Nerviges Nähe/Distanz Problem bahnt sich an Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[dreisindeinerzuviel 880]

Ich: Anfang 30

Sie: Ende 20

Treffen uns seit 6 Monaten.

Waren vorher für ne Weile Kollegen im selben Betrieb, Ich als Knecht im Lager, sie die süße Maus aus dem Büro. 

Problem: Sie nervt mich mit wir sehen uns zu wenig / zu wenig Kontakt (stimmt objektiv nicht).

 

 

 

Sie gefiel mir optisch sofort und vom Typ her schätzte ich sie auch als super Girlfriend-Material ein. Allerdings war sie vergeben also passierte entsprechend nichts. Sie trennte sich dann nach einer Dekade von ihrem Freund, langes zusammenleben ohne Leidenschaft war der Grund. 

 

Dann ging es sehr schnell. Entsprechend ihrer Biographie bin ich also der erste Typ mit Mindset an den sie geraten ist. Sie ist sehr verliebt, ich finde sie toll aber ich verliebe mich schon lange nicht mehr. Sie riecht daher den Braten, dass ich auch gut ohne Beziehung klar komme und scheint deshalb von einer gewissen Verlustangst geplagt zu sein. 

 

Sie will mich häufiger sehen, ich sie nicht. So wie es gerade läuft ist es gesund, so wie sie es sich vorstellt wär's das nicht - aber das checkt sie natürlich nicht. 

 

Gestern aus dem nichts eröffnete sie das Gespräch. Emotional total aufgeladen, ich sofort mega genervt und konzentriert darauf, die Fassung nicht zu verlieren. Am liebsten würde ich ihr Dinger drücken wie "Komm mal klar / sei froh was du hast / das Problem liegt bei dir / denk mal bisschen nach" usw. 

 

 

Also jetzt zu meiner Frage: 

Nach Redpill und in Sachen Hypergamie liegt der Ball bei mir und ich könnte komplett drauf scheißen und sie mit ihren Gefühlen alleine lassen. Mit dieser emotionalen Achterbahnfahrt würde ich sie leider auch easy ohne weiteres bei der Stange halten. Verändern werde ich mich nicht, das heißt das Problem wird sich aus ihrer Sicht auch nicht so einfach lösen. Ich muss mich darauf einstellen, dass immer wieder so nervige Gespräche auftreten werden. 

 

Ich sehe mich in der Verantwortung irgendwie angemessen damit umzugehen.

Wie schaffe ich es souverän zu bleiben?

a) wie schaffe ich es cool zu bleiben und das Thema ohne Versprechungen vom Tisch zu kriegen? 

b) wie schaffe ich es sie dabei nicht mit komplett beschissenen Gefühlen zurückzulassen? 

oder

c) gibt es eine eine Möglichkeit das Thema ein für allemal zu klären? Ich hätte zum Beispiel kein Problem damit meinen Standpunkt knallhart zu vertreten, frage mich aber ob das der Königsweg ist. Das letzte was ich will ist es ihre Angst zu befeuern. 

 

 

Ich hab sie gern und würde mir wünschen, dass wir beide glücklich sind. Leider steht sie sich da selber etwas im Weg, denn ich mache aktiv nichts außer meine Eier bei mir zu behalten und auch mal nein zu sagen. 

[DirtyRabbit 9674]

vor 9 Minuten, dreisindeinerzuviel schrieb:

e gefiel mir optisch sofort und vom Typ her schätzte ich sie auch als super Girlfriend-Material ein.

Hört auch Frauen die Ihr weder gefickt noch nach Flags abgescreent habt als Girlfriend-Material zu bezeichnen.

 

Zum Rest:

Es gibt nur EINEN Frame wie das bei Euch läuft, entweder Deiner oder Ihrer.

Wenn Sie BL hat wird Sie in Deinen kommen und mit den Shittests etc. aufhören (was anderes ist es nähmlich nicht) oder Sie wird irgendwann merken das Sie Dich nicht greifen kann und gehen - auch OK

 

 

[Firster 1720]

Interessantes Dilemma!

Erstmal zu ihr: Sie ist unwissend über dich und deine Intentionen und will mehr.

Du hingegen willst höchstwahrscheinlich nur Sex und ein bisschen Spaß, sie aber nicht vor den Kopf stoßen. Das Letztere finde ich schon mal gut. Für das Erste müsstest du ehrlich mit ihr sein, was natürlich zur Folge haben kann, dass sie dann weg ist. Ist dir auch klar, deshalb das Rumgeeiere, denn das hättest du nicht nötig. Es sei denn....schauen wir doch mal...

vor einer Stunde, dreisindeinerzuviel schrieb:

Wie schaffe ich es souverän zu bleiben?

Die hast du schon verloren, sonst wärst du hier nicht aufgeschlagen. Souveräne Menschen sind in der Lage ihr Handeln und ihr Denken eigenverantwortlich und Selbstbestimmt zu gestalten. Sie leben ihr Leben ohne sich von Fremdbestimmungen beherrschen zu lassen, handeln aus sich selbst heraus und besitzen ein Maß an Sicherheit und Gelassenheit, das ihnen die Möglichkeit einräumt in ihrem Sinne zu agieren. 

Du hingegen bist aus deiner Mitte gefallen und fällst immer wieder aus deiner Mitte, wenn sie mehr Kontakt fordert, dem du nicht nachgeben willst bzw. möchtest. Gleichzeitig bist du aber nicht so intrinsisch genug, dich ihr gegenüber abzugrenzen, weil du die Sache eben weiterlaufen lassen willst. Verständlich das Ganze, bringt es dich aber in eine innerliche Zwickmühle. Zwickmühle und Souveränität schließen sich aus.

vor 1 Stunde, dreisindeinerzuviel schrieb:

a) wie schaffe ich es cool zu bleiben und das Thema ohne Versprechungen vom Tisch zu kriegen? 

Gar nicht! Dich und sie triggert das Thema. Sie will Versprechungen, bzw. in Richtung eines festen Commitments, du hingegen willst dich dem nur entziehen, am Besten ohne Stellung beziehen zu müssen. 

vor 1 Stunde, dreisindeinerzuviel schrieb:

b) wie schaffe ich es sie dabei nicht mit komplett beschissenen Gefühlen zurückzulassen? 

Finde ich gut, dass du hinsichtlich der Auswirkungen deiner Handlungen, dir Gedanken über ihre wahrscheinlich kommende emotionale Verfassung machst. Sprichst für dich und das kann man nicht von jedem Dude sagen. Spricht auch dafür, dass da dann doch mehr Gefühle von deiner Seite aus da sein müssen, als du dir eingestehen willst. 

Leider muss ich auch hierzu sagen, dass dem wohl so sein wird. Wirst du ehrlich sein, bzw. wird sie erkennen, was dir wirklich vorschwebt, dann wird sie das verletzten. Ergo, sie wird in eine "beschissene Gefühlslage" kommen. Lässt du dich darauf ein, obwohl du das Ganze gar nicht willst, wirst du in eine "beschissene Gefühllage" kommen. Wie ich schon schrieb: "Interessantes Dilemma"!

vor 1 Stunde, dreisindeinerzuviel schrieb:

c) gibt es eine eine Möglichkeit das Thema ein für allemal zu klären? Ich hätte zum Beispiel kein Problem damit meinen Standpunkt knallhart zu vertreten, frage mich aber ob das der Königsweg ist. Das letzte was ich will ist es ihre Angst zu befeuern. 

Ich hab sie gern und würde mir wünschen, dass wir beide glücklich sind. Leider steht sie sich da selber etwas im Weg, denn ich mache aktiv nichts außer meine Eier bei mir zu behalten und auch mal nein zu sagen. 

Das hier muss ich mal ein bisschen auseinandernehmen:

Klar gibt es eine Möglichkeit das Thema ein für allemal zu klären. Das weißt du auch selber. Nur, das was danach kommt, schwebt dir nicht vor, würde aber eine normale kommende Entwicklung kennzeichnen. Deshalb vertrittst du deinen Standpunkt auch nicht knallhart. Du kennst jetzt schon die Auswirkungen und möchtest sie umgehen und deshalb hast du ein Problem. Naja, ein Problemchen, würde ich sagen. Dein wahres Problem ist ein anderes und größer...

Gibt es einen Königsweg? Also mit anderen Worten; kann ich sie nach meinen Bedingungen weiterficken und mit ihr Spaß haben, ohne das ich irgendwo anecke oder sie abspringt? NEIN! Naja, vielleicht!? Du müsstest ihr reinen Wein einschenken und damit rechnen, das sie geht; oder aber auch vielleicht bleibt, weil sie sich in der Hoffnung wähnt, dass du deine Meinung ändern wirst, was allerdings zur Folge haben kann, wahrscheinlich wird, dass ihr darüber in ewige Streitereien kommt und somit dann auch der Spaß an der Sache verlorengeht und es für dich höchstwahrscheinlich auch keinen Fick mehr geben wird. 

Hier stehen sich zwei Menschen mit unterschiedlichen Erwartungen gegenüber und erhoffen sich von dem jeweils anderen Erfüllung. Das geht haarscharf, aber definitiv aneinander vorbei!

Du sagst, du würdest gern mit ihr glücklich werden, aber wirklich was zu ihrem Glück beisteuern möchtest du nicht. Sie steht sich selbst im Wege? Nein, tut sie nicht. Sie steht nur deinen Wünschen im Wege, weil sie mit ihren kollidieren. 

Nun mal Klartext: Du magst sie und fühlst dich in ihrer Gegenwart anscheinend wohl. Anscheinend stimmt das Meiste so drumherum !? Gleichzeitig weist du daraufhin, dass du dich schon lange nicht mehr verliebt hast und dass du das für dich ablehnst. Warum? Sich zu verlieben, bzw. verlieben zu wollen, ist eine Entscheidung und natürlich muss man(n) sich dafür öffnen. Was daran ist so ein heißes Eisen für dich, dass du nicht daran Hand anlegen, bzw. dein Herz hergeben/öffnen willst? Es muss einen Grund geben! Und genau hier, sehe ich dein größeres Problem. Anstatt dich auf die Frau einzulassen und zu schauen, ob sie für dich eine Partnerin werden kann, verneinst du es von vornherein und wendest dich anscheinend grundsätzlich von diesem Handlungsstrang ab. Kann man machen, impliziert nur einen langen einsamen Weg ins alt werden und ich kann mir nicht vorstellen, dass du dir das so vorstellst für dein Leben.

Da dein ganz persönliches Problem dem Ganzen vorsteht und blockiert und dies auch andere, wahrscheinlich alle Frauen betreffen wird, es dich davon abhalten wird, ein glückliches Leben führen zu können, würde ich dir raten, mit dir selbst ins Gericht zu gehen und erst einmal das mit dir selbst klären, bevor ich einer Frau ab oder zusagen würde. 

Andererseits gibt es natürlich auch Frauen, die genau wie du nur eine Fickbeziehung suchen. Diese Frauen lassen sich finden, aber nicht binden. Wenn dir also ihr BC egal ist, wäre das eine Zwischenlösung, bist du mal in die Pötte kommst, deine persönliche Herausforderung anzugehen. Du hast die Wahl!

Und hey @dreisindeinerzuviel....nicht unbedingt! 😉😂

 

 

[dreisindeinerzuviel 880]

danke für deine Mühe @Firster ich hätte mich in meinem Eingangspost vielleicht deutlicher Ausdrücken können es scheint ein Missverständnis erzeugt zu haben, das ich auflösen will. Dafür gehe ich auf ein paar Punkte ein. 

 

Zitat

Du magst sie und fühlst dich in ihrer Gegenwart anscheinend wohl. Anscheinend stimmt das Meiste so drumherum !?

Richtig. 

 

Zitat

Du hingegen willst höchstwahrscheinlich nur Sex und ein bisschen Spaß

Falsch. Ich sehe sie tatsächlich als gute Partie und behandle sie auch so. 

 

Zitat

Gleichzeitig weist du daraufhin, dass du dich schon lange nicht mehr verliebt hast und dass du das für dich ablehnst. Warum? Sich zu verlieben, bzw. verlieben zu wollen, ist eine Entscheidung und natürlich muss man(n) sich dafür öffnen. Was daran ist so ein heißes Eisen für dich, dass du nicht daran Hand anlegen, bzw. dein Herz hergeben/öffnen willst? 

Ich habe in meinen Zwanzigern stark rumgehurt, genug erlebt und gesehen. Frauen sind für mich entzaubert, die perfekte Partnerin gibt es nicht aber es gibt Frauen, mit denen man glücklich werden kann. In ihr sehe ich Potential. 

 

 

Ich bin ihr gegenüber commited und so verhalte ich mich auch. Trotzdem nervt sie mich dann mit so einem Quatsch den ich wohl wie @DirtyRabbit sagt einfach nur als shittest abtun sollte statt mir so viele Gedanken zu machen. Ich wünschte mir ich könnte weniger allergisch auf so eine Kacke reagieren.

[Firster 1720]

@dreisindeinerzuviel Ich sehe keine Missverständnisse. Was ich allerdings sehe ist, dass du deine Aussagen in deinem Eingangsthread stark relativierst. Heißt für mich, ich habe nicht nur ins Schwarze getroffen, sondern auch, dass du dich nicht wirklich mit den zugrundeliegenden Herausforderungen, denen du gegenüberstehst auseinandersetzten möchtest. Ist ok, kannst du machen, nur lass dir gesagt sein, dass die Aufgaben die uns das Leben stellt, nicht einfach verschwinden. Sie treten in anderer Form, zu anderer Zeit auf und meist in verstärkter Form. 

Du bist in einem Alter und in einer Situation, wo du diese Herausforderung nicht nur meistern könntest, du könntest sie auch für dich grundsätzlich ein für allemal klären und deinen Weg beschwerdefrei weitergehen. Je älter du wirst, desto schwieriger wird es werden, da die Berge, die wir uns auftürmen immer größer werden. Nicht nur weil andere Dinge hinzukommen, sondern auch weil der Abwehrmechanismus, der dahintersteckt, routinierter wird. Mal bildlich gesprochen: "Wer den Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position."

Juni 15 bearbeitet von Firster

[Katze88 34]

Am 14.6.2025 um 15:37 , dreisindeinerzuviel schrieb:

Ich: Anfang 30

Sie: Ende 20

Treffen uns seit 6 Monaten.

Waren vorher für ne Weile Kollegen im selben Betrieb, Ich als Knecht im Lager, sie die süße Maus aus dem Büro. 

Problem: Sie nervt mich mit wir sehen uns zu wenig / zu wenig Kontakt (stimmt objektiv nicht).

 

 

 

Sie gefiel mir optisch sofort und vom Typ her schätzte ich sie auch als super Girlfriend-Material ein. Allerdings war sie vergeben also passierte entsprechend nichts. Sie trennte sich dann nach einer Dekade von ihrem Freund, langes zusammenleben ohne Leidenschaft war der Grund. 

 

Dann ging es sehr schnell. Entsprechend ihrer Biographie bin ich also der erste Typ mit Mindset an den sie geraten ist. Sie ist sehr verliebt, ich finde sie toll aber ich verliebe mich schon lange nicht mehr. Sie riecht daher den Braten, dass ich auch gut ohne Beziehung klar komme und scheint deshalb von einer gewissen Verlustangst geplagt zu sein. 

 

Sie will mich häufiger sehen, ich sie nicht. So wie es gerade läuft ist es gesund, so wie sie es sich vorstellt wär's das nicht - aber das checkt sie natürlich nicht. 

 

Gestern aus dem nichts eröffnete sie das Gespräch. Emotional total aufgeladen, ich sofort mega genervt und konzentriert darauf, die Fassung nicht zu verlieren. Am liebsten würde ich ihr Dinger drücken wie "Komm mal klar / sei froh was du hast / das Problem liegt bei dir / denk mal bisschen nach" usw. 

 

 

Also jetzt zu meiner Frage: 

Nach Redpill und in Sachen Hypergamie liegt der Ball bei mir und ich könnte komplett drauf scheißen und sie mit ihren Gefühlen alleine lassen. Mit dieser emotionalen Achterbahnfahrt würde ich sie leider auch easy ohne weiteres bei der Stange halten. Verändern werde ich mich nicht, das heißt das Problem wird sich aus ihrer Sicht auch nicht so einfach lösen. Ich muss mich darauf einstellen, dass immer wieder so nervige Gespräche auftreten werden. 

 

Ich sehe mich in der Verantwortung irgendwie angemessen damit umzugehen.

Wie schaffe ich es souverän zu bleiben?

a) wie schaffe ich es cool zu bleiben und das Thema ohne Versprechungen vom Tisch zu kriegen? 

b) wie schaffe ich es sie dabei nicht mit komplett beschissenen Gefühlen zurückzulassen? 

oder

c) gibt es eine eine Möglichkeit das Thema ein für allemal zu klären? Ich hätte zum Beispiel kein Problem damit meinen Standpunkt knallhart zu vertreten, frage mich aber ob das der Königsweg ist. Das letzte was ich will ist es ihre Angst zu befeuern. 

 

 

Ich hab sie gern und würde mir wünschen, dass wir beide glücklich sind. Leider steht sie sich da selber etwas im Weg, denn ich mache aktiv nichts außer meine Eier bei mir zu behalten und auch mal nein zu sagen. 

Aber nicht wenn du unehrlich bist. 

[Katze88 34]

Am 14.6.2025 um 20:00 , dreisindeinerzuviel schrieb:

danke für deine Mühe @Firster ich hätte mich in meinem Eingangspost vielleicht deutlicher Ausdrücken können es scheint ein Missverständnis erzeugt zu haben, das ich auflösen will. Dafür gehe ich auf ein paar Punkte ein. 

 

Richtig. 

 

Falsch. Ich sehe sie tatsächlich als gute Partie und behandle sie auch so. 

 

Ich habe in meinen Zwanzigern stark rumgehurt, genug erlebt und gesehen. Frauen sind für mich entzaubert, die perfekte Partnerin gibt es nicht aber es gibt Frauen, mit denen man glücklich werden kann. In ihr sehe ich Potential. 

 

 

Ich bin ihr gegenüber commited und so verhalte ich mich auch. Trotzdem nervt sie mich dann mit so einem Quatsch den ich wohl wie @DirtyRabbit sagt einfach nur als shittest abtun sollte statt mir so viele Gedanken zu machen. Ich wünschte mir ich könnte weniger allergisch auf so eine Kacke reagieren.

Wie oft sieht ihr euch überhaupt. ? 

[Katze88 34]

Am 14.6.2025 um 15:37 , dreisindeinerzuviel schrieb:

Ich: Anfang 30

Sie: Ende 20

Treffen uns seit 6 Monaten.

Waren vorher für ne Weile Kollegen im selben Betrieb, Ich als Knecht im Lager, sie die süße Maus aus dem Büro. 

Problem: Sie nervt mich mit wir sehen uns zu wenig / zu wenig Kontakt (stimmt objektiv nicht).

 

 

 

Sie gefiel mir optisch sofort und vom Typ her schätzte ich sie auch als super Girlfriend-Material ein. Allerdings war sie vergeben also passierte entsprechend nichts. Sie trennte sich dann nach einer Dekade von ihrem Freund, langes zusammenleben ohne Leidenschaft war der Grund. 

 

Dann ging es sehr schnell. Entsprechend ihrer Biographie bin ich also der erste Typ mit Mindset an den sie geraten ist. Sie ist sehr verliebt, ich finde sie toll aber ich verliebe mich schon lange nicht mehr. Sie riecht daher den Braten, dass ich auch gut ohne Beziehung klar komme und scheint deshalb von einer gewissen Verlustangst geplagt zu sein. 

 

Sie will mich häufiger sehen, ich sie nicht. So wie es gerade läuft ist es gesund, so wie sie es sich vorstellt wär's das nicht - aber das checkt sie natürlich nicht. 

 

Gestern aus dem nichts eröffnete sie das Gespräch. Emotional total aufgeladen, ich sofort mega genervt und konzentriert darauf, die Fassung nicht zu verlieren. Am liebsten würde ich ihr Dinger drücken wie "Komm mal klar / sei froh was du hast / das Problem liegt bei dir / denk mal bisschen nach" usw. 

 

 

Also jetzt zu meiner Frage: 

Nach Redpill und in Sachen Hypergamie liegt der Ball bei mir und ich könnte komplett drauf scheißen und sie mit ihren Gefühlen alleine lassen. Mit dieser emotionalen Achterbahnfahrt würde ich sie leider auch easy ohne weiteres bei der Stange halten. Verändern werde ich mich nicht, das heißt das Problem wird sich aus ihrer Sicht auch nicht so einfach lösen. Ich muss mich darauf einstellen, dass immer wieder so nervige Gespräche auftreten werden. 

 

Ich sehe mich in der Verantwortung irgendwie angemessen damit umzugehen.

Wie schaffe ich es souverän zu bleiben?

a) wie schaffe ich es cool zu bleiben und das Thema ohne Versprechungen vom Tisch zu kriegen? 

b) wie schaffe ich es sie dabei nicht mit komplett beschissenen Gefühlen zurückzulassen? 

oder

c) gibt es eine eine Möglichkeit das Thema ein für allemal zu klären? Ich hätte zum Beispiel kein Problem damit meinen Standpunkt knallhart zu vertreten, frage mich aber ob das der Königsweg ist. Das letzte was ich will ist es ihre Angst zu befeuern. 

 

 

Ich hab sie gern und würde mir wünschen, dass wir beide glücklich sind. Leider steht sie sich da selber etwas im Weg, denn ich mache aktiv nichts außer meine Eier bei mir zu behalten und auch mal nein zu sagen. 

Und wenn du nicht bereit bist Kompromisse ein zu gehen in einer Beziehung, dann solltest du single bleiben.

[FünfMesito 2]

Ich glaube ich weiß was er meint. 

Sie will dich ständig sehen und du befürchtest, dass dadurch die Anziehen flöten geht und Alltag oder Langeweile einkehrt? 

Hatte sowas schon. Sie wollte Guten Morgen, guten Mittag und gute Nacht texten und alles wissen was ich gerade tu. Und dann die große Verwunderung warum man sich Freitag Abend nix mehr zu sagen hatte und nie ein Gefühl des Vermissens aufkam. 

[Sartre66 1184]

Ich finde bemerkenswert, dass in einem Thread, in dem es um Frequenzen und Intensitäten geht, beides nicht einmal im Ansatz beschrieben wird. Die Vermutung daher: es geht gar nicht darum, sondern um den Frame, um das IG. Auch deine spontane Wut auf ihre Initiative hin scheint zu bedeuten, dass das Problem eigentlich bei dir liegt.

Spontan denke ich bei dir an „People Pleasing“: Du handelst inkongruent zu deinen Gefühlen, so, wie du denkst, dass es „richtig“ wäre. Wenn es ihr dann offenbar trotzdem nicht ausreicht, oder nicht passt, fühlst du dich zu Unrecht kritisiert, weil du dich doch sowieso schon bemühst und „verbiegst“. Das ist ein ziemlich ernstes Problem - viele People Pleaser beenden letztlich die Beziehung, weil sie diesen Druck nicht aushalten.

Was deine Freundin betrifft: ich denke nicht, dass ihr die gemeinsame Zeit unterm Strich zu wenig ist. Sondern sie spürt vermutlich deine Inkongruenz. Ja, durch solche Unsicherheit kann man Menschen eine Zeitlang sicher binden; auf den Zehenspitzen halten. Als dauerhafter Mechanismus aber komplett ungeeignet. 

 

[Enatiosis 7668]

Sie will doch sicher irgendwann mit dir zusammenziehen - und du wahrscheinlich auch, wenn du sie als "Gf-Material" siehst. Aber wenn du schon nach sechs Monaten ein Nähe-Distanz-Problem mit ihr hast, wird das später sicher nicht einfacher.

Was mich ebenfalls stutzig macht: Nach so kurzer Zeit bringt sie dich schon so auf die Palme, dass du dich regelrecht zusammenreißen musst, um nicht die Fassung zu verlieren. Das klingt weder nach entspanntem Miteinander, noch so als hättest du den nötigen Respekt vor ihr, um eine gut funktionierende Beziehung aufzubauen.

Zitat

so wie sie es sich vorstellt wär's das nicht - aber das checkt sie natürlich nicht. 

Du schriebst oben, dass du dich nicht mehr verliebst, sie hingegen vermutlich schon. Dir fehlt da komplett das Einfühlungsvermögen um zu checken, dass es eigentlich völlig normal ist, dass man sich gerade in den ersten Monaten ständig sehen möchte. Stattdessen stellst du sie ziemlich negativ dar.

Zitat

Nach Redpill und in Sachen Hypergamie liegt der Ball bei mir und ich könnte komplett drauf scheißen und sie mit ihren Gefühlen alleine lassen. Mit dieser emotionalen Achterbahnfahrt würde ich sie leider auch easy ohne weiteres bei der Stange halten.

Du scheinst ziemlich in deine Redpill-Verfahrensweise eingeschossen zu sein, um sie auf Zehenspitzen zu halten. Versuch es stattdessen mal mit mehr entspannter Souveränität und ein bisschen mehr Menschlichkeit.

Wenn dir ihr Bindungsstil als ungesund oder nervig erscheint, dann ist es allein an dir, da lang- oder kurzfristig für dich Konsequenzen zu ziehen. Sag ihr doch ganz einfach, dass du nicht der Typ Mensch bist, der ständig aufeinander hängen kann. Oder dass dir schlichtweg die Zeit dazu fehlt. Wenn es dann nicht besser wird, trefft ihr euch halt nicht mehr. Verstehe das Problem nicht.

[DirtyRabbit 9674]

vor 8 Minuten, Enatiosis schrieb:

Du schriebst oben, dass du dich nicht mehr verliebst, sie hingegen vermutlich schon.

Perfekt eigentlich aus Männersicht....jaja man sollte natürlich nicht innerlich tot sein und auch was für die Frau empfinden aber dieses voll verballert sein muss die Frau in DICH und nicht umgekehrt.

[Sartre66 1184]

vor 1 Stunde, DirtyRabbit schrieb:

Perfekt eigentlich aus Männersicht....jaja man sollte natürlich nicht innerlich tot sein und auch was für die Frau empfinden aber dieses voll verballert sein muss die Frau in DICH und nicht umgekehrt.

Was halt nicht auf Dauer funktioniert, ist dass man(n) ständig auf der Flucht ist, und ständig versucht, die gemeinsame Zeit auf ein Minimum zu begrenzen. Dieser Wunsch ist typisch für Leute mit "People Pleasing" Eigenschaften: Sie schaffen es nicht zu entspannen, wenn da jemand anwesend ist, der eventuell irgendwelche Ansprüche an sie haben könnte (was oft überhaupt nicht der Fall ist). Hört sich für jemanden wie dich wahrscheinlich komplett weird an. Ist aber häufiger, als man denken sollte.

[DirtyRabbit 9674]

vor 17 Minuten, Sartre66 schrieb:

Was halt nicht auf Dauer funktioniert, ist dass man(n) ständig auf der Flucht ist,

Habe ich bereits gesagt

Am 14.6.2025 um 15:50 , DirtyRabbit schrieb:

oder Sie wird irgendwann merken das Sie Dich nicht greifen kann und gehen - auch OK

 

 

 

[dreisindeinerzuviel 880]

@Sartre66 trifft es auf den Punkt.

Zitat

 Die Vermutung daher: es geht gar nicht darum, sondern um den Frame, um das IG. 

 

Dazu mehr in diesem Zusammenhang: @Enatiosis

Zitat

Was mich ebenfalls stutzig macht: Nach so kurzer Zeit bringt sie dich schon so auf die Palme, dass du dich regelrecht zusammenreißen musst, um nicht die Fassung zu verlieren. Das klingt weder nach entspanntem Miteinander, noch so als hättest du den nötigen Respekt vor ihr, um eine gut funktionierende Beziehung aufzubauen.

Das Genörgel bringt mich so auf die Palme weil es dazu führt, dass ich womöglich den Respekt verlieren könnte, was mich wiederum zurück zu der (enttäuschenden) Erkenntnis bringt, dass man Frauen generell nicht respektieren kann. Frauen muss man mögen, Geschichten auf Augenhöhe gibt es nicht - aber diesen Disney-Film würde ich eigentlich gerne leben. 

Der Punkt von @Sartre66, dass ich keine Lust habe mich zu verbiegen und darin eine ernsthafte Bedrohung für die Beziehung in dem Sinne "Ich mache schon und es reicht nicht, also habe ich keine Lust mehr" sehe, trifft absolut zu, fuckt mich vielleicht sogar am meisten ab.

 

 

Ich halte sie auf Zehenspitzen, ja. Es ist ein gesundes Maß. Genauso wie wir uns in einem gesunden Maß sehen. 2x die Woche Durchschnitt sollte keine Diskussion zulassen.

Ich weiß was ich will und sie ist verknallt. Und mit dieser Emotionalen scheiße hat sie halt an meinem Frame gerüttelt, deswegen bin ich @DirtyRabbit dankbar, dass er mich gleich wieder in die Spur zurückgeholt hat. In meinem Eingangspost habe ich ja schon impliziert, dass ich meinen Frame durchdrücken möchte, aber wissen will, wie ich das möglichst clean und ohne Eskalation hinbekomme.

Allgemein bin ich der Meinung, man sollte vor einer Frau nie die Fassung verlieren, weil man ihr damit zeigt, dass man auf ihre Emotionen einsteigt. Wozu soll das führen? 

 

@Enatiosis

Zitat

Wenn dir ihr Bindungsstil als ungesund oder nervig erscheint, dann ist es allein an dir, da lang- oder kurzfristig für dich Konsequenzen zu ziehen. Sag ihr doch ganz einfach, dass du nicht der Typ Mensch bist, der ständig aufeinander hängen kann. Oder dass dir schlichtweg die Zeit dazu fehlt. Wenn es dann nicht besser wird, trefft ihr euch halt nicht mehr. Verstehe das Problem nicht.

Dieses Gespräch hatten wir natürlich schon. Auch ein Grund warum ich mich so aufgeregt habe. 

 

Mein Vorhaben ist dieses: 

Zitat

Versuch es stattdessen mal mit mehr entspannter Souveränität und ein bisschen mehr Menschlichkeit.

Nächstes mal werde ich ihr sagen, dass wir uns im Kreis drehen, dass ich ihr so viel Gebe wie ich geben kann und möchte und der Meinung bin, dass es ausreicht und dass sie sich langsam klar darüber werden muss, ob sie sich damit arrangieren kann. BL ist vorhanden, ich rechne mit weiteren Eskapaden aber Hoffe, dass sie es auf lange Sicht hinbekommt. Selber Ansprechen werde ich natürlich nen Scheiß. Habe das nächste Treffen ausgemacht und werde ganz normal liebevoll mit ihr Umgehen als wäre nichts gewesen. 

 

In einer Beziehung muss man keine Kompromisse eingehen. Vorallem nicht so früh und am wenigsten bei so grundlegenden Geschichten. 

 

Ja, mein Denken ist sehr schwarz-weiß, aber für mich absolut schlüssig. Muss man mögen.

 

 

[Sartre66 1184]

vor 14 Minuten, dreisindeinerzuviel schrieb:

Ich halte sie auf Zehenspitzen, ja. Es ist ein gesundes Maß. Genauso wie wir uns in einem gesunden Maß sehen. 2x die Woche Durchschnitt sollte keine Diskussion zulassen.

Dieses "gesunde Maß" ist ja rein subjektiv, von der Gefühlslage und der Dynamik abhängig. Wenn du so richtig verknallt bist, genügt dir das selbst wahrscheinlich auch nicht. So entsteht leicht ein Teufelskreis - einer klammert, der andere flüchtet, und keines davon ist angenehm. Wenn sie jetzt ein bisschen unabhängiger drauf wäre, gerne mal alleine feiern ginge... wäre dir das eventuell auch nicht recht, oder? Ich war zumindest schon in beiden Situationen.

Ein ganz praktischer Tipp wäre, ihr proaktiv ein bisschen mehr Nähe anzubieten, also ohne, dass sie da ständig drängeln muss. Hängt natürlich von eurer Situation ab, wer wo wann wohin. Oder auch davon, wie eure Zeit aussieht, wenn ihr zusammen seid. Wenn du da also großzügiger zu ihr bist, heißt das ja noch lange nicht, dass du deinen unabhängigen Frame aufgibst oder dich gar betaisierst. Ich bin ich natürlich ganz dabei, dass es einfach NIE gutgeht, wenn der Mann emotional von ihr abhängt. Traurig, aber wahr. Aber ständig Zehenspitzen ist auch unnötig.

[A_guy_named_Who 491]

Am 14.6.2025 um 20:00 , dreisindeinerzuviel schrieb:

Ich bin ihr gegenüber commited und so verhalte ich mich auch. Trotzdem nervt sie mich dann mit so einem Quatsch den ich wohl wie @DirtyRabbit sagt einfach nur als shittest abtun sollte statt mir so viele Gedanken zu machen. Ich wünschte mir ich könnte weniger allergisch auf so eine Kacke reagieren.

In den späten 2000ern als ich noch nichts von PU wusste, habe ich das recht natürlich genau so gehalten... der Brainfuck kam bei mir erst später mit PU hinzu und der Absicht irgendwann auch selbst commited zu leben.

Wenn ansonsten alles passt seid ihr aktuell Grundlegend wohl einfach in einer Aushandlungsphase. Ihr einfach nachgeben würde vermutlich einen riesigen Brocken attraction killen. Sie versucht (vermutlich unbewusst) ihre innere Strategie durchzusetzen. Das ist erstmal ganz natürlich. Die Frage ist eben, wie sehr Du als anscheinend ungebundenerer von euch Beiden damit umgeht. 

Ich habe solche Probleme IMMER in Beziehungen und ähnlichen Konstrukten, bis zu dem Punkt wo ich die Tür wirklich weit aufmache... Bisher in meinem Fall vermutlich meist zu früh. Sprich Madame kommt dann mit der Strategie "Ich nörgel mir meine Beziehung zurecht" durch. Was man dabei als Mann oft vergisst ist, dass das im Grunde dann ein schlechtes Learning ist für Sie. Salamitaktik... die nächsten Forderungen können also nach gleichem Muster durchgesetzt werden. Wie bei einem Kind das einmal den Lolli im Supermarkt bekommt, nachdem es sich auf den Boden geworfen hat.

Was ich dann 2-3 mal versuche logisch zu erklären, was nicht fruchtet und mich dann zum beenden bringt. Frauen und Logik halt...

In meinen stabilsten Beziehungen habe ich auf sowas immer nur minimal reagiert. Ich war immer für alles wichtige sofort zur Stelle, aber habe mich ansonsten nicht in irgendwas reinquatschen lassen, nur weil Madame meint man sieht sich zu wenig, telefoniert zu selten oder was auch immer. 

Kleines Beispiel aus meiner längsten LTR vor PU: Sie mindestens 1 mal im Monat zur Periode Drama gemacht weil ich Sie angeblich nicht genug lieben würde usw. Nach 2 Jahren Beziehung haben sich ihre Eltern recht unerwartet getrennt. Und Sie meinte zu mir "Bla bla bla, meine Eltern haben sich getrennt, Mama zieht dann und dann aus dem Haus aus... ich weiß nicht wie wir das schaffen sollen" ich meinte dann direkt "Ok, sag mir wo und wann, ich nehme mir Urlaub und dann geht das locker über die Bühne". Das war für Sie nach 2 JAHREN!!! das Signal dass ich mich überhaupt wirklich um sie schere und es hat im Grunde nochmals deutlich mehr Festigung reingebracht. Die Dramen um das nicht Lieben würden wurden generell weniger und ich hatte ihr gesagt dass ich wenn Sie ihre Tage hat, alles gesagte einfach abperlen lasse weil Sie einfach nicht sie selbst ist und wenn es mich wirklich irgendwie innerlich bewegt, ich dann einfach 5-7 Tage später das Gespräch suche.

Das hat so grundlegend eigentlich die Beziehung recht stark verbessert über die Zeit. 

Insofern wäre mein Ratschlag wenn Dir durchaus was an Ihr liegt und Du potenzial zur LTR siehst, ignoriere dieses "Wir sehen uns zu wenig" zeug einfach. Mach ab und an mal kleinste eingeständnisse wenn Sie ansonsten gerade gut performed und wenn es Richtung LTR kippt, schaue dass Du durch zuverlässigkeit glänzt und nicht unbedingt durch anwesenheit.

Juni 16 bearbeitet von A_guy_named_Who

[Soulcat 587]

Am 16.6.2025 um 13:35 , dreisindeinerzuviel schrieb: trifft es auf den Punkt.

Das Genörgel bringt mich so auf die Palme weil es dazu führt, dass ich womöglich den Respekt verlieren könnte, was mich wiederum zurück zu der (enttäuschenden) Erkenntnis bringt, dass man Frauen generell nicht respektieren kann. Frauen muss man mögen, Geschichten auf Augenhöhe gibt es nicht - aber diesen Disney-Film würde ich eigentlich gerne leben. 

Der Punkt von @Sartre66, dass ich keine Lust habe mich zu verbiegen und darin eine ernsthafte Bedrohung für die Beziehung in dem Sinne "Ich mache schon und es reicht nicht, also habe ich keine Lust mehr" sehe, trifft absolut zu, fuckt mich vielleicht sogar am meisten ab.

Sag ihr dass doch so wenn es zum nächsten Genörgel kommt. Dass dir Qualität wichtiger ist als Quantität, dass du gerne bereit bist in schöne Treffen zu investieren, wenn sie das zu schätzen weiß! Dass du eben unter der Woche von der Arbeit gefordert und entsprechend ko bist (füge deinen Grund ein).

 

Am 16.6.2025 um 13:35 , dreisindeinerzuviel schrieb: trifft es auf den Punkt.

Mein Vorhaben ist dieses: 

Nächstes mal werde ich ihr sagen, dass wir uns im Kreis drehen, dass ich ihr so viel Gebe wie ich geben kann und möchte und der Meinung bin, dass es ausreicht und dass sie sich langsam klar darüber werden muss, ob sie sich damit arrangieren kann. BL ist vorhanden, ich rechne mit weiteren Eskapaden aber Hoffe, dass sie es auf lange Sicht hinbekommt. Selber Ansprechen werde ich natürlich nen Scheiß. Habe das nächste Treffen ausgemacht und werde ganz normal liebevoll mit ihr Umgehen als wäre nichts gewesen. 

 

In einer Beziehung muss man keine Kompromisse eingehen. Vorallem nicht so früh und am wenigsten bei so grundlegenden Geschichten. 

 

Ja, mein Denken ist sehr schwarz-weiß, aber für mich absolut schlüssig. Muss man mögen.

Ist doch völlig in Ordnung. Du möchtest dich nicht dazu zwingen dich zu melden/sie zu treffen. Nur weil sie die Erwartung an dich hat. Du möchtest aus dir selbst heraus das Gefühl entwickeln, dass du sie sehen magst und dafür muss sie dir auch den nötigen Freiraum geben. Wenn du ihr jetzt eine gewisse Sicherheit vermitteln kannst, auch wenn du dich mal ein bis zwei Tage nicht meldest und danach alles wie immer ist oder sogar noch schöner, da ihr euch vermisst habt, dann liegt es an ihr, ob sie an sich arbeiten möchte, sich ihrer Verlustangst stellt und dich wirklich behalten will. Lernt dir zu vertrauen, auch wenn sie keine Kontrolle über die Situation hat.

Solche Themen werden in einer Beziehung erfahrungsgemäß nicht besser, sondern ploppen immer wieder auf. So ist es besser, wenn ihr gleich in der Kennenlernphase klare Verhältnisse bezüglich Treffen/Kontakt schafft. Geh hier in die Führung und zeige ihr, dass sie keine Angst haben muss, wenn ihr euch weniger seht. Sondern dass das aufeinandertreffen dann umso schöner ist. Ihr habt doch alle Zeit der Welt um euch in Ruhe kennen zu lernen

[Sartre66 1184]

Am 16.6.2025 um 13:35 , dreisindeinerzuviel schrieb:

BL ist vorhanden, ich rechne mit weiteren Eskapaden

Du musst vielleicht aufpassen, dass du ihr größeres Nähebedürfnis nicht mit BL verwechselst. Oder nicht davon ausgehst, dass Distanz die Anziehung zwangsläufig erhöht.

Ich habe schon Schluss gemacht, weil mir eben die 1-2 Treffen pro Woche für eine LTR einfach nicht ausreichen. Da hab ich natürlich keine großartigen Szenen gemacht, aber schon Missfallen durchblicken lassen. War weitgehend umständehalber, AE, schon klar… hätte ich natürlich auch ganz cool weiterführen können, aber passte halt nicht. Auch nicht zu meiner seriellen Monogamie.