Hexe

WENN es da einen Typen gibt und sie könnte sich was mit ihm vorstellen oder sie hätten schon was miteinander, würde sie dir nicht von diesen Typen erzählen. Sie will dich eifersüchtig machen. Warum? Keine Ahnung... Also mach dir mal nicht so nen Stress. Da kann das inner Game sehr schnell dran leiden. Mannomann, was seid ihr alles für Phobiker! Wenn es euch möglich ist, tut doch einen kleinen Moment so, als wären Frauen in euren Augen keine völlig beschränkten, weil ständig ihren unkontrollierbaren Gefühlen ausgelieferten Dramaqueens, die selbstverständlich NIEMALS und UNTER KEINEN UMSTÄNDEN dazu zu bringen sind, treu und loyal zu sein und selbstverständlich viel zu dumm, um erkennen zu können, wann sie glücklich in einer Beziehung sind und wann sie einen anderen Mann brauchen ... .... also gehen wir mal einen wintzigkleinen Moment davon aus, dass Frauen GANZ NORMALE MENSCHEN sind, dann könnten die Worte deiner Freundin übersetzt auch einfach heißen: "Ich vertraue dir und bin gerne mit dir zusammen. Ich habe einen tollen Typ kennen gelernt und unterhalte mich gerne mit ihm. Ich bin mit dir glücklich, möchte aber trotzdem ganz entspannt auch Kontakt zu anderen Männern und Frauen haben, um mich zu unterhalten, Spass zu haben, Neues zu lernen. Und ich möchte das nicht hinter deinem Rücken tun. Ich freu mich, wenn du jetzt ganz entspannt reagierst, weil du es mir gönnst, wenn ich mich auch mit anderen Männern und Frauen gut unterhalte. Ich fühl mich wohl, wenn du selbstsicher davon ausgehst, dass kein Mann dir das Wasser reichen kann (wieso sollte ich sonst mit dir zusammen sein?) und mir selbstverständlich vertraust, solange ich dir keinen Grund liefere, dies nicht zu tun." Das Problem ist immer das Gleiche: Kein Selbstvertrauen impliziert kein Vertrauen zu anderen. Kein Vertrauen zu sich und anderen zieht Menschen an, denen man nicht vertrauen kann. Und diese Menschen bestätigen wieder die ursprüngliche Haltung. Fazit: Arbeite an dir. Beginne, dir selbst zu vertrauen (Selbstvertrauen zu entwickeln) und du wirst dich nicht mehr fragen, ob deine Freundin vielleicht irgendwann irgendwie irgendwas .... Hexe

Das hat LeBeaufils auch nicht behauptet! - Ich fürchte die Diskussion scheitert daran, dass einige sich hier nicht mal ansatzweise vorstellen können, was Fanny oder LeBeaufils meinen. Danke Fanny für den erstklassigen Beitrag und deine Erweiterung. Bestimmt einer der besten Posts, die ich bisher gelesen habe. Mag ja sein, dass einige Frauen damit rumzukriegen, bzw. zu halten sind, wenn man(n) sie ambivalent behandelt oder ihre Verlustängste schürt oder sie nicht ernst nimmt. Und einige kleine Jungs werden diese neuen PU-Waffen wie das kleine rote Schauferl aus der Sandkiste lieben und so lange benützen, bis sie erwachsen werden. Ist auch okay. Dass Frauen durch solch ein Verhalten verletzt werden - ist schade, aber nicht verhinderbar. Denn erzähle einem Blinden von der Schönheit eines Regenbogens. Lies einem Tauben die Gedichte von Kalil Gibran vor. Und versuche mit einem Jungen, der gerade ein paar "Erfolge" feiert, indem er Sex mit Frauen hat (was er vorher nicht geschafft hat), davon zu überzeugen, dass Liebe etwas Allumfassendes ist. Dass es kein erfolgreiches Inner Game gibt, wenn keine Selbstachtung und Selbstliebe vorhanden ist. Dass wenn Selbstliebe und Selbstachtung TATSÄCHLICH vorhanden sind, du andere Menschen gar nicht mehr anders als wertschätzend und liebevoll behandeln kannst, weil du diese Qualitäten BIST. Und alles andere nur ein Fake. Hexe

Ich lach mich schief! Nur weil Menschen etwas nicht spüren, hören, sehen oder fühlen können, heißt das doch nicht, dass es nicht existiert. Es gab Elektrizität auch BEVOR sie für den Menschen nutzbar gemacht wurde. Es gab Amerika auch BEVOR es entdeckt wurde. Meridiane sind Energieleitbahnen, vergleichbar mit den Blutgefäßen. In den Gefäßen wir Blut transportiert, in den Meridianen eine "Substanz", die im Moment noch nicht mit Geräten meßbar ist - nennen wir sie mal Energie. Genauso wie es im physischen Körper Organe gibt, die bestimmte Aufgaben haben, gibt es auch im Energiesystem spezielle Energiezentren - Chakren genannt - die spezielle Aufgaben erfüllen. Ob Chakren messbar sind oder nicht ist doch nicht wichtig. Wenn du sie SPÜRST, sind sie für dich Realität. So wie für mich. Allerdings setzt dies eine hohe Wahrnehmungsfähigkeit voraus - bzw. viel üben. Ein Mensch kann bei einem anderen Menschen ein bestimmtes Chakra "aktivieren" - ohne diesen Menschen zu berühren. Und ich denke, dass es ein "Griss" hier um Forum um das Wissen gäbe, wie man das Sexualchakra von Frauen aktiviert. Gottseidank ist PU noch nicht soweit. Und in der Zwischenzeit können Frauen, die sich damit auseinander setzen und gelernt haben, Energie zu spüren, Männer sehr genau abchecken. Spielt der Mann nur etwas vor, oder fließt WIRLICH Herzensenergie ... Geht seine Sexualkraft zu mir oder doch zur Frau nebenan? Meint er es ernst, wenn er sagt, dass er keinen Sex will oder kommt mir seine sexuelle Energie wie eine heiße Flamme entgegen, obwohl er total gelangweilt schaut? ;) Liebe Männer, sucht weiter nach wissenschaftlichen Erklärungen, glaubt weiter an "reine Symbolkraft" ... und lasst uns fühlende Frauenwesen dieses Wissen mit Freude zu unserem Schutz oder eurer Erlegung anwenden. Hexe

Bin ganz deiner Meinung Affenzirkusdirektor. Bitte liebe Männer hier im Forum überlegt doch mal, dass auf jede Aktion eine Reaktion erfolgt. Dass diese Frauen, wenn sie sich von Euch wegdrehen nicht völlig abgekoppelt vom vorherigen Geschehen agieren, sondern dass dieses Verhalten auch etwas mit Euch und Eurer Gesprächsführung zu tun hat! Aus eigener Erfahrung: Wenn ein Mann zu lange irgendeine Geschichte erzählt, mit der er kein wirkliches Interesse bei mir wecken konnte, er auch keine Anstalten macht, das Thema zu wechseln und mich nicht in das Gespräch einbindet, kein Interesse an meiner Meinung zeigt etc. ......... ist es noch eine sehr nette Methode, derart dezent das eigene Desinteresse zu zeigen. Bitte Männer, reagiert darauf! Aber nicht eingeschnappt wie kleine Jungs, sondern souverän wie Männer, die sich in der Selbstreflexion eingestehen können, dass sie in den letzten Minuten des Gesprächs vergessen haben auf den Rapport zu achten und die Frau nicht in ihre Welt (ihren Frame) ziehen konnten. Fazit: Wer den Fehler immer nur bei den Frauen sucht, lernt nichts dazu! Hexe

Klingt in der Theorie richtig fein. Würde gerne wissen, wie viele angebliche HSE-Frauen mit dieser Einstellung herumlaufen und wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass ein Mann in seinem Leben auf solch eine Frau (oder sogar mehrere) trifft. Gibts hier schon statistische Erfahrungswerte aus der Praxis? Wenn es Liebe ist, braucht es keinen Beweis. Auch Treue ist kein Liebesbeweis, da es sehr unterschiedliche Gründe für Treue gibt. Ich glaube, Setz Audere, du gehst mit deiner Sichtweise davon aus, dass es für Frauen genauso eine Errungenschaft ist wie für Männer, mit möglichst vielen ins Bett zu gehen. Aus meiner Erfahrung heraus, ist das für die meisten Frauen nicht so. Eine Frau mit hohem Selbstbewusstein ist sehr, sehr wählerisch, was ihre Kontakte zu Männern betrifft. Aus der (Selbst-)Sicherheit heraus, jederzeit praktisch jeden interessanten Mann haben zu können, muss sich ein Mann erst qualifizieren, bevor er ihr nahe kommen kann. Ich glaube nicht, dass sich eine Frau mit hohem Selbstwertgefühl mal eben so durch die Gegend bumst. Nur der Beste ist für sie gut genug! Warum sollten sie Sex mit dem Zweitbesten haben? Oder mit dem Drittbesten? Ich glaube, wenn eine HSE Frau Sex mit mehreren Männern hat, dann deshalb, weil sie 1. noch prüft und sich nicht entschieden hat oder 2. die Männer Toy Boys sind, während sie nach einem richtigen Mann Ausschau hält oder 3. sie in einer Phase ist, in der sie nur Sex will und keine Beziehung (doch auch dann halte ich an meiner These fest, dass sie dabei auf Qualität setzt und nicht auf Quantität). Hexe

Ich wage mal die Behauptung, das das hauptsächlich mit LSE-Frauen möglich ist, da diese von ihrem Grundmuster her sowieso nicht glauben, Liebe, Achtung und Respekt zu verdienen und meinen, sie müssten sich mit dem zufrieden geben, was sie kriegen. HSE-Frauen würden sich wahrscheinlich denken, warum sollte ich mit einem Mann zusammen sein, der andere bumst, wenn es soviele tolle UND treue Männer gibt, die nur darauf warten, the-one-and-only für mich sein zu dürfen?! .... und KICK. Glaubt nicht alles was so geschrieben wird, bloss weil es Eurem Wunschdenken entspricht. Lg. Hexe

Und vielleicht ist DAS das Problem. Als du und deine Freundin noch Schwierigkeiten hattet, hab ich dich total engagiert erlebt. Du hast dir den Kopf über deine Beziehung zerbrochen, dir neue Lösungswege überlegt, ganz viel Zeit und Energie in die Beziehung gesteckt. Jetzt läuft alles gut und mir scheint, dir ist ein bisschen langweilig. Im Grund sollte man deiner Freundin den Rat geben, wieder mehr Action zu machen. Eventuell ein kleiner Flirt mit einem anderen, ein bisschen Rückzug, ein paar hard-to-get-Spielchen ........ .... einfach um dich zu beschäftigen, das scheinst du zu brauchen! Lg. Hexe

Nochmal, weil so wichtig ist, zum Mitschreiben: Ca. 98 % (da stimme ich mit Esperame vollkommen überein) aller Frauen, kommen nur zum Orgasmus, wenn die Klitoris stimuliert wird (versucht Ihr doch mal zum Orgasmus zu kommen, ohne dass die Eichel berührt wird!). Ob das durch die Hand der Frau selbst passiert oder durch die Hand des Partners, oder durch Zunge, Lippen etc ..... RAUS-REIN REICHT JEDENFALLS NICHT! Auch nicht, wenn ihr es eine halbe Stunde lang macht! Und das heißt nicht, dass diese Frauen ein Problem haben, sondern, dass die Männer es einfach nicht verknusen können und nicht lernen wollen, dass ihr bestes Stück meistens nicht genügt, um bei der Frau einen Orgasmus auszulösen. Auch nicht, wenn ihnen das 1000000000 Frauen sagen würden. Darum haben es manche schon aufgegeben. Also bitte: Ein bisschen weniger Ignoranz, dann müssen Frauen auch nicht zu schauspielerischen Höchstleistungen greifen, damit der Mann sein (sexuelles) Selbstbewusstsein nicht verliert. Hexe

Ziemlich genauso viele, wie es Männer gibt, denen wirklich jederzeit bewusst ist, was sie wollen!

Als du ein kleiner Junge warst, bist du sicher mal mit deiner Mutter einkaufen gegangen. Und hast zu ihr gesagt: "Mama, die Schokolade hätte ich gerne." Und wie Mütter halt so sind, hat sie dir diese gekauft. Dann hast du die Gummibärlis gesehen und wolltest sie auch und deine Mutter hat sie gekauft. Und als du bei den Chips vorbei gekommen bist, wolltest du auch diese .... und (wir raten jetzt mal) sie hat sie dir ebenfalls gekauft. Ein Teil des Erwachsen-Werdens ist die Bewusstheit darüber, dass es keine gute Fee gibt, die dir alle Wünsch erfüllt. Dein Tun hat Konsequenzen. Nochmal, weils so wichtig ist: Dein Verhalten hat Konsequenzen. Du bist jetzt mit deiner Freundin seit 3 Jahren zusammen und ihr habt Treue vereinbart und gelebt. Jetzt willst du etwas verändern, du möchtest auch mit anderen Frauen schlafen. Dieser Entschluss hat Konsequenzen. Du wirst Schritte in diese Richtung unternehmen, du wirst mit anderen Frauen Sex haben, heimlich oder nach Absprache mit deiner Freundin. Das hat Konsequenzen. Du wirst dich verändern. Deine Freundin wird sich verändern. Eure Beziehung wird sich verändern. Wie sehr sich alles verändern wird, kannst du noch nicht abschätzen. Und GENAU DAS ist ein Teil von Entwicklung. Du gehst ein Risiko ein, indem du NEUES in dein Leben zu integrieren versuchst. Das Risiko ist, das "Altbewährte" zu verlieren. So ist das nunmal. Das ist das Leben. Niemals Neues zu versuchen, heißt Stillstand. Du kannst dich nun sehr, sehr lange damit beschäftigen, irgendwie das Risiko zu minimieren. Doch je mehr du Risiko minimierst, desto weniger Veränderung wird auf einmal möglich sein, oder desto länger wirst du brauchen, um Veränderung zu etablieren. Spür in dich hinein, was du wirklich willst. Und dann trage die Konsequenzen deiner Wünsche und deines Handelns. Es führt kein Weg dran vorbei. Hexe

Deine Freundin braucht eine gute Therapeutin, damit sie dieses Trauma aufarbeiten kann. Und auch mit professioneller Unterstützung kann es sehr lange dauern, bis diese Frau Sex als etwas Schönes empfinden und sich entspannen und fallen lassen kann. Die Frage ist, ob du darauf warten willst. Sexueller Missbrauch ist ein sehr, sehr starker Anker. Das heißt, jedes Mal, wenn du sie auf eine ähnliche Art berührst (und das bleibt nunmal beim Sex nicht aus), wie der Vergewaltiger, reagiert ihr Körper mit Verkrampfung, Verspannung und Abwehr. Sie kann gar nichts dagegen tun. Sie kann auch nichts dafür. Es passiert ganz von selbst. Der Weg hin zu einer erfüllten Sexualität wäre einerseits eine Therapie, in der sie das Geschehene auf der emotionalen Ebene aufarbeiten kann. Auf der anderen Seite könntest du sie unterstützen, indem du sehr langsam und vorsichtig (und nur nach klarer Absprache mit ihr) beginnst, neue Körperanker zu setzen. Das heißt, sie muss erst langsam lernen, dass körperliche Berührung etwas Schönes und Erregendes sein kann. Streichle sie am ganzen Körper, beginnend an "ungefährlichen" Stellen. Sie muss lernen, diese Berührungen zu genießen. Sie soll dir sagen, wann sich etwas unangenehm anfühlt. Wenn dann "alte" Gefühle in ihr hochkommen oder Erinnerungen, gib ihr das Gefühl, dass sie bei dir sicher ist und sage ihr: "Damals hat dich eine Berührung verletzt, heute will ich dir einfach nur Gutes tun." Damit steigt langsam das Bewusstsein, dass es einen Unterschied zwischen Vergangenheit und Gegenwart gibt. Das kann total langwierig sein, bis die alten Körperanker gelöscht und neue gesetzt sind. Außerdem braucht es dazu deine Bereitschaft, ein gute emotionale Stabilität deinerseits, viel Liebe und Einfühlungsvermögen. Hast du genug Liebe für diese Frau, um das gemeinsam mit ihr durch zu stehen? Und: Es gibt keinerlei Versprechen auf Erfolg. Es gibt viele Missbrauchsopfer, die niemals über das Erlebte hinweg kommen. Manche schaffen es. Lg. Hexe

Na gut, dann mal ein paar Worte zu Nähe aus der Sicht einer Frau: Nähe bedingt Vertrauen. Als Frau will ich mich anvertrauen können, mich fallen lassen können. Wenn ich Nähe zu einem Mann aufbaue, dann öffne ich mich ihm. In vielen Belangen. Ich zeige ihm, wie ich wirklich bin, ohne Scheu. Ich bin ehrlich. Keine Spielchen. Und das Ganze basiert natürlich auf Gegenseitigkeit. Er kann sich ebenfalls zeigen, sich mir zumuten, so wie er ist. Man konzentriert sich auf einander (nicht ausschließlich, aber in einem gewissen Maß), das heißt, Aufmerksamkeit, Achtsamkeit fließen vom einen zum anderen. Ehrlichkeit ist ein wichtiger Aspekt von Nähe. Du kannst es dir bildlich so vorstellen, als hättest du feine Antennen und würdest sie auf einen Menschen im besonderen Maße richten. Natürlich bleibt dadurch weniger Energie für andere. Weniger Zeit, weniger Aufmerksamkeit. Das nennt man dann Nähe zu einem Menschen aufgebaut zu haben. Nähe ist nichts Beliebiges. Nicht jeden Menschen wirst du an dich ran lassen. Es muss schon jemand besonderer sein, der dein Vertrauen verdient hat. Damit wird Nähe etwas Exklusives, Wertvolles. Und jetzt stell dir vor, deine Freundin sagt dir, dass sie natürlich auch viel Zeit mit anderen Männern verbringen möchte, mit anderen Männern bumsen möchte. Das es ja ganz nett mit dir ist und sie natürlich auf jeden Fall ehrlich zu dir sein möchte. Dass sie dich echt lieb findet und gerne Zeit mit dir verbringen möchte (insbesondere weil sie dann regelmäßig Sex haben kann), aber dass du halt kein Mann auf Dauer für sie sein kannst. Wieviel emotionale Nähe zu ihr wirst du zulassen? Sei ganz ehrlich zu deiner Freundin und das Problem wird sich von selbst lösen. Ihr Selbstschutzmechanismus wird ihr hoffentlich raten, zu gehen und ihre Liebe einem Mann zu schenken, der diese auch erwidern kann und mag und für den sie nicht nur eine Übergangslösung ist. Oder sie ist ganz zufrieden mit der Situation, weil du ebenfalls nicht der Mann ihrer Träume bist und sie einfach ein wenig schöne Zeit mit dir verbringen möchte. Doch dann ist wirkliche Nähe kein Thema. Zu deinem Wunsch nach Nähe: Ein JA zu etwas bedingt immer ein NEIN zu etwas anderem. Du bist wie ein kleiner Junge im Sandkasten, der sieht, dass es soviele Sandschauferln gibt. Er hat ein gelbes Schauferl in der rechten Hand und ein Küberl in der linken, aber überlegt, ob er nicht mit einem roten oder blauen Schauferl eine noch bessere Burg bauen könnte. Doch um das rote Schauferl aufnehmen zu können, müsste er das gelbe Schauferl niederlegen .... oder das Küberl aus der Hand geben. Und jetzt steht er da und überlegt, wie er das gelbe Schauferl behalten, das Küberl nicht loslassen, das rote Schauferl dazunehmen und das blaue auch noch irgendwie kriegen könnte ..... Verständlich, aber unrealistisch. Hexe

Manche PUAs kennen den Unterschied nicht. Versuche mich mal in deine Situation zu versetzen und deine Werte für Beziehung anzunehmen. Dann würde ich meine Freundin ganz gerade darauf ansprechen - sonst gerätst du selbst in den Strudel von kindischer Geheimnistuerei. Du hast die Nummer angerufen und weißt, dass sie nicht ihrer Freundin gesmst hat. Okay, du willst den Grund für Ihre Schwindelei wissen. Ganz klar, ohne Vorwürfe, es interessiert dich. Und dann könntest du grundsätzlich mit ihr darüber reden, ob ihr die gleichen Werte (Offenheit, Treue, Vertrauen) in Eurer Beziehung leben wollt, oder ob sie eher auf kleinliche Verschleierungstaktiken und kindliche Spielchen stehe. Ich bin sicher, das könntest du auch, aber willst du das? Ich denke, das ist ein Weg, der dir im Moment möglich ist und eventuell mehr Klarheit über deine Freundin und Eure Beziehung bringen wird. Wärst du schon selbstbewusster, würde ich mich allerdings der Meinung der Männer hier im Thread anschließen: Abhaken, nicht mehr drüber nachdenken, dir ein schönes Leben machen. Hexe

Und warum machst du nicht einfach das, was dir ein WARMES Gefühl ums Herz geben könnte? Weil es den Regeln des PU widersprechen würde? Weil du Angst hast, dass wenn du ihr auch nur ein einziges Mal sagen würdest, dass du sie liebst, du sofort an Attraction verlieren und sie dich verlassen würde? AUTSCH. Hexe

Kennst du Frank Farelly, er ist ein Meister der provokativen Therapie? Und er ist wirklich SEHR provokant. Trotzdem lachen alle drüber ... besonders der Klient ... und während er lacht, wird ihm etwas bewusst. Und er ist nicht beleidigt. Er fühlt sich nämlich durch die Art und Weise, WIE Farelly mit ihm umgeht, wert geschätzt, geachtet (ein Vertrauensverhältnis wurde aufgebaut) .... und mit einem kleinen Augenzwinkern auf den Arm genommen. Gleichzeitig spürt man, dass Farelly auch jederzeit bereit wäre, sich über sich selbst in der gleichen Art und Weise lustig zu machen - einfach weil er nicht alles so ernst nimmt. Und das denk ich, ist ein gute Ansatz: Wenn du es als Mann schaffst, dich selbst auf die gleiche Art auf den Arm zu nehmen, wie die Frau vor dir, kann es wohl niemals eine Beleidigung sein, sondern einfach Spass zwischen zwei Menschen. Die Haltung ist es, die den Unterschied macht. Willst du unbedingt einen Neg anbringen, um die Frau vor dir in ihrem Selbst zu schwächen (weil du es nötig hast) oder ergibt sich einfach aus der Situation heraus ein witziger Spruch, bei dem niemand das Lachen zurück halten kann. Bist du als Mann jederzeit in der Lage auch über dich selbst und deine kleinen Schwächen zu lachen .... das nenn ich dann Humor ..... kommt dieser auch bei der Frau an. Als übersprudelndes Leben, als Lust am Lachen, selbstbewusst - niemals bösartig, niemals abwertend .... einfach Spass haben. Hast du guten Rapport zu der Frau aufgebaut? Verträgst du es, dass Sie dir auf der gleichen Ebene mit genauso witzigen Sprüchen contra gibt? Bist du im Flow und das gemeinsame Lachen schafft Nähe und Vertrauen? Oder hast du es nötig, dich auf Kosten der Frau zu profilieren? Musst du Negs anbringen, weil du es durch PU so gelernt hast? Musst du irgendetwas erreichen, irgendjemanden etwas beweisen? - Dann wirkt es verkrampft und kann verletzend sein. Du hast es geschafft, wenn sich die Frau vor dir vor lachen biegt, sich an dir festhalten muss, dich mit funkelnden Augen anschaut und dabei denkt: "Den will ich haben." Hexe

Wem könnte denn die Nähe schaden? Ihr? Oder hast DU vielleicht Angst, wieder dein Herz zu öffnen (und nicht nur dein Hosentürl)? Angst davor, von einem Menschen und seiner Nähe abhängig zu sein? Angst davor, dann möglicherweise verlassen zu werden? Angst davor, verletzt zu werden? Den Wert dieser Frau für dich wirst du wohl erst erkennen können, wenn du sie verloren hast ............. und auch 100 andere dir nicht das Gefühl von Nähe und Geborgenheit geben können, wie sie es jetzt tut. Hexe

Negs brauchen meiner Meinung nach Männer, die nicht genug Selbstbewusstsein haben und sich prinzipiell die schöne Frau, an welche sie sich gerade ranmachen, nicht zutrauen. Deshalb versuchen sie, das Selbstwertgefühl der Frau zu schwächen (sie runter zu machen). Weil wir als Kinder alle mehr oder weniger das Gefühl mitbekommen haben, auf die eine oder andere Weise "nicht zu genügen", "nicht gut genug" zu sein, trifft das auf eine "alte" Wunde. Sehr oft reagieren wir dann wieder wie das kleine Kind und versuchen zu beweisen, dass wir doch "gut", "brav", "klug", "schön" etc. sind. Und auf dieses Verhalten zielen Negs ab. Den anderen bei einer alten Wunde treffen, damit das Selbstwertgefühl ein bisschen eingeht, damit der andere beginnt, sich zu bemühen ...... um den eigenen Wert zu erhöhen. Wenn du ein Mann sein willst, der es nötig hat, eine Frau erst runter zu machen, damit er sich ihr gewachsen fühlen kann ..... wirst du hier im Forum sicher viele Beiträge zum Thema NEGS finden. Für tatsächlich selbstbewusste Persönlichkeiten ist es eine Selbstverständlichkeit, auch anderen mit demselben Respekt und mit der selben Achtsamkeit zu begegnen, wie sich selbst. Geh mit anderen so um, wie du gerne möchtest, dass mit dir umgegangen wird .... dann liegst du ziemlich sicher richtig. Lg. Hexe

Ja klar. Aber was ist HINTER dem höheren Prinzip? Und was kommt danach? Was ist jenseits vom Ende des Universums? Und was jenseits davon? Hexe

Zur Diskussion von Hannibal und Nordlicht: Soviel ich weiß gibt es mittlerweile ein NLP-Institut in Wien, dessen Leiter es geschafft hat, eine offiziell anerkannte Psychotherapieausbildung aufbauend auf NLP-Methoden anbieten zu können: Folgender Satz wurde auf der entsprechenden Homepage von mir kopiert: Das ÖTZ-NLP&NLPt wurde Bescheid des Bundesministerium für Gesundheit und Frauen, GZ BMGF-93500/0002-I/7/2007 vom 10.01.2007 als Ausbildungseinrichtung für das psychotherapeutische Fachspezifikum mit der Methode "Neuro-Linguistische Psychotherapie" anerkannt. Damit dürfte in naher Zukunft Psychotherapie und NLP vereint werden. Die Methode sagt meines Erachtens jedoch niemals etwas über die Qualität der Arbeit aus. Diese kann immer nur so gut sein, wie der behandelnde/beratende Therapeut/Coach/Berater. Lg. Hexe

Diese Preise sind nicht wahnwitzig, sondern normal. Beim Zahnarzt zahlst du mehr. Die Frage ist doch, wie lange du es dir LEISTEN kannst, NICHTS zu tun! Diese Ängste schränken zur Zeit deine Lebensqualität ein. Lg. Hexe P.S. Für die Selbsthilfe: Probiers mit Autog. Training, Yoga, Tai Chi .... alles, was dich dazu bringt, deinen Körper, aber auch deine Gedanken ganz in der Gegenwart zu sammeln. Ängste entstehen nämlich dadurch, dass du zwar in der Gegenwart lebst, aber deine Gedanken in die Zukunft wandern (Sorgen).

Eventuell zur Verbesserung deines Inner Games: Es geht nicht darum, dass du ein interessanter Mann bist und anderen Leuten äusserst viel bieten kannst. Das ist selbstverständlich. Frage dich, ob die Frau ebenfalls eine interessante Persönlichkeit ist und DIR VIEL ZU BIETEN HAT! Vielleicht gehörst du ja auch zu der Sorte Männer, denen es nicht reicht, dass eine Frau hübsch anzusehen ist, einen schönen Körper hat und sportlich ist. Vielleicht willst du ja auch auf der kognitiven Ebene von ihr herausgefordert fühlen. Auf der emotionalen Ebene von ihr berührt werden. Und von ihrem Duft, dem Klang ihrer Stimme, dem Gefühl, das ihre Berührung bei dir auslöst etc. angezogen sein. Um sich mit einem Menschen gut zu verstehen und Spaß zu haben, braucht es nicht allzu viel. Um das Äussere eines Menschen attraktiv zu finden, braucht es nicht allzu viel. Um eine erotische, knisternde Stimmung aufzubauen, braucht es zwei Menschen, die auf den jeweils anderen reagieren. Mit allen Sinnen. Ist diese Frau eine, auf die du MIT ALLEN SINNEN reagierst? ...................... oder einfach nur eine schöne Frau, bei der dein Kopf sagt, dass du EIGENTLICH angezogen sein und sie EIGENTLICH gamen solltest? Hexe

Diese Frau spielt mit dir. Sie spielt mit dir genauso, wie sie mit den anderen Männern spielt. Sie versucht dein Selbstwertgefühl zu untergraben, indem sie dir zeigt, wie begehrt sie ist, dass sie jederzeit andere Männer haben kann, sie zweifelt dich und deine Art an. Auf der anderen Seite ist sie wieder superlieb zu dir, sicher auch charmant und sexy. Also ein perfekter PUA! Kannst viel von ihr lernen! Weißt du, wo meines Erachtens die ganze Sache gekippt ist: Sie hat einen anderen geküsst. Und du hast sie zurück genommen. Ich habe die Hypothese, dass diese Frau eine sog. "Grenzgeherin" ist. Eine Frau, die gerne die Grenzen eines Mannes austestet. Das heißt, sie wird immer ein Stückchen weiter gehen, um zu sehen, wie du reagierst. Noch sind es ganz feine Zwischentöne, die dir gegenüber respektlos sind. Wenn du nicht reagierst, werden sie wohl stärker werden. Das Problem bei extremen "Grenzgeherinnen" ist, dass sie es immer so weit treiben, dass die Beziehung letztendlich zerbricht (die definitive Grenze). Sie können einen Mann nur achten, wenn er sie verlässt. Dann tun sie alles, um ihn wieder zurück zu bekommen. Wenn sie ihn wieder haben, verlieren sie leider die Achtung, weil sie mit ihrer Respektlosigkeit ja wieder durchgekommen sind. Die Gefahr für einen Mann in so einer Beziehung ist, dass die Frau so schleichend über seine Grenzen geht, dass es ihm nicht richtig bewusst wird und er langsam seine Selbstachtung verliert. Mein Tipp: Du bist für diese Frau zu sicher! Zeig ihr, dass du sehr gut auch ohne sie kannst. Leb ein Leben, das dir wirklich Freude macht und schau dir deine Freundin auch mal ein bisschen aus der Distanz an. Sei nicht stolz darauf, dass sie deine Freundin ist (und so viele andere sie haben wollen), sondern sei stolz darauf, WER DU BIST. Und nur, wenn SIE WIRKLICH DIE BESTE ist, kann sie an deiner Seite bleiben! Hexe

Ich würde dir gar nichts empfehlen. Denn dein Problem liegt ja offensichtlich nicht daran, dass du nicht weißt, was zu tun wäre, sondern daran, dass d das Offensichtliche einfach nicht machst. Und da helfen dann keine guten Ratschläge. Bei deinen Zeilen habe ich irgendwie das Gefühl, dass zwei Seelen in deiner Brust wohnen. Ein Teil, der sagt: "Hey, ich sollte jetzt wirklich was tun. Rausgehen. Neue Leute kennen lernen. Mein Leben in den Griff bekommen. Glück, Spaß und Freude erleben." .... und ein anderer Teil, der sagt: "Hat ja eh keinen Sinn. Das letzte Mal ist es auch schief gegangen. Außerdem wurde ich schon oft verletzt. Die anderen hätten ja sowieso kein Interesse an mir" etc. etc. Und wenn du dann laufen gehst (weil ein Teil von dir weiß, dass es dir gut tut), dann übergehst du wieder einen Teil von dir, der sich dann ein paar Tage später durchsetzt und dich wieder vom Laufen abhält usw. usf. Eventuelle Lösungsmöglichkeit: Du identifizierst mal diese zwei Teile in dir. Gib ihnen Namen. z.B. Jekyll und Hyde oder Bonnie und Clyde oder Bär und Hase .... (jedenfalls Namen, die keiner Bewertung unterliegen) und jedes Mal, wenn sich ein Teil meldet, bedankst du dich innerlich für den guten Ratschlag oder Tipp, schließlich sind beide Teile in dir um dein Wohlergehen bemüht (der eine Teil möchte dich aktiver sehen, der andere dich vor Verletzungen schützen). Und als nächsten Schritt erkennst du ganz bewusst, dass DU keiner dieser beiden Teile bist, sondern sozusagen der Teamleiter, der beide Parteien anhört und dann die bestmögliche Entscheidung trifft. Wenn sich also die Stimme in dir meldet, die meint, dass das Joggen sowieso keinen Sinn macht dann sag DANKE zu dieser Stimme für den Ratschlag und triff dann unabhängig davon DEINE Entscheidung .... jedes Mal aufs Neue. Lg. Hexe

Hi Dusk, du bemerkst gerade den Unterschied zwischen Veränderung und Entwicklung. Wenn du dich veränderst, gehst du von einem Punkt A aus und willst zum Punkt B. Sobald du angekommen bist, weißt du, dass du dich verändert hast. Also z.B. du rauchst und in zwei Wochen hörst du auf und fängst auch nicht mehr an. = VERÄNDERUNG. Bei Entwicklung schaut es etwas anders aus: Du gehst vom Punkt A (AFC-Verhalten) auf Punkt B (PUA) zu. Doch irgendwo auf dem Weg geht es nicht mehr ganz gerade aus. Du gerätst in ein (völlig normales) Chaos, da wir nicht ALLES beeinflussen können. Neue Einflüsse aus der Umwelt, aus dem Unbewussten, neue Begegnungen und Erfahrungen beeinflussen deinen Weg. Charakteristisch für dieses Chaos ist das Gefühl, in das alte Verhaltensmuster (auf den Ausgangspunkt) nicht mehr zurück zu können (aufgrund neuer Erkenntnisse, Erfahrungen etc.), aber beim Wunschziel auch noch nicht angekommen zu sein (genau DAS zeigt sich im Moment im außen durch deinen sich verändernden Freundeskreis). In dieser Zeit hängt man irgendwie ein bisschen in der Luft. Das ist Entwicklung. Irgendwann bist du dann bei Punkt C angekommen und fühlst dich wieder wohl, schaust ein bisschen verwundert darüber, was alles in dir steckt auf deinen Weg zurück und kannst stolz auf dich sein. Mein Tipp: Halte durch! Wenn du dich veränderst, verändert sich langsam auch dein Umfeld. Es können sich nicht so schnell neue tiefe Verbindungen aufbauen. Andererseits: Geh achtsam mit dir selbst um! Wenn du spürst, dass es nur mehr zu oberflächlichen Begegnungen kommt, die dich nicht befriedigen, verändere DICH noch einmal. Durch PU wird die Bindungsfähigkeit meist geschwächt (Next, FTOW sind nicht gerade Verhaltenskonstrukte, die zu einer verstärkten Bindungsfähigkeit führen). Nimm also nur das von PU an, von dem du spürst, dass es sich für dich gut anfühlt. Hexe

Nimms nicht tragisch, du warst damals ja erst 18 und damit noch nicht mal trocken hinter den Ohren. Verzeih dir diesen schrecklichen faux pas endlich selbst. Tja aber du hast halt wirklich so ziemlich alles "falsch" gemacht, was man(n) als PUA falsch machen kann: Zuerst hast du dich einlullen lassen (konntest dein Game nicht durchziehen und deinen Frame nicht halten). Dann warst du viel zu nah am Lagerfeuer und durch die Hitze kein ordentliches Freeze out möglich. Außerdem hast du eine schöne Frau (der schlimmste Fehler von allen!) nett behandelt. Das geht so nicht. Schöne Frauen muss man(n) erst richtig mies machen, auf eingebildete Fehler aufmerksam machen oder einfach nur schlecht behandeln. Du hast dich von ihrer Schönheit beeindrucken lassen. Ein NO-GO. Du musst cool bleiben. Hammerhart. DU bist der Preis. Sie nur das Preisschild. Auf jeden Fall musst du noch an deinem Inner game arbeiten und ein paar Limiting beliefs loswerden (....von der ich doch bereits wusste, dass sie nie die meine sein würde...). Ach, du wolltest gar nichts von ihr? Sowas gibts nicht im PU. Männer wollen IMMER Sex. Von jeder Frau. Jederzeit. Jenseits von PU: ... hast du wohl längst erkannt, dass nicht DU etwas verloren hast, sondern die Frau