d3stiny

Irgendwo spielt gerade die kleinste Violine der Welt nur für dich ;) Ernsthaft, was willst du den hören? Soviele hier im Forum sind immer wieder im "Ich will" Modus (mich nicht ausgeschlossen), und müssen ständig ihre Konfortzone verlassen. Nun sieht es so aus, als wärst du auch mal wieder dran. Was soll man dir da schon sagen ausser viel Spass mit deinem Zigeunermädchen ;)

Auch tote Pferde kann man noch verwerten! Und Freeze wäre Eigengoal. Da ihr euch ja schon länger bekannt seit, geh bei ihr vorbei, klingel, Küss sie. Meiner Ansicht nach ist die einzige Entschuldigung für eine verpasste Eskalation Eskalation. Du kannst natürlich auch anrufen und sagen, "Sorry dass ich dich nicht geküsst habe". Erwarte aber nicht ein: "Ja du lappen, komm vorbei und zieh es endlich durch". Am wahrscheinlichsten wäre ein "Ja schon gut", während sie dann, zumindest innerlich und zu sich selbst gerichtet erklärt, dass du wohl eh nicht der richtige warst. Zum Klingen -> Küssen. Wenn sie dann sagt was soll das?! knüpfst du an ihre SMS an und sagst ich bekam deine Brüste einfach nicht aus meinem Kopf. Wenn sie dich dann doch raus wirft wirst du kein schlechtes Gefühl haben, weil du - wenn auch mit Verspätung - eskaliert hast.

Also ich sehe das genau so wie Black Swan. Allerdings mag ich mich an etwas vor vielen vielen Jahren schwach erinnern wo mich etwas an einer Frau auch gestört hat. Ich weiss nicht mehr genau um was es ging und ob es auch Bitte/danke war. Was ich aber weiss ist, dass mich nicht das fehlende Wort störte sondern ich ihre Einstellung und Erwartungshaltung als unhöflich empfand. Zu deiner Situation hätte ich wohl, wenn ich einen schlechten Tag gehabt hätte, auch das Messer einfach selbst geholt. Oder wenn ich einen guten Tag gehabt sie erstmal mit "Bitte Bitte Bitte mit küsschen obendrauf" hochgenommen und sie dann zu mir geholt und gefragt was los ist.

Was mich ja mal interessieren würde, wie würdet ihr eine einfache und ehrliche Antwort werten: "Ehrlich gesagt, eine so kurzfristige Absage und dann auch noch frei von jeder Begründung und Entschuldigung empfinde ich schon als sehr unhöflich" Wenn man will kann man noch ein "und hätte ich von dir jetzt nicht erwartet." ranhängen. Aus persönlicher Erfahrung, aber halt nur einmal getestet, kam darauf dann sowas wie: "Ja hast recht, ist wirklich unhöflich und tut mir auch leid. Es ist auch nur weil ich noch ... Wie wäre es wenn wir es verschieben, zB nächsten Dienstag?"

tag 0. Du hast nichts. Tag Heute. Du hast zwei blöde Dates mit HB Wuah. Tag Morgen. Du findest gefallen an Tulpen. Tag Übermorgen. das 22 Jährige SuperBabe spricht auf einmal mit dir als wäre es ganz normal. Tag Nach Übermorgen. Du hast ein Date mit ihr.

kurze Frage: Ich treffe mich seit rund sechs Wochen 2-3mal wöchentlich mit einer FB, jedes mal DVD-Abend mit Sex (Sie 22, ich 25). Nun beschäftigt mich folgendes Thema: Sie steht wohl auf SM-Spielchen, auch hart, was für mich Neuland ist (auch bin ich vom Typ niemand, der Frauen schlägt, eher GoodGuy mit Tendenz zum NiceGuy. Ich würde es dennoch gerne mal versuchen) Das Problem: Sie sagt mir nicht, was ihr gefällt, macht immer nur abstrakte Andeutungen ("würdest du mich beim Sex ins Gesicht schlagen?", "ich kann dir nicht sagen was mir gefällt, das letzte Mal, als ich das jemandem wie dir erzählt habe, hat er alles beendet") angeblich aus Angst mich zu verlieren. Auch erzählt sie von Unterwäsche, die sie sich nicht traut bei mir anzuziehen (sie trägt so schon heiße Unterwäsche, klar will ich sie in der anderen mal sehen und das sage ich ihr auch) und jedes Mal aufs neue überlegt sie vor dem Treffen diese anzuziehen (und entscheidet sich dann dagegen) und macht es dann entgegen vormaliger Versprechungen nicht... Nun ist meine Sorge, dass genau diese fehlende Offenheit mir gegenüber auf absehbare Zeit das alles beenden wird, schließlich fehlt ihr etwas beim Sex. Wie kann ich sie dazu bringen, sich mir gegenüber zu öffnen? Und ehrlich gesagt ziehts mich auch runter, dass sie mir anscheinend nicht zutraut, mit ihren Gelüsten umzugehen, kein Vertrauen hat. Ganz einfach. Geh in einen Sexshop. Schau dir alles an. Stell dir bei jedem Ding vor es mit der zu tun. Wenn dir was wirklich gefällt. Kauf es. Hallo zusammen, Optimales Plus: Kauf dir Unterwäsche die du geil findest. Mein persönliches Outfit wäre aber schon Nackt mit Fesseln an den Händen und Füssen, ohne zusätzliche Unterwäsche. Und wirklich, geh in einen Sexshop. Morgen. Go.

Dein ganzer Hirnfick und all das wäre ich doch nur und ich bin doch blah blah führt zu nichts. Pack deine Eier zusammen und sag ihr dass du total auf sieh abfährst und keinen Bock mehr auf so larifahri mehr hast. Und ich meine gib alles. Von mir aus mit Rosen und Dinner auf dem Dach eines Hochhauses. Oder mit Fesseln aus Seide. Egal. Die Hauptsache ist nämlich dass du das tust was du fühlst. Du schriebst du hast kein Bock auf dies. Brauchst Alternativen, oder eben - Blah Blah - . Grundsätzlich geht es doch darum, dass du anscheinend deine Linie nicht mehr fahren kannst, weil sie es dir angetan hat (Ob das jetzt auf der Gefühlsebene ist, oder eher auf der "Value"-Ebene, ist egal). Do It. Wenn es dann nicht klappt, kannst du es abschliessen weil du es versucht hast. Alternativ fahre die Pickupschiene, Konkurenz, DHV, und so weiter. Schlussendlich wenn es nicht klappt hast du aber schlechte Gefühle, du hast es nicht richtig gemacht, hättest eventuell, auch wieder blah blah. Was ich dir vorschlage ist kein Pickup, sondern ihr die ganzen - wie "unangebracht" diese in deinen Augen auch sein mögen - Gefühle vor den Latz geknallt und dabei du selbst geblieben und (wirklich wichtig) nicht zum flehenden Bettler werdend, sondern genau zu dem stehend was du fühlst. Das coole daran ist, wenn es dann nicht klappt hast du damit abgeschlossen und wirst offener für die Pickup Sachen.

Also ich muss das morgen oder so nochmals auffassen. Irgendwie finde ich da noch keinen Weg gut darüber zu stehen. Aber heute sollte ich meine Gedanken eigentlich auf was anderes richten. Soo..

Hi Eigentlich wollte ich dieses Thema nicht hier ins Forum bringen, aber ehrlich gesagt ist es ziemlich beschissen und ich habe bis jetzt keinen Weg gefunden das hinter mir zu lassen. Kurze Übersicht: Ich bin 27 Sie 24 Hatten 2 Jahre Beziehung, waren dann ein Jahr auseinander und fanden nochmals zueinander, waren aber nicht richtig zusammen. Es war was offenes aber es waren viele Gefühle dabei. Nun, ich bin nicht der fröhlichste Mensch, plage mich selbst oft mit Vorwürfen und Ängsten. Aber letzes Jahr ging es recht bergauf. Hatte einen guten Job, meine Ängste besser unter Kontrolle, war offen und lernte auch Frauen kennen. Seit langem fühlte ich mich wieder als jemand, hatte Respekt vor mir. Meine grössten Probleme waren ein relativ kleiner Freundeskreis (Kollegen hatte ich da mittlerweile immer mehr) und halt eine Frau die ich liebte mit der ich mir aber keine Partnerschaft vorstellen konnte weil ich ihr nicht vertraute und ständig auf der Hut sein musste in einem schwachen Moment nicht einen Dolchstich abzubekommen. Es ging solange gut solange es in anderen Bereichen auch gut lief. Aber als der Job recht belastend wurde und auch in der Familie schwierig wurde sehnte ich mich nach einem richtigen Partner und wollte meine Kraft nicht mehr in so eine aussichtslose Beziehung stecken. Das merkte sie wohl und es gab Machtspielchen, die ich halt nicht mitspielte. Daraufhin beendete ich es. Ich merkte dass es die richtige Entscheidung war, wurde entspannter und war mit dem Chef essen/Projekt planen. Ich glaubte daran, dass ich auf einem guten Weg bin. Ich wollte neue Leute kennenlernen, im Job weiter kommen, hatte sonst einige Pläne, wusste dass ich auch Frauen kennnen lerne und sie an mir interessiert sind und dass ich für eine Partnerin aber recht wählerisch sein werde. Mir war klar es kann ein Jahr oder mehr gehen bis ich die Frau finde mit der ich wieder eine Beziehung eingehen will und es war gut so. Allerdings machte ich aber einen Fehler und telefonierte noch oft mit ihr. Da hörte ich dann so Sachen wie, Ich brauche dich ich liebe dich. Bekam ein Geschenk und ein Brief und ihr Verhalten war halt recht anders. Und obwohl ich es nicht wollte hat dies Hoffnungen in mir drin ausgelöst, trotzdem blieb ich hart. Pickuppisch könnte man vielleicht sagen ich habe meinen Frame gehalten, für mich war es wohl einerseits der Stolz und andererseits halt der Verstand der sagte, dass das was sie jetzt sagt in zwei Wochen wieder ganz anders aussehen kann. Ich wünschte mir ich wäre hart geblieben. Denn nach etwa 2 Wochen rief sie mich auch an, es war Freitag und ich war in der Stadt ein Bier trinken. Sie rief mich an und klang traurig und unterwürfig und meinte ja sie vermisse halt auch die nähe und den Sex und würde das halt schon gerne haben. Und hier kommt der grosse Witz: Eigentlich wollte ich an diesem Abend gar keinen Sex, weder mit ihr noch mit sonst jemandem. Mich hat die Trennung schon recht mitgenommen (und eben auch das Hin und Her mit Hoffnung und allem), aber sie tat mir leid!... und Sex mit ihr war gut und ich hätte noch einiges mit ihr ausprobieren wollen.. und ja ich war angetrunken und so sagte ich schlussendlich zu. Schon als ich auf sie wartete fühlte ich mich Hundeelend. Aber damals hatte ich noch den Grundsatz, dass wenn ein Mann etwas sagt er dies auch macht und wenn ich sage sie kann bei mir Pennen und ich hole sie am Bahnhof ab dann mache ich das auch. Als sie dann bei mir ankam keine Spur mehr von Traurigkeit und Unterwürfigkeit. Ich wollte nach Hause, sagte ja mir gings beschissen als ich auf sie wartete und war absolut nicht mehr in Feierstimmung. Aber sie meinte Nein wir können jetzt nicht gehen sie will jetzt erst noch eine Kollegin sehen und und ich sei immer so langweillig. Drängte mich dann mit, ich sties sie weg aber schlussendlich anstatt zu sagen was los ist oder es einfach sein zu lassen Fragte ich sie was ich dafür bekomme, Sie meinte einfach nicht in den Arsch (Was komisch ist, den dass haben wir nie gemacht obwohl ich wollte, aber ihr tat es zu sehr weh). Schlussendlich lief ich mit, als ich aber dann da stand wurde mir bewusst wie bescheuert das ist und sagte ich gehe. Sie rante hinterher und drängte sich ins Taxi, ich habe ihr sehr deutlich gesagt sie kann nicht mit aber ich glaube ich hätte ihr eins verpassen müssen damit sie sich nicht mehr ins Taxi drängte.. Joa.. zu Hause hatten wir dann Sex, guten Sex wir gingen recht weit. Gleichzeitig habe ich mich aber selbst verloren, ich heulte in dieser Nacht und schlief auf dem Sofa, aber am nächsten Tag war ich so naja weiss nicht schwach und traurig dass ich doch wieder zu ihr lag und so verbrachten wir das ganze Wochenende zusammen, obwohl sie mir dann noch beichtete dass sie sich von nem anderen in den Arsch ficken lies, aber nie von mir. Und sie zeigte mir recht stark dass sie über mich hinweg ist. Ich weiss bis heute nicht was aber an diesem Wochenende ging was in mir kapput und seit da ging es immer weiter Bergab. Ich war danach erstmal völlig fertig, ich stand ständig kurz vorm heulen und wir hatten noch telefoniert und da meinte sie "Ist doch gut du hast zuerst Schluss gemacht du hast gewonnen" Und wer sie kennt weiss dass sie sowas nie sagen würde wenn sie nicht selbst das Gefühl hat gewonnen zu haben. Ich selbst habe das nicht als Kampf oder Krieg gesehen.. aber dadurch dass ich mitgespielt habe hat sie wohl gewonnen und ich verloren. Sie meinte auch dass sie mich jetzt nicht ganz hängen lassen will und hat mich auf eine Party eingeladen, aber ich konnte nicht unter Leute und dass sie das vorgeschlagen hat empfand ich gleich nochmals als "Angriff", denn sie merkte sehr wohl dass ich so gerade überhaupt nicht Partytauglich bin. Soviel dazu, das war vor einem halben Jahr. Was danach kam versuch ich recht kurz zu halten. Ich machte so weiter wie zuvor, ging aus, lernte auch noch paar neue Frauen kennen und hatte auch Sex mit paarnen, aber es war einfach nicht mehr das gleiche. Obwohl der Sex gut war fühlte es insgesamt Scheisse an. Ich war innerlich einfach immer traurig und hässig. Im Job liefs auch nicht so rosig, die Belastung wurde noch grösser und es wurde mir zu viel. Ging dann paar Tage weg aber half auch nichts. Meine Ängste wurden wieder stärker und fühlte mich absolut machtlos. Schlussendlich konnte ich wieder immer weniger schlafen und verfiel in eine Depression. Die Äusserte sich vor allem dadurch, dass ich mich nichts mehr im stande fühlte zu tun. Selbst eine einfache Mail schreiben verunsichterte mich total. Also ging ich zum Arzt, bekam Medikamente und wurde dann später auch noch 2 Wochen 50% und 2 Wochen 20% krank geschrieben. Langsam besserte es sich... Doch als die Krankschreibung fertig war bekam ich die Kündigung. Ich fing an mir riesige Vorwürfe zu machen, "wieso habe ich sie nochmals getroffen", "wieso habe ich nicht danach meiner Wut und Entäuschung kund getan" und verfiel in Selbstmitleid (Man, ich war auf einem sooo guten Weg, ich glaubte an mich, ich will das wieder und dass ist alles weg! - Ich hatte Pläne, aber die kann ich nur verwirklichen wenn ich auch an mich glaube...) Mit der Zeit entwickelte ich einen Hass auf meine Ex. Ich gab ihr an allem die Schuld, aber war sie es? Sie war ein Arschloch, so sehe ich das zumindest. Aber Schuld bin ich vorallem ich selbst, weil ich nicht zu mir gestanden habe. Im Januar nun hatte ich keinen Job mehr und ich schloss mich in meiner Wohnung ein. Pizzadienst, DayZ zocken, Kiffen. Tag und Nacht? Egal. Ich hatte mich aufgegeben.. Ende Januar aber hatte ich einen Weg gefunden den Hass hinter mir zu lassen und die Ex aus meinen Gedanken rauszuhalten. Ich wusste ich bin viel weiter unten als ich es mal war. Aber ich fühlte mich fähig wieder aufzustehen und so fing ich an meine gestapelten Rechnungen zu zahlen, meine gestapelten Pizzaschachtlen zu entzorgen. Und wer steht 3 Tage später vor meiner Tür? Sie... und will etwas von ihren Sachen abholen. Ich war erstmals richtig froh dass sie auf Weltreise ist und nun ist sie wieder da. Ihr geht sehr gut und wie es mir geht habe ich erstmal nicht beantwortet. Tja und schon ist sie wieder in meinen Gedanken. Habe mich dann an einen Freund gewendet und wir gingen dann paar Biere trinken was sehr gut tat, denn ich fing gerade an mich wieder zurück zu ziehen weil ich ihr nicht über den Weg laufen will. Ich will nicht dass sie mich so schwach sieht, ich will nicht dass sie Macht über mich hat. Und trotzdem habe ich einen Teil in mir der sich am liebsten bei ihr ausheulen will, der sich an sie wenden will. Und einen Teil der sie begehrt. Und ein Teil der sie hasst und ein Teil der Angst vor ihr hat. Es viel mir nicht gerade einfach diesen Text zu schreiben habe mir aber recht mühe gegeben. Ich weiss auch, dass es viel schönere Dinge gibt als sich mit so Sachen zu beschäftigen deshalb will ich mich bei allen bedanken die sich die Mühe machen und diesen Text durchlesen. Ich bin auch froh dass es so eine Möglichkeit gibt, denn auch wenn ich selbst eine Lösung finden will, drehe ich mich schon zu lange im Kreis und wer weiss vielleicht belüge ich mich an einigen Stellen ganz gewaltig. Heute hat sie mir geschrieben. Ala "Auch wenn ich wegen was abholen bei dir war war es gut dich zu sehen. Ich hoffe es geht dir gut und dass du dich nicht ganz selbst aufgegeben hast. Weil du bist klug und kannst was". Also recht lieb.. Ich fragte mich ob ich schrieben soll "Ich verstehe bis heute nicht wie du mir sagen kannst du liebst mich du braucht mich und ich bin deine grosse Liebe, aber zwei Wochen später bin ich dir dann völlig egal, ich bin langweillig und du willst dir einen jüngeren Suchen, das hat mich so verletzt und blahblah". Für sie ist es aber ewig her, und dadurch dass sie das gemacht hat konnte sie danach das ganze easy abschliessen. Solch ich das tun? Ich glaube es würde nichts bringen, vielleicht sogar im Gegenteil. Aber soll ich sonst das Gespräch suchen? Irgendwie wäre es schon gut den wenn ich meine Wut raus lassen würde, aber ich glaube das würde sie kalt lassen und ihr egal sein. Mich fuckts an. Ich will sie aus dem Kopf und nicht auch noch jedesmal wenn das Thema Arschfick ist an sie denken müssen, ich will wieder Spass am Sex (und Lust Frauen anzusprechen - plus den Charm auch bei den Frauen zu laden). Ich will wieder an mich glauben können. Ich will wieder eine berufliche Perspektive sehen. Und ich will wieder stark sein so dass ich auch wieder für andere da sein kann....

Hey danke für den Post Ich denke du hast recht, auch das wird mit der Zeit nichtig und klein werden. Ich wollte mir gerade selbst eine Antwort geben: destiny, lass sie doch machen was sie will. Lohnt es sich wirklich da noch gross Gedanken daran zu verschwenden? Klar, wärst du anders damit umgegangen hättest du mit ihr als FB wahrscheinlich noch viel weiter gehen können, aber es wäre all den trouble nicht Wert gewesen. Wenn ich selbst so denke dann komme ich eben nicht weiter. Von daher bringt mir dein Post nicht viel. Was aber bleibt ist die Frage, hätte ich die Möglichkeit es zu tun würde ich es denn machen? Würde es nur um Sex gehen würde ich sagen NEEE die Sache ist abgehakt (auch wenn ich zur Zeit derbst untervögelt bin), aber hier kann ich dass noch nicht ganz ehrlich sagen.. So, ich denke für heute lass ich das Thema, habe ja noch andere Dinge die meine Aufmerksamkeit benötigen :)

Ist doch echt bescheuert. Da finde ich langsam wieder zu Selbstvertrauen, denke über sie, dass ich sie vor allem zu ernst genommen habe und mich manipulieren lies. Im grossen und ganzen ist sie mir egal und dann, ich hatte nichts zu tun und auf einmal dachte ich an wie geil es wohl gewesen wäre sie in den Arsch zu ficken und im Porno seh ich praktisch nur noch Analsex. Bäh muss ich jetzt mit dieser Fixierung leben?

Jeder Mensch hat narzisstische Züge. Interessant wäre zu wissen wie du reagierst wenn du dich mal von Jemanden in deinem Wert bedroht fühlst. Oder jemand (zB auch deine Freundin) dir nicht die Anerkennung oder Aufmerksamkeit gibt die du verdienst. Ausserdem, wieso stört dich das / wieso beschäftigst du dich damit? Und wieso suchst du hier drin Bestätigung in die ein oder andere Richtung?

Hey Ich bins mal wieder Zu deinem letzen Post, ich war nicht auf ein "Oh Schlimm"-Mitleid aus, es wahr mehr für mich um mir selbst klar zu machen wieso ich überhaupt in so eine Situation gekommen bin. Ich falle schnell in eine Art Schuld-Rolle und auch Opferrolle, obwohl es dafür eigentlich keinen Grund gibt. Ich denke in der letzen Woche nun habe ich das ganze besser verarbeiten können. Auch meine Fehler eingesehen. Und ja habe Abstand dazu genommen. Ich habe sie zu oft zu ernst genommen und irgendwann dachte ich auf einmal, oh man wäre ich nicht so niceguy mässig drauf gewesen hätte ich genau an dem Wochenende mit ihr Analsex haben können und man wie ich mich selbst nerve dass ich diesen Gedanken habe. Obwohl eigentlich keine grosse Sache habe ich jetzt total eine Fixierung drauf und wenn dann denk ich wie es mit ihr wäre und es macht mich total scharf, mann.. dabei will ich gar nichts mehr mit der zu tun haben! Hätte ich da an diesem Abend nicht so pussyhaft reagiert hätte ich bekommen was ich gewollt hätte. <-- Das sind so Gedanken die mir so durch den Kopf flitzen und ich nerv mich damit selbst total... So und unabhängig davon gab es in der letzen Woche schon ganz gute Tage, fühle mich auch öffters wohl unter anderen Menschen, also kann auch in die Augen schauen und ein normales Gespräch führen. Langsam wäre es gut wenn ich mich mal wieder ans andere Geschlecht wagen würde, bisschen für alternativen in meinem Kopf sorgen :)

"He Babe, was selektierst du so?"

Hey Hoodseam So in etwa sah mein Plan auch aus. Mir fällt auch wieder ein gegen Ende (Sprich Dez) hatte ich sogar Kontakt mit einen Verein der einen Auftrag brauchte (War aber suspekt) und einer Agentur (Da waren ihre und meine Gehaltsvorstellungen etwas zu weit auseinander). Mich jetzt wieder in einen Job zu zwängen, mir beweisen wollen dass ich es schaffe ist der falsche Weg, so sehr mich deine Worte kevin auch getroffen haben. Ich bin 28 und denke gerade das erste mal richtig über meinen Vater nach. Eigentlich das zweite mal, das erste mal da hatte ich mich noch an diese Ex gewannt, die dann in etwa meinte man kann Probleme auch immer bei anderen suchen - das war eine von zwei Schlüsselsituationen. aber darum geht es jetzt nicht. Es geht wirklich um meinen Vater, der so viel scheisse gebaut hat und meine Mutter mit mir als kleines Baby alleine gelassen hat. Dann geht es um meine Mutter, der es nie gut ging. Und dann ging es um mich. Wenn es um dieses Thema ging fühlte ich einfach nichts. Aber das stimmt nicht. Jetzt seh ich es. Es war immer ein Schuldgefühl da, allgegenwärtig durchs Band. Weiss jetzt auch nicht mehr was dazu sagen und lass ich jetzt mal so stehen. Ein Job kommt schon wieder, da mach ich mir EIGENTLICH keine Sorgen (Die Sorgen sind mehr künstlicher Natur..) Ich sollte es jetzt nur nicht gleich ein halbes Jahr schleifen lassen. Soo.. schönen Abend

Joa, hast irgendwie schon recht. Ich bin nochmals zurück gekommen weil es da wohl um etwas anderes geht.. Ich will mal was anderes machen! Ich habe kein Bock wieder in ein Büro zu sitzen, an Projekten zu arbeiten. Das mache ich schon mein ganzes Berufsleben. Einmal will ich einfach etwas anderes machen. Ein Freund meinte irgendwann mal Taxifahren. Wäre jetzt nicht meins. Ich denke da eher an ein 2 Wöchiges Lager dass ich mal hatte. Da mussten wir Gehege für einen Wildpark aufstellen, also mit Beton hantieren, Werkzeuge und viel Körperarbeit. Das fand ich richtig geil. Dann denk ich man du bist 28, du musst an deiner Karriere arbeiten, blah blah. Aber he ich bin 28, wenn nicht jetzt wann dann? Will ich wirklich mein ganzen Leben nur immer in einem Büro arbeiten? Ich schaffe es auch mit 30 wieder einen Job in einer Entwicklungsfirma zu bekommen wenn die Motivation hoch genug ist und ich mich gut verkaufe. Darüber muss ich jetzt mal schlafen.

Hmm gibst du ihr denn auch einen Grund dafür? Sprich wie reagierst du wenn sie dich mal kritisiert? Reagierst du über? 2 Wochen Freeze? Oder gehst darauf ein, sagst ihr wie du das siehst? Ich denke wenn du nicht überreagierst dann sag ihr doch einfach, dass sie keinen Grund habe anzunehmen, dass du in der Hinsicht gleich bist wie der Typ, und dass dir das auch viel bedeutet und du sie nicht beim nächstkleinsten Problemchen wie ein altes Kon-zertkarte wegwirfst. Aber natürlich nur, wenn das was ich sage für dich auch stimmt :) Edit: Andererseits stecken bisschen viel Adjektive drin bisschen viel vergleiche mit dem anderen Typen. Eventuell auch bisschen agressiver: "Wie kommst du eigentlich darauf mich mit dem anderen Typen zu vergleichen? Ich weiss nicht was da zwischen euch ablief und ich will es auch nicht wissen. Ich schätze deine Meinung, auch wenn es mal Kritik ist ;) Ich würde es aber vorziehen nicht verglichen zu werden und danach beurteilt zu werden wie ICH reagiere. <irgend nen Gruss, Kuss, Insider Whatever>"

Eine Sache die mich gerade recht beschäftigt ist wie es beruflich weiter geht. Im Moment fühle ich mich noch überhaupt nicht bereit wieder voll einzusteigen. Und da ich Entwickler bin ist ein neuer Einstieg meist mit Überstunden und Hausaufgaben verbunden. Ich muss bis nächste Woche 10 Bewerbungen vorweisen aber naja ich kann mich noch nicht mit Überzeugung bewerben.. Ich weiss aber auch, dass wenn ich dann wieder bereit bin da einige Jobs sind die mich reizen. Dazu kommt aber, dass ich mich ja aufs umziehen vorbereite (aber auch da will ich mich erst wieder bisschen "festigen" bevor ich ausziehe). Also viel Unklarheit diesbezüglich.. Ausserdem würde ich verdammt gerne noch ein paar Tage weg, einfach bisschen Urlaub aber erst wenn ich was erreicht habe, sprich ich sagen kann das ich es wieder im Griff habe, was jetzt einfach noch zu früh ist. So,...

hey kevin Danke für den Zuspruch und du hast zum Teil das ganze ganz gut beschrieben, nicht alles. Aber das jetzt auseinander zu nehmen bringt auch nicht viel. Nun ich mach jetzt erstmal Pause, Joggen tat echt gut und danach habe ich noch paar Sachen zu erledigen. Mal schauen, vielleicht komme ich später noch auf die Punkte zurück die mir im Moment zu schaffen machen. Grüsse

Hey Ich bins wieder. Es ist nun eine Woche vergangen und es hat sich viel getan. Ich konnte meine Wut hinter mir lassen, weil mir wieder mehr bewusst wurde, wieso ich das ganze beendete und wieso ich trotzdem ich sie liebte und mir eine Beziehung mit ihr wünsche keine mit ihr eingegangen bin obwohl sie das wollte. Ich dachte daran, die Gründe und so weiter hier auf zu schreiben, aber es gab wichtigeres als sich weiter mit dem Thema zu beschäftigen. Und Thamsite ich glaube wir verstehen uns grundfalsch. Ich suche nicht die Wunderpille die mich morgen wieder glücklich macht. Ich kämpfe täglich gegen meine ich sage jetzt mal negativen Verhaltensmuster. Immer wieder kommt das Gefühl "Ach hat doch alles keinen Sinn, gib doch auf, ist eh zu spät". Aber ich erinnere mich dann an meine Pläne. Z.B. wollte ich umziehen, damals hielt mich der Job davon ab, jetzt nicht mehr. Also nahm ich jeden Tag einen Raum meiner Wohnung richtig vor, aufgeräumt, alles geputzt möglichst alles was ich nicht mehr brauche oder mitnehmen will weggeworfen. Aber auch paar Sachen umgestellt so dass es mir auch jetzt besser gefällt. Erlich gesagt kommt mir diese eine Woche viel länger vor, fühle mich auch recht anders, weniger alleine weniger verloren. Aber ich stecke seit gestern irgendwie wieder in einer Kriese, blockiere mich selbst (Will 1000 Sachen auf einmal und kann mich deshalb schwer auf das wesentliche konzentrieren) weshalb ich auch diesen Post hier anfing, allerdings gehe ich jetzt erstmal joggen. See ya later

Ganz ehrlich, das ist eine ernst gemeinte Frage. Und ich finde ich mache mich seit ich diesen Beitrag erfasst habe schon sehr gut. Heute, Joggen, Dem Drang wegzulaufen widerstanden, keine Ahnung wie du das nennst, aber zumindest für heute hab ich meinen Arsch oben.

Hey Heute war ich wieder kurz davor mich zuzudröhnen und wegzusehen. Ich hatte den Joint schon angezündet warf ihn nach dem ersten Zug weg und ging dann auf den Vita Parcour joggen und die Übungen machen ;) nun wieso war ich wieder kurz davor.. Ich dachte mir ich müsse ihr jetzt schreiben wie enttäuschen ich von ihr war/bin, dass ich sie mal sehr geliebt habe und ich ein echt schlechtes Bild habe wie sie das was wir hatten so mit Füssen trat. Ich mein scheiss auf den Arschfick. Was mich wirklich stört, ist wie sie mich behandelt hat (und natürlich im Umkehrschluss wie ich mich behandeln lies) und dass es ihr so scheiss egal war was ich denke und sage. Kein Respekt kein Anstand, "kleines trotziges Mädchen mässiges"-Nichts. - Aber ich glaube ich habe schiss, dass ich mich da wieder in was verrenne und vor dem wie sie reagiert. Wahrscheinlich wird sie mich erstmal als Arschloch sehen. "Du bist so ein Arsch blah blah" oder Gleichgültig den Spigel vorhalten "Ja du hast mich auch schon verletzt" oder völlig durchrasten und was weiss ich anstellen. Und ich will auch noch sagen, dass ich sie gerne anders in Erinnerung behalten hätte. Ausser dieser echt beschissenen Seite hatte sie ja auch andere Seiten, gute Seiten. So, nach dem Joggen fragte ich mich. Was wäre wenn ich mich jetzt einfach glücklich fühlen würde. Und da kam die interessante/blöde Frage auf: Darf ich überhaupt glücklich sein solange ich diese Angelegenheit nicht geregelt habe...? Mich würde echt interessieren was ihr dazu sagt. Ihr einfach nicht zu schreiben weil ich mich nicht getraue oder schiss davor habe wie sie reagiert und was ich da wieder auslösen könnte ist scheisse und hilft mir wohl nicht wirklich, im Gegenteil. Aber soll ich ihr das schreiben? Soll ich ihr das so schreiben? Spricht da mein inneres Verlangen nach Respekt oder ist es einfach nur Wut, eventuell beides? Was sagt ihr dazu? Was würdet ihr tun? Sie einfach konsequent aus eurem Leben streichen - aber wenn es für euch noch nicht abgeschlossen wäre? So, genug geschrieben. Vielen Dank für eure Antworten Grüsse destiny

Hey alle zusammen Vielen Dank für die Rückmeldungen. Erstmal: Ich mache eine Therapie, schon länger. Es ist ja nicht so, dass es mir vorher total super ging. Und er konnte mir bei machen Sachen helfen, so zum Beispiel meine Angst besser verstehen und mir aufzuzeigen wie ich sie abschwächen kann. Bei Teils Sachen konnte er mir aber nicht helfen. Weshalb ich damals als es mir noch besser ging auch auf der Suche nach einem anderen Therapieplatz war. Von diesem Standpunkt aus gesehen hatte es meine Ex auch nicht immer einfach mit mir. Mein Therapeut meint zu dem ganzen, dass ich mich eventuell unterbewusst selbst bestrafen will. Eigentlich wollte ich gestern schon zurück schreiben, hatte aber das Gefühl zu wenig Kraft zu haben um mich damit zu beschäftigen. Was bescheuert ist, denn heute fällt es mir nicht leichter.. Im Gegenteil. Heute ist mein Geburtstag (yeh) und mir ist einfach nur zum kotzen. Ich hätte mir heute am liebsten wieder die Decke über den Kopf gezogen, mich zugedröhnt und alles verdrängt. Dass ich das nicht gemacht habe denke ich kann ich positiv sehen.. Ausserdem game ich seit einer Woche gar nicht mehr. Kiffe viel weniger und war am Samstag nachdem ich diesen Beitrag geschrieben habe noch aus. Auf der anderen Seite, ich war heute Mittag in der Stadt und spürte richtig die Anspannung in mir, ob ich sie vielleicht irgendwo sehe. Wichtig wäre wohl, dass ich das für mich irgendwie regeln kann wie ich ihr gegenübertrete. Es ist ja auch noch das SMS offen. Es ist jetzt nicht so, dass ich zwingend was zurück schreiben muss. Aber dann muss ich bewusst Entscheiden nicht zurück zu schreiben. Gestern Nacht hatte ich zB den Wunsch ihr einfach ein "Fuck off" zurück zu schreiben... Aber solche Beiträge / Gedanken: Lassen mich das nicht ganz abschliessen. Ich hatte nämlich nach diesem Wochenende das Gefühl, dass ich ihr was von mir gegeben habe, das was in mir Weg ist. Ich finde mich immer wieder in Gedankenspielen wo ich sie eben nicht zu mir mit nach Hause nehme. Wo ich ihr sage: "Sorry, diese Idee war ein grosser Fehler und so wie du dich benimmst nehme ich dich sicher nicht mit nach Hause" (<-- das ist echt scheisse, vielfach merke ich gar nicht was ich da mache bis ich mich Gedanklich wieder voll in diesem Monolog wiederfinde..). Ich kann mir das auch nicht richtig verzeihen (nach all dem was passiert ist noch viel weniger) und vielleicht ist es dieser Punkt den mein Therapeut meint, dass ich mir hier nicht verzeihen kann... Ich weiss nicht ob ihr das überhaupt versteht.. aber ich hoffe es. Also abgesehen, dass ich im Moment keine Frauen game und schon vorher nicht voll der Frauenheld war und jetzt wohl eher keine abbekomme, schon gar nicht unter Druck mit dem Ziel Analsex, war das mit dem Arschfick doch nur ein kleiner Teil. Etwas von dieser Energie, oder wie ich es empfunden habe Macht, zurück zu holen, würde mir schon gefallen... Was sagen die anderen dazu? Oder in der Not schreib hier was rein, aber es ist wichtig, dass Dein Gehirn was zu tun bekommt Ich glaube, das werde ich jetzt noch öffters machen, hier rein schreiben. Auch wenn ich sagen muss dass mir diese Scheisse peinlich ist.. Was ich jetzt auch noch los lassen muss: Als es mir immer dreckiger ging dachte ich lange, dass ich einfach nur scheisse bin. Das ich kapput bin und nie stark bin und total unattraktiv bin. Was so aber gar nicht stimmt, davor fand sie mich ja sehr attraktiv und wollte ja auch wieder eine Beziehung mit mir. Auch anderen Frauen gefiel ich. Ich wusste zwar, dass ich nicht der einfachste bin, dass ich Probleme habe und eventuell immer mal wieder mit meinen Ängsten zu kämpfen habe und mich auch wieder mal schwach fühle, hatte aber auch das Gefühl, dass ich einiges zu bieten habe und wenn sich eine Frau für mich interessiert und ich sie auch an mich ran lasse das ein Gewinn für sie ist. Diese Gefühl hat sie damals mitgenommen... Ich wünsche mir, dass mein nächster Geburtstag ein Tag wird an den ich mich gern erinnern werde. Ich will dass ich übernächsten Geburtstag sagen kann, je letztes Jahr war es ein geiler Geburtstag. PS: Ja ich bin im inneren recht sensibel was ich manchmal schon bedauerte. Allerdings ist es wohl schon eine gute Eigenschaft, wenn man besser damit umgehen könnte.

Ich würde eher sagen sie "spielt mit sich selbst" und weiss selbst nicht so genau was sie da macht. Attraction zu gering? (halte ich für unwahrscheinlich) Zu wenig Führung? Denke ich eher nicht Naja dann mach das (Spass wonaders holen), aber reibe es ihr nicht unter die Nase. Wenn du dich zwei Wochen nicht meldest wird sie sich schon fragen was du so treibst.

Wtf willst du mir sagen?;p