Cestlavie

Eine Woche ohne waschen? Ist ja echt eklig. Meine Freundin (mittelkurze Haare) wäscht täglich, spätestens alle zwei Tage. Ich täglich. Sowas sollte in unserer Gesellschaft eigentlich normal sein? Und in welchen Kreisen verkehrst du wenn dich nie jemand gestyled siehst? Ökoszene? Ich kenn keine Frau die sich nicht schick macht, das ist doch ein grundweibliches Bedürfniss und wenn das nicht vorhanden ist würd ich mir schon Gedanken machen.. Also bei mir ist so dass ich während der Uni schon ziemlich Zeitplan auch habe.. 8.30 Uhr aufstehen 8.30-9.00 Uhr frühstücken 9.00 - 10.00 Sport 10.00 - 10.45 Bad und dann ab auf dem Rad zur Uni.. Also wenn ich nur zur Uni gehe dusche ich eben, wasche Haare, föhn sie vor, style sie aber nicht oder kaum oder setz ein Cap auf. Dann zieh ich eher legerere Kleidung an (Rolli/Hemd, Chino, Sneakers oder auch mal ne Daunenjacke, selten Sakko oder Mantel), trag 3-5 spritzer Parfum auf und ab.. Wenn ich am WE weggehe mach ich mir die Haare schon schöner, sprich Gel rein, streng mit Föhn zurückgekämmt, viel mehr Parfum (10-15 Spritzer), trage Abdecker auf gegen Hautunreinheiten, Augencreme, Blistex, Handcreme.. nehm vorher ein gutes Duschbad oder ein Vollbad mit Duftdings.. Bad.. naja. Und dann hol ich immer frisch gewaschene & gebügelte Kleidung, putze meine Lederschuhe.. und fahr auch nicht Rad wie bei der Uni sondern Taxi, damit das Parfum nicht verweht oder die Haare zausen / Kleidung knittert.. Naja, und dann um 5 am Morgen siehts doch wieder alles scheiße aus und ich stink nach rauch, kotze und was weis ich noch allem, aber wer studiert darf auch feiern

Also bei mir ist so.. wenn ich in die Uni gehe schon gut angezogen aber legerer (Hemd + VNeck Pulli, Jeans.. ne Daunenjacke oder ne Zipjacke udn Lederschuhe + ein Cap und manchmal gestylte Haare).. wenn ich am WE oder so weggehe trag ich eher ein dunkles Jacket, schwarze Lederschuhe, Manschettenhemd usw.. Aber für euch ist mein "ungestyled" in der Uni vermutlich immernoch overdressed.

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Cap ist DC Jeans könnte D2 sein oder Dolce oder PRPS

Outfit 1 ist gut, der Rest eher nicht so (meine Meinung).. so in die Richtung von 1 würde ich mich passformmässig orientieren.

Beerenfarbe find ich hübsch. Knalllila weniger. Indigo und Malve gehen, wobei ich Flieder weniger mag. Ehm-.

Alle Schlimm. Kauf dir Timberlands.

Eine Frau mit Geschmack.

Also ausgelacht wirst du höchstens wenn du dich mit 17 auch benimmst wie ein Manager mit 45..das ist lächerlich. Ein Anzug ist Kleidung wie zb ein TShirt und man kann darin genauso Partey machen wie im Polohemd.. beweise ich immerwieder eindrucksvoll :D

Find die zweite OK aber nicht stylish. Aber wenn du ne Uhr willst die bei "normalen" jungen Leuten gut ankommt.. denke ich ist sie ok.

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Seit gestern Dsquared² He Wood

Ich trag so ähnliche Schuhe. Nur in schwarz, aus Leder, knöchelhoch, geschmackvoll und mit Schnürung. Aber sonst voll toll.

Merken, dass man sich über den Tisch hat ziehen lassen: unbezahlbar Merken, dass man keine Ahnung hat: hier ganz umsonst Dem möchte ich wiedersprechen. Die Cap kann noch so teuer sein, der Pulli kann aus Kashmir sein, das Outfit sieht trotzdem aus wie naja ihr wisst schon. Es gibt eine Gewisse Sorte Leute die rein optisch exakt so rumläuft. (Ich meine hier nicht Schwule.) Ok das Schlüsselband und die Bauchtasche fehlen eventuell, wobei die Bauchtasche ja auch schon wieder Out ist^^ Aber Ok Hauptsache Dir selber gefällts. Das Zweite Outfit finde ich leicht lächerlich. Aber das ist Geschmackssache. Ich musste unwillkürlich an die Doku American Pimps denken. Ich finde es an sich gut das du etwas wagst. Aber ich würde das Outfit noch leicht ändern. Es bedient mMn etwas zu arg clichés. Die Sonnenbrille wegzulassen find ich schonmal nen guten Ansatz. Das 3te Bild wirkt deutlich cooler als das 2te. Und dann würd ich eine eher enge (keine Röhre), nachtblaue Jeans tragen. Am besten ohne künstliche Abnutzungserscheinungen, das passt nämlich nicht zur Lederjacke. Dazu Schuhe a la Ben Sherman Trigger in schwarz. Eventuell würde ich den Schal auch gegen ein Zweifarbiges dunkles Seidentuch eintauschen. Schwarz mit dünnen dunkelroten, dunkelblauen oder violetten Streifen. Passend zu den Farben der Steine beim Silberschmuck. Oder du nimmst ein grobes, schwarzes Leinentuch durch welches du dir noch andersfarbige Fäden ziehen lässt. Vernünftiger Eintrag, sowas wollte ich doch mal hören! DANKE! :) Ja mir stehen Röhrenjeans nicht so weil ich ziemlich "dicke" Beine hab, aber ich werde es mal versuchen, danke für die Tips! Selbes Problem bei mir mit der Röhre.. schon mal bei D2 mit Antifit geguckt? Gibts eh auch im Pool, könnte dir schon stehen. Bei mir ist es so 50/50.. sieht schon gut aus aber macht gleichzeitig die Beine so kurz,..

Und ich weiß wieso du Sachen wie "Ha! Hab ichs doch gewusst. Was hältst du von der GreatChinaWall Qualität? Hatte mal was an, war aber nicht überzeugt. LPF ist hingegen sehr fein, hab ich mir jetz auch mal nen Oberteil geholt ;)" postest. Jetzt wo ihr schon das gleiche Oberteil habt könnt ihr doch Nummern austauschen und euch mal kennen lernen. Ihr seid doch homoerotisch oder? Ihr beide würdet ein süßes Pärchen abgeben. Hier steht sogar schon fest wer bei euch die goldenen Eier in seiner Designerunterhose hat: "Wollt ihr jetzt bitte mal aufhören ihm zu unterstellen er wolle nur angeben?" Und ihr kleinen Schlingels dachtet ich merke die erotische Spannung zwischen euch nicht? Wollt ihr wohl aufhören mich so an dem Näschen herum zu führen!? Also, damit wäre ja jetzt alles geklärt außerdem habe ich gemerkt, dass ich einen Fehler gemacht habe. Im Eingangspost sagte dein schwuler Freund mit dem Schamhaartoupet im Gesicht er wolle auffallen... Und ich kann mir gut vorstellen, dass man mit so einem Jinglers/Rodeo Pullover die Blicke auf sich zieht, in der Schwulenszene. Was ich nicht ganz verstanden habe ist der englische Text. Für sowas habe ich keine Zeit. Wenn dein Lustsklave William wieder zuhause ist und du mal ne ruhige Minute hast, dann kannste mir das in 5 knappen Sätzen zusammenfasse und übersetzen. Magst du keine reichen Leute? Hat dein Vater seine Stelle verloren? Bekommst du nun Sozialhilfe? Oder warum sonst dein kleiner Beissreflex, mein homophober Freund?

THEY WEAR Their own uniquely lurid and louche brand of bad taste. When the Euro shops (at boutiques in St Tropez or the clothes shop at the Park Lane Hotel), there are no rules. “Won’t Guido and Amir be jealous when they see me in this?” he thinks, trying on a Cavalli snakeskin blazer while his friend Serena stares, bored, at the Rolex Daytona he lent her. The result is a pastiche of the 1920s playboy: a little bit Gatsby, a little bit Steve Rubell. His favourite label? Flavio Briatore’s Billionaire Italian Couture, accessorised with the skin of the animals he most closely resembles — lizard, crocodile and shark. He also loves complicated watches, although quite why is anybody’s guess, as he is never on time. THEY COME FROM All over. It’s a common misapprehension that Eurotrash have to be European. Most are a bit Saudi, a bit Greek and a lot Swiss — because that’s where most of them went to school. They can answer the phone in 10 languages, but speak none of them well. There is also quite a lot of American Eurotrash (most of them come from Brown University, Providence, the most Euro university in the world), and even the English can go a bit Euro if they spend too much time on St Tropez’s Nikki Beach — although the English sense of decorum usually means that the transformation is short-lived. THEY LIVE Everywhere and nowhere. Euros keep several apartments — all of which have female friends living in them — but have no fixed abode. Instead, their lives are spent following the party (although they are convinced it is actually following them) from Sardinia to St Tropez to St Barts to Russia (for work) to Qatar (for work) to Mexico (for work) to Iran (for fun). “Iran is wild, man,” a Euro once told me. In London, they dine at Cipriani and Nobu Berkeley (they always order the black cod, but don’t eat it). They dance at Tramp in London, Marquee in New York and VIP Room in St Tropez. They are everywhere from May to September — then disappear until it’s time to go skiing. THEY DATE Models, mostly. Euros always have a gay friend who is a booker at a model agency, and who will tell the new girl, Sandi from Nebraska, that she simply must meet Guido because he’s a hoot. A dinner is arranged. The Euro is charming, and always gets a bear hug from the sushi chef at Nobu. And he always pays for everything. He sends flowers and jets and boat tenders. He aims high — and it works. When it comes to romance, the Euro’s inspiration and patron saint is the Italian billionaire Flavio Briatore. He is the man baby Eurotrash want to be when they grow up. He is not classically beautiful, yet women are drawn to him like Eurotrash to the Etro sale. His life looks fun: full of boats, cars, open shirts and Clarins sunscreen. Hell, even I’d date him. THEY LISTEN TO Fifty, Puffy and Jay-Z (all of whom they “met at an Ibiza after-party”), and anything produced by their “great friend” Nellee Hooper. They are never happier than when they are dancing, and when they’re drunk they have a tendency to scream: “I love boogie, man!” They have their own table at nightclubs, and dance badly but with supreme confidence. Occasionally, confidence falters, so instead of dancing, they’ll grab a bottle of Belvedere, shake it around a bit and say something like “Yeah, baby, yeah”. THEY WORK AS Work? Like the second button on the collar of their Interno 8 shirt, most Euros are a bit useless. Instead, they rely for their income on an estate in Perugia or a dubious business relationship with a sheik — and because they’re always domiciled somewhere like Monaco, they rarely pay tax. They pretend to be in property, oil or music. They work over lunch via BlackBerry until five, when they start receiving calls from nightclub promoters. But mostly they’re just sitting about in marina bars. This is fun for a week — but try doing it for years. After a while, doing nothing starts to feel like, well, doing nothing. Of course, you may think all this sounds rather fun, in which case you’re in luck, because being Eurotrash is easy. Just quit your job and go on holiday. For ever. Find a large, shady source of income, throw away anything you own that could be described as subdued or tasteful, give a lunch party at the Eagle Club, in Gstaad, and invite lots of models. Then empty a bottle of Cristal over your head while saying “Yeah, baby, yeah”. Finish up by saying “ciao” a lot, and you’re there. You will be fabulous and tanned, and will look beautiful in your gold watch and emu-skin bomber jacket. You will also be an ass — but for the Euro, that’s a small price to pay.

Wollt ihr jetzt bitte mal aufhören ihm zu unterstellen er wolle nur angeben? Das einzige was ich hier lese ist ne typisch deutsche Neiddiskussion... ups, verdammt, wieder ne Cohiba in meinen Vintage Dom Perignon gefallen und auch noch auf meinen Vicuna-Pullover drauf.. ach egal, William räumt es schon weg wenn er mit dem Bentley vom Flughafen kommt!

Das ist nicht extravagant. Aber: Zu so nem Style gehören auch protzige Accessoirs. Kauf lieber etwas günstigere Kleidung und hol dir Gucci GG Caps usw. Das gehört dazu.

HÖR AUF DAS MÄDCHEN. Zu so nem Pullunder geht NUR ein Hemd. Ein Weißes, evtl ein Violettes..!! SONST NICHTS. Vor allem kein Polohemd. Das sieht einfach besch..eiden aus!!!

Wenn du als Mann einen Ohrstecker tragen willst dann bitte keinen billigen BlingBling Mist. Das wirkt nurnoch lächerlich. Wenn kaufst du dir einen ordentlichen 50.000€ Diamanten, fährst mit dem Bentley im weißen Pelzmantel vor.. wenn du das nicht kannst, vergess die Ohrringe.

Ich sag mal so, gerade bei den Mittelklasse Deutschen Anzügen kannste mMn fast alles vergessen. War gestern auf ner Modenschau in diese Richtung und selbst an den wirklich gut gebauten männlichen Models haben die typischen Bossanzüge nach kleinem Bürohengst ausgesehen.

Finde die Frisur gut, hab es auch eine Weile lang so getragen. Wobei es wirklich schwer ist die richtigen Längen zu finden.

Ziemlich lächerlich wie ihr abgeht. Seine Outfits würden in jedem ordentlichen Modeforum zerrissen werden, nur so als kleine Info, egal wie teuer sie waren. Trotzdem gönn ich's ihm, wieso auch nicht? Und ich erkenn bei ihm keine Angeberei, die wollt ihr ihm nun alle nur anhängen, und zwar auch erst seit die Preise für seine Kleidung dastehen.. ich weiss schon warum ich nie Marken dazuposte.

Ha! Hab ichs doch gewusst. Was hältst du von der GreatChinaWall Qualität? Hatte mal was an, war aber nicht überzeugt. LPF ist hingegen sehr fein, hab ich mir jetz auch mal nen Oberteil geholt ;)

Genau, psychologisch vernachlässigte Jugendliche jenseits staatlicher oder elterlicher Fürsorge sind Menschenmüll und gehören erschossen! Ab ins (Arbeits-?) Lager mit denen! Und wo Du American Psycho erwähnst: Identifizierst Du Dich mit dessen Selbst- und Menschenhass und seinen verzweifelten Marken- und Geltungswahn? Hast Du das Buch überhaupt selbst gelesen (oder nur den Film gesehen)? Ich hab das Buch gelesen, auf Deutsch und dann im englischen Original. Eines der besten Bücher. Meine Bemerkung bezog sich aber auf den Film.