Unklarer Beziehungsstatus Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[Weird 2]

Lieber Te, 

Hör auf das, was die vorherigen Kollegen schon gesagt haben. Ich bin mir sicher das wirste eh nicht tun, da du auf Wolke 7 bist. 
 
Alleine schon dein langer Text sagt alles aus. 
 

Du bist grad einfach nur ihr emotionales Trostpflaster. Nicht mehr nicht weniger. Jeder der was anderes sagt, hat keine Ahnung von Frauen. Nach 9 Monaten, sofern eine Frau wirklich (Emotionales) Interesse an dir hat, hätte sie dich schon längst gebunden oder zumindest große Anzeichen gemacht und das ganze angesprochen. Also verarsch dich bitte nicht selbst. Du vergeudest deine Zeit. Da gebe ich dir Brief und Siegel drauf. 

Die einzige Möglichkeit die ich sehe wie du das Ruder rumreißen könntest, wäre jetzt ganz locker, cool bleiben. Der netten Dame kaum noch Aufmerksamkeit schenken distanziert aber dennoch nett bleiben und andere Frauen Vögeln. (Das ihr natürlich nicht kommunizieren). 

Dann gibst du dem ganzen mal paar Wochen. Die wird ganz schnell merken dass du nicht mehr der sichere Hafen oder emotionale Mülleimer für Sie bist. Das könnte dich wieder interessant machen. Außerdem gewinnt sie vielleicht bis dahin emotionalen Abstand zu ihrem ex und ist auch wieder emotional richtig verfügbar. 

Aber so wie ich das einschätze wirst du nicht so locker damit umgehen können, weil du emotional viel zu tief drin bist. Allein schon deine Aussage bester Sex den ich je hatte. 
Dein Text riecht förmlich nach Liebesroman. 

Bro versteh mich nicht falsch. Bist halt verliebt. Ist ja was schönes. Aber Sie definitiv nicht in dich. Ich kann dir nur den Tipp geben das obere von mir umzusetzen. kann zwar passieren dass das Thema mit euch dann Geschichte ist. Kann aber auch passieren dass du irgendwann ne bessere kennenlernst und überhaupt kein Bock mehr hast. 
 

Was ich jedenfalls weiß, das du nur gewinnen kannst. Weil gerade denkst du du hast ne Beziehung. Aber die haste nicht. Also gibt es auch nichts was du verlieren kannst. 
 

Viel Erfolg! 

Januar 3, 2022 bearbeitet von Weird

[Plantae 394]

vor 4 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

@Plantae

lies diese Passage mal aufmerksam durch 

Ex hat sich nicht so verhalten wie das Mädel sich immer wünschte. Nun kommt er Weihnachten mit Kampfansage. Dürfte sich für sie wie ein Geschenk angefühlt haben, als er äußerte dass es ihr hoffentlich nicht gelingt mit ihm abzuschließen, da endlich das bemühen durch ihn in Aussicht gestellt wurde, welches ihren völlig lädierten Selbstwert wieder aufpäppeln könnte. 

Das bemühen des Te scheint ihren Selbstwert offenbar nicht so zu pushen wie das bemühen vom ex 

also. Da ist jetzt jemand der will und sie hat nix besseres zu tun als diesen Typen zu Weihnachten in die Eier zu treten und das nach 9 Monaten(!!!) bemühen. Da kommt der ex und kündigt es nur an und schwups steht die plötzlich ganz selbstbewusst dazu, warum ihre derzeitige Beziehung wirklich so schleppend vorangeht, weshalb sie es nicht Beziehung nennen kann und warum er immer noch nicht ihre Freunde kennt. 

Also wenn jetzt nicht langsam die Alarmglocken schrillen. Tut mir leid 

P.S. Wie kams eigentlich dazu dass sich der ex plötzlich gemeldet hat?

also ganz ehrlich: ich hätte nach dieser Weihnachtsaktion von ihr nur eine Frage: „weiß dein ex von mir und redet ihr über mich?“ Wenn ja, dann sofort lachend verpissen 😅 

Sry, ich lese nicht das gleiche raus wie du. Ich sehe weder, dass da irgendein "Selbstwert-Push" durch den Ex erfolgt ist, noch dass sie die Bemühung des TE nicht schätzen würde. Im Gegenteil, es scheint, dass sie sich selbst bemüht. 

Die Frage ist, ob ihr wirklich nicht verstehen könnt, dass eben noch Emotionen an den Ex gebunden sind, weil sie schlicht die meiste Zeit ihres potentiellen Beziehungslebens mit ihm in einer Beziehung gesteckt hat. Dazu - so wie der TE schildert - scheint es eher eine unglückliche Beziehung gewesen zu sein, die vor allem durch unerfüllte Erwartungen/Bedürfnisse ihrerseits gekennzeichnet war. Dass sie die auch durch Gespräche mit dem Ex (Erklärungsgründe) verarbeiten möchte, ist nachvollziehbar. 

Was der Ex noch von ihr will oder nicht will, ist völlig unerheblich. Denn halte das im Hinterkopf: Im Regelfall haben Frauen schon längst einen Schlussstrich gezogen, bevor offiziell die Beziehung endet. Im Zweifelsfall gibt es da auch dann kein Zurück mehr - besonders wenn man irgendwann resigniert aufgrund unerfüllter Bedürfnisse. Um dies allerdings adäquat einordnen zu können, bräuchten wir dazu mehr Infos vom TE. 

 

[Jimmy McNulty 4797]

vor 2 Stunden, Plantae schrieb:

Sry, ich lese nicht das gleiche raus wie du. Ich sehe weder, dass da irgendein "Selbstwert-Push" durch den Ex erfolgt ist, noch dass sie die Bemühung des TE nicht schätzen würde. Im Gegenteil, es scheint, dass sie sich selbst bemüht. 

Ja aber ambivalent

Zitat

Die Frage ist, ob ihr wirklich nicht verstehen könnt, dass eben noch Emotionen an den Ex gebunden sind, weil sie schlicht die meiste Zeit ihres potentiellen Beziehungslebens mit ihm in einer Beziehung gesteckt hat.

Nee. Die hängt emotional deswegen noch dran, weil ihr die Person wichtig ist Und es ihr wichtig ist wie diese Person von ihr denkt. 

Zitat

Dazu - so wie der TE schildert - scheint es eher eine unglückliche Beziehung gewesen zu sein, die vor allem durch unerfüllte Erwartungen/Bedürfnisse ihrerseits gekennzeichnet war. Dass sie die auch durch Gespräche mit dem Ex (Erklärungsgründe) verarbeiten möchte, ist nachvollziehbar. 

Ja Beziehung scheiße. Aber Typ geil 😅

für mich klingt die nach lse. Die steigern sich unheimlich rein in die die nicht wirklich ne ausgeglichene Beziehung wollen. haben sie dann einen der wirklich will, muss der der will, plötzlich Probleme lösen, die nix mit ihm zu tun haben. Da ist nämlich n Kerl mit hohem selbstwert, der sich kümmert. Und Stück für Stück wirst du zur besten Freundin mit schwanz umfunktioniert. Die meisten Männer die ich kenne, reden nicht viel mit ihrer Perle über den ex und interessieren sich dafür nicht sonderlich oder sortieren solche Frauen direkt aus. 1.) weil man nix dazu sagen kann und es einen nicht zu interessieren hat und 2.) weil du nix davon hast. Nur weil du jetzt ihre lange enttäuschten Erwartungen an einer Beziehung erfüllen darfst, heißt das ja nicht dass sie Interesse an deiner Person hat

 

Zitat

Im Regelfall haben Frauen schon längst einen Schlussstrich gezogen, bevor offiziell die Beziehung endet.

Ja aber dann haben sie die Beziehung auch verarbeitet und der ex spielt keine große Rolle mehr. Die hat aber Liebeskummer! Warum sonst ist der immer Thema?

wenn Frauen immer wieder von nem Kerl reden, dann wollen die den. 

Zitat

Im Zweifelsfall gibt es da auch dann kein Zurück mehr - besonders wenn man irgendwann resigniert aufgrund unerfüllter Bedürfnisse. Um dies allerdings adäquat einordnen zu können, bräuchten wir dazu mehr Infos vom TE. 

 

Sagt sie stand jetzt 😉

Das paolo pinkel stimmt iwi immer, auch wenn man meint, dass es in meinem Fall ja vllt mal anders sein könnte. Habe das mit dem ex zweimal erlebt. Beide Male nach mehreren Monaten und ohne Vorahnung dass da was unverarbeitetes ist. Dann wurde gesagt mein ex hat sich gemeldet. Es dauerte nicht lange und die war weg, weil in dem Moment das Interesse an Dir weg ist! Für mich bedeutet es: ich wäre lieber bei ihm, bin aber unsicher, hab Angst usw bitte hilf mir, dass der mich zurücknimmt 😅 kann man sich geben, muss man aber echt nicht. 

Eigentlich kann man gleich sagen und zu seinen Gefühlen stehen: der scheiß interessiert mich nicht. Kannst dich ja wieder melden, wenn du wieder normal bist. 😅

ich weiß ja nicht, ob die jetzt noch weiter im Kontakt zum ex steht. Vermutlich war das ja erst der Anfang. Der Te sollte wirklich drauf bestehen, dass ihr ex nix von ihm erfährt und dass sie diskret bleibt. Ansonsten kannst du auch nicht mehr offen mit der über ihr ex Problem reden, der kannst du dann nicht mehr vertrauen. Dann kannst du die Freundschaft direkt kündigen, dann weißt du nämlich nicht mehr. Ist die nun mein Freund oder Feind? Das ist so das schlimmste was nem Kerl passieren kann. Dass n anderer Kerl im Hintergrund, auf den das Mädel heimlich noch steht, geschickt ihre Meinung über dich manipuliert. Und am Ende bist du plötzlich das arschloch 😅

Januar 3, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[DramaQueen007 1510]

Ich seh es auch nicht so schwarz, wie die Ficker hier.

Sie investiert in die Beziehung, ist liebevoll, kommuniziert offen mit dir, unterstützt dich etc. Ihr Interesse in die Beziehung und in dich scheint mehr zu sein als "Trostpflaster". Dass man eine Beziehung von 11 Jahren nicht einfach weg wischt, ist klar. 

Ich wäre aber tatsächlich noch skeptisch und würde beobachten, wie oft der Ex jetzt noch ne Rolle spielt. Und setz dir nen Zeitpunkt, wie lange du keine "nicht-Beziehung" haben möchtest (also wann nennt sie das so, wann stellt sich dich ihren Freunden vor). Denn eigentlich habt ihr eine, auch wenn es nicht so gelabelt ist. Achte weiterhin auf ihre Taten.

Bisher lief es doch ganz gut, also lass dich nicht verunsichern und bleib entspannt. Damit stärkst du sie und euere Beziehung mehr als wenn du jetzt hinter ihrem Rücken andere Frauen vögelst (wie man immer so Empathielose Ratschläge geben kann, frage ich mich). 

[Jimmy McNulty 4797]

 

Zitat

Bisher lief es doch ganz gut, also lass dich nicht verunsichern und bleib entspannt. Damit stärkst du sie und euere Beziehung mehr als wenn du jetzt hinter ihrem Rücken andere Frauen vögelst (wie man immer so Empathielose Ratschläge geben kann, frage ich mich). 

Der Te hat die Dame doch schon längst gestärkt! Und zwar so krass gestärkt, dass die jetzt über seine eigenen Bedürfnisse hinweg fegt. Die hat de facto eine normale Beziehung (sich aufeinander beziehen) aufgekündigt und daraus ne Art dienstleistungsverhältnis gemacht. Und zwar die Jungfrau in Nöten braucht jetzt viel Verständnis und Unterstützung und was mit Dir ist, ist mir grad egal, weil ich es emotional nicht geben kann. 

War aber klar dass ne Frau dazu rät, sie zu unterstützen. Und es geht auch nicht darum hinter ihrem Rücken andere zu vögeln, sondern aus diesem dienstleistungsverhältnis auszusteigen und sich selber zu helfen. Wie gesagt, er ist ihr nix schuldig und entweder die will oder die will nicht. Aber das kann er ihr nicht abnehmen... auch wenn Frauen sich das ganz doll wünschen... der ritter in glänzender Rüstung und so 

Januar 3, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[DramaQueen007 1510]

vor 1 Minute, Jimmy McNulty schrieb:

Und zwar die Jungfrau in Nöten braucht jetzt viel Verständnis und Unterstützung und was mit Dir ist, ist mir grad egal, weil ich es emotional nicht geben kann. 

Hast du einen anderen Text gelesen als ich? Wo gibt's da jetzt ein Dienstleistungsverhältnis? Ich würde dein Argument ja verstehen, wenn sie sich jetzt zurückziehen oder parallel mit anderen Männern treffen würde, aber das tut sie ja nicht. Sie hat nichts "aufgekündigt", sondern ihrer Beziehung noch nicht das Label "Beziehung" gegeben. Ja mei.. 

[Marauder999 154]

Ich hatte schon LTR zu Frauen, die durch vorangegangene Beziehung massiv geschädigt waren und zwar so, dass sie zum Therapeuten mussten. Natürlich hat sowas Auswirkungen auf die nächste Beziehung (oder Nicht-Beziehung, wenn man sich nicht traut das so zu benennen). Die hatten auch noch Gefühle in Bezug auf den Ex, aber eben in Summe keine positiven. 

Wenns nach den 11 Jahren Beziehung keine finale Aussprache vorher gegeben hat, ist es nicht verwunderlich, dass es nun noch eine gab.
Und es wundert auch nicht, dass das emotional aufwühlt. Die Frage ist halt nun, was sie daraus macht. Sollte sie sich z.B. nochmal mit dem Ex treffen wollen oder hätte sie das Bedürfnis noch mehr mit ihm zu schreiben, wäre für mich der Drops gelutscht. Das wäre wirklich bedenklich und würde ich nicht tolerieren. Im Idealfall hat sie allerdings nochmal verstanden wie glücklich sie sein kann, diesen Typen losgeworden zu sein.

 

Nachtrag:
Das ist jetzt reine Spekulation: vordergründig gehts ja hier um den Ex und die Auswirkungen. Es kann aber halt gut sein, dass bereits der Ex nur was getriggert hat, was schon vorher angelegt war. Also das sie sowieso schon Trauma hatte und die Beziehung mit dem Ex hats getriggert oder gleiches Muster; dafür spricht, dass sie das solange mitgemacht hat. Sowas ist halt immer schlecht. Es kann sein sie kriegt die Kurve oder kriegt sie nicht. 

Du müsstest für dich entscheiden wieviel Geduld du aufbringen magst. 

Januar 3, 2022 bearbeitet von Marauder999

[Gast]

Es geht hier darum, dass man eine neue Beziehung keine Altlasten mtnehmen sollte. Die Frau nimmt ihren Müll der vorangegangen Beziehung mit in die neue. Und es ist scheiß egal, ob man den Stempel "Beziehung" aufdrück oder eben nicht.

8 Monate ist eine lange Zeit. Und der TE macht nicht den Eindruck, als ob er sie nur ficken will und schon gar nicht, dass er Bock hat andere zu ficken.

Sie kann ihn nicht geben was er will. Sie weiß genau, dass sie seine Bedürfnisse nicht erfüllt, weil eben der Ex in Ihrem Kopf und jetzt auch real dazwischen ist.

Frauen gehen gerne Beziehungen ein, obwohl sie noch an ihrem Ex hängen. Die denken "Ja, der neue wird es schon irgendwie aus mir rausficken." So klappt das aber nicht.

Meistens stehen sie dann wieder auf der Matte, wenn man als Ex Ihnen kurz wieder Aufmerksamkeit gibt.

[Jimmy McNulty 4797]

vor 1 Stunde, DramaQueen007 schrieb:

Hast du einen anderen Text gelesen als ich? Wo gibt's da jetzt ein Dienstleistungsverhältnis? Ich würde dein Argument ja verstehen, wenn sie sich jetzt zurückziehen oder parallel mit anderen Männern treffen würde, aber das tut sie ja nicht. Sie hat nichts "aufgekündigt", sondern ihrer Beziehung noch nicht das Label "Beziehung" gegeben. Ja mei.. 

Nein. Die zieht sich jetzt im Gegenteil nicht zurück! Die hat den Te in ihre Story mit dem ex reingelassen und sie will den ex „verarbeiten“, was auch immer das heißt. Wenn sie über den ex reden will, dann will sie nicht ernsthaft mit ihm abschließen sondern sie will das man ihr Hoffnung macht. Aber egal...

Die hat sich hinter dem Rücken vom Te mit dem ex getroffen, erst n paar Tage später mit ihm drüber gesprochen. Und erst durch dieses Gespräch ist dem Te erst so richtig bewusst wie wichtig der ex für sie noch ist, obwohl er zuvor oft Thema war. Aber er dachte weil sie Angst hat wieder ne Beziehung einzugehen und enttäuscht zu werden... 

jetzt wurde ihm wirklich bewusst warum die Dame keine offizielle Beziehung mit ihm eingeht, und zwar weil sie das Thema ex verarbeiten will. Und sie sagte ja, er will nicht locker lassen. Sie sagt offiziell „ich will ihn nicht zurück.“ stand jetzt!

ich hätte n mieses Bauchgefühl. Was sie sagt, ist nicht das was sie wirklich denkt. Und was sie fühlt ist klar, der ex ist im Kopf. 

Klarer Fall von: sie ist verliebt in einen anderen 

von dramaqueen: du weißt doch genau wie Frauen sind, wenn die sich was in den Kopf setzen

die spielt doch. Ich kann sowas nicht ernstnehmen, tut mir leid. Ich weiß zwar dass das Frauen wirklich belastet, aber es ist für mich KEINE Beziehung mehr wenn sich alles nur noch um die Gefühle einer Frau dreht, und n Typ helfen soll sie zu ordnen, von dem sie nicht mal überzeugt ist... das ist so die Nummer: der war für mich da als es mir schlecht ging und weil sie jmd zum reden braucht. -> Dienstleistung aus der Abteilung fotzenknecht

ich kann nur raten: wenn die dich nun über ihre emotionalen Nöte bzgl ihres ex mit weiteren Gesprächen penetrieren will, dich da rauszuhalten. Am Ende stehst nur du scheiße da

das hat dich nicht zu interessieren, ab n gewissen Punkt ist das einfach nur unverschämt. Oder du musst als Mann wirklich mal sagen: „Mäuschen, bis hierhin und nicht weiter. Ich merke du bist noch längst nicht bereit für was neues. Ich glaube es wäre besser wenn wir beide weitersuchen, bin ja nicht von der Welt. Wenn du mal n Gespräch brauchst, kannst du dich gerne bei mir melden.“ 

Ich würde da mit ner Prise Gelassenheit auf die neuere Entwicklung bzgl ihres ex reagieren. Erstmal selber emotional 2 Schritte, ruhig mal zum Lachen in den Wald wenn langsam klar wird dass man durch die Verliebtheit in nem falschen Film war. Und dann halt offen sagen, dass du den Eindruck hast dass sie nicht bereit für was ernstes mit mir sei, kein Beinbruch. Muss ich weitersuchen. Aber vereinnahmen lassen möchte ich mich nicht, kannst dich aber trotzdem gerne bei mir melden wenn du was brauchst. Man lässt ja niemanden im Stich, warum auch, Männer sind ja auch gute Kumpels. Aber ganz ehrlich. Hoffnungslos verliebte Männer sind scheiße, fotzenknechte sind scheiße. Für beide Seiten, kenne keine frau die kein schlechtes Gewissen kriegt wenn „Verliebtheit“ unerwidert ist. 

Januar 3, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Cece_P. 828]

vor 8 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

aber keine 9 Monate. 

Gut. Stimmt schon. Ich gebe zu, dass nach 9 Monaten gemeinsam verbrachter Zeit, die auch noch so positiv und Beziehungsähnlich verlief, es schon komisch wirkt, dass sie sich immer noch nicht festlegen möchte und ihn in bestimmten Bereichen noch auf Abstand hält. Und dass der Ex noch so ein emotionaler Faktor ist. Bzw. dass sie sich mit ihrem Ex trifft und davon spricht, dass Emotionen hoch gekommen seien, sie die ehemalige Verbundenheit gespürt habe, ist da sicher auch schwierig.

Dass der (oder die) Ex thematisch aber mal irgendwo, irgendwie, irgendwann erwähnt wird halte ich (erstrecht bei 11 Jahren) aber übrigens für relativ normal. Kommt eben immer darauf an wie man darüber spricht und welche Bedeutung das für das „jetzt“ einnimmt, wie emotional die Person noch involviert ist. Ich erwähne meinen Ex beispielsweise auch ab und an mal. Weil ich ihn ja nunmal schlecht aus meiner Vergangenheit streichen kann und dieser Mensch mich für eine sehr lange Zeit begleitet hat, Erlebnisse, Erfahrungen, Erkenntnisse damit verknüpft sind. Kommt eben immer auf den Kontext an und wie oft sowas vorkommt. Er sollte natürlich keine Präsenz mehr besitzen.

Das Mädel vom TE scheint noch nicht bereit für was Neues zu sein. Sie müsste erstmal alleine bleiben, sich selbst und ihre Gefühle, vergangenen Erfahrungen sortieren. Wieder zu sich selbst zurück finden. Wollen/ können aber irgendwie die Wenigsten und fangen direkt wieder an mit dem Dating. Deshalb passiert dann so ein Chaos.

Echt traurig. Denn es klingt schon so, als ob die beiden eine gute Zeit miteinander haben. Der Beschreibung nach klingt das für mich einfach so, dass sie noch nicht den letzten Schritt gehen kann und sich in einer neuen Beziehung fallen lassen kann, es fix machen.

Verstehe ja auch eure Ratschläge, um den TE vor einer Verletzung schützen zu wollen. Was ich aber einfach schwierig finde, dass durch manche Kommentare, der TE, der sowieso schon verunsichert ist, dann noch zusätzlich negative Gedanken eingepflanzt bekommt. Gedanken, die ihn vermutlich noch mehr verunsichern und in seinem Handeln beeinflussen werden. In der Regel führt das nämlich zu einem unentspanntem Verhalten, was eher dafür sorgt, dass da wirklich nichts mehr geht und sich möglicherweise sogar das erfüllt, was hier angedichtet oder Prophezeit wird.

Und den Rat mit dem „andere Frauen vögeln“ finde ich auch schwierig. Bei mir wäre der Mann dann direkt raus.

[Jimmy McNulty 4797]

 

Zitat

Verstehe ja auch eure Ratschläge, um den TE vor einer Verletzung schützen zu wollen. Was ich aber einfach schwierig finde, dass durch manche Kommentare, der TE, der sowieso schon verunsichert ist, dann noch zusätzlich negative Gedanken eingepflanzt bekommt. Gedanken, die ihn vermutlich noch mehr verunsichern und in seinem Handeln beeinflussen werden. In der Regel führt das nämlich zu einem unentspanntem Verhalten, was eher dafür sorgt, dass da wirklich nichts mehr geht und sich möglicherweise sogar das erfüllt, was hier angedichtet oder Prophezeit wird.

Ja hoffentlich wird er nicht unentspannt durch die arschtritte hier. Es gibt ja auch keinen Grund dazu, der Mann hatte sex mit einer sehr hübschen Frau. Sie war von Anfang an ein „verwundeter Vogel“, die sich Beziehung BEWEISEN wollte. Sich selbst beweisen wollte, dass sie Liebenswürdig ist. Hat sie angekündigt, Te hat’s in der Verliebtheit (und das ist eher das Problem) anders verarbeitet. 

Er ist verliebt und erkennt grad nicht, dass er eine emotional nicht verfügbare Frau, die diesbzgl aber von Anfang an offen war, erwischt hat. Jetzt, gerade nach ihrem Gespräch mit dem ex und seinen ersten unguten bauchgefühlen, geht’s mal darum dass er mal die rosa rote Brille abnimmt und wieder LOCKER wird. Er muss emotional 2 Schritte zurück, sonst erstickt er in ihrem gefühlschaos weil das Mädel ihm wirklich alles anvertraut und viele Gespräche braucht... Gespräche die nix mit ihm zu tun haben wohl gemerkt. 

Aber ja, so sind Mäuse halt, brauchen für alles n starken Mann. Für jede Lebensphase. Wenn er erstmal akzeptiert dass das mit der nix ernstes wird, kann er auch gerne der starke Mann sein. Wie gesagt, die ist hübsch. Lieber fickkumpel als nur Kumpel 😉

Januar 3, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Jimmy McNulty 4797]

 

vor 2 Stunden, Marauder999 schrieb:

Nachtrag:
Das ist jetzt reine Spekulation: vordergründig gehts ja hier um den Ex und die Auswirkungen. Es kann aber halt gut sein, dass bereits der Ex nur was getriggert hat, was schon vorher angelegt war. Also das sie sowieso schon Trauma hatte und die Beziehung mit dem Ex hats getriggert oder gleiches Muster; dafür spricht, dass sie das solange mitgemacht hat.

Die scheint doch lse zu sein oder sehe ich das falsch? Da triggert doch jeder emotionale furz, ein Mann macht Kummer, sie fühlt sich schuldig, minderwertig, inkompetent usw und ein anderer darf diese Gefühle regulieren - quasi ihr Fürsprecher und Förderer. Ne hse Frau kann das doch selber regulieren, hat doch genug Kompetenzen um eigenverantwortlich die Meinung oder Handlungen von anderen zu beurteilen und entsprechend lösungsorientiert zu handeln statt sich direkt schuldig und wertlos zu fühlen. Die hätte das mitm ex direkt geklärt statt mimimi woanders zu machen

der ist ja nicht böse weil er nicht so wollte wie sie. In ner Welt von ner lse Frau aber schon, versucht sie ja alle Erwartungen bis zur Aufopferung zu erfüllen. Ne hse Frau macht nur das was sie für sich verantworten kann und will, und wenn’s dann mal daneben geht übernimmt sie Verantwortung und entschuldigt sich statt sich minderwertig zu fühlen  

aber naja. Das mit dem triggern stimmt natürlich. Musst bei der nur ex sagen und sie gerät in Wallungen, der ist ja böse und die gibt erst Ruhe wenn er sie endlich zu schätzen weiß...

 

[MetaZ 7]

Erstmal danke für die ganzen Rückmeldungen!

vor 17 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Aber das liegt ja nicht daran weil sie was falsch gemacht hat, sondern weil er nicht wollte. Klar nagt das. 

True

vor 16 Stunden, PaulPanzer79 schrieb:

Mach das ja nicht. Damit gibts Du Deine Eier ab und sie legt diese in Ihre Handtasche.

Du hast dann keinerlei Entscheidungsgewalt mehr und kannst nur verlieren.

Bist Du der Trostpreis an einem Wochenmarkt?  Eben..

Ja da gehe ich mit.

vor 16 Stunden, Plantae schrieb:

Was investierst du denn grad? Emotionen, Zeit? Und die werden momentan positiv beantwortet? Wann wäre denn für dich der Zeitpunkt, dass du die Beziehung labeln möchtest? 

Ja ich investiere Zeit und Emotionen. Bisher wurden das von ihr auch sehr positiv beantwortet und ich würde sogar sagen, dass sie bisher mehr investiert. Sie pendelt zB immer zu mir, hat mich ihrer Familie vorgestellt, gefragt, ob ich mit in den Familienurlaub will. 

Deine letzte Frage finde ich schwer zu beantworten. Daher Gegenfrage: was wäre denn ein guter bzw. "richtiger" Zeitpunkt?

vor 16 Stunden, Branx schrieb:

2. Dich ihren Freunden, Verwandten etc. vorzustellen 

3. Anfangen eine Zukunft mit dir zu planen.

Ihrer Familie hat sie mich schon vorgestellt und ich war jetzt auch schon mehrmals bei Familienfeiern mit dabei. Freunden tatsächlich allerdings noch nicht. Sie hatte letzten Herbst mal gesagt, dass ein befreundetes Pärchen von ihr mich gerne mal kennenlernen würde. Da war ich aber noch etwas zurückhaltend und beruflich auch gerade sehr eingespannt, sodass ich sowas wie "Ok, müssen wir mal schauen wann das passen würde." geantwortet habe. Dann hat es sich im Sand verlaufen und sie hat es nicht wieder aufgegriffen. Jetzt zu Silvester meinte sie, dass einer ihrer Neujahrsvorsätze sei mich ihren Freunden vorzustellen.

Was die gemeinsame Zukunft angeht: wie würden denn entsprechende Planungen da deiner Meinung nach aussehen? Also sie hat mich letztens zB schon gefragt, ob wir dieses Jahr wieder einen Urlaub zusammen machen wollen und wohin.

vor 16 Stunden, Branx schrieb:

Schau dir das noch ein wenig an und zieh dich zurück. Normalerweise sollte sie jetzt investieren und dich binden und mehr den Ex vergessen. Wenn nicht, dann eben nicht.

Und wie genau sollte das zurück ziehen aussehen? Wenn ich mich jetzt zB weniger melde und weniger Zeit für sie habe, wird sie das ja sicher merken und mich vermutlich darauf ansprechen. Wie sollte ich dann darauf reagieren?

 

vor 16 Stunden, PaulPanzer79 schrieb:

Sie sagt ihm beinhart " Du, ich will Dich meinen Freunden nicht vorstellen". 

So hat sie das natürlich nicht gesagt. Aber klar, als ich sie letztens darauf angesprochen habe, was eigtl aus dem Treffen mit ihren Freunden geworden ist, das sie mal angesprochen hatte, meinte sie, dass sie noch nicht bereit sei. Erst hat mich das garnicht so gestört, weil ich die gemeinsame Zeit eh lieber mit ihr alleine verbracht habe, aber jetzt wo ich das so lese, merke ich schon, dass sie mich damit auf Distanz hält.

vor 16 Stunden, Another_Cat schrieb:

Die wahrscheinlich nicht mal zutreffen. Klingt für mich nicht so, dass sie Interesse am Ex hätte, sondern einfach nur die ehemalige Beziehung noch nicht komplett verarbeitet hat. Was bei 11 Jahren auch nicht ungewöhnlich ist. Sie war zudem grad mal ca. 4 Monate getrennt von ihrem Ex, als sie den TE kennengelernt hat. Es ist insgesamt erst 1 Jahr her. Jeder der mal so eine lange Beziehung hatte weiß, dass das Zeit braucht, bis eine so lange Beziehung komplett verarbeitet ist.

Wenn ihn was stört, kann er natürlich seinen Invest anpassen. Aber ohne beleidigt, abweisend zu sein oder eine „Ansage“, Druck oder Stress zu machen.

Das mit dem Ex sehe ich genauso. Ich habe absolut nicht den Eindruck, dass sie ihn zurückwill. Als sie sich damals getrennt hat, hat er versucht sie in der Beziehung zu halten, sogar die Eltern des Ex-Freundes haben wohl versucht, dass sie sich nicht trennt. Es ist also nicht so, dass sie die ganze Zeit nur darauf gewartet hat, dass er sie wieder will. Ich könnte sie natürlich auch ganz direkt fragen, was sie machen würde, wenn er sie wieder kontaktieren würde und ganz offen sagen würde "Ich will dich zurück". Aber das ist wahrscheinlich keine so gute Idee?

Hinsichtlich der Sache mit dem Invest. Wie genau würdest du den denn in so einer Situation anpassen?

 

vor 14 Stunden, Muğam schrieb:

läuft doch gut.

ok, sie hadert noch aber das ist normal nach 11 jahren beziehung. spiel das spiel einfach ergebnisoffen dann wird es dir besser gehen. aktuell willst du sie teufel komm raus binden und das merkt sie auch. daher auch die gespräche über beziehung, liebe und ex weil sie druck spürt. schalte mindestens 3 gänge zurück und habt wieder spaß als hättest du gerade erst kennengelernt.

Das heisst konkret: weniger bei ihr melden, wieder mehr Fokus auf Sex als auf "Couple Sachen" (zB Netflix&chill)? 

vor 14 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

P.S. Wie kams eigentlich dazu dass sich der ex plötzlich gemeldet hat?

also ganz ehrlich: ich hätte nach dieser Weihnachtsaktion von ihr nur eine Frage: „weiß dein ex von mir und redet ihr über mich?“ Wenn ja, dann sofort lachend verpissen 

Naja, ich denke einerseits weil Weihnachten doch so ein typischer Anlass ist mit alten Flammen wieder Kontakt aufzunehmen und andererseits - ganz pragmatisch - weil er seine Familie besucht hat und daher in Town war. Ich messe dem Zeitpunkt jetzt ehrlich gesagt nicht so viel Bedeutung bei, weil wir über Weihnachten sowieso beide nach Hause gefahren sind, um unsere Familien zu besuchen und wir es nicht gemeinsam verbracht hätten. Egal ob der Ex sich meldet hätte oder nicht.

Ja, so weit ich das weiß, hat sie ihm erzählt, dass sie jemand neuen kennengelernt hat und es was festeres ist. Was ist daran so problematisch? Ich hätte es eher komisch gefunden, wenn sie ihm nichts von mir erzählt hätte, wenn er fragt, ob sie datet? 

Und nur zur Klarstellung bzgl. der Freunde. Sie hat natürlich ihren Freunden von mir erzählt und mich nicht verschwiegen. Die wissen auch alle, dass wir uns regelmäßig treffen. Nur persönlich kennengelernt habe ich sie eben noch nicht.

vor 9 Stunden, Plantae schrieb:

Die Frage ist, ob ihr wirklich nicht verstehen könnt, dass eben noch Emotionen an den Ex gebunden sind, weil sie schlicht die meiste Zeit ihres potentiellen Beziehungslebens mit ihm in einer Beziehung gesteckt hat. Dazu - so wie der TE schildert - scheint es eher eine unglückliche Beziehung gewesen zu sein, die vor allem durch unerfüllte Erwartungen/Bedürfnisse ihrerseits gekennzeichnet war. Dass sie die auch durch Gespräche mit dem Ex (Erklärungsgründe) verarbeiten möchte, ist nachvollziehbar. 

Was der Ex noch von ihr will oder nicht will, ist völlig unerheblich. Denn halte das im Hinterkopf: Im Regelfall haben Frauen schon längst einen Schlussstrich gezogen, bevor offiziell die Beziehung endet. Im Zweifelsfall gibt es da auch dann kein Zurück mehr - besonders wenn man irgendwann resigniert aufgrund unerfüllter Bedürfnisse. Um dies allerdings adäquat einordnen zu können, bräuchten wir dazu mehr Infos vom TE. 

 

Sie hat es mir genauso beschrieben, wie du es hier schreibst. Sie hat über längere Zeit deutlich mehr investiert, er hat ihre Erwartungen/Bedürfnisse nicht erfüllt, sie hat das lange mitgemacht, aber irgendwann ging es für sie einfach nicht mehr, daher die Trennung ihrerseits. Das Gespräch mit dem Ex wollte sie angeblich vor allem deswegen, weil sie gehofft hat, dass es ihr hilft Abschied zu nehmen.

 

vor 8 Stunden, DramaQueen007 schrieb:

Ich seh es auch nicht so schwarz, wie die Ficker hier.

Sie investiert in die Beziehung, ist liebevoll, kommuniziert offen mit dir, unterstützt dich etc. Ihr Interesse in die Beziehung und in dich scheint mehr zu sein als "Trostpflaster". Dass man eine Beziehung von 11 Jahren nicht einfach weg wischt, ist klar. 

Ich wäre aber tatsächlich noch skeptisch und würde beobachten, wie oft der Ex jetzt noch ne Rolle spielt. Und setz dir nen Zeitpunkt, wie lange du keine "nicht-Beziehung" haben möchtest (also wann nennt sie das so, wann stellt sich dich ihren Freunden vor). Denn eigentlich habt ihr eine, auch wenn es nicht so gelabelt ist. Achte weiterhin auf ihre Taten.

Bisher lief es doch ganz gut, also lass dich nicht verunsichern und bleib entspannt. Damit stärkst du sie und euere Beziehung mehr als wenn du jetzt hinter ihrem Rücken andere Frauen vögelst (wie man immer so Empathielose Ratschläge geben kann, frage ich mich). 

Danke, dass ist für mich der beste Ratschlag bisher.

 

vor 6 Stunden, Marauder999 schrieb:

Die Frage ist halt nun, was sie daraus macht. Sollte sie sich z.B. nochmal mit dem Ex treffen wollen oder hätte sie das Bedürfnis noch mehr mit ihm zu schreiben, wäre für mich der Drops gelutscht. Das wäre wirklich bedenklich und würde ich nicht tolerieren. Im Idealfall hat sie allerdings nochmal verstanden wie glücklich sie sein kann, diesen Typen losgeworden zu sein.

Sehe ich genauso!

 

vor 6 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Die hat sich hinter dem Rücken vom Te mit dem ex getroffen, erst n paar Tage später mit ihm drüber gesprochen. Und erst durch dieses Gespräch ist dem Te erst so richtig bewusst wie wichtig der ex für sie noch ist, obwohl er zuvor oft Thema war. Aber er dachte weil sie Angst hat wieder ne Beziehung einzugehen und enttäuscht zu werden... 

jetzt wurde ihm wirklich bewusst warum die Dame keine offizielle Beziehung mit ihm eingeht, und zwar weil sie das Thema ex verarbeiten will. Und sie sagte ja, er will nicht locker lassen. Sie sagt offiziell „ich will ihn nicht zurück.“ stand jetzt!

Ne, da hast du was falsch verstanden. Sie hat mich im Vorfeld informiert, dass er ihr geschrieben hat und um ein Treffen gebeten hat. Also nix mit hinter dem Rücken, sondern ganz ehrlich. 

Und mir ist auch nicht klar geworden, dass sie das Thema Ex verarbeiten will. Mir ist viel eher klar geworden, dass diese Angst wieder enttäuscht/verletzt zu werden bei ihr größer ist als ich dachte. Eben weil sie eigtl viel investiert hat und sie eher diejenige war, die gebunden hat. Da dachte ich "Ok, anscheinend hat sie das doch schon ganz gut weggesteckt und ist bereit für was neues". Dass sie in Wahrheit die ganze Zeit schon ambivalent war und zB gegenüber ihrer Mutter diese Ängste geäußert hat, hab ich erst jetzt erfahren und das gibt mir eben zu denken.

vor 5 Stunden, Another_Cat schrieb:

Das Mädel vom TE scheint noch nicht bereit für was Neues zu sein. Sie müsste erstmal alleine bleiben, sich selbst und ihre Gefühle, vergangenen Erfahrungen sortieren. Wieder zu sich selbst zurück finden. Wollen/ können aber irgendwie die Wenigsten und fangen direkt wieder an mit dem Dating. Deshalb passiert dann so ein Chaos.

Echt traurig. Denn es klingt schon so, als ob die beiden eine gute Zeit miteinander haben. Der Beschreibung nach klingt das für mich einfach so, dass sie noch nicht den letzten Schritt gehen kann und sich in einer neuen Beziehung fallen lassen kann, es fix machen.

Das ist mittlerweile meine Sorge, dass es so ist. Aber was sollte ich dann am besten machen? Wirklich präventiv das Ganze beenden? Würde mir zugegebenermaßen sehr schwer fallen...

 

Fazit: Bisher scheint es hier ja zwei Lager zu geben.

1.) Die Leute, die glauben, dass sie im Grunde ihren Ex zurückwill, weil nur der ihren zerstörten Selbstwert wieder herstellen kann. Ich bin für sie nur ein Trostpflaster und sie will sich nicht binden. Ich sollte meinen Invest massiv zurückfahren und nicht mehr in Richtung LTR denken, sondern sie als F+ betrachten. Dementsprechend, dann ja auch wieder anfangen andere Frauen zu daten

2.) Die Leute, die ihre Problematik nachvollziehen können und denken, dass es zwischen uns eigtl garnicht so schlecht läuft. Ich sollte einfach entspannt weitermachen, die nächsten Schritte Richtung LTR gehen (Freunde kennenlernen, weitere gemeinsame Aktivitäten wie Urlaub). Dabei im Blick behalten wie das mit dem EX weitergeht und mir selbst eine "Deadline" setzen, bis wann sie in die Pötte kommen muss bzgl. Freunde kennenlernen usw. und mein Mindset wieder auf Kurs bringen ("Ich bin der Preis. Sie sollte sich um mich bemühen und mind. genauso viel investieren wie ich. Meine Bedürfnisse erfüllen.")

Da ich bisher eigtl auch das Gefühl hatte, dass es sehr gut läuft und sie bis zu dem Gespräch mit dem Ex auch wirklich sehr gut getan hat, würde ich aktuell Option 2 gehen. 

Ich hatte überlegt sie auf ein paar Sachen anzusprechen:

- Warum hat sie mich Freunden bisher nicht vorgestellt? Was macht es so schwer?

- Wie würde sie reagieren, wenn Ex ganz direkt sagt, dass er sie zurück will?

Sinnvoll das zu klären oder schieß ich mir damit ins eigene Bein?

[Jimmy McNulty 4797]

Frag ob der von Dir weiß. Und hat die noch Kontakt zu ihm?

kann ja sein dass es vorher gut lief aber seit Weihnachten ist er wieder da. Das ist iwi viel wichtiger was die jetzt macht, ob das jetzt n einmaliges treffen war oder ob er tatsächlich Kontakt sucht (wie angekündigt) 

[Gast]

vor 24 Minuten, MetaZ schrieb:

Und wie genau sollte das zurück ziehen aussehen? Wenn ich mich jetzt zB weniger melde und weniger Zeit für sie habe, wird sie das ja sicher merken und mich vermutlich darauf ansprechen. Wie sollte ich dann darauf reagieren?

 

Du machst dein Ding und erwähnst den Ex nicht. Weiterhin sollte der Ex auch nicht mehr Gesprächsstoff zwischen euch beiden sein. Der Typ ist Geschichte. Auch in deiner Wahrnehmung. Er existiert nicht.

Du bist jetzt am Zug um zu screenen, ob das langfristig mit euch klappen kann. So traurig das auch ist. Du musst sie mit ihrem Ex alleine lassen.

Konkrete Situation: Du belohnst sie für Invest und ziehst dich zurück, wenn sie über ihren Ex labert oder dieses "Hard to Get" macht.

 

vor 24 Minuten, MetaZ schrieb:

- Warum hat sie mich Freunden bisher nicht vorgestellt? Was macht es so schwer?

- Wie würde sie reagieren, wenn Ex ganz direkt sagt, dass er sie zurück will?

Sinnvoll das zu klären oder schieß ich mir damit ins eigene Bein?

Ich würde das nicht "klären". Mach das einfach nicht. Normalerweise, sollte sich das von selbst erledigen, wenn sie dich will und du dich nicht so verhältst.

 

Den Ex gibt es ab sofort in deiner Wahrnehmung (und in Ihrer) nicht mehr!

 

Dein Problem war, dass du von Anfang an auf diesem Zug mit aufgesprungen bist. "Ex hier. Verlassen dort.". Ihr habt bestimmt andere Themen.

Gemeinsame Zeit könnt ihr bestimmt auch sinnvoller verbringen. Ihr habt andere coole Aspekte. Und auf euch wartet etwas neues. Die Zukunft. Deshalb kein Gelaber mehr über den Ex. Genieße die Zeit. Du solltest aus der Rolle langsam herauswachsen und dich nicht tiefer begeben. Viel Erfolg.

Sie wird dir dann folgen oder eben nicht.

Januar 3, 2022 bearbeitet von Gast

[Jimmy McNulty 4797]

 

Zitat

Ja, so weit ich das weiß, hat sie ihm erzählt, dass sie jemand neuen kennengelernt hat und es was festeres ist. Was ist daran so problematisch? Ich hätte es eher komisch gefunden, wenn sie ihm nichts von mir erzählt hätte, wenn er fragt, ob sie datet? 

Weil ihr nix ernstes habt! Hör mir auf wenn Frauen mit anderen Männern über Männer reden. Da achtet die nur drauf dass sie gut dasteht. Was ihr ex über dich sagt ist ihr scheißegal. Wenn du Pech hast, will sie sogar dass er drauf haut... aber das weiß man nicht. Man macht es trotzdem nicht, außer du weißt dass sie 100% hinter dir steht  

und was soll er denn dazu sagen? Sie hat n neuen? Was meinst du wie er dich findet? Du bist Konkurrent und nix anderes während sie bei dir über ihren Kummer durch den ex stöhnen darf oder wie? Die stöhnt ja nicht über dich, wenn dann schwärmt die von dir. Da kriegt der Mann doch Schaum vor dem Mund. Ich weiß ja nicht wie es um seine physis bestellt ist... wenn’s n 1,90m großes Muskelpaket ist, hat das für mich immer was urkomisches. So gedankenlos ist eigentlich kein Mensch 😅 wenn ich ner Frau nicht 100% vertrauen kann, ist das einfach nur asi für mich. Tut mir leid. Hab’s zum Glück auch nur einmal erlebt, ich selber bin 175cm, ziemlich sportlich und habe sicher meine attraktiven Qualitäten. Gepflegter Vollbart, dichte volle Haare, schöne Zähne usw. Aber in dem Fall war’s n 190cm Großes Fitness-Model. Also echtes model, irgendein Mister Baden Württemberg oder so. Da habe ich auch direkt emotional umgeschaltet, zum Glück weil ich nicht doof bin. Dass der sich ne Meinung über mich bilden darf, dass er mein Verhalten auseinander nimmt, wollte ich nicht. Ich hatte keine Chance gegen den und fertig. Natürlich sind Frauen oberflächlich. Soll er das Mädel nehmen, scheiß auf die, da stand die null hinter mir und das war Grund sofort zu gehen. Ohne Begründung ohne alles... da verzichte ich gerne auf den bisher besten sex meines Lebens, da wird man wortwörtlich nur noch gefickt und der macht’s Spaß alles unter ihrer Kontrolle zu haben   

und sie noch auf völlig überrascht getan: „mach dir nicht so n Kopf, rede über dich nur gutes. Das hast du falsch verstanden.“

und ich: „ich glaub ich hab schon richtig verstanden.“ und dachte mir nur „du alte hexe“ 😅

ja und wenn du so toll bist, warum jault die dann immer noch über ihren ex? 

Er macht sie traurig und du tröstest sie. Ich will nur sagen, es passt null zusammen. Wenn die 100% hinter dir stehen würde, wäre der ex 1.) kein emotionales Thema in deiner Gegenwart oder vllt 1 oder 2 malig und 2.) wenn sie ihm von Dir schon erzählt, dann hätte es definitiv dazu führen müssen, dass der Kontakt danach zum ex aufhört, weil er merkt da ist nix mehr zu holen. Das können Frauen sehr gut vermitteln 

 

 

Januar 3, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Gast]

Omg, streitet euch bloß nicht um eine Frau. Das ist Abfuck^10

Ein Vorteil hast du gegenüber dem Ex: Er ist der Ex.

Wenn du es richtig machst!

Neu ist immer besser. 😎

[DramaQueen007 1510]

vor einer Stunde, MetaZ schrieb:

Ich hatte überlegt sie auf ein paar Sachen anzusprechen:

- Warum hat sie mich Freunden bisher nicht vorgestellt? Was macht es so schwer?

- Wie würde sie reagieren, wenn Ex ganz direkt sagt, dass er sie zurück will?

Sinnvoll das zu klären oder schieß ich mir damit ins eigene Bein?

Den Ex würde ich auf keinen Fall ansprechen. Ist eh nur "was wäre wenn" und bringt keinen weiter.

Das erste würde ich auch nicht direkt ansprechen. Eher mal was planen und die Freunde einladen. Also "hey, wir könnten am Samstag in die Bowling Bahn. Zu zweit ist ja blöd. Wollen wir nicht deine Freunde einladen?". Nur wenn sie da jetzt übelst abweisend reagiert, würde ich mal nachhaken. 

[Jimmy McNulty 4797]

 

Zitat

Ich könnte sie natürlich auch ganz direkt fragen, was sie machen würde, wenn er sie wieder kontaktieren würde und ganz offen sagen würde "Ich will dich zurück". Aber das ist wahrscheinlich keine so gute Idee?

Ist doch kein Thema gerade, also wird sie deine Frage mit nein beantworten. Sollte es Thema werden oder ne Anbahnung geben, wird sie sagen „oh hoppla hab doch noch Gefühle.“ Frauen sind ja nicht doof... erst lassen Sie Kontakt zu, gucken ob er sich wirklich bemüht und Dann wenn das endlich genügend ernsthafter invest für sie war: „hab doch noch Gefühle.“

 

Zitat

"Ok, anscheinend hat sie das doch schon ganz gut weggesteckt und ist bereit für was neues".

Sie investiert doch Zeit in dich. Die ganze Zeit. Du bist der Mittelpunkt ihrer emotionalen Gesundung. Aber investiert sie ernsthaft in deine person? Macht sie sich Gedanken wie deine Eltern sie finden, Gedanken wie deine Freunde sie finden, will sie dich in ihren Freundeskreis integrieren und sich in deinen usw. Ist sie neugierig auf dein Leben oder begleitest du sie grad nur durch eine schwere emotionale Krise und als Anhängsel auf Familienfeiern? Machst du mit ihr das worauf du Bock hast oder machst du überwiegend das was sie grad braucht? Wer ist für wen mehr da?

 

Januar 3, 2022 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Gast]

vor 10 Minuten, DramaQueen007 schrieb:

Den Ex würde ich auf keinen Fall ansprechen. Ist eh nur "was wäre wenn" und bringt keinen weiter.

Das erste würde ich auch nicht direkt ansprechen. Eher mal was planen und die Freunde einladen. Also "hey, wir könnten am Samstag in die Bowling Bahn. Zu zweit ist ja blöd. Wollen wir nicht deine Freunde einladen?". Nur wenn sie da jetzt übelst abweisend reagiert, würde ich mal nachhaken. 

Vor allem dienen die Fragen nur zur Absicherheit:

Eigentlich sind das diese Fragen:

"Liebst du mich noch?"

"Würdest du mir fremdgehen?"

"Verlässt du mich wegen dem Ex?"

Das ist in der Regel unattraktiv.

Und eigentlich gibt es keine Sicherheit. Die Sicherheit ist, dass du das gar nicht an dich ranlässt.

[Cece_P. 828]

vor 1 Stunde, MetaZ schrieb:

Ich könnte sie natürlich auch ganz direkt fragen, was sie machen würde, wenn er sie wieder kontaktieren würde und ganz offen sagen würde "Ich will dich zurück". Aber das ist wahrscheinlich keine so gute Idee?

Nee, würde ich nicht fragen. Wozu? Bring sie doch gar nicht erst darauf sich das vorzustellen. „Denk jetzt bitte nicht an einen rosa farbenen Elefanten!“ Du verstehst? ;).

Bringt doch auch nur Stress.

vor 1 Stunde, MetaZ schrieb:

Hinsichtlich der Sache mit dem Invest. Wie genau würdest du den denn in so einer Situation anpassen?

 

Naja, sie hat vorher investiert, indem sie Dich z.B. zu ihrer Familie mitgenommen hat. Sie wollte Dich ihren Freunden vorstellen (was Du erstmal abgelehnt hast). Nun geht sie scheinbar plötzlich wieder paar Schritte zurück und sagt sie sei doch noch nicht soweit Dich ihren Freunden vorzustellen.

Sie macht also aktuell Schritte zurück, dann geh passend mit zurück. So setzt Du sie auch nicht unter emotionalen Druck und es kann sich wieder entspannt nach vorne weiter entwickeln. Aber eben trotzdem entspannt bleiben, also nicht anfangen sie zu ignorieren, oder beleidigt sein oder so einen Blödsinn. Weiterhin gemeinsam eine schöne Zeit miteinander verbringen. Aber vllt mehr abwarten und sie von alleine kommen lassen, also dass Du bisschen weniger aktiv bist als bisher. Bis sie wieder mehr investiert, sich wieder sicherer ist was euch betrifft, dann investiert Du auch wieder mehr. Sollte im besten Fall ausgeglichen und auf gleichem Level sein.

vor 1 Stunde, MetaZ schrieb:

Das ist mittlerweile meine Sorge, dass es so ist. Aber was sollte ich dann am besten machen? Wirklich präventiv das Ganze beenden? Würde mir zugegebenermaßen sehr schwer fallen...

Berücksichtige bitte, dass alle Antworten hier lediglich durch Deine Schilderungen entstehen. Du beschreibst Deine Wahrnehmung. Somit ist das Dein Filter den Du uns hier mitteilst. Somit resultieren daraus logischerweise auch die Antworten. Bedeutet in dem Fall konkret: Du machst Dir Sorgen/ Gedanken und präsentierst Entsprechendes. Somit wird das hier auch so aufgenommen. Bedeutet aber eben nicht, dass das die Wahrheit/ Realität ist. Sondern nur ein Teil Deiner wahrgenommenen Realität. Kann also ganz anders sein.

Und nein, mein Rat ist ganz sicher nicht, dass Du die Geschichte beenden solltest. Weitermachen, aber bisschen mehr wieder auf Sparflamme, wäre meine Empfehlung.

Und wie die Anderen inzwischen ja auch schon geschrieben haben: den Ex nicht mehr thematisieren. Einfach eure Zeit genießen. Der Rest entwickelt und zeigt sich schon.

Januar 3, 2022 bearbeitet von Another_Cat

[Marauder999 154]

vor 1 Stunde, MetaZ schrieb:

- Wie würde sie reagieren, wenn Ex ganz direkt sagt, dass er sie zurück will?

Sinnvoll das zu klären oder schieß ich mir damit ins eigene Bein?

 

Mach das bloß nicht, mit sowas pflanzt du den Gedanken erst noch in ihren Kopf. Außerdem ist das rein hypothetisch. Und außerdem das Wichtigste: DU bist der SUPERMANN. Warum zum Teufel sollte man sich über andere Kerle unterhalten??

[Plantae 394]

Warum möchtest du denn Schritte zurückgehen? Was ist dein Ziel? 

P.s. Wann du offiziell eine Beziehung haben möchtest, kannst nur du wissen. Ob ihr euch einigen könnt, ist eine andere Sache. 

[MetaZ 7]

Danke für eure Antworten! Ich fühle mich jetzt wieder etwas sicherer und werde folgendermaßen vorgehen:

- entspannt weiter treffen und Spaß haben. Dabei den Invest an ihren anpassen, so wie es @Another_Cat geraten hat: 

vor 4 Stunden, Another_Cat schrieb:

Weitermachen, aber bisschen mehr wieder auf Sparflamme, wäre meine Empfehlung. 

Wie würde Invest wieder mehr auf "Sparflamme" den konkret aussehen? Nur kurze Textnachricht statt Telefonat? Weniger von mir aus melden? Seltener verfügbar sein?

- beobachten wie sich das mit dem Ex entwickelt. Sie meinte zu mir, dass sie sich mit "Alles Gute" von ihm verabschiedet hätte und nicht vorhabe ihn wieder zu kontaktieren. Sollte ich ihr nochmal explizit sagen, dass ich es wissen will, wenn er sie wieder kontaktiert? Oder wirklich garnicht mehr über ihn reden so wie es einige von euch gesagt haben. Die hypothethische Frage mit dem "Wie würdest du reagieren, wenn er sagt, dass er dich zurück will?" werde ich definitiv nicht stellen.

- bei der Sache mit den Freunde von ihr kennenlernen, würde ich jetzt erstmal ein paar Wochen abwarten, ob da was von ihr kommt. Wenn nach ca. 2 Monaten immer noch nichts gekommen ist, würde ich es mal - so wie @DramaQueen007 es vorgeschlagen hat - subtil von mir aus ansprechen und schauen wie sie reagiert und dann ggf. nachhaken

[Jimmy McNulty 4797]

 

vor einer Stunde, MetaZ schrieb:

- beobachten wie sich das mit dem Ex entwickelt. Sie meinte zu mir, dass sie sich mit "Alles Gute" von ihm verabschiedet hätte und nicht vorhabe ihn wieder zu kontaktieren.

Ah das ist schon mal gut. An den Worten würde ich sie einfach messen 😅 

vor einer Stunde, MetaZ schrieb:

Sollte ich ihr nochmal explizit sagen, dass ich es wissen will, wenn er sie wieder kontaktiert?

Nee brauch man nicht. Die wird das denke ich eh erzählen, weil sie Dir ja vertraut und bis jetzt immer alles erzählt hat oder? Hast es ja auch immer zu ihren Gunsten ausgelegt. 

Dann hast du hoffentlich bald Ruhe mit dem Thema und du musst dir keinen scheiß mehr von anderen Kerlen anhören. Zumindest würde ich langsam mal alle versuche darüber mit Dir zu sprechen unterbinden, also geschickt vom Thema lenken oder nur kurz und oberflächlich iwas neutrales dazu sagen.