Hexe

Weißt du, was die Kehrseite von Wut ist? ............... MUT. Doch diesen lebst du nicht. Du hältst dich zurück, entwickelst deine Gaben nicht. Du nimmst dein Alter als Entschuldigung, dass es sowieso keinen Sinn macht, dich in irgendetwas anzustrengen, weil die anderen sowieso schon besser sind usw. Ich glaube, du beneidest Menschen, die etwas TUN. Mag sein, dass einige deutsche Filme schlecht sind. Aber weißt du, was auf jeden Fall gut dran ist? Dass jemand versucht hat, sich selbst, seine Gefühle, Gedanken und Fähigkeiten auszudrücken. Vielleicht gefällt das Endergebnis nicht jedem. Aber er/sie ist mutig zu seiner/ihrer Vision gestanden und hat es durchgezogen. Und genau dieser Mut fehlt dir. Ein Teil in dir weiß das und reagiert so, als wäre dir die Welt etwas schuldig geblieben. Und du glaubst, dein Hass und deine Wut wären gegen etwas bestimmtes gerichtet. Doch letztendlich schadest du dir damit nur selbst. Deine Energie, die du dazu verwenden könntest, selbst etwas Tolles zu schaffen, wird von dir in sog. "Ersatzgefühle" (Wut, Neid, Hass) umgeleitet. Irgendwie schade drum, findest du nicht? Steckt doch eine enorme Kraft dahinter! Hexe

Und was GENAU ist der Unterschied zu den Gefühlen, die sie für dich hat und jene, die sie für diesen Freund hat? Ich meine jetzt einen Unterschied, der eine EHE rechtfertigt. Einen Unterschied, der rechtfertigt, dass du ihr materielle und emotionale Sicherheit bietest, gemeinsam auf die Kinder achtest, ihr versprochen hast, in guten und in weniger guten Zeiten für sie da zu sein? Wie rechtfertigst du das vor dir selbst? Du bist mit deiner Aufmerksamkeit ständig im Außen. Du willst wieder ein guter Verführer werden. Nicht für dich, nein, für deine Frau willst du das werden. Im Grunde würde dich ihr Verhalten ja gar nicht so stören, wenn da nicht die Kumpel wären, die dich für einen Looser halten etc.etc. Du wirst solange kein guter Verführer sein, so lange du nicht wirklich weißt, was du willst. Solange du nicht mit deinen Gefühle umgehen kannst und dich von ihnen beherrschen lässt und dann panikartig versuchst IRGENDETWAS an DIR zu verändern in der Hoffnung, dass sich dann die Situation verändert. Wird sie nicht! Deine Frau weiß nämlich was sie will und hat sich ihr Leben danach eingerichtet. Hexe

Hi ChrisCross, die Antworten für dich waren ja ganz schön zwiespältig. Und drücken damit anscheinend die Zwiespältigkeit in dir sehr gut aus. Auf der einen Seite würdest du gerne ... auf der anderen Seite hält dich etwas zurück ... Und du glaubst nun vielleicht, dass es die eine dich glücklich machende Lösung gibt. Doch diese gibt es nicht, solange du in dir selbst so gespalten bist. Denn auch wenn du wieder eine schöne Zeit mit ihr verbringst (was du ja schon hattest), wird das ursprüngliche Problem nicht gelöst sein. Ich stell mir das so vor wie ein Seiltänzer: Mal kippst du mehr zur einen Seite, dann musst du wieder eine Ausgleichsbewegung machen. Bald kommst du wieder aus der Balance ... und versuchst aufs Neue gegen zu steuern. Und das Ganze wird wohl so weitergehen, bis du IN DIR stimmig bist. Hier im Außen wirst du diese Antwort aber nicht finden .... die Postschreiber spiegeln einfach nur deine Zerrissenheit wieder. Wenn dir nun die meisten geraten hätten, diese Affaire fortzusetzen, hättest du wahrscheinlich innerlich die Gegenbewegung gemacht und umgekehrt. Das Problem liegt nicht im Außen. Diese Frau bringt es einfach nur in dir auf den Punkt. Solange du glaubst, dass es die eine richtige Antwort und Lösung gibt, wirst du dir schwer tun. Mach dir bewusst, dass du zwei Wege vor dir hast. Dass du dich entscheiden kannst, welchen Weg du gehst. Dass jeder dieser Wege seinen Preis hat. Whatever. That`s life. Also hier noch ein dritter Weg für dich: Nütze die 10 Tage ganz alleine für dich. Stell dich deinen Ängsten. Nimm dein Alleinsein wahr. Spüre deine Sehnsucht. Mach dir bewusst, WONACH GENAU du dich sehnst. Und erst wenn du KLARHEIT in DIR gefunden hast, was du willst und wie du es willst, ist es Zeit, im außen einen neuen Schritt zu gehen. Denn erst dann weißt du, wo es hingehen soll. Hexe

Damit du überhaupt jemand anderen führen kannst, musst du erstmal lernen, dich selbst zu führen. Soll heißen: Stehst du zu dir? Vereinbarst du etwas mit dir selbst und hältst dich dran? Weichst du aus, wenn dir mal Gegenwind oder gar ein Sturm entgegen bläst? Bleibst du auf deinem Weg, wenn du dir ein Ziel gesetzt hast, auch wenn andere versuchen, dich davon abzuhalten? Kannst du dein Handeln hinterfragen, ohne die selbst abzuwerten? Kannst du Fehler machen und offen dazu stehen? Kannst du der Welt mit einem Lachen begegnen? Kannst du hinfallen und ungebrochen wieder aufstehen? Kannst du zu deinen Gefühlen stehen .... zu den positiven und den negativen, OHNE dich von ihnen kontrollieren zu lassen? Kannst du dich auf dich selbst verlassen? Bist du jemand, den du selbst in einer schwierigen Situation gerne an deiner Seite hättest? Kannst du anderen Menschen vertrauen, oder fühlst du dich ständig angegriffen? Kannst du den Wandel des Lebens annehmen und Dinge, Situationen und Menschen loslassen und den Schmerz, den das verursacht nehmen, ohne ihn abzuwehren? Lässt du dich durch diesen Schmerz aber auch nicht abhalten, notwendige Schritte zu setzen? Versuchst du durch Bewusstheit mehr und mehr eingefahrene Verhaltensmuster zu druchdringen und wirst dadurch immer lebendiger? Egal, ob das zu MEHR Alphaness führt .... es führt auf jeden FAll ZU DIR! Hexe

So Ihr Lieben, jetzt gibts von mir eine Abschlussreflexion zu den "Spielchen" von gestern. ICH habe sehr viel für mich und über mich erfahren dürfen und dafür Danke an alle Beteiligten. Vielleicht sind meine Gedanken ja auch für dein einen oder anderen von Euch von Interesse: Der Start des "Hoops" war unbewusst von mir. Als ich Eure Reaktionen gesehen hab, ist mir bewusst geworden, was läuft und ich hab lachen müssen. Über Euch und über mich. Ich hab die Reaktionen total liebenswert gefunden. Als das Spiel aufgedeckt war, haben die meisten von euch einfach vom Bauch heraus spontan mitgelacht. Dadurch ist Rapport und Comfort entstanden. Und das schließt den Bogen zu meinem ersten Post in diesem Thread, in dem ich geschrieben habe, dass ich KONGRUENTE Männer mag. Das sind für mich Männer, die aus dem Bauch heraus handeln. Die ECHT sind. Bei denen ich spüre, dass sie Gefühle zulassen und leben können. Dadurch entsteht ein FLOW. Und nur solche Männer können mich durch ihre Präsenz berühren und intensive Gefühle bei mir auslösen. Das weiß ich aus Erfahrung. Ich hab aber auch geschrieben, dass ich ein sehr feines Gespür dafür hab, wenn Männer NICHT ECHT sind, mir sozusagen etwas "vorspielen". Und das kann auch auf einer sehr feinen Ebene passieren. RoyTS hat z.B. sich vom Kopf her überlegt, wie er aus diesem Hoop wieder rauskommen könnte. Dann ist er strategisch vorgegangen. Hätte er nun IN FIELD zu mir gesagt, dass er eher auf "gnadenlose Frauen" steht (um sein Spiel doch noch durchziehen zu können), hätt ich ihm noch viel Vergnügen für den Abend gewünscht und wäre gegangen. Und das alles OHNE GEFÜHL. OHNE BEDAUERN. Ich hätte mir GEDACHT: "Ah, ein Mann, der aus dem Kopf heraus agiert und nicht echt ist. Er muss erst überlegen, wie er auf mich reagieren soll." .......... Das ist wie ein Break, der Flow wäre weg. Ein Mann, der sich also überlegt, wie er den nächsten Schritt setzt, hätte mich genauso in den Kopf gezogen, wie er selbst es war, weg von meinem Bauchgefühl. Weg von der Attraction, die nunmal im Bauch entsteht. Lg. Hexe P.S. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass ein bisschen "Unschuld" in mir verloren gegangen ist. Ich werde wohl eine Weile nicht mehr so unbewusst-lustvoll einen Hoop legen/starten. Schade drum. Manchmal kann Wissen einschränken.

Ich bezweilfe, dass es für Dich OK wäre von deinem Partner in wichtigen Belangen ebenso behandelt zu werden. Das ist OK, doch ist der Weg zu einem - meiner Meinung nach falschen Egoismus - hauchdünn. Ich bin auch nicht der Therapeut meiner Partnerin und auch ich möchte mich als MANN fühlen und meine Männlichkeit genießen. Wenn Sex weder bewusst noch unbewusst als Manipulationsmittel eingesetzt wird, ist das auch möglich. Vor allem - wenn dir Sex "zu wichtig" ist, sollte es mit einem solchen Ungleichgewicht ja kein Problem geben. Allerdings bin ich auch achtsam und selbst in Momenten, wo ich ein einschränkendes Verhalten meiner Partnerin bemerke, werde ich mir überlegen ob und wie ich darauf eingehe und mir nicht denken "was geht es mich an, ich bin ja nicht der Therapeut meiner Partnerin." Wenn Du so denkst wirst Du irgendwann an die Grenzen deiner Beziehungen stoßen. Vielleicht wirst Du an den Grenzen des anderen scheitern, aber gleichzeitig auch an deinen eigenen. Auf den Anderen zugehen ist ein Grundstein einer guten Beziehung für mich - und für dich sicher auch. Die Grenze, auf den anderen einzugehen und gleichzeitig seine eigenen Bedürfnisse zu leben ist sehr schmal. Ein anderes Beispiel: Stell Dir vor ich lerne jemanden kennen, der einen Großteil seiner Kindheit in so armen Verhältnissen verbrachte, dass er jeden Tag darum kämpfen musste, seinen Hunger auch nur halbwegs stillen zu können (ähnlich wie der 4-jährige Junge im Mann in deinem Beispiel). Dieser Mensch wird wahrscheinlich sehr gierig essen und dem Essen auch einen viel höheren Wert beimessen als jemand, der stets beliebig freien Zugang zu Nahrung hatte. Ihn in der westlichen Welt auf Diät zu setzen, damit er endlich einmal unabhängig von seinen Anhaftungen wird, ist meiner Meinung nach nicht zielführend. Wenn ich Lust empfinde, ist sie gleichzeitig mit meiner Partnerin verknüpft in einer LTR. Meine Partnerin darf sich auch gerne mal an mir befriedigen. Das wertete weder mich noch sie ab. Du stellst eine Wertigkeit für Dich auf Begehrt werden=Sex OK. Nur geil auf den anderen sein=Sex nicht OK. Doch diese Wertigkeit stellst Du auf - nicht dein Partner in diesem Fall. Auch Geilheit darf Platz in einer Beziehung haben (von beiden Seiten). Sex dient schließlich der Befriedigung. Damit etikettiere ich jedoch das Bedürfnis der Frau nicht ethisch. Wenn sie mich ständig nur als Ersatzdildo "mißbraucht", habe ich keine LTR mehr, sondern höchstens eine FB. Wenn es sich so entwickelt, werde ich das klären. Doch meine Partnerin kommt zu MIR in diesem Fall. Ich bin also auch in höchster Erregung noch immer der Mann ihrer Wahl, und nicht ein x-beliebiger. Wenn ein Mann Lust auf seine Parterin hat, weil er gerade inneres tiefes Begehren für sie empfindet ist es ok, wenn er allerdings auch einmal einfach "nur" geil auf sie ist, ist das ebenso OK. Ultimaten betreffend Sex zu stellen ist für Beide eine Sackgasse. Gruß, Winddancer Lieber Winddancer, du drehst mir die Worte im Mund um ........ bzw. deutest sie auf eine Art, die am besten in dein Welt- und Frauenbild passt. Und dann kämpfst du gegen dieses dir selbst geschaffene Schattenbild. Wenn mein Partner geil auf mich ist freu ich mich. Das ist immer ein Kompliment für mich als Frau. Diese Wertung "begehrt werden/geilsein" hast DU eingebracht, nicht ICH. Es stimmt, ich fühle mich nicht als Therapeutin meines Partners. Aber ich lass ihn auch nicht einfach im Regen stehen, wenn ich merke, dass ein "Thema" ansteht. Dann sag ich ihm ganz ehrlich und kongruent, wie ich sein Verhalten empfinde und was es in mir auslöst. Nur auf diese ehrliche Art miteinander umzugehen ist meiner Meinung nach gemeinsame Entwicklung möglich. Immer wieder aus "Mitleid" mit ihm zu schlafen, weil er ja so arm ist und in seiner Kindheit schlimme Dinge erlebt hat .... nein, das seh ich nicht als Lösungsmöglichkeit und Entwicklungschance. Für beide nicht. Hexe

Es freut mich, das zu hören. =) Aber ich steh eigentlich eher auf gnadenlose Frauen ^^ P.S.: Bait - hook - reel - release, für den Aufgeschlossenen gibts hier tatsächlich was zu lernen ;) Dafür hast du dich aber jetzt ganz schön ins Zeug gelegt! Ich sag ja immer, dass Männer null Ahnung davon haben, WAS SIE WIRLICH BRAUCHEN! Hexe P.S. ... und was war das? .... hätt auch für meine Antworten gern ein richtig schönes englisches Wort! Jawohl! P.P.S. Das Spiel ist erst zu Ende, wenn es zu Ende ist.

*Grml* Na? Was is denn? Komm, komm! Männer bekommen bei mir mehrere Chancen durchzufallen!

Nö. Du wirst ein "leider-nicht-zum-Alpha-Geborener-der-sich-jetzt-aber-trotzdem-bemüht-aber-selbst-nicht-glaubt-das-sowas-klappen-kann-Mann-bleiben". Außer du veränderst das. Hexe

Hör auf, dir ständig zu sagen, wie sehr du sie geliebt hast und wie toll die Zeit mit ihr war. Das ist wie Selbstsuggestion. Und in deinem Fall bestimmt nicht förderlich. Du musst niemanden beweisen, dass du sie geliebt hast. In deinem Fall wäre eine kritischere Betrachtungsweise der Beziehung und der Frau mit der du zusammen warst eher hilfreich. Und red dir bloss nicht ein, dass das einmalig war, sonst glaubst du irgendwann noch dran! Denk an die Negativerlebnisse anstatt alles durch die dunkelrosarote Brille zu sehen. Dann wirst du ein realistischeres Bild dieser Beziehung bekommen. Hexe

Ein Hoop ist ein von Mystery erfundenes Wort für einen kleinen Test, den man häufig bei Frauen antrifft. Soll heißen, die Frau sagt gezielt etwas um eine gewisse Reaktion herbeizuführen (hält ihm den Reifen, den Hoop hin, damit er wie das dressierte Tier hindurchspringt). Ein simpler Hoop wäre zum Beispiel: "Ich bin total dick geworden!" - erwartete Reaktion: "Nein, du bist nicht dick, ich finde dich attraktiv". Muss nicht bewusst ablaufen aber durchspringen ist immer schlecht ;) Man(n) kann beim Durchspringen auch eine gute Figur machen! - z.B. durch Selbstironie, gemeinsames Lachen und viel Spaß! DAS jedenfalls habe ICH gerade gelernt! Hexe

Eine Frage in einem *Diskussionsforum* als Hoop anzusehen, ist mMn etwas weit hergeholt... aber wie heißt es so schön? "If everything you've got is a hammer, any problem looks like a nail." Trotzdem... Danke, Hexe, daß wir dir die Welt erklären und uns dadurch mal wieder wie richtige Männer fühlen durften. Ich trau mich jetzt gar nicht mehr fragen, was ein "Hoop" ist ..... obwohl ich es wirklich nicht weiß. Das hat frau nun davon .... Hexe P.S. aber vielleicht eine klitzekleine PN??? .... hmmmmmmmmmmm? P.P.S Feedback von einer Frau (die selbstverständlich auch in einem Forum eine Frau bleibt): Hatte nicht das Gefühl, dass Max Schnell sich angegriffen gefühlt hat und habe seine Reaktion humorvoll und souverän empfunden.

ICH LIIIIIIIIIIIEBE MÄNNER!!!

Womit wieder mal bewiesen wäre, wie sehr Männer eine Herausforderung lieben!

16 bis 17-jährige Mädchen zu verführen, wenn man(n) selbst schon an die 40 ist finde ich völlig daneben. Die jungen Dinger haben meist noch kein gefestigtes Selbstvertrauen und sind sehr stark beeinflussbar. Sie sind in einer Phase ihres Lebens, in der sich ihre Persönlichkeit ausbildet. Sie erfahren sich selbst in der Gruppe mit gleichaltrigen Mädels und Jungs. Wenn nun ein Mann, der ihr Vater sein könnte sie approacht, wird das Gefühle in ihr auslösen, die sie wahrscheinlich überfordern. Und entweder sie kann halbwegs damit umgehen, dann wird ihr ein Stück Kindheit/Jugend genommen, da sie viel zu schnell intensive Erfahrungen macht und ab diesem Zeitpunkt wahrscheinlich auf ältere Männer konditioniert wird oder sie kann nicht damit umgehen und zerbricht daran, dass der ältere Mann ja doch nur einen jungen Körper benützen wollte (an etwas anderem wird ein 40-Jähriger bei einer 16-Jährigen ja kaum Interesse haben). Ich mag moralisierend sein, ich mag Wertungen reinbringen. Ich steh dazu. Wenn sich ein 40-Jähriger bewusst an eine 16-Jährige ranmacht, um sie zu verführen, finde ich das eklig und unverantwortlich! Hexe @ Boyplay: Die Wahrscheinlichkeit, schwanger zu werden, ist kurz nach Einsetzen der Pubertät am größten. Da hat die Natur die Kinder eingeplant. Darauf sind die Mädels bestens vorbereitet. Hab selten so einen Schwachsinn gehört. Es gibt auch Mädchen, die schon viel früher (z.B. mit 12!) geschlechtsreif sind. Sollte man(n) die dann auch durchficken, weil sie ja körperlich bestens darauf vorbereitet sind? Mannomann, ich hoffe, es gibt auch noch ein paar Männer, die zur körperlichen Reife auch die geistige Reife eines Mädchens miteinbeziehen, bevor sie es layen!

Sie stellt die Regeln auf und du folgst. Brav! Als nächstes wird sie dir ganz genau erklären wo, wann und wie du sie berühren darfst. Wie wärs, wenn du dir mal überlegst, ob DU GERNE küsst und küssen für dich einfach zum Sex dazu gehört. Dann könntest du nämlich genau DAS sagen und antworten: "Tut mir leid Babe, aber mit uns beiden wird das nichts. Ich küsse nämlich leidenschaftlich gerne. Es tut mir echt leid für dich, dass du so nen Knacks hast." Hexe

Mir persönlich ist neben vielen bereits genannten Eigenschaften noch wichtig: Kongruenz. Der Mann muss in sich stimmig sein. Ich hab einfach ein feines Gespür für alles "Gespielte" ... UND gaaaaaanz wichtig: Er muss gut riechen (nein, hier meine ich keine aufgesprühten Düfte)! Also bitte liebe Männer zerlegt mal das Letzte in wissenschaftliche Thesen .... Hexe

Es geht dabei doch gar nicht um die Frau, sondern um Salama. Wenn ER sich wohlfühlt mit der SMS dann hat es für ihn gepasst. Ob SIE es verdient oder nicht ist sowas von nebensächlich. Im ersten Fall ist die Energie und Aufmerksamkeit bei Salama, im zweiten Fall schon wieder bei der Frau. Das ist der alles entscheidende Unterschied. Hexe

Tut mir leid, aber ich bin nicht die "Therapeutin" meines Partners und auch nicht bereit aus "therapeutischen" Gründen mit meinem Partner Sex zu haben. Dazu ist mir Sex zu wichtig. DABEI möchte ich mich einzig und alleine als FRAU fühlen und meine Weiblichkeit genießen. Ich kann hier nur für mich sprechen: Ich spüre den Unterschied sehr deutlich, ob ein Mann auf mich zukommt aus einem tiefen inneren Begehren für mich als Frau und seine Partnerin oder einfach, weil er mal wieder abspritzen will und ich gerade in der Nähe bin. SEIN BEDÜRFNIS danach ist völlig okay! .... mein NEIN dazu, mich einfach nur benützen zu lassen (also Selbstbefriedigung mit Frau) allerdings ebenso! Wenn beide ähnlich tiefe Gefühle füreinander haben und ein ähnlich starkes Begehren stellt sich diese Frage gar nicht.

Die SMS finde ich okay. Irgendwann in einiger Zeit wirst du verdammt stolz auf dich sein, dass du dich trotz ihres blöden Benehmens einwandfrei verhalten hast und auf eine "ordentliche" Weise Abschied genommen hast. Und: Gefühle sind okay! Wäre doch schlimm, wenn du dich von jemanden trennst, den du mal gerne hattest und da wäre kein Gefühl der Trauer. Bist doch kein Roboter, der seine Gefühle an und abschalten kann! Deine Trauer sagt wahrscheinlich gerade SCHADE. Doch dieses SCHADE gilt viel mehr deinen Träumen was hätte möglich sein können, als der tatsächlichen Person, denk mal drüber nach. Hexe

DAS ist ein Limiting Believe. Du redest von Frauen, die sich der Tatsache, dass sie Sex als Manipulationsmittel verwenden nicht bewusst sind. Sobald einer Frau das mal bewusst ist, kann sie gegensteuern. Als Frau brauche ich genauso wenig ein Manipulationsmittel, wie ihr Männer, ODER??? Wie wärs mit einem Deal? Die Frauen verzichten auf Manipulation durch Sex und die Männer verzichten auf Manipulation durch das Schüren von Verlustängsten? Ich glaube einfach nicht, dass es zum Erfolg führen kann, dass Manipulation mit Manipulation beantwortet wird und eine Abwärtsspirale der Lüge und Täuschung in einer Beziehung entsteht. Wäre doch toll, wenn mehr Frauen sich bewusst machen würden, dass sie sich selbst sehr viel nehmen und viele Möglichkeiten zerstören, wenn sie Sex als Machtmittel missbrauchen. Und die einzigen, die ihnen das klar machen könnten, sind Männer, die leider nicht die Stärke dazu besitzen, sondern lieber ihrerseits zu manipulieren beginnen. Zwischen Lust, die aus Verlustangst entsteht und Lust, die aus tiefer innerer Sehnsucht nach der Nähe deines Partners (Körper und Persönlichkeit) entsteht ist für mich ein großer Unterschied. Das kann ich verstehen. Wenn eine Frau monatelang keinen Sex mit ihrem Partner möchte, fühlt sie sich vielleicht nicht geliebt oder liebt sie ihn nicht mehr. Auf jeden Fall begehrt sie ihn nicht mehr. Dann kann die Beziehung durchaus noch freundschaftlich sein .... eine Beziehung ist es in meinen Augen nicht mehr. Hexe

Hallo RoyTS, ich stelle meine Aussage "eine Frau will spüren, dass der Mann GENAU SIE will" in Bezug zu "der Mann holt sich 3 mal am Tag einen runter......... aber noch besser wäre es halt, wenn er irgendeine Frau dafür benützen könnte" .............. Verstehst du das? Das ist für mich als Frau sowas von abtörnend (und wohl auch für viele andere). Denn Sex ist wohl mehr als das Reiben von ein paar Zentimetern Haut bis man(n) abspritzt .... oder doch nicht? Mit unserer Einstellung fallen nunmal genau jene Männer durch den Rost, die Frauen nur wie Gummipuppen benützen wollen. Und das ist auch gut so! Übrigens versuchst du etwas sehr Komplexes wie eine Beziehung von einer bestimmten Seite her aufzurollen. Evolutionspsychologisches Wissen ist dazu jedoch nur EIN Zugang. Es gibt noch soziale Konditionierungen, entwicklungspsychologische Hintergründe, persönliche Themen und Gefühle u.v.m. Z.B. könnte es aus der sozialen/entwicklungspsychologischen Konditionierung heraus entstanden sein, dass ein kleiner Junge nie sein Bedürfnis nach Zärtlichkeit hat ausdrücken können. Jetzt ist er erwachsen und die einzige Art, wie er Nähe herstellen kann ist Sex. Seine Partnerin hat aber vielleicht gelernt Zärtlichkeit und Nähe auf viele unterschiedliche Weisen auszudrücken, zu geben und zu empfangen. Dann will ER vielleicht 3 mal am Tag Sex ... einfach aus einem kindlichen Mangelgefühl heraus. SIE erkennt, dass er nicht aus einer erwachsenen Männlichkeit heraus agiert und verweigert. Damit schenkt sie ihm die Möglichkeit, dieses Kindheitsthema aufzuarbeiten und zu lösen und ein Stück erwachsener zu werden. Oder sie schläft mit dem "4-Jährigen", der niemals erwachsen werden und keine neuen Verhaltensweisen erlernen wird. Der Mann könnte auf Verweigerung auch mit Trotzverhalten eines 4-Jährigen antworten, wenn er glaubt ANSPRUCH auf Sex zu haben (stampft mit dem Fuss auf den Boden und schreit "ich will aber!"), einfach weil er gelernt hat mit diesem Verhalten Eindruck auf die Mama zu machen. Oder er sagt zur "Mama": "Nagut, dann lauf ich fort und komm nie mehr wieder und du wirst weinen." Tjaja, es gibt halt mehr als nur DIE EINE WAHRE SICHT der Dinge. Hexe

Wie macht man dass den so, dass es nicht eifersüchtig rüberkommt, aber man trotzdem sagt, dass man das nicht möchte? Bin ja sonst so gar nicht für Rich Descriptions, aber in deinem Fall könnte es helfen. Erzähle ihr, dass du so richtig und von ganzem Herzen auf Frauen stehst, die eine Ausstrahlung haben, "dass sie schwer zu haben sind". Erzähle ihr, dass du und dein Freunde euch oft einen Ast ablacht über Mädls, die sich von jedem betatschen lassen und dass ihr null Achtung vor solchen habt etc. ... Fordere ihren Selbstwert heraus .... der scheint ja total im Keller zu sein. Wahrscheinlich hat sie das Gefühl, nichts anderes zu bieten zu haben, das Männer anziehend finden könnten, als ihren Körper. Machs aber nicht zu auffällig, eher nebenbei. Lightning hat ja was Ähnliches geschrieben ... ist aber wohl die Holzhammer-Methode. Lg. Hexe

Wir Frauen haben ganz dieselben Bedürfnisse. Mal mehr, mal weniger. Das hängt vorallem davon ab, wie sexuell anziehend der Partner ist, aber auch noch von anderen Faktoren (auch ein Mann wird weniger sexuelle Lust empfinden, wenn er z.B. beruflich gerade sehr gefordert ist und den Kopf bei anderen Dingen hat). Für eine Frau geht es auch darum, dass sie spüren kann, dass der Partner GENAU SIE will! Geht es ihm nur um schnelle Entspannung, weil er gerade "Überdruck" hat, macht das wohl kaum eine Frau an. Wenn er hingegen Kontakt aufnimmt, zeigt, dass SIE es ist (Körper, Wesen, Ausstrahlung), die er begehrenswert findet und begehrt, dann springt meist ein Funke über (wenn ansonsten die Beziehung in Ordnung ist). Wenn der Mann allerdings zum asexuellen Wesen wird (einmal alle 4 Wochen Sex), dann würde ich persönlich ihn als "Langweiler" empfinden. Hexe

Wenn sie LD ist, also einfach keinen Sex braucht, wird sie erleichtert sein, weil sie dann genau das bekommt, was sie gerne will. Deine Aufmerksamkeit, kuscheln ... ganz ohne Sex. Wenn sie selbst nicht weiß, warum sie keine Lust mehr hat, obwohl sie im Grund Sex gerne hat und dich liebt, wird sie mit dir schlafen, um dich zu halten, nicht aus einem inneren Lustgefühl heraus. Willst du das wirklich? Meine Antwort auf solche einen Satz wäre übrigens: "Wenn du es nicht schaffst, dass ICH so richtig heiß auf dich bin und GERNE all die geilen Sachen mit dir mache, die du dir vorstellst, wie willst du das bei einer anderen Frau schaffen?"