Screening Hilfe, LTR Entscheidung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 6 6

[MH2900 3]

vor 40 Minuten, holywater schrieb:

Wenn du jetzt für dich zum Schluss kommst, dass sie bindungsfähig ist und grundsätzlich LTR-tauglich, dann ist das die Basis, um weiter voranzuschreiten. Das heißt, du hättest ihre Vergangenheit für dich akzeptiert und für dich befunden, dass sie keine größeren negativen Auswirkungen auf eure Zukunftspläne hat. Realistisch gesehen bringt jedes HB einen gewissen Rucksack an Erfahrungen, alten Beziehungen und sexuellen Erlebnissen in eine neue LTR mit. Die Frage ist nur, ob es ein kleiner 5-Liter-Mini-Rucksack ist oder ein 80-Liter-Trekkingrucksack und wie viel du bereit bist, langfristig zu schultern.

Irgendwann musst du dich mit ihrer Vergangenheit entweder versöhnen bzw. sie wirklich akzeptieren, oder du kommst zu dem Schluss, dass du das nicht kannst. Dann führt kein Weg an einem NEXT, also einer Trennung, vorbei.

Und ja, wenn es so kommt wie in deinem Gedankenspiel, fünf Jahre, Treue, Leidenschaft, Haus, Kind, wäre das perfekt. Nur: die Realität ist oft etwas wackliger. Manchmal holt einen die Vergangenheit kurz wieder ein, sei es durch alte Bekannte aus den „wilden Zeiten“ oder Erinnerungen, die sie einholen. Das kann harmlos sein oder auch dazu führen, dass sie wieder in alte Muster fällt. Absolute Sicherheit wirst du nie haben. Schlussendlich musst du immer mit dem arbeiten, was du zur Verfügung hast. Wenn sie aktuell deine beste Option ist und die Wahrscheinlichkeit hoch ist, dass sie wirklich investiert, dann go for it.

Ich bin bemüht darum, mich mit Ihrer Vergangenheit zu versöhnen - und sehe den Rucksack als mittelschweren Ballast, bin aber mit meiner Einschätzung was ihre Beziehungstauglichkeit angeht sehr positiv. Ein Rucksack an Ballast ja, aber ich bin mir absolut sicher, dass Sie von nichts aus der Vergangenheit eingeholt wird. Keine Sehnsucht nach Ihrem alten Leben, keine Gedanken an vergangene Geschichten - 100% glaubhaft. 

Ich hatte in meinen "wenigen" Monaten intensiver Kurzzeitgeschichten mit anderen Frauen definitiv ausreichend Möglichkeiten, Frauen mit DEUTLICH weniger Ballast zu binden (alle 20-24, vermutlich deutlich niedrigerer BC. Aber geistig einfach nicht so, wie ich mir das vorgestellt habe). Das absolute Interesse meinerseits an den damaligen Frauen, dem Charakter der Frauen,  hat nie SO gestimmt, nie war mein Antrieb mich zu binden so groß wie aktuell. Aktuell bewege ich mich mit ihr auf einer Wellenlänge, in fast jeglichen Bereichen.

Es bleibt die Sorge, dass ich lange brauchen werde (in professionell begleitender Arbeit...), Vergangenheit auch Vergangenheit sein zu lassen. Gründe dafür vielfältig, aber die lasse ich hier mal aus dem Spiel, denn Fakt ist, ohne Arbeit daran und an mir ist jede LTR mit dem noch so geringsten Ballast zum Scheitern verurteilt.

[Soulcat 693]

vor 17 Minuten, MH2900 schrieb:

denn Fakt ist, ohne Arbeit daran und an mir ist jede LTR mit dem noch so geringsten Ballast zum Scheitern verurteilt.

Das ist wohl war. Du wirst keine Frau finden die perfekt ist. Wenn die Anziehung jetzt so groß ist, ihr auch intellektuell auf einer Wellenlänge seid, es einfach vibed. Dann nutze die Chance.

[MH2900 3]

vor einer Stunde, FY_WatchThis schrieb:

Wichtig: Dein Nervensystem / Bauchgefühl ist meistens schneller als dein Kopf. Wenn es jetzt schon anschlägt, dann lohnt es sich genauer hinzuschauen. Denn es meldet dir: Irgendwas passt nicht. Und das wird in der Beziehung nicht besser sondern wenn es nicht geregelt wird, dann wird das immer schlimmer. Die Erklärungen dazu sind sehr komplex, das Bauchgefühl sehr einfach. Wenn du durch Gespräche mit ihr nicht dauerhaft beruhigen kannst, dann solltest du das wirklich ernst nehmen. Jeder Mensch ist verschieden.

Erstens: Überprüfe dich selbst. Kannst du Sex und Bindung trennen (wirklich trennen) oder ist das für dich das ein und selbe? Du hast dich ausgelebt, aber eher wegen Ego Push oder weil du es einfach trennen kannst?
- Falls du es trennen kannst: Weshalb hast du dann ein Problem mit Vergangenheit des HB? Überprüfen ob Selbstwert/Unsicherheit das Problem ist. Sprichtwort Inner Game.
- Falls du es nicht trennen kannst: Dann such dir bitte eine Partnerin, welche ebenfalls so denkt und vor Allem Beziehungsfähig sowie emotional reif ist. Die Historie ist das eine, aber die aktuelle/künftige Absicht zu casual Sex und die Bewertung der eigenen Vergangenheit kann das Nervensystem beruhigen oder noch wesentlich verschlimmern. Bei letzterem sage ich dir ganz ehrlich: Lauf!

Zweitens: Je noch Outcome von der ersten Prüfung, überprüfe, ob dein Nervensystem mit deiner Partnerin ruhig ist/wird oder nicht

Holywater hat das gut auf den Punkt gebracht. Was ist die Intention des Sex außerhalb einer Beziehung? Die ein oder andere Erfahrung als ONS und danach gemerkt, sie möchte das nur in Bindungen / Bindungsabsicht? Die Geschichte sagt dir "nur" wie glaubwürdig ihre aktuelle Situation ist.

Beispiel 1 : Sie hatte mit Anfang 20 mit 5 Männern casual Sex, weil das so im Freundeskreis normal war. Seitdem 2 Lange Beziehung und gemerkt, dass ihr das außerhalb nichts bringt -> Vermutlich beruhigend für das Nervensystem
Beispiel 2: Sie hatte durchgängig in den Beziehungspausen immer wieder Casual Sex oder ist von Kennenlernphase zu Kennenlernphase gesprungen und sehr schnell Sex gehabt und eher kürzere Beziehungen (ggf. BC von 15+) -> Vermutlich schädlich für das Nervensystem, je nachdem welcher Typ du bist

Wenn sie Sex oder Anerkennung von Männern als äußere Regulierung benötigt (z.B.: Sätze wie "Ich genieße eben die Nähe von Männern", "Ich hatte Sex mit dem Ex obwohl er mich schlecht behandelt hat", etc.), dann würde ich prüfen, ob sie emotional stabil ist und wie dein Nervensystem auf ihre Aussagen reagiert.

In deinem Fall:
1 Sex als Regulierung / Lust ? Hast du das Gefühl die F+ waren Kennenlerngeschichten oder wirklich wie du sagst "Beziehungsersatz"? Deutet das auf äußere Regulierung hin? Hatte sie Ablenkungssex? Könnte Probleme für Frage 2 und 3 geben.
2 Ist sie emotional Reif (Z.B.: wenn du etwas von dir erzählst und sie fragt dich "wie geht es dir damit?", kann sie ihr eigenes Verhalten gut reflektieren? Empathie?)
3 Ist sie Bindungsfähig (Lässt sie Nähe zu, macht keine Spielchen - heiß/kalt - kann sie kommunizieren?)

Im Endeffekt ist es super wichtig auf dein Bauchgefühl zu hören und dich nicht von Social Media / Netfilx (temptation Island etc.) sowie dem Feminismus (hier gibt es oft Verteidigung nach vorne, da sie wissen, dass ein Teil der Männer weg sind, wenn sie einen hohen BC haben) irritieren zu lassen. Du darfst selbst für dich entscheiden, wenn eine sexuelle Einstellung oder Historie nicht zu dir passt, dir eine andere zu suchen. 


 

Wow, danke für den Beitrag. Das muss ich erstmal sacken lassen.

Zitat

Wichtig: Dein Nervensystem / Bauchgefühl ist meistens schneller als dein Kopf. Wenn es jetzt schon anschlägt, dann lohnt es sich genauer hinzuschauen. Denn es meldet dir: Irgendwas passt nicht. Und das wird in der Beziehung nicht besser sondern wenn es nicht geregelt wird, dann wird das immer schlimmer. Die Erklärungen dazu sind sehr komplex, das Bauchgefühl sehr einfach. Wenn du durch Gespräche mit ihr nicht dauerhaft beruhigen kannst, dann solltest du das wirklich ernst nehmen. Jeder Mensch ist verschieden.

Richtig, da spüre ich aktuell. Aber das sind meine Gedanken zu Ihrer Vergangenheit - ich muss hier an mir arbeiten, Ihr die Schuld zu geben, bringt nichts. Wenn Ihrerseits ausnahmslos die Vergangenheit Bedenken in mir auslöst (sprich Ego Probleme), nicht aber Ihre Beziehungstauglichkeit oder ihr commitment seit unserem Kennenlernen, dann heißt es an mir zu arbeiten.

 

 

Zitat

Erstens: Überprüfe dich selbst. Kannst du Sex und Bindung trennen (wirklich trennen) oder ist das für dich das ein und selbe? Du hast dich ausgelebt, aber eher wegen Ego Push oder weil du es einfach trennen kannst?
- Falls du es trennen kannst: Weshalb hast du dann ein Problem mit Vergangenheit des HB? Überprüfen ob Selbstwert/Unsicherheit das Problem ist. Sprichtwort Inner Game.
- Falls du es nicht trennen kannst: Dann such dir bitte eine Partnerin, welche ebenfalls so denkt und vor Allem Beziehungsfähig sowie emotional reif ist. Die Historie ist das eine, aber die aktuelle/künftige Absicht zu casual Sex und die Bewertung der eigenen Vergangenheit kann das Nervensystem beruhigen oder noch wesentlich verschlimmern. Bei letzterem sage ich dir ganz ehrlich: Lauf!

Ja, ich kann es trennen. Auf mich bezogen waren alle meine letzten 10 sexuellen Erlebnisse mit nicht bezahlten Frauen im Jahr vor meiner jetzigen LTR eine strikte Trennung Sex/Bindung. Mir ging es nur um Sex, ohne die Absicht mich zu binden.

Bei der Bewertung meiner HB ist es zum einen der Versuch, Ihre Absichten genauer zu verstehen (auf dem Weg dahin) um nicht auf die Nase zu fallen, Ihren Rucksack zu akzeptieren (der Weg wird länger dauern) - aufgrund von ja, mit Sicherheit Selbstwertproblemen und Unsicherheit (in professioneller Aufarbeitung).

 

Zitat

Beispiel 1 : Sie hatte mit Anfang 20 mit 5 Männern casual Sex, weil das so im Freundeskreis normal war. Seitdem 2 Lange Beziehung und gemerkt, dass ihr das außerhalb nichts bringt -> Vermutlich beruhigend für das Nervensystem
Beispiel 2: Sie hatte durchgängig in den Beziehungspausen immer wieder Casual Sex oder ist von Kennenlernphase zu Kennenlernphase gesprungen und sehr schnell Sex gehabt und eher kürzere Beziehungen (ggf. BC von 15+) -> Vermutlich schädlich für das Nervensystem, je nachdem welcher Typ du bist

Wenn sie Sex oder Anerkennung von Männern als äußere Regulierung benötigt (z.B.: Sätze wie "Ich genieße eben die Nähe von Männern", "Ich hatte Sex mit dem Ex obwohl er mich schlecht behandelt hat", etc.), dann würde ich prüfen, ob sie emotional stabil ist und wie dein Nervensystem auf ihre Aussagen reagiert.

 

Sie hatte eben recht lange Beziehungspausen, vor allem die 3 Jahre vor unserem Kennenlernen keine Beziehung.

Ja, in jeder "Pause" hatte Sie "casual Sex". Innerhalb Ihrer 15-16 Jahre sexueller Aktivität eben mit 4-6 verschiedenen Partnern, mit denen Sie KEINE LTR angestrebt hat.

Bei den anderen Partnern hat Sie die Möglichkeit in Betracht gezogen, es gab aber andere Gründe, warum es nicht geklappt hat (Wegzug, konnte Mann nicht binden was auch immer).

Aber ja, es gab definitiv eine handvoll. Deswegen ist der BC ja auch bei 15, und an der Grenze zu "too much".

 

Fakt ist: Sie suchte Anerkennung jeglichen Geschlechts und hat mir auch gesagt, dass Sie immer im Mittelpunkt stehen wollte, ohne speziell Profit in Form von unzähligen Bettgeschichten daraus zu schlagen. Das betrifft aber auch Aufmerksamkeit von Frauen (im Sinne von Komplimenten). Sehe ich zwar als unglücklich, aber ich bin jetzt nicht anders, ich genieße auch Aufmerksamkeit in der Öffentlichkeit, Gym, was auch immer. 

 

Emotional stabil ist Sie, nach meiner heutigen Einschätzung absolut. 

Meinst du, wie mein Nervensystem auf Ihre Aussagen/Verhalten reagiert in Bezug auf Glaubwürdigkeit für die Zukunft? -> sehr gut, keine Zweifel

Zitat

In deinem Fall:
1 Sex als Regulierung / Lust ? Hast du das Gefühl die F+ waren Kennenlerngeschichten oder wirklich wie du sagst "Beziehungsersatz"? Deutet das auf äußere Regulierung hin? Hatte sie Ablenkungssex? Könnte Probleme für Frage 2 und 3 geben.
2 Ist sie emotional Reif (Z.B.: wenn du etwas von dir erzählst und sie fragt dich "wie geht es dir damit?", kann sie ihr eigenes Verhalten gut reflektieren? Empathie?)
3 Ist sie Bindungsfähig (Lässt sie Nähe zu, macht keine Spielchen - heiß/kalt - kann sie kommunizieren?)

 

Mehr Kennenlerngeschichten, als nicht. Aber sowohl als auch.

Ablenkungssex mMn nicht dabei, eher Beziehungsersatz -> es war jemand da, mit dem Sie sich gut verstanden hat, in der Freizeit Zeit verbracht, menschlich hat es gepasst, und der Partner hat sich enorm um Sie bemüht (Anziehung setze ich jetzt mal voraus) -> über Zeiträume von ich sage mal 2-4 Monaten hat sich dann zwei, dreimal Sex eingeschlichen. Bis häufig Sie dann zu verstehen gegeben hat, dass Sie das Ganze beenden möchte, weil Sie keine tieferen Gefühle entwickelt. (wir nehmen an, es stimmt. Es gibt Anzeichen, dass es stimmt, wie von ihr beschrieben.). Oder der Mann mit anderer HB im Stadium war, eine Beziehung einzugehen und dann beide gesagt haben "war nett dich kennengelernt zu haben", ohne dass Sie weiter darüber nachgedacht hat.

 

Es sind eben keine 20 solcher Geschichten, sondern 5 oder 6. Und dann, ja etwas weniger als eine handvoll ONS nur mit der Absicht Sex zu haben, neben den 5 festen Beziehungen.

Januar 21 bearbeitet von MH2900
grammatik

[MH2900 3]

vor 55 Minuten, Soulcat schrieb:

Das ist wohl war. Du wirst keine Frau finden die perfekt ist. Wenn die Anziehung jetzt so groß ist, ihr auch intellektuell auf einer Wellenlänge seid, es einfach vibed. Dann nutze die Chance.

Die Gedanken "das Gras auf der anderen Seite" sind Störfeuer.

Was, wenn es doch die HB unter 25 gibt, die mich identisch flasht, es vibed, die Voraussetzungen so perfekt sind - und einfach der Ballast fehlt, was meine Gedanken dann wiederum beruhigt?

Nur, das ist wie Glücksspiel. Ich habe viele Nachrichten hier gelesen von Männern, die sagen "irgendwann kommt die richtige, bisher will ich mich nur austoben oder LTR Material war nicht dabei".

Nur irgendwann sehnt sich der Mensch (ich zumindest) nach Kontinuität und Dauerhaftigkeit und einem Partner, wo man die Maske fallen lassen kann und ankommt.

Das habe ich bei ihr, und bin sicher auch in Zukunft - nur, "das Gras woanders ohne diesen Ballast?, oder mit zumindest weniger Ballast, der mich belastet". Inner Game...

Januar 21 bearbeitet von MH2900
Ergänzung

[MH2900 3]

vor 2 Minuten, MH2900 schrieb:

.doppelpost

 

Januar 21 bearbeitet von MH2900

[holywater 6358]

vor 37 Minuten, FY_WatchThis schrieb:

Wichtig: Dein Nervensystem / Bauchgefühl ist meistens schneller als dein Kopf. Wenn es jetzt schon anschlägt, dann lohnt es sich genauer hinzuschauen. Denn es meldet dir: Irgendwas passt nicht. Und das wird in der Beziehung nicht besser sondern wenn es nicht geregelt wird, dann wird das immer schlimmer. Die Erklärungen dazu sind sehr komplex, das Bauchgefühl sehr einfach. Wenn du durch Gespräche mit ihr nicht dauerhaft beruhigen kannst, dann solltest du das wirklich ernst nehmen. Jeder Mensch ist verschieden.

Erstens: Überprüfe dich selbst. Kannst du Sex und Bindung trennen (wirklich trennen) oder ist das für dich das ein und selbe? Du hast dich ausgelebt, aber eher wegen Ego Push oder weil du es einfach trennen kannst?
- Falls du es trennen kannst: Weshalb hast du dann ein Problem mit Vergangenheit des HB? Überprüfen ob Selbstwert/Unsicherheit das Problem ist. Sprichtwort Inner Game.
- Falls du es nicht trennen kannst: Dann such dir bitte eine Partnerin, welche ebenfalls so denkt und vor Allem Beziehungsfähig sowie emotional reif ist. Die Historie ist das eine, aber die aktuelle/künftige Absicht zu casual Sex und die Bewertung der eigenen Vergangenheit kann das Nervensystem beruhigen oder noch wesentlich verschlimmern. Bei letzterem sage ich dir ganz ehrlich: Lauf!

Zweitens: Je noch Outcome von der ersten Prüfung, überprüfe, ob dein Nervensystem mit deiner Partnerin ruhig ist/wird oder nicht

Holywater hat das gut auf den Punkt gebracht. Was ist die Intention des Sex außerhalb einer Beziehung? Die ein oder andere Erfahrung als ONS und danach gemerkt, sie möchte das nur in Bindungen / Bindungsabsicht? Die Geschichte sagt dir "nur" wie glaubwürdig ihre aktuelle Situation ist.

Beispiel 1 : Sie hatte mit Anfang 20 mit 5 Männern casual Sex, weil das so im Freundeskreis normal war. Seitdem 2 Lange Beziehung und gemerkt, dass ihr das außerhalb nichts bringt -> Vermutlich beruhigend für das Nervensystem
Beispiel 2: Sie hatte durchgängig in den Beziehungspausen immer wieder Casual Sex oder ist von Kennenlernphase zu Kennenlernphase gesprungen und sehr schnell Sex gehabt und eher kürzere Beziehungen (ggf. BC von 15+) -> Vermutlich schädlich für das Nervensystem, je nachdem welcher Typ du bist

Wenn sie Sex oder Anerkennung von Männern als äußere Regulierung benötigt (z.B.: Sätze wie "Ich genieße eben die Nähe von Männern", "Ich hatte Sex mit dem Ex obwohl er mich schlecht behandelt hat", etc.), dann würde ich prüfen, ob sie emotional stabil ist und wie dein Nervensystem auf ihre Aussagen reagiert.

In deinem Fall:
1 Sex als Regulierung / Lust ? Hast du das Gefühl die F+ waren Kennenlerngeschichten oder wirklich wie du sagst "Beziehungsersatz"? Deutet das auf äußere Regulierung hin? Hatte sie Ablenkungssex?
2 Ist sie emotional Reif (Z.B.: wenn du etwas von dir erzählst und sie fragt dich "wie geht es dir damit?", kann sie ihr eigenes Verhalten gut reflektieren? Empathie?)
3 Ist sie Bindungsfähig (Lässt sie Nähe zu, macht keine Spielchen - heiß/kalt - kann sie kommunizieren?)

Im Endeffekt ist es super wichtig auf dein Bauchgefühl zu hören und dich nicht von Social Media / Netfilx (temptation Island etc.) sowie dem Feminismus (hier gibt es oft Verteidigung nach vorne, da sie wissen, dass ein Teil der Männer weg sind, wenn sie einen hohen BC haben) irritieren zu lassen. Du darfst selbst für dich entscheiden, wenn eine sexuelle Einstellung oder Historie nicht zu dir passt, dir eine andere zu suchen. 

vor 7 Minuten, MH2900 schrieb:

Ja, ich kann es trennen. Auf mich bezogen waren alle meine letzten 10 sexuellen Erlebnisse mit nicht bezahlten Frauen im Jahr vor meiner jetzigen LTR eine strikte Trennung Sex/Bindung. Mir ging es nur um Sex, ohne die Absicht mich zu binden.

Bei der Bewertung meiner HB ist es zum einen der Versuch, Ihre Absichten genauer zu verstehen (auf dem Weg dahin) um nicht auf die Nase zu fallen, Ihren Rucksack zu akzeptieren (der Weg wird länger dauern) - aufgrund von ja, mit Sicherheit Selbstwertproblemen und Unsicherheit (in professioneller Aufarbeitung).

Beim fett markierten Punkt muss man differenzieren, weil männliche und weibliche Sexualstrategie eben nicht identisch sind. Männer können Sex und Bindung deutlich besser trennen. Für einen Mann ist Sex im Zweifel etwas Funktionales, Lust, Stressabbau, Ego. Das kann komplett ohne Bindungsabsicht laufen, ohne dass es groß emotional nachwirkt oder sein langfristiges Paarungsverhalten verändert. 

Bei Frauen ist Sex biologisch und psychologisch anders codiert. Für sie ist Sex in der Regel der letzte Schritt im hypergamen Auswahlprozess. Bevor es dazu kommt, musste der Mann bereits mehrere Filter passieren Game, Auftreten, Attraktivität, Status, Persönlichkeit, Zukunftspotenzial. Wenn sie sich freigibt, dann für genau diesen Mann, den sie zumindest unterbewusst als potenziellen Bindungspartner sieht. Deshalb ist Sex bei Frauen viel stärker mit Bewertung und Bedeutung verknüpft und wird viel weniger einfach so "vergeben": 

 

[ElNuevo 2276]

vor 1 Stunde, holywater schrieb:

Beim fett markierten Punkt muss man differenzieren, weil männliche und weibliche Sexualstrategie eben nicht identisch sind. Männer können Sex und Bindung deutlich besser trennen. Für einen Mann ist Sex im Zweifel etwas Funktionales, Lust, Stressabbau, Ego. Das kann komplett ohne Bindungsabsicht laufen, ohne dass es groß emotional nachwirkt oder sein langfristiges Paarungsverhalten verändert. 

Bei Frauen ist Sex biologisch und psychologisch anders codiert. Für sie ist Sex in der Regel der letzte Schritt im hypergamen Auswahlprozess. Bevor es dazu kommt, musste der Mann bereits mehrere Filter passieren Game, Auftreten, Attraktivität, Status, Persönlichkeit, Zukunftspotenzial. Wenn sie sich freigibt, dann für genau diesen Mann, den sie zumindest unterbewusst als potenziellen Bindungspartner sieht. Deshalb ist Sex bei Frauen viel stärker mit Bewertung und Bedeutung verknüpft und wird viel weniger einfach so "vergeben": 

Das schmeichelt natürlich den Männern, ist im Grunde aber wohl gleich verteilt.

Schau dir das Video zur Promiskuität an. Frauen können auch absichtlich nach unten Daten, weil Frau (LSE) sich dem Mann dann überlegen fühlt. Ist nur eine von mehrer Motivationen für Sex bei Frauen. Weitere wären Aufmerksamkeit, self-Trashing (Validierung des eigenen "bad-objects") = die Frau ist da nicht unbedingt anders kodiert.

Du beschreibst im zweiten Absatz eher eine "gesunde, selbstsichere" Frau, die sich nicht so einfach hergibt, weil sie es nicht muss. Und das gilt gleichermaßen auch für einen sicheren Mann. Was natürlich nicht heißt, dass casual-Sex per se schlecht oder ungesund wäre, nur kommt es meist auf die Motivation dahinter an. Warum tut man es wirklich? Und wenn es eine regelhafte Handlung ist, dann trennt sich irgendwann Lust und Beziehung ganz von selbst voneinander, auch wenn es vorher mal zusammen gehörte. = Du bist/wirst zu dem, was du dauerhaft tust. Daher, überlege besser vorher was du dauerhaft tun möchtest. Du setzt dich in gewisser Weise damit auf ein Gleis und wenn du lange genug eine Richtung fährst, wird es irgendwann keine Weiche mehr auf ein anderes Gleis mehr geben. 

[FY_WatchThis 12]

vor 27 Minuten, ElNuevo schrieb:

Das schmeichelt natürlich den Männern, ist im Grunde aber wohl gleich verteilt.

Schau dir das Video zur Promiskuität an. Frauen können auch absichtlich nach unten Daten, weil Frau (LSE) sich dem Mann dann überlegen fühlt. Ist nur eine von mehrer Motivationen für Sex bei Frauen. Weitere wären Aufmerksamkeit, self-Trashing (Validierung des eigenen "bad-objects") = die Frau ist da nicht unbedingt anders kodiert.

Du beschreibst im zweiten Absatz eher eine "gesunde, selbstsichere" Frau, die sich nicht so einfach hergibt, weil sie es nicht muss. Und das gilt gleichermaßen auch für einen sicheren Mann. Was natürlich nicht heißt, dass casual-Sex per se schlecht oder ungesund wäre, nur kommt es meist auf die Motivation dahinter an. Warum tut man es wirklich? Und wenn es eine regelhafte Handlung ist, dann trennt sich irgendwann Lust und Beziehung ganz von selbst voneinander, auch wenn es vorher mal zusammen gehörte. = Du bist/wirst zu dem, was du dauerhaft tust. Daher, überlege besser vorher was du dauerhaft tun möchtest. Du setzt dich in gewisser Weise damit auf ein Gleis und wenn du lange genug eine Richtung fährst, wird es irgendwann keine Weiche mehr auf ein anderes Gleis mehr geben. 

+1

Ich würde bei Frauen die Funktionalität unterscheiden in Bindung und Regulierung. Lust ist ein Teil von Beidem. Hauptpunkt ist die Motivation dahinter und die Fähigkeit (welche sich jedoch auch erst im Leben entwickelt, beispielsweise über viele unterschiedliche Sexpartner) Bindung und Sex zu trennen oder nicht. Beispiel Trennung: Hier gibt es unterschiedliche Coping Strategien. Für Frauen ist Sex als Regulierung leicht zu bekommen und das sozusagen "nach oben". Sie können also mit einem hübscheren, mit besserem Status,.. Sex haben (hier kommt der Filter ins spiel), welche den Ex verdrängt und das Selbstwertgefühl kurzzeitig zurückbringt. Man muss den Schmerz also weniger fühlen und nicht mit sich selbst beschäftigen, da man den Ex so recht einfach entwertet. Für eine Bindung wiederum vielleicht nach unten daten, damit man entsprechend die Kontrolle hat. Das passiert meistens bei Frauen mit Unsicherheiten und Selbstwertproblemen (LSE durch fehlendem Vateridol, Kindheit sowie Traumatas,..). Für die meisten Männer ist das nicht so einfach und wenn dann oft "nach unten". Daher gehen Männer auch eher in das Gym, stürzen sich in Arbeit oder versuchen sonst sich selbst wieder aufzuwerten. Oder melden sich hier an. 😉 Männer welche Exklusivität als wichtig erachten (Bindung und Sex wird stark miteinander verbinden) tut sowas entsprechend weh, so schnell ersetzt werden, obwohl sie so stark an die Frau gebunden haben. Und viele Männer sehen das aus biologischen Gründen auch als wichtig an. Daher ist es für eine Frau auch kein Flex viele Sexpartner zu haben. Aber: Moralische Verurteilung ist fehl am Platz. Jeder darf machen was er/sie will, man kann und darf niemanden kontrollieren. Wichtig ist, beim Screening entsprechend die sexuelle Einstellung sowie Motivation auf Eignung zu prüfen oder nicht und wenn es nicht passt respektvoll zu sagen, dass die Werte und Einstellungen auseinander gehen. In der heutigen Medienwelt wird einem halt was anderes vermittelt aber Ideologie und Biologie sind immer noch etwas unterschiedliches.

Januar 21 bearbeitet von FY_WatchThis

[FY_WatchThis 12]

Noch zu deiner Antwort @MH2900:

Ja du hattest es strickt getrennt, aber auch gefühlt? Also hat sich der Casual Sex für dich richtig und erfüllend angefühlt oder eher getrieben aus Ego Push und du hast es eigentlich nicht gefühlt? Viele Männer machen das ja auch Ego Push und weil sie das Gefühl haben mithalten zu müssen. Ich frage daher, da du ja scheinbar ein aktiviertes Nervensystem hast, das ist gar nicht mal so einfach rational zu überarbeiten. Das kann zum einen lange dauern und du benötigst eine bindungssichere Partnerin dazu. Falls es so ist, dass du es gefühlt hast dann ist deine Erkenntnis an dir selbst zu arbeiten sehr wertvoll. Und wenn der Rest passt, also dass du das Gefühl hast sie ist reflektiert, emotional stabil und auch die jetzige sexuelle Einstellung und Werte passen überein, dann spricht denke ich nichts dagegen, dass du es probierst. Wichtig aber: Mache dich nicht fertig wenn dein Nervensystem weiterhin stark aktiv bleibt, trotz Eigenarbeit. Du musst nichts machen, was dir langfristig nicht gut tut. Aber: Gehe verantwortungsvoll damit um. Schiebe ihr keinerlei Schuld zu. Du kennst jetzt ihre "Geschichte" und weißt, dass du jetzt bereits etwas fühlst .Sie trägt dann keinerlei Schuld, wenn du weiterhin Probleme hast. Also werde nicht abwertend, auch wenn es emotional ist. Wenn du irgendwann merkst es geht nicht, musst du die Verantwortung übernehmen.

Januar 21 bearbeitet von FY_WatchThis

[ElNuevo 2276]

vor 7 Stunden, FY_WatchThis schrieb:

Daher ist es für eine Frau auch kein Flex viele Sexpartner zu haben.

Genau, und um hier die Kurve noch zu @holywater zu kriegen. 

Frauen wird Sex mit mehreren Männern eher noch weiter dysregulieren als Männer, weil Männer immerhin noch eine gewisse "Grundhürde" überwinden müssen. Ein guter Vergleich wäre hier vlt. Alkohol - für Frauen ist der Hangover nach einer durchzechten Nacht um ein vielfaches schlimmer wg. der Physiologie (Muskel/Fett Anteil), nur über Jahrzehnte hinweg werden beide wahrscheinlich eine Leberzhirrose entwickeln. -> Endergebnis wäre das gleiche. 

Bei Promiskuität ist meist (zu ca. 80%) auch eine Substanz (vor allem Alkohol) mit von der Partie. Sonst wären die natürlichen "defenses" der Frauen viel zu stark = die wenigsten Frauen würden einem Mann vertrauen, den sie erst seit kurzem (~1h-2h) kennen, weil Frauen den Männern natürlicherweise körperlich unterlegen sind.  

Januar 21 bearbeitet von ElNuevo

[MH2900 3]

vor 13 Stunden, FY_WatchThis schrieb:

Noch zu deiner Antwort @MH2900:

Ja du hattest es strickt getrennt, aber auch gefühlt? Also hat sich der Casual Sex für dich richtig und erfüllend angefühlt oder eher getrieben aus Ego Push und du hast es eigentlich nicht gefühlt? Viele Männer machen das ja auch Ego Push und weil sie das Gefühl haben mithalten zu müssen. Ich frage daher, da du ja scheinbar ein aktiviertes Nervensystem hast, das ist gar nicht mal so einfach rational zu überarbeiten. Das kann zum einen lange dauern und du benötigst eine bindungssichere Partnerin dazu. Falls es so ist, dass du es gefühlt hast dann ist deine Erkenntnis an dir selbst zu arbeiten sehr wertvoll. Und wenn der Rest passt, also dass du das Gefühl hast sie ist reflektiert, emotional stabil und auch die jetzige sexuelle Einstellung und Werte passen überein, dann spricht denke ich nichts dagegen, dass du es probierst. Wichtig aber: Mache dich nicht fertig wenn dein Nervensystem weiterhin stark aktiv bleibt, trotz Eigenarbeit. Du musst nichts machen, was dir langfristig nicht gut tut. Aber: Gehe verantwortungsvoll damit um. Schiebe ihr keinerlei Schuld zu. Du kennst jetzt ihre "Geschichte" und weißt, dass du jetzt bereits etwas fühlst .Sie trägt dann keinerlei Schuld, wenn du weiterhin Probleme hast. Also werde nicht abwertend, auch wenn es emotional ist. Wenn du irgendwann merkst es geht nicht, musst du die Verantwortung übernehmen.

 

Zum Thema Casual Sex für mich muss ich nochmal in mich gehen, das ist tatsächlich gar nicht so einfach zu beurteilen.

 

Ich muss noch mal ein akutes, das Thema betreffendes Problem in mir anmerken, was mich gerade heute belastet, weil die ganzen Informationen und Gedanken sehr aufwühlend sind.

Meine Partnerin ist jetzt emotional stabil, sexuelle Einstellung passt und auch die Werte, wenn ich es heute bewerte, stimmen überein. Werte was Zukunftsplanung, Loyalität, Treue, Respekt, Stellenwert der Beziehung betrifft.

Ihre Werte vorher würde ich aufgrund der Informationen eher nicht als stimmig bezeichnen. Sonst wäre Sie nicht bei diesem BC, sonst wären gewissen Dinge in Ihrem Leben einfach anders gelaufen.

Sie war freizügiger unterwegs, nicht auf den Kleidungsstil bezogen, sondern als Wesen. Viele Kontakte, viel geflirtet, immer wieder Spielchen mit Männern (so weit ich weiß) um den eigenen Wert und die Attraktivität als Frau bestätigt zu sehen.

Gerade das ist in Bezug auf "mache ihr keine Vorwürfe" ein echter Kampf, denn ich verstehe nicht, warum eine so attraktive Frau das nötig hatte. Das Tanzen in Diskotheken als "Hype Person" (ist glaube ich der Begriff, also kein Go-Go Girl, sondern zwei bis drei Frauen die um den DJ Pult herum 10-15 Minuten tanzen, nicht unbedingt leicht bekleidet, aber halt der Stimmung und dem Motto der Party entsprechend). Das ist ein gut bezahlter Job, es hat ihr Spaß gemach, Sie war mit ihren Mädels, alles fein - aber Sie hat definitiv auch die Aufmerksamkeit genossen. Ein Beispiel auch das Hochladen von Instagram Storys vor unserem Kennenlernen. Samstagabend, leichtes Outfit (Story vor unserem Kennenlernen) Wir haben über diese Story am Anfang der Beziehung eher aus Spaß gesprochen, und sie sagte mir dazu offen: "mir war langweilig, ich bin ins Bett und ich musste den Leuten ja auch mal wieder was zu gucken geben".

 

Wie gesagt, alles in Ihren Single-Phasen, und nach Tag 1 des Kennenlernens war nur das Wir Thema. Ich habe Sie auch gefragt und zu Beginn bereits offen mit ihr darüber gesprochen, dass ich Sorge habe, dass Sie ihr altes Leben vermissen könnte.

Es gibt absolut keine Anzeichen, aber in dunklen Stunden des Gemüts kommen solche Gedanken ; ) - Sie hat mir sowohl durch Handeln als auch durch Ihre Worte gezeigt, dass das Leben vorher von ihr gelebt wurde, weil Sie das, was Sie suchte, nicht gefunden hat. Und es jetzt gefunden hat. Sprich "hätten wir uns 5 Jahre früher kennengerlernt, wäre mein Leben schon 5 Jahre früher nur ein wir gewesen und ich hätte mich von allem anderen abgewandt". Ruhe, ankommen, Liebe. Und Sie einfach vorher viele Jahre machen konnte, was Sie wollte. Und vom Typ Mensch her eben anders ist als ich.  Sie war als Zuzieherin in eine Großstadt die 3 Jahre vor uns viel alleine (emotional, einsam) , wenig Bekanntschaften hatte, und diese Einsamkeit dann mit Personen gefüllt hat, die unter anderen Umständen keinen Platz in Ihrem Leben gehabt hätten (nicht nur Männer, ganz allgemein auf Freundschaften bezogen). Das kann ich auch nachvollziehen, als kontaktfreudige Person gehe ich, um nicht am dritten tag hintereinander zu Hause zu sitzen, lieber mit XY im Park spazieren, auch wenn ich kein Interesse an ihm habe. Oder treffe mich mit einer Arbeitskollegin auf einen Drink, auch wenn ich mir zum zweiten Mal innerhalb der Woche ihre Beziehungsprobleme anhören muss.

 

Ich sehe mich mit diesen Gedanken dann manchmal doch verurteilen -> "konnte sie nicht für 3 Monate mal ohne männliche Bestätigung sein, wieso dieser Drang nach Aufmerksamkeit etc".

Sind andere Frauen auch so? Viele, wenige, bewegt Sie sich mit Ihren damaligen Werten im Mittel, oder ist es extrem?

Und bei ihr war es so, Sie brauchte in Ihrem Leben immer das Gefühl, dass Sie begehrt wird. Natürlich gab es auch mal Phasen, wo Sie wirklich alleine war. Aber die Phasen, wo jemand sich um Sie bemüht hat und Sie das auch "genossen" hat, waren zahlreicher. Selbst, wenn diese Person kein Potential hatte für eine LTR oder auch nicht einmal für GV.

Jetzt bin ich mit ihr im Hier und Jetzt, und es ist gut, nur die Vergangenheit bewegt mich.

 

 

Das schlimmste wäre, jetzt mit ihr ins Gespräch zu gehen, richtig? Also ansprechen Ihrer Phasen beispielsweise vor unserem Kennenlernen, warum Sie gehandelt hat wie sie es tat, warum Sie so viel Bestätigung brauchte, was Auslöser dafür war? Fühlt sich im ersten Moment nach genau dem richtigen an für das eigene Wohl, macht die ganze Szenerie aber nur schlimmer und füttert negative Gedanken.

Januar 22 bearbeitet von MH2900

[MH2900 3]

Wie schaffe ich es, damit umzugehen, dass Sie diese bewegte Vergangenheit hatte, in Bezug auf meine Beurteilung einer gemeinsamen Zukunft.

Wie bewegt ist die Vergangenheit in der Bewertung wirklich, mache ich mehr daraus, als tatsächlich war? Wie "dramatisch" ist es in der Beurteilung, dass Sie diesen Drang nach Aufmerksamkeit hatte. Und diese Bestätigung dann in Form von häufigem Buhlen bzw positiver Signale von anderen Männern gesucht hat. Dazu eben das Wissen, dass es kein Männer-Hopping war, aber eben doch eine überdurchschnittliche Anzahl.

Wie schaffe ich es, das Vergangene ruhen zu lassen, WENN ich denke, dass Sie die richtige Wahl für die Zukunft ist - ohne, dass mich ihre Vergangenheit zu viel bewegt und beschäftigt.

In meinen psychologischen Sitzungen geht es hier um Refraiming, alternative Wege für das Gehirn schaffen, um die ausgetretenen Pfade (Gedanken an Vergangenes) zu verlassen.

Ein steiniger Weg...

 

[JayMuc 4424]

vor 6 Minuten, MH2900 schrieb:

Wie schaffe ich es, damit umzugehen, dass Sie diese bewegte Vergangenheit hatte, in Bezug auf meine Beurteilung einer gemeinsamen Zukunft.

Wie bewegt ist die Vergangenheit in der Bewertung wirklich, mache ich mehr daraus, als tatsächlich war? Wie "dramatisch" ist es in der Beurteilung, dass Sie diesen Drang nach Aufmerksamkeit hatte. Und diese Bestätigung dann in Form von häufigem Buhlen bzw positiver Signale von anderen Männern gesucht hat. Dazu eben das Wissen, dass es kein Männer-Hopping war, aber eben doch eine überdurchschnittliche Anzahl.

Wie schaffe ich es, das Vergangene ruhen zu lassen, WENN ich denke, dass Sie die richtige Wahl für die Zukunft ist - ohne, dass mich ihre Vergangenheit zu viel bewegt und beschäftigt.

In meinen psychologischen Sitzungen geht es hier um Refraiming, alternative Wege für das Gehirn schaffen, um die ausgetretenen Pfade (Gedanken an Vergangenes) zu verlassen.

Ein steiniger Weg...

 

Schwierige Fragestellung. Hört sich ein wenig so an, dass du nach wegen suchst, dass zu akzeptieren, obwohl dir dein Unterbewusstsein eigentlich sagt, dass du es nicht akzeptieren willst.

[MH2900 3]

vor 15 Minuten, JayMuc schrieb:

Schwierige Fragestellung. Hört sich ein wenig so an, dass du nach wegen suchst, dass zu akzeptieren, obwohl dir dein Unterbewusstsein eigentlich sagt, dass du es nicht akzeptieren willst.

Ja. Es ist ein Spagat meiner Gedanken - dem Wissen, eine Partnerin mit aktuell matchenden Werten zu haben, die optisch, charakterlich und was Zukunftstauglichkeit betrifft für mich ein absolutes JA ist.

Und den Gedanken über die Vergangenheit und mögliche Auswirkungen auf die Zukunft (Rückfall - wobei ich dies vom Bauchgefühl komplett ausschließe). Und Auswirkungen auf meine Gedanken zu ihr, wenn ich Vergangenheit nicht vergangen sein lassen kann.

 

Innerlich wahrscheinlich der naive Gedanke, dass irgendjemand es schafft, mir alle Sorgen zu nehmen und sagt: komm, so schlimm war es nicht, hätte alles schlimmer sein können bei ihr, jeder hat eine Vergangenheit und die Voraussetzungen sind doch da, dass es gut wird - go for it.

Auch, wenn ich mir im Klaren bin, diese Entscheidung und den Weg alleine (bzw mit ihr....) gehen zu müssen.

Januar 22 bearbeitet von MH2900

[ElNuevo 2276]

vor 26 Minuten, MH2900 schrieb:

Wie schaffe ich es, das Vergangene ruhen zu lassen, WENN ich denke, dass Sie die richtige Wahl für die Zukunft ist - ohne, dass mich ihre Vergangenheit zu viel bewegt und beschäftigt.

Kann es sein, dass es nicht ihre Vergangenheit ist, die dir Sorgen macht, sondern....

Am 18.1.2026 um 12:21 , MH2900 schrieb:

Vorab zu mir: 31 Jahre, würde mich selber als Beziehungshüpfer bezeichnen (erste Beziehung mit 15, dann fast durchweg bis Ende 29 in Beziehungen, Single Phasen dazwischen max. 3 Monate, 4 Beziehungen, längste 7 Jahre). etwas weniger als 1 Jahr "ausleben" mit 29/30, 10 Frauen in 8 Monaten, dazu diverse Dates udn unzählige intensive Chats, die weit über das gewöhnliche "Guten morgen, wie gehts" hinausgingen.

...deine eigene. 

Deine Vita liest sich beziehungsunsicherer als ihre = ganz viel eigene Projection = du bist nicht fein mir dir selbst bzw. hast du dich selbst nie beziehungssicher erlebt.

Januar 22 bearbeitet von ElNuevo

[MH2900 3]

vor 1 Minute, ElNuevo schrieb:

Kann es sein, dass es nicht ihre Vergangenheit ist, die dir Sorgen macht, sondern....

...deine eigene. 

Deine Vita liest sich beziehungsunsicherer als ihre = ganz viel eigene Projection = du bist nicht fein mir dir selbst bzw. hast du dich selbst nie Beziehungssicher erlebt.

Ja, ich denke eine ungünstige Kombination aus beidem. An meiner Unsicherheit was das betrifft arbeite ich mit Unterstützung, aber puh, ein weiter Weg : )

[FY_WatchThis 12]

vor 24 Minuten, MH2900 schrieb:

Wie schaffe ich es, damit umzugehen, dass Sie diese bewegte Vergangenheit hatte, in Bezug auf meine Beurteilung einer gemeinsamen Zukunft.

Wie bewegt ist die Vergangenheit in der Bewertung wirklich, mache ich mehr daraus, als tatsächlich war? Wie "dramatisch" ist es in der Beurteilung, dass Sie diesen Drang nach Aufmerksamkeit hatte. Und diese Bestätigung dann in Form von häufigem Buhlen bzw positiver Signale von anderen Männern gesucht hat. Dazu eben das Wissen, dass es kein Männer-Hopping war, aber eben doch eine überdurchschnittliche Anzahl.

Wie schaffe ich es, das Vergangene ruhen zu lassen, WENN ich denke, dass Sie die richtige Wahl für die Zukunft ist - ohne, dass mich ihre Vergangenheit zu viel bewegt und beschäftigt.

In meinen psychologischen Sitzungen geht es hier um Refraiming, alternative Wege für das Gehirn schaffen, um die ausgetretenen Pfade (Gedanken an Vergangenes) zu verlassen.

Ein steiniger Weg...

 

 

Gerade eben, MH2900 schrieb:

Ja, ich denke eine ungünstige Kombination aus beidem. An meiner Unsicherheit was das betrifft arbeite ich mit Unterstützung, aber puh, ein weiter Weg : )

Was empfindest du wenn du an ihre Vergangenheit denkst? Ich denke wir müssen hier erstmal unterscheiden, ob die unguten Gefühle aus einer Unsicherheitslogik oder deinem tatsächlichem Wertesystem stammt.

- Vergleichst du dich mit den vorigen Partner?
- Unterscheiden sich die negativen Gefühle stark zwischen Bindungsabsicht (Beziehungen, Kennenlernphasen) und Regulierung (Beziehungsersatz / ONS / F+) bei ihr?

Wie war denn die 7 Jahre Beziehung? War sie funktional und emotional gut ausgewogen? Was war da der Trennungsgrund?

[ElNuevo 2276]

vor 9 Minuten, MH2900 schrieb:

Ja, ich denke eine ungünstige Kombination aus beidem. An meiner Unsicherheit was das betrifft arbeite ich mit Unterstützung, aber puh, ein weiter Weg : )

Die Probleme der meisten Beziehungen fangen da an wo "Ich" und "Du" miteinander verwechselt werden d.h. du kannst dich und dein Verhalten kontrollieren aber nicht ihr Verhalten, das liegt in ihrer Verantwortung. 

Dir wird nichts anderes übrig bleiben als Vertrauen zu ihr mit der Zeit zu gewinnen und das dein Mißtrauen ihr gegenüber wahrscheinlich eher deine eigenen Anteile sind. 

Januar 22 bearbeitet von ElNuevo

[MH2900 3]

vor 1 Stunde, FY_WatchThis schrieb:

 

Was empfindest du wenn du an ihre Vergangenheit denkst? Ich denke wir müssen hier erstmal unterscheiden, ob die unguten Gefühle aus einer Unsicherheitslogik oder deinem tatsächlichem Wertesystem stammt.

- Vergleichst du dich mit den vorigen Partner?
- Unterscheiden sich die negativen Gefühle stark zwischen Bindungsabsicht (Beziehungen, Kennenlernphasen) und Regulierung (Beziehungsersatz / ONS / F+) bei ihr?

Wie war denn die 7 Jahre Beziehung? War sie funktional und emotional gut ausgewogen? Was war da der Trennungsgrund?

Vergleiche habe ich angestellt, aber niemals zu vorigen Partnern. Wobei Ich das Vergleichen schnell unterlassen habe.

Ja, die negativen Gefühle unterscheiden sich - in Bezug auf Ex-Beziehungspartner habe ich überhaupt keine negativen Gefühle, auch nicht zu Partnern, mit denen Sie über lange Zeiträume (Beziehungsersatz, viel Freizeitvertreib und einem commitment auf Exklusivität dem anderen gegenüber). Das waren neben den 5 Beziehungen zumindest 4-6 im Zeitraum von 15-31 Jahre. Sprich insgesamt mehr als 2/3, wo Sie langfristig, wenn auch nicht direkt als Beziehung, Nähe und Zuneigung gesucht hat.

 

Bei Kennenlernphasen habe ich gemischte Gefühle - ich suche immer nach Logik hinter Ihrem Handeln, was absurd ist. Versuche dann aber zu verstehen, warum etwas gekommen ist, wie es kam.

Sprich innerlich runzle ich mit der Stirn, wenn auf eine Kennenlernphase, wo Sie abgebrochen hat dann beispielsweise eine zweite folgte, wo es dann "schnell" zum GV kam.

Ich meine hej, Sie war eine sexuell aktive Frau, und ich genieße es aktuell ja auch, dass wir so viel und guten Sex haben. Aber nehme mir dann heraus, wenn Sie, weil Kennenlernphase 1 nicht lief und Sie 4 Monate ohne Sex war, dann bei Kennenlernphase 2 bereits nach 4 Dates mit jemandem geschlafen hat.

 

Die 7 jährige Beziehung war bei mir. Trennungsgrund damals mein absolutes Zurückfahren von Interesse meiner Partnerin gegenüber, weil wir in völlig verschiedene Richtungen gedriftet sind und Sie in meinen Augen an Attraction verloren hatte.

Ich war in einer Comfort-Zone, und hatte gar nicht den Drive und Wunsch nach Veränderung, weil ich mit anderen Dingen (Hobbies) beschäftigt war. Absolut nicht ausgewogen, stark belastet durch Eifersucht meiner Ex-Partnerin mir gegenüber, und im Nachhinein viele verschenkte Jahre meiner besten Zeit -> Stichwort Neid meiner jetzigen gegenüber, die diese kostbaren Jahre  Anfang der 20er anders ausgelebt hat. Ist mir bewusst, bereits therapeutisch thematisiert : )

 

Ich hatte viele Jahre ein anderes Werteverständnis -> Exklusivität, nicht allzu viele Sexualpartner. Als Mann und Frau. Und habe das erst in dem Jahr vor Ihr abgelegt, und mich ausgelassen.

Sie eben über viele Jahre, wenn auch nicht so gebündelt wie ich.

Januar 22 bearbeitet von MH2900

[MH2900 3]

vor 1 Stunde, ElNuevo schrieb:

Die Probleme der meisten Beziehungen fangen da an wo "Ich" und "Du" miteinander verwechselt werden d.h. du kannst dich und dein Verhalten kontrollieren aber nicht ihr Verhalten, das liegt in ihrer Verantwortung. 

Dir wird nichts anderes übrig bleiben als Vertrauen zu ihr mit der Zeit zu gewinnen und das dein Mißtrauen ihr gegenüber wahrscheinlich eher deine eigenen Anteile sind. 

Ja, erstmalig habe ich eine Partnerin, in der ich mir in der Beziehung keine Sorgen machen muss und auch selber voll commited bin.

Vormals war ich selber nicht die Unschuld auf dem Lande, und projiziere das auf Sie. Böser, schmerzhafter Fehler.

Fakt ist ja, dass es überhaupt nichts an Ihrem Verhalten in der Beziehung zu kritisieren gibt - ich sollte jeden Morgen mit einem Lächeln aufstehen, soviel Sicherheit in einer Beziehung mit dieser Frau zu spüren.

 

Januar 22 bearbeitet von MH2900

[MH2900 3]

Gerade eben, MH2900 schrieb:

.

 

Januar 22 bearbeitet von MH2900

[MH2900 3]

Mein Gedankenkarrussel dreht sich weiter : ).

ich würde es gerne durchbrechen, Gutes kommt dabei nicht wirklich heraus, aber es sind einfach Zeichen, dass etwas für mich nicht stimmig ist. Die Frage ist, woher es rührt.

Meine HB sagt offen: Ja, ich brauchte früher Anerkennung und Wertschätzung, Ja, ich habe mich wohler gefühlt wenn es jemanden gab, der um mich gebuhlt hat bzw einfach Interesse gezeigt hat.

Spricht darüber ganz offen, ich respektiere und schätze Ihren Umgang damit und auch mit meinen Problemen dazu.Sie verstellt sich nicht, spricht Tacheless, steht für sich ein.

Weiß, dass es aus Problemen in der Vergangenheit rührt und sagt auch, dass Sie in ihrem Leben immer gut und zufrieden gelebt hat, so wie es war.

Sagt, ja, es hätten bestimmt 2-3 weniger Sexualpartner sein können, oder auch mehr, wenn vorige Beziehung anders verlaufen wären (klar...) - aber so ist es nunmal gewesen.

Und "ja, die Anzahl ist höher als gewöhnlich, aber es hätten auch 100 sein können - wollte ich aber nie, ich wollte nur umworben werden, und nicht Gott und die Welt im Bett haben".

 

Meine Therapeutin sagt in Bezug darauf (kurz zusammengefasst):: Ihr feel-good Reservekonto ist durch Kindheit/Jugend nicht so gefüllt, wie bei anderen Frauen. Sie hat gelernt, dass Sie einmal mit dem Popo wackeln muss, dadurch Bestätigung bekommt (sei es Aufmerksamkeit oder oder) und sich dadurch gesehen fühlt -> das feel good Konto steigt und Sie ist befriedigt. 

 

Befriedigung nicht einmal durch Sex, denn Fakt ist, dass Sie vergleichsweise wenig Sex (Anzahl der Verkehre, nicht der Sexualpartner) hatte.

 

Ich weiß nicht so recht, WAS ist davon halten soll. Einerseits finde ich es nicht verwerflich, es war Ihre Entscheidung, Sie steht dafür ein (sowas wünscht man sich doch, Entscheidungen und vertreten der Entscheidung).

Natürlich, es wäre schön gewesen, wenn Sie vor mir 3 Jahre in einer LTR gewesen wäre, anstatt sich mit einer handvoll Männern zu daten (die ihr nicht zugesagt haben) und mit 3-4 zu schlafen. 

Hätte sich auch jeden Monat mit jemand anderem vergnügen können, wobei das dann im früheren Stadium  des Screenings vermutlich auffällig gewesen wäre.

Wäre, gewesen, hätte...

Ich weiß nichtmal, ob ich dazu LSE-HD sagen würde.

 

Ich sehe aktuell, es ist anders für Sie in einer Beziehung auf Augenhöhe. Sie gibt etwas mehr, liebt etwas mehr. Ist extrem attracted, gibt sich voll hin. Wie es sein sollte. Irgendwann, zeitnah, wird mein Verhalten und meine Aura aber dafür sorgen, dass es weniger wird - Fakt. Also muss ich dringend dringend aus diesem Kreis ausbrechen.

Januar 23 bearbeitet von MH2900

[FY_WatchThis 12]

Hast du das Gefühl das mit der Aufmerksamkeit benötigt sie immer noch? Musst du sie viel bestätigen? 

Dein Unterbewusstsein sagt dir, dass etwas nicht stimmig ist. Sie kann es scheinbar nicht beruhigen und du selbst auch nicht. Hast du das Gefühl es wird eher mehr, bleibt gleich oder wird weniger? Im Prinzip hast du 2 Möglichkeiten:

- Du versuchst es mit ihr mit der Chance, dass es besser wird oder dem Risiko, dass es schlimmer wird und sie Attraction an dir verliert. Solltet ihr über die Zeit das Gefühl bekommen, dass es langfristig super passt, könnte sich dein Gefühl verbessern, da du die Perspektive siehst. 
- Du hörst jetzt schon auf dein Bauchgefühlt und suchst dir halt eine, bei der dein Nervensystem sofort beruhigt ist.

Ich kenne sie nicht, deswegen kann ich dir nicht sagen, wie ich fühlen würde. Neutral gesehen ist ein BC von 15 schon ordentlich aber eben die Frage, ob du das tragen kannst oder nicht. Gibt auch Männer denen ist selbst 50+ egal. Bei anderen sogar schon 5 ne red flag.Geht ja auch eher um das Zustande kommen. Das kannst nur du bewerteten. Wobei BC halt der eine Teil ist, viel Wichtiger aber, ob die Beziehung dein Nervensystem mittelfristig beruhigt. Das kann in einer Beziehung über eine gewisse Zeit funktionieren. Eine Garantie hat man da eben nie. Du machst dir halt schon jetzt unfassbar viel Gedanken dazu, daher sagt mir etwas, dass es für dich schwer werden könnte. Ich denke, dass für dich auch vor Allem die benötigte Bestätigung von früher viel grübeln lässt und du dich unterbewusst fragst: ist sie loyal/exklusiv? Kopffick sollte man wirklich nicht unterschätzen, man hat ständig Cortisol im Körper. Das ist nicht gesund. Versuch auch nichts "schön" zu reden. Wenn du mit etwas nicht klar kommst dann ist das ok und du bist dann auch nicht schwach. Reflektiert scheinst du zu sein und das ist schon mal ein Unterschied zu vielen anderen. Dann trete für dich ein ohne moralisch zu werden. Wenn du nicht das Gefühl hast eine spätere Trennung würde dich zerstören und du siehst Potential, dass dein Gedankenkarusell irgendwann sich beruhigt, dann probiers.

Wenn du noch mehr mit ihr darüber sprechen möchtest dann mache dir entsprechende Gedanken im voraus was du aussagen möchtest. Einfach nur ein "ich habe Probleme mit deiner Vergangenheit" wirkt verunsichert. Auf gar keinen Fall sie schuldig fühlen lassen, oder dass sie ein Fehler sei. Dann wird sie sich selbst schützen. Dazu kannst du vielleicht auch ChatGPT mal befragen, wie das Gespräch statt finden könnte.

Januar 23 bearbeitet von FY_WatchThis

[MH2900 3]

vor 29 Minuten, FY_WatchThis schrieb:

Hast du das Gefühl das mit der Aufmerksamkeit benötigt sie immer noch? Musst du sie viel bestätigen? 

Dein Unterbewusstsein sagt dir, dass etwas nicht stimmig ist. Sie kann es scheinbar nicht beruhigen und du selbst auch nicht. Hast du das Gefühl es wird eher mehr, bleibt gleich oder wird weniger? Im Prinzip hast du 2 Möglichkeiten:

- Du versuchst es mit ihr mit der Chance, dass es besser wird oder dem Risiko, dass es schlimmer wird und sie Attraction an dir verliert. Solltet ihr über die Zeit das Gefühl bekommen, dass es langfristig super passt, könnte sich dein Gefühl verbessern, da du die Perspektive siehst. 
- Du hörst jetzt schon auf dein Bauchgefühlt und suchst dir halt eine, bei der dein Nervensystem sofort beruhigt ist.

Ich kenne sie nicht, deswegen kann ich dir nicht sagen, wie ich fühlen würde. Neutral gesehen ist ein BC von 15 schon ordentlich aber eben die Frage, ob du das tragen kannst oder nicht. Gibt auch Männer denen ist selbst 50+ egal. Bei anderen sogar schon 5 ne red flag.Geht ja auch eher um das Zustande kommen. Das kannst nur du bewerteten. Wobei BC halt der eine Teil ist, viel Wichtiger aber, ob die Beziehung dein Nervensystem mittelfristig beruhigt. Das kann in einer Beziehung über eine gewisse Zeit funktionieren. Eine Garantie hat man da eben nie. Du machst dir halt schon jetzt unfassbar viel Gedanken dazu, daher sagt mir etwas, dass es für dich schwer werden könnte. Ich denke, dass für dich auch vor Allem die benötigte Bestätigung von früher viel grübeln lässt und du dich unterbewusst fragst: ist sie loyal/exklusiv? Kopffick sollte man wirklich nicht unterschätzen, man hat ständig Cortisol im Körper. Das ist nicht gesund. Versuch auch nichts "schön" zu reden. Wenn du mit etwas nicht klar kommst dann ist das ok und du bist dann auch nicht schwach. Reflektiert scheinst du zu sein und das ist schon mal ein Unterschied zu vielen anderen. Dann trete für dich ein ohne moralisch zu werden. Wenn du nicht das Gefühl hast eine spätere Trennung würde dich zerstören und du siehst Potential, dass dein Gedankenkarusell irgendwann sich beruhigt, dann probiers.

Wenn du noch mehr mit ihr darüber sprechen möchtest dann mache dir entsprechende Gedanken im voraus was du aussagen möchtest. Einfach nur ein "ich habe Probleme mit deiner Vergangenheit" wirkt verunsichert. Auf gar keinen Fall sie schuldig fühlen lassen, oder dass sie ein Fehler sei. Dann wird sie sich selbst schützen. Dazu kannst du vielleicht auch ChatGPT mal befragen, wie das Gespräch statt finden könnte.

Zitat

Hast du das Gefühl das mit der Aufmerksamkeit benötigt sie immer noch? Musst du sie viel bestätigen? 

Danke für deine Antwort, generell an dich und alle, die hier unterstützen. Ich find's super nett und toll, heir soviel Input zu bekommen von wildfremden, so viele Gedankenanstöße und Dinge, die dauerhaft zu einer Verbesserung des eigenen Gemützzustandes/Wohlbefindens/Selbstwert beitragen.

Vielen Dank! 😀

 

Sie ist eine Frau, die von Natur aus viel Aufmerksamkeit erregt, weil Sie sehr weiblich trainierte Rundungen hat und ein sehr attraktives Gesicht + blonde lange Haarpracht, sprich allgemein sofort ins Auge springt und auffällt.

Sie bekommt von mir Bestätigung im üblichen Rahmen, völlig "natürlich". Wir haben uns da gut gefunden, finden uns sau attraktiv (offen gab es bei uns beiden im Leben bisher nicht annähernd vorher diese Attraction einer/einem anderen gegenüber) und zeigen und sagen uns das auch häufig.

Sie fordert es nicht gesondert ein, und sucht auch keine außerhalb der Beziehung. 

Auch das ist Teil der "Perspektive", die ich jetzt schon sehe - Attraction, Charakter, Potenzial als Frau und Mutter. Dagegen die Vergangenheit und MEIN Problem damit.

Zitat

Ich kenne sie nicht, deswegen kann ich dir nicht sagen, wie ich fühlen würde. Neutral gesehen ist ein BC von 15 schon ordentlich aber eben die Frage, ob du das tragen kannst oder nicht. Gibt auch Männer denen ist selbst 50+ egal. Bei anderen sogar schon 5 ne red flag.Geht ja auch eher um das Zustande kommen. Das kannst nur du bewerteten.

 

Gerade das Zustande kommen der 15 (+1/2 Petting) habe ich so detailliert geschildert und versuche es für mich in geordnete Gedanken zu bringen. Ja, vermutlich auch gegenüber mir selbst "zu entschuldigen", so fühlt es sich manchmal an.

Klar, 5-6 davon waren in meinen Augen unnötig, in Ihren auch, aber eben über Monate durch eine gewisse Art von Aufbau einer Beziehung/Ersatz oä. herbeigeführt, Monate Kontakt, Freizeitaktivitäten, das Gefühl umworben zu werden. Gewisse Anziehung, Single sein -> irgendwann dann GV.

 

Ob das jetzt für Sie Beziehungspotenzial hatte, und Sie dann gemerkt hat "puh, also bis hierhin alles cool, aber mehr kann ich mir nach 4 Monaten des Anschauens nun doch nicht vorstellen", das weiß ich nicht genau. Aber ich glaube es, von dem was ich weiß und fühle.

Sprich wie soll ich so etwas bewerten? Etwas, das in eine Art von Beziehung übergeht, aber dann eben doch davor von ihr unterbunden wird.

Ich bin eher froh, dass Sie diverse solcher Geschichten hatte, als in diesen Phasen Ihres aktiven Partylebens jeweils 5-6 ONS pro Jahr ohne jegliche Bindungsgedanken.

So hat Sie sich "wenigstens" in dieser Art der Beziehung monogam verhalten, und nicht links und rechts noch etwas mitgenommen.

 

Sie sagte mir auch, es war ihr wichtig, dass es in Ihren Lebensphasen EINE Person gab, die in Ihrem Leben war. EINE Person, die sich bemüht hat, sich gemeldet hat, Zeit mit ihr verbracht hat. Oder im Notfall da war, wenn nötig (Sie hat keine Geschwister, keine Onkel,Tanten - nur Ihre Mutter, dazu mit Mitte 20 in eine Großstadt gezogen, weg von der Mutter, ohne Sozialkontakte)

Nicht wichtig, dass es viele wechselnde waren, oder ihr Postfach voll von verstörenden DM's ist. (Über 16 Jahre ist ein BC von 15 natürlich schon "viel", wobei das relativ ist und wie du sagst, nicht nur an der Zahl festzumachen.)

 

 

Zitat

Ich denke, dass für dich auch vor Allem die benötigte Bestätigung von früher viel grübeln lässt und du dich unterbewusst fragst: ist sie loyal/exklusiv? Kopffick sollte man wirklich nicht unterschätzen, man hat ständig Cortisol im Körper. Das ist nicht gesund. Versuch auch nichts "schön" zu reden.

Ja, darüber habe ich viel gegrübelt. Wobei es nach mehr als einem Jahr mittlerweile und -Stand heute- keinen Anlass mehr zum Grübeln gibt. In der Beziehung gibt es absolut keine Anzeichen, dass Sie Aufmerksamkeit von außen braucht.

[Danisol 3197]

Am 21.1.2026 um 13:19 , MH2900 schrieb:

Aber geistig einfach nicht so, wie ich mir das vorgestellt habe

Was ist überhaupt mit "geistig" gemeint? Der Gedanke dass die Frau auf nahezu jedem Gebiet wie man selber, den Job mal ausgenommen, genauso viel Kompetenz besitzt wie man selbst? Frauen sind Frauen und Männer sind Männer... Man sollte nicht den Fehler machen die Erwarungshaltung zu haben man müsse mit ner Frau ähnliche Gespräche wie mit anderen Männern führen können...

Also bin der Meinung dass man da den Filter teilweise auch zu stark eingestellt haben kann und ja ne 25jährige ist nunmal halt auch so drauf wie ne 25jährige und nicht geistig eine 35jährige...

Am 18.1.2026 um 12:21 , MH2900 schrieb:

Ich weiß nicht, vielleicht mache ich mir zu viele Gedanken - aber ich habe hier zumindest häufiger gelesen, lieber ausgiebig zu screenen und sich zu möglichen "red flags" Gedanken zu machen. Habe ich, aber so richtig rot sind sie nicht. Vllt. rot-rosa, aber ich bin natürlich auch befangen : )

 

Ich finde irgendwie dass du schon "zuviel" über ihre Vergangenheit weißt. Das hat wirklich so leichte Vibes von da hat dir jemand mal ne StasiAkte zugespielt über sie. Wenn da ein Bedürfnis in die vorherrscht das alles wissen zu "müssen" solltest du auch dich selbst mal reflektieren...

Ich will nicht sagen verlasse sie oder verlasse sie nicht, hab eh nicht alles in Gänze hier gelesen, nur wenn dich ihr BC jetzt stört dann wird er das auch für den Rest der LTR. Sowas verschwindet nicht einfach so..

Wonach ich screene ist auch unter anderem immer Äußeres auch was so die Zukunft angeht. Schau dir die Mutter an dann weißt du grob in welche Richtung es geht zumindest was den Faktor Genetik angeht...

Ich würde generell keine Frau mit "Gewichtsproblemen" nehmen auch wenn es die paar Kilo aktuell noch net stören werden das in Zukunft eher mehr werden gerade nach Kindern, der Umgekehrte Fall ist eher selten... Also im Hinterkopf behalten ob diese Frau dann in ihren 40ern noch fickbar sein wird. Hab einige Frauen gesehen da war es selbst mit Ü30 schon vorbei. Kurzum macht die Frau Sport wäre bei mir ebenfalls son Kriterium weil ich kein Bock hätte sie zum Sport zu bewegen würde da nur eine nehmen die dieses verlangen aus eigenem Antrieb heraus schon hat...

Rauchen sag ich mir, will ich nicht haben, wenn sie mal ne Phase hatte wo sie geraucht hat und liegt zurück, okay, aber beschleunigt in meinen Augen das altern...

Trinken wäre bei mir so mal bisschen am Wochenende wenn man raus ist ist in Ordnung. Will aber keine haben die jeden Abend ihr Gläschen Wein oder Sekt süppeln muss...Also Alk in Flaschen, vorallem das Zeug was nicht über Jahre haltbar sollte sich nur im Einkaufswage befinden falls Freunde kommen und man etwas trinken will...Hatte auch schon Frauen die haben pro Woche so 1-2 Flaschen Sekt leer gemacht allein..manche sagen ein Gläschen am Abend ist okay, aber wenns jeden Abend ist wäre das nix für mich...

 

BC mit 15 ist schon "hoch". Aber das ganze relativ zu betrachten zum eigenen BC ist vielleicht manchmal auch hilfreich. Nen Typ der schon 50 Frauen hatte der kommt wohl besser mit den 15 Männer einer Frau klar als wenn da son Typ ist der gerade mal 5 hatte.. Zumindest sollte der Kerl immer mehr haben als die Frau, ist meine Meinung/Erfahrung.  Meiner Meinung nach erwarten die meisten Frauen auch dass der Kerl nen höheren BC hat als die Frau selbst (wenn wir jetzt mal so Extreme Dinge wie BC 100 oder so ausklammern).

Wobei auch in absoluten Zahlen 15 schon "hoch" ist. Die Frage ist aber dennoch am Ende passt es für dich....

Natürlich könnte man ne Jüngere nehmen, eine mit geringerem BC, aber dann hat man da widerum das Risiko dass die vielleicht auf die Idee kommt sich doch nochmal ausleben zu wollen und das fällt ihr dann nach paar Jahren LTR ein und man steht dumm da...