Carver

Die Nummer kannst du abschreiben. Wenn du bis jetzt nicht in der Kiste mit ihr warst, wird das nichts mehr. Merke dir das fürs nächste Mal: Der Beziehungswert eines Mannes entsteht damit, dass er die Frau verführt!

Als Student war ich auch eine faule sau. Mir ging damals gnadenlos die Kohle aus.....und siehe da....ich fing zu arbeiten an! Ergebnis war: es hat mir richtig Spaß gemacht! Gönnt ihr alle die Erfahrung kein Geld zu haben und selbst etwas zu verdienen. Das wird ihr gut tun und sie reifer machen.

csc, ich denke schon, dass du das richtig machst. Das Erfolgsrezept, um eine Beziehung zu ruinieren, ist es sie zu vergöttern und auf ein Podest zu stellen. Du hast dich damals wegen ihrem "Zumachen" von ihr getrennt und hast ganz folgerichtig auch mit anderen Frauen gepoppt. Seid du ihr das mitgeteilt hast - auch völlig stimmig - schiebt sie Drama was so weit geht, dass sie dir auch ein schlechtes Gewissen einredet. Vermutlich ist sie auch wieder bei ihrem Verhalten und macht zu. Wie es scheint, hast du ihr ja gesagt, dass du nicht willst, das sie sofort zumacht, und jetzt ist sie genau wieder dort. Da wäre für mich dann der Zug abgefahren. Kannst ja ein paar Tage abwarten und schauen, ob sie auf dich zugeht. Wenn nicht, dann weist du glaube ich, was du zu tun hast.

Drama, schlechtes Gewissen machen, den andern runterziehen..... Sei authentisch und bleibe authentisch. Warum einzuknicken?

Vor was Angst haben? Du bist doch nicht auf dem Standesamt. Eine Beziehung ist kein Vertrag, der aus dem Nichts herauspoppt. Handschellen legst du dir wenn dann selbst an. Musst du aber nicht. Momentan ficken dich nur deine eigenen Beziehungsozenpte. Warum musst du irgendwas "sagen". Leb einfach. Mach all den Scheiß der sich gut anfühlt: lieben, lachen, gemeinsam was unternehmen..... Bleibe der, der du bist, sei wahrhaft und authentisch. Und dann siehst du ja, ob es läuft. Wahre Intimität entsteht dann, wenn zwei Menschen frei sind.

Bin auf Alk nicht mehr gut zu sprechen, seit sich mein Bro zu Tode gesoffen hat. Scheißzeug!

Saufen komplett und für immer einstellen, is eh nur für Looser. Versuche deine Eifersucht wahrzunehmen, ohne sie abzulehen oder zwanghaft auf sie zu reagieren. Spüre sie in deinem Körper. Feel it to heal it.

Natürlich kannst du das sagen. Aber pass auf, dass sie dich nicht indirekt mit ihm in Konkurrenz setzt. Vermutlich ist es auch das, was gerade passiert und daher reagierst du emotional darauf. In der Situation kannst du auch 'nen Boyfriend-Destroyer fahren. Lass sie erzählen und sammle ein oder zwei Dinge, die ihn negativ und needy erscheinen lassen. Immer wenn sie anfängt von ihm zu erzählen, erwähnst du seine Negativ/Needy-Eigenschaften. Ich hatte mal eine Freundin, die es auch nicht lassen konnte. Irgendwann hat sie mir mal erzählt, dass er sie bei ihrer Familie nicht offiziell eingeführt hat. Als sie das nächste mal wieder mit ihm anfing sagte ich nur, dass er wirklich ein cooler Typ sei, ich aber nicht verstehe, warum er sich geweigert hat, sie seinen Eltern vorzustellen. Ich fragte sie, ob er wirklich so wenig hinter ihr gestanden habe. Danach gab es eine lange Fresse und das Thema war vom Tisch. Viele Typen failen, wenn es um den Ex geht. Derweil hatte es immer einen guten Grund, warum der Ex ein Ex ist. Unverständlich eigentlich, warum das immer übersehen wird, oder?

Komisch. Bei mir hat das Ende einer Beziehung einfach den "Beigeschmack" dass es aus ist. Aus und vorbei. Dann kann was neues ins Leben kommen.

urghl....all diese Erklärungen über ihren Orgasmus.....umpf...pfhhhhh....massiv problemzentriert.....wie ein Ruderboot im Malstrom....schlurpf....wirds vom Problem verschluckt. Reden wir hier nicht immer über Führen, den Lead übernehmen..... oder Spiegelneuronen.....Menschen pegeln sich aufeinander ein..... oder ich manifestiere das, wovon ich innerlich erfüllt bin.... Gehe in die völlige sexuelle Extase....versinke in Geilheit, ausgelöst von ihren Titten, ihrer Muschi, ihrem geilen Arsch....steigere dich so hinein, dass du alles vergisst und selbst zum Tier wirst....lebe deine Geilheit.. Wenn du das geschafft hast, reden wir weiter:-)

Habe mir gerade nochmal diesen Thread durchgelesen. Ein Satz bleibt mir hängen: "Es hat nicht gereicht." Mehr braucht es nicht. Alles andere sind irgendwelche "Gebrauchsanweisungen", was, wie, wann hätte sein sollen.Das tut dem Ego gut, ist aber nur ein Hilfsmittel, um das, was wahrhaft ist, nicht sehen zu müssen und "es" (das was eh schon zuende ging) in die Länge zu ziehen. Was sich aber real verwirklicht hat, ist nur das Ende mit seiner ganzen Konsequenz. Sage dir das, spüre die Wut, den Ärger, die Trauer....solange bis es nicht mehr wichtig ist.

Religion ist oft ein mächtiger Ego-Kick. Drum hat auch mal einer gesagt, dass Gläubige Menschen grausam sind.

Liebe Valentine, sei froh, dass das jetzt zu Ende ist. Ich erzähle dir eine Geschichte, die sich am Rande meines Studiums ereignet hat. Eine Frau hat einen Typen kennengelernt, sie waren dann ein Jahr zusammen, irgendwann lernt sie einen anderen und schießt den Freund ab. Dieser stürzt in die Oneitis seines Lebens, macht dann ein Auslandsstudium, lernt eine nette Frau kennen, geht trotz der Oneitis eine Beziehung ein, bringt sie mit nach Deutschland, heiratet sie, hat Kinder etc..... Irgendwann ergab es sich, dass ich die beiden besuchte. Sie erzählte mir dann weinend in der Küche, dass er nach 15 Jahren noch immer die Frau liebt, die ihn abgeschossen hat. Kannst dir ja vorstellen, wie unglücklich seine Ehefrau ist!

Bavarian, ich bin während meines Studiums im Sommer gelegentlich am Monopteros und am Eisbach abgehangen und habe dort viele obdachlose Alkoholiker getroffen, von denen 90% alle auf die Platte kamen, weil sie verlassen wurden. Ist immer 'ne Frage wo man hin will. Samreiche hat dir empfholen, dich mit Meditation zu beschäftigen. Ich schließe mich dem an und empfehle dir Vipassana-Meditation. Die bringt dich aus den endlosen Gedankenschleifen relativ gut raus. Einer der Gründe, warum du nicht aus der Oneitis rauskommst, ist, dass du Angst hast, den Schmerz zu fühlen. Verdrängte Angst bauscht sich immer mehr auf und wird übermächtig. Frag mich. Nach einem Horrorflug hatte ich Fluganst, und die wurde immer schlimmer, je mehr ich sie versuchte abzuwehren. Shinzen Young hat die Formel: Leid =Schmerz mal innerer Widerstand. Je größer der Widerstand, desto größer das Leid. Du bist voll drin, den Trennungsschmerz aus dem Leben verbannen zu wollen, was aber nicht geht. Deshalb baust du Widerstand auf, der aber den Schmerz dazu bringt, dass er noch mehr überkocht. Schmerzen, wie andere Gefühle auch, wollen gesehen werden! Du brauchst davor keine Angst zu haben, denn mit sinkenden inneren Widerstand, tut der Schmerz nicht mehr weh. Übung 1: Oneitis bewußt wahrnehmen Du kannst diese Übung immer machen, wenn die Oneitis sehr stark ist. Vielleicht gibt es ja bestimmte Momente, an denen das so ist. Du brauchst zwischen 10 und 20 Minuten Zeit dafür. Setzte dich hin, schließe die Augen, entspanne dich. Untersuche nun bei geschlossenen Augen, wo in deinem Körper du die Oneitis fühlst. Ist sie im Bauch, im Herzen, im Bauchbereich? Finde den Ort, der das Oneitis-Gefühl trägt. Lass irgendwelche Gedanken einfach vorbeiziehen. Kehre immer wieder zu dem Ort zurück, in dem du die Oneitis im Körper spürst. Verweile mit deiner Konzentration dort und schau, was sich entwickelt. Erspüre die Eigenschaften der Oneitis: Ist sie heiß oder klat? Priceklt sie? Pulsiert sie? Oder ist sie ganz still? Bewegt sie sich, fängt sie zum Fließen an......beobachte sie wie ein Wissenschaftler. Schau, wie sich das pulsieren anfühlt....manchmal ist das wie eine Massage.....folge diesen Gefühlen und Bewegungen..... Mehr brauchst du nicht zu tun. Mache diese Übung solange, bis du durch dieses Gefühl hindurchgespürt hast. Dann ist das Thema abgeschlossen. Übung 2: Oneitis im Alltag wahrnehmen Wenn dich irgendwo im Alltag die Oneitis überfällt, nimm dir ganz kurz Zeit, die Oneitis im Körper zu erspüren und sage dir selbst freundlich: Ich sehe dich! Nehmen wir an, dich überfällt die Oneitis beim Arbeiten, dann gehst du so ähnlich wie bei Übung ein und sagst dir selbst, dass du sie siehst. Danach gehst du wieder zurück zu deiner Arbeit. Sage diesen kurzen Satz freundlich und mit Respekt. Damit kommst du aus der Schleife raus, wo du gegen die Oneitis kämpfst und dadurch die Oneitis verstärkst. Gib ihr die Aufmerksamkeit, kurz und mach dann mit deinem Leben/ deiner Arbeit weiter.

Bei mir is es immer anders rum: Ich habe sie geküsst, weil ich nüchtern war.

Sie schaut halt mal, ob du dich ihrem Diktat unterwirfst. Probier mal das aus: Sie: Wir hatten schon x Tage keine Sex mehr, heute gibts auch nix....blablabla... Du: Kein Wunder, dass ich dir dauernd auf deinen geilen Arsch starren muss......(gehst auf sie zu, ziehst sie an dich ran).....und auf deine Brüste....(Hände wandern).....wenn ich unterfickt bin, werde ich zum Tier............ Sie: Nein heute nicht! Du: (Hältst inne, schaust ihr in die Augen wartest)......(küsst sie).... a) sie zieht dich her....durcheskalieren b) sie blockt erneut: Du entziehst jegliche Aufmerksamkeit Im Fall von b) kannst du z.B. den Fernsehen anschalten, Freunde anfrufen, oder einfach erstmal auf die Toilette gehe und gemütlich entspannen. Schenke ihr danach keine Aufmerksamkeit, geh heim, oder fang an, ihrgendetwas zu machen.

Hallo Nerd, vorweg: LHs Beta Blocker mag bestimmt manchmal ein gutes Instrument sein. Bei deiner Freundin brauchst du aber aufgrund ihrer Magersucht andere vorgehensweisen. Begreife, dass so eine Magersucht von sehr viel negativer Energie angetrieben ist, die direkt in die Interaktion mit ihrem Umfeld einfliest. Theoretisch kannst du sagen: "Ich lasse das bei dir". Aber das geht gar nicht so leicht. Du selbst hast dich sofort in die Therapeuten-Rolle begeben, was sicher einer der Gründe ist, warum sie den Sex heruntergefahren hat. Als ihr Therapeut bindest du dich an ihre Krankheit, also den Ort, an dem all ihr LSE angesiedelt ist. Sie wird demgemäß dich mit ihren negativen Gefühlen in Verbindung bringen, wenn sie dich sieht. Da musst du raus. Lass all das bei ihr, denn "geteiltes Leid wird gerne zum doppelten Leid". Auf einer sehr tiefen Ebene ist auch das "verändern wollen" eines Partners immer auch eine Form der Ablehnung. Überlege dir mal, was für dich im Kern dieser Beziehung liegt. Nehmen wir an, es ist der Sex, dann sage dir selbst immer wieder: "Der versaute Sex ist geil, den Rest, lasse ich ganz bei ihr". Wichtig ist, dass du das achtsam trennst. Du hättest ihr das nicht verbal mitteilen sollen, sondern dein Verhalten ändern sollen. Ihr zu sagen, dass du nicht ihr Therapeut bist, bestätigt sie nur darin, dass du es bist. Nicht reden, sondern handeln. Ein erster Schritt kann da sein, nicht die ganze Zeit herumzuanalysieren, was sie macht. Aber lass dir auch gesagt sein, dass ihre negative, seelische Energie, wenn du dich der langfristig aussetzt, auffressen wird. Du kannst davon ausgehen, dass sie früher oder später all ihre Probleme auf dich projeziert, und dann bist du gearscht. Vor allem wenn du mit ihr zusammen wohnst. Blocke das. Sag ihr, sie soll sich selbst was suchen, wenn sie in deine Stadt zieht. Lässt du dich breitschalgen, gemeinsam zu wohnen, bist du der Fußabstreifer ihrer psychischen Probleme und zwar von dem Moment an, wo sie ihre Möbel aufgestellt hat. Viel Spaß..... Letztendlich brauchst du ganz klare Grenzen: "Sobald sich deine Krankheit negativ auf mich auswirkt, bin ich weg." Alles andere ist Co-Abhängigkeit. Beispiel: Wenn sie nicht auf eine Reise mitkommen kann, dann machst du sie alleine. Dennoch musst du dich fragen, ob du bereit bist, da wirklich soviel reinzuinvestieren.

Natürlich gibt es Shittests. Allerdings sind es keine Einzelaktionen, die zeitlich eng begrenzt sind. Frauen screenen im Hintergrund ständig nach markanten Schwäche ihres Partners. Bei ersten Anzeichen von einer Schwäche des Partners fängt sie an, Shittests auszuspucken. Dieser Vorgang läuft unbewußt ab und sie macht das nur bei einem Mann, an dem sie sexuell interessiert ist. Um den Spruch mit Anna würde ich mir keine Gedanken machen. Sie regt sich zwar drüber auf, was aber nicht schlecht ist. Außerdem zeigt er auch, dass du kein Vollpfosten bist, der sich mit Sexblocks abgibt. Warte einfach bis sie sich wieder meldet, inzwischen kannst du ja mit der Anna schon mal einen Trinken gehen. Präventiv sozusagen. Übrigens bringt es gar nichts, wenn du dich in ihre Lage versetzt. Zumindest dann wenn es um das Konter eines Shittests geht. Ein Shittest läuft auf einer Ebene ab, in der es um Säugetierverhalten und Ranghierarchie geht, als um eine vom Instinkt geprägte Seite des menschlichen Verhaltens. Auf dieser Ebene musst sie das Gefühl bekommen, dass du stärker bist als sie. Gleichbehandlung im Sinne von "behandle sie so, wie du das selbst wünscht" würde sie als Schwäche werten. Vielleicht war dein Spruch ein bißchen badass aber eigentlich goldrichtig. Noch eines: Ich würde an deiner Stelle darauf achten, dass ich mir angesichts schlechten weiblichen Verhaltens nicht immer: "Eigentlich war ich darauf eingestellt", sage. Manche Frauen haben die Tendenz, dass sie schlechte Launen und Verstimmungen nach außen tragen. Dafür gibt es von mir keine Toleranz. Ich erwarte, dass sie in meiner Gegenwart mindestens neutrale Laune hat. Sollte sie schlechte Laune haben und die in Form von Gereiztheit und sexueller Lustlosigkeit nach außen tragen, nimmt das bei mir die Lust, mit dieser Frau gemeinsame Zeit zu verbringen. Zu Deutsch: Ich habe keinen Bock auf zwiederne Frauen. Ich rede hier nicht von dieser Gereiztheit, hinter der sich eigentlich unbefriedigte Geilheit verbirgt. Wenn es ihr nicht gut geht, kann sie sich gerne bei mir ankuscheln und relaxen. Aber ich diene ihr nicht, um sich an mir abzureagieren.

Needyness kriegst du los, indem du dir selbst all die Aufmerksamkeit und Zuwendung schenkst, nach der du dich sehnst. Das ist ein Prozess, den du nur alleine machen kannst. Das ist der aufwendige Teil. Einfacher ist es, wenn deine Freundin versucht, dich eifersüchtig zu machen. Entweder selber die Kamera in die Hand nehmen, das ist die Spaß-Variante, oder sie einfach durchnehmen. Sie will einen Typen, der nicht einknickt, sondern der es ihr anständig besorgt. Genieße einfach, dass da eine Frau ist, die gerne mit dir fickt. Ehrlich, das ist doch gar keine so schlechte Perspektive. Für den Anfang ist das doch schon was. Sex schafft eine Grundlage, die viel tiefer ist, als die meisten glauben. Gib dem Zeit, sich zu entwickeln und habe mit der Frau zusammen Spaß.

Ich weiß auch,dass das eigentlich vollkommener Blödsinn ist und ich endlich anfangen muss, mich selber lieben zu lernen und anderen Typen nicht mehr Wert zuzuschreiben als mir selber. Du steckst in einer blöden Situation. Dein Hirn fickt dich richtig heftig und in dir tobt innerlich ein Sturm. Fang an, zur Ruhe zu kommen, sonst reißt dich dieser Sturm in Stücke. Es reicht schon eine Entspannungsübung, oder Meditation. Hauptsache, du machst was regelmäßig. Geh' in die Muckibude und reagiere diesen Wahnsinn ab. Ich persönlich gehe auch gerne laufen. Nach 5 Kilometern sind solche Hirnficks dann einfach weg. Ich selbst dazu habe auch viel zu viel wohl im Forum gelesen und dadurch auch mein Kopf zerfickt. Ich muss das irgendwie hinbekommen, nach mir selber handeln zu können, sprich nen richtigen FRAME aufbauen, nur kriege ich das einfach nicht auf die Reihe :( Vermutlich steckt in den meisten von uns ein ganz starkes Bedürfnis, die Dinge zu kontrollieren. Je mehr wie diese Kontrollwut ausarten lassen, desto beschissener wird die Situation. Was du brauchst, ist viel Geduld. Lass die Situation einfach laufen, beobachte sie, aber ohne dich emotional davon tragen zu lassen. Wenn dabei die Emotionen hochkochen, sind das alte Kindheitssachen, die von einem Trigger ausgelöst werden. Beobachte auch sie und warte, bis sie von selbst verschwinden. ES geht hier nicht um deine Freundin, sondern um dich selbst. Fühle durch diese alten Themen durch; Feel it to heal it. +++++ Andere Post: Es geht mir jetzt mehr um meinen letzten Post, wäre cool wenn ihr da nochmal detailliert am besten drauf eingehen könntet, damit ich meine Schlüsse draus ziehen kann und für die Zukunft lerne. Du must gegenwärtig gar nichts tun. Die entscheidenden Informationen hast du erhalten. Entspann' dich einfach und lasse diesen Zwang, alles kontrollieren zu wollen, los.

Hi TS, lass diese ganze Moralgeschichte mal aussen vor. Du hast Treue noch nie gelebt und wirst es auch vermutlich nie. Das ist in dir nicht angelegt, und deine Biologie und auch deine Psyche werden dich immer dazu überreden, mal außerhalb einer Partnerschaft zu vögeln. Such dir den Mann, der damit umgehen kann, dass du eine "notorische Fremdgängerin" bist. Solange du das im Verborgenen machst, hast du immer einen Teil in deinem Leben, zu dem du nicht stehst. Das ist eine Art der Selbstverleugnung, die ich an deiner Stelle hinterfragen würde: Warum stehe ich nicht zu mir selbst? Was lehne ich daran ab? Wie wäre es, wenn mein Partner damit umgehen könnte? Wie komme ich da hin? Zu sich selbst zu stehen ist immer eng mit Eigenliebe zu tun. Weil ich mich liebe, stehe ich auch zu meiner Natur. Der Gedanke der sich in meinem Hirnkastl breit macht...ist nur der...dass sich das Schatzi in Embryonalstellung unter dem Tisch oder im Bett krümmen würde....wüsste er was ich mache.... Es ist der Gedanke, dass sich Schatzi unterm Tisch krümmt, der dich innerlich darauf vorbereitet, mal wieder einen anderen zu ficken. Er ist ein wirklich schwieriger Mensch, der noch nie jemanden gefunden hat, der ihn so versteht und liebt wie ich. Ich liebe ihn gerade weil er so verschroben ist. Er ist unendlich dankbar und glücklich, jemanden zu haben, der "jemanden wie ihn" versteht. Eine derartige Aussage von einem Mann ist wahrhaftiger nicht der Burner. Kann sein, dass dein Helferkomplex da greift und dich das vorrübergehend bindet; du fühlst dich gebraucht, wichtig, unersetzlich, klar, alles tolle Gefühle, aber wenn du ehrlich bist, dann ist es das nicht, was du von einem Mann erwartest. Eigentlich wünscht du dir einen, der so gefestigt ist, dass er dich dich so nimmt, wie du bist, inklusive deiner Neigung, ab und an mal rumzuvögeln. Wenn der nicht zum Embryo wird, wär's vielleicht schon mal ein guter Anfang. Warum sich das mal nicht gönnen?

Oneitis nicht ausblenden, sondern bewußt wahrnehmen, auch wenn es Geduld erfordert. Du kannst so ein Gefühl "hindurchatmen", indem du dich, wenn dieses Gefühl aufpoppt, dich irgendwo hinsitzt, innerlich zu dem Gefühl der Oneitis sagst: "Ich sehe dich", dich auf es konzentrierst und dich mit deinem Atem verbindest. Sich mit dem Atem verbinden bedeutet, dass du aus dem Rhytmus deiner Atmung heraus dieses Gefühl wahrnimmst und dies solange tust, bis es sich verändert. Gefühle, die du verdrängst, werden mächtig. Lass sie zu, spüre den Schmerz und lerne dadurch den Schmerz zu ertragen. Unerträglich wird nur verdrängter Schmerz. Bewußt wahrgenommener Schmerz entwickelt sich weiter.....

Wenn ich ein bestimmtes Verhalten an den Tag lege, frage ich mich schon, ob mein Verhalten mich dorthin bringt, wo ich gerne hinmöchte. Gut, du magst also letztendlich eine Beziehung mit diesem Mädel. Frage: - Hilft dir deine hochkochende Eifersucht dabei, eine Beziehung aufzubauen? - Was passiert, wenn du dich mehr um eine Beziehung kümmerst, als sie? - Würdest du an Attraction gewinnen, wenn du nicht so elend klammern würdest?