Aldous

Guter Schritt in ne gute Richtung ist, selbst rauskriegen was man will.

Ich glaub, am meisten bringts, wenn du dich entwickelst. Also anfängst, dich selbst mehr zu schätzen. Schau: Wie es ausschaut, hängt die Kleene ja an dir. Sie wird nicht unbedingt Aktionen starten, von denen sie weiss, dass du danach weg bist. Bislang hat sie gemerkt, dass sie dich boxen kann, ohne dass du weg bist. Jetzt hat sie gemerkt, dass sie ne Ohrfeige kassieren kann. Kann insofern durchaus sein, dass Boxen eh nicht mehr vorkommen wird. Das sie dich nicht mehr boxt, bedeutet aber nicht, dass sie dich darum mehr schätzt. Dich zu schätzen wird sie am ehesten lernen, wenn du selbst damit anfängst. Lies dich hier mal in der Schatztruhe zu inner game ein. Da wirste ne Menge finden. Dann suchste dir da das raus, womit du am meisten anfangen kannst. Das setzte dann um. Dann guckste was passiert. Und dann setzte das nächste um. Immer in kleinen Schritten. Und immer ein Schritt nach dem anderen.

Du vermittelst ihr das, indem du es ihr erklärst. Ist im Grunde ganz einfach. Wenn du die Beziehung mit ihr noch willst, dann erklär ihr genau das. Also, dass du die Beziehung zu ihr noch willst, weil du sie als Frau magst - und welches Verhalten du von ihr nicht mehr willst. Beispielsweise nicht mehr handgreiflich werden. Ist das für sie so OK, dann führt ihr die Beziehung weiter. Falls sie dir dann trotzdem nochmal eine verpassen sollte, bist du weg. Ohne Ciao Bella. Wenn du die Beziehung nicht mehr willst, dann sagste ihr das und dann ist die Beziehung vorbei. Und wenn sie angekrochen kommt, erklärst du ihr, dass du sie als Mensch noch magst, nix gegen sie hast - und die Beziehung weiterhin nicht willst.

GFK bedeutet Gewaltfreie Kommunikation. Philips und Delis findeste da: http://www.amazon.de/lieb-dich-nicht-liebst-Liebesbeziehungen/dp/3548366554 Die Theorie dahinter ist, dass es in zwischenmenschlichen Beziehungen weniger Reibungsverluste gibt, indem angemessener kommuniziert wird. Wenn ich mich beispielsweise über das Benehmen meiner LTR ärgere, dann bringts wenig, ihr die Schuld dafür zu geben. Weil das bei ihr latente Schuldgefühle triggert. Dagegen wird sie sich wehren. Damit verschiebt sich die Kommunikation auf Themen, die mit meinem ursprünglichen Anliegen nix mehr zu tun haben. Im PU würd man das wahrscheinlich Betaisierung nennen. Die Grundannahme ist dabei, dass jeder Erwachsene für seine Emotionen selbst verantwortilich ist. Was von der Sache her, ja auch so ist. Ich ärger mich über ihr Benehmen ja nicht, weil ihr Benehmen objektiv falsch wär. Sondern weil ich andere Maßstäbe anlege als sie. Und meine Maßstäbe sind nicht objektiv, sondern subkektiv. Liegt also genauso an mir, dass ich mich ärger, wie an ihr. Ist also nicht so, dass sie tatsächlich schuld wär. Das Problem bei GFK ist allerdings oft, dass die GFKler ihre GFK für objektiv besser halten - ohne es zu merken. Damit machen sie ungewollt weiter eben das, was sie eigentlich als Problem ausgemacht hatten und vermeiden wollten. Führung kannste dagegen abgrenzen, dass Führung bedeutet, nach eigenen Regeln leben - und es anderen zu überlassen, ob sie sich auf diese Regeln einlassen wollen. Will sie das -beispielsweise, weil sie meine Regeln gut findet- dann führe ich. Will sie nicht - dann wird das für mich genauso OK sein. Weil wenn ich nach meinen eigenen Regeln lebe, dann impliziert das, dass andere auch nach ihren eigenen Regeln leben. Und die Regeln müssen natürlich nicht die gleichen sein, wie meine. Ist im Grunde ähnlich wie die Idee, die Philips und Delis erklären - nur halt ohne da auf ne spezielle Art drüber zu reden. Ja, wieso böse? Schreib ich nix von. Ich für meinen Teil kann mit GFK auch nicht viel anfangen. Ich geh da eher von der anderen Seite ran. So von wegen Führung und Empathie und so. Weil Kommunikation eh in erster Linie unbewusst funktioniert. Und ich denke, dass dabei die eigene Haltung wesentlicher ist, als das was man sagt. Mir ist halt nur aufgefallen, dass der TE einerseits davon schreibt, dass er keine Schuldzuweisungen machen würde - andererseits aber eben das macht. Was oft passiert. Also jedem. Ist halt menschlich.

Was gibt es denn bitte in Beziehungen schlimmeres, als sich gegenseitig aufs Maul zu hauen?! Penis abschneiden und ausm Fenster werfen. Allso so Sachen, wo mehr Schaden bleibt, als bei aufs Maul hauen.

Bist du dir sicher? Ich kann mir nicht vorstellen, dass du das tust. Ich mein, ich kenn mich mit GFK nicht so gut aus - aber was du hier im Thread schreibst, ist so ziemlich das Gegenteil davon. Und darum halte ich es für ausgeschlossen, dass du in eurer Beziehung ohne Schuldzuweisungen kommunizierst. So wie du hier über sie schreibst, tippe ich darauf, dass die Probleme in eurer Beziehung so funktionieren: Du treibst sie zwar ungewollt, aber dafür dezent unter der Grasnabe vor dir her, indem du sie wegen ihrem unangemessenem Verhalten ablehnst - und auf deine Ablehnung reagiert sie ungewollt agressiv. Was du dann wieder als unangemessen ablehnst. Usw. Ich kenn ein paar Leute, die GFK praktizieren - und denen fliegt das durch die Reihe genauso um die Ohren, wie dir. Weil sie genau den gleichen Fehler machen, wie du. Sie beschreiben, wie sie selbst ohne Schuldzuweisung kommunizieren - und klagen gleichzeitig darüber, wie unangemessen ihre Partner kommunizieren. Dass Letzteres eine unterschwellige Schuldzuweisung ist, realisieren sie nicht. Beispielsweise da: Sie benimmt sich daneben - und das ist ein Problem? Sagt wer? Du? Wenn du dich als denjenigen siehst, der ihr Benehmen bewerten darf. Als was siehst du dich dann? Genau. Als jemanden der vorgibt wie sie sich zu verhalten hat, der sie bewertet und über sie urteilt. Kurz gesagt, als jemand der über ihr steht. Ist so ziemlich das Gegenteil von dem, was Phillips und Delis vorschlagen wollen. Ist das gleiche, was hier im Thread passiert. Du findest Leute, die sich auf deine Seite stellen. Sowas hat in einer Beziehung, die auf Augenhöhe funktionieren soll, aber nix verloren. Wenn du Augenhöhe willst, dann musst du mit ihr direkt kommunizieren - und nicht darüber, dass du andere ins Boot holst. Vielmehr sollten alle Themen, die die Beziehung betreffen, ausschließlich in der Beziehung entschieden werden - also zwischen ihr und dir. Angemessene Reaktion gegenüber deinen Familienmitgliedern wäre gewesen, dass du sie bittest, sich nicht in deine Beziehung einzumischen. Damit hättest du dich deiner LTR gegenüber loyal verhalten. Und wahrscheinlich von ihr eine loyale Realtion bekommen. Was du derzeit machst, ist dagegen nicht loyal. Da kannste in Zukunft was ändern. Wenn du willst. Du analysierst sie - und ihre Familie. Ist einerseits PDM. Und andererseits mischst du dich in ihre Angelegenheiten ein. Auch damit stellst du dich wieder über sie. Verwarnungen? Bereinigen? Kann man so machen. Hat allerdings mit GFK nix zu tun. Wer brauch ne Therapie? Sie? Eure Beziehung? Und wer diagnostiziert? Du? Das Ding mit GFK und Phillips und Delis ist, dass man sich damit in eine Methaposition begibt. Das kann nützlich sein. Kann aber auch Teil des Problems sein. Nützlich kann ne Methaposition sein, um sich beispielsweise festgefahrene Kommunikationsstrukturen aus der Distanz anzugucken. Der Nutzen ist dabei, dass die festgefahrenen Strukturen verändert werden. Bei dir scheint die Methaposition aber Teil der festgefahrenen Kommunikation zu sein. Und zwar, weil du sie mit deiner Methaposition emotional auf Distanz hälst. Was weniger mit ihr und mehr mit dir zu tun hat. Würdest du nach dem warum fragen, würd ich spekulieren, dass du Schiss vor zu viel Bindung hast. Möglicherweise, weil du merkst, dass sie dich etwas zu sehr vereinnahmen will - und möglicherweise auch, weil du dich noch nicht ganz von deinem Elternhaus gelöst hast. Also du noch nicht ganz selbstständig bist. Aber danach hast du ja nicht gefragt. Darum würd ich dir das auch nie sagen. Also so von wegen GFK und so. Wonach du gefragt hast, ist ob du einen Fehler machst und ob du blind bist. Mein Eindruck ist, dass ihr beiden euch gleichermaßen beharkt - und du dabei tatsächlich blind für deine eigenen Anteile bist. Was normal ist. Also sowohl das beharken, als auch die Blindheit. Anders -und durchaus auch besser- kanns werden, wenn du dir deine Anteile bewusst machst. Wenn du Kohle hast, dann such dir doch mal nen sehr guten Psychologen für ein paar Stunden Supervision. Nen älteren Mann mit viel Erfahrung. Der dir intellektuell gewachsen ist. Könnteste ne Menge von haben. Nicht weil du krank wärst, oder so. Sondern weil du offensichtlich ein helles Köpfchen bist. Und helle Köpfchen neigen dazu, sich selbst auszutricksen. Helle Köpfchen neigen übrigens auch dazu, ihre LTRs auflaufen zu lassen. Das würd ich bleiben lassen. Weil du damit nicht in Beziehung zu ihr trittst. Das bringt Frauen gern mal in Rage. Und zwar weil sie dich mögen. Versuchs darum ihr gegenüber mal weniger mit Phillips und Delis und mehr mit dem schnöden alten PU-Tip, ihr Drama nicht ernst, sondern sie durchzunehmen. Mault sie dich an, dann sag ihr, dass sie die Klappe halten soll und bieg sie liebevoll über den Küchentisch. Und dann guck, was passiert.

Üben. Üben und lernen. Bewährt haben sich Kampfsport und psychologische Beratung. Mit Kampfsport übste, die körperliche Reaktion besser zu kalibrieren. Wenn sie mit Fäusten auf dich losgeht, dann ist das ein Angriff. Den darfste abwehren. Muss halt nur angemessen sein. Das kannste üben. Mit psychologischer Beratung lernste mehr darüber, warum bei euch überhaupt die Fäuste fliegen. Damit kannste schon kalibrieren, bevors so weit kommt. Wo du Beratung findest, musste dich mal umgucken. Kannst deinen Hausarzt nach nem niedergelassenen Therapeuten fragen, oder auch selbst welche ausm Telefonbuch oder Internet raussuchen. Oder du guckst mal nach Lebensberatungen von freien Trägern. Caritas, Diakonie, SKFM, usw. Ist alles vertraulich und kostenlos. Und bedeutet nicht, dass einer von euch beiden krank wär, oder einen an der Klatsche hätte. Bedeutet nur, dass du was lernen willst. Was ne rundum gute Sache ist. Kommt dabei nur sehr drauf an, dass du nen guten Draht zum Berater findest. Darum muss man oft ne Zeit lang suchen und ein paar kennenlernen, bis es passt. Bei der Gelegenheit kannste dann auch deine Oneitis was sortieren. Gut möglich, dass sie da auch ihr Thema hat. Kloppt ihr beiden euch eigentlich öfters? Wenn du an Oneitis leidest, dann kümmer dich drum. Das du dich drum kümmerst, wird dir gut tun - und das tut meist auch der Atraction gut. Keene Ahnung. Kommt immer auf den Moment an, wie man reagiert. Das die Situation scheisse war, ist klar. Aber ist jetzt nicht mehr zu ändern. Mach dir darum weniger nen Kopp drüber, was richtig und falsch war. Da hat keiner was von. Steck deine Energie lieber da rein, dass es in Zukunft besser wird. Wird sich zeigen. Würd ich mir jetzt noch keinen Kopp drum machen. Wie schon gesagt.

Wertschätzung und Transparenz. Erzähl ihr nochmal, wies ist und was du willst. Du magst sie, bist in einer Beziehung und willst, dass es ihr gut geht. Und dabei sie entscheiden lassen, was sie draus macht. Immer Klappe aufmachen. Offene Beziehung, MLTR und so, ist doch ne coole Sache. Nö. Nix falsch gemacht. Nur in Zukunft halt eher Klappe aufmachen. Was mit ihr ist: Keene Ahnung. Musste sie fragen.

John Brudieriko

Wo ist denn die Milchbar hin? Ach ja: Ähm... brudi

Gibt auch erhaltende OPs, mit denen die Vorhaut geweitet wird. Hat mir ein Kinderarzt mal erklärt, und ich habs nicht gerafft. Er hat dann zugegeben, dass er es selbst nicht wirklich verstanden hat. Muss man mal ein paar Chirirgen zu konsultieren. Scheint da jeder so seine eigene Methode zu haben.

Das passt nicht dazu: Merkste selbst? Das ihr Verhalten unakzeptabel ist, ist ne Meinung - und dass keine Lösung in Sicht ist, ne Spekulation. Beides was ganz anderes, als strickt das Verhalten zu sehen. Und dass man das Verhalten gar nicht sehen kann, weil man nur die Schilderungen einer Seite kennt, hat oderdoch schon geschrieben. Was der TE hier reichlich bekommt, ist Motivation um die Beziehung zu beenden. So ein Arschtritt kann ganz gut sein. Wenns das ist, was er brauch. Aber ein Bart wird ihm davon nicht wachsen.

Bei handgreiflich bin ich auch hellhörig geworden. Ist so die übliche letzte Grenze. Gelesen hab ich dann von Zigarette ausm Mund nehmen und mit Popcorn werfen. Unterm Strich ist es aber egal. Hat er keine Lust mehr auf die Beziehung, dann kann er sich trennen. Nach Gründen dafür brauch man nicht zu suchen. Will er die Beziehung, dann wird er von Gründen auch nicht viel haben. Im Gegenteil. Oft sind Gründe nur Teil von diesen albernen Grabenkämpfen, mit denen die Leute sich in Beziehungen gegenseitig nerven. PDM halt. Weiter wird er eher kommen, wenn er einfach mal was anders macht. Outer game. Und wenn er Gründe suchen will, dann kann er bei sich selbst gucken. Inner game. PS: Den Aufschrei gibts hier doch auch. Nur halt in kleinerem Rahmen. Aber auch, ohne das tatsächliche Szenario zu kennen.

Eh, zick mich nicht an hier. Sonst muss ich Schluss machen mit dir.

Der ist für Dramaqueens mit Zipfel.

Du legst dir mit 49 Jahren eine 24-jährige zu -weil sie nen Hingucker ist- und dann beschwerste dich, dass sie sich wie eine 16-jährige verhält? Und erzählst ihr was von Beziehung - während sie dir auf die Nerven geht? Wie wärs, wenn du mal damit anfängst dich wie ein 49-jähriger zu verhalten? Alter Schwede.

Ist schon ein Ding irgendwie. Da schreibt einer von ein paar Zickereien seiner LTR - und schon muss er sich trennen, um seine psychische Gesundheit nicht zu gefährden. Kommt mir vieleicht nur so vor, aber irgendwie gings hier früher nicht so dramatisch zu. Aber egal. Wo isser denn, wenn man ihn mal braucht? Ah ja, da: http://www.pickupforum.de/topic/14894-ihr-seid-pussys-von-secret/

Kann man so nicht sagen. Aus verschiedenen Gründen. Gibt beispielsweise Leute, die sind völlig zufrieden, wenn sie alleine sind. Gibt dann keinen Grund, warum die Leute krank sein sollten. Würde man die Leute dennoch pathologisieren, beispielsweise als soziophob - dann könnte man bei den Diagnostikern auch beipielsweise ne narzistische Störung diagnostizieren. Weil sie ihre eigenen Sichtweisen als Maßstab für die Gesundheit anderer anlegen. Auch kann man die Ursachen von Unwohlsein in Gesellschaft, nicht nur bei dem festmachen, der sich unwohl fühlt - sondern genauso auch bei der Gesellschaft. Beispielsweise wärs nicht ungewöhnlich, wenn du dich in Gesellschaft um so unwohler fühlst, je mehr deine Gesellschaft von dir Wohlbefinden erwartet und Unwohlsein pathologisiert. Usw. Bislang schreibt broom ja auch nur davon, dass er ne Freundin will. Wenn er mit Gesellschaft nicht viel am Hut hat, kann er sich durchaus ne Freundin zulegen, die genauso unterwegs ist. Erst wenns ihn selbst stört, dass er sich in Gesellschaft unwohl fühlt - erst dann gibts Grund drüber nachzudenken, ob und wie er geselliger werden will.

Borderline-Diagnose incoming.

Stimmt. Und die Regeln bestimmt dabei der, der höher fährt. Lee schreibts schon. Das Drama ist bei euch beiden halt der Resetknopf. Danach gehts weiter wie gewohnt. Bis zum nächsten Drama. Wenn dir das nicht passt, dann mach was anders. Guck dir mal an, was passiert, wenn du die Eskalationsspirale gnadenlos und gut gelaunt höher schraubst, als sie. Ihr Drama nicht ernst, sondern sie durchnehmen, kennst du? Oder nimm sie auf den nächsten Ausflug nicht mit. Ohne ihr irgendwas übel zu nehmen. Oder zieh mit ihr zusammen. Oder nexte sie. Möglichkeiten gibts viele. Nur wenn du immer wieder das Gleiche machst - dann nicht wundern warum immer das Gleiche bei rauskommt. Wesentliches hat kaum jemals mit anderen Leuten zu tun. Wenns dir tatsächlich um Wesentliches geht - was hälste dann davon, wenn du in eine Supervision oder Therapie gehst und da mal sortierst warum dir den Kopf zerbrichst? Kasten Bier, dass du danach wesentlich entspannter unterwegs sein wirst, als wenn du es dir einfach machst - also sie nextes und ne neue Beziehung eingehst.

Anfängerkram. Willste dein bestes Stück tunen, dann fang mit ein paar implantierten Supermagneten an. So von wegen ihren Piercings und so. Wie meine Oma früher immer meinte: Danebenpinkeln kann jeder. Die Decke treffen, ist Kunst.

Ach wo. Du ärgerst dich doch nur, dass dein Zipfel ab ist.

Klar. Kann jeder, der hier in die Tasten haut. Googelst du "Afrika Beschneidung HIV" oder "Beschneidung Hygiene". PS: Den Rolf Bucholz aus Dortmund, den kenn ich übrigens auch. Den Weltmeister mit den meisten Bodymodifications und meistgepiercten Mann der Welt. Netter Typ. Natürlich nicht beschnitten. Weil wär ihm zu langweilig. Aber letztens war die Spaltung der Eichel in Planung.

Ist immer wieder witzig mit Beschneidungen. Die meisten Beschnittenen erzählen erstaunlich begeistert von Vorteilen - und werden dafür von den meisten Unbeschnittenen belächelt. Dann werden alle möglichen Gründe diskutiert. Wobei die meisten Gründe nicht wirklich haltbar sind. Beispielsweise wird Beschneidung aus hygienischen Gründen nur für die Regionen in Afrika empfohlen, in denen die Infektionsrate mit HIV hoch ist. Und daran angelehnt wohl auch für die USA. Was in Europa scharf kritisiert wird, da schon der Nutzen in Afrika nicht eindeutig ist - und beschnitten nicht tatsächlich hygienischer ist, sobald einigermaßen ausreichend gewaschen wird, sondern nur so empfunden wird. Gibt auch Studien, nach denen die Eichel ohne Vorhaut gar nicht unempfindlicher wird, weil die Eichel eh schon nicht so empfindlich ist. Wie Beuteldings schon mit der betäubten Eichel schreibt. Der Sensibilitätsverlust entsteht wohl vielmehr dadurch, dass die Vorhaut selbst sensibel ist. Usw. Letztendlich scheinen die diskutierten Vorteile eher Geschmacksache zu sein. Was ja auch OK ist. Wenns allerdings darum geht, ob ne Beschneidung notwendig ist - dann gehts nur darum, ob die Nachteile einer Phimose überwiegen.

Wie schaut das denn aus? Bist du damit zufrieden, meist alleine zu sein - oder willst du gerne mehr Gesellschaft? Deine Rechte werden andere dir teilweise einräumen - und teilweise wirste dich selbst für deine Rechte einsetzen müssen. Eine Freundin, die dich liebt wirste erfahrungsgemäß um so eher finden, je mehr du dich selbst liebst. Klar. Das Forum ist voll davon. Musst halt schauen, mit welchen von den Tipps du was anfangen kannst. Kannst damit anfangen, dich hier einzulesen und die Tipps dann ausprobieren. Also rausgehen und mit Frauen ins Gespräch kommen. Beispielsweise im normalen Alltag. Oder du suchst dir einen Verein, der dir Laune macht. Oder eine Selbsthilfegruppe. Beispielsweise kannste gucken, obs bei dir einen Lair gibt. Oder andere Gruppen für Leute, die einsam sind. Kannst auch mal nen Flirtkurs machen, um so ein paar Basics zu lernen. Ne gute Möglichkeit ist auch ne Therapie, um insgesamt etwas zufriedener zu werden - und dann entspannter an das Thema Frauen ranzugehen.