der Brief

Ist gut der Junge. Weiter so!

Und das ist die Lösung des Problems, aber du siehst es noch nicht. @Berserker die willst keine ONS mehr sondern eine LTR. Aber du bist das Problem. Du siehst es bloß noch nicht. Lass mich erklären. Du hast dich mit Tinder bestimmt schon intensiv beschäftigt und in dem Tinder-Forum wird ja auch allerhand hilfreiches und auch ausgemachter Unsinn geschrieben. Du hast deine Anschreibtexte für Tinder optimiert. Und bestimmt auch deine Fotos, damit HB zurückschreibt. Du benutzt also Tinder und hast dort mehr oder weniger alles für ein ONS optimiert. Lass mich einmal einen Vergleich ziehen. Du fährst Drag Racing, hast einen richtig geilen Drag-Racing-Motor drin. Und damit du auch oft für Drag-Racing-Rennen gebucht wirst, hast du auch dementsprechend deine Karre gepimpt. Plötzlich kriegst du es in den Kopf und willst nicht mehr Drag Racing fahren, sondern das 24-Stunden-Rennen von Le Mans. Hierzu überlegst du nicht lange und nimmst deine Drag-Racing-Karre. Und jetzt wunderst du dich ernsthaft, warum du auf den 1. km führst aber dich schon alle bei Kilometer 2 überholt haben (Du hast irgendwo geschrieben, dass sie 80% der Zeit gequatscht hat. Vermutlich hat sie dich hier überholt und als Boyfriend aussortiert.), dass dir bei Kilometer 10 der Motor heiß läuft und du ausscheiden musst. Dazu kann ich nur sagen, dass ist vorhersehbar gewesen. Mein Tipp an dich: Nimm ruhig dein optisch gepimpte Drag-Racing-Karre, aber um Himmels Willen, gib dir selbst einen Chance und tausche den Motor aus. Baue einen 24-Stunden von Le Mans Motor ein. Mit deinem jetzigen Drag-Racing-Motor hast du bei den 24-Stunden von Le Mans keine Chance. Was heißt das praktisch für dich? Behalte deine Bilder bei Tinder, aber ändere deine Anschreibtexte. Beispiel1: "Dein Katzenbild ist ja voll süß. Ich schätze es, dass du tierlieb bist. Welche 2 Sachen sind noch interessant an dir? Ich z.B. war früher Profihandballer und mache jetzt irgendwas mit Jura." Beispiel 2: "Ich mag das Bild von dir in dem hübschen Kleid. In deinem Profil steht, dass du grade deinen Abschluss gemacht hast. Das auf dem Foto ist bestimmt dein Abschlusskleid. Wie hat es sich angefühlt, als du deinen Abschluss in den Händen hieltest und was hast du jetzt damit vor? Ich freue mich von dir zu hören." Das meine ich mit Motorwechsel. Tinder ist für kurze Textnachrichten gemacht. Du manipulierst jetzt Tinder indem du längere Nachrichten schreibst. Du willst von HB plötzlich Sachen wissen, wie "Woher kommst du?"/ "Wo bist du jetzt?"/ "Wohin gehst du?". HBs die auf einen ONS aus sind springen hier ab. Für die sind Teste wie da oben viel zu lang (obwohl sie gar nicht so lang sind.). Doch HBs die eine LTR suchen werden darauf antworten. Also Motor austauschen, dann klappt es auch mit den 24-Stunden-Rennen von Le Mans.

Richtig wäre hier gewesen sowas wie: " Dachte du wärst anders als die anderen hier. My fail, haha." Sorry Buddy, hab dich zu spät gelesen. Sind wir aber mal fair. Du hattest vorher schon Fehler in deinem Game, aber auch 2 echt nice Moves drin. Die letzte Frage von ihr war aber sowas wie der Shittest des Todes. Verkackt. Egal. Steh auf und weiter geht es. May the god of the game be with you.

Naja, das stimmt nicht so ganz. In Wahrheit ist die Entscheidung ob etwas für uns attraktiv ist oder nicht anerzogen. Attraktivität ist eine gesellschaftliches Konstrukt. Was Attraktiv ist, ist kulturell und historisch sehr unterschiedlich. In Afrika stehen die nun mal auf fette Ärsche. In Japan sind die Höschen von Frauen so schnell unten, dass sie ein Loch in den Boden schlagen, wenn ein 200 kg schwerer Sumoringer den Raum betritt. Aber schauen wir uns einmal unser westliches Schönheitsideal an. Das kommt aus der Antike, Griechenland. Wenn ich an die Antike und Griechenland denke, denke ich sofort an Sokrates, Platon und Aristoteles. Greifen wir uns einmal einen davon raus. Nehmen wir Sokrates. Über Sokrates aussehen wissen wir folgendes, dass er einen dicken Bauch, eine Knollennase, Froschaugen hat und ziemlich klein war. Und alle Berichte von Zeitzeugen die mit Sokrates zu tun hatten, besagen, dass sie noch nie einer strahlenderen und schöneren Persönlichkeit begegnet sind. Mit der Attraktivität ist das ein bisschen so wie mit guten Tischmanieren. Was sind gute Tischmanieren? In Europa essen wir mit Messer und Gabel. In Südamerika mit den Händen. In Indien isst man lediglich mit der rechten Hand. Die linke Hand ist verboten. Die benutzt dort di linke Hand für das große Geschäft. Toilettenpapier wird dort nämlich als neumodische Erfindung der Europäer angesehen, die sich nicht durchsetzen wird.

Schlafen kann man wenn man tot ist. Männer gehen raus auf die Straße. Wir reden mit Fremden. Trinken ein Bier zum Frühstück. Greifen uns das hässlichste Mädchen auf der Party. Machen Spontanausflüge nach Prag. Wir tanzen mit verheirateten Frauen, die es lieber nicht wären. Was immer uns das Leben in den Schoss wirft, empfangen wir mit offenen Armen. Und das ist, was ein Mann sexy und attraktiv macht. Seine Freiheit. Du kannst sogar als Mann in einer monogamen Beziehung frei sein. Aber der Mann der seine Unabhängigkeit und Freiheit (das was ihn ausmacht) für eine nur scheinbare Sicherheit und Geborgenheit aufgibt, dieser Mann wird am Ende beides verlieren. Die Jungs haben super Ansätze geliefert. Und eigentlich auch schon erklärt. Doch vielleicht kann man das nicht erklären. Vielleicht kann man das nur fühlen. Und einer Frau dieses Gefühl zu erklären, ist wie tanzen zu Architektur. Genauso gut kannst du einem Blinden die Farbe grün erklären.

Antwort: "Magic..."

Meistens ist es jedoch keine gute Idee auf eine Frage von HB direkt zu antworten. Das hilft dir nicht um mit HB auf Augenhöhe zu kommunizieren. Im OG ist es so dass die Frauen ständig angequatscht werden. Der Status von HB ist irgendwo da oben in den Wolken und du bist irgendwo unter einem Grashalm. Wenn dir eine Frage beantwortet wird, gewinnst du Status. Beantwortest sofort direkt eine Frage verlierst du Status. Du kannst jetzt nicht ständig Fragen ignorieren. Ich mache das immer so, dass meine erste Antwort humorvoll ist oder Bullshittalk. Und wenn sie dann nachhackt und ein 2. Mal fragt "Na los, sag schon. Was suchst du hier?" Dann kannst du die Frage beantworten ohne dass du Status verlierst.

This: "Habe im Reallife kein Erfolg mit Frauen und hoffe hier eine zu finden die mich aus Mitleid nimmt. Was ist deine Entschuldigung?"

Minou hat recht wenn sie schreibt: Und auch Rottertom wird recht haben, wenn er schreibt: Du wirst jetzt denken: "WTF! Ich stelle hier ein Post rein, weil ich merke das meine Methode nicht funktioniert. Und bekomme von Minou und Rottertom 2 Nachrichten die zusammengefasst sagen was ich schon weiß. Nämlich, dass es so nicht geht. Leute, das weiß ich schon. Das ist keine Hilfe." OK. Lass uns die Nachrichten von den 2 einmal sehr wohlwollend auslegen. Weil irgendwo haben sie Recht. Was Minou sagt ist eigentlich folgendes: Du bist zu allgemein und hast so gar keine Ecken. Wie kannst du es besser machen? Ganz einfach sei sehr genau. Schreib also nicht in deinen Profilext, dass du humorvoll bist, charmant, intelligent... Schreibe lieber sowas "Ich mag grüne Luftballons aus Geburtstagspartys." Oder wenn du gerne Sushi magst, schreibe nicht: Ich mag Sushi (das ist immer noch zu allgemein). Schreibe besser sowas wie: "Ich habe da dieses Lieblingsrestaurant, Könner-Sushi. Und immer wenn ich dort bin esse ich Chirashi. Die sind unglaublich." (Exkurs: Chirashi ist eine Sushisorte.) Auch hier siehst du, sei so spezifisch wie nur möglich. Warum jetzt so spezifisch? Allgemeine Aussagen verraten der Frau nichts über dich. Wenn da steht: "Meine Freunde sagen, ich habe Humor." Natürlich sagen das deine Freunde über dich. Es sind deine Freunde. Das sagt aber nichts über dich aus. Wenn da steht: "Ich bin intelligent." Natürlich glaubst du von dir selbst, dass du intelligent bist. Aber das sagt nichts über dich aus. Mit solchen allgemeinen Aussagen, kann die Frau auch nichts anfangen. Zudem kommst du bei sowas, wie ein Bittsteller rüber. Das ist nicht sexy. Nehmen wir jetzt einmal unser Beispiel mit den grünen Luftballons. Das ist nicht allgemein. Das sagt wirklich etwas über dich aus. Und das wichtigste, die Frau hat was zum anschreiben. Sie ließt das, denkt nach und denkt sofort sie hat was cleveres gefunden, was sie dir schreiben kann. Und das wird sie dann auch raushauen wollen. Die Frau könnte dir darauf etwa schreiben: "Warum grüne Luftballons. Was ist mit roten oder blauen? Warum grün?" Daraufhin kannst du alles sagen, bis auf: "Ja, ich habe das in meinen Profiltext geschrieben, damit du glaubst du hättest was kluges gefunden. Auf das du dann eingehen kannst." Das bitte nicht. Das wäre ziemlich dumm. Was sagt Rottertom?: Rottertom vermutet, dass deine Fotos scheiße sind. Dafür gibt es 2 Möglichkeiten. 1. Möglichkeit: Du wiegst 250 kg. Dann tue dir selbst ein gefallen. Stelle dein Bild bei Tinder rein. Nenne dich "fetter Player". Und schreib in dein Profiltext was humorvolles. Schreibe nicht: "Ich habe Humor." Schreibe dann sowas wie: "Ich habe ein Level 350 Krieger in WoW." Allein für deine Selbstironie solltest du dann 1000 Likes bekommen. Auch hier ist es nichts allgemeines (Ich habe Humor) sondern etwas spezifisches. Gib der Frau die Möglichkeit zu schreiben: "Cool, zeig mir doch mal deinen Level 350 Krieger." Versetze dich bei deinen Profiltexten einfach in die Lage der Frau. Hast du da was zu schreiben, oder sind die langweilig. 2. Möglichkeit: Du siehst normal aus. Deine Fotos sind nur grottig. Wie kommst du an gute Fotos? Keine Selfies. Schnapp dir einen Freund. Drück ihm deine Kamera in die Hand. Geh mit ihm zusammen raus und lasse in so Reihenaufnahmen 100 Fotos von dir machen. Schau dabei nicht in die Kamera und bei jedem Klick der Kamera machst eine Minibewegung. Du veränderst eine Kleinigkeit. Klick. Die nächste Kleinigkeit. Stell dich nicht still nur irgendwo hin. Das Foto muss aussehen, als wäre es in der Bewegung geschossen. Geh dann nach Hause, suche dir aus den 100 Fotos das 1 was richtig gut ist und das nimmst du für Tinder. Zieh dich um, wechsele die Location, schnapp dir deinen Freund, mache die nächsten 100 Fotos und Minibewegungen. Suche dir daraus dein 2. Tinderfoto und so weiter. Merk dir du musst ein Grund haben, dass Foto zu machen. Bei einem Selfie bei dir zu Hause, da gibt es keinen Grund. Ich meine du bist drauf, dass reicht als Grund das Foto zu schießen aber nicht aus. Ein Foto das keinen Sinn hat ist ein schlechtes Foto. Und keine Frau wird auf ein schlechtes Foto reagieren.

Die Frau habe ich aus einer Facebook-Singlegruppe angeschrieben. Die Frau hatte von Anfang an keinen Bock auf mich. Sie war super abweisend und wollte von Anfang an kein Gespräch. Ich habe mich daraufhin für die die Methode „komplett sinnlos“ entschieden. ICH: Was geht ab [Schlechter Opener aber immer noch besser als „Hi, wie geht’s“] SIE: Kennt man sich [Natürlich nicht und das weißt du auch ganz genau Süße.] ICH: Ja, bist du nicht mike tyson? SIE: Ne bin ich nicht [Sie ist abweisend, egal einfach weiter machen und sich nicht verunsichern lassen.] ICH: warum hast du ein ohr abgebissen? Warum bist du so? SIE: Was willst du von mir [Sie ist sehr abweisend. Drauf geschissen. Witzig weiter machen] ICH: wissen warum du das ohr abgebissen hast? SIE: Wenn du mich verarschen willst den mach das bei ein andern ICH: in meinem garten liegt ein stein. der hat mehr Humor als du. SIE: Und Tschüss [Ende.] Ich wollte noch „humorloses Tschüss“ schreiben. Ging nicht mehr, da sie mich geblockt hat. Fühlte sich wohl beleidigt oder so. Blocken finde ich persönlich ja immer ein bisschen Kindergarten. Meine Erfahrung nach machen das auch nur Frauen mit denen du dich sowieso nicht treffen willst. So filtert ihr in Online-Game und findet heraus, ob die Frau die in ihrem Profil schreibt: „Ich habe Humor…“ auch wirklich Humor hat. Aber vielleicht hat sie in ihrem richtigen Leben auch einen richtig geilen Humor und ist nur online richtig scheiße. Kann ja sein, obwohl...

Ich habe auch echt ein Händchen für Frauen. Man glaubt ja immer, dass die Frau, die man grade anschreibt, so cool ist wie man selber. Das ist ein Fehler. Die Frau hat sich erst zu beweisem. Gebt euch mal folgenden Facebookchat. ICH: Du siehst so aus, als hättest du genau so einen dummen Humor wie ich. SIE: Ich bin auch sehr lustig. ICH: Cool., ich liebe Frauen mit Humor. Bist ein Runde weiter. SIE: Was ist das. ICH: Humor SIE: Achso. Ein Tumor –lach ICH: Bist du Clown? Siehst auf dem einen Foto aus wie einer SIE: Ja, ich helfe im Zirkus. bloß heute bis Mittwoch nicht. warte auf ein Packet. Der Zirkus ist wie ein kleine Ersatzfamilie für mich. [Hier fand ich es komisch. Hätte ich doch auf meinen Bauch gehört. 5 min. meiner Lebenszeit hätte ich gerettet.] ICH: wie war deine Kindheit dort? stell mir das im Zirkus spannend vor. SIE: Immer sehr schön gewesen. Ich trinke meinen kaffee übrigens immer im rewe dort in der nähe. ICH: Lass uns Di oder Mi treffen! Hast Lust? Sagen wir 18.00 uhr am rewe [Jetzt kommt ein regelrechter Shit-Storm.] SIE: Ne muss auf ein Packet warten. Und abends da will ich meine ruhe haben. SIE: Ne da bist du bei mir falsch. Ich habe Anstand. SIE: Bin 8jahre Single. Weil ich anständig bin. SIE: Ja mag keine Raucher und keine Leute die immer Alkohol trinken. [Keine Ahnung wie die darauf kommt. Ich habe da aber eine Vermutung, die die Frau betrifft.] SIE: Ich suche nix.wo steht es das ich suche. Man kann auch nur so hier sein [Mit hier ist eine Facebook-Singlegruppe gemeint.] SIE: Ich habe kein Interesse. Suche dir ne andere doofe. Mich bekommt keiner.

Jahrgang: 1990 Wohnort: Greifswald Stand: Scheiße, woher soll ich das wissen. Präferenz: Club Nightgame / Street Daygame Kurze Vorstellung: Bin ein geiler Typ.

Den Facebook-Fail müsst ihr euch geben. Die Frau ist in einer Facebook-Singlegruppe. Auf ihrer Seite sind 52 Fotos auf 18 knutscht sie mit immer dem gleichen Kerl rum. Diese 18 Fotos haben folgende Beschreibung: „Reichtum ist kein teures oder grosse Auto. Nein mein Reichtum bist du und das ich dich für immer liebe mein schatz [ganz viele Kusssmileys und ein Ring mit einem Brautpaar]. Weiter 20 Fotos von ihren 52 Fotos sind Liebesschwüre. Auf einem dieser 20 Sinnspruchfotos steht z.B.: „Weißt du eigentlich wie wichtig es für mich ist, dass du da bist, wie gut es für mich ist dich zu sehen, wie tröstlich dein Lachen wirkt, wie wohltuend deine Nähe ist, wieviel ärmer ich ohne dich wär und das du ein Geschenk des Himmel bist.“ Was noch ganz wichtig ist, die Fotos, um die es geht, sind von Anfang des Jahres. Ich schreibe die Frau also an. ICH, 17:42: Bin verwirrt. Bist in einer Facebook-Singlegruppe und knutscht auf deinen Bildern mit einem Kerl rum. Will gegenüber dem Kollegen nicht respektlos sein. Wie ist es denn jetzt? SIE, 23:28: Wie ich knutsch auf Bildern mit Kerlen rum? ICH, 23:47: Fail, haha! War mir da ganz sicher als ich auf deiner Seite war. Brauch aber vermutlich eine Brille. Lass mich nochmal schnell nachschauen. [Gehe also nochmal auf ihre Seite. Ja, sind noch dieselben Fotos. Als wenn sie das nicht wüsste.] ICH, 23:48: Jepp, bin doch noch nicht blind. SIE, 23:49: Weil es Bilder gibt wo ich mit einem Mann zu sehen bin die Übels weit hinten sind? SIE, 23:49: Naja und ???? SIE, 23:49: Ich glaube nicht das ich mich für die Bilder rechtfertigen muss ...... Ja ich bin in einer Singlebörse man soll mich kennen lernen nicht Bilder die ewig alt sind SIE:, 23:49: Mag es halt nicht wenn man ein Profil ausspioniert und mich den fragt warum ich auf einer Singlebörse bin ...... SIE, 23:50: Darauf hin einen schönen Abend noch ICH, 23:50: lach- AWESOME

Ein genialer Fail hier. Habe den gleich an Bullshit TV (Tinder Fails) geschickt. Die Frau ist in einer Facebook-Singlegruppe. Auf ihrer Seite sind 52 Fotos auf 18 knutscht sie mit immer dem gleichen Kerl rum. Diese 18 Fotos haben folgende Beschreibung: „Reichtum ist kein teures oder grosse Auto. Nein mein Reichtum bist du und das ich dich für immer liebe mein schatz [ganz viele Kusssmileys und ein Ring mit einem Brautpaar]. Weiter 20 Fotos von ihren 52 Fotos sind Liebesschwüre. Auf einem dieser 20 Sinnspruchfotos steht z.B.: „Weißt du eigentlich wie wichtig es für mich ist, dass du da bist, wie gut es für mich ist dich zu sehen, wie tröstlich dein Lachen wirkt, wie wohltuend deine Nähe ist, wieviel ärmer ich ohne dich wär und das du ein Geschenk des Himmel bist.“ Was noch ganz wichtig ist, die Fotos, um die es geht, sind von Anfang des Jahres. Die Frau sieht ziemlich heiß aus und mein Schwanz sagt zu mir: "Geh mal hin und sag mal 'Hallo'." Ich schreibe die Frau also an... ICH, 17:42: "Bin verwirrt. Bist in einer Facebook-Singlegruppe und knutscht auf deinen Bildern mit einem Kerl rum. Will gegenüber dem Kollegen nicht respektlos sein. Wie ist es denn jetzt?" SIE, 23:28: "Wie ich knutsch auf Bildern mit Kerlen rum?" ICH, 23:47: "Fail, haha! War mir da ganz sicher als ich auf deiner Seite war. Brauch aber vermutlich eine Brille. Lass mich nochmal schnell nachschauen." [Gehe also nochmal auf ihre Seite. Ja, sind noch dieselben Fotos. Als wenn sie das nicht wüsste.] ICH, 23:48: "Jepp, bin doch noch nicht blind." SIE, 23:49: "Weil es Bilder gibt wo ich mit einem Mann zu sehen bin die Übels weit hinten sind?" SIE, 23:49: "Naja und ????" SIE, 23:49: "Ich glaube nicht das ich mich für die Bilder rechtfertigen muss ...... Ja ich bin in einer Singlebörse man soll mich kennen lernen nicht Bilder die ewig alt sind" SIE:, 23:49: Mag es halt nicht wenn man ein Profil ausspioniert und mich den fragt warum ich auf einer Singlebörse bin …… SIE, 23:50: "Darauf hin einen schönen Abend noch" ICH, 23:50: "lach- AWESOME"

Facebook-WIN: ICH: Hey HB-Name 🙂 Ich online, du online, dass muss Schicksal sein. Ich fühle wir haben Gemeinsamkeiten. Gib mir deine Nummer! Dann finden wir gemeinsam heraus wo die liegen. [HB hat sich nicht gemeldet. Also beschließe ich den „Sheldon Cooper“ rauszuhauen.] ICH: Klopf, klopf HB-Name Klopf, klopf HB-Name Klopf, klopf HB-Name SIE: Heute bin ich mal mutig, vielleicht ist es auch verrückt! 0162…

Facebook-WIN: ICH: Hey HB-Name 🙂 Ich online, du online, dass muss Schicksal sein. Ich fühle wir haben Gemeinsamkeiten. Gib mir deine Nummer! Dann finden wir gemeinsam heraus wo die liegen. [HB hat sich nicht gemeldet. Also beschließe ich den „Sheldon Cooper“ rauszuhauen.] ICH: Klopf, klopf HB-Name Klopf, klopf HB-Name Klopf, klopf HB-Name SIE: Heute bin ich mal mutig, vielleicht ist es auch verrückt! 0162…

Ich würde das von mir zwar nicht sagen, aber einige die ich kenne behaupten das.

Facebook-Win ICH: Ich weiß das ist hier ein bisschen verrückt. Du lümmelst so in Facebook rum und auf einmal schreibt dich dieser Typ aus XY an. Ich habe dein Bild in der Gruppe gesehen und ich fand dich darauf super süß. Also „Hi“ erstmal. Bei was für ein Abenteuer habe ich dich grade unterbrochen SIE: Hallo hihi alles gut ich hab am Tag mehrere die mich anschreiben hihi In welcher Gruppe hast mich denn gesehen?:) Joar bei welchem Abenteuer... Ich bin auf dem Weg zum Bahnhof um dann nach XYZ zu fahren ICH: Cool, Stavenhagen. Ja, da war ich auch schon einmal Ich hatte heute ein bisschen früher Feierabend und war grade mit den Jungs ein bisschen surfen. Du weißt schon die Wellen, die Sonne, das Meer, der Wind... Was machst du so in deinem richtigen Leben, wenn du nicht nach Stavenhagen fährst? SIE: Was machst du denn beruflich?:) Tja in meinem richtigen Leben, wo die Realität stattfindet, bin ich draußen in Freiheit und halte schöne Landschaften und Momente fest. Ansonsten absolviere ich gemeinnützige Arbeit im Tierschutz und im Jugendhilfezentrum ICH: Nicht schlecht, du bist Fotograf. Bist du denn ein guter oder schlechter Fotograf? Witzig ich belege grade ein Fotokurs hier in XY Was ich beruflich mache? Na da bin ich einmal gespannt. Nach was sehe ich aus? Einmal darfst du raten SIE: Am besten selbst einen Eindruck machen (hat hier ihre Internetseite geschickt) Ich bin auch kein Fotograf sondern ein Hobbyfotograf lach Oh im raten bin ich wirklich schlecht ICH: Ja, dann rate halt schlecht SIE: Surflehrer? ICH: Du bist darin doch ganz gut Sowas ähnliches. Ich gebe SeminareDeine Fotomodelle sehen glücklich aus. Scheinst eine liebe Fotografin zu sein. Und nicht so eine, die so zu ihren Modellen sagt: "Und ihr müsst jetzt eine halbe Stunde genau so stehen bleiben. Die volle Belichtungszeit dürft ihr euch nicht bewegen. Und wehe ich kriege hier eine Bewegungsunschärfe rein". Ich glaube du bist ganz chillig SIE: Ich richte mich nach der Situation. Ich werde dort ein paar Freunde besuchen und Mal gucken was die so treiben:) ICH: Ja cool, also sowas ähnliches was ich grade gemacht habe mit meinen Jungs vom Surfen Hey, ohne Scheiß, ist grade mega interessant mit dir. Aber warum ich dich eigentlich angesprochen habe, ist, dass ich dich mega süß finde und ich einmal was mit dir trinken gehen wollte. Hey, lass uns doch morgen einen Kaffee trinken gehen! Was machst du in XYZ, eine Fotosession? SIE: So in der Art, meine Freunde wissen nichts von ihrem Glück Danke:) Ehm an sich gerne aber ich bin leider nicht mobil und ich trinke auch keinen Kaffee ICH: Nice, ich trinke auch viel lieber Grünen Tee Woher kommst du? SIE: Naja ich trinke lieber Energy Ich bin aus OrtA hihi ICH: OrtA, ist ja quasi um die Ecke. Ja sagen wir so 17.00 Uhr morgen, in OrtA. Hast du dort ein Lieblingsort? SIE: Puuuh ab 16.00 bin ich in bei einem Shooting... Früher wäre besser Ja habe ich ICH: Früher, das geht sich das bei mir nicht aus. Was ist den das für ein Shooting? Würde ich da stören? Ansonsten kann ich dir noch nächste Woche Dienstag und Mittwoch anbieten. SIE: Ein Hochzeitsshooting.. da kann ich nicht einfach noch jemanden mitbringen:) Puuuh das kann ich so gar nicht sagen ICH: Nein, das geht wohl schlecht Wer heiratet? Ich hoffe nicht du SIE: Ich shoote doch nicht selbst wenn ich heiraten würde haha Ich wurde dort als Fotografin angagiert ICH: Das klingt interessant. Iss dem Brautpaar aber nicht die ganze Torte weg Wenn du deinen Terminplaner grade nicht zu Hand hast, sagen wir doch einfach Dienstag 17.00 Uhr in OrtA und wenn da grade ein Termin ist, leg ihn um Ich kann dir aber nichts versprechen, außer gute Unterhaltung. Und falls du mich langweilen solltest, dann haue ich einfach durch das Klofenster ab Hast Lust SIE: (schickt Sprachnachricht die zu lang ist um sie wiederzugeben. Das wichtigste sie bestätigt Treffen) ICH: Ich sitze übrigens grade in der Bibliothek Hast eine nette Stimme. Ich weiß gar nicht warum die Bibliothekarin bei deiner Stimme so böse zu mir rüber schaut Super, ich nehme an du hast Whatsapp und kennst deine Nummer? SIE: 0152…

Facebook-Win ICH: Ich weiß das ist hier ein bisschen verrückt. Du lümmelst so in Facebook rum und auf einmal schreibt dich dieser Typ aus XY an. Ich habe dein Bild in der Gruppe gesehen und ich fand dich darauf super süß. Also „Hi“ erstmal. Bei was für ein Abenteuer habe ich dich grade unterbrochen SIE: Hallo hihi alles gut ich hab am Tag mehrere die mich anschreiben hihi In welcher Gruppe hast mich denn gesehen?:) Joar bei welchem Abenteuer... Ich bin auf dem Weg zum Bahnhof um dann nach XYZ zu fahren ICH: Cool, Stavenhagen. Ja, da war ich auch schon einmal Ich hatte heute ein bisschen früher Feierabend und war grade mit den Jungs ein bisschen surfen. Du weißt schon die Wellen, die Sonne, das Meer, der Wind... Was machst du so in deinem richtigen Leben, wenn du nicht nach Stavenhagen fährst? SIE: Was machst du denn beruflich?:) Tja in meinem richtigen Leben, wo die Realität stattfindet, bin ich draußen in Freiheit und halte schöne Landschaften und Momente fest. Ansonsten absolviere ich gemeinnützige Arbeit im Tierschutz und im Jugendhilfezentrum ICH: Nicht schlecht, du bist Fotograf. Bist du denn ein guter oder schlechter Fotograf? Witzig ich belege grade ein Fotokurs hier in XY Was ich beruflich mache? Na da bin ich einmal gespannt. Nach was sehe ich aus? Einmal darfst du raten SIE: Am besten selbst einen Eindruck machen (hat hier ihre Internetseite geschickt) Ich bin auch kein Fotograf sondern ein Hobbyfotograf lach Oh im raten bin ich wirklich schlecht ICH: Ja, dann rate halt schlecht SIE: Surflehrer? ICH: Du bist darin doch ganz gut Sowas ähnliches. Ich gebe SeminareDeine Fotomodelle sehen glücklich aus. Scheinst eine liebe Fotografin zu sein. Und nicht so eine, die so zu ihren Modellen sagt: "Und ihr müsst jetzt eine halbe Stunde genau so stehen bleiben. Die volle Belichtungszeit dürft ihr euch nicht bewegen. Und wehe ich kriege hier eine Bewegungsunschärfe rein". Ich glaube du bist ganz chillig SIE: Ich richte mich nach der Situation. Ich werde dort ein paar Freunde besuchen und Mal gucken was die so treiben:) ICH: Ja cool, also sowas ähnliches was ich grade gemacht habe mit meinen Jungs vom Surfen Hey, ohne Scheiß, ist grade mega interessant mit dir. Aber warum ich dich eigentlich angesprochen habe, ist, dass ich dich mega süß finde und ich einmal was mit dir trinken gehen wollte. Hey, lass uns doch morgen einen Kaffee trinken gehen! Was machst du in XYZ, eine Fotosession? SIE: So in der Art, meine Freunde wissen nichts von ihrem Glück Danke:) Ehm an sich gerne aber ich bin leider nicht mobil und ich trinke auch keinen Kaffee ICH: Nice, ich trinke auch viel lieber Grünen Tee Woher kommst du? SIE: Naja ich trinke lieber Energy Ich bin aus OrtA hihi ICH: OrtA, ist ja quasi um die Ecke. Ja sagen wir so 17.00 Uhr morgen, in OrtA. Hast du dort ein Lieblingsort? SIE: Puuuh ab 16.00 bin ich in bei einem Shooting... Früher wäre besser Ja habe ich ICH: Früher, das geht sich das bei mir nicht aus. Was ist den das für ein Shooting? Würde ich da stören? Ansonsten kann ich dir noch nächste Woche Dienstag und Mittwoch anbieten. SIE: Ein Hochzeitsshooting.. da kann ich nicht einfach noch jemanden mitbringen:) Puuuh das kann ich so gar nicht sagen ICH: Nein, das geht wohl schlecht Wer heiratet? Ich hoffe nicht du SIE: Ich shoote doch nicht selbst wenn ich heiraten würde haha Ich wurde dort als Fotografin angagiert ICH: Das klingt interessant. Iss dem Brautpaar aber nicht die ganze Torte weg Wenn du deinen Terminplaner grade nicht zu Hand hast, sagen wir doch einfach Dienstag 17.00 Uhr in OrtA und wenn da grade ein Termin ist, leg ihn um Ich kann dir aber nichts versprechen, außer gute Unterhaltung. Und falls du mich langweilen solltest, dann haue ich einfach durch das Klofenster ab Hast Lust SIE: (schickt Sprachnachricht die zu lang ist um sie wiederzugeben. Das wichtigste sie bestätigt Treffen) ICH: Ich sitze übrigens grade in der Bibliothek Hast eine nette Stimme. Ich weiß gar nicht warum die Bibliothekarin bei deiner Stimme so böse zu mir rüber schaut Super, ich nehme an du hast Whatsapp und kennst deine Nummer? SIE: 0152…

Ok, jetzt einmal ein Facebook-WIN von mir ICH: Name HB Da du hier so in Facebook rum lümmelst, sage ich doch erstmal Hi. Interessante Fotos. Nach deinen Bildern zu urteilen, würde ich sagen, du bist ein Groupie. Ist ein toller Job. Hab ich recht Oder erzähl mal, was machst du den in deinem richtigen Leben? SIE: Hey Brief! Aha so sehen für Dich Grupies aus!!? Irgendwie hast du Recht! Bin einer ... Von meiner Schwester! Singt in ner Haevy Metall Band!! Wie alt bist du denn? Wirkst noch so jung bei deinem Foto wo du den Luftsprung machst. ICH: Echt, das ist cool Dann wurden bestimmt schon Lieder über dich geschrieben. Na da bin ich aber einmal gespannt. Was denkst du, wie alt ich bin? Los, einmal darfst du raten. SIE: OK ich Leg Mal los! Aber dann Du? Ich schätze Dich auf höchstens Mitte 20wenn überhaupt! Und was denkst du bei mir?? ICH: Du bist gut im raten. Bin… SIE: Wow Respekt! Und nun Du! Schickst du mir mal ein Bild von dir. Das wäre lieb!!! ICH: Klar mache ich. Ich nehme an, du hast Whattsapp und kennst deine Nummer SIE: Hast du Glück kenn ich zufällig!0162…Bis später!! ICH: Cool! Wir sehen uns dann auf der anderen Welle!

Facebook-WIN ICH: Name HB Da du hier so in Facebook rum lümmelst, sage ich doch erstmal Hi. Interessante Fotos. Nach deinen Bildern zu urteilen, würde ich sagen, du bist ein Groupie. Ist ein toller Job. Hab ich recht Oder erzähl mal, was machst du den in deinem richtigen Leben? SIE: Hey Brief! Aha so sehen für Dich Grupies aus!!? Irgendwie hast du Recht! Bin einer ... Von meiner Schwester! Singt in ner Haevy Metall Band!! Wie alt bist du denn? Wirkst noch so jung bei deinem Foto wo du den Luftsprung machst. ICH: Echt, das ist cool Dann wurden bestimmt schon Lieder über dich geschrieben. Na da bin ich aber einmal gespannt. Was denkst du, wie alt ich bin? Los, einmal darfst du raten. SIE: OK ich Leg Mal los! Aber dann Du? Ich schätze Dich auf höchstens Mitte 20wenn überhaupt! Und was denkst du bei mir?? ICH: Du bist gut im raten. Bin… SIE: Wow Respekt! Und nun Du! Schickst du mir mal ein Bild von dir. Das wäre lieb!!! ICH: Klar mache ich. Ich nehme an, du hast Whattsapp und kennst deine Nummer SIE: Hast du Glück kenn ich zufällig!0162…Bis später!! ICH: Cool! Wir sehen uns dann auf der anderen Welle!

@Forbiddengirl WOW, damit kann ich echt was anfangen. Tausend dank dir für deine Analyse und das du mir konkret die Fehler aufgezeigt und benannt hast. Ich finde die allgemeine Tipps von Prince zwar auch hilfreich aber wenn danach nichts konkretes kommt ist es schwierig sich darunter was vorzustellen. Das ist von dir echt hilfreich. Ich druck es mir gleich aus 😄

@prince1512 Ist mein Letzter versprochen. Schau einmal hier: Just in dem Moment, als ich Comfort aufbauen will, springt sie ab. ICH: Ich weiß du lümmelst gemütlich auf FB rum. Auf deinem Profilbild siehst du ein bisschen so aus wie Reese Witherspoon. Lass uns doch mal was witziges Unternehmen! Eine lila Mandelmilch bei Starbucks trinken. Hast Lust? (Prince: Ist dir vielleicht zu offensiv? Aber so weiß HB wenigstens gleich zu Anfang worum es geht.) SIE: Guter Spruch – lach ICH: Ernsthaft... 99,99% der Männer würden für dich doch bestimmt ihre Oma verkaufen um was Witziges mit dir zu unternehmen. Was ist da deine Entschuldigung in einer FB-Single-Gruppe zu sein? SIE: HAHA Hab mir noch keine ausgedacht aber sind das so die Standard Sprüche die jede Frau von dir bekommt? –haha ICH: Nein. Ich bin nur hier weil ich draußen keinen Erfolg habe und hier eine Frau suche dir mich aus Mitleid nimmt. Ich habe übrigens 2 Omas zu verkaufen. Interesse? SIE: Wie könnte ich da wiederstehen lach ICH: grins (Prince: Wollte HB hier noch eine Chance geben abzuspringen, bevor ich versuche Comfort aufzubauen.) SIE: Witzbold ICH: Na erzähl doch mal, was erwartest du von einer Beziehung? ENDE Sie antwortet nicht mehr. Grade als ich Comfort aufbauen will. Wo ist das Problem? Du hast das Belangloses Frage+Antwort Spiel vorhin von mir kritisiert. Und meine angedeuteten Schweinereien kamen dir ja auch zu früh. Jetzt wollte ich ein tieferes Gespräch führen und so gleichzeitig Comfort aufbauen. War die Frage vielleicht zu tief. War das das Problem? Ist die Frage zu offensiv? Aber ich meine, sie hätte ja auch sowas antworten können wie: „Keine Ahnung, ich weiß nicht was ich in einer Beziehung suche. Ich konzentriere mich im Moment auf XYZ.“ HB hätte ja darauf alles schreiben können.

@prince1512 Danke. Comfort bei der nächsten OK. Langsam komme ich wieder rein.