aventuras

Im Prinzip einer großer Kontrollverlust. Habe mich in meiner eigenen Wohnung nicht mehr sicher gefühlt, wurde vom besten Freund verraten und war wirklich komplett lost. Suizidgedanken und alles. Also mir wurde nicht direkt etwas angetan, aber durch die ganze toxische Dynamik der beteiligten Personen und Beziehungen halt indirekt. Sex war danach für mich einfach mit Lebensgefahr verbunden. Vorher war Sex einfach nur etwas, was Spaß machte und worauf ich neugierig war.

Erledigt wahrscheinlich noch nicht. Waren einfach zu viele Themen und die Therapie dann irgendwann auch durch. Einen Therapeuten zu finden ist aber fast zum Ding der Unmöglichkeit geworden, unter einem halben Jahr Wartezeit für nen Platz läuft da mittlerweile kaum was. Muss dann wohl oder übel einen privat bezahlen. Ich bleib da dran. Naja, die Auswahl an psychisch gesunden ist halt leider sehr gering. Und da suche ich dann den Grund bei mir - strahle ich irgendwas aus, dass ich zu 70% nur toxische/ ungesunde Frauen anziehe? Das würde ich gerne ändern.

So, mal ein kleines Update. Es ist in der Zwischenzeit viel passiert. Mit dem Mädel, das bei mir gepennt hat, lief tatsächlich was. Ich bin zwar nicht gekommen aber es war ganz gut und ich will es auch wiederholen, wenn sie nochmal hier ist. Dann hatte ich die Woche ein Tinder-Date und hab einfach mal auf Krampf durchgezogen. War ganz okay, aber jetzt auch kein Highlight. Also prinzipiell klappt es irgendwie doch. Aber, jetzt kommt's. Gestern hab ich zuerst meine Ex auf ner Party getroffen, viel Körperkontakt gehabt und mit einem anderen Mädel, das ich schon länger kenne, rumgemacht. Mit beiden hätte ich was haben können, aber es stellt sich bei mir immer was quer. Weil ich bei beiden weiß dass sie psychische Probleme haben und potentiell sehr sehr viel Ärger bringen. Das funktioniert dann nicht für mich, dann fange ich gar nicht erst mehr an. Gleiches mit dem erstgenannten Mädel, Kumpel kennt sie näher und meint sie hätte auch ernsthafte Probleme, ob ich denn wirklich mehr mit ihr haben wollen würde. Das sind alles super gut aussehenden und von fast allen Männern begehrte Frauen. Nennt es 9/10 oder wie auch immer. Aber ich hab da echt keine Nerven für. Und ich glaube daher kommt dann auch die fehlende Libido. Wie soll ich entspannt leidenschaftlichen Sex haben, wenn ich weiß, dass diese Frauen mich total in die Scheiße reiten können, weil sie krank sind und mich selber da mit reinziehen können? Da hab ich gleich ne Blockade im Kopf. Es ist doch echt zum Mäuse melken 😄 Und ich frag mich halt, warum ich genau solche Frauen immer anziehe. Die kommen teilweise aus ganz unterschiedlichen Umfeldern, aber die meisten Frauen, mit denen ich in den letzten Jahren was hatte, hatten irgendwie ihre psychischen Probleme, und auch nicht ganz unerhebliche.

100%. Ich weiß auch nicht warum das hier noch ernstgenommen wird, bald 22 Seiten voll von einem Typen der nur um sich selbst kreist. Und das halbe Forum sieht sich dann noch berufen den eigenen Senf dazu zu geben, ohne dass es überhaupt etwas bringt. Respekt.

Vielleicht 3, 4 mal pro Woche. Ich kann also auch ohne und bin nicht so drauf fixiert. Glaube nicht, dass der bestimmt wurde. Könnte ich natürlich noch nachholen, aber wüsste nicht, warum der in meinem Alter mit viel Sport und guter Ernährung problematisch sein sollte. 1) ist ja nicht der Fall. 2) Der Theorie nach also eher das. Vielleicht braucht's echt einfach diese Erfahrungen in einem "sicheren Umfeld" mit einer Person, der ich wirklich vertrauen kann. Morgen schläft ein Mädel bei mir, die ich dann endlich mal verführen will. Auch so ne typische Geschichte; ich hatte sie vor nem Jahr schon getroffen und hätte sie mich damals nicht vom Balkon in die Wohnung aufs Bett gezerrt, hätte ich ganz vergessen, dass ich mit ihr rummachen kann. Versuche mich jetzt einfach mal etwas bewusst in diesen Zustand zu bringen, wo der "Killer-Instinkt" kickt und ich sie verführen will. Es ist halt so irritierend und ich verstehe ansatzweise, wie asexuelle sich fühlen. Alle reden direkt oder indirekt über Sex oder haben ihn, aber für einen selbst ist es halt einfach genauso uninteressant wie ... ne Bedienungsanleitung zu lesen.

Es geht. Die Dinge wurden besprochen und es war halt eine Verhaltenstherapie, aber es hätte wohl eine tiefere Traumatherapie gebraucht. Ein Gedanke, der mir dazu gerade noch gekommen ist: Meine Ex, mit der sich diese Sachen ereignet haben, geht halt in die Borderline-Richtung, würde ich rückblickend sagen. Ein dritter im Bunde, der auch in diese Sachen verwickelt war, ist vermutlich Narzisst. Ich habe mir geschworen, nie, nie wieder mit solchen Leuten Kontakt zu haben. Und ich bin seitdem auch sehr viel selektiver, mit wem ich Sex habe. Früher hab ich da fast jede genommen, mittlerweile nur ganz ganz wenige, die ich durchschaue. Vielleicht haben mich die Sachen einfach so geprägt, dass ich unbewusst abgespeichert habe: Sex & Intimität ist potentiell (lebens)gefährlich. Da läuft's mittlerweile echt gut. Ich bin wieder an dem Punkt, dass ich sage: Läuft doch alles. Ich hätte auch echt wieder Lust auf ne Beziehung, weil ich auch weiß, dass ich einer anderen Person viel zu geben habe.

Keine Medikamente. Letztes Jahr wurde alles durchgecheckt, internistisch und neurologisch keine Auffälligkeiten.

So schnell geht's dann leider doch nicht 😄 Aber ja, langsam geht's mehr bergauf. Bin wieder im Gym aktiv, im Verein geht wieder mehr, war schon wieder mehrfach feiern und komme wieder unter Leute und Mädels. Mit der Uni komme ich voran und ich freue mich wie bekloppt, dass ich ein geiles Projekt mache und das bundesweit auf großes Interesse stößt. Aber dann gibt's halt auch die vielen Tage, in denen ich alles verfluche und meine Situation, zusätzlich nochmal wegen der Pandemie, wahnsinnig ungerecht finde. Keine Kohle, kein Freiraum, keine Sicherheit, kein Leben, .... Aber ich bleib dran und hoffe auf Besserung.

Das hab ich jetzt vorerst lang genug. Zwei Jahre Therapie (Anfang des Jahres beendet) und durch Corona blieb und bleibt ja weiterhin viel Zeit dafür. Ich behaupte, dass ich meine Themen ganz gut kenne. Ich habe auch während dieser 2 Jahre Therapie krass an diesen gearbeitet. Ich war früher relativ schüchtern und introvertiert und bin es teilweise immer noch. Dazu kommt, dass ich mit 17 und zuletzt mit 22 leider sehr schmerzhaft falsche Freunde verloren habe und auch aus anderen Gründen mir schwer tue, enge Beziehung aufzubauen. Im Prinzip war ich in der Schule und Uni zwar bekannt und beliebt, aber wirklich in die Tiefe ging es mit Männern oder Frauen kaum. Mir fällt es auch einfach schwer. Bzw. ich hab Angst abgelehnt zu werden, weil meine bisherige Rolle in den Männergruppen immer so war, dass ich der liebenswerte Nerd war, aber halt auch ziemlich unmännlich bzw. unsicher und mit den gegenseitigen Späßen nicht umgehen konnte. Also alleine sowas lerne ich jetzt erst, wie ich in einer Männergruppe richtig "funktioniere" und respektiert werde. Und das andere ist, dass ich es nicht schaffe, mir wirklich coole Leute anzulachen. Stattdessen fasse ich mir bei den Leuten, mit denen ich Zeit verbringe, oft einfach an den Kopf und ärgere mich über mich selber, dass ich für mehr nicht in der Lage bin. Bin zu unlustig und ernst, als dass ich wirklich coole Leute anziehe. Und das ärgert mich einfach so hart. Ich arbeite dran, aber wenn man gefühlt bei null anfängt, ist es schwer, einen tollen social circle aufzubauen.

Objektiv kann man das nicht, ist einfach mein subjektiver Standard, bei dem ich sage: Wow, tolle Frau! Vielleicht ist es einfach ein Symptom für meine Unzufriedenheit. Mich nervt es, dass wegen des Studiums nur wenig Kohle verdiene. Urlaube muss ich mir ewig zusammen sparen und vor allem kann ich mir keine vernünftige Immobilie mieten. Wir haben hier nicht mal einen Balkon in der Wohnung und ein Zimmer ist halt kein Vergleich zu einem ganzen Haus mit Garten. Klamotten fallen mir fast vom Leib, weil ich sie so lange tragen muss. Mich nervt es, dass meine social skills nicht ausreichen, vernünftige Beziehungen und Freundschaften aufzubauen. Seit zwei Jahren keine vernünftige, länger gehende Sache mit ner Frau gehabt zu haben. Und dann ist da die große Angst vor der Zukunft. Ich weiß nicht wie einen Job finden soll, der mir halbwegs Spaß macht. Ich weiß einfach nicht, wie ich mit Abschluss des Masters glücklich werden soll. Ich war mit 18 so so froh endlich aus dem Dorf raus und weg von den Eltern zu kommen. Dann hab ich die letzten Jahre aber nicht mal voll ausgenutzt, zwei Jahre fallen wegen der Pandemie in der Bilanz jetzt ebenfalls quasi raus. Und jetzt muss ich in ca. einem Jahr endgültig ins Berufsleben einsteigen und verliere all die Dinge, die mir gut getan haben. Wirklich, bei dem Gedanken wird mir schlecht. Und im Prinzip war das auch schon der Auslöser für meine psychisch schwierige Phase. Das hat genau dann reingehauen, als ich kurz vor dem Bachelor-Abschluss war und nicht wusste wohin mit mir. Mich hat das so fertig gemacht, nicht mehr mein Uni-Umfeld um mich zu haben und gleichzeitig das Gefühl, das falsche studiert zu haben. Aus der großen Verzweiflung hab ich dann den Master angefangen, war das geringere Übel. Zugegeben, jetzt gerade passieren auch ein paar tolle Dinge. Ich hab zwei Projekte im Master am Start, an deren Ende jeweils eine Veröffentlichung steht. Und die Frauen reagieren echt positiv, am WE steht ein lang ersehntes Treffen mit nem 5%-Mädel an. Aber sonst... Ich will manchmal echt nur schreien, dass das mein Leben sein soll. Das hat echt nicht mehr viel mit mir, meinen Wünschen, Träumen und Charakter zu tun. Ich versuche aber trotzdem nicht alles als so schlimm zu sehen, mehr zu lachen und zu entspannen. Positive Musik hören, weniger Instagram, mehr Sport. Hoffentlich hilft es was.

Hab das glaube ich etwas unklar ausgedrückt. Einen guten Job will ich nicht wegen der Mädels, das sind zwei unterschiedliche Probleme. Mädels: Es gibt praktisch einfach kaum eine Chance, eine kennenzulernen. Auf Bumble und Tinder treffe ich die 5% Mädels nicht, sondern nur alle drunter. Im Alltag ebenfalls keine Chance. Im Impfzentrum bleibt es beim Augenkontakt. Im Einsatz mit Polizistinnen ebenfalls keine Chance, die können im Dienst nicht flirten. In der Uni war ich seit eineinhalb Jahren nicht mehr. Im Verein sind erst bald wieder Präsenztreffen möglich. Und so bin ich seit bald zwei Jahren, mal abgesehen von einigen Verzweiflungstaten, auf dem Trockenen. Und dann falle ich halt doch häufig in Tagträume zur Schulzeit, wo ich täglich die Mädels um mich herum hatte und mit denen auch was lief. Und mit dem Job ist es so, dass ich mir denke: Fck, ich hab mich leider in der Schule nicht angestrengt, bin nie an der TUM oder anderswo gelandet. Ich hätte es einfach gerne mal probiert. Ich hab z.B. die Intelligenz und Empathie für Medizin, aber es nie studiert. Mir geht's einfach darum, dass ich mein Potential in den letzten Jahren nicht genutzt habe. Keine Ahnung, ob es wirklich das richtige gewesen wäre. Aber ich hab ja nicht einmal in solchen Kategorien gedacht, sondern wollte einfach nur meinen Bachelor. Ist halt ein bisschen dürftig für meine Umstände. Joa und jetzt stehe hier und hab wegen Corona genug Zeit, über mein Leben nachzudenken. Und das gefällt mir nicht. Ich hab halt nur das eine Leben und weiß wie wichtig die Weichenstellungen in den 20ern sind. Und die hab ich bisher einigermaßen vergeigt.

Ja, das stimmt soweit, aber für mich heißt erfolgreich eher 100k+ p.A. Das ist so die Messlatte, da ich genug Leute in meinem Umfeld habe, die auf dem Niveau unterwegs sind. Genauso ist es mit den Frauen. Unter einem bestimmten Niveau (obere 5% ungefähr) läuft da einfach nichts. Mich ärgert das fürchterlich, wenn ich bei Bumble falsch gewischt habe und sich irgendwelche Frauen melden, die mich überhaupt nicht interessieren. Und die wirklich Interessanten kann ich wegen Rony nicht kennenlernen, ja moin 😄 Und das ist halt so der Struggle. Habe sehr hohe Ansprüche, an denen ich aber scheitere, weil ich nun mal leider kein Jurist oder Mediziner geworden bin.

Danke erst einmal für eure Antworten. Also es ist tatsächlich so, dass ich viele "Baustellen" habe, aber nichts priorisiert habe. Im Prinzip ist die Lage insgesamt jetzt aber auch nicht besonders schlimm oder so, falls der Eindruck entstanden sein sollte. Und ich brauche keine Therapie, aber vielleicht sollte ich mal ein (Karriere-)Coaching probieren. Ich arbeite momentan in drei Branchen gleichzeitig und muss langsam mal wissen, wie es mittelfristig weitergeht. Mit dem Studium bin ich im Prinzip seit dem 2. Semester Bachelor teilweise unzufrieden gewesen, aber da hatte ich nie krasse Karriere-Ambitionen und sah daher keinen Grund zu wechseln. Jetzt, ein paar Jahre später, sieht das ganze anders aus, ich will erfolgreich werden, aber leider ist der Zug teilweise abgefahren. Und das ärgert mich einfach extrem, dass ich das "Falsche" an einer "falschen" Uni studiert habe. Die Chancen hab ich verhauen, aber mit 18, 19 hab ich leider noch nicht so weit gedacht. Im Prinzip will ich einfach nur dahin zurück, wo ich mal war. Ich bin viel am Tagträumen, denke oft an meine Schulzeit oder den Bachelor zurück. Sehe das ganze Potential, was ich theoretisch hatte und auch die hübschesten Mädels der Schule, die was von mir wollten, wofür ich nur leider zu blöd war. Ich denke dann werde ich mir jetzt "einfach" Geld zusammenkratzen müssen und mich coachen lassen. Und hoffe einfach, dass ich den positiven Effekt mitnehmen kann, wenn bald wieder einiges geöffnet wird. Möchte dringend wieder an die Uni, das hat mir so gut getan, jeden Tag unter inspirierenden Leuten in meinem Alter zu sein.