derehrlichemann

Von Rollo Tomassi und seiner Red-Pill muss man echt Abstand nehmen, wenn man nicht als Black-Pill-Incel-Opfer enden möchte. Ich hab das Buch tatsächlich als Hörbuch durchgehört und habe mich schon wiedererkannt, gerade deine Erwähnten "versteckten Verträge" konnte ich erkennen. Ein Nice Guy ist eben doch nicht so nett, wie man immer denkt. Denke schon, dass ich das in nächsten Beziehungen berücksichtigen werde. Bis ich aber eine gute finde, wird noch etwas Zeit vergehen. Versuche mich wieder mehr auf Sport und mich selbst zu konzentrieren, wie ich dies am Anfang der Trennung gemacht habe. Es ist dennoch immer noch komisch für mich. Gestern abend bin ich von einer langen Dienstreise wiedergekommen, und da hätte ich mich gefreut, mit meiner Freundin (nicht meine Ex) eben kurz zu schnacken. Hat mich etwas traurig gemacht, auch das geknutsche von den Leuten im Zug. Scheinbar bin ich doch zu verweichlicht, dass ich auf sowas Wert lege.

Danke! Ja, wenigstens das kann ich mir nicht vorwerfen. Erst hat sie eine Ausbildung gemacht, bei der sie nur ganz wenig verdient hätte. Hab sie dann immer und immer wieder ermutigt, ein Studium anzufangen, welches sie nun fast abgeschlossen hat. Mit Bravur bis jetzt. Wäre ohne meine Unterstützung niemals so gekommen. Ob sie das so sieht? Ich weiß es nicht, würde gerne mal ein "Danke" hören. Ich hab mich bei der Trennung für die schöne Zeit bedankt und ihr noch viel Glück gewünscht. Was kam von ihr: Anschuldigungen. Einfach nur ein "Danke für die schöne Zeit". Meine Einschätzungen zu ihrem Charakter sind wohl doch völlig falsch gewesen. Deine Beiträge sind wie immer klasse, sehr passend. Macht Mut! Wahnsinn, ich bin ja wie aus allen Wolken gefallen. 2-3 Tage vor der Trennung hatten wir noch ein Gespräch, in dem ich ihr sagte, dass sie für mich das wichtigste im Leben ist. Autsch. (hatte ich schon erwähnt?) - Das war ein dummer, großer Fehler, einfach ekelhaft, aber da lag vermutlich eh schon alles im Argen, hat es nur beschleunigt. Jedenfalls: Dauert halt bissl, sich zu fangen, um nicht wieder die gleichen Fehler zu machen oder an noch "schlimmere" Frauen zu geraten. Die Gedanken an meine "Schuld" begannen, als 3 Freunde gleichzeitig bei einem Männerabend nach der Trennung auf mich einredeten, ich solle mich reflektieren, weil sie nicht verstehen können, warum es auseinander gegangen ist (klar ist immer der Mann schuld...) Sie würden auch mal mit ihr reden wollen. Das habe ich getan aber finde keine Lösung. Mit 2en habe ich mehr oder weniger den Kontakt abgebrochen, oder halte ihn nur noch sporadisch. 1 Freund hat sich entschuldigt, da die Worte wohl falsch und zu hart waren. Leider stehe ich auf Frauen ab 25 - in der Hoffnung, auch geistig reifere zu finden. Oder ich meinen Frame halten kann....(du bist das wichtigste)

Dummerweise ist der Mann natürlich trotzdem der Arsch, egal ob er gut oder schlecht war. Das ist eben das, was mich so aufregt. Ich habe sie in den ganzen Jahren subventioniert, in dem ich mehr Miete gezahlt habe, mein Anteil größer an Anschaffungen und Urlauben, da sie noch studiert. In den Jahren hatte sie eine Hautkrankheit, die ich natürlich erst mitbekommen habe, als sie das erste mal nackt in meinem Bett lag. So etwas wie Neurodermitis, schon am nackten Körper sichtbar. Mich hat es nicht gestört. Seit knapp 7-8 Monaten ist diese Krankheit nun verschwunden, vorher schon immer weniger geworden. Jetzt, wo sie wieder allein klar kommt, besser als in den Jahren der Beziehung aussieht, kann sie ja schluss machen. Ich komme mir so vor, als hätte ich ihr in den Jahren auf die Beine geholfen und dann, wenn sie denkt, "ich brauche niemanden mehr", verlässt sie mich. Klar hat sie mich auch unterstützt, aber da war schon ein gewisses Ungleichgewicht. Wenn ich nun gemeinsame Freunde fragen würde, würde diese das nicht so sehen bzw. als selbstverständlich erachten. Da viele aber selbst eher von ihren Partnerinnen unterdrückt werden, kann ich das auch nicht ernst nehmen. Ausbruch ist ein gutes Stichwort! Ich denke, es ist genauso gelaufen. Ich habe die Themen Gründe der Trennung, Verarbeitung, Schuld mal mit einem Psychologen besprochen. Ich habe ihm die Thematik geschildert und wir sind zum Ergebnis gekommen, dass ich es vermutlich nie erfahren werden, warum Schluss gemacht wurde. Es sei denn ich würde mit ihr reden, was ich aber nicht tun werde, sie würde diese Gründe "Ich will rumbumsen" niemals kommunzieren. Er sieht kein/kaum Fehlverhalten meinerseits (er kennt natürlich Grunde wie Attraction-Mangel etc nicht) und ist auch der Meinung, dass sie einfach zu jung und unerfahren war. So wie er das eben nach einem Gespräch einschätzen kann. Mir hat diese Meinung schon geholfen. Nun, da ich mich nicht mehr schuldig fühle, bin ich aber noch wütender auf sie. Mir fällt immer mehr ein, wie schlecht ihre Kommunikation mir gegenüber war. Und wie eiskalt und schnell die Trennung durchgezogen wurde. Erst war alles gut, und einen Tag später "ich glaube ich liebe dich nicht mehr, weil du mich immer so verletzt hast". Ok, versteh ich bis heute nicht und macht mich eben sehr sauer. Heute ist wieder Trennungs-Wednesday. Musste mal raus! Memo an mich: weiter loslassen, und vor allem vergeben! Mir und ihr.

Ich glaube, ich wache langsam auf. Jedoch ist die Wahrheit, oder ein großer Teil dieser, sehr unangenehm. Ich kann mir wirklich nicht viel vorhalten. Scheinbar sind es eben die von dir aufgeführten Gründe. Einer meiner besten Freunde hat zu mir gesagt: "Such dir lieber ne Frau, die du nicht erst wieder erziehen musst" Da ist wohl viel wahres dran. Sie hat in den Jahren komplett meinen Frame angenommen, meine Interessen geteilt, die sie vorher nicht hatte. Schmerzhaft ist es natürlich, auch dumm von mir, geglaubt zu haben, dass es nun die Richtige ist, obwohl sie keine anderen Typen vor mir hatte (keinen Sex). Es musste so kommen. Es war zum Scheitern verurteilt, obwohl ich dachte sie sei nicht so. Jede ist so. Sie sieht gut aus, hängt in der Uni ab und wurde auch ab und an angegraben. Ich hab das nie thematisiert, hat mich nie gestört, war überhaupt nicht eifersüchtig, weil ich mich immer für besser als die jungen Studenten gehalten habe.

haha ich musste etwas lachen. Danke für den Post, macht jedenfalls Mut. Klar, es ist schon vorteilhaft plötzlich allein zu wohnen. Ich kann machen, was ich will. Manche Dinger deiner Liste mache ich tatsächlich - leider dauert es noch etwas bis zur PS5 😞 Vielleicht muss ich wirklich erstmal locker etwas mit Frauen haben, und nicht gleich eine LTR wollen. Dafür braucht es dann eben ein anderes Game. Ich weiß auch nicht, warum ich das unbedingt will - ich will halt im Freundeskreis nicht dumm dastehen (Egoding), was ich vllt auch tue, oder nur in meiner Einbildung, da ich verlassen wurde, weil ich die Ex verletzt habe oder was weiß ich. Es fühlt sich nicht gut an (Egoding). Der Gedanke macht mich trotzdem traurig, dass rein gar nix gutes an der Beziehung bzw. an meiner Person gesehen wird. Klar, weiß ichs nicht genau. Aber so kacke war die Beziehung nicht, und ich auch nicht. Habe immer mein bestes gegeben. Aber du hast vollkommen recht, es ist so wie es ist. Dann bin ich eben der Arsch, der sie schlecht behandelt hat oder needy gewesen ist. Ich kanns nicht ändern sondern sollte es annehmen und drauß lernen. Die Sache mit der einen von Bumble: letztlich war sie schon verliebt in mich, nachdem wir uns noch nicht mal geküsst hatten. Zwar war sie akademisch gebildet, hatte schon Partner. Aber sie gefiehl mir nicht genug und ich habe eben viele rote Flaggen gesehen. Für was lockeres war sie nicht zu gebrauchen. Schade ist es dennoch. Danke für euren Input. Ich bin eben doch nicht allein! Ich habe mir auch vorgenommen, lieber länger zu suchen, um wirklich eine geile/gute Freundin, die auch wirklich charakterlich passt (so wie die Ex haha) - Eine mit einen eigenen Leben, ohne psyschische Probleme, abgenabelt von der Familie, eine mit eigenen Freunden.

Letztlich will ich mit meinen Freunden, die Kinder haben, heiraten, Haus kaufen, auch nicht wirklich tauschen. Ich möchte zwar auch mal Kinder und Haus, aber trotzdem noch Zeit für meine Freunde und für michc haben, Zeit haben diese Freunde nämlich kaum noch, bis diese irgendwann ausrasten und das Kartenhaus zusammenbricht. Die Freundinnen dieser Männer sind zum Teil todeslangweilig, außer Kinder und ab und an Stricken, kein Sport machen, kommt da nix. Das muss doch anders gehen. Ich sollte alles lockerer angehen.

Vielen Dank erstmal für die vielen Antworten. Es hilft schon, sich hier auszutauschen. Update nach ziemlich genau 4 Monaten Trennung: Mir gehts deutlich besser, verglichen mit vor 2-4 Monaten. Dennoch ist mein Mindset nicht völlig wieder hergestellt. Habe meinen SC erweitert, schlechte Freunde ausgesondert, mehr Sport gemacht, versucht eben allein klar zu kommen. Ich denke aber, um wieder völlig zufrieden zu sein, brauche ich eben eine passende Frau, Intimität. Gerade an den Wochenenden, wenn mal an einem Samstag abend wenig los ist, vermisse ich die entspannten Abende mit der Ex. Die Gedanken, die sich um die Schuld drehen, kann ich nicht völlig abstellen. Ich bin schuld, und ich muss aber loslassen können, mir verzeihen, dass ich es eben doch nicht hinbekommen habe, sie zu halten. War vllt auch meine Liebe für sie doch nicht groß genug und sie hat das gespürt, keine Ahnung. Habe ich mich vernachlässigt und zugenommen? Vermutlich. Mein Verlangen nach ihr in Bezug auf Sex war geringer als am Anfang. Ich dachte oft an andere Frauen, hatte nur noch wenig Lust, mit ihr zu schlafen. Das sind Punkte, die natürlich nicht gut sind. Auch dass ich dachte, als ich wir noch zusammen waren, "ich verbessere mich jetzt, damit ich eine bessere finde" - ist sicher gar kein gutes Zeichen gewesen, was ich verdrängt habe. Ich dachte eben, dass meine Attraktion zu ihr sinken muss, und wenn wir Kinder haben, zählt eben eher das Familienleben und nicht der Sex etc. Lieber hätte ich auch warm gewechselt, so reflektiert bin ich, dass ich dieses falsche Mindset in mir sehe. Mich stört, dass sie vermutlich besser mit der Trennung klarkommt, als ich. Ist ein Ego-Ding. Sie kann nun tindern etc. findet dort 100 Männer und ich muss mich abmühen,, um überhaupt was zu reißen, wenn ich nun keine vernünftige finde, bin ich also kacke - diese Gedanken, die falsch sind, habe ich in manchmen Momenten. Klar, weiß ich, dass es für Frauen generell einfacher auf dem Datingmarkt ist. Ich möchte das aber nicht akzeptieren. Ich möchte mit einer weißen Weste aus der Beziehnung gehen, möchte nicht, dass sie über mich schlecht redet. Sondern auch die Beziehung als das sieht, war sie war - 6 gute Jahre mit traurigem Ende. Ich will, dass sie denkt, "ja, war ein guter Kerl, wird für immer in meinem Herzen bleiben", das wäre schön. Ich bin zurzeit an dem Punkt angelangt, an dem ich meine Ex wieder glorifiziere, und frage, ob es nochmal so jemanden recht passendes bekommen kann. Dieser Fakt wird durch mein Dating-Verhalten und Red-Pill, PU verstärkt. Ich versuche besser zu screenen als vorher. Dadurch werden aber bei mir 99% aller Frauen aussortiert, dazu kommen noch die, die mich dann auch nicht mehr wollen. Was bleibt dann übrig? Ích betreibe nur OG, was toxisch ist, das weiß ich auch. Ich will an sich auch nicht rumvögeln, sondern wieder eine vernüftige LTR. Ones etc reizen mich gar nicht, ich brauche das für mein Ego nicht. Ich hatte im letzten Monat eine Frau kennen gelernt, bei der es was hätte werden können. Als ich sie näher kennen lernte, war ich dann doch nicht mehr so begeistert und war enttäuscht, dass es wieder nicht geklappt hat. Man braucht eben ein dickes Fell fürs OG. Aktuell ist auch eher Flaute in Bezug auf Dates. Heute morgen hab ich beim swipen zum 5. mal meine Ex beim Bumble gesehen, innerhalb von 0,5s gleich weggedrückt. Mein Magen hat sich dennoch kurz umgedreht und ich habe mich als Verlierer gefühlt, als ich sie, lächelnd auf dem Bild, kurz gesehen habe. Ein erwachsener Mann der sich von sowas triggern lässt, das ärgert mich einfach. Im Ex-back Thread sieht man gut, wie viele an einer Trennung zu knabbern haben, teils über mehrere Monate, oder Jahre. Ich möchte aber abschließen, nach vorne schauen. Sorry für die nicht zusammenhängenden Gedanken. Habt ihr noch Tipps für mich, was ich noch tun kann? Tja, abwarten. Bald ist Winter, Dating wird noch schwieriger.

Hallo zusammen, ich habe die Ehre, im Alltag (fast immer) etwas zu Stottern. Dieser Fakt ist seit meiner Kindheit präsent. Bisher habe ich trotz dessen, immer LTRs und FBs gefunden. Nun bin ich mir etwas unsicher, wie ich bei Tinderdates damit umgehen soll, da manche HBs dann schon einmal komisch geschaut haben und "verschreckt" waren. Ich frage mich, ob ich die HBs schon vorher informieren soll, dass ich leicht stottere. Da es eben eh auffällt. Ich würde mich irgendwie wohler fühlen, wenn ich nichts verstecken muss und kann mich dann mehr auf das Date und mein Game konzentrieren. So könnte ich auch gleich screenen, ob es eine passende HB für mich wäre. Was meint ihr? Dieser Fall ist vermutlich eher selten im Forum. Ich würde sowas schreiben wie: "Da ich gerne ehrlich beim Daten bin: ich stottere leicht, nicht dass du dich wunderst!" Es soll möglichst selbstbewusst kommuniziert werden, dass ich eben dieses Problem habe. Ansonsten bin ich ein recht selbstbewusster Mensch. Danke, derehrlichemann

Danke für deine Gedanken! Die 2 genannten Ursachen sind zutreffend, wenn ich mich richtig einschätze. Ich werde versuchen es beim Date dann eben so zu kommentieren. Durch Übung bei Dates wird es auch etwas weniger, es ist aber natürlich auch tagesformabhängig. Ich lese gerade "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls", denke dass die Arbeit daran schon etwas bringen könnte. Mehrere Leute in der Familie stottern auch, von daher ist es einfach durch Vererbung entstanden, nicht durch ein Trauma. Was für Coachings bietest du denn an? Irgendwann ist es sicher erreichbar. Nur eben nicht innerhalb eines Monats, rein zeitlich nicht möglich. Ich mache natürlich weiter, auch wenn ich derzeit nur noch 1 Date in Aussicht habe. Nein, ich habe keinen guten Weg gefunden, denn man kanns nicht loswerden, nur akzepzieren. Ich hatte gehofft, hier auch andere Betroffene zu finden. Aber ja, Entspannung hilft defintiv, natürlich kann es auch das Stottern nicht wegzaubern. Ganz ehrlich: Ja, ich hatte es mir sogar vorgenommen, Frauen anzusprechen. Habe es aber in den letzten 3 Monaten nicht getan. Ich habe irgendwie auch Lust drauf, aber natürlich meine Befürchtungen. Früher habe ich Frauen in der Uni angesprochen, keine Ahnung wie das ging. Um nochmal zum Usprungsthema zurückzukommen. Ich werds vorher nicht ansprechen, sondern beim Date kommunizieren. Danke für eure Hinweise. Ist sicherlich auch kein alltägliches Thema.

Ganz wenig bis gar nicht. Ja ich denke. Entspannter und natürlich selbstbewusster.

Natürlich mach ich mir zu viele Gedanken, betrunken funktioniert es ja, weil ich mir eben keine Gedanken mache. Da möchte ich auch nüchtern hin. Ich versuch ja nicht mal wirklich Kino zu fahren, obwohl ich theoretisch weiß, wie mans machen müsste. Geh aber zu verkopft an diese Sache ran. Es ist nicht so, dass ich mich hier ausheulen möchte. Ich möchte eine Lösung finden und mich verbessern.

Ertappt! Klar, wie soll ich diesen Frieden finden, ich bin nun Ü30 und habe mein ganzes Leben eben damit zu tun. Ich bin vermutlich noch zu beschädigt von meiner Trennung, bzw. mein Selbstvertrauen ist dadurch in mancher Hinsicht hinüber.

Danke für deinen Input! Respekt, dass du so mit deiner Situation umgehst, die sicherlich komplizierter ist als meine. Klar, du hast recht, es sind Ausreden. Ich weiß aber, dass ich keine Frauen im Daygame ansprechen kann, ich kanns einfach nicht. Ich habs aber auch noch nie probiert. Mein Mindset ist das Probleme, eine innere Blockade, als wäre da immer eine Wand im Weg. Limiting believe würde ihr es nennen. In Clubs, Nachts, mit 1-5 Bier ist das wiederrum kein Problem, so habe ich meine letzte lange LTR kennen gelernt. Dazu kommt natürlich die gute, alte Eskalationsangs. Hatte ich vor meiner LTR auch nicht. Ich habe nun wochenlang alle Beiträge zu KCs, Kino etc gelesen, aber ich kanns einfach nicht mehr, keine Ahnung. Ich weiß einfach, dass ich es nicht kann. Es ist so unangenehm.

Ja, dafür müsste man erstmal 40 Dates bekommen, bisher bin ich noch einstellig. Ich werds vorher nicht ansprechen, sondern eben beim Date erklären und versuchen kein Ding drauß zu machen. Die Kontrolle zurück gewinnen, würde bedeuten, einfach nicht zu stottern, was aber nun mal nicht geht. Klar, ich muss dazu stehen, noch selbstbewusster. Its not easy wenn man nicht ballert. Kleiner Rant von meinerseite: Ich habe nun 7 Frauen gedatet, kein KC, kein FC. Laut diesem Forum müsste jedes mal was drin gewesen sein. Nix, nada. Meine Erwartungshaltung ist durch das PU-Forum gestiegen, obwohl viele hier vllt auch nichts bzgl Frauen schaffen. Ich bekomme Matches bei Tinder und co, aber wenn ich dann zum Date komme, kann ich nichts reißen, weil die Frauen scheinbar von meinem leichten Stottern dermaßen abgetörnt sind. Ich weiß es auch vorher schon, dass es wieder schwierig wird. Kann mich gar nicht aufs Date freuen, über ein Match freuen. Ich verstehe nicht, was sich geändert hat. Vor ein paar Jahren lief es noch, hatte Frauen und auch lange Beziehungen, jetzt ist es tatsächlich für mich OVER. Obwohl ich im besten Alter bin, optisch kein Chad, aber oberes Mittelmaß, sportlich, schlank, gebildet, guter Job, guter SC mit Leuten, die mich wirklich mögen und auf die ich zählen kann. Nur mit den HBs will es partout nicht klappen. Ich meine, was erwarten denn die Frauen? Dass ich perfekt bin? Selbst haben viele HBs auch rein gar nichts zu bieten. Ich weiß auch, dass es andere Gründe geben kann, warum einen eine Frau nicht möchte, nach dem Date. Dennoch ist es beschissen, dass ich eben daran nichts ändern kann. OG ist wirklich die Hölle. Gleich wird geraten, ich solle doch Frauen im RL ansprechen, ja, geht halt nicht als Stotterer. Und im SC gibts keine guten Single-Frauen. Es ist wirklich zum Ausflippen. Es ist mir unverständlich, wie manche hier ihr Incel-Gelaber abziehen, und so tun, als würden sie keine Abbekommen (warum auch immer), dabei sehen diese normal bis gut aus, und haben eben kein großes Manko wie ich eben mit dem Stottern. Letztlich bleibt nur weiterzumachen, oder MGTOW, doch dafür liebe ich Frauen zu sehr und die Intimität. Musste ich mal rauslassen, sorry 😄

Warum würdest du es nicht ansprechen? Weil sie sich es sonst schlimmer ausmalt, als es ist? Und sich dann nicht treffen würde?

Ich melde mich zurück aus dem Urlaub. Ich hab mir viel Zeit zum Nachdenken genommen, um zu reflektieren, um zu verstehen, um zu sehen was mich immer wieder triggert. Als ich in den Urlaub fuhr, gab es viele Momente dich mich wieder an sie erinnert haben, Momente, die mich getriggert haben und ich danach stundenlang, manchmal auch den ganzen Tag, schlecht drauf war. Ich ärgere mich über mich, dass ich mich so triggern lasse, auch durch mich selbst. Ich kann quasi kaum etwas tun, was ich nicht schon mal mit der Ex getan habe, Urlaub etc. Es ist leider kaum Fortschritt im Bereich der Heilung eingetreten, oder ich erwarte zu viel. Manchmal bin ich wieder richtig glücklich, dann gibts wieder Momente, wo ich am liebsten alles hinschmeißen würde. Und das wegen einer viel jüngeren Frau, von einem Mädchen quasi, wie konnte es nur soweit kommen. In den guten Momenten bin ich mir tatsächlich selbst genug. In anderen Momenten vermisse ich sie, oder eher mein altes Leben, obwohl ich weiß, dass ich jetzt schon Dinge geändert habe, die mich gar nicht weiterbringen, oder Freunde verlassen habe, die keine richtigen Freunde waren. Freunde die mich fallen lassen, wenn es mir nicht gut geht - drauf kann ich verzichten. Was andere Frauen betrifft: ich date, der Erfolg ist mittelmäßig, ich merke, dass ich es manchmal einfach verkacke, weil mein Kopf natürlich nicht frei ist und ich etwas depri bin. Ich suche keine neue LTR, sondern Intimität, Abwechslung - Frauen sind eben das schönste, und furchbarste zugleich. Eine gewisse Heilung erwarte ich doch durch FTOW, da ich auch in der Beziehung nicht mehr ganz so angetan war von ihr, von unserem Sexleben. Ich habe in den letzten Wochen auch viele schöne Dinge mit Frauen erlebt, viele verrückte Dinge, die eben nur als Single erlebbar sind. Die Kontaktsperre halte ich eisern durch. Es kam bis heute kein "Anpingen", nur eine organisatorische Email, die kühl beantwortet habe. Aber kein "wie gehts dir" oder sonstwas. Sehr verwunderlich wie kalt dieser Mensch sein kann. Schade! Nicht, dass ich sie zurück möchte, wäre aber schön gewesen, ein Bereuen zu spüren. Zukunft: Die Gedanken, die sich um Ehe und Kinder gedreht haben, sie verschwunden. Das Thema Ehe ist durch. Kinder, naja, alles kann nichts muss. Ich sehe immer noch keine großen Fehler, die meine Attraction zerstört habe, das ist das Problem. Ich seh nichts, außer dauerhaftes aufeinanderhocken zu Coronazeiten. Ich weiß es einfach nicht. Und warst du mal klettern? 😉

Ja ich sehe das Modell der Ehe auch nicht mehr als Idealzustand an. Kinder sind etwas anderes, die Vorstellung, als alter Mann niemanden mehr zu haben, nicht mal Kinder, und letztlich allein zu sterben, ist schon gruselig. PS: Kannst auch erstmal Bouldern gehen, da braucht man kaum Ausrüstung und die Höhe ist weniger dramatisch. In den Hallen gibts meist sehr durchtrainierte, hübsche Frauen 😉 Gute Punkte. Ich denke aber nicht, dass ich gar keine Ahnung vom Leben habe, vor der Trennung war alles gut, ich wusste genau wohin ich wollte. Nun muss ich natürlich etwas justieren. Bzw. hinterfragen, ob die Wünsche von mir gekommen sind, oder von meinem Umfeld, von der Gesellschaft. Es ist noch ein langer Weg. Die Wünsche/Ziele müssen aus einem selbst kommen, das ist dein Punkt. Ich weiß das, aber mein Inneres nicht zu 100%. Witzig, wie man sich in einer Beziehung kaum mit sowas beschäftigt, immer nur wenn alles im Argen liegt. Ein Freund von mir finanziert auch sein Haus allein, allerdings in Südamerika. "Falls ich die Frau mal nicht mehr mag" Meine Freunde belächeln ihn für diese Aussage, ich mittlerweile nicht mehr so richtig. Aber es gibt auch Ehen, die gut klappen. Es ist bei mir auch der Komfort gewesen, eine Frau zu haben, mit der Mann ständig Sex haben kann, wenn man will. Sich nicht mehr zu bemühen, neue Frauen kennen zu lernen. Es ist schon anstrengend, Frauen zu daten, das muss man schon sagen. Und der Sex ist meistens auch nicht das wahre. Gut, das sind aber wirklich Horrorgeschichten, die alles ins negative ziehen. Einzelfälle!? Wünsch ich aber wirklich niemanden. Ich denke/dachte, mit gutem Screening passiert sowas nicht! Klar, bin ich nun auch getrennt (worden), aber mein Screening war schon mal nicht ganz so kacke, sonst wäre es nicht mehr oder weniger harmonisch 6 Jahre lang so gelaufen.

Du hast vollkommen recht, die Erfahrung durfte ich auch machen, ohne Game konnte man quasi gut Frauen , wenn man in der Beziehung war. Am besten ist man, wenns einen nicht interessiert. Was mir hilft, ist Sport, "Schwere Scheiße Heben" und klettern. Außerdem reaktiviere ich gerade alte Freunde wieder, und versuche neue Kennen zu lernen. Ich bin nun 1-2 mal Wöchentlich in einer Klettergruppe mit quasi neuen Leuten, das gibt Kraft, weil diese Menschen nix mit meiner Ex zu tun haben. Nur das Wochenende ist immer schwierig. Da muss ich mir schon richtig aktiv was vornehmen, was mir meist gelingt, da in meiner Partnerschaft natürlich das Wochenende mit der Ex und gemeinsamen Freunden verplant war. Mein Ziel ist ein State, in dem ich keine Frau brauche, dahin ist es noch ein weiter Weg. Nach meiner letzten LTR habe ich erstmal 1 Jahr lockere Geschichten mit Frauen gehabt, habe mich ausprobiert und war recht erfolgreich, ohne Tinder und co. Damals war ich aber noch im Studium und hatte keine Freunde mit Kindern etc. Ich wünsche mir das alte Mindset von damals zurück - Mark Mansons Models hat mir damals die Offenbarung gebracht, Natural Game, Rejection ist was gutes usw. Danke für die Worte! Es hilft auch, zu Wissen, dass man nicht der einzige Mann ist, der jemanden "verloren" hat. Hoffe aber, dass mir so eine Oneitis nicht nochmal passiert, weil mein "Frame" stark genug sein wird. Thema Reflektion: Ich drehe mich im Kreis, allein zu Grübeln bringt mir wenig bzw. führt nur dazu, dass es mir mies geht. In langen Unterhaltungen mit Freunden sind mir dann nach und nach Dinge aufgefallen, die ich "verkackt" habe, oder Redflags, die mir nicht aufgefallen sind, die ich verdrängt habe. Letzten Endes war sie kein schlechter Mensch, und ich bin es auch nicht, auch kein Lauch, sondern es hat halt nicht sein sollen. Tja. Die Fehler aus meiner letzten LTR hatte ich komplett abgestellt, Thema Eifersucht und Drama. Thema Ziele: Was soll ich sagen, in der Beziehung wollte ich ein Kind mit ihr und ein Haus bauen, jetzt sitze ich studentenmäßig in meiner Wohnung, hab zwar einen guten Job und Ersparnisse, bin gesund und fit, dennoch fühle ich mich abgehängt, wenn andere über Häuser schwadronieren. Das Gefühl, die Ex hat mir genau diese Wünsche zerstört, ohne Rücksicht, ist schmerzhaft aber auch falsch. Gerne, ich bin interessiert. Ja keine Ahnung was ich will, auf der einen Seite gar keine Frauen, aktuell, dann wieder nur Dates mit Sex und Tschüss, dann wieder die Liebe des Lebens. Ja was ist Liebe? Habe ich meine Ex geliebt oder nur den Lifestyle mit Ihr, der cool war.

Ja sicher, ist mein Verhalten vermultich Quatsch. Anscheinend kommt das nicht so mega gut bei Frauen an, das ist mir klar. Aber ich bin nicht gerne passiv, sondern versuche aktiv mein Problem zu besiegen anstatt zu warten, dass es mir von allein besser geht.

Andere Frauen daten? Aber da beißt sich die Katze in den Schwanz. Auf der einen Seite fühl ich mich nicht zu 100% bereit dafür, hatte aber andererseits schon schöne Dates und diese Dinge helfen mir, damit umzugehen (glaube ich). In meiner ersten Oneitis hat mir FTOW schon geholfen, vielleicht aber es aber auch die allgemeine persönliche Weiterentwicklung. Jedoch dachte ich, dass mir sowas nicht wieder passiert, zack, Rückschlag. Nun bin ich aber vermutlich erwachsener, muss nicht fürs Ego mit vielen Frauen schlafen, an sich will ich nur irgendwann (wieder?) eine "hochqualitative" Frau finden. Klar mag ich Sex, aber dann lieber in FBs bzw. LTRs. Ich fahre die Tage erstmal mit Freunden in den Urlaub und hoffe dort zu einigen Einsichten zu kommen, und vor allem zur Ruhe. Kein gedate, kein getindere, kein "Coping" oder sonstwas, womit ich mich seit Monaten täglich und dauerhaft beschäftige. Danke für eure Hinweise! Cheers, derehrlichemann

Danke für deinen Input. Wie lang hat es bei dir gedauert, bist du über deine "oneitis" hinweg warst? Ich habe das Gefühl dass mir die Zeit wegrennt und meine Fortschritte zu gering sind. Die Vorwürfe und die Trauer bestehen nach wie vor. Ich bin ein sehr ungeduldiger Mensch. Ich möchte mich auf gar keinen Fall in die nächste Beziehnung stürzen, aber der Kontakt mit anderen Frauen tut mir gut, Ablehnungen von Frauen nach dem Date dann eher nicht so.

Nachtrag 2: Ich habe in den letzten Wochen mich vermutlich etwas zu sehr mit der Red pill-Theorie befasst, was mich eigentlich nur noch mehr runtergezogen hat. Die die negativen Aspekte dieser Theorie doch die Vorteile etwas übertünchen. Was haltet ihr davon, Coach Mischa und co? Klar sind viele Themen vllt richtig, zum Beispiel dass man gut screenen muss (dachte das hätte ich getan) und roten Flaggen ausweichen muss. Aber das Mindset, dass alle Frauen hypergam und böse sind, kann doch zu nix Gutem führen.

Ja, Attraction ist nicht nur Aussehen, ich weiß. Sicher gabs es in der vergangenen Jahren manchmal Punkte, wo meine Attraction gesunken ist, temporär oder auch nicht. Ich habe mal einen Job verloren und musste dann einen neuen suchen, des weiteren war ich mal eine weile lang krank. Es ist aber irgendwie schwer zu ertragen, dass man sich keine "Fehler" erlauben darf, sonst ist die Frau weg. Gut, es war sicher nicht alles doof, sonst wären wir nicht so lange zusammen gewesen. Dennoch ist alles was ich für sie getan habe quasi sinnlos gewesen, es gibt keine Pluspunkte fürs Attraction-Konto. Das zu ertragen, ist nicht einfach. Ich habe immer noch keine richtige Erklärung gefunden, und wenn ich überlege, habe ich keine Signale in den letzten Monaten gesehen. Es gab kaum Streits oder sonstiges. Aber vielleicht war ich auch nur nicht dahingehend sensibel genug. Ich habe ja nicht zu allein Freunden den Kontakt abgebrochen, sondern lediglich weniger Kontakt zu Freunden, die quasi nur Freunde sind, weil man immer zu 4. was unternommen hatte, dieses Part ist natürlich nun weggefallen. Ich verstehe aber deinen Punkt. Ich versuche niemanden Vorwürfe zu machen, dass sie mit meiner Ex rumhängen, auch wenn ichs nicht toll finde. Ich gelobe nicht mehr zu stalken! Ich habe schon Instagram komplett gelöscht, damit ich nichts von gemeinsamen Freunden mit Ihr sehen kann, zumindest zurzeit nicht.

Nachtrag: Ich habe mir nochmal Gedanken zu den Gründen einer/meiner Trennung gemacht. Hier im Forum und in der Pickup-Szene wird immer von Attraction gesprochen, was ist, wenn dies nicht der Grund für eine Trennung ist. Es kann nicht immer nur fehlende Attraction sein, dieses Model greift zu kurz. Wenn andere Dinge eben zu einer Trennung geführt haben, nicht fehlende Attraction: z.B. in meinem Fall Corona, Familiäre Probleme, eine Depression der Ex - Dinge die ich nie und nimmer beeinflussen konnte/könnte.

Nein, das ist natürlich nicht mein größtes Problem. Ich glaube auch, dass das ganze gedate aktuell nicht sonderlich viel bringt für mich, weil ich noch nicht das richtige Mindset habe. Ich möchte aber auch nicht nur abwarten und nichts tun, sondern aktiv werden. Ja du hast vielleicht recht. Ich kann mich reflektieren, sie eher nicht so, schade für sie! Danke für den Link! Es ist nicht so, dass ich noch keine Frauen hatte, es ist meine 3 Beziehung. Vorher hatte ich 2-3 FBs. Aber aktuell ist das für mich einfach unverstellbar, da meine Oneitis noch zu krass ist. Mir gehts am besten, wenn ich mich nur um mich kümmere und gar nix von der Ex höre oder sehe. Das sind sehr harte Worte! Sicherlich sind einige Punkte davon richtig. Ich denke auch, dass die Einsicht erstmal hilft, dass es einem schlecht geht und man eben daran arbeiten muss. ICh hoffe nur ich kann dies bewerkstelligen, ich war noch nie in einer derartigen Oneitis gefangen. Ich gehe auch zum Psychologen, um mein Boot wieder in die richtige Richtung zu bringen. Aus meiner letzten Trennung 2012 bin ich sehr gewachsen, ich bin eigentlich froh, dass sie damals Schluss gemacht hat. Ich wäre nicht derselbe Mensch wie jetzt. Danke für eure Worte, es hilft mir mich wieder auf den richtigen Weg zu bringen, auch wenn es noch etwas Zeit braucht.