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Hab keinen ähnlichen Threat gefunden, finde aber es sollte einen geben. Einen harmlosen, lockeren Witzethreat wo man sich über die derbsten Schenkelklopfer, ach was sag ich, Schenkelzerschmetterer amüsieren kann. Falls es ihn schon gibt so möge man mir verzeihen. Political und sonstige correctness können draussen bleiben!

Los geht´s:

- Beim Bergsteigen gerät ein schwäbisches Ehepaar in eine Gletscherspalte. Nach drei Tagen kommt von oben der erlösende Ruf: "Hier ist das Rote Kreuz!". Brüllt darauf der Schwabe von unten: "Mer gebet nix!"

- Die kleine Anna steht mit ihrer Mutter unter der Dusche. Die Kleine zeigt richtung Venushügel der Mutter und meint "Mama, was hast Du da?" darauf die Mutter "Das ist eine Vagina."

die Kleine erwidert "Aha, dann hab ich ja auch eine Vagina."

Und die Mutter erklärt "Naja, Du bist ja noch klein, Du hast ein Vaginchen"

erwidert die Kleine "Verstehe, und Oma hat einen Waggon!"

- Die Frau von Herrn Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Maier ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 250.000.- Euro."
Herr Maier telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

- Mann beim Arzt zur Untersuchung. Sagt der Arzt "Sie müssen dringend mit dem Masturbieren aufhören!" Der Mann "oh mein Gott, aber warum?!" Darauf der Arzt "Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann."

- kommt ein Mann beim Arzt.

Vorsicht, mehrfach politisch unkorrekt:

- Sitzen zwei Neger auf der Parkbank, kommt ein Opa am Krückstock vorbei, mustert die beiden von oben bis unten und meint "Naaaa, das habt ihr jetzt von Eurer Zündelei ihr scheiss Russen!!"

So, der nächste bitte :hi:

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Was steht auf dem Herd und ist geheim?

-Topf Secret

Was liegt am Strand und ist schwer zu verstehen?

-Nuscheln

Was ist weiß und stört beim essen?

-Eine Lawine.

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Was ist weiß und hangelt sich im Dschungel von Ast zu Ast?

- Tarzipan

Was ist weiß und springt von Baum zu Baum?

- Ein Tierarzt bei der Zeckenimpfung.

Aus eigener Erfahrung:

Was sind die größten Lügen des Gitarristen?

„Im nächsten Stück spiel ich kein Solo“
„Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht“
„Beim Solo hab' ich mich wieder überhaupt nicht gehört.“
„Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen.“
„Wir müssen unbedingt etwas zusammen machen!“
„Das spiel' ich vom Blatt.“
„Komisch, heute mittag konnt' ich's noch!“
"Ja, ich habe das Tape zu Hause angehört und den Song geübt!"
"Ja, ich habe meine Gitarre gestimmt!"
"Ich kenne Deine Freundin überhaupt nicht. "
"Ich habe vor der Probe nicht gekifft! "

- Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? - Zwei - einer wechselt die Birne, der andere erklärt's dem Schlagzeuger.

- Was tut man wenn ein Bassist vor der Tür steht? - Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen!

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Habe gestern meine Frau mit einem Neger im Bett erwischt - breite Schultern, Sixpack und ein Penis - mindestens 25 cm lang. Daneben meine Frau: Fett, Hängebusen, Cellulite.

Mann, habe ich mich geschämt....

Was ist absolutes Vertrauen?

- Kannibalen beim Orlaverkehr.

Habe gerade den Nachbarsjungen beobachtet, wie er die Katze abgeleckt hat.

Bin mir sicher dass er hat etwas gehört hat was er nicht hören sollte.....

Was ist gefährlich? - Niesen bei Durchfall!

bearbeitet von Doc Dingo

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Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?

Wenn sie trocken sind kommt man schlecht rein und wenn sie feucht sind fangen sie an zu stinken.

Schön frauenfeindlich, der perfekte Forenwitz. :) :)

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Da ja hier eher Flachwitze gefragt sind, reihe ich mich mal ein.

Was ist grün und fliegt über Polen?

-Peter Pansky

Was sagt ein Blinder auf dem Fischmarkt?

-"Hi Ladies!"

Was ist grün und steht am Straßenrand?

-Eine Froschtituierte

Was ist pink und behindert?

-Ein Flamongo

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Ein Schwuler und ein Kettenraucher sind beim Arzt. Sagt der Arzt: "Schwuler, wenn du noch einmal Analsex machst, stirbst du. Kettenraucher, wenn du noch einmal eine Zigarette rauchst, stirbst du." Dann gehen sie zur Bushaltestelle und warten auf den Bus.

Dann kommt ein anderer Mann da vorbei und wirft eine Zigarettenkippe auf den Boden, und der Kettenraucher guckt die Kippe ganz gierig an, da sagt der Schwule: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot."

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Wollte im Behindertenheim einen Musikkurs anbieten, aber das Motto "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut an.

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Zwei Männer gehen nachts am Friedhof vorbei, als sie plötzlich ein rhythmisches Stöhnen hören. Neugierig gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schelmisch rufen sie dem Mann zu: "Dürfen wir auch mal?" Der Mann antwortet: "Buddelt Euch selber eine aus!"

Laufen ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Holländer durch den Wald. Auf einmal erscheint eine Fee und sagt ihnen, dass jeder nun 3 Wünsche frei hat.
Als erstes Wünscht sich der Deutsche ein wunderschönes Haus. Jetzt, wo der Deutsche ein Wunderschönes Haus besitzt, denkt sich der Amerikaner, dass er ein noch viel schöneres Haus haben möchte. Der Wunsch wird ihm erfüllt. Der Holländer wünscht sich von der guten Fee, dass sein rechter Arm anfängt zu rotieren.
Als der Deutsche wieder an der Reihe ist, überlegt er sich, dass er jetzt, wo er ein schönes Haus hat auch einen Haufen Geld besitzen möchte. Zack, wird ihm dieser Wunsch erfüllt. Der Amerikaner denkt sich wieder, jetzt wo der Deutsche viel Geld besitzt, möchte ich noch viel mehr Geld besitzen. Als der Holländer wieder dran ist, überlegt sich dieser, jetzt wo mein rechter Arm rotiert, möchte ich auch dass mein linker Arm rotiert!
Als 3. Wunsch wünscht sich der Deutsche, dass er eine schöne Frau hat. Wieder macht der Amerikaner es dem Deutschen nach und wünscht sich eine noch viel schönere Frau. Der Holländer wünscht sich, jetzt wo seine beiden Arme rotieren, dass sein Kopf ebenfalls noch die ganze Zeit im Kreis rotiert.

Nach einem Jahr treffen sich die 3 wieder. Der Deutsche kann sich nicht beschwerern und ist total glücklich, hat ja jetzt ein wunderschönes Haus, viel Geld und eine schöne Frau! Auch der Amerikaner meint: bei mir ist alles bestens, ich habe noch ein viel schöneres Haus, mehr Geld und eine noch schönere Frau!
Meldet sich der Holländer zu Wort, beide Arme und Kopf rotierend: "Ey Jungs,, ich glaub ich hab mir voll den Scheiß gewünscht"

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Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Kasten fuer Spasten" kam wohl nicht so gut rueber.

Wollte ein Altenheim fuer Schwarze aufmachen, aber der Slogan "Pfleger fuer Neger" kam wohl nicht so gut an.

Wollte Kampfsporttrainer bei Tuerken werden - der Slogan "Karate fuer Behaarte" brachte kein Erfolg.

Wollte ein 3D Kino fuer Epileptiker eroeffnen, aber der Slogan "Gucken und zucken" kam wohl nicht so gut rueber.

Wollte fuer's Behindertenheim ein Windrad bauen - der Slogan "Gratisstrom fuer Down-Syndrom" kam wohl nicht so gut an.

Wollte Reisen fuer Behinderte anbieten, aber der Slogan "Schick den Mongo in den Kongo" kam wohl nicht so gut rueber.

Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen naeherbringen - der Slogan "Tacos fuer Spackos" kam leider nicht so gut an.

Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan "Ballett mit Tourette" kam echt nicht gut an.

Wollte Gruppensex im Behindertenheim foerdern, aber der Slogan "Knueppel raus im Krueppelhaus" kam nicht so gut an.

Wollte Immobilienhaendler in der Tuerkei werden, aber der Slogan "Baracken fuer Kanacken" kam nicht so gut an.

bearbeitet von bump
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„Ich habe gestern beim DJ angerufen – aber der hat aufgelegt.“

„Dann habe ich Spiderman angerufen – der hatte kein Netz!“

„Danach kurz bei Weightwatchers durchgeklingelt, aber da hat keiner abgenommen!“

„Natürlich habe ich dann beim Bestattungsunternehmen angerufen – aber die Leitung war tot!“

„Letztendlich habe ich im Irak angerufen – doch der war besetzt!“

„Ich habe heute beim Bestattungsunternehmen angerufen – aber die Leitung war tot!“

„Ich habe gestern bei der Feuerwehr angerufen, aber die hatten meine Nummer gelöscht.“

„Ich hab‘ bei der Post angerufen, aber da ging die Mailbox ran.“

„Ich hab‘ bei der NASA angerufen, aber da hat niemand abgehoben.“

„Hab‘ in der Hölle angerufen, aber das war dann doch nur ’ne Hotline.“

„Dann hab ich schnell bei deiner Freundin angerufen, die geht aber ran.“

„Hab‘ dann beim Lemming durchgeklingelt… aufgehängt.“

„Hab bei der Seelsorge angerufen… schlechter Empfang, man hat mich nicht verstanden.“

„Ich hab vor hin beim Doktor angerufen, aber da hat mich keiner verbunden.“

„Hab neulich ein Brötchen angerufen, ging aber nicht ran! War belegt.“

„Bei Spiderman hab ich’s ebenfalls probiert – der hatte aber kein Netz.“

„Hab dann noch im Studentenwohnheim angerufen – leider keine Verbindung.“

„Wollt ich die Merkel anrufen, hab aber vergessen zu wählen.“

„Ich habs ebenfalls in Nordamerika versucht – war aber Kana Da :)“

„Hab neulich bei der Mumie angerufen – Falsch verbunden :-D

„Wollte neulich den ABC anrufen, ging aber nur der AB dran.“

„Hab gestern beim Frisör angerufen, der hat mir das Wort abgeschnitten.“

„Habe beim Bäcker angerufen aber da ging nur die Mehlbox dran.“

„Gestern hab ich einen Leprakranken angerufen, der erzählte mir alles Stück für Stück.“

„Wollte meinem Bäcker heute eine Nachricht schreiben, aber der Mehlserver war kaputt.“

„Habe bei der Polizei angerufen .. das Gespräch war fesselnd.“

„Neulich bei der Deutschen Bahn angerufen – keine Verbindung.“

„Habe vorhin probiert bei der Loveparade anzurufen – da wurde ich weggedrückt.“

bearbeitet von Doc Dingo
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Ein 85 jähriger geht zum Arzt und will sich komplett durch checken lassen. Der arzt will wissen warum. Der Opa erklärt "wissen sie, ich hab jetzt eine 21 Jährige Freundin, da will ich sicher sein dass alles passt"

Der Arzt entgegnet "ich muss sie leider darauf hinweisen dass jegliche sexuelle Aktivität zum Tod führen kann".

Der Opa überlegt kurz und antwortet "Na gut, wenn sie stirbt dann stirbt sie".

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na im Bett ist es doch gemütlicher, gell?"

Opa: "Nix da - zehnmal aufm Teppich..!!!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurueck" Darufhin meint der Azrt: "Die verleiht man ja auch nicht!"

bearbeitet von Doc Dingo
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Warum haben Frauen Beine?

- Na man sieht doch was das für eine Sauerei bei den Schnecken ist.......

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Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den bösen Wolf.

Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"

Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier."

Er: "Warum liegen die geplatzten Kondome wieder auf dem Sofa??" Sie: "Schatz, unsere Kinder haben Namen..."
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"
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Evergreen:

Ein sächsischer Vater möchte seinem 7-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, - der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ruft ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!". Daraufhin der Vater: "Nu, wenn de de Muddi nüscht soochst!".

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OBACHT!! Poilitisch inkorrekt:

Sitzt ein Schwarzer im Bus und liest eine Jüdische Zeitung. Es steigt eine Oma ein die ihn bemerkt, mustert ihn von oben bis unten, geht zu ihm hin und sagt "Neger reicht wohl nicht, oder ?!"

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OBACHT!! Poilitisch inkorrekt:

Sitzt ein Schwarzer im Bus und liest eine Jüdische Zeitung. Es steigt eine Oma ein die ihn bemerkt, mustert ihn von oben bis unten, geht zu ihm hin und sagt "Neger reicht wohl nicht, oder ?!"

Ach ja, schwarzer Humor ist wie Essen. Hat nicht jeder.

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Wie heißt ein schwedischer Türsteher

-Lasse Reinströmen.

Springt n Baum aus dem Fenster beide tot.

Politisch inkorrekt(nur zur Unterhaltung):

Wie sieht das Bett eines Priesters aus ?

- Das weiß doch jedes Kind.

Was ist der Unterschied zwischen Sebastian Vettel und einem Juden?

-Der Gesichtsausdruck bei Vollgas.

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ou da fällt mir einer ein:

Was ist der Unterschied zwischen den Schumi Brüdern und Sigfried & Roy?

- Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

*Baadumms*

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