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Bin ich der einzige, der "Playaa" für einen kreativen Troll hält? Viel zu viele Ungereimtheiten in Deiner Story und mit jedem Beitrag versuchst Du, etwas neues reinzupacken, um die Diskussion am Laufen zu halten. Nur so als Anstoss, die beide wohnen in verschiedenen Städten, treffen Dich 2x pro Woche, haben beide bereits zugesagt, ein Kind mit Dir zu wollen und 2013 evtl. mit Dir ins Ausland zu ziehen, sie kommen nie zu Dir nach Hause, sind jedoch in Deinen engsten SC integriert? Und noch ne Dritte? Nebenher arbeitest Du noch, oder? Wieviele Stunden hat Dein Tag eigentlich? naja, eigentlich kanns mir ja egal sein, cheers

Ausserdem, neben aller Moral, gibt es da noch den Aspekt Sicherheit und Krankheit. Ich bin kein großer Experte in Sachen Geschlechtskrankheiten, aber alleine HPV ist schon lediglich durch Schweiß übertragbar. Ich denke mal, Du schläfst mit Deiner Freundin ungeschützt und mit den ONS geschützt. Meiner Meinung nach kann auch mit Kondom nie 100% ausgeschlossen werden, daß Du Dich bei der "Fremden" mit irgendwas (von mir aus auch Herpes) infizierst. Das gibst Du dann potentiell zuhause weiter an Deine nichtsahnende Partnerin. Da Gesundheit für mich eines der wichtigsten Dinge im Leben darstellt und Geschlechtsverkehr ein sehr intimes "Eindringen" in die eigene Privatsphäre (den eigenen Körper) ist, ist m.E. Dein Verhalten ihr gegenüber absolut unfair und beschissen. Wenn sie wüsste, woran sie ist, könnte sie zumindest Konsequenzen ziehen bzw. sich auf eine offene Beziehung einstellen, wo beide sich auf Augenhöhe begegnen.

Frametest? Was für einen Frame soll sie denn damit testen? Wenn ich das von meiner Freundin hören würde, würde ich erstmal für Klarheit sorgen bevor zuviel Kopfkino entsteht. Sprich: Sie nochmal drauf ansprechen, was sie meint und wie sie da aus heiterem Himmel drauf kommt. Es kann aber auch total harmlos sein, wenns einfach aus ner Laune raus gesagt wurde, dann am besten ignorieren. Sind halt zu wenig Hintergrundinfos, um hier vernünftig Rat geben zu können. Aber bei der Vorgeschichte (alles gut) erstmal locker bleiben.

Hi, in Deinem anderen Thread steht, daß Du 19 bist... mmmhh... steiger Dich da nicht in was rein, weil Du ein paar Monate länger auf Dein Wunschstudium warten musst. Klingt schon sehr dramatisierend alles. Du warst vermutlich mit der Frau zu einer Zeit zusammen, wo es Dir gut ging und verbindest dieses Gefühl mit ihr, Alter, das nennt man hier Oneitis. Aber vom Feinsten. Unrealistische utopische Projektionen auf einen Menschen. Du willst einen Tipp? Hab ein bisschen Geduld. Mach irgendwas sportliches. Und ausserdem FTOW, nicht 7. cheers

Hallo, klingt irgendwie bisschen unreif, das Ganze. Bei so einer Reaktion von Dir kann ich ihr Verhalten verstehen. 1. Du willst Sex, sie nicht, aus welchen Gründen auch immer. 2. Du zeigst ihr die kalte Schulter und gehst pennen. 3. Sie hat einen Albtraum und kann nicht mehr schlafen. 4. Du nimmst das zur Kenntnis und drehst dich wieder weg. 5. Du wachst wieder auf, gehst direkt nach Hause und lässt sie mitten in der Nacht allein, obwohl sie aufgewühlt ist. Warum hast Du sie nicht einfach kurz in den Arm genommen, als sie den Albtraum hatte? Sie getröstet, kurz zum Lachen gebracht, was weiss ich. Und dann klar gesagt, dass Du nicht schlafen kannst, wenn der TV läuft, ob sie den nicht bitte ausmachen kann, oder was am Laptop machen oder so. Und warum das alles? Weil Du beleidigt warst, dass sie Dich nicht rangelassen hat. Manchmal geht das halt nicht, akzeptier doch ein Nein. Ihre SMS danach spiegelt ihr Gefühlsleben in dieser Nacht wieder, sie hat einfach nur drauf gewartet, dass Du zu ihr kommst und ein bisschen Zuneigung zeigst. Das alles klingt nach zuviel PU. Freezen, Invest zurückziehen, Attraction erhalten, Alpha sein müssen, usw. Übertreibs nicht. Denn sonst würdest Du nicht sowas schreiben: Ist doch alles halb so wild, mach Dir keine Gedanken und triff sie einfach bald wieder und hab ne schöne Zeit mit ihr. cheers PS: Dein Threadtitel ist echt völlig übertrieben, Dramaqueen.

Tja, da liegt das Problem. Viel zu hohe Erwartungen. Existenziell ist allerhöchstens die Beziehung zu den Eltern oder Kindern. Zu einer (fremden) Frau, mit der man lediglich gemeinsam hat, daß man sich gegenseitig schätzt, unterstützt und sexuell attraktiv findet (ja, das heisst dann wohl "Liebe") kann so eine intensive Bindung, wenn überhaupt, nur aufgebaut werden, wenn beide Partner mit sich so sehr im Reinen sind, dass sie den anderen genau als das sehen, was er/sie im besten Fall sein kann: Eine wundervolle Ergänzung, die man niemals als gegeben oder Besitz hinnehmen kann. Man kann nur sich selbst vertrauen und selbst entscheiden, wie viel man bereit ist, zu geben, um diesen anderen Menschen davon zu überzeugen, diese Partnerschaft weiterhin erhalten zu wollen. Man muß dabei egoistisch sein und dem Partner exakt das gleiche Recht zugestehen. Damit meine ich: Eine "Beziehung" existiert nur im Moment der Zweisamkeit... nur in der absoluten Gegenwart. Alles, was in der Vergangenheit war (die schönen Urlaube, der tolle Sex, die vielen magischen Momente, das Liebesgeständnis letzten Donnerstag), sowie die Zukunftsperspektiven (Kinderplanung, "wir hatten doch noch sooo viel vor...") ist wertlos in dem Moment, wo einer der beiden Partner nicht mehr das Gefühl hat, dass er/sie im JETZT Zeit und Energie für den anderen aufwenden will. Da sollte man dann loslassen und die freigewordenen Energie sofort wieder in neues investieren, ohne dem alten hinterherzutrauern. Frauen fällt das leichter, weil sie es sich evolutionsbiologisch nicht leisten konnten, lange ohne Schutz für sich und den Nachwuchs dazustehen. Männer trauern anders, da es mehr eine Stolzfrage ist, man hat "versagt". (siehe LdS) (Gruß an SyrusBaxxter, der mich diesbezüglich sehr inspiriert hat).

Nee, warum kritisieren. Wenn Du hier rumheulst, was soll man da schon groß drauf schreiben. Du weißt ja, was zu tun ist. Lies am besten viel hier im Forum, dann beantworten sich viele Deiner Themen von selbst, ohne dass Du den leidenden jungen Werther vor anonymen Internetforenteilnehmern spielen musst. PS: Und mach mal eine Weile Pause vom Forum - Real Life ist angesagt.

Missverständnis, Dir fehlt noch viel PU-Grundlagenwissen. Sich um Alternativen / andere Frauen bzw. Menschen zu kümmern bedeutet nicht, daß man gleich mit denen in die Kiste steigt. Man lenkt sich in erster Linie mal vom Kopfkino ab und wird dadurch lockerer/unverkrampfter in Bezug auf seine Beziehung, die man dadurch wieder schöner machen will. Aber BEZIEHUNGSPAUSE heisst BEZIEHUNGSPAUSE. Deine monogame Beziehung existiert im Moment nicht, nur als utopisches Kopfkonstrukt von Dir. Also gehts nicht drum, Deine Beziehung zu retten, sondern Deine Laune. Was dann in ein paar Wochen passiert, kannst Du ja schauen.

Nee, lass lieber mal bleiben erstmal und kümmer Dich um den Rest der weiblichen Erdbevölkerung. Deine SMS: "Mir gehts super! Ich lern immer mehr Leute kennen, hab wieder zu trainieren begonnen und unternehm viel. War vorhin grad mit Freunden im Augustiner HEndl essen, soo gut, bestes Hendl in München!" klingt irgendwie suboptimal, so ein bisschen, was Du Deiner Mama schreiben würdest, die gerade im Urlaub ist und sich Sorgen macht, obs ihrem Jungen denn auch gut geht. Auf ein reifes Mädchen wirkt die SMS ziemlich Kleiner-Junge-mässig. Ich hätte irgendwas unverbindlicheres bzw. distanzierteres geschrieben (Alles super hier, bis dann, ciao) und dann erstmal ein bisschen Kommunikationspause. cheers

Hi, also, ich denke, Du reflektierst die Situation sehr gut und scheinst alles, inklusive Deiner Gefühle richtig einzuschätzen. Die stehen Dir halt momentan sehr im Weg. Ich denke auch, daß das Allerwichtigste wäre, Dich um Alternativen zu kümmern... auch wenn das schwierig wird, da Du sie ja nicht nur attraktiv findest, sondern ihr auch emotional sehr verbunden bist. Vermutlich werden andere Frauen an diesem Glanz erstmal verblassen. Dann einfach weiter machen. Wenn ich das alles so durchlese, was Du schreibst, dann gibt es keine positive Perspektive für die "Beziehung" zu diesem Mädchen. Das sollte dir sehr klar sein und Dich leiten. Dinge loszulassen tut immer weh, aber stell Dir Dein Leben einfach mal als Biographie in einem Buch vor. Auf Seite 25 steht halt: "Nach langem Hadern entschied ich mich, nicht mehr weiter nach Bindung zu XYZ zu suchen. Es tat ein paar Wochen weh und war eine schwierige Zeit, ich dachte ständig an sie. Bis ich eines abends..." oder so irgendwie ;) Kommen ja noch 200 Seiten, die müssen auch noch spannend sein. viel Erfolg

Hi, Du hast zwei Möglichkeiten. 1. Analysieren, Unzufrieden sein, Hinterfragen, Warum dies, warum das? Warum kann sie nich einfach...? Es doch viel besser, wenn... usw. 2. Cool, wieder frei. Wo sind die Bitches? Wähle.

Lass sie doch mal endlich los und analysier nicht dauernd alles, was mit ihr zu tun hat. Du steckst gedanklich noch voll in der gemeinsamen Welt. Die gibts aber nicht mehr. Ihr seid getrennt und fertig. Kümmer dich um andere Frauen. cheers

boah, meinste das ernst?? Das dürfte dann wohl das perfekte Gegenteil von einem sauberen, klaren, würdevollen Abschluss sein. Schrecklich. Erstens geht Eure Beziehung bzw. das Ende derselben niemanden was an. Und Zweitens: Das ist doch Drama in Reinform und Deine Ex kann nicht mal dazu Stellung nehmen, obwohl sie öffentlich ziemlich schlecht dargestellt wird. Sehr schlechter Stil und definitiv nicht geeignet, die Sache schnell abzuschliessen...

Ich sehe das nicht als "künstliche Verlustangst". Es liegt doch auf der Hand (bzw. ist jedem, der sich ein bisschen mit der Materie Beziehung beschäftigt hat, klar), dass Sex elementarer Bestandteil des Konstruktes "Monogame Beziehung" ist. Muss nicht täglich sein und es wird immer Situationen geben, die das temporär etwas einschränken können, aber ohne macht es einfach keinen Sinn. Das kann man doch offen kommunizieren, ohne dabei das Gefühl zu haben, man "manipuliere" den Partner. Hey, ich brauch Sex. Am liebsten mit Dir. Aber wenn das nicht geht, dann halt woanders. Ich werde nicht danach betteln. Wobei ich das in Deinem Fall nicht direkt thematisieren würde, weil ja, wie schon vom Erwachten beschrieben, der BB ganz gut einschlägt. Hör auf seine Tipps, das klingt sehr schlüssig. Erstmal wieder Attraction hochfahren, das Allerwichtigste im Moment. Du scheinst auf einem guten Weg zu sein. Dranbleiben.

Ich hätte das nicht richtig gestellt, sondern freundlich geschwiegen - die Frage unbeantwortet gelasssen. Das wär auch passender zum Betablocker-Verhalten.

Ja, interessant. Ich handhabe das so, dass ich keine Spielchen mache, sondern ehrlich erzähle, was passiert ist. "War gestern abend weg, hab mich sehr gut und lange mit xy unterhalten. Hat mich dann nach nem weiteren Treffen gefragt" "Waaas, Du flirtest rum?" "Was heisst schon flirten, war einfach ein nettes Gespräch, ist ne interessante Frau." Dadurch kommuniziere ich, dass ich ohne Probleme Frauen kennenlernen kann, die interessiert sind (so wie es nunmal auch ist), aber konstruiere keine künstlichen Kopffick-In-Konkurrenz-bring-Szenarien. Die find ich albern, denn meine Freundin trifft ja auch ständig Typen, die sie toll finden (und die sie potentiell daten würde). Wir beide gestehen das dem anderen zu, wissen aber halt auch, was wir an einander schätzen - das entschärft vieles.

Ersteres: Hä? Zweiteres: Aber hoffentlich. usw. Schön schwarz/weiss und trotzig... Du solltest Stammtischreden halten, Du bist ganz gut im polemisieren. Vielleicht aber auch mal 5 min überlegen, was "wir" mit unseren Plädoyers für die Grundlage einer vertrauensvollen und respektvollen Partnerschaft eigentlich meinen. Angst, Besitzansprüche, Misstrauen und Kontrollwahn gehören jedenfalls in meiner Welt nicht dazu. cheers

Mr. Gorgonzola, Du hast mich, "o" hin oder her, nicht verstanden. Pick-Up kann man auf 2 Arten anwenden. Techniken (nach aussen) und Persönlichkeitsentwicklung (nach innen). Letzteres ist weitaus wichtiger, denn wenn Du selbst als Charakter solide stehst, brauchst Du die Techniken nur noch in Ausnahmefällen. Dein Wesen, Deine Ausstrahlung ist dann so souverän und selbstbewusst, dass Du die Psycho-Spielchen, auf die Du Dich beziehst, gar nicht nötig hast. Das Gegenteil sind die PU-Roboter, die hier jeden Tag aufschlagen - werfen mit Fachbegriffen um sich, Freezen hin, Freezen her, reden nur noch DHVs und wirken schon anhand der kurzen Beiträge hier so anstrengend, dass ich froh bin, nicht von ihnen gedatet zu werden. Wenn es Dir gut geht und Du Deine Verlustängste/Erwartungen bzgl. Deiner Freundin, die alles zerstören, zurückstellen kannst, weil Du da nämlich tatsächlich (und nicht nur "framemässig") drüberstehst... dann kannst Du Dich auch den schönen Aspekten einer Beziehung widmen. Es geht niemals um die anderen.... immer nur um einen selbst und wie man die Situationen handhabt. Denn da kann man ansetzen. Gute Nacht.

@ThePretender: Kleiner Unterschied, ob man heimlich schaut oder das von vornherein für beide klar ist, meinste nicht? Das hat mit Respekt zu tun. Respekt vor der Privatsphäre des Partners, die auch in der innigsten LTR erhalten bleiben sollte. Für Spannung, Rückzug und auch, um nicht jeden Alltagsmist, der nur einen betrifft, sofort ungefiltert in die Beziehungsatmosphäre reinschiessen zu lassen.

Moral, mein Lieber, Moral ist das Stichwort. Ich meine nicht moralisieren, ich meine Moral haben. Das definiert halt jeder anders für sich. Ich würde mich ziemlich schämen, bei meiner Partnerin rumzuspionieren. Aber wir Menschen sind halt verschieden, ne?

Also, flirten ist doch wohl nichts schlimmes, den Begriff benutz ich schon gar nicht mehr. Man unterhält sich halt und lächelt sich an... und wenn sichs gut anfühlt und man Single wär, würde man vermutlich weiter gehen. Macht man aber nicht, man hat ja schon jemand und kann dankend und mit einem schönen Gefühl des Begehrtwerdens drauf verzichten. Das behalt ich mir und meine Freundin kann das genauso machen. Weil es (meiner Meinung nach) zu einer schönen Partnerschaft dazugehört, dass beide sich FREIWILLIG für den Partner entscheiden, gestern, heute und in 10 Jahren noch, jeden Tag aufs neue. Aber es gibt viele andere attraktive Menschen in dieser Welt und die muss man nicht krampfhaft ausblenden. Deine Version klingt sehr anstrengend und mit Betonmauern drumrum. Wär mir zu verbissen, aber jedem das seine - ich vertrau lieber meiner Partnerin und geb mir Mühe, dass unsere Beziehung spannend für beide bleibt. cheers

Der direkte Zusammenhang: Je mehr Du verstehst, desto besser kannst Du adäquat reagieren. Ich sehe PU schon seit langem nicht mehr als "Aufreisser-Wissenschaft". Es geht dabei nicht um die Frau, nur um mich. Die Beschäftigung hier vorrangig mit den Problemen anderer öffnet mir die Augen und macht mich wach und aufmerksam dafür, was hinter meiner eigenen Haustür passiert. Funktioniert super. Du bist auf einem guten Weg, viel Erfolg

Klingt sehr hölzern. So nach dem Motto: jaja, Inner Game, schon klar, hab schon was drüber gelesen, aber wie lang muss ich denn jetzt Inner Game machen, bis sie mich liebt? 3 Monate reichen? Und wieviel Prozent Alpha muss ich werden, damits reicht? Will sie doch so sehr. Versteh erstmal, was das alles im Kern und abseits von Internetforen zu bedeuten hat. Viel Erfolg.

Um Gottes Willen. Da geb ich Dir Brief und Siegel dass das niemals ever funktionieren wird. Eine in Schieflage geratene Beziehung mit einer femininen Frau kannst Du niemals mit dem männlich-rationalen Verstand einer Wandschrank-Bauanleitung gerade rücken. Schon richtig, grundsätzlich. Aber ich meinte was anderes. Mir ging es darum, dass der TE demonstriert: Pass auf, ich seh die Schwierigkeiten, aber ich habe kein Interesse mehr daran, rumzulabern. Lass handeln. Mädchen, ich änder das jetzt, neue Zeiten brechen an, kannst dabei zuschauen, ich kümmer mich drum. Und damit ein Anhaltspunkt fürs Handeln da ist, nimmt man sich halt eins der offensichtlichen funktionalen Probleme vor. Welches es ist, ist weniger wichtig als die Tatsache, dass sie spürt, dass er das Beleidigtsein lässt und ruhig und konstruktiv bereit ist, Dinge, die beide stören, zu ändern. Ich rede hier nicht von: "Frag mich bitte in Zukunft, ob ich mit Joggen gehen will" oder sowas... das wäre viel zu emotional, das muss er intern mit sich sebst klären. Aber in jeder Beziehung gibt es auch funktionale Schwierigkeiten, Uhrzeiten, Aufgabenverteilung usw. Sowas. Mag sein, dass das schwer fällt und das Klima schon zu negativ ist, um nicht sofort wieder in Vorwurfs-Muster zu verfallen. Deswegen muss frischer Wind her und das kann nur der TE selbst regeln. Er muss ihr zeigen, dass er ein Mann ist und ohne Rumgejammer die Dinge anpacken kann. Als ersten Schritt. cheers

Hi. Webcam, Fernbeziehung, Telefonieren, Facebook. Das wichtigste fehlt halt leider - Körperkontakt. Da kann man nichts beschönigen. Und kein Wunder, dass es ein bisschen auseinanderdriftet, Du kannst tatsächlich nur dafür sorgen, dass es Dich nicht zu sehr stresst. Dafür musst Du den momentanen (unveränderbaren) Zustand so akzeptieren, wie er ist und Dich darum kümmern, dass Du ansonsten gut ausgelastet bist. Es gibt keine Geheimtricks, wie Du in eine Fernbeziehung die körperliche Nähe hereinbringen kannst. Telefongespräche lieber kurz und knackig halten und über positive Dinge reden, dann "noch was wichtiges zu tun haben" oder "So, muss mal weitermachen hier". Damit ihr Euch nicht langweilt. Die Zeit der Distanz nutzen, um Dich anderen Dingen zu widmen, für die Du sonst oder später im Leben keine Zeit hast. ciao PS: Ich würde ausserdem sowohl auf Facebook, als auch die Webcam verzichten. Damit der Fokus zumindest auf der Stimme liegt und jeder sich den anderen dabei in seiner Phantasie vorstellen kann, anstatt ein unscharfes Abbild des Partners auf dem Monitor vor sich zu haben.