Bondig

Kollegen, ich weiß nicht mehr weiter... Die Trennung liegt nun über ein Jahr her, aber ich bekomme sie nicht aus dem Kopf. Oder besser gesagt: ich verstehe immer noch nicht so richtig, warum es so gekommen ist?! Ja, ich war durch und durch beta, sicherlich einer der Gründe, wenn nicht sogar der Hauptgrund. Aber ich komme über die Geschichte nicht drüber hinweg. Ich könnte so unglaublich viele Frauen bekommen, und sicherlich wäre auch eine dabei, die das Zeug zur Mutter meiner Söhne hätte Aber fast jedesmal wenn eine Frau in meiner Nähe ist, verkrampfe, kann nichts wirklich außergewöhnliches an ihr finden. Ich bekomme sogar regelmäßig definitive Angebote - aber ich kann einfach nicht. Es gibt immer noch keinen Tag, an dem ich nicht daran denke, wie unglaublich mies meine Ex und mein alter Freundeskreis mich behandelt haben. Was habe ich nicht schon alles versucht: Frauen (das ging soweit, dass ich das Gesicht meiner Ex gesehen habe - kann man so schlimme Oneitis haben? Ich hätte für die Frau leider Gottes alles gegeben), Sport, Psychologe, Studium/Arbeit... Aber ich werde einfach nicht mehr richtig glücklich, bin verspannt. Es ist fast so, als ob ich niemanden in meine Nähe lassen will, damit ich nicht nochmal so eine Scheiße erleben muss. Aber ein Jahr?! Ich meine, ich bin jetzt 26, sehe gut aus, habe Humor... Ok, mein Selbstvertrauen ist im Keller, aber es wird besser. Die Sache mit dem Inner Game und sich selbst lieben, da stehe ich wohl noch ganz am Anfang. Die eigentliche Frage an euch: Meine Ex hat sich letzte Woche zu meinem Geburtstag nach über einem Jahr Sendepause gemeldet. Das hat mir wieder einen ganz schönen dämpfer verpasst. Soll ich mich bei ihr melden und einfach die Fragen stellen: "Warum?" - nur ich gehe davon aus, keine vernünftige Antwort zu bekommen. Bei mir drückt der Schuh in zweierlei Hinsicht: 1) Ich bin ein Mensch, der ein Problem komplett verstanden haben muss, um es zu lösen. Ein "es ist einfach so" funktioniert bei mir nicht. 2) Ich will endlich wieder richtig gut ficken. Das fehlt mir am allermeisten. Aber solange ich den Balast mit mir rum schleppe, funtkioniert das einfach nicht. Da käme mir die Ex fast richtig gut gelegen. Wenn ich einen Wunsch frei hätte, wirklich nur einen einzigen, würde ich mir wünschen, einfacher gestrickt zu sein und wieder mehr Spaß am Leben zu haben. Und an den Muschis. Danke vorab bondig

Hey, interessante Ansichtssache... Der Witz ist: Ich finde es toll "an der Tafel zu stehen" und mich zu präsentieren - ich denke, da spricht die Eitelkeit. Ich kann ad hoc eine Präsentation von mir aus in einem Stadion halten, klar bin ich immer ein bisschen aufgeregt, aber irgendwie gibt mir das einen Kick. Seitens der Profs wurde ich explizit für meine Darstellung und meinen konsequenten Vortragsstil gelobt (da kommt ein bisschen das Schauspiel-Talent hoch) Das mit den vielen Glaubenssätzen ist eine spitzen Idee. An den Punkten 2,3 und 4 muss ich aber noch hart arbeiten. Vorhin mal wieder ein Mädel angegrinst und ein Lächeln zurückbekommen, sowas hebt gleich die Laune Nur komme ich aktuell mit Rückschlägen weniger klar. Und was mich glaube ich am meisten belastet, ist Folgendes: Wenn ich eine Frau anmachen will, klappt das auch. Auch das Küssen - aber spätestens beim Küssen regt sich in mir ein extrem starker negativer Gedanke: Was ist, wenn sie jetzt vögeln will und du kannst nicht? Ich glaube, hier liegt der Hase im Pfeffer - das ist meine größte Baustelle. Bei den letzten beiden Malen hat es es geklappt (wobei ich sagen muss: auf Alk geht bei mir gar nichts, erst wenn das meiste abgebaut worden ist, tut sich was und der Motor springt an). Ich bekomme da so ein ungutes Gefühl in der unteren Magengegend, verkrampfe regelrecht. Ich denke, dass geht erst dann wieder weg, wenn ich mich mal wieder ordentlich ausgetobt habe. Lange halte ich das auch nicht mehr aus. Ich wünschte, ich könnte das mit dem Sex entspannter angehen, ohne Zwang oder Druck, einfach mit Vorfreude und Nervenkitzel. Ich könnte mich dafür in den Arsch beißen, dass ich das so verkrampft und verbissen sehe. Jetzt wo ich drüber nachdenke, ist das für mich aktuell wirklich das größter Hinderniss: Ich assoziere mit Sex eher Druck als Spaß und kann mich kaum gehen lassen. Ich würde so gerne, nur kommt immer wieder diese Panik hoch: es klappt nicht, es klappt nicht, es klappt nicht... Das hatte ich bei meiner ersten Ex auch, dann, als ich wieder sicher im Sattel war, konnte ich gut rumvögeln - auch das Selbstbewusstsein dazu war da. Und dann nach der letzten Ex, naja, ihr wisst schon...

Tja, jetzt rate mal: meine ex hat meinen ehemaligen Freundeskreis gesprengt.. als ich damals mit den windpocken durch die Prüfungszeit gegangen bin, ging sie mit den Kollegen feiern, letztlich kam sie mit einem zusammen, der rest hat sich nicht für mich interessiert, und Das nach über 5-6 Jahren kollegschaft... Da waren Leute dabei, da dachte ich, man sitzt noch mit 70 zusammen und trinkt n Bier... Danach war ich im Studium komplett alleine, Gott sei dank habe ich wieder Kollegen gefunden, die einfach nur passen... aber so viele Rückschläge in so kurzer Zeit hinzunehmen war hefitg... Ich bin niemand der rumheult, aber daran habe ich lange geknabbert... und wenn du dann noch bei Frauen bist, und es klappt nicht so wie es sollte, ist das nicht gerade hilfreich... daher auch der verminderte selbstwert... Erst wenn ich wieder richtiges Selbstvertrauen habe fkt es wieder... In jeglicher Hinsicht - langsam merke ich auch, dass ich das gröbste hinter mir habe.. nur besteht da ein gewisser Druck... Man erwartet ja, dass Das mit den Frauen bei mir gleich wieder läuft... Ist im Moment nicht so easy, Frage mich nur, wann es endlich wieder richtig gut wird... So auch mit der zweisamkeit... oder dreisamkeit

Hmm, wahrscheinlich über mein Glied fällt mir gerade ein

Hmm, wahrscheinlich über mein Glied fällt mir gerade ein

Das mit der neuen Persönlichkeit versuche ich schon seit einem Jahr,ich weiß auch wer ich sein will, aber dorthin zu gelangen ist hart. Mir fehlen positive erfolgserlebnisse, die mir zeigen: ja, so geht's lang, Das ist der richtige Weg... Aber was meinst du mit unabhängigen Glaubenssatze? Da wären ein paar Beispiele nicht schlecht... Bis jetzt definiere ich mich über mein aussehen (nach der Trennung dachte ich: seh gut aus, der Rest ergibt sich), für'n arsch.. Klar bekommt man ein gutes Feedback, aber Das ist einfach nur ein Teil vom großen und ganzen, soweit bin ich mittlerweile auch... Und Sex hat einen hohen Stellenwert für mich, ich bekomme nur in letzter Zeit zu selten welchen, und wenn meistens mit Frauen, wo ich nicht zu 100% überzeugt bin, dass sie passt... Ich liebe grundsätzlich ohne Erwartungen, nur beim Sex setze ich mich zu sehr unter Druck... Ich würde auch endlich mal an den Punkt kommen wollen, wo ich einfach iwo hin gehe und ne Lady mit Heim nehme einfach nur um Spaß zu haben.. ich mache mir eben zu viele Gedanken und kann schlecht abschalten... mit Alkohol werde icb lockerer, aber Das kann's ja nicht sein. Ich frage mich nur, wo mein altes, mein wahres ich hingekommen ist. Da ist es noch, nur will der Tiger noch nicht so richtig aus seiner Höhle... Naja, mache ich eben weiter mit trial and error... Mich nervt nur, wie sehr mich meine ex über die 4,5 Jahre hinweg weich gekocht hat... Nochmal passiert mir Das nicht, definitiv.. ach und mein ich? mein ich ist unglaublich liebesbedurftig, unterhaltsam und konsequent, wahrscheinlich der Hauptgrund warum ich so sehr leide - aber ein lauer Mittelweg ist war noch nie mein Fall... Ich weiß nicht, wie ich es am besten beschreiben soll... Aber da will was raus in mir, etwas uriges, grundlegendes... Und ich weiß einfach nicht, wie ich es rauslassen kann...

Naja, ich will keine schwäche zeigen. rückwärtig betrachtet glaube ich sogar, dass ich mit meiner ex hauptsächlich deswegen zusammen geblieben bin, weil der Sex gut war und ich mir keine waffel mehr machen Musste, wo ich den nächsten her bekomme... Und jetzt, in Studium, wo so viele Prinzessinen rum rennen, bekomme ich es kaum auf die Reihe... Therapie mache ich nicht mehr, war drei mal dort und was neues hat sie mir auch nicht erzählt... Anfang letzter Woche hatte ich noch drei Frauen vor der Flinte... jetzt nur noch eine und ich frag mich echt warum?! Aber wie selbstwert steigern? Ich habe Bücher gelesen, hatte auch Frauen, sehe gut aus - aber ich fühle mich meistens einfach unterlegen... Ich stocher im nebel, und ab und zu lande ich mal einen Treffer, aber es läuft nicht nach meinen Vorstellungen.

Das geht ja runter wie Zucker - schön, dass man mal die Meinung einer Frau zu hören/lesen bekommt. Im letzten Jahr habe ich auch denke ich deswegen so viel getrunken, weil ich ja die Zeit von Anfang 20-24(,5) eigentlich nur "vernünftig" verbracht habe. nach 3,5 Jahren waren schon die Kinder bei mir in Planung - das muss man sich mal vorstellen. Jedenfalls hatte ich das Gefühl, etwas verpasst zu haben, die andere hatte so das typische Studentenleben, hier ein bisschen vögeln, ansonsten viel Spaß, ein paar Prüfungen schreiben. Ich habe die ersten drei Semester nur gelernt, selbst an den Wochenenden komplett durchgezogen. Nur: mit jetzt 26 fühle ich, dass es irgendwie unpassend ist, so zu agieren. Gestern auch mit einer Frau aus dem Bekanntenkreis gequatscht. Ich fragte sie, was ich denn nur falsch mache. Sie meinte, ohne beleidigt zu haben, dass ich a) sehr attraktiv bin b) unglaublich Macho ausstrahle und c) einfach total verkrampft wirke. Bei b) und c) weiß ich, dass die vermeintliche Unnahbarkeit schlicht Selbstschutz ist. Das ist zum Heulen: ich weiß, was im Argen liegt, aber ich finde keine Lösung... Dieses im Neben-rum-Stochern regt mich so tierisch auf, weil nichts vorwärts geht. Ich ärgere mich einfach nur über jeden Tag, an dem ich nicht so bin, wie sein will. Und wenn ich darüber nachdenke, zieht mich das ziemlich arg runter... Das mit dem Powermodus abschalten ist schön leicht daher gesagt - wenn ich nur wüsste wie. Danke auf jeden Fall für die vielen Antworten PS: bei ner Nutte war ich auch schon, da war zwar noch nicht wirklich Schluss, aber eine Kumpel meinte, dass hilft wohl... Das ging gar nicht - entspannen kann ich mich da nicht und iwie war es auch nicht das gleiche wie mit einer Frau, die mich auch will - ich denke ihr versteht?!

Hey Leutz, ähm, die Woche war eine Prinzessin bei mir, ich hatte Lust, sie wollte nicht (kurze Vorgeschichte: wie hatten im letzten Jahr schon mal was am Laufen, dann haben wir ein mal gevögelt, dann habe ich sie recht lieblos über den Jordan geschickt) Naja, neulich bei einer Welcome-Back-Party eines Kumpels habe ich sie wieder gesehen, kurz gequatscht, dann gleich geküsst (nüchtern, wohl gemerkt und sie hat noch einen Freund im Moment), vorgestern war sie dann nochmal da. Sie wollte wie gesagt, es ruhig angehen lassen - von mir aus. Ich wollte nicht allzu "needy" wirken und habe dann Verständniss gezeigt. achja, dazwischen hatte wir auch nochmal ein Date. Auf jeden Fall: gestern abend kam eine nachricht, sie meldet sich nochmal, falls sie kurzfristig zeit hätte. Dann kam ewig nichts, ich wollte aber den Abend nicht versauern und habe sie dann nach Ihrer Abendplanung gefragt (wortwörtlich) Daraufhin keine Antwort. Heute keine Antwort, außer dass sie ihr profilbild in whatsapp gleich zwei mal geändert hat: 1) sie liegt auf der Karre von ihrem Lover 2) ein total schwachsinniges Giraffenfoto Sind die alle bescheuert?? Ich meine: will die mich verarschen?? Kann mir bitte bitte ijemand erklären, was dieser Mist soll? Wenn sie sich tot schweigen will, bitte. Dann hol ich mir eben wieder einen runter, aber die Scheisse ist mir einfach zu dämlich Gruß bondig

Ja, merke ich. Witzigerweise ist ein Yoga-Studio direkt eine Tür weiter Heute habe ich mir erstmal meine Kletterausrüstung gekauft - das macht auch tierisch Fun, vor allem 20m übern Boden wegzurutschen ist einfach nur gut - solange der Partner hält Ich setze mich selbst unter derartigem Druck, was erreichen zu wollen und schaue immer nur bei den anderen, wie viel sie doch mehr geschafft haben, bei Frauen, im Leben und sonstwo... Wenn ich dieses permanente Vergleichen nur abstellen könnte. Und dabei ist es letztlich so egal, was wir geschaffen haben, solange wir und die Menschen um uns herum glücklich gelebt. Naja, weiter arbeiten. Ist ein beschissener Teufelskreis, aber es tut gut zu lesen, dass es auch andere gibt, der leiden oder gelitten haben (bitte nicht falsch verstehen) und daran gewachsen sind! Ich wünsche euch noch einen erfolgreichen Samstagabend - in jeglicher Hinsicht...

Mein Problem ist, dass ich derartig viel Energie in mir habe - und ich kann sie nicht kanalisieren... auf Arbeit / im Studium klappt das schon iwie... Ich wüsste nicht, wann ich das letzte mal NICHT unter Strom und Anspannung gestanden hätte... Mal wieder richtig entspannen, an nichts denken.. Den Moment habe ich nur ganz kurz vorm Einschlafen oder beim Aufwachen. Da bin ich ganz kurz mal klar, aber dann geht das Rodeo schon wieder vorwärts...

Das ist es - was soll man noch mehr dazu schreiben? Ein hohes Selbstwertgefühl erzeugt eine unglaubliche Anziehung auf dein Umfeld. Wenn in sich ruht, mit sich selbst zufrieden ist, hat alles im Leben um glücklich zu werden. Vielleicht die größte Weisheit, die ich für mich in den letzten Monaten gemacht habe. Nur ist der Weg dorthin lang und steinig. Aber, ansonsten wäre es ja langweilig

@ sportmachtlaune123 doch ich habe Pläne - mein Studium läuft bestens. Ich gehöre zu den besten 5%, habe ein Stipendium bekommen (damals dachte ich, ich mach es für "uns" - heute nur noch pour moi), die Leute respektieren mich für meine Souveränität und mein Können. Aber ich halte mich immer für nicht gut genug, das ist mein Problem. Ich habe jetzt gelesen: "Denke nach und werde reich" - das Buch ist großartig. Ich habe mir eine Lebensziel gesteckt (ich will ins Management, Energiebranche) außerdem nochmal ins Ausland. Ich werde meinen BSc, meinen MSc und meinen MBA machen, falls er gut ist und ich eine gute Firma gefunden habe. Ich habe auch einen Plan entwickelt, wie ich das alles umsetze - habe jetzt angefangen, bei einem der besten Prof's im Lehrstuhel HiWi zu machen (warum soll ich kellneren gehen, wenn ich doch hier ein Netzwerk und Beziehungen aufbauen kann und gleichzeitig noch von den großen was lerne?) Nur fällt es mir zur zeit schwer mich richtig zu fokussieren. Die Sauferei geht mir auf den Sack, das exzessive Rauchen auch - ich bin keine 20 mehr, wo man sich was beweisen muss. Ich will einfach nur wieder zur mir selbst finden und mich vor allem akzeptieren. Und ich arbeite jede freie Minute hart mir, das könnt ihr mir glauben. Wenn nur nicht immer dieses Tiefen mit zwischen drin wären, die einen immer runter ziehen.

@ nightchecker Du hast natürlich Recht - aber ein Jahr? Ein verficktes Jahr??? Und wofür, weswegen, warum? Ich will mich ja selbst lieben - es gab Zeiten, da fand ich mich so unglaublich toll und großartig, dass mir der Rest scheißegal war, vor allem was die Leute dachten. Jetzt laufe ich rum, vergleiche mich ständig, bin verkrampft usw. Ich will mich auch nicht vor der Liebe sträuben und emotionale abstumpfen (wobei ich denke, dass dies schon längst geschehen ist) - aber nochmal will ich nicht so auf die Schnauze fliegen, dass ich mein Leben komplett nach eine Prinzessin ausrichte. Wie bescheuert muss man sein?! Aber wie lange soll das noch dauern. Immerhin habe ich wieder einen Freundeskreis gefunden, der passt. Das war auch ziemlich hart, da die Leute bei mir im Matrikel wirklich langweilige Menschen sind mit denen ich mal eben gar nichts anfangen konnte. Das war wirklich krass komplett alleine dazustehen. Ungewollt, wohl gemerkt. Trotzdem - was soll ich machen? Hinzu kommt, dass ich sexuell so unglaublich unausgeglichen bin und ich mich nur Schwer konzentrieren kann. Immerhin gibt mir das Studium wieder einen Sinn. Was hat euch geholfen?

Naja, wenn ich schlechte Laune bekommen, weil es nicht so läuft, wie ich es mir vorstelle, dann kotzt mich das schon tierisch an. Mein Problem ist, dass ich alles im Leben ziemlich gut auf die Reihe bekomme, Freundeskreis, Studium und Arbeit - hier kann ich mich dran setzen und mein Ding durchziehen. Ich kann mir aber kein Grinsen rauspressen, wenn ich nicht gut drauf bin. Ja, an meinem Inner Game arbeite ich schon seit einem halben Jahr. Lese Bücher, mache Autosuggestion, schaue keine Pornos mehr usw. Treibe Sport, achte auf mein Aussehen - aber ich bin immer noch total verkrampft, das gibt's gar nicht. Seit der Trennung ist der Wurm drin, klar ergibt sich immer mal wieder was - aber es läuft nicht so wie ich es mir vorstelle. Am Anfang der Woche hatte ich drei potentielle Kandidatinnen am Start - jetzt hocke ich alleine in der Bude (naja, ich habe genug zu tun, trotzdem assi). Und dann hat sich auch noch die Ex gemeldet, das haut mich auch wieder aus der Bahn. Sagen wir es mal so: Im Moment bin ich tierisch unzufrieden mit mir selbst, bin permanent dauergeil und mach mir das Leben einfach unglaublich schwer - eine nicht endende wollende Lebenskrise...

Naja, ich müsste nur mal die Verkrampfung lösen. Es gibt gelegentlich Momente, da fühle ich mich Alpha, der Frau und meiner Umwelt überlegen ohne dass ich das überheblich meine. Da liegt glaube ich in der Psyche noch viel im Argen, denn ich merke ja immer öfter, dass dieses Gefühl möglich ist. Immerhin etwas. Meistens aber verkrampfe ich dann extrem. Und was meinst du genau mit eskalieren? Ich versuche auch weniger Alkohol zu trinken, aber ohne bin ziemlich verspannt drauf. Ich will einfach keine Schwäche zeigen, naja, das wirkt alles eben unentspannt.

Wen interessiert das? Die Kinder im Pickup-Forum? Über die Gründe, jemanden nicht küssen zu wollen, könnte man sicherlich eine Doktorarbeit verfassen. In deinem Fall halte ich es allerdings für zielführender, der Frau eine beliebige Variation folgender Frage zu stellen: Warum zum Geier lässt du dich nicht küssen? Sag ihr folgendes: Du hast ihr das Rezept geschickt, weil du hofftest sie würde dann mit dir schlafen, und sie soll es nicht so interpretieren, als ob du dich nur bei ihr einschleimen wolltest. haha, ich schmeiß mich gleich gegen die Wand. Manchmal ist es zum verzweifeln, weil ich einfach aus den Prinzessinen nicht schlau werde. Vielleicht überstürze ich alles auch zu sehr. Gestern war ich wieder feiern, habe auch wieder eine Handynummer bekommen. Nach 10min Reden war die Luft raus. Die Dame von gestern hat sich dann von 20 Typen anmachen lassen, habe ich so im Blickwinkel mitbekommen. Naja, ich hatte auch nicht so die Feierlaune, zugegeben. Und ich bekomme so oft zu hören, dass ich nicht so grimmig schauen soll. Also, ich denke, dass ich meine Stimmung relativ schlecht verbergen kann und das insbesondere die Damen mitbekommen. Ich könnte mir in den Arsch beißen, dass ich gestern nicht noch zwei Mädels angequatscht habe. Nur ich denke immer, nach 10min ist die Luft raus und sie haben dann diesen: "hmmm... langweilig"-Blick drauf. kennt ihr den? Ich glaube, ich bräuchte jetzt erstmal einen FB, damit mein Selbstvertrauen wieder ein wenig gepusht wird und ich nicht so notgeil rumlaufe.

Spitze - und jetzt? Wenn ich mich wieder melde ist das doch nur hinter hergedackelt oder? Ich frage mich nur: Warum zum Geier lässt sie sich nicht küssen? Ich meine sie wird ja nicht gleich schwanger werden?! Naja, ich denke sie ist das Kaliber Frau, die nur mit einem ziemlich vertrauten Menschen intim werden kann. Es gibt Frauen, die kann man einfach gleich übers Knie legen und es gibt Frauen, die brauchen Zeit und das Gefühl "die dollste und einzige Prinzessin auf der ganzen breiten Welt zu sein". Trotzdem: Weiteres vorgehen? Melden, nicht melden? Jetzt hab ich ihr das Nudelsalatrezept geschickt, ich fühle mich eh wieder der letzte Spinner... Ein Nudelsalatrezept, dass muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen

Dem kann ich nur zustimmen. Das Gefühl der Liebe ist eben einmalig, warum darauf verzichten wollen? Ich schrieb es schon mal und wiederhole mich gerne: Man sollte doch einmal mit einer Beziehung richtig auf die Schnauze geflogen sein, dann wird dir die rosarote Brille genommen und du kannst dann besser mit dem Gefühl des Beziehungsendes umgehen. Zumindest hört es sich für mich so an, als ob du in der Hinsicht was heftiges durchgemacht hast. Kenne ich, braucht seine Zeit und jeder verarbeitet anders. Die Trotzreaktion ist auch erstmal in Ordnung, aber lass die Emotionen zu.

@ alpha centauri vllt liegt es an meinem familiären Backround (alle, wirklich alle sind noch zusammen und glücklich dabei), aber meine Vorbilder sind dann doch diejenigen welchen, die sich mit jemanden etwas aufbauen wollen. Familie, Erfolg etc. Man betrachte sich mal die ganzen Hollywood-Stars: Die meisten von denen könnten permanent und immerzu rumvögeln - welche Frau will nicht mal mit einem Hollywood-Star ficken? Nur witzigerweise wollen die auch ein gewisses Maß an Amore Ich für meinen Teil will die Frauen weder hassen noch ausnutzen. Klar ist mal eine Phase, in der man sich austobt nicht schlecht, pusht ja auch das Ego. Und irgendjemand sollte sich ja mal um Nachkommen kümmern, die vllt nicht in einer PAtchworkfamilie groß werden... Man merkt das ja auch bei der Generation Y - den Menschen werden soziale Zugeständnisse seitens des Arbeitgebers wieder wichtiger, sie wollen Sicherheit und auch eine gewisse Lebensplanung. Man sollte sich letztlich seines Wertes bewusst sein, das ist denke ich der entscheidende Punkt.

auch von mir ein ganz klares: 25+ sie sind einfach reifer und erwachsener. Ich möchte nicht wissen was passiert, wenn mir mal eine wirklich attraktive 40jährige über den weg läuft, mit der es passt

Naja, das Problem ist, dass es sich den ganzen Sommer schon so dahin zieht und wir beide der Meinung waren, dass letztlich die recht unabsehbare Zukunft bei ihr dazu mit beigetragen hat. Es ist wie gesagt nicht mal das Problem, dass ich keine anderen Frauen bekommen könnte. Es ist nur so, dass man sich nach einem ganz bestimmten Gefühl sehnt. Und es gibt eben nicht so viele Frauen, bei denen ich das Gefühl hatte: Mensch, holla die Waldfee, das passt jetzt aber. Sicherlich hängt das auch noch mit meinem mangelnden Selbstwertgefühl zusammen, das streite ich nicht ab. Aber die ONS geben mir im Moment nichts.

Tja, was soll ich sagen - es gibt da eine Frau, in die ich mich doch ein wenig verschossen habe... Ich dachte wirklich, dass Gefühl kommt nicht mehr hoch bei mir... Wie dem auch sei: Sie räumt dem Ganzen nur wenig Chancen ein. Sie hat gerade ihr Studium mit Ausrufezeichen und Bienchen bestanden, die Freundinnen und Freunde sind schon alle weg (Berlin, London, Madrid). Eigentlich haben wir das gestern beendet (letztlich ging es eher von ihr aus, hätte man sich vor einem Jahr getroffen, wäre das mit der Zukunftsplanung nochmal eine andere Geschichte gewesen, jetzt sieht sich selbst ziemlich unter Zugzwang), aber iwie kann ich nicht aufhören an sie zu denken (jaja, oneitis blabla, aber es fühlt sich gut an). Also, wer schon mal aufrichtig geliebt hat, weiß, wie es sich anfühlt. Ich würde ihr jetzt nicht hinterherrennen wollen, aber noch eine Duftmarke setzen, damit sie kapiert, dass es mir ernst ist? Wie soll ich sagen: Frauen gibt es wie sand am Meer, ich würde auch wieder jederzeit eine bekommen, wenn ich es wollte. Aber Frauen, die wirklich Charakter haben und im Leben stehen, die gibt es so unglaublich selten. Sie ist so ein Fall. Also, was machen??

Auch von mir ein "welcome to the jungle" mal gaaanz abgesehen davon, dass ich meine 20 Kommentare vollbekommen möchte, rate ich dir eines,was mir immer geholfen hat: Einfach drauf los quatschen. Ich weiß, dass klingt wie immer sehr viel einfacher als getan, aber mir hilft's. Ob das jetzt erstmal Sinn macht, was du sagst oder nicht, ist erstmal rille. Und das Beste, was auch immer fkt hat: lach über deine eigenen Witze. Egal, wie schlecht sie sind. Lachen ist ansteckend, du wirst es sehen. Kopf hoch mein Freund - alles wird gut

Hey Leute, ALSO: ich habe vor ein paar Monaten eine Frau kennegelernt (sie wird 29, ist eine sehr schicke Designerin) - ich persönlich mag ihren Charakter und ihre zielstrebige und ausgeglichene Art. Wir haben viele Gemeinsamkeiten und ich shakere auch gerne mit ihr rum. Eigentlich war schon Schluss (sie meinte dann: Freundschaft. Ich meinte: Vergiss es - wir haben gevögelt, wie soll das funktionieren?!) - dann hat sie sich aber plötzlich bei mir gemeldet und mich zu einem Event in der Stadt eingeladen. Die Karte hätte 90€ gekostet (da war alles A.I. - Buffet, Getränke, riesen Show und natürlich die Upper Class der Stadt) Kurzum, ich habe mich wohlgefühlt, bin mit zig Leuten ins Gespräch gekommen. Ich mag die Partys, auf denen der Altersunterschied keine Rolle spielt und alles vertreten ist (und Frauen Mitte 30 im Kleid sind schon ein hingucker, wenn sie sich gut gehalten haben ) Jedenfalls meinte sie, ich würde die Karte für 20€ bekommen. Wir haben an dem Abend noch schön gefeiert (auch wenn nach der Hauptshow kaum noch jemand da war). Dann, wie aus dem Nichts: "Ich will jetzt heim." Ich dachte, ok, lad sie zum spazieren gehen ein, Ortswechsel, dann zu mir... Nein, Madame wollte heim, ohne mich. Gott sei Dank kam ihr Daddy (cooler Typ, war gut betrunken, einer der Veranstalter des Abends) und meinte, wir gehen jetzt alle nochmal auf eine Geburtstagsparty - ich war total begeistert, hab sie in den Arm genommen und gesagt: "Am Ende wird alles gut!" Sie ging mit, dann haben wir bei ihrem Daddy übernachtet (mit Spaß). Naja - ich habe mich schon ein bisschen in sie verguckt, was soll's. Es gibt nun mal nicht sonderlich viele interessante Frauen, von denen ICH noch was lernen kann, sie ist eine der wenigen. Ich verrenne mich jetzt nicht in die Geschichte, aber ein bisschen wehmütig bin ich schon. DENN: Am letzten Samstag (eine Woche nach dem Event) habe ich sie angerufen und gemeint: "Hey, ich kann dir die 20€ lieblos auf den Konto überweisen - ODER: wir gehen was schickes essen, ich zahle... Es liegt an dir.." Eigentlich clever und fair, wie ich finde... Sie war auch nicht abgeneigt... Naja, ich war ziemlich krank am WE, meinte, lass es uns auf kommenden Die verschieben. Dazwischen nochmal telefoniert und geblitzdingst äääh, gewahtsapped so, gestern habe ich sie nochmal angeschrieben, wie immer belangloses gebrabbel. Keine Rückmeldung von ihr, was nun ist. Ich meine: kein klarer Spruch - aber ich werde es ihr auch nicht aus der Nase ziehen. Was soll das? Die kann mich mal! Sry, ich bin viel zu hübsch und witzig und wunder, wunderschön, als dass ich mir die Scheisse antun muss Es gibt genügend andere. Ich renn doch der Prinzessin nicht hinterher - aber ich versteh das nicht: Da lädt sie mich zu so einem Event ein, tanzt mit mir, fickt mit mir - ich meine, dass ihre letzte LTR kacke war - was soll's, meine war die Hölle - aber mit dem Verhalten komme ich nicht klar.... Bitte, erleuchtet mich. Versteh einer die Frauen...