Riu Mirka

Hast du dir das in etwa so vorgestellt, oder wie? Hör auf über so einen Käse nachzudenken. Daten und vernünftig verführen. In solchen Situationen sind Taten entscheiden und keine Worte. MfG

mein Alter: fast 31 sein Alter: 25 Beziehung: seit etwas mehr als einem Jahr, seit circa 10 Monaten wohnen wir zusammen generelle Probleme: - wir haben beide eine spezielle Art Dinge auszudrücken und reden nicht viel über Gefühle, weil wir damit nicht so viel anfangen können - er neigt zu Jähzorn und wird dann ziemlich gemein - ich hab in dem Jahr, dass ich hier wohne noch keinen wirklichen Anschluss gefunden - ich neige dazu, wenn mir jemand etwas bedeutet, immer nachzugeben konkrete Problemsituation - gestern (ich mach es chronologisch, obwohl nicht alles unbedingt bedeutsam ist): - ich laufe in die Stadt um einen Ventilator zu kaufen, weil er unentwegt nörgelt, es sei zu warm - wir bauen es zusammen auf und er nörgelt, dass die Anleitung Mist ist (eingeschaltet wird er aber nicht) - wir gehen ins Schlafzimmer (aufgrund der Hitze wellt sich das Laminat - wir wollten das reparieren, ehe es vielleicht kaputt geht), wir räumen die Seite - er nörgelt, was da alles für Müll liegt (darf man(n) sicher denken, muss man aber nicht unbedingt laut sagen, wenn das alles Sachen des anderen sind und er daneben steht); - er meint, wir brauchen eine Stichsäge; ich frag ihn, ob wir das nicht gemeinsam machen können, weil ich davon keine Ahnung hab - und er "Kannst du doch auch alleine machen - such dir da einen Verkäufer" - währenddessen versucht er die letzte Reihe zu lösen (die ziemlich festhängt), schließlich mit Gewalt - jetzt nörgele ich : "Sei vorsichtiger ...", weiß aber genau, dass er sein bestes gibt und ohnehin was kaputt gehen muss; sein total genervter Blick - in meinen Augen verständlich - und um die Situation zu entschärfen sage ich "Bin schon weg" und geh ins Wohnzimmer - er macht das fertig und kommt nach: "Warum musst du schon wieder rumzicken." (An dieser Stelle für mich nicht mehr nachvollziehbar und da er das häufiger macht, werde ich böse) - "Sieh doch dich an. Du zickst grad genauso." - es folgen ein paar Worte (an die ich mich nicht mehr so genau erinnere), schließlich meint er, ich könne das alles auch allein machen, er macht nichts mehr (und spielt Computer); und ich richtig sauer bringe einen total überflüssigen Frauensatz "Ist ja typisch, immer wenn es mal schwieriger wird, rennst du weg" (damit meinte ich jetzt nicht das Laminat) - letztendlich bin ich allein in Baumarkt gefahren, komme nach Hause und mach das alles auch allein fertig (zum Teil auch nur, weil ich mir und ihm beweisen wollte, dass ich das auch allein kann) - mittendrin kriege ich Fetzen von einem Telefongespräch mit: er beschwert sich, dass ich ihn grad ziemlich aufrege, u.a. weil ich jetzt allein arbeite und nichts gesagt hab, als ich wiederkam, etc. - kurz darauf verlässt er die Wohnung (nebenbei von ihm kam auch nichts - wie üblich - ist aber völlig in Ordnung so ...) - ich arbeite weiter (auch um mich abzulenken) - merke irgendwann, dass er sich bei seiner Mutter "ausheult" bzw. sich über mein Kindergartenverhalten beschwert (zwei Minuten widerwillig das Gespräch belauscht, weil man von unserer Toilette die Gespräche in ihrer Küche hört) - ein-zwei Stunden später kommt er zurück nach Hause - weiterhin Funkstille (meine Lust zu reden aber auch nach wie vor im Keller); dann kommt der Lieferservice - Essen nur für sich - er hat dann demonstrativ vor mir gegessen - ich bin zum Sport (meine momentan einzige Chance zu "fliehen"), hinterher duschen und ins Bett; er kam abends nur wütend seine Decke holen und blieb auf der Couch - heut morgen war ich zumindest wieder gefasster. Mein Annäherungsversuch mit dem "Guten Morgen" wurde ignoriert und er hat anschließend den Morgen auf der Couch mit schlafen und so-tun-als-ob-er-schläft verbracht; ich hab ein wenig Hausarbeit gemacht - macht sich ja schließlich auch nicht mehr von allein - inzwischen ist er wieder wortlos irgendwohin verschwunden - ich denke, zu irgend einem Freund (die Chance hab ich so leider nicht - ich sitze jetzt hier und verbringe meine letzten zwei Urlaubstage wieder mit Grübeln und Selbstmitleid -.-) Und nun? - Leider erlebe ich solche Situationen im regelmäßigen Abstand; nicht zum ersten mal denke ich darüber nach, einfach zu gehen - auf der anderen Seite liebe ich den Typen (wenn er nicht grad so drauf ist) und ich möchte eine Beziehung nicht einfach so wegwerfen. - Allerdings weiß ich nicht, wie ich damit umgehen soll: Benehme ich mich doof? Bzw. an welchen Stellen muss ich mich denn drehen?Was mache ich nun mit ihm? Bzw. mit der Beziehung - generell und just in dieser Situation.Macht es Sinn, wenn ich mich auch mal mit seiner Mutter unterhalte?Ich weiß, ein richtiges Gespräch mit ihm ist irgendwo zwingend - dafür müsste ich ihn aber erstmal dazu kriegen überhaupt mit mir zu reden - und ich will nicht (wieder) darum betteln müssen. Und ich will mich nicht (wieder) für Dinge entschuldigen müssen, die ich nicht zu verantworten habe. Während er selbstzufrieden mit seinem Verhalten durchkommt.Ich befürchte, ich habe ihn in der Vergangenheit durch mein Nachgeben, begründet durch mein Harmoniebedürfnis, in solchen Verhaltensweisen bestärkt.Was kann ich tun? Ich bitte um Analyse und Ratschläge. Danke.

Die Frage lässt sich in meiner momentanen Verfassung nicht so beantworten. Ich bin wütend, traurig und verletzt - und dazu kommt die Angst, dass das wirklich so ist. Auf der anderen Seite sind die Aspekte, warum ich mit ihm zusammen bin ja nicht weg. Um hier eine vernünftige Antwort zu finden, brauch ich wohl eine Weile für pro und contra. Werde ich mal lesen. Ein Freund, der mal vor einiger Zeit eine andere Situation analysiert hat, meinte auch, das das Ganze nach einem verqueren Machtspiel aussieht. Das versteh ich auch :) Mehr als ein "Die Anleitung ist aber mal wieder ziemlicher Mist" kommt von mir aber selten - ich finde es einfach unlogisch sich darüber aufzuregen. Und stecke meine Energie dann lieber in den Aufbau. Ihn stört wohl meine Ruhe in solchen Momenten... Tja, es waren grad zwei Wochen gemeinsamen Urlaub ... Ab nächster Woche ist wieder arbeiten angesagt, und aufgrund Schicht und Geschäftsreisen sehen wir uns dann ohnehin weniger. Aber so eine richtige Lösung ist das nicht -.- Hier musst Du ansetzen Ich bin dabei - hab mir grad ein paar Sportkurse gesucht. Versuche einige Freunde über das Theater zu finden. (Der erste Erfolg hier ist eine Frau, die ausgerechnet bei meinem Mann im Betrieb arbeitet und die er nicht leiden kann, weil sie Speckröllchen hat. Dabei hat er selber 40-50 kg zu viel. Ist aber nicht dasselbe - seine Worte) Eher nicht. Würde spontan eher sagen, dass es das genaue Gegenteil meiner letzten LTR ist. @alibi: Dein Beitrag kommt dem, was ich selbst denke, verdammt nahe - für meinen Geschmack viel zu sehr. Das alles macht mir wahnsinnige Angst. Und ich weiß nach wie vor nicht, wie man ein solches Gespräch am besten anfängt. "Schatz, wir müssen uns mal ernsthaft unterhalten" klingt irgendwie mega scheiße. Aber ich schätze, ich habe noch etwas Zeit darüber nachzudenken - ich bezweifle nämlich, dass er heute hier wieder auftaucht - eher morgen Nachmittag. Vielen Dank an alle bisherigen Poster.

Dann, wenn du was sinnvolles zu sagen hast. Ob das nun heute oder morgen oder nächste Woche ist, ist völlig egal. Wenn du sie einladen willst, weil du ne tolle Zeit mit ihr verbringen willst, tue das. Oder warum glaubst du, dass sie das tun muss?

Ja. Während des Urlaubs durchschnittlich einmal am Tag - für mich ausfüllend. Und er ist auch geneigt neues auszuprobieren. Momentan habe ich aber meine Tage - also nicht. Würde ihn trotzdem befriedigen, weil er scharf auf mich ist und ich scharf auf ihn. Wir machen dann auch bissel rum, aber er die letzte Woche immer gesagt, wir warten bis wir wieder richtig können. Nun streiten wir gerade... oder vielmehr wir versuchen uns demonstrativ kindergartenmäßig zu ignorieren.

Die Lösung: Es tun. So blöd das klingt, du lernst das nur, indem du es einfach versuchst. Und dabei darf man nicht an den rosa Elefanten denken - was das Ganze unlängst schwerer macht. Tipps von mir: - fange an Orten, in Gruppen an, die dir mehr liegen und mache es schrittweise schwerer - suche die Themen, die die liegen, zu denen du witzige Anekdoten kennst (oft hilft es auch hinterher zu reflektieren und sich die passenden Geschichten zu suchen - meist ergibt es sich in einem anderen Gespräch dasselbe nochmal zu machen) - mach dir klar, dass manchmal schweigen und sich nicht beteiligen keine schlechte Eigenschaft ist - man muss das nicht immer tun - rede mit deiner Freundin darüber - vielleicht weiß sie ja auch einen Rat - oder kann dir im Vorfeld verraten, über was die Gruppe gern redet usw. MfG

Man kann schwer in die Köpfe anderer schauen. Und aus deinem Post kann ich so nichts über sie oder ihr Verhalten rauslesen. Macht mMn auch keinen Sinn darüber zu spekulieren, was hätte sein können. Niedlicher Satz - zumindest der zweite Teil. Man kann sich auch schön was vormachen. Nach meiner Erfahrung ergibt es sich von allein, ob eine entstandene Beziehung nun LTR wird oder FB oder was sonst auch immer. Das die Mehrheit glaubt, man könnte das steuern, ist irgendwie drollig. Letztendlich ist es für dich aber völlig egal - und ich würde die Gedanken einfach mal komplett weglassen. Du willst sie wiedersehen - reicht doch auch erst mal. Was jetzt tun? Joah, versuch es mal mit Ehrlichkeit. Für mich klingt es nämlich ein bisschen wie gegenseitig ausgespielt und plötzlich weiß keiner mehr, wo er eigentlich steht. "Ich fühl mich von dir verarscht. Wenn du Interesse hast, das Ganze zu klären, dann am ... um ... da-und-da." Kein weiteres Wort - wenn sie dann da ist - kurz darüber sprechen. Wenn ihr euch einig über die Regeln seid, kannst du ein vernünftiges Date draus machen. Oder eben du gehst und beendest es. MfG

Natürlich geht das nicht einfach, denn dafür müsstest du deinen Arsch hochkriegen und was tun. Und es ist auch keine schnelle Lösung. Ein Therapeut könnte dir helfen, dem Gefühl auf den Grund zu gehen und er kennt andere Übungen, wie man dem entgegenwirken kann. Sowas kann hilfreich sein, wenn man allein nicht mehr weiter weiß. Und es ist sicher keine Schande. Letztendlich ist es aber immer noch Arbeit für dich. Schön, wenn es momentan keine anderen gibt, die das bei dir auslösen - momentan - warte es ab :D That's what I've said. MfG

Ist eine Mischung aus Erregung und Angst (und zwar in beide Richtungen - Angst, dass es nicht klappt und Angst, dass es klappt). Da hilft nur üben. Wenn es wirklich so extrem ist, wie du sagt, möglicherweise mit therapeutischer Begleitung. Einfach Frauen ansprechen, bei denen du Hemmungen hast und dich weiter steigern bis du am Zielproblem angekommen bist. Und/ oder dein Zieltarget (wenn du ihr häufiger begegnest) mit steigenden Worten/ Sätzen ansprechen - z.B. anfangs nur nach der Uhrzeit fragen - bis du irgendwann soweit bist, sie richtig anzuflirten. (Nur bitte nicht ausreizen, sonst denkt sie, du stalkst ;) ) MfG

Würde ich auch gern mal wissen. Auch finde ich es völlig unlogisch, wie man mit Sexentzug mehr Pep in die Beziehung bringen will. Mit sowas kann man nur erreichen, dass der andere möglicherweise auch mal mehr Invest zeigt. Und das tut sie ja mit ihrem Versuch. Sie dann unter haltlosen Gründen abzuweisen, bringt nur Frust. Und zu Erreichen, dass sie weniger zickig ist, ist völliger Blödsinn, denn dann müsste sie wissen, dass du sie deswegen bestrafst. Zickereien begegnet man in dem Moment, in dem sie auftreten - z.B. indem man sie nicht Ernst nimmt, sondern das ganze durch Sex löst. Dein eigenes Problem scheint doch wohl eine allgemeine Unzufriedenheit in der Beziehung zu sein. Überleg mal, wie sehr du selbst dazu beiträgst und warum du keine richtige Lust auf Sex mehr hast. Für mehr Feuer nimm bsp. die Quantität raus und setz mehr Qualität rein. Hast du eigentlich noch ausgefüllte Interessen außerhalb der Beziehung. Probiert beim Sex mal was neues. Und Kommunikation könnte auch helfen - vielleicht geht es ihr ja genauso - und ihr findet einen gemeinsamen Plan. MfG

Nicht sehr glücklich, zumal es mit dem Zusatz auch noch nach Vorwurf und "ich hab es nötig" klingt. Glücklicherweise ist sie jung :D Ein weiblicher Gedanken dazu : "Boah, der Typ merkt aber auch gar nichts." "Klar mag ich dich, also mach was draus." "Du kommst ja nicht aus den Puschen und benimmst dich wie ein Mädchen." "Wenn ich ne beste Freundin will, such ich mir eine." MfG

Und du fragst ernsthaft, warum sie sich da lieber nicht mit dir treffen will?

Wär aber der erste Schritt für eine gute und erfüllende Zukunft. Klingt für mich nach verletztem Stolz und Machtspiel. Manche Menschen brauchen das - du solltest dich vielleicht mal fragen, warum das für dich zutrifft. Ja, offenbar. Allerdings du genauso. Oder willst du mir erzählen, dass du das nicht irgendwie voll genießt, wie sie sich aufspielt? Oder dass du das Ganze schürst? Letztendlich dreht sich alles im Kreis, solange du nicht weißt, was du willst. Ála GZSZ-Manier wird das sicher so weitergehen. Viel Spaß dabei - ist schließlich hausgemacht. MfG

Es kommt sicher auch etwas auf die Körpersprache an - ich hab mir schon Mühe gegeben, bei dem Spiel fett zu grinsen ^^. Allerdings bin ich generell auch der Meinung, wenn sich Mann so schnell abbringen lässt, lohnt es sich eh nicht. Ist aber alle eine Frage der Situation und des Mannes. In dem entsprechenden Fall - ist schon eine Weile her. Ich kann mich erinnern, dass wir eine Woche später uns über PUA unterhalten haben - genauer: er wollte wissen, wie man als Frau so festlegt, ob und wann man denn nun Sex haben will und wann man als Mann da aktiv werden sollte, usw. Prinzipiell war es eine rein theoretische Unterhaltung. Da wir aber eigentlich selbst an der Stelle waren, mit praktischem Hintergrund - was er aber so nicht zugeben wollte :) Eine weitere Woche später hatte ich Geburtstag und er hat mich eingeladen bei ihm zu feiern. That's all. Ja, definitiv. Wahrscheinlich ist sie erschlagen von Smalltalk. Und wartet jetzt ab, ob da noch was wichtiges/ spannendes passiert. Stell dir mal die Frage, wieso du sie mit Smalltalk langweilst - der allgemeine Glaube, dass, wenn man sie nicht dauerhaft mit Aufmerksamkeit bombardiert, dass sie dann glaubt, nicht wichtig genug zu sein? Wie würdest du reagieren, wenn du ne tolle Frau datest - und danach dauernd Nachrichten kommen, wie : Was machst du? Wie geht's dir? Mit wem triffst du dich denn so? Ich denke, da reagiert jeder etwas .. sagen wir ... zurückhaltend. Stell die überflüssige Kommunikation ein und date sie lieber richtig. MfG

Hast du dir denn inzwischen überlegt, was du willst? Denk mal genau drüber nach und zieh dann eine klare Linie. Wenn du dich für sie entscheidest, dann tue so, als würdest du sie zum ersten Mal kennenlernen - mit ordentlichen Dates, richtiger Verführung, etc. Wenn du dich gegen sie entscheidest, dann bring ihr alle Sachen, fordere deinen Schlüssel und breche den Kontakt komplett ab. Kein Hin und her mehr, kein rumgeeier - einfach, zielsicher, direkt. Ich denke, das braucht ihr beide. MfG

Die Aktualität der Frage hat sich wahrscheinlich in Zwischenzeit erledigt, ich will sie trotzdem kurz beantworten: Das zweite Treffen ist definitiv wichtig genug für ein Gespräch. Als reine Frage aber definitiv für die Tonne. Schlag was vor und frag nur, wenn sie zu dem Termin nicht kann. Führung gerade am Anfang sollte von dir kommen. Was auch bedeutet - darauf zu warten, dass von ihr was kommt -> Nur als Antwort, wenn sie deine Vorschläge immer abschmettert und du ihr klar machen willst, dass du ihr nicht hinterher läufst. Wie du das Ganze rüber bringst, solltest du auf deine Art abstimmen. Wenn du eben kein "Badboy" bist, wird, es zu versuchen, sicher nichts bringen. Authentizität ist mMn die bessere Variante. Genauso wie "auf seinen Bauch zu hören". Allerdings sollte man da schon verstehen, was er wirklich sagt und sich wie üblich auch von ihm nicht beherrschen lassen. In dem Sinne, lg

Die Angst ist verständlich - schließlich änderst du mal fix komplett dein Leben. Die bekommt jeder vor großen Entscheidungen - welche auch immer. Und wer was anderes sagt, lügt einfach. Das wichtigste ist, das Ziel noch zu wollen. Das ist hier doch eindeutig der Fall. (Im Gegensatz zu mir. Mir wurde vor ein paar Jahren ein Harvardstipendium angeboten - und ich habe es nach einiger Überlegung abgelehnt, weil ich das Ziel schlichtweg nicht wollte - und habe es nicht bereut) Also lass dich nicht einschüchtern und gehe den Weg Schritt für Schritt. Die meisten Ängste lösen sich beim loslaufen langsam auf. Und wenn du mal genau überlegst - was kann dir schon passieren: Es genügt zu wissen, dass du es jetzt willst - wenn du in einem halben Jahr feststellst, dass es das doch nicht ist, kannst du immer noch was anderes tun und brauchst dir dein Leben lang nicht vorzuwerfen, dass du es nicht ausprobiert hast. (Und solche Vorwürfe sind echt lästig) Halte ich für unwahrscheinlich. In einer Schauspielschule sind immer mehrere, und da kommt man sicher recht schnell zu einem gemeinsamen Nenner. Und notfalls gibt es ne tolle Erfindung namens Inet ;) Siehe oben - du hast auf jeden Fall Gewissheit :) Was ist schon das richtige? Ob du damit glücklich wirst, merkst du nur durch ausprobieren - letztendlich siehe oben - du bekommst auf jeden Fall Gewissheit. Egal welche Summe, egal wie viel man denkt, dass es wert ist - letztendlich ist es nur Geld. Und deine Familie will sicher nur das Beste für dich - und das sollte an erster Stelle dein Glück sein. ich wette, sie stehen hinter dir, egal, wie du dich entscheidest. Ganz einfach - weil es am einfachsten und sichersten ist, wenn alles so bleibt, wie es ist. Ist evolutionsbedingt Risiken zu vermeiden. Aber wo wär das Leben, wenn es sich immer daran gehalten hätte. Mein Rat: Habe einfach den Mut loszulaufen. Bedenke, was du alles gewinnen kannst - im besten Fall: alles und im schlimmsten: immer noch mehr, als du verlierst. Die Erfahrungen, die du machst, und alles, was du dabei über dich selbst lernen wirst, wiegen alles andere auf (selbst, wenn es auf den ersten Blick nicht so scheinen mag). So meine Meinung und meine Erfahrung. Ich wünsche dir alles Gute. MfG

Also seid ihr knappe 2,5 Jahre zusammen. Generell steht in deinem Text nicht sehr viel. Ich kann mir nur schwer was unter "ihrer Phase" vorstellen. Wenn du das auch nicht kannst, wär es vielleicht gut nach deinem Vorstellungsgespräch mit ihr wohin zu gehen und sie mal zu bitten, dir das zu erklären bzw. wie ihre Gefühle nun sind (bitte völlig wertfrei an diesem Tag und ohne irgendwelche Worte von dir). In meinen Augen gäbe es da mehrere Möglichkeiten: es wird langweilig, sie vermisst den nächsten Schritt, sie hat Angst selbst den nächsten Schritt zu machen, du lässt es an Führung vermissen, da ist wirklich jemand anderes, ... Kann ich so ehrlich nicht sagen. Vielleicht kannst du etwas mehr erzählen: Wie sah eure Beziehung denn nun genau aus? Warum lebt ihr nach der Zeit eigentlich noch immer getrennt? Wie war der Sex so? Habt ihr sonst noch was anderes gemacht (du meintest, es wäre vielleicht eine reine FB), kennst du ihre Familie/ Freunde - sie deine? Vielleicht schilderst du auch euer Treffen morgen. Ob es jetzt so glücklich ist sie mit zum Vorstellungsgespräch zu nehmen, weiß ich nicht. Du solltest dir vorrangig erstmal darum den Kopf machen - denn ob nun mit oder ohne Frau in Zukunft, mit gutem Job ist es besser. Wünsch dir auf jeden Fall viel Glück dabei. MfG

Klingt fast wie ein Date, was ich mal hatte: 100km gefahren, der Abend war ganz nett, zum Abschied wollte er mich umarmen (fragte aber xD), und ich dachte, "das Spiel spielst du mit" und sagte "Nö" ^^ Er sah mich völlig verdattert an. (Der Gesichtsausdruck war vielleicht goldig) Letztendlich traute er sich dann zu nix mehr (er hätte mich ja sogar küssen können; aber er wollte ja lieber fragen, ob er mich umarmen darf *gg*) und ich bin so gefahren. Am nächsten Tag hatte ich ne Nachricht - ob ich gut angekommen sei. Meine Antwort "Ja". Mehr nicht, danach ne Woche Stille. Heißt so gar nichts - zumindest nicht bei mir. Ich hab es eben nicht so mit texten, er auch nicht - man hat ja schließlich auch was anderes zu tun. Wir haben uns danach regelmäßig getroffen, bis nach 'nem halben Jahr die Luft raus war. Soll heißen: Ohne konkrete Ansatzpunkte sollte man einfach nicht zuviel reininterpretieren. Ich kann bei dir nichts auffälliges finden. Na und? Offenbar wollte sie dir eben nicht erzählen, was es bei ihr zu Essen gab. Oder wie zerstrubbelt ihre Haare nach dem Aufwachen waren - viel mehr kann in der Zeit kaum passiert sein. Prinzipiell kannst du immer. Allerdings sollte es dann auch was meldenswertes sein - siehe oben - was ist in weniger als 24 Stunden denn so wichtiges passiert? Banales kannst du dir schenken, erzwungene Gesprächsversuche ala "Wie gehts dir heute" ebenfalls - sowas will eh keiner lesen (nicht mal, wenn man krank ist und das Ganze nen Hintergrund bekommt) - und wichtige oder interessante Dinge könnte man viel besser direkt besprechen. Einfach mal abwarten und dir Gedanken für das zweite Date machen. MfG

Es kommt tatsächlich vor, dass Frau jemanden sehen will, obwohl sie eigentlich zu müde ist oder was auch immer - und sie dann zwar glücklich, das Ganze aber doch irgendwie zu viel ist - und sie sich auch nicht traut was zu sagen, weil "Was denkt er dann/ ich will nicht noch mehr ruinieren/ dann hält er mich erst recht für ne Zicke/wer weiß, ob ich ihn dann wiedersehe/...". Je nach Situation und Frauentyp kann das was heißen oder eben nicht. Je nach Situation und Frauentyp ist die eine oder andere Reaktion besser. MMn kann man generell sagen: Mal der "nice guy" zu sein ist kein Fehler - kann sogar Punkte bringen. Man(n) sollte sich nur nicht häufiger/ dauerhaft in diese Ecke drängen lassen. Auch das Durcheskalieren hat seine Berechtigung - wobei ich der Meinung bin, dass man in dem Fall einen "sanften" Versuch machen kann/ sollte. Rücken streicheln und umarmen - ich empfehle auch den Versuch über eine Rückenmassage, die dann sanft ein bisschen ausgebaut wird (Nacken küssen, Po massieren), dann merkt man recht schnell, ob man weiter machen kann oder nicht. Bei Frauen, die man generell immer "überreden" muss (Möglichkeit 1) oder "härter verführen" - na ja, ihr Jungs müsst selber wissen, ob ihr sowas wollt. Hat wahrscheinlich auch seinen Reiz, aber sicher kein Potenzial über ne FB hinaus. Zu deiner konkreten Situatuon TE: Ich würde dem Ganzen keine Bedeutung beimessen und einfach mit Date 4 weitermachen. Plan was nettes/ spannendes, dort dann Spaß haben und anschließend verführen. MfG

Generell: Wer sagt das denn? Es ist nicht ganz dasselbe wie "streetgame", mit zeitweise anderen Regeln - und man muss es eben auch können. Ansonsten spricht nichts gegen OG. Teil 1: Ich denke, dass du nicht richtig führst. Von einer Verführung hab ich jetzt auch nichts gelesen - aber vielleicht hast du das ja einfach weggelassen. Mehr Linie reinbringen, sie in gute Stimmung versetzen und langsam durcheskalieren - ne Frau, die zu lange auf nen Kuss oder ähnliches warten muss, geht einfach weiter. Gibt genug Kerle da draußen. Und zuviel Text ist unnötig - spätestens, wenn man sich erzählt, was man zum Frühstück hatte, wird's langsam peinlich. Und ganz ehrlich - sowas: geht in der Phase auf diese Weise mal gar nicht. Ich sag nicht, dass man andere das nicht fragen kann - aber bitte direkt, nachdem man dreimal darüber nachgedacht hat, warum man das fragt und ob man das darf. Nicht immer will der andere dazu genötigt werden, sich so zu offenbaren. Teil 2: Du willst die Ex deines Kollegen flachlegen? Ob das so ne gute Idee ist. Na ja, musst du schon selber wissen. Also ein Game war das jetzt nicht - klingt für mich eher, als ob ihr langweilig wär. Oder, ob sie ihren Ex mit dem Bekannten eifersüchtig machen will. Wer weiß. Was du tun kannst: denk dir was nettes aus zum "Spaß haben" und dann verführ sie - ein Schritt nach dem anderen - du wirst ja merken, wie weit sie tatsächlich bereit ist zu gehen. Generell heißen solche Sätze nichts, was nicht heißt, dass jeder daran vorbeikommt. Für ne "schnelle Verführungsvariante" eignet sich etwas, das nicht ganz alltäglich und eher was besonderes ist - und wo man recht viel in Körperkontakt kommt - das baut Hemmungen ab. Nebenbei - zwei Frauen gleichzeitig ist schon ne Sache für sich. Immer schön auseinanderhalten, Tiger. Viel Glück dabei. MfG

Möglicherweise was hormonell bedingtes. Ich würd mir da keine allzugroßen Gedanken machen. Wahrscheinlich pegelt es sich von allein wieder ein. Was du währenddessen tun kannst... ja, hat sie denn ein Problem damit? Oder du? Rollst du dich danach ein und bist zu nix mehr zu gebrauchen? Erfahrungsgemäß ist der Penis nach dem ersten Mal (mal von der Abklingphase abgesehen) nicht mehr ganz so empfindlich und braucht für das zweite sehr viel länger. Dann verlagert das Hauptspiel doch zwischen deine beiden Ejakulationen. MfG

Wie kommst du überhaupt auf die Idee, dass sie sowas will? Oder überhaupt anspricht? Oder, oder, oder? Klingt mehr danach, als würdest du dir zuviel Kopf machen. Weniger denken, mehr handeln - und vor allem Spaß haben ! MfG

Positiv denken kann Wunder bewirken - so, wie du es beschreibst, tut es das aber eher selten - selbst bei den " positiv Denkensten". Und wie du selbst sagst, glaubst du dir ja auch nicht - also ist es eh für die Katz. Komm weg von dem Gedanken, dass du deine Akne davon los wirst - geh deswegen lieber zum Arzt und lass dich beraten. Versuch stattdessen mit dem "positiv denken" eher das beste draus zu machen - dich trotzdem zu mögen, dir trotzdem ein Selbstvertrauen aufzubauen. (Auch wenn es erstmal schwer fällt. Aber Akne haben durchaus viele und kommen damit zurecht) Das führt letztendlich zu einem schöneren Leben und einer besseren Ausstrahlung. Und du wirst sehen, dass es eigentlich das ist, was du ursprünglich erreichen wolltest :) MfG

Ich hätte sie ausgelacht :) Ich finde richtig, was er gemacht hat: next. Wer keine Initiative ergreifen will, tut es auch nicht. Egal, ob sie selbstbewusst oder gestört ist - sowas bringt nichts gutes. Bei dem Alter kann man noch versuchen sie zu "erziehen". Sagt ihr beim nächsten Mal einfach, das das Verhalten idiotisch ist und aus dem letzten Jahrhundert - mit so einer Einstellung findet sie nie was vernünftiges. Vielleicht wird sie dann etwas aktiver - aber ich würde nicht mit ner schnellen Entwicklung rechnen. MfG