glenn

Ganz toller Post, stimmt alles was du schreibst. Dennoch ist die Frage, ob es reicht, sich der Frau bloß verständlich zu machen? Auch wenn sie dann über die ES sehr gut bescheid weiß und das kühlere Verhalten des Mannes nachvollziehen kann, bleibt es Tatsache, dass sie in dieser Zeit (mehrere Monate bis evtl. sogar Jahre) wenig Wertschätzung und Aufmerksamkeit bekommt. Warum sollte sie das akzeptieren bzw. sich damit zufrieden geben (ohne "Drama")? Ich denke, sich gegenseitig zu verstehen im Sinne von zu wissen, was der andere braucht, ist nur der erste Schritt. Im nächsten Schritt sollten Taten folgen. Der Mann sollte sein kühles Verhalten nicht mit der ES rechtfertigen. Auch in für ihn anstrengenden Phasen ist er dafür verantwortlich, dass die Frau sich weiterhin geliebt fühlt. Wenn er z.B. wenig Zeit hat, dann kann er sich etwas anderes einfallen lassen, wie er ihr die Liebe vermittelt. Im umgekehrten Fall gilt das genauso für die Frau, falls sie mal diejenige ist, die eine ES erlebt. Das Denken an die Bedürfnisse des anderen und der liebevolle Umgang dürfen nicht aufhören. ______ Übrigens, bin ich die einzige die das im Eingangspost beschriebene nicht als sehr hochgradiges Drama ansieht? Wenn das schon für eure Beziehung der Orkan ist, der alle 2 Jahre mal stattfindet, dürfte die Beziehung ansonsten überaus harmonisch sein, Glückwunsch.

Als wäre es so ein großes Ding jemanden zu treffen? Wenn das Mädchen so reagiert hat, dann ist das mehr ihr Problem. Schließe von diesem einen Fall nicht auf andere. Du kannst den Vorschlag sich zu treffen ja sehr unverbindlich gestalten, so wie "hättest du Lust zusammen einen Kaffee trinken zu gehen"? Was ist schon dabei? Du hast doch denke ich die Absicht letztendlich zu daten, warum dann damit hinter dem Berg halten? Ich glaube kaum, dass du deine Chancen auf ein Treffen erhöhst indem du länger mit einem Mädchen schreibst.

Warum schreibst du mit ihnen erst so lange hin und her und fragst nicht gleich am Anfang nach einem Treffen? Wenn sie den Vorschlag übergangen haben, haben sie wahrscheinlich doch nicht so das Interesse oder halten dich warm. Lass vielleicht 2 Wochen verstreichen und frage sie dann nochmal, wenn du sie dann immer noch treffen willst. Vielleicht war der Zeitpunkt grad etwas ungünstig, das kann auch sein.

Ich habe mir deine anderen Berichte angeschaut und mich interessiert, wie selektierst du "willige Frauen"? Was strahlen sie aus und wie verhalten sie sich? Ich schätze dein Erfolg liegt nicht zuletzt in der richtigen Selektion. Es gibt ja auch viele, die zwar scheinbar interessiert gucken, dann aber doch nicht bereit sind, die weiteren Schritte zu gehen, oder nur flirten und spielen wollen, wie gehst du dann damit um? Nervt es dich oder macht es dich an? Du bist in deinen Geschichten nie so richtig hängen geblieben bei einem "schwierigen" Mädel... Hast du dir denn nie gedacht, die jetzt ist es Wert sich mehr Mühe zu geben? Liegt es an Berlin und bestimmten Clubs dort, dass Mädels keine Probleme mit dem Petting neben der Tanzfläche haben? Deine ersteren Berichte sind ja noch nicht so krass und vorstellbar, aber die letzten mit den "10 Sekunden" bis zum heftigen Rummachen... Ähnelt eher einem Swinger Club. Liest sich fast so, als ob die Frauen das schon so gewohnt sind und selber darauf aus sind, sodass sie gleich mitmachen?? In den Orten, in denen ich unterwegs war, habe ich noch nie sowas gesehen bzw. wäre es schwer vorstellbar, dass jemand wie du, egal wie gut er ist, sowas erreicht.

Ich würde sagen, du hast das alles ganz klug geregelt. Natürlich ist es ziemlich hart für deine Ex, dich so abweisend zu erleben. Aber du darfst dich jetzt nicht von deinen Schuldgefühlen leiten lassen. Du hast gemacht, was das Beste für dich ist und das ist gut so. Es muss einige Gründe dafür gegeben haben, dass ihr auseinander gekommen seid und du dich ihr nicht vollends öffnen konntest. Auch wenn du sagst, dass du danach darüber viel nachgedacht hast und evtl. bereit warst es anders zu machen und dich ganz zu öffnen, so denke ich trotzdem nicht, dass es etwas ist, was du rational steuern kannst - entweder hätte es schon früher klappen müssen oder nicht. Deine Neue kann jetzt natürlich, was die Gefühlsintensität bzw. – tiefe und Verbundenheit angeht, noch nicht mithalten, weil euch einfach noch die gemeinsame Zeit und das gemeinsam Erlebte fehlt - das heißt aber nicht, dass nicht gerade sie die passendere für dich ist. Es ist normal, dass du jetzt verwirrt bist, das ist nichts schlechtes und muss nicht heißen, dass du nicht das Richtige getan hast. Manche Taten sind eben schwer durchzuziehen und bringen solche gemischten Gefühle mit sich, aber am Ende kommst du gestärkter und sicherer raus. Höre einfach weiter auf dein Bauchgefühl, damit bist du denke ich am besten beraten, du machst das alles schon instinktiv richtig.

Und gibt es etwas Neues? Habt ihr euch getroffen? Ich stimme den anderen zu, wollte es auch im letzten Post schreiben und habs dann vergessen: Nimm dir einfach, was du willst. Sie erwartet (noch) die ersten Schritte von dir. Mit der Zeit taut sie auf und wird mehr auf dich selbst körperlich zugehen. Solange sie alles zulässt, ist doch alles in Ordnung. Sowas in der Art wie megastatic vorgeschlagen hat, können Männer immer bringen. Das lässt die Frau sich so begehrenswert fühlen. Mit dem Invest sehe ich das so: Kann sein, dass du grad derjenige bist, der mehr investiert, aber, mit Sicherheit wird sehr bald die Zeit kommen, wenn sich das wenden wird. Das kommt immer so (wenn sich beide attraktiv finden) und ist nur natürlich. Also gib jetzt etwas, um später das und noch mehr zurückzubekommen, der Invest wird sich lohnen. Nebenbei bist du ehrlich und stehst zu dem, was du willst.

Ja, kann sein, dass sie es unbewusst macht. Als Frau wird sie dennoch instinktiv über ihre Wirkung wissen und kann sich bestimmt vorstellen, was sie bei dir mit ihrem Verhalten hervorruft. Interessenkonflikt? Den hat sie vielleicht (vergiss aber nicht, dass man das als Frau sehr gut spielen kann, weil man von klein auf darauf konditioniert wird "brav" zu sein), das ist dann eben der Ansatzpunkt für die Verführung. Das Ziel ist, den Teufel in ihr hervorzuholen. Und ja, das muss am Anfang immer wieder getan werden. Das ist finde ich auch das Schöne daran. Ist ja nicht so, dass es für den Mann unangenehm wäre? Oder doch? Da sind für dich wahrscheinlich die Männer die besseren Ratgeber. Ich als Frau würde sagen, fixier dich nicht so auf den Sex. Lass diesen Gedanken los, genieße das Spiel, zeig ihr, dass du ihre Gesellschaft um ihretwegen magst, mach ihr Komplimente, vergiss aber nicht parallel auf deinen Vorteil dabei zu schauen, so stellst du sie nicht auf ein Podest. Wenn du sie ständig unerwidert streichelst, kann es schon ein wenig needy sein, das wäre der Zeitpunkt für etwas Unberechenbarkeit und P&P. Schenk ihr nicht deine volle Aufmerksamkeit. Sie sollte im Idealfall sehen, dass du sehr gelassen bist, dass dich nichts aus der Ruhe bringt und du dir deiner Sache sicher bist. Sie wird dich aber, wie ich denke, sowieso mögen, auch mit den kleinen Fehlern oder gerade dafür, sie machen dich menschlich und authentisch. Deswegen kannst du auch alle meine Tipps vergessen und einfach du selbst bleiben. In deinem Fall sehe ich echt keine Gefahr dabei . Du bist ehrlich interessiert an ihr, sie hat sich dir schon ziemlich weit geöffnet, du hast sozusagen schon den Fuß in der Tür - es wird sich alles von selbst fügen, lass der Sache Zeit, bleib geduldig und zerdenk es nicht! Ich weiß nicht, ob du gerade viel mit meinen Sätzen anfangen kannst, sind jetzt eher abstrakt als konkret, aber vielleicht sorgt es für die richtige Einstellung!

Hehe, sie macht es echt gut. Woher diese Angst vor LJBF? Ich glaube, dass sie gern Kontrolle über die Situation hat. Deswegen die Körperhaltung und dann ihr Kuss. Auch den ersten Kuss hat sie initiert, wenn ich mich recht erinnere. Sie mag es wohl, wenn es nach ihrem Plan geht und lässt sich da schwer beeinflussen. Vertraue darauf, dass sie sich schon für dich entschieden hat und du nichts falsch machen kannst. Wieso sonst wäre sie soweit mit dir gegangen? Ruf dir allein das mit ihrem "Schüttelfrost nach eurem Rummachen" in Erinnerung, da wirst du sie wohl ziemlich geflasht haben, wenn sie schon sowas sagt?! Mag sein, dass sie dich ein wenig auf Distanz hält, das ist aber nichts schlimmes, sie machts halt auch für dich spannend . Wo du sie schon einmal gekriegt hast, was soll schon passieren, dass du es nicht nochmal tun kannst? Glaub mir, alles wird gut bei euch, genieß die Verliebtheit!

Jein, solange du ihr, wie hier schon richtig gesagt wurde, Hoffnung darauf gibst, dass sie die Einzige für dich sein könnte und du die Geschichten nicht erwähnst und auf ihre Nachfragen diesbzgl. ausweichend antwortest bzw. das Thema wechselst, solange werden die Mädels kein Problem für sie sein. ASD in dem richtigen Sinne gibt es jetzt nicht mehr, sie hat doch schon mit dir geschlafen. Du musst es so sehen, deine Geschichten haben wahrscheinlich ihren Teil zu deiner Attraction beigetragen, also so falsch wird es nicht sein, dass du sie darüber wissen lassen hast. Nur jetzt nicht darauf fixieren. Da, wo sie das noch gemacht hat, das war noch vor dem Sex, und jetzt danach. Da hat das Anlocken und Spielen ihr noch richtig Spaß gemacht. Jetzt habt ihr euch aber auf ein anderes Level gehoben und sie fühlt sich angreifbarer. Du bist ihr so nah wie es nur geht gekommen. Um das auszugleichen und sich zu schützen, "fremdelt" sie. Ihr Vorschlag ist glaube ich nur ein Versuch zu zeigen, dass sie auch wie du "spielen" kann und nicht needy ist. Warum kommt sie stattdessen nicht lieber auf deine Regentanz-Idee zurück? Das wäre zu needy, denkt sie. Deswegen würde ich ihren Vorschlag eben als ihren Versuch nicht als schwach da zu stehen registrieren und ignorieren. Nimm es in die Hand und schlag das mit dem Regentanz vor, dann bleibt ihr in deinem Frame, nicht in ihrem. Um trotzdem Respekt zu zeigen, erwähne trotzdem ein wenig das mit ihrem Vorschlag, dass ihr es kombinieren könnt o.ä. Ruf morgen an, damit das Ganze jetzt nicht zu stark in Richtung "Spielchen" abdriftet. Durch den Sex habt ihr euch wie gesagt auf eine neue Stufe gehoben, das solltest du jetzt "fixieren". Sonst sieht es so aus, als ob du nicht weißt was du willst. Was zwar auch attraktiv sein und schön verwirren kann, aber das willst du doch hier nicht. Sie soll dir vertrauen und sich sicher fühlen können. Klar, Unberechenbarkeit ist toll, du hast aber in der Woche seit dem Sex schon genug davon gezeigt. Unberechenbarkeit ist nicht ständiges Hard2Get. Es ist ein Spiel aus abwechselnden Schritten, ein Schritt vor, ein zurück. Oder auch fünf vor, ein großer zurück usw., je nach Laune und deinem Instinkt. Mach jetzt wieder einen Schritt auf sie zu, damit sie wieder etwas Sicherheit fasst, danach kannst du dich wieder etwas unabhängiger machen.

Ich finde, dass du es gut machst, du bleibst unberechenbar für sie - das hält die Attraction am Leben, du kannst dir sicher sein, dass sie sich auch während längeren Pausen an dich erinnern wird. Natürlich könnte man sagen, sei emotional ehrlicher und weniger unnahbar, dann wär das mit der Unberechenbarkeit aber nicht mehr dasselbe... Mach so weiter, du machst ihr ein Geschenk mit diesem Verhalten, weil sie dich so ein wenig vermissen kann, und das ist schön für eine Frau ;). Würde dir auch raten, mit dem "Promotion Focus" weiter zu machen, also anrufen, ein Date ausmachen, als wäre groß nichts gewesen. Ihr Verhalten während dem Essen mit der Mitbewohnerin würde ich jetzt nicht überinterpretieren, wahrscheinlich ist sie noch etwas verunsichert/verwirrt, weiß noch nicht so richtig, was sie von dir erwarten soll, das macht aber nichts, bei den Dates pendelt sich das dann schon ein.

Ja das kann sein, das war auch meine Befürchtung, da nicht zurechtgemacht... Aber soo ganz schlimm war es nun auch nicht, hatte immerhin ein Kleidchen an, war halt müde und bequem drauf, nicht gute Frisur, nicht geschminkt, flache Sandalen und dazu noch sehr unsicher und überhaupt nicht vorbereitet ihm zu begegnen, habe aber viel gelächelt. Meine Freundin, die dabei war, meint, er hätte doch nichts anderes gesehen, als das war er schon beim Kennenlernen gesehen hat. Aber natürlich sah ich beim Kennenlernen schicker/gestylter auf, hatte Haare schön und ein anderes Auftreten. Er selber schien mir auch weniger attraktiv zu sein, als am ersten Abend, seine Hose war dazu etwas schrill, aber das ist mir egal, ich habe wieder seinen festen fixierenden Blick gesehen, und das hat alles wettgemacht. Ach, das ist so ein doofes Gefühl ignoriert zu werden :(. Was auch immer seine Meinung über mich geändert hat, verstehe ich nicht, warum er mich gleich nextet? In meiner Welt gibt es so ziemlich immer mehrere Chancen, wenn mir der andere schonmal gefallen hat....äh jetzt abgesehen von Ex vielleicht. Außerdem gibt es genug Interessantes, was er über mich erfahren hat, was ihn normalerweise neugierig machen sollte. Wir hätten viele gemeinsame Themen gehabt, was auch für ihn nützlich und bereichernd wäre. Ich könnte von seinem Wissen profitieren, er von meinem... Ja, ich denke zu viel nach, versuche es abzustellen, nur holt mich das Gefühl ein, dass alles so toll sein könnte und frage mich dann, was falsch gelaufen ist. Die Auswahl habe ich einigermaßen, könnte noch mehr sein, aber irgendwann gleichen sich die Charaktere/Muster, dann ist man an dem selben Punkt, nur mit jemand anderem. Deswegen möchte ich nicht zu früh rausselektieren, lieber Chancen geben sich selbst und dem anderen. Aber ich verstehe schon, was du meinst, kann auch eine gute Strategie sein, gleich am Anfang alle seine Ansprüche genau abzugleichen und einfach weiter zu gehen, wenn was nicht passt. Dann sollte man sich emotional nicht zu früh öffnen, um dem anderen gegenüber gleichgültig genug bleiben zu können. Also mir ist bewusst, wie der andere ist, nur bleibe ich trotzdem dran, um noch mehr von ihm zu erfahren gutes wie schlechtes, denn ich bin ja auch nicht perfekt.

Also die Meinungen hier haben sich getrennt bzgl. noch was unternehmen und gar nichts mehr tun. Ich habe nach meinem Gefühl gehandelt und hab ihn auf die besagte Feier, die ihm auch gefallen sollte, eingeladen. Anzurufen habe ich mich nicht getraut bzw. wollte nicht so lange warten bis er sicher Feierabend hat. Keine Ahnung, vielleicht ignoriert er es und denkt sich, die hat es aber nötig, und ich sammle nur noch weitere Minuspunkte bei ihm... Ich würde mich an seiner Stelle freuen :). An den Poster über mir: Mein Gefühl ist ja, dass er gerade das (intellektuelles/wellenlängenmäßiges) sucht bzw. in die Suche stark miteinbezieht, eben was ernsthaftes braucht. Wenn nicht, dann hab ich ja umso weniger verkehrt gemacht, ist ja nicht so, dass wir uns über komplexe Themen unterhalten haben. Was die Arbeit angeht, da definiert er sich ganz sicher darüber und ist meiner Meinung nach ein Stück zu stark darauf fixiert, er wünscht sich glaube ich bzw. erwartet, dass man stark beeindruckt ist davon. In diesem Sinne ja, er ist sehr wachsam, meiner Meinung nach aber schon unverhältnismäßig wachsam, was leicht wie Selbstdarstellung wirken kann.

Häh? Fraskogen, hast du alles gelesen, dass du mir das unterstellst? Nur weil ich sage, dass es mal vorkommt!, dass mein Interesse in mehrere Richtungen geht, heißt es nicht, dass ich mit jedem davon intim werde. Mir gehts zunächst um Spaß an dem Flirt und Kennernlernen der Persönlichkeit des Anderen aus purem Interesse und die Weiterentwicklung meiner eigenen. Im ersten Schritt gehts mir nicht um Liebe, das wäre ein zu hoher Anspruch und dann müsste ich monate- oder jahrelang darauf warten, bis mir der perfekte Mann über den Weg läuft. Das bedeutet aber im Umkehrschluss nicht, dass es mir gar nicht mehr um wahre Gefühle geht, natürlich geht's mir im Endeffekt darum.

Ja, jetzt sehe ich es ein, damals fand ich es nicht schlimm. Und was kann ich jetzt tun? Ich bin ihm doch paar Tage später wieder entgegengekommen, er mir aber nicht mehr. :( Würde ein Anruf meinerseits es geradebiegen können? Ich würde ihn auch ganz gern auf eine Party morgen einladen, die ihm eigentlich gefallen würde, glaube aber nach dem heutigen Stand nicht, dass er zusagen würde, und dann sitze ich wieder enttäuscht da.

Also seine Einschätzungen habe ich jetzt nicht so ernst genommen, er kannte mich erst seit einer Stunde, wie kann er sowas dann richtig einschätzen? Meiner Meinung nach waren das eher Tests. Er hat auch selbst gesagt, dass er sehen wollte, wie ich auf bestimmte Fragen von ihm reagiere. Ich fand schon, dass er an dem Abend so eine Mischung aus beeindruckt, verwirrt und interessiert war. Ich fand unsere Unterhaltung insgesamt ziemlich witzig und auf jeden Fall sehr flirty, deswegen war ich auch sehr zufrieden mit meinem Cat-Auftritt . Die andere Sache ist, dass ich es ein Stück zu weit ausgereizt habe... Spielchen, weil ich nichts mehr geschrieben habe? Jetzt im Nachhinein könnte ich es nachvollziehen, aber jetzt ist es zu spät. Damals habe ich es nicht als schlimm gesehen, ein Treffen war bereits vereinbart und in seiner Nachricht stand keine Frage...