Helmut

Zur Klarstellung: Ich bezog mich in der Aussage nicht nur darauf dass du gut Sex und Emotion trennen kannst oder das man Sex nur haben dürfte wenn man irgendwie verliebt ist, sondern auch wie du weiter vorne geschrieben hast: Dass dir ja auch Charakter, Werte etc. mal prinzipiell egal sein können ("kleine Tiere quälen") wenn du sie nur flachlegen willst (oder hab ich dich da falsch gelesen?). Bzw. wenn du sagst du brauchst keinen "Comfort", "Comfort" kommt ja im hier verwendeten Sinne von "being comfortable with someone", also sich in der Gegenwart von jemand wohlzufühlen, entspannt zu fühlen. Du sagst selbst "Sex könnte ich mit jedem Like haben", also mit jeder Frau die du nach rechts wischt? Eine Analogie dazu (editiert weil besseres Beispiel): Du hast eine Erdgeschosswohnung mit kleinem Garten. Sitzt im Sommer draussen und liest ein Buch. Eine Frau in Burka mit Sichtgitter - oder ein Kerl im Bugs-Bunny Kostüm mit Gucklöchern - taucht an deinem Zaun auf und hält dir einen Zettel hin wo draufsteht es täte sehr leid, aber sie/er müsste dringend mal auf die Toilette, ob du sie/ihn reinlassen würdest. Würdeste beide reinlassen?

D.h. deine ganzen Annahmen zum Thema weibliche Sexualiät kommen aus einer Stichprobe n=1? Bzw: Das du was "mitbekommst" glaube ich dir da auch, aber weißt du was Sex für sie bedeutet? Wie sie Sex empfindet? Warum sie unterschiedliche Typen will? Konkret: Woher weißt du das Sex für sie "immer nur Spaß" ist? Und das sie Sex mit der Art Typen haben wollte die auftauchen wenn sie "einmal das Röckchen lüftet"? Okay, das Frauen Tinder als Selbstwertbestätigungs/Bemessungsinstrument nutzen kann ich mir gut vorstellen. Und dass es traurig ist wenn sie das nötig haben. Hat aber nix mit dem Thema weibliche Sexualität an sich zu tun. Wenn du meinen Post auf Seite 6 mit den "zwei Währungen" gelesen hast, da steht ungefähr drin was so meine "reale Utopie" ist. Konkreter aber: Ich hab das Glück dass ich sowohl sehr gute und offene Gespräche mit sehr attraktiven weiblichen Freunden habe, als zb. letztens auch wieder in einem Workshop über Sexualität gesessen bin mit einem anderen Kerl und gleich zehn Frauen. Und meine Erfahrung sagt: Weder ist Sex für Frauen "einfach nur Spaß" noch sind die glücklich damit dass "50 Typen auf der Matte stehen" wenn sie "das Röcken lüften". Du hast da irgendwo ein Bild wo bei denen zum Thema Sexualität Milch und Honig zwischen bunten Bergwiesen fließt, und bei Männern ist alles Salzbergwerk und Aschefeld. Ein Ansatz wäre also dass du mal hinterfragst was Sex für Frauen wirklich is. Inklusive aller negativen Aspekte. Ein zweiter Ansatz wäre dass du mal hinterfragst warum due Frauen brauchst damit sie dir dein Mannsein bestätigen. Ein dritter Ansatz wäre dass du mal hinterfragst warum du so unglaublich gut Sex und Emotion trennen kannst. Das hat für mich sehr oft was mit mangelnder Selbstwertschätzung zu tun, wie auch schon Punkt 2.

Hast du die Möglichkeit diese beiden Ideen mal auf allgemeingültige Realität zu prüfen? Zb. durch wirklich gute und ehrliche Gespräche mit mehreren weiblichen Freundinnen? Ich glaube, abgesehen von dem was @C_h_o_p_i_n treffend schreibt, hängst du geistig an einem Bild weiblicher Sexualität wo du nur die Rosinen siehst.

@Ladydie Der TE schreibt er fühlt sich unterlegen in dem Moment wo er den ersten Schritt machen muss (Cold Approach) und die Dame ihn einfach rausselektieren kann. Hast ein Beispiel wo bei dir jemand mutig den Kontakt initiert hat? Wie schaut sowas aus Sicht einer Cat aus?

Ehrliche Frage: Wenn er schon wusste dass du auf ihn stehst, wo genau war es Mut dich wegzutragen?

Mein lieber Triiaz, es war ein Vergnügen mit dir zu diskutieren. Ich geh jetzt pennen.

Ja, klar hats ihnen was gebracht. Alles was wir tun bringt uns was weil der Mensch genau so aufgebaut ist, in dem Fall wars halt Kompensation für andere Sachen. Die anderen Sachen waren deswegen aber nicht weg. Sondern erst als sie konkret an den anderen Sachen gearbeitet haben. Richtig lange Beziehungen halten is übrigens genauso einfach oder schwierig wie heiße Mädels ins Bett kriegen. Weil's auf dem gleichen Grundmaterial basiert. Also, wenn man nicht Mystery denkt. Der TE sagt er will sich nicht unterlegen fühlen gegenüber den attraktiven Frauen die alle haben können. Und setzt aber gleichzeitig Handlungen bzw. Entscheidungen (also, scheint mir) die ihn automatisch ihn die Unterlegenheit bringen. Wenn mein komplexes Geschreibsel hier einen Teil seiner Wahrheit trifft und er sich daraus vielleicht eine Inspiration für andere Sichtweise abholen kann dann soll's mich freuen. Und nein, ich bin nicht im "zulassungsfreien Hobby-Bereich" tätig, um bei deiner Formulierung zu bleiben - und trotzdem bin ich auch kein Therapeut. Da ich hier aber aus mehreren Gründen meine Dienstleistung nicht bewerben möchte sind die genauen Details für die Diskussion irrelevant.

Weil innere Haltungen immer langfristig wirken wenn sie nicht geändert werden. Du kannst nicht "für den Moment mal so denken" und wenn die Richtige kommt "Poof" is alles anders und dein inneres System schaltet magisch um. Hast du das persönlich so erlebt? Also dass du dann die "Richtige" bekommst und sie auch in einer Beziehung halten kannst? Würde mich ehrlich gesagt wundern aber lasse mich gerne vom Gegenteil überzeugen. Ich kenn persönlich zwei Kerle, beide mit so ca. 100 Kerben im Bett. Wirklich hübsche Frauen. Weil es nur um Ficken ging, war es sonst ziemlich egal wie die Frauen drauf waren. Weil es nur um Ficken ging, war es für die Beiden auch nicht notwendig sich authentisch und vollständig diesen Frauen zu öffnen. Also trugen sie Persönlichkeitsmasken, hatten ihre "Routinen" etc. um die Mädels flachzulegen. Es ging ja nur um Sex. Und um den Egoboost. Also spielte Persönlichkeit keine Rolle und war nicht am Tablett - weder die der Kerle noch die der Frauen. In beiden Fällen kam dann irgendwann eine die wirklich "die Richtige" war. Also, der Wunsch nach Bindung seitens der Kerle. Und was is dabei rausgekommen? Beide brauchten Beratung um es nicht zu verkacken und die Beziehung zu behalten. Weshalb? Weil sie total unsicher wurden sobald es Momente gab wo sie sich wirklich dieser Partnerin zeigen mussten. Selbstvertrauen baut auf erlebten, gemeisterten Situationen auf. Wenn die Situation die du erfolgreich gemeistert hast jene ist eine Frau mit deiner Maske ("Game") ins Bett zu kriegen, dann wirst du tatsächlich irgendwann recht viel Selbstvertrauen haben dass du Frauen mit deiner Maske ins Bett kriegen kannst. Aber du hast deswegen kein Selbstvertrauen dass diese Frau dich noch mag wenn es darum geht eine gemeinsame Wohnung auszusuchen. Oder dich ihren Eltern vorzustellen. Oder wenn du mal Durchfall hast und dir die Unterhose vollscheisst bei hohem Fieber. TL;DR: Interaktionen auf einer unechten, unpersönlichen, "is mir wurscht wer du bist und es geht dich nix an wer ich bin" Ebene bereiten dich in keinster Weise vor auf Interaktionen auf einer "Hier bin ich, so bin ich, das ist mein innerstes Selbst und da kann ich super dazu stehen und dir das zeigen und ich will auch mal wirklich sehen wer du tief drinnen bist" Ebene. Was du wahrscheinlich schon kriegst ist ein Startbonus an sexuellem Selbstbewußtsein. Weil du weißt dass du Sex kannst. Was dann gerne mal dazu führt dass du Performancestress und Erektionsprobleme in Beziehungen kriegst weil du Bindung über Sex produzieren versuchst - da gibts auch mir bekannte reale Beispiele dazu. Mystery hatte hunderte heiße Mädels oder? Und war dann so selbstbestätigt dass er selbstmordgefährdet war. Ich bemüh mich wirklich dass der Punkt ankommt: Wenn du gut Fußballspielen kannst, bestätigt dich das als guten Sportler. Wenn du gut rennfahren kannst, bestätigt dich das als guten Motorradfahrer (ich arbeite dran...). Wenn du gut ficken kannst, bestätigt dich das als guten Ficker. Weder Fußballspielen, Rennfahren oder Ficken bestätigen dir dass du "als Ganzes gut bist" oder ein liebenswerter, wertgeschätzter Mann. Pornos sind übrigens keine Interaktion mit anderen Menschen. Klar gucke ich sie, aber ich kann durchaus unterscheiden ob ich eine Fantasie erlebe oder mit einer realen Person umgehe. Blöd wärs nur wenn ich mit realen Personen wie mit Fantasien umgehe. Oder mich selbst nur als Fantasie zeige gegenüber realen Personen. Übrigens: Solange das alles für dich funktioniert wie du tust - großartig. Tut es das? Du hast aber eigentlich auf meinen Post Richtung @tabula.rasa reagiert. Und für ihn funktioniert es scheinbar nicht sonst gäbe es den Thread hier nicht.

Eben. Wenn ihr meinen Edit gelesen habt steht dort das gleiche. Die Frage an LadyDie wäre also um eine Präzisierung. Weil ansonsten bleibt von ihrem Post für mein Ohr nur über: das es gut ist wenn es der Richtige tut, und falsch wenn es der Falsche tut (kultureller Hintergrund und so). Was ich auch "niedlich" finde, aber keine hilfreiche Orientierung. @TriiaZ Hast du meinen fertigen Post von der vorherigen Seite gesehen? Was denkst du darüber?

Glaube ich gerne, bestätigen mir auch alle meine weiblichen Freunde. Aber vom schmierigen Fremden auf den Armen hochgehoben und aus dem Raum getragen werden geht dann schon? Eben. Der Punkt worauf ich hinauswollte ist dass sie "beherzte Intiative" ganz toll findet wenn es vom Richtigen kommt, aber vom Falschen angesprochen oder angeschaut zu werden is Scheisse. Kann ich 100% nachvollziehen, weiß nur nicht ob das Tabula Rasa weiterhilft.

Ich tippe noch...

@Ladydie Is für mich ein Widerspruch. Also wenn dich im Zug jemand anguckt is es ekelhaft. Aber wenn dich einer schnappt und aus dem Raum trägt, is es heldenhaft. Gehen wir davon aus dass du diesen Kerl vorher schon irgendwie gut gefunden hast? @TriiaZ Zuerst drei Disclaimer: 1) Das folgende ist meine persönliche Meinung. Nicht aus den Fingern gesaugt sondern gestützt auf meiner Erfahrung in der Arbeit mit Männern - trotzdem nur meine persönliche Meinung. Absolute Wahrheit behaupte ich nicht zu haben, und freue mich über gute logische Kritik. 2) Es geht mir nicht um moralische Bewertung, sondern funktionale Bewertung der Haltung. Funktional heißt: Ob es insgesamt zufriedener macht, oder unzufriedener. 3) In der Realität kann das eh niemand so extrem leben wie hier dargestellt. Aber es hilft die Gestalt des Bildes zu erfassen wenn man die Vermischungen mit anderen Aspekten mal ausklammert. Also: Aus meiner Sicht, wenn du von einer Person ihre Emotionen, ihre Gefühle, ihre Werte, ihre innenliegenden Besonderheiten abziehst (und sogar noch den Namen - der ein ganz wesentlicher Teil unserer Identität ist) dann bleibt ein Objekt über. Dann interagierst du nicht mehr mit einer Persönlichkeit, sondern mit einem Gebrauchsobjekt. Die vier geilen Frauen pro Monat die du dir gerne gönnen würdest werden dann so beliebig austauschbar wie die 20 Zigaretten am Tag die mein Kollege raucht. Okay, die eine ist blond und kann gut blasen, die andere ist brünett und hat einen netten Hintern, also gibt's schon noch Unterschiede. Das sind dann aber letztlich alles nur Bewertungen ihrer Funktion als Gebrauchsobjekt für deine eigene sexuelle Befriedigung (und sonstige Zweckfunktionen ihrer Anwesenheit, dazu später mehr). Gibt durchaus Gründe anzunehmen dass wir sowieso zu einem Teil immer nur die Projektion bzw. Übertragung in unseren Köpfen vögeln. Und fast nie die reale Person mit der wir im Bett liegen. Außer vielleicht du bist ein indischer Guru und machst seit 50 Jahren Tantra. Ist in dem von dir beschriebenen Fall aber halt das krasse Extrem. Gut, kann man bis hierher mal so machen. Also Sexobjekte suchen und vögeln. Is funktional wenn es nur darum geht regelmäßig seine Ladung loszuwerden. Jetzt könnte man sagen, wenn's nur darum geht regelmäßig brav abzuladen: Na dann geht man halt jede Woche ins Puff. Für die 50-100EUR die manche hier pro Woche für Clubs und sonstige Aufrißaktivitäten ausgehen kriegst dort schon deine Nummer. Macht seltsamerweise fast niemand so. Weil wie @tabula.rasa schon richtig geschrieben hat gehts in den meisten Fällen unten drunter ja um das Gefühl von Begehrtwerden, von Wert-Sein, von der eigenen Männlichkeit. Und das spielt dir keine Professionelle dermaßen glaubhaft vor dass es befriedigend wäre. @tabula.rasa sagt wörtlich: "Es geht eben um das begehrt werden, um das angenommen werden, um das bestätigt werden als Mann. Ganz unabhängig von Game, von Persönlichkeit von Verführungsleistung, von Status blablabla." Das überliegende Wort dafür wäre meiner Meinung nach: Wertschätzung. Wertschätzung zu erfahren als Mann (und wohl auch überhaupt als Mensch) unabhängig vom Bankkonto, irgendwelchen besonderen Game-Routinen, sportlichen oder beruflichen Erfolgen (Status) etc. Is ein Wunsch der wahrscheinlich fast alle Menschen der Welt verbindet. Und hier kommt für mich der Widerspruch im System. Wir haben vorher gerade betrachtet dass die Frau auf die Rolle eines nützlichen Objekts reduziert wird. Also, in der eigenen inneren Haltung. Weil sie ja austauschbar is solang sie ne gute Figur hat und gut blasen kann. Wieviel Wertschätzung, wieviel "angenommen werden" gebe ich ihr damit? Hmm, irgendwie net wahnsinnig viel oder? Und gleichzeitig erwarte ich von derselben Person, im selben gemeinsamen sozialem System, dass sie mir bitte Wertschätzung und Angenommen-Werden meines männlichen Selbst schicken soll. (Und zwar ganz viel, weil in mir trage ich es ja selber nicht und brauche es von außen.) Kommt jetzt eben die spannende Frage: Kann ein Nutzobjekt mir als Mensch überhaupt mein Menschsein bestätigen? Kann dir ein sprechender Christbaum sagen dass du ein toller Mann bist? Oder kann mir das nicht (bestenfalls...) nur ein anderer Mensch bestätigen? Also jemand den ich selbst auf einer tieferen Ebene respektiere, wertschätze, für würdig empfinde etwas in meinem Leben zu sagen zu haben? Kann ich auf tiefer emotionaler Ebene (um die gehts hier ja letztlich) die Meinung von Menschen ernstnehmen welche ich selbst nicht ernstnehme? (Protipp: Ganz unten drunter kannst du es dir eh nur selbst bestätigen. Wenn du dich selbst respektierst und wertschätzt und würdig befindest dir selbst zu bestätigen dass du jemand bist der Respekt und Wertschätzung verdient hat. Das wäre das Entwicklungsziel.) Wie gesagt, das is nur eine funktionale Betrachtung, und keine bewertende. Wie du selbst im anderen Thread schreibst "schmückst" du dich gerne mit hübschen Frauen und holst dir gerne Bewunderung und Anerkennung von außen. Kann man so machen. Dann ist es aber inkonsequent angepisst zu sein wenn die Dame sich ebenfalls jemand sucht der sie "schmückt" weil er sie im teuren Sportwagen rumfährt und mit ihr in die exklusiven Restaurants geht. Gibt ganz viele Beziehungen die auf deutlicher Weise so funktionieren. Is funktional solang beide damit klarkommen. Nur Mimimi weil ich will ja als Mensch und Mann einfach akzeptiert werden geht dann halt nicht - bzw. geht natürlich schon, liefert aber keine Lösung sondern nur den Ausdruck der Disfunktionalität in der sich so jemand befindet. Gibt übrigens Kerle die wirklich viel Sex haben. Auch mit mehreren verschiedenen Frauen. Und trotzdem nicht in diese Falle tappen. Meistens sind das die Kerle die nicht Sex haben um sich "angenommen werden" zu beweisen. Sondern die sich selber annehmen. Also das Entwicklungsziel mal so halbwegs erreicht haben.

Ich antworte allgemein eher auf Fragen als auf Statements. "Ja und, Helmut?" "Wie alt bist du?" "Casual Sex is nix verwerfliches" sind für mich Aussagen wo du reagierst als ob du dich bewertet fühlst und dich verteidigst. Kann das sein?

Worauf konkret bin ich deiner Meinung nach nicht eingegangen? Auf welche Frage?

Ich erklär dir gern, sobald ich am PC tippen kann, worauf ich hinauswill. Bis dahin lade ich dich ein mal zu hinterfragen warum du so agressiv reagierst. Ich hab nämlich nirgends bewertet das es böse sei Sex mit vielen Frauen haben zu wollen, trotzdem verteidigst du dich laufend.

Ein reiner physischer Körper nur mit Optik, ohne Charakter, Emotion oder Namen wär für dich ne Person? Mein Christbaum ist also eine Person?

Is das dann noch eine Person, oder ein Objekt?

Denkaufgabe für dich: Wrenn ich von einer Person ihren Namen, ihren Charakter, ihre Emotionen substrahiere, was bleibt dann über?

Erklär mir das bitte aus deiner Sicht. Die gleiche, oder jede Woche eine andere? Und für "geil" brauchts keinen Namen, keine Emotion, nur Optik?

Was du im Endeffekt sagst: du setzt keine Standards außer paar allgemeinen körperlichen. Und bist sauer weil Frauen Standards setzen die du nicht automatisch erfüllst nur weil du als Mann geboren bist. Meiner Meinung nach: Ein Mann mit einer gut entwickelten Persönlichkeit begehrt nicht jede Frau nur weil sie Brüste hat. Geht sich für mich weder soziologisch noch biologisch aus. Tust du offenbar gemäß deinen vorherigen Aussagen, und deswegen komnste in diese Klemme dass du nicht siehst das Frauen für ihre "Bestätigung" genauso hackeln müssen. Also, bei Männern die nicht alles flachlegen wollen nur weils nett aussieht sondern selbst Standards setzen. Unten drunter käme übrigens noch die Frage warum der Weg zu deiner Bestätigung als Mann letztlich nur über Frauen geht. Oder über schicke Anzüge und hohen Verdienst.

Meine Erfahrung mit Kopfmenschen is das die gern mal den inneren Draht zu ihrem Körper verlieren. Kanns sein das du im Sommer dich besser spürst duch die Aktivität?

Was stresst dich denn, bzw. worüber musst du streiten - und hast du eine Idee warum es im Sommer besser geht als im Winter? Find ich spannend. Is XY immer der gleiche? Kannst du uns eventuell erklären warum du meinst das sie den XY genommen hätte statt dir?

This is your Problem.

Wenn wir bei der Biologie bleiben wollen (@General Beta) dann kommt mir das eigentlich grad voll simpel vor und die Lösung passt offenbar auch zur realen Frage. Weil okay, dann behaupten wir Sex sei eine Währung welche von Frauen kontrolliert wird. Beta hat aber ausgeblendet dass es eine zweite Währung gibt - nämlich Verbindlichkeit - die von Männern kontrolliert wird. Weil das Weibchen will ja dass der Erzeuger bei ihr bleibt und sich um sie kümmert, idealerweise auch um die Brut nacher. Das Männchen hat in dem Moment wo es seine Ladung losgeworden ist keine biologische Verpflichtung mehr zu erfüllen, alles was er darüber hinaus tut, tut er "freiwillig". Und so traden die beiden Geschlechter Sex gegen Verbindlichkeit. Die Damen suchen ja in der Regel nicht den, der dann anschliessend gleich die nächsten 20 Damen begatten will. Sondern den der bereit ist sich "einzulassen" - kann man jetzt auf ganz vielen Ebenen sehen, emotional einlassen, finanziell einlassen, in gemeinsame Zukunftspläne einlassen etc. Und diese Währung kontrolliert in aller Regel der Kerl. Ich denke zwar dass unsere Gesellschaft viel zu komplex ist um rein an Biologismus festzuhalten, aber gut, so würde zumindest ein Schuh daraus rein auf dieser Ebene. Und da fällt mir jetzt schon länger auf dass die meisten Kerle die dieses "Marktdenken", dieses "Ohmachtgefühl" haben, es deswegen haben weil sie ja von Haus aus keine Verbindlichkeit anbieten wollen. Sie wollen ja nur ins Bett, möglichst unverbindlich und ohne Verpflichtungen oder nähere emotionale Verbindung mit der Dame. Klar - die haben dann nix zu tauschen auf diesem "Markt". Schlimmer noch: Wenn deren Selbstwertgefühl davon abhängt dass die Dame sich bindet weil sie ihre Bestätigung aus der "hübschen Freundin" ziehen, dann hat die Dame beide Währungen in der Hand. Nämlich sowohl den Sex als auch die Verbindlichkeit. Ui, kann ich mir schon vorstellen dass sich das dann Scheisse anfühlt. Da hilft halt dann was @Doc Dingo und @Lafar so seitenweise geschrieben haben. Das wir als Männer zumindest ab 25 rum einen Punkt erreichen dürfen wo wir nicht alles vögeln wollen nur weil es nette Beine hat und nicht bei drei auf dem Baum ist. Sondern auch an emotionaler Verbindlichkeit Freude finden (womit wir unsere Währung stärken). Oder dass wir den Sex mit hübschen Frauen nicht als identitätsstiftendes Definitionsmerkmal (miss)brauchen sondern ihn dafür nehmen können was er ist - womit wir weniger bedürftig werden nach der Währung der Damen. @tabula.rasa hat die Frage nicht beantwortet ob er die geile Tussi welche kleine Tiere quält trotzdem sexuell anziehend findet. Da könnte man zb. man hinschauen warum das so wäre. Nachtrag: In meiner "realen Utopie gut entwickelter Menschen", wenn wir mal über die Bedürfnispyramide hinauswachen, kommt dann der Punkt wo ich Sex nett finde, aber ihn nicht brauche. Sauerstoff brauch ich, Sex brauch ich nicht zum überleben. Und die Mädels kommen drauf das Verbindlichkeit nett ist, aber sie die nicht unbedingt brauchen. Sondern gerne auch mal locker rumvögeln dürfen. Und auf der Ebene lebt sichs dann ziemlich angenehm, für beide Geschlechter. Wäre ein Weg weg von der Petra deren Papa sie nicht lieb gehabt hat und deren biologische Uhr tickt und die deshalb dringind endlich einen Erzeuger/Versorger zum Heiraten sucht, und weg vom Uwe der die erdrückende Emotionalität seiner Mutter als Trauma gespeichert hat und deswegen ständig die nächste Alte pempern muss. Aber sowas is halt Arbeit. Schimpfen drüber wie unfair die Welt ist, ist viel weniger Arbeit.

Wie würdest du eine Person nennen die sich ihren Selbstwert verringern und dann in Abhängigkeit von der selben Person wieder aufbauen lässt?