RobinMasters

Klick unten auf "Free" (rechts neben "Premium"). Warten den Sekunden-Countdown ab, der danach läuft. Gib die Buchstaben/Zahlen ein, die da so zusammengewurschtelt zu sehen sind. Klicke auf "Download via..." Robin

Bericht über eine neues Kondom namens "Wingman 2": http://www.spiegel.de/unispiegel/wunderbar...,409557,00.html Adnan Tunovic, 26, hatte den Kampf satt und dachte sich den "Wingman 2" aus, das "superschnelle Kondom". Ob der Typ PU macht? "Wingman 2". Vielleicht taugt's ja was. Ich selbst packe die Dinger immer schon vorher aus und lege sie in Griffweite, damit ich mich nicht mit der Verpackung plagen muss (mit feuchten Fingern oder Massageöl an den Fingern echt schwer - naja, Massageöl soll da ja auch grundsätzlich nicht drankommen, und ist auch schlecht für die Schleimhäute der Frau). Robin (wie heißt der kleinste Dom der Welt? Kon-Dom)

Robin AFM (Average Frustrated Magician) (den Glas-Stinger kenne ich schon, der kommt echt gut!)

Zwei Worte Robin

Klasse, danke! Kommt gleich in meine Witzliste! Robin

Den Raven gibt es bei www.penguinmagic.com (ich meine damit das Teil, mit dem Du Münzen aus den Händen verschwinden läßt). Robin AFM (Average Frustrated Magician)

Auf mASF lese ich regelmäßig Beiträge von PUAs aus Australien, aus Sydney und Melbourne zum Beispiel, frag' doch mal da! Robin

So, hier schon des Ergebnis: von 8 am Nachmittag geNEGten Frauen auf www.finya.de haben 4 geantwortet. Eine lehnt ab, mag meine Profil nicht. Eine schreibt nur: "Lach..." Eine schreibt: "ich bin eine treulose tomate.... ich bin vielleicht einfach zu viel mit mir beschäftigt gewesen.... treue wäre schon nett.... absolute erwarte ich nicht, darfst noch viele neben mir haben...." Eine schreibt: "iche nochmal.. hatte vorhin wenig zeit.. da du mein foto etwas unscharf findest...deins finde ich um so interessanter..hihi" Immerhin ein schöner Zeitvertreib, wenn man erkältet hustend am PC sitzt, arbeiten muss, und eh nicht raus zum Sargen kann. Mein Profil ist übrigens Hardcore-direct, zur Frage: "Was hälst Du von Treue?" sage ich: "Nichts, ich lebe polygam!" Das soll die passenden Frauen rausfiltern, denn die gibt es wirklich. UPDATE: Geantwortet hat nun auch die Frau, der ich schrieb: "Hey, wer ist die Blonde im Foto hinter Dir, gib mal deren Telefonnummer!" (sowas hätte ich früher nie geschrieben, PU ist echt anregend, danke an alle!) Gruß Robin

Danke für den Tipp, werde ich gleich auch mal probieren! Robin (Neg-Er-Mann macht's möglich*) *arg, wahrscheinlich kennt keiner mehr den alten Werbeslogan, so dass dies Wortspiel unverständlich ist

Körpersprache im Alltag? Da fällt mir ein Beispiel als dem Berliner Alltag ein, zugebenermaßen negativ, aber diese Jungs sind echt die Mega-Alphas: ich meine die Typen, die sich quer über zwei Sitze flätzen, die Beine gespreitzt, mürrischer Blick, Botsschaft: "Ey, guckst du, Alter, hab ich das größe Schwanz von alle, die wo hier in die Zug gesitzt sind, und wenn mich anmachst, Fresse dick!" Obwohl, Frauen fühlen sich abgeschreckt, insofern ist es kein PU, sorry, kein Alphatum, sondern bescheuertes Macho-Verhalten bildungsferner Schichten. Aber die Bodylanguage kommt dermaßen dominant rüber, die postiven Anteile könnte man sich immerhin abgucken. Na immerhin laufe ich selbst offenbar so Alpha rum, dass in Neukölln noch keine Gang versucht hat, mein Handy zu rauben B) Ich versuche zumindest, auszustrahlen: "Ey Alter, gefährlich, sich mit mir anzulegen!", stehe und gehe selbstsicher-aufgerichtet (bin 190 cm groß), anstatt ängstlich-duckend - insofern wende ich Körpersprache praktisch schützend im Alltag an. Robin

Ringfinger links und rechts. Opener (field tested): "Hey, sagt mal, schreckt das Frauen, weil die denken, ich sei verheiratet, wenn ich den Ring hier rechts am Ringfinger trage?" Robin Herr...äh, naja...Lehrling der Ringe

Guck mal in diesem Thread: http://forum.progressive-seduction.com/ind...ic=1600&hl=Rohr, dort findest Du Kurt Molzers "At-the-door-direct-lay"-Experimente. Auszug: --------------- Ich ging in eines der Wohnhäuser. Nach zwei alten Damen öffnete mir beim nächsten Versuch eine bedeutend jüngere. Sie war einen Kopf kleiner als ich, hatte dunkelbraunes Haar und braune Augen. Unter einem weißen Shirt trug sie stolz ihre großen und wunderbaren Brüste. Auf der linken Schulter lugte der BH-Träger hervor. “Guten Tag, Kurt’s Klempnerservice. Ist es richtig, dass bei Ihnen ein Rohr verlegt werden soll?” Sie antwortete mit koketter Mimik und schlagfertig wie ein Talkmaster: “Seit wann arbeiten Österreicher, die aussehen wie Schilehrer, als Klempner in Berlin?” - “Seit unserer Gletscher wegen El Ninho dahinschmelzen.” - “Wie kommen Sie darauf ein Rohr bei mir zu verlegen?”, fragte sie mit hochgezogener Augenbraue. “Ich habe die Adresse in meinem Auftragsbuch, für den heutigen Tag.” - “Das muss ein Irrtum sein, aber kommen Sie ruhig rein.” In der Wohnung roch es nach Vanille. Auf einer Spiegelablage im Vorzimmer lag ein Buch von Joy Fielding. Die Räume waren mit beigem Teppich ausgelegt. Sie fragte mich, ob ich Eistee möchte. “Ja, gerne.” Sie gab mir das Glas und sagte: “Sie haben eine erotische Stimme.” - “Danke, aber wer hat Ihnen erlaubt, so schöne Augen zu haben?” - “Oh Gott, dieser Charme”, hauchte sie, “sind Sie etwa Wiener?” - “Ja.” Wir setzten uns auf die Couch im Wohnzimmer. Von dort sah ich genau auf die Botschaft von Burkina Faso. Sie fixierte mich: “Eigentlich sind Sie ja viel zu dunkel für einen Österreicher.” - “Meine Vorfahren waren Hühnerdiebe aus dem Kosovo.” - “Na klar, ich verstehe, aber Sie sehen nicht aus wie ein Handwerker, warum sind Sie Klempner geworden?” - “Weil es ein gesellschaftlicher Aufstieg für mich war.” - “Natürlich, dann zeigen Sie mir doch jetzt mal, wie gut Sie tatsächlich im Rohrverlegen sind.” --------------- Allerdings, wenn's klappt, kannst Du die nächste Pizza nicht mehr ausliefern, sondern bis erstmal beschäftigt. Robin

Hey Brother Rabbit, prima, wie ihr das Fernsehen PR-mässig für die Workshops genutzt habt! Geldverdienen ist ne gute Sache, obwohl manche Leute hier in Deutschland gleich neidisch gucken, wenn man gut Kohle macht. Ich wünsche euch weiter viel Erfolg und erwarte E-Books und DVDs, ähnlich DeAngelo, Mystery und Co.!! Grübel...kennt jemand ein Forum, in dem es um Geldmachen geht, ähnlich wie hier um Frauen? Sex habe ich genug, aber Geld, seufz... B) O.k, ich weiß. Limiting Belief, muss mal versuchen, PU auf Geld anzuwenden... Robin ERGÄNZUNG: Genaugenommen kenne ich Erfolgsrezepte für viel Geld, bin bloss nicht so motiviert wie bei der Frauenjagd: - Nutzen bieten (durch Talente oder erlernte Kenntnisse), - Sich selbst gut anpreisen - Nutzen dort bieten, wo Nachfrage herrscht (Beispiel PU-Workshops) - Diszipliniert arbeiten, eine Stunde früher aufstehen als andere - Vorteilhafte Verträge aushandeln (Bezahlung per erbrachter Leistung, nicht per Stunde) - Ungewöhnliche Werbemethoden finden ARG! ich will so scharf auf Geld werden wie auf Frauen......kommt heeeer, ihr Scheinchen!!! ))

Ah, gut! Spaß bereiten, unterhalten, verstehe - am besten zapfe ich dafür wohl meine Bühnen-Know-how an (Improtheater). So ein bissche Entertainer sein, das scheint es zu sein? Muss Dich irgendwann mal in Aktion sehen! Robin

Was genau hast du zu denen gesagt? Klasse FR! Robin

Direct Opener: "Heyyyy...schau mal an! Ich hätte garnicht gedacht, dass es in der Bibliothek so attraktive und intelligente Frauen gibt! Du bist doch intelligent, oder?" Robin Kibort-Schocki

Wer wagt es, den "Tittenmaus-Opener" mal in echt auszuprobieren und den FR hier zu posten? B) Robin

Danke für's probieren und posten! Hab's auch gleich heute auf der Straße probiert, prima Wirkung, allerdings nach der dritten brauchte ich dann meine Ruhe, puh! Robin

PickUp Production presents The Pu-Matrix reloaded and edititted Morpheus: Let me tell you why you are here. You are here because you know something. What you know you can't explain, but you feel it, when you are alone in your bed at night. You felt it your entire life.. That there is someting wrong with the world. You don't know what it is, but it's there, like all this HBs, driving you mad, because you can't get them. It is this feeling that has brought you to me. Do you know what I'm talking about? Neo: The Matrix? Morpheus: Do you want to know what it is? The matrix is everywhere. It is the world that has been pulled over your eyes to blind you from the truth. Neo: What truth? Morpheus: That you are a slave, Neo! Like everyone else you are born into AFC-bondage, born into a prison that you can not smell or taste, a prison for your mind, made by teachers, parents, the church and politicians. Unfortunately nobody can be told what the matrix is, you have to see the HBs in your bed for yourself. You take the blue pill, the story ends, you wake up in your bed alone and you believe that you will never be successful with women. You take the red pill. You stay in PickUp-wonderland, and I show you how many HBs will line up to make love to you. ---------------------

Genau! Das ist bei jüngeren vielleicht nicht ganz so dringend, aber für Männer im besten Alter (ab 35 oder 40, muhaahaaa B) gilt auf jeden Fall: "Use it or loose it" - also immer schön in Übung bleiben, und vielleicht auch Kegel-Übungen für den PC-Muskel machen dabei. Robin

Danke für den Link, hab's mit Interesse gelesen. Robin

Danke für den ausführlichen FR! Ja, Zaubertricks kommen gut! Ich habe vor einigen Tagen erstmals den "Münze verwandelt sich in Ring"-Trick ausprobiert (Ring wird dann dem Target an den Finger gesteckt, hoher Symbolwert), kommt gut. Schade, dass ihr euch nicht getroffen habt. Bis bald, vielleicht sieht man sich bei Gelegenheit. Robin

Ich werde ebenfalls immer abstinenter, hab' mir neulich aus rein ökologischen Gründen noch www.fuckforforest.com angeschaut, weil die beiden Macher hier in Berlin wohnen (nein, ich verdiene nichts an der Schleichwerbung, ich find's halt ein klasse Projekt). Der WWF weigert sich, Geld von denen zu nehmen, und Norwegens Gerichte wollen sie in den Knast schicken, wegen Live-Vögeln auf einer Demo. Die Videos und Bilder sind aber nix besonderes für den Kenner. Da fällt mir noch ein: Ich habe im Sommer mit einem sehr guten Freund zusammen eine Frau zu einem Dreier verführt, und dieser Live-Porno war klasse anzuschauen. Daneben sitzen, ne Weile zugucken, dann wieder mitmachen, MJAM!! Robin Ent-Sagen statt Ent-Saften

Ja, ja, so ein roter Schwanz ist nicht jederManns Sache :P Der erfahrene Lover bringt zu solchen Dates übrigens ein rotes Handtuch mit, damit's keine Flecken auf der Bettwäsche gibt. Aber es war halb so schlimm, ich musste nur geringe Blutreste vom den Händen spülen, nachdem ich das Kondom abgezogen hatte Robin Der rote Rächer

Klasse, Fima! Abweichen den Regeln und mal was ganz einfaches ausprobieren, das find' ich gut! Schöne Geisteshaltung, schöne Beispiele, anregend, erfrischend! Robin