Sartre66

Ja, ich wundere mich schon sehr, wie ausgerechnet hier auf Beziehungsgespräche abgehoben wird. Was war das doch gleich für ein Forum? Warum nimmt man die Theorie nicht wenigstens ein bisschen ernst? Wie war das mit „sie muss dich mal vermissen können“ oder „sie muss mal spüren, dass du ernsthaft über Alternativen nachdenkst“? Das sind doch Mechanismen, die direkt und mächtig auf ihre Gefühle wirken, das ist doch der ganze Witz dabei. Die aber glaubhaft und konsistent aufgebaut sein wollen, bei denen man alles wieder einreißt, wenn man erkennen lässt, dass das alles nur Fake und Bluff war. Da darf man einfach nicht nebenher so Scheißaktionen wie die mit dem Ring bringen oder den Romantiker so weit und lange raushängen lassen, bis sie es ganz sicher kapiert hat. Sie sagt doch ganz ehrlich, dass sie keine Gefühle mehr hat. Und nicht, dass sie jetzt möglichst lang und breit über irgendwelche Szenarien diskutieren oder die Sexfrequenz berechnen will. Der Kuss war wahrscheinlich echt empfunden, weil der TE zumindest mal ein starkes Signal gegeben hat, fast schon eine eigenständige Tat gezeigt (statt lediglich zu reagieren). Da sieht man, wie das wirkt.

Wieso sollte er das machen? Ist nicht sein Style, hat mit seinen Vorstellungen von Beziehung und befriedigendem Sexualleben nichts zu tun. Er wird sich hoffentlich nicht entblöden, das nur zu unternehmen, um sie irgendwie zu bestrafen oder zur Einsicht zu bringen. Es genügt, dass er weiß, dass er diese Option hat, sie aber für sich - zumindest im Moment - verwirft. „Nicht ernst nehmen“ ist das Einzige, was in Frage kommt. Vielleicht mal mit einem halben Grinsen im Gesicht fragen „Okaaay, witzige Idee.. möchtest du mir damit irgendwas sagen?“ (natürlich ohne tatsächlich etwas Erhellendes zu erwarten).

Persönlichkeitsstörung - Narzissmus, Psychopathie etc.

Kann doch nicht sein. Das schmeckt ja nach veritabler PS.

Das sehe ich als das tiefere Geheimnis beim BB und ähnlichen Manövern (bei dir ist es ja schon eher ExBack): es muss einem WIRKLICH egal werden, ob sie bei einem anderen landet. Die Downside davon ist, dass es einem dann auch nicht mehr viel bedeutet, wenn sie tatsächlich zurückkommt. Dass man in diesem „Erfolgsfall“ ernsthaft und ergebnisoffen darüber nachdenken muss/kann, ob man sie überhaupt wieder möchte. Bei mir hat das funktioniert, indem ich mich stark darauf konzentrierte, wie ich leben will, was ich von einer Beziehung (ganz abstrakt) erwarte. Das konnte ich ihr dann zu guter Letzt sogar ganz offen mitteilen. Keine Spielchen mehr, sondern im Sinne von „Ich WERDE eine Beziehung haben, die so und so aussieht, und das und das finde ich wichtig“ (gedanklich zu ergänzen: „ob mit oder ohne dich“). Und es war mir ganz egal, ob sie da was dran auszusetzen hatte (da kam zum Beispiel „mein Ex wollte das auch immer“). So what, war er halt auch ein korrekter Dude und du eine alte Zicke (hab ich natürlich nicht gesagt, sondern nur „Jaja, ist eben wichtig“ oder so).

DAS ist natürlich wirklich was Besonderes. Heizt die Gefühle stark an, ist schwer, sowas zu vergessen. Wenn man nicht ran darf, denkt man sofort dran usw. So gesehen die ultimative Betaisierung, ein unfairer Schachzug. Klar, dass da viele aussteigen. Ich wüsste auch nicht, ob ich das packen würde. Du versuchst meinem Eindruck nach, das zu vergessen. Kann sein, dass dir das mit mehr Abstand durch den BB wieder hochkommt.

Guter Punkt. Es ist so verdammt schwer, sich hier ein Bild zu machen. Vielleicht steht @MrAndersonimmer komisch in der Wohnung rum, vielleicht schaut er sie aus Dackelaugen an, lacht schrill, redet zu viel, riecht aus dem Mund, was weiß man schon, was er sich Seltsames in dieser ganzen Zeit angewöhnt hat. Wo sie nur noch ab und zu mit Ach und Krach drüber hinwegsieht. Vielleicht hilft es, bei der Gestaltung des BB ihre Reaktion ernstzunehmen, davon auszugehen und zu akzeptieren, dass sie ihn in dieser Form nicht mehr attraktiv findet. Dass sie bloß aus Familiensinn an der Beziehung noch festhält (Fullstopp). Sich mal ernsthaft selbst anzuschauen und zu beobachten. Was für ein Typ wäre man gerne (schweigsam, elegant, schlank, durchtrainiert, nicht so viel Fleisch fressend, bessere Medien konsumierend… Passendes einsetzen), und das für sich selbst konsequent angehen, vielleicht mit Meditation. Ein „normaler“ BB bezieht sich ja eher auf den Anfang einer Beziehung, wenn man nur durch etwas ungeschicktes Verhalten auf eine schiefe Bahn geraten ist. Hier müssen aber möglicherweise tiefergehende Veränderungen her.

Eine Borderlinerin oder sonstwie PS hält und bindet man sogar eher durch solches Desinteresse. Auch diese Sache mit dem ewigen Aufrollen einer bestimmten Verfehlung (wo du sie einmal nicht begrüßt hast) scheint mir aus eigener Erfahrung typisch, dieses Surreale. Und natürlich faszinieren einen solche Psychodamen… Aber man hält das einfach nicht durch. Beziehung geht nicht.

Du hast - soweit ich das überblicke - bisher recht wenig zu der Beziehung als solches geschrieben. Am Anfang mal, dass sie durchstartet und du eifersüchtig wurdest oder so, und dass du abnehmen willst. Diese Diskussion hier wurde ein bisschen sehr sexlastig geführt, so als sei das die einzige Ebene, auf der es bei euch hakt. Dabei ist das ja gerade in einer so langen Beziehung meist nur ein Symptom, eine Folge von anderen Fehlentwicklungen. Mit ein bisschen mehr oder weniger Küssen ist es da idR nicht getan. Da wäre es hilfreich, ein bisschen mehr von euch zu lesen.

Nochmal zu der Beobachtung „sie tänzelt nackt vor ihm rum“. Also entweder ist das übertrieben ausgedrückt, oder sie will was von ihm. Oder warum sollte sie ihn anspitzen wollen? Kenne ich so nicht.

Das ist ja der BB. Nur dass der BB darauf setzt, dass IHR klar wird, dass sie Sex WILL. Ohne, dass er sie wegen „seines“ Problems erstmal zur Therapie schleifen muss. Ernsthafte Frage: sieht sie überhaupt ein Problem?

Dieser Ansatz ist ja so neu nicht. Aber geht aus irgendetwas hervor, dass es sich um diese Situation handelt? (Ernsthafte Frage) Ich denke eher, dass sich @MrAndersondurch seine Art, Sex einzuleiten oder herbeizureden, selbst immer unattraktiver gemacht hat. Wenn da jetzt der Therapeut noch in die selbe Kerbe schlägt - ja, gib ihm endlich Sex - wird das nichts. Ein guter Therapeut erkennt das.

DAS ist bemerkenswert. Hast du sie „früher“ bei solchen Aktionen nicht mal einfach in den Arm genommen und los geht’s? Hab da keine andere Erklärung dazu, als dass sie sich das wünscht, anstatt rumzulabern. Dass sie dich irgendwie ärgern und hinhalten will, glaube ich nicht.

Frauen sehen Sex nicht als Investment in die Beziehung. Und Sex auf Kommando können sie einfach nicht.

Ja, ist auch gut. Ganz transparent und ehrlich. Ein Versuch und eine echte Veränderung.

Hm - das kommt halt ziemlich als „beleidigt“ rüber. Wäre MIR wohl einen Ticken zu viel Drama. Entspräche nicht meinem Mindset. Ich würde mich wahrscheinlich sanft von ihr losmachen und auf meiner Seite schlafen. Das genügt als deutliche Distanzierung. Aber keine übertriebenen Spielchen, zieh dich nicht komplett an deine Bettkante zurück oder vermeide demonstrativ panisch sämtliche Berührungen etc. Ich fände es gut zu zeigen, dass du cool mit so einer reduzierten Nähe umgehen kannst, ohne gleich ganz ausziehen zu müssen, weil du es sonst vor lauter Erregung nicht aushältst.

Das scheint mir so eine Art Super-Betaisierung („mit ihm ist das gefahrlos möglich, da läuft nix“). Comfort hoch, Attraction at lowest. Letztlich eine Freundschaftsschiene. DAS scheint mir wirklich Spiel mit dem Feuer. (Aber vielleicht bin ich da etwas neurotisch)

This. Das ist dein Einsatz - sonst hast du nichts in der Hand und bist komplett auf ihr Wohlwollen angewiesen. Das ist auch deine (einzige) Möglichkeit, Attraction zurückzugewinnen. Wenn sie weiß, dass du mit leeren Händen spielst bzw. komplett bluffst, wird das nichts. Und Frauen merken das.

(Zitieren am Handy nervt) Ich finde, es ist sogar besonders stark, wenn du das trotz fehlender Begeisterung durchziehst. Du zeigst damit, dass du überhaupt nicht von ihren Augenblickslaunen abhängig bist.

Das finde ich nicht gut. Du redest dir selbst ein, dass dir Kuscheln ausreicht. Damit machst du dir und ihr was vor. Außerdem glaube ich, dass da was im Kopf der Frau passiert, wenn man wie Brüderchen und Schwesterchen neben- oder sogar aufeinander schläft, obwohl Sex in der Luft liegt. So eine Art gedankliche Kastration.

Das finde ich gut - du willst ab und zu ein nettes Abendessen mit deiner Frau, also ziehst du das durch. Schadet deinem Mindset und dem BB keineswegs und ist natürlich Führung.

Es dürfen eben keine Spielchen sein. „Superdad“ ist doch kein Spielchen, das bleibt also. „Hausmeister, der Freude am Basteln hat“, bleibt auch. “Der sie liebt“ steht derzeit auf der Kippe. Du bist da ernsthaft am Nachdenken, hältst dich deswegen mit körperlicher Annäherung zurück. Du gibst dich nicht mehr mit Krümeln von Körperlichkeit zufrieden, hast du nicht nötig. Sie muss richtig investieren, damit du wieder auf sie eingehst. “Freundlicher und charmanter Typ, der auch in schweren Zeiten nicht beleidigt tut“ finde ich noch wichtig. Deine Zeit ist dir zu schade für negative Vibrations. Und insgesamt bist du mit dir sehr zufrieden, dass du dieses Mindset für dich gewonnen hast. Du hast keine Eile, du weißt, dass du irgendwann wieder Sex bekommen wirst, von ihr oder von anderen. So sieht für mich ein Mindset und ein BB aus.

Wenn du dein IG ernst nimmst und beherrschst, gibt es eben gerade kein „insgeheim hoffen“. Ich glaube, das ist auch, woran @MrAnderson1983gerade scheitert. Er tut permanent so als ob, versucht dies, probiert das, sagt das eine, macht das andere. Das ist super inkongruent und dadurch unwirksam. Erst kommt das Mindset, dann das entsprechende Handeln - quasi von selbst.

Ich denke - bzw habe es erlebt - dass da irgendwo der schmale Grad zwischen „echt“ und „Manöver“ läuft. Wenn man sich emotional löst (was mE notwendig ist), hängt man eben wirklich nicht mehr so drin, hofft nicht ständig auf eine Reaktion von ihr usw. Das IST schon ein zweischneidiges Schwert. Insofern ja - Resignation in der Sache „gut, dann eben kein Sex mit ihr“, aber mit positiven Gedanken „freu mich auf einen neuen Abschnitt“.