satsang

Ohne mich der psychopathologischen Gehirnfickanalyse meiner Vorposter anschliessen zu wollen, frage ich mich, was Dich dazu antreibt, Dich zu verleugnen und zu verbiegen? Du wirst doch nicht Konfliktscheue auf der Basis von Verlustangst als die beste Strategie zur Beziehungserhaltung gewählt haben? Sie ist ja so n tolles Mädel, mit so einem tollen, lieben Charakter, aber bindet Dir Sachen an die Nase, die Dich kaputtmachen? Du bist doch nicht so ein Märtyrertyp "ich leide gerne eine Runde mit, weil ich nicht an mich glaube , und nicht glaube, dass ich was Besseres verdiene"? Bedenke, jedes Verhalten ist in irgendeinem Kontext nützlich , und Menschen treffen zu jedem Zeitpunkt die beste Entscheidung, die ihnen aufgrund ihrer Modelle der Welt, dem Stand ihrer Informationen und der gegebenen Situationen möglich ist. Peace J.P.Satasanga

Hier liegt glaube ich das Problem. Der Threadersteller nennt den anderen Typen needy, ist es aber selbst genauso. Außerdem besitzt er scheinbar keine Alternativen. Ändere das. Und nicht nur das, es spielt noch der Verlustangstfaktor mit ein, und ein Festklammern am Model "wenn ich mit anderen Frauen spreche, flirte, dann ist mein Target entgültig weg" Diese gesellschaftliche Limitierung spielt meiner Meinung nach eine gewichtige Rolle, wenn es um Erfolg/Mißerfolg im Game geht. Peace Sat

@Surfacing, du solltest dich nicht zu sehr in AFC denke versetzen, Du scheinst aus Erfahrung zu sprechen. Im Problemstate findet sich meist keine Lösung. Klar ist das ne Frage der Kongruenz, ich bin davon ausgegangen, dass das klar ist. oftopic, bleib beim Thema, wenn Du etwas mit mir diskutieren willst, dann schick mir ne PM Peace Sat

Gratulation , und Ansage wie "Finde ich gut, dass Du Deine Kontakte erweiterst, appropo Kontakte, habe ich Dir von Nadine erzählt, die ich vorgestern in der Buchhandlung getroffen habe? Stell Dir vor, sie interessiert sich haargenau für die selben Themen wie ich, ist das nicht nett?" Fehler, denn damit gibst Du Macht ab. Das wird sie auch davon nicht abhalten, im gegenteil, das wird sie noch mehr motivieren. Die Angst hast Du nicht schon seit dem Typen. Sie dazu beglückwünschen und animieren sich mit dem Typen zu treffen und selbst für eigene Alternativen zu sorgen. Peace Sat

Pauschale Frage: Wenn Deine Freundin keine Lust auf Sex hat und Dir lediglich nur den Mund wässrig macht, was genau hindert dich daran, andere Frauen zu verführen? Du hast jedes Recht der Welt auch andere Frauen zu verführen, und von Deinen Erfahrungen mit Deiner Freundin zu reden. Du kannst ihr dann erzählen, wie geil Erika, Laura, und Sabine Dir ihre saftige Grotte entgegenstrecken und fiebrig nach Deinem Schwanz lechzen. Hier würde ich es provokativ versuchen. Wenn sie solche Sprüche bringt, dann ruhig sagen: Nee, du bist nicht jemand, der Sachen ausprobieren will, ich glaube Dir das nicht. Was?!? Du und den ganzen Tag feucht? Das glaube ich nicht, das will ich sehen, aber so wie ich dich kenne, verfliegt das wieder, bis du daheim ankommst. usw. Peace Sat

Kein Grund sie zu freezen. Alles was Du tun kannst ist ehrlich sein, was Du auch schon bist und das Gequatsche über Beziehungen unterlassen. Geniesse Deine Zeit und wenn du Dich schlecht fühlst, dann fühl Dich so richtig gut schlecht, und beobachte Dich dabei, meditiere und schau nach innen, Deine Prozesse. Achte auf die Atmung, achte auf Deine Körperhaltung, und du wirst wahrscheinlich feststellen, dass es gar nicht mal so schlecht ist, sich schlecht zu fühlen. Wenn sie Dich unterstützen will, dann lass sie Dich unterstützen. Ist ihr Ding. Macht nicht jede. Peace Sat

Genau weil man sich den Forderungen ergibt, wird die Frau respektloser. Sie kann gar nicht anders, und tief in ihrem inneren will sie das auch gar nicht. Es kotzt sie mehr an, oder gerade das an, dass sie keiner in die Schranken weist, sie keiner bügelt. Verbal und sexuell. Ich glaube gar nicht, dass sie einen an der Klatsche hat, sie hat eher gelernt, dass sie es mit Dir machen kann. Und das hat sie bis heute nicht wieder verlernt. Sie kann auch relativ gut geschlossene Suggestivfragen stellen. "zahlst du freiwillig, oder muss ich meinen Anwalt bemühen" erinnert mich spontan an Alan Harpers Exfrau .. "kommt ganz darauf an, wie oft und wie lange du mir einen lutscht" wäre dann meine Antwort. Peace Sat

Zwetschge, habe ich irgendetwas gesagt von SMS? Ich habe gesagt nicht schriftlich Darüber hinaus hast Du meine Aussage mit "vielleicht nicht mehr wieder sehen verwässert" und bedürftige Botschaften angehängt , was ihr impliziert, dass alles nicht allzu wild ist und sie lediglich ein bisschen mit den Fingern schnippen kann. Ich habe gesagt "nicht mehr wieder sehen" und ich habe nichts gesagt von "und schöne Erlebnisse in Zukunft nicht mehr gemeinsam teilen werden" Das hättest Du Dir sparen können, das hat sie durchschaut, noch bevor die SMS ankam.. Der Dritte Fehler ist , dass Du die Botschaft raushaust, nachdem sie Dich schon geblockt hat, was völlig deplatziert war. Du hast ihr unpassender weise nämlich vorher schon ein Treffen angeboten, bzw nach Treffen gefragt, und wirklich, ohne mich für einen Prophet halten zu wollen, war ihr Block und ihr Gejammer wg zuviel Nachrennen voraussagbar und vorherzusehen. Ihr "ich denke an Dich, Kuss" ist ein Klassiker, was ambivalente Frauen machen, wenn sie K&W spielen. Das ist teilweise nicht mehr witzig, und geht über den Beziehungsabbruch hinaus. Du bist auf dem besten Weg in ihr Orbit, die zerlegt Dich zu Mosaik, wenn Du nicht aufhörst nach ihrer Muschi zu lechzen, und Deine Bedürftigkeit nicht abstellst. Ihre SMS würde ich ab sofort komplett ignorieren. Ruft sie an, hast Du keine Zeit und bist mit Steffi verabredet. Darüberhinaus würde ich den Doublebind ansprechen. Mir wäre das zu blöd. Ich würde ihr das reflektieren indem ich ihr sagen würde "Mädchen, an einem Tag fehle ich Dir, und Du schickst mir Küsschen, und am nächsten Tag willst Du nichts wissen. Fällt Dir auf, dass Du wie ein Fähnchen im Wind bist, und mal ganz ehrlich, glaubst Du ich kann mit so einem Menschen wie Dir langfristig an einem Strang ziehen, mich mal auf so jemanden wie Dich verlassen? Werd erst einmal erwachsen und komm klar!" Du gehst dann gamen und sorgst für Alternativen. Erst wenn sie für Dich Rosen regnen lässt und oben ohne im G-String ankommt, dann kannst Du evtl wieder was investieren, aber mehr als FB wäre ein Schuss ins Knie. Lies Dich unbedingt in die Strategien einer Verführung ein. Peace Sat

Ich werde nichts in Dein Verhalten hineininterpretieren, was diese Botschaft auslösen könnte. Ich mag diese Denke nicht, dass wenn man nur richtig agiert, die Frauen quasi schon breitbeinig und mit Strapsen auf dem goldenen Tablett daher schweben. Wie einer der Vorposter richtig erkannt hat, ist das hier eine Doublebind Botschaft, und ich habe mir angewöhnt, Frauen mit ambivalentem Gefühlsleben lieber eher zu nexten, weil ich glaube, dass man langfristig keinen Krieg mit denen gewinnen kann. Es entsteht immer der Eindruck, "egal was ich auch mache, recht machen kann man es denen nicht" Du kannst dennoch versuchen , das Spiel hier richtig zu spielen nach dem Schema "geht sie einen Schritt zurück, gehe ich zwei zurück" Meine Antwort hierauf wäre "Wahrscheinlich hast Du Recht, ich finde es gut, dass Du Dir gegenüber ehrlich bist, und Erst einmal alles verdauen musst, auch wenn der Preis dafür ist, dass wir uns nicht mehr wieder sehen." Alles Gute und viel Erfolg Dies nicht schriftlich, sondern auf den Brief würde ich gar nicht reagieren , und wenn sie dann irgendwann anruft, dann würde ich das sagen. Peace Sat

Kein Wunder, dass Du das nicht verstehst. Ich verstehe es auch nicht. Das Problem ist eher bei Dir, dass Du es verstehen willst, anstatt es einfach als ein nicht ernstzunehmendes Bla zu demaskieren. Die Logik dahinter wäre zudem ungefähr so, dass ich mein Lieblingscocktail nicht mehr trinken werde, weil es könnte ja irgendwann passieren, dass er mir nicht mehr schmeckt. Nein, besser noch, ich trinke mein Lieblingscocktail nicht mehr, weil irgendwann könnte alles zu spät sein. Zu spät wofür genau? Und was genau? Für das Taxi danach, oder Happyhour, zu spät zum Pissen und daneben gemacht. Zu spät zum Friseur, oder Strassenbahn, Flugzeug, zu unrecht bestrafte Todestraktkandidaten? Ich mein spasseshalber würde ich sowas schon kontern mit "Wenn Du Angst hast, dass alles zu spät ist, dann lass uns lieber jetzt ficken, bevor es spät wird.." Hart machen und rein damit.. Peace Sat

hi, anker abwaschen -> hier peace sat

Hi Goodfella, du hast mich um eine Einschätzung gebeten. Ich kann dem, was Carver schreibt, nicht viel mehr hinzufügen. Eine Tatsache fällt mir ins Auge, nämlich dass Du komplett in ihrem Frame hängst. Dieses Verhalten hat irgendwo einen Ursprung, ich vermute in Deinen Herkunftssystem, bestehend aus Mama und Papa, wo du davon abhängig gewesen bist herauszufinden, wie die beiden, oder einer von den beiden was genau meint und sagt und tut. Das ist häufig die Schmiede, die Menschen durchgehen, wenn sie ihre Sensibilität entwickeln. Über diese Thematik gibt es sehr viele Ansätze und Theorien diverser Schulen, wie zb das Mailänder Modell, oder Millwaukee Schule. Fakt ist, dass dieses Verhalten für dich zu einem früheren Zeitpunkt einen Nutzen gehabt haben muss. Dieser Nutzen ist nun aber in der Interaktion mit Deiner Freundin, im Rahmen/Frame einer Erwachsenen Beziehung nicht mehr nützlich. Pauschal gesagt ,sind Frauen eher emotionale Wesen, sie sind überspitzt gesagt heute so, und morgen auch wieder anders. Einer Frau kommt es zugute einen Mann an der Seite zu haben, der von diesen Schwankungen unabhängig ist. Wenn sie jedoch mit einem Mann zusammen ist, der sein Erleben von ihren emotionalen Schwankungen abhängig macht, und sich selbst konditioniert, indem er in ihren "Lows" leidet, und in ihren "Higs" schwärmt, dann kann es sein, dass diese emotionalen Wellen immer höher ausschlagen und die Lows immer krasser, die Higs immer seltener werden, was dann beim Mann zum Entzug führt. Dies ist lediglich ein Modell, was mir spontan in den Sinn kam, und soll nicht verallgemeinert gesagt auf alle Situationen und Menschen ausgelegt sein, aber es ist zumindest aus meiner Erfahrung realistisch. Deida schreibt darüber wirklich auch gute Bücher, und sie sind sehr lesefreundlich. Zusammenfassend: Du bist kein kleines Kind mehr, das von seiner Mutter, oder Vater abhängig ist, sondern ein Individuum, das im Optimalfall eigenverantwortlich ist. Du hast alle Mittel und mentale Strategien zur Verfügung die Du brauchst um ein eigenständiges und unabhängiges Leben zu führen, du musst nur anfangen diese zu nutzen! Du bist ausserdem in Therapie, wie ich das verstanden habe, und das ist sehr begrüßenswert. Peace Sat

Hi Apfelfan, habe mir den Thread mit Interesse durchgelesen. Euren letzten Dialog finde ich persönlich nicht gelungen, denn so wie es bei mir ankommt, lässt Du Dich viel zu sehr in Ihren Frame ziehen, gehst auf ihre Forderungen ein, anstatt Deinen Frame zu kommunizieren, und ihren zu zerbröseln. Das muss nicht einmal schwierig sein, oder als persönlicher Angriff gedacht sein, sondern einfach entschlossen, kongruent und souverän. Der Dialog zeigt auch eine Tendenz zu ungleichem Machtverhältnis, bzw ihre Absicht mehr Macht zu demonstrieren, und Deinen Frame zu testen. Frauen sind wirklich gut darin. Dein Exexemplar weiss genau wo Deine Schwachstellen sind, und vielleicht hilft es Dir , wenn ich mein Kommentar abgebe, wie ich geantwortet hätte: Sie: ich glaube dass das für die Kids nicht so gut ist, wenn sie so hin und her gerissen werden, vielleicht ist es besser, wenn sie denn dieses WE hier bleiben( das ist nicht böse gemeint) Du: Hä? Wie kommst Du denn darauf? Ist doch ein ganz normales Wochenende, was wir seit Monaten so machen...?!? Ich: Ich bin davon überzeugt, dass es sehr gut für die Kids ist, dass sie auch mal eine andere Luft schnuppern, Abwechslung haben , und vor allem das Wichtigste, beide Eltern als Anlaufstelle nutzen dürfen. Findest Du nicht auch, dass wir uns ihnen zuliebe ein wenig zurücknehmen sollten, so wie es richtige Eltern tun? Hier sind wir kommunikativ schon in ihrem Frame, also ist meine Antwort nicht mehr im Gesamtkontext zu sehen Sie: ja sicher, aber sonst bringst du sie ja in den Kiga und dann haben sie einen Tag Zeit wieder klar zu kommen und wenn Du die hier abholst ist das schon immer problematisch und wenn Du die beiden dann nach so kurzer Zeit wieder her bringst stelle ich mir vor, dass es dann nicht so schön ist für die Kids Du: Glaube ich nicht. War das denn problematisch, wenn ich sie direkt zu Euch gebracht habe? Das hatten wir doch schon ein paar Mal... Du baust Widerstand auf, und gehst in ihren Problemframe - das geht auch einfacher: ich: Ich glaube Dir das sofort aufs Wort, dass Du Dir das so vorstellst. Ich finde es schön von Dir, dass Du Dir ihren Kopf zerbrichst, aber ich bin davon überzeugt, dass sie die Zeit mit mir geniessen, und das ist doch schön, findest du nicht? Sie: sorry, aber da siehst du mal wie das ist... wenn ich entscheide und Du Dich einfach danach richten musst. Ich denke, dass das kein Problem sein wird, allerdings stellst Du mich imemr vor vollendete Tatsaschen und damit hat sich dass dann.... dann bist Du krank... bleiben die Kids hier, dann bin ich krank und sie könnten bei Dir sein... ne, da ist wieder ein Termin wichtig... wie es immer so war und auch immer so bleiben wird.... ich: Ich gebe Dir Recht, es ist nicht gut für die Kinder, wenn immer nur einer von uns entscheidet, deshalb ist es wichtig, wenn ich Entscheidungen mitgestalte, wenn es um das Wohl unserer Kinder geht. Ich kann mir durchaus vorstellen, dass Du denkst alles sei immer so gewesen, aber das ist noch lange nicht Grund genug, dass alles immer so bleiben wird, im Gegenteil, ich bin dafür noch mehr mitzuentscheiden, als früher. Sie: aber klar kannst Du die beiden Sonntag holen und dann montag wieder bringen. ich: Ich wusste, dass Du nur ihr Wohl im Sinn hast, und wir uns auf Dich verlassen können. Sie: Sorry, aber manchmal bin ich deswegen einfach manchmal ein bisschen genervt ich:Du hast Recht, es ist nicht immer gut genervt zu sein. Sie: und ich denke ich kann (uns muss) das auch mal sagen dürfen Du: Du darfst alles sagen, was Du willst... ich: ich denke das selbe wie Du, ich finde es schön, wenn wir einer Meinung sind, was wir sagen können und was nicht Sie: Ja und es geht Dir am Arsch vorbei oder wie? Du: Nein, ich nehme das durchaus zur Kenntnis... ich: Nur weil Du glaubst, dass es mir egal ist, ist es das noch lange nicht. Sie: ja und was sagst Du dazu? Du: Es tut mir leid, wenn Du so einen Eindruck hattest. Du entschuldigst Dich für Ihr Verhalten . Damit entziehst Du ihr Verantwortung Hinterfrage das, wozu Du Dich äussern sollst! ich: wozu genau soll ich etwas sagen? Sie: pppffffff.... na ja... aber kannst Du die Kindern dann Sonntag evtl. um 9 Uhr abholen? Dann kann ich in die Kirche Du: Klar, kein Problem Hier finde ich geht sie dann zu weit, und wird respektlos,und Du lässt ihr das durchgehen. Da würde ich sie ohne Angst vor Konsequenzen zurechtweisen, und ihren Wunsch nach Beichte unerfüllt lassen. Bei der Person finde ich es besser härteren Frame zu fahren als zu weich, weil sie dann respektlos wird und wahrscheinlich noch eher seltsame Dinge tut, was Sorgerecht etc anbelangt. ich: Ich kann bei meiner Art der Fürsorge nicht auch noch Deine Freizeitaktivitäten mit gestalten. Wahrscheinlich gibst Du mir Recht, dass es wesentlich wichtiger ist, den Kindern einen schönen Tag zu machen, als auf Deine religiositäten Rücksicht zu nehmen. Ich komme um 10:00 muss vorher noch was für die Kids organisieren. Draum ging es auch gar nicht. Achte nicht auf den Inhalt , sondern auf die Struktur, bzw Beweggrund. Die Frau braucht eine härtere Gangart. Das merkt sie wie Du das selbst erkennst, weil Deine Widerstände offensichtlich sind. Ich kann mir die passende Physiologie dazu schon vorstellen. Besser, sie völlig im dunkeln tappen zu lassen, rapport aufbauen und Widerstände rausnehmen, siehe oben glaube ich langfristig nicht. Sie wird eher respektloser. Sie würgt Dir einen rein. Ich würde ihr Gründe, und erst Recht nicht geschäftliche Gründe nicht als Vorwand servieren. Hat sie nicht Eure Firma ruiniert vor einiger Zeit? Kurz und knapp: Keine Zeit, du hast wichtige Termine. Sie eröffnet Nebenkriegsschauplätze, und ihr Beweggrund ist nicht das Wohl der Kinder, ich würde eine härtere Gangart einlegen. Es macht keinen Sinn ihren schrägen Frame zu analysieren. Es macht nur Sinn für Dich, lösungsorientiert zu bleiben. Finde für Dich die richtige Gangart, wo es einfach keine solche Testspielchen ihrerseits geben kann, und ersticke das schon im Vorfeld im Keim. Deinen Kindern und Dir zugute. Peace und gutes Gelingen Sat

Dass Du den Dad hasst, war mir schon beim Anfangspost klar. Ich finde, dass wenn Du arschfreundlich sein willst, ihn aber hasst, eine schlimmere Situation entsteht, als wenn Du ehrlich bist, oder eben anfängst ihn zu mögen. Ich finde auch, dass es bedürftig ist, sein Verhalten anzupassen, nur um etwas zu bekommen. Wenn er etwas Erfahrung hat, wird er das riechen und dich dafür noch mehr verachten. Meine Strategie wäre ihn zu respektieren. Einfacher und ehrlicher Respekt. Finde einfach Punkte, die Du an ihm respektierst. Einfach nur die Tatsache, dass Du seine Tochter bummst, ist es Wert, dankbar zu sein und respektvoll. Versetze Dich also in den State, wo Du respekt davor hast, wer er ist und was er macht. Finde Punkte, die bei dir ehrlichen und gesunden Respekt auslösen. Allein dieser State wird die Dynamik zwischen Euch zu einem besseren werden lassen. Aber nochmal, Vorsicht, wenn Du dir denkst er ist ne Pfeife und Du ihn hasst, wird Dein Respekt vor ihm aufgesetzt wirken, und Du bekommst auf der echten Ebene auch nur Verachtung gespiegelt. Peace Sat

Ich hoffe für Dich, dass Du das nicht auf Dich beziehst, dass sie schlecht gelaunt ist. Das könnte zumindest Deine Schlaflosigkeit erklären. Du könntest hier Dein Kopfkino niederschreiben , damit wir Klarheit haben. Pauschal gesagt neigen wir Menschen dazu, hinter einem Verhalten nur eine Ursache zu vermuten. Wenn ich zb beim Mcdonalds Pommes bestelle, und die Verkäuferin ist pampig, dann habe ich die Wahl zu denken: "Sie mag mich nicht" "sie hat Geldprobleme und ist überqualifiziert und frustriert vom Job" "sie hat drei Kinder und ist frisch geschieden" "ihre Mutter ist gestorben" "ihr Hund ist abgehaun" Wie auch immer ich es drehe, ich habe keine Gewissheit, und ich kann dann letzlich nur für mich entscheiden wie ich darüber denke, wie es mir damit besser geht. Ich kann auch fragen, ob alles ok ist, oder ob sie darüber reden mag, dass sie schlecht drauf ist. Dann hat sie die freie Wahl zu entscheiden, ob sie das will oder nicht. Will sie das nicht, ist es für mich ok. Es ist ihre Sache, und geht mich nichts an. Das sind meine Alltagserfahrungen. nein, nur weil sie schlecht gelaunt ist, heisst es nicht dass sie dich schlecht behandelt. (Siehe meine pauschale Aussage über Menschen , Verhalten und Ursachen) Ich verhalte mich in so einer Situation so, dass ich Abwechslung anbiete. Spaziergang, Tee trinken, Kopf frei kriegen, irgendeine Aktivität. Ich biete dem Menschen eine Lösung an, oder zumindest einen Ausweg aus seinem Problemstate. Damit bin ich empathisch. Lehnt der Mensch dennoch ab, respektiere ich es und weiss, ich habe noch Alternativen wie Freunde, Sport, Hobbys, Aktivitäten, und kann mich um mich selbst kümmern. Peace Sat

Nivel, du fährst hier ne klassische Themaverfehlung, zerpflückst wiederholt den Thread, und erzählst hier irgendwas von angelesen, KJ , LSE / HSE und ziehst hier massig Trolls an Land. Du wirst doch nicht der Schelm sein, der da böses denkt, oder? Du willst mir erzählen, dass Enigmas Screening Methoden nicht funktionieren? Damit zeigst Du mir höchstens, dass du ein beinharter Theoretiker bist. Schreibst irgendwas über aufeinander hocken in der Bude und Regelblutungen. Ich krieg bei sowas ernsthaft Zungenpilzbefall. Der Thread ist wiederholt blown und low budget. Why? Weil sich Leute wie Du an zwei Sätzen einer Göre festbeissen , dies auch noch im Chat, und irgendwelche unkalibrierten Erfahrungen darauf projizieren. Das ist strukturell das selbe Mindset , wie das von Leuten, die durch eigene Selbstentwertung ja schon im Vorfeld einen Betrug erwarten, und dies durch nachspionieren in Handys und das lesen von "bye bye bussi" an irgendeinen Orbiter bestätigt sehen und sich selbsterfüllend prophezeiend selbst vom Thron stoßen. Du magst vielleicht denken, dass Deine Erfahrungen allgemein gültig sind. Aber da bist Du auf dem Holzweg, morsch und durchfeuchtet. Das ist Egozentrik. In Wahrheit gibt es keine allgemein gültige Wahrheit. Ich kann sowas nicht von mir behaupten, ich hätte den Schlüssel. Keiner hat ihn. Aber es scheint mir echt ein Ego Problem zu sein, zu glauben, die subjektiven Erfahrungen würden allgemein gültig sein. Erzähl mir auch nichts über Punkte, die ich verliere, die einzigen Punkte, die mir wichtig sind sind die meiner Kreditkarte und in Flensburg. Und wie meinst Du das mit sich auf Augenhöhe treffen? Soll ich mir jetzt einen Stuhl holen , oder hast Du mir ein Podest gebaut? Du wirst doch nicht immernoch in der Podestdenke hängen? Um Dir Einsicht in meine Sicht zu gewähren, bei mir ist jeder auf Augenhöhe, egal was für einen Bullshit er gerade von sich gibt. Ich habe die Hoffnung, dass es irgendwann klick macht und etwas besser wird. Das treibt mich an. Zum Thema: Man kann dagegen was unternehmen, die guten Tips stehen am Anfang des Threads Peace Sat

Definiere mal gelöst! Es ist zumindest eine Änderung da. kann auch gut sein, dass es ihr gefällt etwas zu fühlen wenn ihr euch zofft, und wenn auf einmal kein Zoff mehr da ist , dass dann was fehlt. Eine Veränderung kann auch ein Beziehungsabbruch sein. Oder eine Heirat. Ich kann das nicht vorhersagen. Fakt ist aber, dass solche eskalativen Selbstläufer doch nicht wirklich förderlich sind. Wenn Resonanz besteht und Du änderst etwas, dann kann es passieren, dass das auseinandergeht. Erfahrungsgemäss ist aber kein Mensch gern lange unglücklich, nur die meisten schreiben ihre Probleme dem anderen zu und glauben , dass wenn sie den Partner austauschen, etwas besser wird. ich nehme an du meinst das hier: Ich nehme Dir das nicht ab, dass Du nicht gerne Kontrolle hast, was läuft. Fakt ist, entweder sie erzählt Dir gerne, was sie den ganzen Tag so macht, oder eben nicht. Du kannst sie fragen, was sie macht, aber wenn Du keine Antwort bekommst, dann ist das eben so. Kein Mensch sagt, dass Du brühwarm erzählen musst, was Du den ganzen Tag machst. Halt Dich bedeckt und es kommt mehr Aufmerksamkeit. Ich würde ihr auch den einen oder anderen Treff absagen und begründen, dass Du Dich mit deinen Freunden triffst. Irgendwie riecht mir die Nummer gerade danach, als testet sie, ob Du bedürftig wirst, wenn sie sich Dir entzieht. Ich finde reagieren nicht so der Bringer. Agieren finde ich besser. Ich würde eben den Erzählinvest runterfahren. Sowas würde ich lassen. Das sind Reaktionen, die bringen meiner Meinung nach null. Es ist auch nicht wichtig, warum sie nichts erzählt. Alles was sie weiss, dass wenn sie nichts erzählt, du dann verwundert bist. Lerneffekt folgt.. Ich meinte eigentlich Eure Kommunikation, wenn ihr Mismatch/Streit habt. Das hier ist nur SMS und Vereinbaren von Treffs. Peace Sat

Wie in Deinem früheren Thread sehe ich genau das Gleiche, wie Du das selbst einschätzt. Ihr habt ein Kommunikationsproblem. Dazu kann es schon kommen, wenn ihr in verschiedenen Wahrnehmungskanälen kommuniziert. Systemisch etablieren sich Monokausalitäten in der Kommunikation, wenn auf das Gesagte von A immer die selbe Reaktion von B kommt, die eine Reaktion von A auslösen, die B verzweifeln lassen, wie so eine Eskalationsschaukel. Es reicht schon einen Bewusstheitsgrad in das Gespräch zu bringen, und einfach mal anders agieren, oder reagieren. Das bringt diese kausale Gesprächsentwicklung zum Einsturz. Alles was man also tun kann, ist sich selbst zu verändern, und damit ändert sich auch das System. Pauschal gesagt geht es auch darum die Welt des anderen nicht zu verurteilen, sondern zu akzeptieren, dass in der Sprache völlig andere Erfahrungen, Annahmen und Gefühle repräsentiert werden, wie in der eigenen Sprache, auch wenn beide das Selbe sagen. Bei Mismatch ist es kein Wunder, dass sie dann zb sagt, sie fühlt sich nicht verstanden. Das ist in der Regel ein sicheres Indiz, auch wenn es oberflächlich um die kleinen Dinge geht. Über dieses Phänomen habe ich mich hier geäussert: Nomen es Omen Peace Sat

Und das am besten noch an der Kette, oder? Und nur weil Du Dich mit mir unterhalten willst, heisst es noch lange nicht, dass Du die Erlaubnis hast, hier den Thread zu sprengen. Ich sage Dir jetzt das dritte mal, bleib on Topic, oder eröffne eine Satsang Fan Ecke, wo Du dich dann über Esotricks und Outcome Unabhängigkeit unterhalten kannst. Mich interessiert Dein totalitärer Beziehungsstil nicht im geringsten. Das glaube ich Dir,in Deiner Welt kriegst Du genau das was Du Dir erwartest, du konstruierst Deine Realität wie jeder andere auch, aber die Frauen die ich kenne halten Dich mit Deiner bedürftigen Art im Orbit, oder höchstens als Fahrer. Ich glaube nicht, dass Du einschätzen kannst was ich verwechsle oder nicht, Deine Meinung über mich ist auch nur eine von vielen.. Zusammenfassend, stay on Topic, oder mach nen eigenen Hater/Fan Thread auf.. Peace Sat

Freeze ist hier nicht mehr angebracht. Irgendwie ist sie in ihrem eigenen Gehirnfick eingeknickt und beschwichtigt jetzt. Ich würde an Deiner Stelle mehr mein Eigenleben forcieren, noch interessanter werden, ein bisschen unabhängiger, um das Attractionband mehr zu spannen, allgemein Spannung hochhalten, und die SMS entweder gar nicht beantworten, oder wenn es nicht anders geht die Vorlage nutzen und auf das "zu oft sehen" schreiben/sagen "ich kann mich nicht oft genug an Dir satt sehen - meistens jedenfalls " Und ruhig auch mal Jenny treffen, oder pauschal auch mal Opener üben, fremde Frauen in Möbelhäusern /Einkaufszentren ansprechen, just for fun. Das allein löst wirklich die meisten Probleme von alleine. PEace Sat

Chaotin hat Recht, es ist zu banal und nicht der Rede Wert. pauschal gelten für mich folgende Axiome: -Wer kein Mobbing wahrnimmt, kann nicht gemobbt werden. -Wer meint seinen Ruf verteidigen zu müssen, wird ihn immer verteidigen müssen -was A über B sagt hat mehr mit A zu tun, als mit B -Neid ist die einzige Form der Anerkennung, die man sich nicht verdienen braucht Was Deine Freundin erzählt muss nicht wahr sein, kann wahr sein, kann verzerrt sein. Ich hätte den Spruch gar nicht großartig kommentiert. Evtl kurzen Spruch "Wenn sie meint, scheinbar legt sie Wert darauf , wie ich ihre Figur werte" Das ist nicht wirklich der Rede wert. Peace Sat ps.:

@Nivel Ich finde es wirklich schade und gegenüber Frauen mit hohem Selbstwertgefühl ungerecht, sie für ein Hirngespinst zu deklarieren, und vor allem Leuten hier im Forum gegenüber unangebracht, Ihnen die Hoffnung zu nehmen, dass es nach 4 Jahren Shittesthagel und Manipulation nicht auch mal entspannt und angenehm zu Werke gehen kann. Deshalb finde ich es auch bedenklich die individuelle Erfahrung für allgemein gültig erklären zu wollen, denn nur weil man keine Erfahrung mit HSE Frauen hat, heisst es noch lange nicht, dass es die nicht gibt, oder dass sie lieb und nett sein müssen. Ich persönlich halte das , und dies nur aus meiner Erfahrung, für das Resultat von falschem Screening. Enigma beschreibt das nötige Screening hierzu wirklich gut in seinem Buch,ich habe es als den wichtigsten Teil für mich erkannt, angewandt und verfeinert, wofür ich Enigma auch heute noch sehr dankbar bin. Dadurch habe ich mir sehr viel Stress erspart und ich meine einen guten Riecher für stressige Frauen entwickelt zu haben, was ich aber aufgrund zweier Sätze im Chat, ohne der nötigen Körpersprache/Mimik nicht 100% sagen könnte , oder ein allgemeines Game aufziehen würde. Ich würde gar nicht chatten, sondern lediglich (wie immer und immer wieder empfohlen) Nachrichtenwerkzeuge zum vereinbaren von Treffs benutzen, weil der Intepretationsspielraum viel zu immens ist. Wahrscheinlich jeder, nur nicht jeder bekommt sie - Gesetz der Resonanz Ich hoffe damit Deine Bedenken gegenüber nachfolgender Leseschaft zerstreut zu haben. Peace Sat

So wie ich Dich einschätze ist da keine Jenny, mit der Du unterwegs sein kannst, oder? Und zu den Freizeitaktivitäten hätte ich dann schon gesagt, sie soll was vorschlagen. Ich kenne keine Bibel in der als erstes Gebot steht Der Mann soll alles managen damit sich Madame wohlfühlt. Frauen haben durchaus ein eigenes Gehirn, und können Entscheidungen treffen und Vorschläge machen. Das mit der Fickbeziehung hat sie dann wahrscheinlich rausgelassen, weil sie gemerkt hat, dass Du bluffst. Dass Du anschliessend hier einen "Ratlos Thread" reisst, bestätigt mich irgendwie in der Annahme. Peace Sat

Hi Darknight, ich würde pauschal sagen, dass die Eifersucht zu unterdrücken die vermeintlich schlechteste Strategie ist. Du wirst langfristig in jeder Beziehung früher oder später in Situationen geraten, die dein Defizit nach aussen kehren werden, und wenn Du Pech hast, wirst Du durch den ältesten Shittest der Welt regelmässig aus dem Set gekickt, egal ob das Set nun 5 Minuten dauert, oder 3 Jahre. Frauen spüren langfristig Dein Defizit und was ich aus Erfahrung sagen kann, ist das das größte Geschenk, was sie uns in der Interaktion geben können. Wir können dadurch unsere Defizite ausmerzen, wenn wir es zulassen. Du solltest Dich grundsätzlich einmal fragen, wie sich Eifersucht bei Dir äussert, und was für ein mentaler/äusserer Prozess dahintersteckt und zu welchen Handlungen Dich das dann antreibt. Zu wissen, wie Eifersucht funktioniert und wie man das durch welchen Prozess abstellt,das sind Basics. Innergame ist ein "nach innen schauen" Impulse, Gedanken, Gefühle erkennen, zulassen, abstellen. Peace Sat

Nivel & Fjun , Danke für Eure Einschätzung. Mir gehts gar nicht darum, mein Game zu verbessern, sondern dem TE nahezulegen, solche Sätze nicht ernst zu nehmen, oder noch schlimmer auf sich zu beziehen! Bleibt bitte on Topic, wenn ich einen Rat brauche, dann bin ich mir sicher, dass ihr als erste zur Stelle seid. Und nochmal, ich schätze die Frau nicht unbedingt als jemanden ein, die mein Screening besteht. warum sollte ich mich dann qualifizieren und ihre Pussy analysieren? Und das noch im Chat? Peace Sat