du kannst sie nicht umerziehen, sondern nur deine Konsequenzen aus ihrem Verhalten ziehen. Wann seht ihr euch denn wieder? Hab Spaß im Urlaub, auf dass viele Bikininixen deinen Weg kreuzen! ;)

Die Frau suhlt sich doch in der Aufmerksamkeit, die sie von allen bekommt und mit ihrem Drama erzeugt. Sie kocht dich weich bzw. deine Unsicherheit verstärkt das Ganze noch, sie genießt und instrumentalisiert ihren Ex und immer, wenn jemand ihr mal Konsequenzen aufzeigen will, kommt die "Ja ich weiß ja grad auch nicht meine Situation ist so kompliziert ich weiß nicht was ich tun soll und jetzt bist du auch noch sauer auf mich, weil ich so stressig bin, jetzt geht's mir erst recht richtig schlecht" Opfer Rolle als Ass aus dem Ärmel gezogen. Du dagegen versuchst dir in dem ganzen Chaos ein wenig Sicherheit in Einzelsituationen zu erkämpfen (Ich muss unbedingt Treffen, Zeitpunkt, Ort bestimmen, darf keine Führung nie-niemals abgeben oder Wenn sie yxz was ich sage (nicht) tut, dann ist sie noch (nicht mehr) attracted etc) während du vom Gefühl her dabei aber im Gesamtbild deinen eigenen Standpunkt vollkommen verlierst, weil du dich vollkommen übertrieben auf sie fixierst. Du fragst hier in 2 Threads wegen dieser Emo-Trip Sms nach und ignorierst diese vorerst, um dann 2 Tage am Telefon doch wieder auf den Scheiß einzugehen. Ist das nicht genau das, was dieses Mädel erst recht an dir reizt?! Du bist nicht der vollkommen verlorene "Beta-Waschlappen" der auf so ne Nachricht sofort einknickt mit Bitte Baby lass uns reden verlass mich nicht, der sich damit völlig disqualifizieren würde und den sie folglich endgültig abschießen würde. Nein, bei dir lohnen sich die Spielchen, du knickst halt nach ein paar Tagen Spielerei ein, spätestens wenn sie wieder die Opfer-Karte zieht. Sie kriegt ihre emotionale Action und gleichzeitig die Genugtuung, dass sie als Gewinnerin aus den Situationen hervorgeht, während du gleichzeitig brav für ne Beziehung parat stehst. Von ner erwachsenen Frau erwarte ich, dass sie eine gewisse Verantwortung für ihr Handeln und ihre Entscheidungen trragen kann. Sie meint sie versaut dir dein Glück und sollte dich gehen lassen? Dann soll sie diese Entscheidung treffen und das tun anstatt dieses Gebrabbel wie einen ping Test rauszuschicken auf den du dann (nach 2 Tagen bauchkribbelnden Wartens) auch anspringst. Sie hält Kontakt zum Ex, weil sie das Beste für ihn will? Ich lach mich tot, das ist allerhöchstens das beste für sie. Weiß ich, dass ein EX Partner sein Leben nicht mehr auf die Reihe kriegt, weil er noch so sehr an mir hängt, dann komme ich von meinem bequemen Ego Trip runter und gebe ihm die Möglichkeit loszulassen, indem ich den Kontakt abbreche/so weit wie möglich minimiere und klare Grenzen setze. Aus Mitleid eine Facebook Beziehungsanfrage eingehen, damit der arme Ex nicht traurig ist?! Das ist Teenie-Gehabe, wie unattraktiv ist das denn, wenn eine erwachsene Frau sich so verhält? Aber sie ist ja immer die Gute, die eigentlich nur das Beste will und so sehr unter ihrer Situation leidet. Mal ehrlich, wenn sie tatsächlich ihr Leiden beenden/verringern wollen würde, dann würde sie (auf die ganzen verschiedenen Bereiche in ihrem Leben bezogen, die ihr ja anscheinend alle Sorgen und Probleme bereiten) ein paar Entscheidungen treffen und dafür einstehen. Dass sie genau das nicht tut, zeigt doch, dass sie zu nem gewissen Teil auf das Drama steht. Hat dieses "Ich liebe dich" Gelaber (verzeih, aber so wirklich ernst kann ich das bei dem was du schreibst nicht nehmen!) eigentlich erst angefangen, als sie in die USA ist? Wenn ja ein Schelm wer böses dabei denkt. Bedenklich finde ich auch, dass du ihr "die Entscheidung" überlassen willst (und gerade Verlustangst als Motivation ist ein besonders schlechter Ratgeber!). Willst du tatsächlich jemanden, der sich so aufführt, wie sie momentan?

Dass meine Abneigung, hier als "Kätzchen" oder "Miezekatze" meine Gedanken darzulegen, nur damit du oder Kollege ein "Süß miaut" hinterherschicken kannst, für dich direkt zur sicheren und unumstößlich wahren Schlussfolgerung führt, dass ich mich - genau wie alle anderen "ganz normalen" Frauen - nicht für das Thema interessiere bzw. es für Schwachsinn halte, ist bereits einer der Gründe, wieso ich absolut kein Interesse an einer Auseinandersetzung mit dir habe.