Hey, ich bin M., und das... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 14 14

[Cady 63]

... ist meine Geschichte.

Seit 6 Jahren lebe ich in einem Keller... buchstäblich. Ich bin 27 Jahre alt, wiege 153,2kg, bin Student und lebe in einem Keller. Ich sitze 8h am Tag vor dem Rechner, esse aus der Pfanne oder direkt in der Küche, meine Wohnung schaut aus, als ob seit 5 Jahren keiner mehr aufgeräumt hat und ich stinke... ich stinke nach Versagen, nach Angst und nach Verzweiflung.

Das tue ich wirklich, ich rieche es jeden Tag.

Aber:

Ich bin ein Natural. Nur wusste ich es nicht... bis heute.

Meine Geschichte beginnt wie so viele Geschichten... unspektakulär, langweilig und öde. Es ist Wochenende, es ist Party, ich hab kein Bock drauf, will lieber zocken. Lasse mich breit schlagen. Ziehe mit meinen Freunden los, wir trinken. Wie immer... Um Mitternacht wollen sie nach Hause... Ich aber nicht. Wenn ich trinke und feiere, feiere ich bis morgens. Lange. Gut. Viel.

Ich ziehe alleine los, mache ich öfters... Ich dachte immer, das ist armselig. Doch: ich habe mich nie wirklich schlecht dabei gefühlt oder gar gelangweilt, alleine zu sein/alleine zu feiern.

Ich ziehe durch die Stadt. Frage die Leute nach Locations, nach Drinks, nach Kippen, albere mit Fremden, mit Frauen, mit Männern, ich habe Spaß. Die anderen auch. Sie umarmen mich, sie suchen meine Nähe.

Ich finde das nicht gut. Ich habe Angst, dass sich mich veralbern, sie mich nur verarschen. Mich in ihrer Gruppe benutzen, um sich selber besser zu fühlen.

Immerhin bin ich der Fettsack, der lustige Dicke. Es ist wie eine Wand, gegen die ich immer fahre. Meine eigene Gedanken-Wand...

Ich sehe zwar einigermaßen gut proportioniert aus, eher kräftig, groß, als fett, aber man sieht es logischerweise...

Ich gehe weiter, irgend ein Vorwand verhilft mir dazu. Wahrscheinlich der Durst oder so... Will nicht mehr bei den Leuten sein, die Lachen, die Spaß haben... Ich denke dann, sie lachen mich aus.

Sehe ein Mädchen mit ihrer Freundin, vielleicht 21, 22, vor einem Club warten. Haben uns früher am Abend schon gesehen. Ich gehe auf sie zu, hole mir ein High Five ab.

Sie haben beide einen Typen an der Hand. Einer davon: "Justin Bieber in muskulös", ist mein Gedanke. Ich werde ihn Justin nennen... Gut aussehend, muskulös, wahrscheinlich Sänger.

Ich quatsche etwas mit der einen, wir rauchen eine, ihr Justin an ihrer Hand... gelangweilt, öde, ich versuche ihn etwas mit einzubeziehen. Ich mag es nicht, wenn Menschen in meiner Nähe sind, die sich langweilen oder ausgeschlossen fühlen. Ich habe dann das Gefühl, ich langweile sie. Aber will anscheinend nicht.

Das Mädchen nimmt mich an der Hand, zieht mich und ihren Typen an den Rand, wir setzen uns auf die Straße. Wir reden über Gott und die Welt, über mein Studium, über Literatur, Sex, Drogen, Eltern, Tod, Kinder, Literatur, Musik, Literatur... Gott, ich liebe Frauen, die Literatur-Sinn haben. Justin hat sie schon lange vergessen irgendwie... Der ist seit 15 Minuten weg. Sie legt ihren Arm um mich, wird richtig touchy, haut mich, ihr ist kalt, blabla. Ich mag das nicht. Ich fühle mich unsicher. Sie ist eine 9/10. "Way out of my league". Intelligent, schön, jung, Selbstvertrauen und dieses Lächeln... Ich bin mir sicher, wenn ich etwas starte, steht sie auf und ist weg. Also lass ich es...

Ihre Freundin taucht wieder auf, sie hat einen Typen dabei, der Spanier ist, ich weiß es nicht mehr genau. Zwar hübsch, aber maximal ne 6/10. Also das Mädchen... Der Spanier wartet an einem Taxi.

Sie schaut uns zu, wie wir lachen, wie wir Spaß haben, ich fühle mich immer unwohler, je mehr Spaß und Fun wir haben. Sie kommt auf uns zu, nimmt kommentarlos meinen Arm. Schreibt eine Nummer darauf. Der Stift hört auf zu schreiben. Leer... 4 Zahlen fehlen. Sie sagt mir die letzten Zahlen... Ich ignoriere das irgendwie, rede lieber weiter mit ihrer Freundin. Will die Nummer gar nicht haben. "Ist eh nur Fake", mein Gedanke. Ich habe noch kein Wort mit dieser Freundin gesprochen. Sie nimmt einen Zettel, schreibt die Nummer darauf, gibt ihn mir. Ich stecke ihn ein. Okay.

Ich fühle mich ganz und gar nicht wohl. Das kann doch alles nicht wahr sein. Ich muss weiter... Habe ja die "Nummer deiner Freundin". Sie schaut völlig entsetzt, während ich mich umdrehe und gehe. Wir sehen uns nie wieder...

Treffe Justin wieder... 3 Straßen weiter auf einer Bank. Er sitzt da, ist alleine. Ich setze mich dazu: "Hey, wir ham dich vermisst, Junge...!"

Seine Antwort: "Du Wichser, ich arbeite an der den ganzen Abend und du Bastard kommst mit einem High Five an und 20 Minuten später hängt sie nur noch an dir ekligem Fettsack. Dir gehört mal die Fresse poliert, aber richtig für so ne scheiß Aktion."

Ich bin sprachlos.

"Wie lange machst du das schon?"

"Was?"

Ich lerne den Begriff des PU kennen. Wir reden lange, kaufen uns noch was zu trinken... Reden lange und gutes Zeug, netter Kerl. Der Wodka wird leer...

Ich lande hier.

Das alles ist vor ca. 2 Monaten geschehen.

Ich habe viel gelesen, mir viel einverleibt und vor allem, viel verstanden.

Ich habe abgenommen: 22kg in 6 Wochen. Mache etwas Sport, gehe viel spazieren. Habe das Rauchen aufgehört. Naja, bis auf ab und an eine Zigarillo.

Ich habe meine Bude aufgeräumt. Werde demnächst streichen, wenn ich mal die Kohle dazu habe.

Ich achte auf mein äußeres, pflege mein inneres. Höre wieder Musik, fühle Musik. Ich lese viel. Ich arbeite wieder für die Uni.

Ich spiele auch noch am Computer, aber anstatt meine Freunde dort an zu pflaumen, weil wir nicht gewinnen, habe ich Spaß. Ich muss nicht mehr gewinnen bei Counterstrike, LoL und Co., ich muss nicht der erste sein. Wenn ich mit Freunden Blödsinn machen und darüber lachen kann, hab ich schon gewonnen. Und sie merken das, sie sind wieder gerne mit mir zusammen. Nur habe ich nicht mehr soviel Zeit dazu...

Ich habe letztens an der Bushaltestelle getanzt. Weil ich Lust drauf hatte. Und ich habe mir nichts dabei gedacht, ich hab mich einfach nur gut gefühlt. Ich bin ein 27jähriger Fettsack, der zu der Musik aus seinen Kopfhörern tanzt. Aber das ist okay, denn es macht mich glücklich. Und in 2 Monaten bin ich ein 27jähriger nicht mehr ganz so fetter Fettsack, der vielleicht andere Dinge tut, die ihn glücklich machen. Und die Menschen lächeln mich an, wenn ich das tue, was ich tue...

Und das tue ich nicht, um irgend jemandem zu gefallen. Das tue ich, um mir selbst gerecht zu werden. Ich habe verstanden... Das hab ich wirklich.

Ich schreibe und spreche Frauen an, wenn ich Lust dazu habe. 2/10? 10/10? Ist egal, sympatisch muss sie sein. Auf den ersten Blick. Es macht Spaß zu flirten, tut es wirklich. Und ich bin darin ein Naturtalent.

Ich habe nicht das Gefühl, dass ich sie erobern muss. Hatte ich früher auch nicht, weil ich immer dachte, ich brings eh nicht. Das ist ein Vorteil. Jetzt weiß ich, dass ich es eh kann. Schon immer konnte... Ich bin der Preis, und bei Gott, ich bin ein verdammt guter Preis.

Die Natur lässt mich essen, atmen, kacken und alles davon schaffe ich ohne Probleme. Dann wird sozialer Umgang, Flirten, Sex wohl im Bereich des möglichen sein, wenn man sich einfach natural verhält und sich nicht so viele Gedanken darüber macht.

Ich habe kein ungutes Gefühl mehr, wenn ich jemanden anspreche. Ich fühle mich unglaublich wohl, wenn ich durch die Straße laufe, und Menschen mich anschauen, mich anblicken. Haben sie früher nicht gemacht. Jetzt tun sie es...

Ich bin gerne bei Menschen, ich habe gerne Menschen um mich, je näher, desto besser. Sie spüren das auch... Ich bin anders jetzt. Ich bin... glücklich.

Heute wache ich auf:

4 Nachrichten auf dem Handy.

2 verpasste Anrufe von gestern Nacht.

Habe gestern einer meiner besten Freundinnen, seit 7 Jahren, eröffnet, dass ich sie demnächst mal besuchen werde. Wohnt etwas weiter weg...

Wir schreiben wieder etwas... Achja, der "Platzangst-Ballon"-Witz taugt.

Und dass wir tanzen gehen, Spaß haben werden, feiern, lieben, leben. Und dass wir vielleicht vögeln könnten, wie sie es seit 7 Jahren schon will. Oder mir zumindest suggeriert hat... Frauen sind ja nicht direkt...

"Ich hasse dich so sehr... Freu mich schon :)".

Sie hat einen Freund.

Warum? Weil ich es schon immer konnte... Ich wusste es nur nicht.

Danke.

edit: Könnte sein, dass es evtl. nicht so gut in dieses Forum rein passt, aber vielleicht mach ich ja n Tagebuch draus... Je nachdem, wie ich Zeit finde.

Ich möchte mich auch hier nicht streiten, groß diskutieren oder flamewars austragen. Ich wollte einfach mal... meine Erfahrungen nieder schreiben.

Es ist auch mal ganz nett, da selber drüber zu lesen.

Oktober 17, 2013 bearbeitet von Cady

[dLoc 5]

Äusserst Interessante Story.

Wünsch dir alles Gute auf deinem Weg :)

Berichte mal weiter wie es so läuft.

[Dmrdarwin 972]

Selten das ich so einen langen Text hier aufmerksam durchlese und nicht gelangweilt bin.

Ich wünsche dir auf deinem Weg der Verwirklichung alles Gute.

Wie dLoc schon sagte, berichte wie es weiter läuft und auf alle Fälle wenn es mal nicht so gut läuft, wir sind da :)

[Mentalray 814]

Hau rein und Berichte!

[cubamilch 29]

Richtig stark, Respekt.

Was war der "Auslöser", warum du dich (weniger rauchen, zocken und abnehmen) und dein Umfeld (Wohnung) geändert hast? Dieses Forum und/oder das Gespräch mit "Justin"?

Bin gespannt wie's weitergeht bei dir!

[eXtraboost 2]

Der Text hat mich richtig motiviert.

Du musst auf jeden Fall weiter schreiben!!!

[bump 30]

Klasse Story, scheinst deinen Spaß zu haben. Weiter so! :D

[Cady 63]

Was war der "Auslöser", warum du dich (weniger rauchen, zocken und abnehmen) und dein Umfeld (Wohnung) geändert hast? Dieses Forum und/oder das Gespräch mit "Justin"?

Bin gespannt wie's weitergeht bei dir!

Der Auslöser?

Ich bin mir nicht sicher. Ich glaube... das war, als ich hier gelesen habe.

Die Probleme der anderen:

"Uh Hilfe, mit einer Frau reden"

"Aber ich hab ihr doch geschrieben, wie lieb ich sie habe"

"Hilfe mein Penis ist zu klein"

BLABLA

Und dann hab ich gesehen, dass diese Leute, die absolut keine Ahnung von dem haben, was sie tun, wie sie es tun, mit wem sie es tun... trotzdem mehr Spaß haben, glücklicher sind, als ich. Obwohl ich anscheinend alles prinzipiell richtig mache.

Und das wollte ich ändern.

... ... ...

Sitze an der Uni... Will etwas arbeiten.

Schreibe an meinem Laptop. Mir gegenüber eine HB4 (ja, ich unterscheide zwischen HB4 und einer 4/10 und hoffe, das fällt euch auch auf)...

Warum eine HB4? Weil da zufällig der nächste Platz frei war... Ich wollte ehrlich gesagt nur arbeiten. Ans Spiel hab ich gar nicht gedacht.

Ich stehe auf:

"Hey, ich geh mir kurz n Kaffee holen, kannst du kurz n Auge auf mein Zeug werfen?". "Ja, klar, kein Ding... Ich verkauf den dann" *haha*

"Wirste nicht viel Glück haben, mehr als 20 Euro kriegst du für das Ding nicht... Willst du auch n Kaffee?" (Hier dachte ich mir: "Oh, okay, ziehst mal durch... mal schauen")

"Oh... ja gern". Halte ihr meine Hand offen hin, sie schaut verdutzt. "Glaubst du, ich kann dich einladen? Ich bin n armer Student...". "Oh ja, warte".

HB4 kramt in ihrer Tasche, holt Geld raus, gibt es mir... "Schwarz? Weiß? Zucker?".

Hole Kaffee, komme wieder, tippe sie an, geb ihr den Kaffee, "stoße" mit ihr auf "erfolgreiches Lernen" an...

Ein Dozent kommt vorbei, ich grüße ihn, plaudere kurz, frage ihn, ob er gute Seminare hat dieses Semester... "Oh, sind ja gute Sachen mit bei, v.a. XY könnte interessant sein, vielleicht schau ich mal vorbei". "Würde mich freuen, M.!" Der Dozent läuft mit einem Lächeln weiter... Scheint sich auch zu freuen. Zumindest, soweit ich das sehen kann. Das gefällt mir. Gibt mir n guten Push...

Oh, ja, hallo Mädchen... Welcher Studiengang? Pass da und dort drauf auf! Kaffee trinken... Und nein, da muss man nicht hin gehen... Kaffee trinken!

Wir lachen viel... Ich fühle mich gut, richtig, richtig gut. Strahle über das ganze Gesicht. Weil es mir einfach Spaß macht.

"Oh, der Prof. ist super... warst schon Sexual-xyz bei dem".

"Nein".

"Bei dem hocken Leute jedes Semester drin, weil sie geil davon werden, sich das an zu hören... Fast wie Biologie in der 8. Klasse"... Sie wird rot, sehr schüchternes Mädchen.

Andere Personen um uns rum hören auf, schauen uns an. Worte wie Penis, Vagina und Sex... Ja, 8. Klasse Bio. Es funktioniert.

BLABLA

...

"Du, ich muss los... Aber wir können das mit dem Kaffee gerne wiederholen... wenn du mich armen Hund einlädst *zwinker* Gibst mir deine Nummer, ich ruf dich mal an.".

NC

Alles perfekt. Ich habe ein unglaublich fettes Grinsen in der Fresse, als ich nach Hause laufe (Bus fahren is nicht, muss ja abnehmen).

Ich bin ein 130kg Fettsack, der gerade Pickel am Hals hat, weil er beim rasieren zu fest aufgedrückt hat. Fuck my old life.

Oktober 18, 2013 bearbeitet von Cady

[Dmrdarwin 972]

Hey bei dem was ich lese von dir, mach ich mir keine Sorgen, dass es bald einen Lay gibt von dem du berichten kannst

[Cady 63]

Das tolle ist: Ich mache mir um den nächsten Lay auch keine Sorgen mehr. Wirklich nicht. In keinster Weise, weder "positiv", noch "negativ". Ich suche ihn auch nicht, denn er wird so und so kommen. Bald. Da muss ich nichts für tun.

Vor einem Monat habe ich noch mit Frauen geredet, immer mit dem Hintergedanken: "Oh, Gott, Hilfe... Was tun, wenn Eskalation, wenn Lay... Oh shit!"... Und dann versagt.

Das hab ich abgestellt. Es fickt nur dein Hirn.

Onlinegame. Mache ich. Finde es lustig. Interressant. Man kann viel mehr Mist angehen und Sachen ausprobieren, als im "echten Leben"...

Habe vor 6 Tagen einen Versuch gemacht. Wollte das hübscheste Mädel, das ich auf die Schnelle finden kann, anschreiben und innerhalb von 10 Nachrichten auf Sex kommen und dann schauen, was passiert.

Schreibe einen Kommentar unter ein Bild von ihr, dem einzigen Bild, das keine Kommentare hat. Nur ihr Gesicht, hübsche, aber gewagte Frisur.

"Also... ehrlich Leute, das beste Bild von allen, und keine comments? Nur weil man keine Möpse sieht?"

5Minuten später von ihr (HB7, ich bin zu "anspruchsvoll", um überhaupt was höheres geben zu können): "So sind se, die Leute..."

Schreibe sie an:

"Sag mal, wie nennt man die Frisur, ich hab das schon so oft bei Punks gesehen, hab aber kein Plan, wie man das nennt"

"Du meinst nen undercut, das ist aber nur geflochten"

"Oh okay... nett, solltest du bei behalten. Macht deine Augen ein bisschen hübscher. (Oh, dat Neg.)

Aber was machst du sonst so, wenn du nicht mit irgend welchen suspekten undercut-Fetischisten bei XY über deine Haare redest? :D"

"Ich bin krank gerade und langweile mich zu Tode..."

"Masturbation hilft!"

Hm... Schneller als 10 Messages.

Keine Antwort mehr. War zu erwarten. NEXT... Dachte ich.

Nach 3 Tagen Funkstille eine Msg von ihr: Ein einzelnes winkendes Smiley... Nicht mehr, nicht weniger. Aber genug.

Ja. Es funktioniert. Ganz einfach. Ganz stupide. Hirn ausschalten, das erste sagen, was dir einfällt.

"Und? Gehts dir wieder besser?

Hat mein Tip gegen Langeweile geholfen?" (Sie denkt wohl, ich hätte das vergessen)

"Sowas mach ich nicht :D"

"Du weißt, wer lügt, kriegt vom Weihnachtsmann keine Geschenke Oo Das riskierst du?"

BLABLA

BLABLA

BLABLA

"Die Bilder von dir am See sehen aus wie FKK :D schon mal gemacht?"

"sind se aber nich :( und ja ^^"

"Solltest FKK Bilder reinstellen... Dann wär hier die Hölle los... Ich versprech auch, nicht zu gucken ;)"

"Dann werd ich aber hier rausfliegen :("

"Ach, is ja eigentlich egal... spätestens beim dritten date seh ich das so und so"

"Welches date?"

BLABLA Sie ziert sich bisschen BLABLA

Wir reden über "Date-Regeln", als ob mich das juckt. Aber okay... ich erfahre, dass sie auf Regeln einen Scheiß gibt. Gut zu wissen...

Ich: "Dann können wir ja gleich vögeln."

Sie: "Naja, ein date darf schon sein... :)"

Sobald ich am morgen aufwache, aufs Handy gucke, schreibt sie. Weil irgendwo steht, dass ich jetzt online bin. Wo, hab ich noch nicht rausgefunden, juckt mich auch nicht. Wenn ich nicht schreibe, kann sie mehr rätseln...

Werde wohl übernächste Woche ein Date haben. Ist etwas weiter weg und ich würde das gerne zusammen legen mit meinem Besuch bei Freunden da in der Nähe. Spart Sprit.

Werde wohl die Spannung noch paar Tage halten müssen. Aber ich hab eine sympatische attraktive Stimme, kein Problem.

Es ist soooo einfach. Und es macht soviel Spaß. Und ich habe das Spiel, das ich immer schon konnte, verstanden.

edit: Das sind alles Geschichten aus den ca. letzten beiden Wochen, also nicht über die Frequenz wundern, mit der ich gerade Situationen beschreiben kann.

Habe heute die 130kg geknackt. Freue mich tierisch. Sitze grinsend in der Sonne.

Oktober 18, 2013 bearbeitet von Cady

[Gast drop]

Ich feier dich mein Freund :) Weiter so

[Unexpectet 51]

weiter machen!

[jdj 134]

Gute Schreibstil, bleib am Ball.

[stewie11 6]

Sehr gut geschrieben. Ich hoffe, da kommt noch mehr.

[Rixx 66]

Was mich am meisten Interessiert:

Wie groß bist du? Nur so hat dein Gewicht eine Bedeutung.

[Cady 63]

War gestern feiern. Mit Freunden. Alle schwul. Also echt schwul, nicht "sie-sind-bescheuert"-schwul...

Aber das am Rande...

Mir fällt auf, wie sehr alle mein "neues Ich" schätzen. Neu ist es ja nicht. Nur mir bewusst.

Mit mir albern. Mit mir lachen. Mit mir reden.

Ich fühle mich nicht mehr schlecht dabei. Ich genieße es.

Werde natürlich oft aufgezogen, weil ich die "Hete" in der Runde bin. Cocky&Funny... Eye contact... Super Training.

"Solange ich dir jetzt bei dem dummen Gelaber in die Augen schaue, kann ich nicht verlieren..."

Sie schauen zuerst weg. Immer.

Mit Homosexuellen unterwegs zu sein, ist, wie wenn man permanent mit Frauen unterwegs ist. Zumindest bei 9 von 10 Schwulen.

Aber da du nichts von ihnen willst, bleibst du einfach natürlich. Das ist klasse. Das macht Spaß.

Das nehm ich mit in die Hetero-Welt...

Hierzu möchte ich mal was los werden, die einzige echte Erfahrung, die ich weiter geben kann, weil ich sie hier noch nicht stehen hab sehen:

Wenn ihr die Möglichkeit habt, auf eine rosa, eine Regenbogen-, eine schwule Party zu gehen. Tut das...

So viele Menschen, die genau das, was hier oft versucht wird, geschafft haben... Nämlich ihre Sexualität und ihr Selbstbewusstsein offen nach außen zu tragen... auch wenns nur in den Räumen eines Clubs ist... und das auf einem Haufen... Wow.

Mehr kann ich dazu nicht sagen. Geht... einmal... in eurem Leben... auf... sowas.

Wir gehen in einen Club. Einen, den ich normalerweise nicht betreten würde. BWL-Studenten... Unglaublich hübsche Frauen. Bescheuerte Typen. Und unglaublich dämliche Frauen...

Die Menschen dort können gar nichts wert sein für mich. Aber ich gebe ihnen mal ne Chance.

"Nimm mal deine Mütze runter"

"Klar Chef, guter Abend heute?"

Quatsche mit dem Türsteher im Vorbeigehen. Mag mich wohl. Klopft mir auf die Schulter.

Schnell an die Bar, Durst. Aber richtig...

Eine Frau tanzt. Ausgelassen. Augen geschlossen. Fast "alleine" für sich, könnte man sagen. Groß, hübsch, hat was von Hippie... passt Null in den Club. 9 Typen um sie herum, die... mit ihr "tanzen".

Ich nenn sie mal "Moe". 10/10. Ohne Zweifel.

Ach ja... mir ist das früher nie aufgefallen: wie armselig sowas aus schaut. Also die Typen um sie herum...

Ich muss an eine Doku denken... Hyänen, die sich um ihre Beute streiten.

Ich tanze auch.

Ich meine... ich tanze. Nicht diesen "links-rechts-tu-mir-nichts-Scheiß".

Ich tanze richtig. Ich schließe meine Augen, stehe auf der fast leeren Tanzfläche, und bewege mich so, wie ich denke, dass ich mich zu dieser Musik bewegen muss.

Ich weiß, dass ich nicht tanzen kann. Es kann auch gar nicht super gut ausschauen. Aber das ist okay. Ich tanze nicht für andere.

Ich freue mich immer mehr, weil ich richtig Spaß habe. Ich lache. Wahrscheinlich denken viele, ich bin drauf.

Bin ich ja auch... in gewisser Weise.

Ich öffne die Augen, die Leute schauen mich an. Manche lachen mich aus. Sie scheinen unsicher, schauen schnell weg, wenn ich sie anschaue.

Die meisten Frauen lachen nicht. Sie schauen einfach. Manche begeistert mit einem Lächeln. Manche interessiert. Manche nur so, weil sie keinen Bock haben, mit dem Typen zu labern, der sie voll quatscht.

Man kann anderen Menschen unglaublich viel von ihrer Körperhaltung, ihrer Mimik und ihrer Gestik ablesen.

Ich muss das mal erklären:

Für mich ist das ein Experiment. Ich kenne mich in meiner neuen Welt nicht aus. Ich habe verstanden, aber ich lerne. Ich teste gerade einfach alles ein bisschen...

Ich weiß ja, wie alles läuft, aber ich habe es nie angewandt. Das ist mein Status...

Aus einer Laune heraus und dank einem unglaublich guten Lied, animiere ich "Moe" zum tanzen. Sie sitzt gerade da, lässt sich von 3 Kerlen bequatschen, lässt sich einen ausgeben... ihr versteht.

Meine Freunde schauen ungläubig... So kennen sie mich nicht.

Sie tanzt sofort mit mir. Ich hab absolut keine Ahnung, was ich da tue. Also tanz-technisch... Augenkontakt... Super gut. Sie berührt mich, ich berühre sie. Meine Hand an ihrer Hüfte.

Auf einmal in meinem Kopf: "Way out of my league, lass gut sein... Was will sie mit so nem Typen wie dir?"

Ich weiß nicht, wo es her kommt. Wahrscheinlich, weil sie 10/10 ist und ich anscheinend doch noch Zweifel an mir habe... Aber daran arbeite ich.

Ich schaue weg, ihr nicht mehr in die Augen, tanze nicht mehr, sondern mache genau diesen links-rechts-scheiß...

Ich vergeige es komplett, von hinten bis vorne.

Aber es ist okay... Ich lerne ja erst leben. NEXT.

Merke auch, dass ich einfach unglaublich betrunken bin so langsam.

Ich feiere einfach weiter.

Verstehe mich super mit den Barleuten. Sie hilft mir, meine Drinks zu tragen. Er gibt mir einfach mal doppelt so viele Drinks, wie ich bezahlen kann. Nette Menschen. Gute Menschen. Muss wohl meine Anfangsthese revidieren.

Ich habe keinen einzigen Drink an dem Abend bezahlt. Das ist auch neu für mich.

Stelle mich an einen Tisch zu ein paar Leuten, 1 hübsches Mädel, 4 Kerle drum rum.

"Hey, mal ne Frage... Wenn ihr mich so den Abend über erlebt habt, was glaubt ihr, bin ich schwul?"

Ernsthaft... mit schwulen Leuten weg zu gehen ist der Wahnsinn. Du hast IMMER etwas zum openen, egal wie bescheuert.

"Ja total"

Blödes Machogelaber von allen Seiten.

Schaue dabei nur ihr in die Augen. Sie lächelt. Schaut schüchtern weg.

Die andren Typen labern mich voll, ich krieg nicht mal die Hälfte davon mit irgendwie, kriege nen Drink.

Habe nicht aufgepasst, sie ist auf einmal weg, keine Ahnung wohin.

Verdrück mich, stell nen Kumpel einfach an meine Stelle hin. Der is schwul und kann mit 4 Jungs mehr anfangen.

Beim raus gehen grüße ich die Barleute... Sie grüßen zurück. Lächeln.

Irgendwie... Ich weiß nicht. Manche würden sagen, das war ein scheiß Abend.

Ich fand ihn... lehrreich.

Ich lächle auch.

edit: ich bin 1,80m, steht zumindest in meinem Ausweis.

Oktober 19, 2013 bearbeitet von Cady

[Cady 63]

Wurde jetzt ein paar mal geflaked... Ist aber okay. Investiere da auch nicht weiter... Hab soviele Menschen angelabert/angeschrieben (~30 neue Kontakte in 2 Wochen), dass ich teilweise schon durcheinander komme, wer wer ist. Fand ich nicht gut. "Zuviel PUA, zu wenig Mensch."

Ich bin mit den 3 Frauen, die ich aktuell "an der Hand" habe, neben meinem neuen Leben, sowieso überfordert. Trete etwas kürzer...

Der Lay bei der einen (HB1, ist richtig hart LSE, deshalb nur ne 1...) war nett, spaßig, aber nichts besonderes. Einfach Hirn aus, Ficken, gut is. War früher nicht so... chillig mit dem ganzen Brainfuck im Kopf.

Allgemein gesagt: Ein Lay ist "nett", aber ich ficke lieber ihr Hirn, als sie selbst. Darum geht es mir...

Aber dafür muss sie mich auch etwas fordern... Und sie tat das halt Null.

Zeitlich passt es halt grade weniger... Finde ich etwas schade, aber ich habe so viel zu tun. Und irgendwann kommen andere, bessere Zeiten...

Wenn mein Selbst passt...

Wenn mein Umfeld passt...

Wenn alles passt...

Meine Wohnung entspricht langsam meinen Ansprüchen, das ist okay.

Aber: Meine Klamotten schauen alle 6-8 Nummern zu groß aus... sind sie ja auch. Auf der einen Seite... "Yay, wie geil", auf der anderen: "Fuck, schaust du scheiße aus."

Ich freue mich darauf, mir in 20-25kg meinen ersten richtig gut sitzenden Anzug kaufen zu können... Davor lohnt es sich leider einfach noch nicht.

Aber das ist mein nächstes großes Ziel.

Ich bemerke richtig starke Veränderungen in meinem Umfeld.

Meine Freunde verhalten sich anders... mir gegenüber. Vor allem die Frauen.

Zum Beispiel:

Meine, seit 5 Jahren, beste Freundin ist seit zwei Wochen unglaublich "aufdringlich", sehr touchy, sehr needy, Dreiecksblick... Knistern hier, Knistern da... Und noch weit mehr Aktionen, auf die ich nicht eingehen muss. Zu speziell...

Und warum? Ich habe ihr mal einfach ne Nachricht geschrieben, wie ich sie nageln würde. Einfach so... ohne Grund.

Ich habe es geschafft, innerhalb 1 Nachricht aus der Friendzone in die "Nagel-mich-bitte"-Zone zu kommen. Und darauf bin ich doch etwas stolz.

Ich wurde 5 Jahre ignoriert. Ich habe 5 Jahre nichts getan. Und auf einmal bin ich ihr Mittelpunkt? So einfach ist das? Okay. Kann ich handlen.

Ich werde sie nicht ficken. Ich finde meinen "wertvollen" social circle zu klein, um so etwas mit meinen echten Freunden "abziehen" zu können.

Aber ich arbeite daran. Und ich werde auch das managen. Sie ist und bleibt in meinem Orbit... Hat sich da ein Häuschen gebaut, glaube ich.

Ansonsten gibt es nicht viel neues...

Vielleicht möchte ich diesen kleinen Eintrag, der mit seiner Erzählform etwas aus der Reihe tanzt, mit einem kleinen, für mich großen, Leckerbissen beenden:

Rede mit einer HB... naja, sagen wir mal 4... Online kennen gelernt, hat mir ihre Nummer hinterher geschmissen, hab eigentlich nur ein Date gesucht, um ne Lücke zu füllen für nen Zeitraum, für den was anderes geplant war, was ich aber verschieben musste... Ziemlich LSE meiner Meinung nach, deshalb für mich nur ne 4, aber egal. Wir schreiben/reden seit knapp einer Woche:

Wir sprechen über Gott und die Welt... bisl flirt, sextalk, immer darauf bedacht, es nicht zu weit kommen zu lassen, will sie ja noch nageln... ihr kennt das ja...

Blabla...

"Ist dir eigentlich bewusst, dass, während ich mit dir spreche, weiter andere Frauen anschreibe?"

"Jetzt wo du es gesagt hast... logischerweise ja" (klingt sauer)

"Ich will nur, dass du das weißt"

"Ja, BLABLA, finde ich gut, weil ehrlich BLABLA"

"Ja, ich will nur, dass du das weißt. So wie ich mit dir rede, schreibe ich auch gerade mit 3 anderen Frauen"

"Ja ist ok" (irgendwie traurig)

Theatralische Pause

"Denkst du schon an mich, wenn du masturbierst?" (Kenne sie ja erst seit paar Tagen)

BAM. Absolute Stille... Ich hab noch nie innerlich so gefeiert, wie in diesem Moment. Ich meine wirkliche... TOTEN STILLE 5Sekunden... 10 Sekunden... Eine Spannung, Wahnsinn...

"Ja... ja..."

"Gut"

"Steht das Date nächste Woche noch?"

"Ja klar" (Sie klingt total erleichtert wegen dem Themawechsel)

"Super, freu mich schon drauf, ihr ruf dich wieder an, muss jetzt erstmal los... meine Oma besuchen, hab ich ihr versprochen"

...

Denkt an mich, Leute... Denkt an den 154kg Student aus dem Keller, der 8h am Tag vor der Mühle saß und sich die Wehwechen aller Frauen angehört hat. Und dann vergesst ihn, begrabt ihn, stellt ihn an die Wand und verfüttert ihn an Schweine.

Es gibt ihn nicht mehr.

Oktober 26, 2013 bearbeitet von Cady

[Dumbbell Dore 5]

Wenn du kein Fake bist - der Hammer.

[Lancelot 103]

Dass solche rasanten Entwicklungen möglich sind, kann ich mit Gewissheit sagen. Aber ob das Outergame funktionieren kann, wenn das Innergame nicht funktioniert, wie es bei dir am Anfang der Fall war? Wer weiß. Wäre mal interessant, dich im Real Life kennen zu lernen. Kommst du aus dem Rheingebiet? Falls du echt bist, viel Erfolg weiterhin.

Oktober 26, 2013 bearbeitet von Lancelot

[Matthias_ 101]

Beeindruckend, inspirierend, spannend.

Gruß

M_

[Cady 63]

Ich bin aktuell in Oberfranken. Vielleicht noch 1 Jahr, wenns gut läuft ein halbes.

Meine Pläne ziehen mich in eine Großstadt... Ja, auf jeden Fall... Wohin? Weiß ich noch nicht.

Und bitte, vergesst nicht...

Ich möchte mich auch hier nicht streiten, groß diskutieren oder flamewars austragen. Ich wollte einfach mal... meine Erfahrungen nieder schreiben.

Es ist auch mal ganz nett, da selber drüber zu lesen.

Es war meine erste Erkenntnis, noch bevor ich hier angefangen habe zu schreiben, und zwar als ich darüber nach dachte, was ich schreiben werde:

"Das glaubt dir doch eh niemand, also schreib nur für dich selbst."

Ich habe mich mehr als 15 Jahre selbst belogen. Ich muss das nicht weiter tun.

Aber ob das Outergame funktionieren kann, wenn das Innergame nicht funktioniert, wie es bei dir am Anfang der Fall war?

Ich denke, es besteht ein Unterschied zwischen bewusst und unbewusst... Gerade bei solchen Dingen. Deshalb ja meine Idee des "Naturals" aus meiner Beginning Story.

Ich bin nie in einen Club, eine Bar gegangen und hatte innerhalb von 5 Minuten 10 Frauen an jedem Finger. Werde ich auch bestimmt nie haben. Das bin nicht ich... Aber wenn ich früher mal mit jemandem ins Gespräch gekommen bin, lief es... Weil es mich nie gejuckt hat. Nie gestört hat. Ich war schon immer der Ansprechpartner für die Menschen in meiner Runde... Alle reden mit mir, alle warten darauf, dass ich etwas sage... hören meinen Stories zu, warten auf meine Jokes. Das war schon immer so, aber wenn ich jetzt zurück blicke, wird es mir erst bewusst.

Immer erst, wenn es ernster wurde, wurde ich... in meinem Verhalten anders. Wenn Menschen Nähe suchen, wenn Menschen mit mir Spaß haben... Dann wurde es zum Problem für mich. Alles andere... war immer schon da.

Ich schreibe... "Ich laufe durch die Straßen, werde jetzt angeschaut... Wurde ich früher nicht..." Das ist auch wahr. Erst wenn Menschen mit mir Kontakt hatten, läuft es so ab wie beschrieben...

Und jetzt, wo ich mein inneres nach außen tragen kann... geht es. Durch meine neue Körperhaltung, mein Aussehen, meine Lebensfreude, die mir einfach ins Gesicht geschrieben steht.

Ist euch schonmal aufgefallen, dass man verschieden aufrecht gehen kann? Ich konnte das früher nicht, weil ich es anstrengend fand, mit zurückgezogenen Schultern dauernd verkrampft durch die Gegend zu latschen. Klar schaut es besser aus, aber n Schlurfen is halt angenehmer.

Heute "stolziere" ich durch die Stadt... es ist das natürlichste der Welt für mich und ich würde nie wieder anders laufen... Weil es einfach das wiederspiegelt, was ich bin.

Wenn ihr mal nen Typen mit geilem Jacket und stylischer Sonnenbrille, grinsend, weil die Sonne so geil scheint, von einem Ohr zum andren Ohr, durch die Straßen laufen seht und zwar in der MITTE der Straße mit stolz geschwellter Brust, bin ich das. Sagt ruhig "Hallo", wenn ich es nicht schon getan habe.

Und ich bin mir sehr sicher, dass gewisse Komplexe (Gewicht, Schwanzvergleich, Sag-nix-falsches) mich zurück gehalten haben, mir den Brainfuck geliefert haben, nicht der zu sein, der ich wirklich bin.

Ich laufe durch die U-Bahn und alle Menschen, die mir entgegen kommen, schauen grimmig und desinterresiert... Das ist so, achtet mal darauf. In jeder Großstadt... Die einzigen Menschen, die lächeln, sind die, die ich anschaue. Weil sie es mir ansehen... dass ich anders bin... und sie lächeln einfach mit mir, freuen sich mit mir. Ob 80 jähriger Opa oder 19 jährige Discoschlampe... Sie lächeln.

Mir hat vor ein paar Tagen ein guter Freund folgendes gesagt:

"Also, M., du sagst neuerdings, in so kleinen unbedeutenden Sätzen, einfach so nebenbei halt, Sachen, die mein Leben verändern oder schon verändert haben."

Und so fühl ich mich auch.

Mein Leben ist eine Bühne und ich bin der Hauptdarsteller. Ich möchte nur, dass alle Menschen um mich herum das selbe empfinden können. Weil sie gern mit mir zusammen sind, weil sie mich begehren, weil sie mich mögen, weil sie mir etwas gutes tun wollen, so wie ich ihnen... Sie sollen die gleichen Hauptdarsteller sein, in ihrem Leben, in ihrem selbst... Mein Niveau haben, meinen state haben... Denn sonst macht das alles keinen Sinn für mich. Und das macht für mich das ganze "Game" aus.

Danke für euer Feedback.

Oktober 27, 2013 bearbeitet von Cady

[Cady 63]

Lange nichts mehr von mir gehört... Das hat auch seine Gründe.

Habe es mit meiner Ernährung übertrieben... Nehme ab, aber es ist nicht ausgewogen. Lag die letzten Tage nur depressiv rum... Kein Serotonin...

Stelle etwas um, aber nehme weiter ab. Jetzt sind es 35kg weniger und ich bin so stolz drauf. Dafür bin ich wieder gut drauf :)

Aber darum geht es nicht...

Ihr wisst... ich habe schwule Freunde, mit denen ich feiern gehe. Spaß habe... auf schwulen Parties... ich versuche mich dort nicht zwangsläufig am PU, sondern trainiere auf solchen Parties meine Basics im Sozialverhalten. Und staube den einen oder anderen Drink ab...

Doch diesmal kam alles ein bisschen anders. Nein, keine Angst... Ich bleibe dem richtigen Ufer erhalten...

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Wir treffen uns bei einem Freund... 4-5 Leute, wir haben echt Spaß. Die Stimmung ist der Hammer, wir feiern in der Bude schon...

Ich bin ein bisschen Mittelpunkt... Aber das ist normal als Hetero in diesen Kreisen. Aber darum geht es mir gar nicht.

Wir ziehen los, alle wollen feiern... wir kommen an... schnell rein, eine Runde drehen, meine zweite Schwulenparty, yay... "spannend"... Aber ich bin nicht hier, um Leute an zu machen. Das ist eine schwule Party... die Chance ist gering, da jemand zu finden, auch wenn es natürlich einige Heteros/Bisexuelle, v.a. unter den Frauen gibt. Aber als Hetero geht man nicht dort hin, um zu baggern... Da geht man mit Freunden hin und um Spaß zu haben...

Es läuft ein live act, mir wird schnell langweilig, weil die "Szene" sich ne halbe Stunde begrüßt und ich nur rum stehe...

Ich tanze in letzter Zeit gerne... Deshalb: Tanzfläche gucken...

"Hoppla... da is ja niemand", ist mein Gedanke... Und ich stehe vor einem 20qm Rechteck... Alles leer... Und darum 50-60 Leute... die sich den Act anschauen.

Es ist halb 12. Und niemand tanzt?

Ich stelle mich in die Mitte... Einfach so... Und tanze... Die Musik ist lahm, aber sie hat nen Beat... Beat reicht... Ich tanze ganz allein, nur für mich. Knapp 2 Minuten oder so...

Ich guck auf... und ich sehe die Leute um mich rum... Und da steht eine Frau. Sie tanzt leicht mit... Schaut mir zu...

Ein Undercut... Oh man, ich steh auf Undercut bei Frauen...

Und ich denke nicht... Ich lache sie an... halte meine Hand hin... Sie zögert ein bisschen... Aber nicht lange.

Ganz ehrlich: Ich hätte mir in diesem Moment selber nicht wiederstehen können.

Kleiner Exkurs... Leute... Was jetzt kommt, ist meiner Meinung nach schon Lehrbuch. Ehrlich... Ich versteh bis heute nicht, wie ich das nie hin gebracht hab... Erinnert euch: letztens, an die 10/10 Hippie-Braut, bei der ich versagt habe?

Es ist doch so easy...

Aber ich verstehs... ich würde mir das auch nicht glauben, wenn ich das hier in diesem Forum lese würde... Deshalb bitte keine Fake-Diskussion... Ich steig nicht mehr drauf ein.

Wir tanzen etwas Fox... Hab mir sagen lassen, dass das so heißt, was ich tue. Zumindest ansatzweise... Aber ist auch egal... Wir bewegen uns, sie dreht sich, sie lacht... Ich lache... Und nachdem wir ein paar Minuten unseren Spaß haben... Halte ich sie einfach fest nach einer Drehung.

Ich halte sie an mir mit einem Arm fest... Einfach so... Es funktioniert so automatisch.

Sie reibt sich an mir... Meine andere Hand auf ihrem linken Oberschenkel.

Und wisst ihr, was ich tue? Ich habe einfach die Situation genossen und das getan, was ich geil fand.

Ich habe mit ihr getanzt... Eng getanzt... Gut getanzt... Einfach: Hirn aus und genießen...

Habe sie genommen (nicht so, wie ihr jetzt wieder gleich meint...), immer noch an mich gedrückt... mich mit ihr gedreht.

Zeige mit der anderen Hand auf die Leute um mich... und sage zu ihr: "Schau dich um... Sie schaun uns alle an..."

Und sie haben uns angeschaut... Und niemand... niemand hat gelacht oder ein dummes Gesicht gemacht.

Und ich hab ihr angesehen, dass sie so etwas noch nie erlebt hat... Ich auch nicht... nicht so perfekt... Aber hey... Fake it, till you make it. Nicht nur beim lay...

"Wow, Wahnsinn..." ist ihre Antwort. Ich kann ihren leicht schwereren Atem spüren... Meine Hand ist ja noch an ihr...

TANZEN ist "SEX"...

Sie lacht... Ich auch...

Zwar waren in der Zwischenzeit schon ein paar wenige Leute mit uns auf die Tanzfläche gekommen, aber der Effekt war trotzdem da...

Beschließe, nicht zu KClosen... bin mir unsicher, ob sie ne Lesbe ist und will mich nicht unbedingt, wenn grade alle gucken, vor der ganzen Szene blamieren.

Leute... ich denke nicht mehr über unsinnigen Mist nach, aber ich bin kein Idiot. Das ist ne große... zickige... "Familie".

Ich tanze noch weiter mit ihr... Es fängt grad etwas an, einzuschlafen... Also die Musik... Letzter Song. Unser Gespräch... blöder Smalltalk... Ich verdrück mich: "Ich muss mal wieder zu meinen Freunden. Mal die erste Runde anstoßen!"

Keine 20 Minuten des Abends verbraucht... Und schon over the top.

Sie ist eine HB7... Ich steh einfach auf Punkstyle/undercut...

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Ich möchte mit euch über Comfortzonen reden... Wo hört eure auf? Wo fühlt ihr euch wohl? Wann ist für euch Schluss mit Wohl fühlen?

Ich habe an diesem Abend etwas gelernt: Eine Comfortzone ist euer Kopf. der die Grenzen setzt. Punkt.

Ich tanze den ganzen Abend... Egal mit wem...

Hey, ich bin auf einer schwulen Party... Also kann ich auch alles antanzen... Ganz einfach, ganz simpel... Hirn aus... Spaß haben.

Ich tanze mit schönen Frauen... Eng, viel Berührung, viel Spaß...

Ich tanze mit Männern... Auch eng, berühre sie aber weniger... Ich finde es einfach nicht geil, nen Kerl zu berühren oder ihm zwischen die Beine zu gehen... Aber ich tanze... Und Leute... Es ist ne schwule Party... Alle sollen ihren Spaß haben...

Und wenn ich so geil bin, dass die Kerle mit mir tanzen... Dann ist das... auch gut.

Ich tanze sogar mit einer DragQueen... Ich kenn ihn... Bekannter... Interressant... Schwule sind doch manchmal wie Frauen... nur mit nem Schwanz. "Bäh. Igitt..."

Jaja, Comfortzonen... Fuck this shit...

Aber wisst ihr was... Es ist mir egal... Es ist meine Tanzfläche... Ich hab sie auf gemacht... Ich kann dort tun und lassen, was ich will... Und es macht mir einfach Spaß. Und allen, die mit mir zusammen da rum hängen, auch...

Und die Leute merken das... Comfort ist da, wo ich bin. Punkt.

Ich hab mich noch nie... NOCH NIE in meinem Leben durch einen Club bewegt, ohne dass ich um Durchlass bitten musste oder ohne jemanden aus Versehen an zu rempeln.

DIe Leute sehen, dass ich komme, und sie drehen sich zu mir... Machen Platz... Lächeln mir zu beim Vorbeigehen...

Ich gehe in den Stehbereich... Die Leute stoßen mit mir an... Ich kenn sie gar nicht. Aber sie anscheinend mich...

Eine Frau sagt zu mir: "Wow, du tanzt echt gut..."

"Du weißt, was man über Kerle sagt, die gut tanzen... Die sind auch gut bei andren Dingen..."

"Sorry, ich bin lesbisch und hab ne Freundin" (lacht)

"Ach, auch Lesben machen Männer glücklich... Aber schön, dass du gleich daran denkst... Gefällt mir..."

Und ich gehe einfach weg... Ihre lesbische Freundin schaut nämlich so aus, als ob sie mir gleich eine reinhaut... Klasse: Kugelstoßerin.

Ich verbringe meinen Abend auf der Tanzfläche... Ich will dafür sorgen, dass meine Freunde auch Spaß haben... Ihnen nen Rückzugsort geben, wenn ihre Approaches bei den Kerlen nicht funktionieren... Mit ihnen tanzen, sie beschäftigen... social prove geben... ihr wisst schon. Das ist ihre Party... Nicht meine... Zumindest, was die Zielsetzung angeht.

Treffe meine Anfangs-HB7 zwar immer wieder... sie wird aber von ihrer lesbischen Freundin komplett in Beschlag genommen (Sie ist übrigens hetero, wie ich erfahre... die HB7, nicht die Lesbe...).

Komme fast nicht an sie ran... wahrscheinlich steht ihre "gleiche-Ufer-Begleitung" auf sie. Hab einfach schon kein Bock mehr, da zu investieren...

Es ist Punkt 2... Alle haben ihren Kerl abgekriegt... ich schnapp mir meine Jacke... "K." grüßt mich noch beim Rausgehen... Keine Ahnung, wer das ist... ("Der Schwule, auf den alle so abfahren, weil er so unglaublich gut ausschaut," hab ich mir sagen lassen) und ich drehe meine letzte Runde...

Der Vorhang fällt...

Nein... Das stimmt nicht... Da ist kein Vorhang.. Das bin nur ich. Nichts anderes.

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Treffe mich am nächsten Tag bei Freunden zum "vorglühen..." Heute isn normaler Club angesagt. Freu mich schon...

Freund von mir: "B, fand den Abend so geil... Is voll begeistert von dir, M. Er meint, er hat selten so viel Spaß gehabt"

Leute die nicht da waren: "Hey, M, hab schon gehört... Du hast den Laden geschmissen"

Schwuler Kommentar: "Dich dreh ich auch noch um. M."

Wow... Schöner Push.

Leute... Ich schau mir manchmal meinen ersten Post hier an... Und dann werd ich traurig... Warum ich so lange gebraucht habe, das zu verstehen.

Soviel Zeit vergeudet...

Wir gehen in einen Club... Es ist was los...

Erstmal aklimatisieren, wir sind nur zu zweit.

Ich gehe an die Bar, will uns was zu trinken holen... Stelle mich an die Bar... und zwar so, wie ich es seit ein paar Wochen immer mache...

Und wisst ihr was?

Kennt ihr diese ganzen Typen, die ne halbe Stunde auf ihr Zeug warten?

Ich war auch mal so jemand...

Ich bin jetzt immer "der Nächste"... Egal wo... Ich drängel mich eigentlich vor... aber nicht unverschämt... Charmant, freundlich und elegant hol ich mir, was ich will. Und hier sind es Drinks...

30 Sekunden nach erstem Barkontakt hab ich meine Bestellung aufgegeben... Stehe zwischen nem komischen HipHop-Typ und ner HB8... Gehören wohl zusammen. Aber wohl nur "Freunde"... Armer Kerl...

Habe mich beim "Vorrücken" wohl dazwischen gedrängelt... Sie mal frech angegrinst..."Hey!"

Sie: "Hey, du hast ne geile Mütze"

Ich "Ja, gefällt dir? Nur wegen dir hab ich die auf... *husthust*"

Sie: "Ja, ich steh total auf Mützen..."

BLABLA

Sie "klaut" mir meine Mütze... Setzt sie sich auf...

Ich: "Naja, mir steht sie besser... Aber das nich so tragisch, mir steht wahrscheinlich vieles besser,,," (natürlich mit einem Zwinkern...)

Sie: "Ach, meinst du?"

Ich: "Naja, die Sachen die ich auch selber hab... Deine Dessous wahrscheinlich weniger..."

Sie lacht... ich krieg meine Drinks...

Ich drehe mich um, und geh... Ohne Mütze natürlich... das stinkende 5 Euro Ding is es wert, mal so ins Spiel gebracht zu werden...

"So, muss den Drink hier los werden, bis später..."

5 Minuten später...

Sie taucht auf... Mit meiner Mütze...

"Hey, du hast was vergessen..."

"Warum vergessen? Das ne Leihgabe... Und ich hab ne hohe Gebühr für so Sachen wie meine geile Mütze..."

"Kommst du mit eine Rauchen? Ich geb dir dafür eine aus..."

Und hier könnt ich mich ohrfeigen...

Ich wollte auf nen Kuss raus...

Aber... Lass Frauen niemals die Möglichkeit, selber zu denken und damit zu reagieren... Lektion gelernt...

"Nimm ihn hier mit (zeige auf meinen Kumpel, der is Raucher), ich kann damit nichts anfangen"

Bei mir sind Rauchen und Raucherinnen aktuell ein no-go... Das is so eklig geworden für mich... Rauche nämlich gar nicht mehr grade... Auch keine Zigarillos...

Sie ist beleidigt... zischt ab... Wär ich auch gewesen... Aber ist mir egal...

Ich drehe mich um und laber einfach ein junges Pärchen an... 20... "Hey, wer seid ihr?"...

"R. und C. und wer bist du?"

Ich grabe brutalst seine Freundin an... Will mit ihr tanzen... mach Kino mit ihr... Trinke ihren Cocktail...

Ihr Freund versucht so gut wie alles zu blocken... Kriegt es aber voll nicht gebacken. Klammert wie verrückt...

Wenigstens wird er nicht komplett eingeschnappt eifersüchtig.

"Du bist n intressanter Typ... oder?" Schaut ihren Freund an...

"Ja total..." Blick des Todes...

Ich halte ihr mein Handy hin...

"Gib mir halt mal deine Nummer..."

"Klar"

Ihr Freund nimmt ihr das Handy aus der Hand... tippt seine Nummer ein...

Macht auf gut Kumpel... Biedert sich richtig an... Jetz bin ich dran...

Ich bin witzig, ich bin charmant... Und ihr gefällt es...

Das sieht man.

Er sieht wohl keine andere Chance mehr... fängt an mit ihr wie bescheuert vor mir und meinem Kumpel rum zu machen...

"Ui... Notbremse, Junge..." sind meine Gedanken

Ich gehe weg... Ich hab was ich wollte... Die Bestätigung, dass alles bestens funktioniert.

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Komme grade vom Einkaufen...

Laufe zu meiner Wohnung...

Sehe ne junge Frau, rauchend, an ner Mauer lehnen...

"Hey"

"Hey?"

"kurze Sache... Ich mach hobbymäßig bisl Fotografie und du bist mir grade hier so aufgefallen... Lehn dich mal bitte nochmal so an die Wand wie grade... zieh an der Kippe..."

"Was, warum?"

"Ich lauf hier grad vorbei und seh so dich hier stehen neben der Laterne und ich fand das motiv der hammer, schaus dir gleich mal an" (natürlich bin ich kein Hobby-Fotograf... Aber das ist mir wirklich so aufgefallen... Trotzdem: Handyfotos... Frau, ernsthaft...)

"Oh okay... so?"

Ich mach 3 Bilder...

"Absolut genial"

Ich zeig sie ihr

"Schau dir das an... Das hat "Großstadt..." in diesem Kaff... Total gut"

"Ja, ein bisschen"

"Hast du nicht manchmal Bock, abzuhauen... ne richtige Großstadt... weg von dem Kaff? Also ich schon..."

"Ja, ich kenn das Gefühl... Alles so klein hier..."

"Was wären deine Metropolen?"

"Ich wär gern in Berlin, aber auch Ausland wär gut... Paris wär klasse..."

"Warst du schonmal Paris?"

BLABLABLABLA Thema getroffen... Setzen Eins... Paris, die Stadt der Sünde... Naja... oder so.

"Du könntest auch ins Moulin Rouge (schreibt man das so? Kein Plan) tanzen gehen..."

"Ach du Depp" *haut mich*

BLABLA

"Ich schick dir die Fotos wenn du willst, brauch ich nur deine Nummer zu... Hier..."

"Oh klar..."

"Schick ich dir demnächst dann..."

"Super toll" sie lacht

"Danke dir fürs Model stehen... hab noch n schönen Abend..." umarme sie

"Du auch!"

Ich würdet euch sicherlich wünschen, ich würde von mehr Lays berichten, oder?

Ich würde das gerne tun... Ich finde das nur nicht so berichtenswert...

Für mich kommt da immer ein "Ich will keine Bambinos von dir" bei raus... Wenn ihr versteht, was ich meine...

Aber wenn ich mal DIE Geschichte habe... Dann erzähle ich sie euch auch...

Genießt euer Leben...

November 13, 2013 bearbeitet von Cady

[candle-jo 21]

Ich hab mich noch nie... NOCH NIE in meinem Leben durch einen Club bewegt, ohne dass ich um Durchlass bitten musste oder ohne jemanden aus Versehen an zu rempeln.

DIe Leute sehen, dass ich komme, und sie drehen sich zu mir... Machen Platz... Lächeln mir zu beim Vorbeigehen...

Klasse! - Der Abend: So stelle ich mir Woche 8 vom DJBC vor.

Danke für deine lebhaften Berichte!

November 15, 2013 bearbeitet von candle-jo

[Cady 63]

So läuft bei weitem nicht jeder Abend...

Ich habe manchmal das Gefühl, dass ich zwar dabei bin, aber nicht im/beim Mittelpunkt der Party. Das ist okay, ich will aber mehr...

Arbeite daran.

Glaubt mir, es geht weit mehr schief bei meinen Aktionen, als es hier den Anschein hat... Aber ich habe diese tollen Momente, wie bisher erzählt, und die will ich weiterhin niederschreiben.

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Bin letztens mit meiner besagten besten Freundin unterwegs.

Zu zweit... Wie gesagt, sie steht auf mich, schon seit Wochen... Langweilig eigentlich.

Beim Tanzen küsse ich sie... Mitten auf der Tanzfläche... Mir fällt, so am Rande, auf, dass ich nur noch MITTEN bin... Überall... Uni, Tanzfläche, Bar, Essen... Egal wo...

Nebenan 2 junge Typen, 5-6 Jahre jünger, die miteinander tanzen:

"Ey schau dir den Dicken an... Bah..."

Ich drehe mich zu ihnen, spreche aber die 2 Mädchen an, die neben ihnen tanzen:

"Hey, Mädels, mal ne Frage... Was findet ihr mehr "bah"... Ein kräftiger Kerl, der mit ner süßen Frau rum macht oder 2 Typen, die schwul miteinander zu Britney Spears und "Hit me Baby one more time" tanzen" anstatt so hübsche Frauen wie euch an zu quatschen... (Ja, war ne miese Party... die Musik lief wirklich...)

Großes Gelächter... die zwei Typen hauen ab.

BLABLA

Treffe die beiden Mädels draußen:
"Oh hi!"

"Hey, was geht..."

BLABLA

Wir lachen nochmal über die 2 Typen...

Hier n Kompliment, da n Neg (Meine Fresse, mir fällt jetzt erst auf, wie gut ich in meinem Leben immer Komplimente und Negs verteilt hab... Wenn ich zurück denke... Meine Güte...)...

"Seid ihr zusammen? Naja... weil du sie geküsst hast?"

"Nein. Ich halte mich für dich frei..."

"Haha" (haut mich... mal ehrlich: warum boxen einen Frauen immer, also wirklich immer? Hat das nen Grund? Man kann doch Interesse anders ausdrücken...)

BLABLA

Kein #C, nichts... gewollt so...

Aber ich hätte ihn machen können... Kein Problem.

Ich will nicht der Mensch sein, der keinen Respekt mehr vor Frauen hat... Sie weiß, dass sie sich jetzt Mühe geben muss.

Heißt ja nicht, dass ich ihre Mühen belohnen werde...

Einige werden jetzt sagen: "Hey, nicht sehr PUA..." Aber das ist mir egal... Meine Meinung.

Achja... Ich wurde dann an diesem Abend zum ersten Mal von einer Frau zur Bushaltestelle gebracht... Nachdem wir noch Film guckten...

Und ich meine damit nicht im Sinne von: "Ich zeig dir wo sie ist...", sondern im Sinne von: "Bitte lass mich noch 2-3 Minuten mehr Zeit mit dir verbringen... Warte auf mich, ich hol meine Jacke... Bitte."

Sie hat das in den Jahren zuvor noch nie gemacht.

So fühlt sich das also an... Wow.

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War heute Joggen... 3,2km... Hatte meinen ersten Runner's High...

Wow, ist das geil... ein bisschen wie drauf sein. Du läufst wie eine Maschine... Und diese Gänsehaut... Aaah, geil Leute...

Grüße alle Menschen, die mir entgegen kommen/radeln, mit dem strahlendsten Lächeln, das sie je gesehen haben... "Hey! *smile*" Ich bin vollgepumpt mit Glückshormonen...

Und alle lächeln zurück, zwei feuern mich an "Beiß Junge..."... "Wow, hau rein!". Man sieht, dass ich dick bin... Und das beeindruckt die Leute...

Eine Frau, sportlich, sagte mal zu ihrem Freund, bisschen pummelig, als sie mich mal Laufen sehen haben: "Schau dir ihn an... und DU bist immer nur am jammern..."

Ich bin seit ein paar Wochen der festen Überzeugung, dass ein Lächeln und eine Ausstrahlung Menschen brechen kann, wie es Folter, Drohungen und Gewalt auch können.

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Habe wieder ein paar hundert Gramm runter... War heute einkaufen.

Leider nichts tolles gefunden bis auf ne Mütze, aber ich hab normale Hosen in nem normalen Laden anprobiert.

Ihr Menschen, die ihr tag ein, tag aus bei C&A und H&M einkauft, habt keine Ahnung, wie geil das ist. Wirklich nicht...

Ich freue mich so dermaßen auf meinen neuen Anzug, meine neue Hose, mein neues Hemd, alles, was ich mir kaufen werde... Ich sitze gerade hier und habe ne Träne im Auge, weil ich daran denke...

Und es ist mir scheiß egal, wie "beta" ihr das findet...

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edit:

Hatte heute bisschen Onlinegame... Hier ist nicht viel los.

Habe ein "Verpiss dich... Tschau." zu einem "Es tut mir leid, ich wollte nicht so sein... Danke, du aber auch :)" gedreht. Hole mir die Nummer bis morgen, nächste Woche Kaffee trinken als Ziel.

Bin etwas stolz darauf, auch wenn es OG ist.

Achja... Mit Nummer holen meine ich nicht, danach zu fragen... Nein... OG ist für mich: Sie gibt mir ihre Nummer... Ich frage nicht.

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edit2: Achja, meine Ziele für die Zukunft

- Targets, die ich apporache, behalten... Verliere sehr schnell das Interesse/die Aufmerksamkeit, vor allem im Club/beim Tanzen...

Letztens: Komme in einen alternativen Club, das erste Mal hier... Laufe an die Bar... Hübsche HB7 an der Theke... Liest die Karte.

"Hey, na? gibts was intressantes?"

"Keine Ahnung, ich schau ja grad... ich wollt n Bier von hier probieren"

"Lass mal sehen..."

Schaue mit ihr auf die Karte... Meine Hand auf ihrem Rücken.

Kopf an Kopf am Karte studieren...

Leute ernsthaft... Das hat keine 10 Sekunden gedauert, keine 5 Minuten im Club bis dahin... Ich bin ein natural... Nur weiß ich nicht wirklich, was ich da anscheinend tue...

Ich hab in 10 Sekunden soviel Comfort geschaffen, dass sie ihren Kopf an meinen lehnt, um mit mir die Karte zu lesen... Das wird mir jetzt grade erst bewusst.

"Das hier ist gut, aber das hier von hier..."

BLABLA Smalltalk bisschen... Ein neg, ein kompliment... Viel Lachen... Bisschen Kino...

Und ich gehe weg... weils mich nicht mehr intressiert... Keine Ahnung, warum. Will tanzen, Trinken, Leute kennen lernen... Sie langweilt mich irgendwie.

- Mehr Mittelpunkt suchen... Wie schon erwähnt. Ich bin MITTEN drin, aber nicht die Mitte...

- Auf meine Mütze aufpassen...

Irgend ne Schlampe, mit der ich getanzt hab, hat meine Mütze geklaut <.<

Ich hoffe, ich kanns umsetzen.

Ach, was red ich... Ich weiß, dass ich es umsetzen werde.

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Habt Spaß.

November 16, 2013 bearbeitet von Cady

[Cady 63]

Nehmt euch kurz Zeit, holt euch einen leckeren drink... einen Whiskey... einen guten... so einen, den man ohne Eis trinkt. Son 21Jahre alten Single Malt...

Genau so einen, wie ich ihn grade trinke...

Wisst ihr, woher ich als armer Student sowas her kriege?

Genau... von der HB7, die gerade in meinen Armen liegt.

Sie wusste nämlich, dass ich whiskey mag. Trotzdem muss sie warten, denn ich schreibe grade diesen Text hier.

Aber sie darf mir dabei an den eiern spielen, kitzelt so schön während des Schreibens...

...................

*heavy makeout*

Ich habe Kratzspuren auf dem Rücken... von vor 2 tagen. Die war extrem wild, gar nicht mein Fall eigentlich...

Die neue:

"Was is denn das?"

"Kratzer..."

"Woher sind denn die?"

"Wenn du das fragen musst, geh ich besser wieder" *stehe auf*

"Nein! Bleib doch..."

"Dann frag doch nich so..."

...

Am nächsten Tag liegt ein Zettel unter der Tür durch geschoben:

"Es freut uns, dass ihr guten Sex habt. Aber wenns geht, bitte etwas leiser. Eure Nachbarn."

Ich musste ihr am abend schon ein kissen aufs Gesicht legen... vielen Dank, Sexgod method... ich war immer zu sehr auf das körperliche fixiert.

Seitdem veralber ich sie auch in der Öffentlichkeit mit ihrem stöhnen... sie wird immer so knall rot... süß.

Macht sie nur noch geiler auf mich.

.........

Leute... ich komm zu nichts mehr:

Ich hab in den nächsten 1 1/2 Wochen 8 Treffen. Nein, keine Dates, das sind nur fuckbuddies. Dazu 4 dates... mehr krieg ich nicht unter.

Weil mich die freunde der frauen, die ich so treffe, auch wieder treffen wollen... Und ich fühl mich so gut!

"Hey Dani, wo isn M.? Der könnte doch auch mal wieder mit? Der war ziemlich cool..."

.............

Leute... ich muss... auch wenn ich hier nen wichtigen post zu "studiumrelevantem wissenschaftskram schreibe", kann ich das nicht ewig tun...

.............

Es is so einfach, wenn man es einmal gewagt hat. Tut es bitte einfach, es ist so simpel!

P.s. sorry für rechtschreibe... handy... frau am sack... ihr versteht.

Melde mich die nächsten tage ausführlicher.

Dezember 8, 2013 bearbeitet von Cady